Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[Lenita]

Rå!

En missionär var ute och flög över Afrika när planet störtade över djungeln. Givetvis var han den ende överlevande.
Med mycket möda började han ta sig igenom djungeln och mot civilisationen. Plötsligt hör han hur det prasslar till i buskarna och ut hoppar den en jättelik neger (etisk sådan givetvis) och ropar:
-Death or Wamba?
Missionären fattar ingenting, men han vill ju inte dö så han svarar med darrande stämma:
-Wamba...
Varvid den stora svarte mannen sätter på honom så det rungar om det. Med ömmande bakdel stapplar missionären vidare, men det dröjer inte länge förrän på nytt hör ett prassel i buskarna och ut hoppar en ännu större (etisk) neger och skriker:
-Death or Wamba?
Vid det här laget är ju missionären medveten om vad det där Wamba innebär, men han vill ju inte dö så han suckar djupt och säger:
-Wamba.
Samma procedur upprepas och när den store mannen är klar kryper missionären vidare under svåra smärtor. När han hör att det prasslar till i buskarna är han nära att börja gråta och mycket riktigt hoppar den största (etiska) neger missionären någonsin sett fram och skriker:
-Death or Wamba?
Missionären känner då att han inte klarar en omgång till och hans tro på att Jesus trots allt ska ta emot honom i himlen gör att han säger:
-Death!
Då lyser hele den svarte mannen upp som en sol och säger:
-Aha! Death BY Wamba!

[Lenita]

Lika rå!

En man hade förlorat allt. Sitt jobb, sin fru, sina barn, hunden, huset osv. Han kände sig tämmeligen misslyckad och hade bestämt sig för att ta livet av sig. Han begav sig in i Harlem, New York i hopp om att bli rånmördad, men ingenting hände. När han gick där fick han syn på en skylt med en pil där det stod:
The Way to Success.
Han funderade ett ögonblick över skylten och tänkte sen att 'va fan, jag har ju inget att förlora' så han gick i den riktningen pilen pekade.
På vägen dök det upp ytterligare skyltar som visade vägen och alla hade samma meddelande: The Way to Success.
Mannen kände att han började få tillbaka lite av hoppet när han följde skyltarna och kände sig lite exalterad efter ett tag. Skyltarna kom allt tätare och han fortsatte att följa dem.
Till slut kom han fram till en skylt med samma budskap som pekade rakt upp för en brandstege på en skyskrapa. Han började klättra och efter ett bra tag nådde han toppen, svettig och utmattad.
Ivrigt såg han sig omkring, men det enda som fanns på taket var en svart man som log brett och sa:
-Hello, my name is Cess.

[Lenita]

OBS! Varning Vidrig! Inte för känsliga!

Den snåle smålänningen var i Polen för att få sig lite sex. Han hade hört att det var billigt där.
Glad i hågen och med ett fast grepp om plånboken travade han in på en bordell och frågade vad det kostade.
-300 spänn, svarade bordellmamman.
Smålänningen höll på att storkna och frågade om de inte hade något billigare.
- Jorå, svarade hon, för 200 kan ni få min farmor, hon har klamydia och tvättar sig aldrig.
Smålänningen tyckte fortfarande att det var för dyrt så han frågade om de hade något billigare.
-För 100 spänn kan du få sätta på hunden på bakgården.
-Det kan jag göra hemma, svarade smålänningen och var på väg att gå när bordellmamman ropade efter honom.
-Vi har ju Katja, hon är lite konstig av sig. Henne kan du få för 20 spänn. Enda villkoret är att du inte tänder lyset när ni har sex.
Det tyckte smålänningen var ett riktigt klipp så han betalade sin tjuga och blev visad in till Katja.
Allt var frid och fröjd, men när smålänningen kom spottade Katja honom i ansiktet. Det förtog ju lite av glädjen, men det hade ju varit billigt så smålänningen sa inget. Han började klä på sig, men kom på att när han ändå var där så kunde han ju lika gärna passa på så han gav Katja en omgång till. Och återigen spottade hon honom i ansiktet när det gick för honom.
Nu vart smålänningen förbannad och tyckte inte alls att han skulle behöva betala 20 spänn för att bli spottad på, så han rusade ut till bordellmamman för att klaga.
Bordellmamman tittar länge på honom innan hon vänder sig om och ropar till husets vaktmästare.
- Vlado, det är dags att tömma liket igen.

[Tacchi]

3 skäl till att tatuera 100 kr sedel på snorren;

1, Skönt med pengar i handen.

2, Roligt att se pengarna växa.

3, Man kan sticka till frun/sambon en 100 lapp då o då.

/Tacchi

[Solen]

3 skäl till att tatuera 100 kr sedel på snorren;

1, Skönt med pengar i handen.

2, Roligt att se pengarna växa.

3, Man kan sticka till frun/sambon en 100 lapp då o då.

/Tacchi

*asg*

[dinajel]

Plötsligt hör han hur det prasslar till i buskarna och ut hoppar den en jättelik neger (etisk sådan givetvis)

Vad i herrans namn är en "etisk neger"? Mer etisk än historien han figurerar i? Och ifall du menar "etnisk", vad sjutton är i så fall en "etnisk neger"?

[sockerconny]

Kvinnors goda råd till män!!!

Gott råd #1:
Anledningen till att våra bh:ar inte alltid matchar våra trosor är att vi faktiskt byter underkläder.

Gott råd #2:
Om vi kollar på fotboll med er är det inte för gemenskapen, det är deras häckar.

Gott råd #3:
Om sanningen smärtar, fråga oss de egokänsliga frågorna på din lönedag.

Gott råd #4:
När det är möjligt, försök att säga vad du än har att säga efter filmen.

Gott råd #5:
Nej, vi är inte imponerade av din bil - det krävs inga speciella talanger för att betala bilkostnader varje månad.

Gott råd #6:
Snälla, kör inte när du inte kör.

Gott råd #7:
Våra "huvudvärk vid läggdags" är omvänt proportionellt mot det antal bad du tar.

Gott råd #8:
Om du verkligen söker efter ett ärligt svar skulle du inte fråga i sängen.

Gott råd #9:
Om det bara är kvinnor som skvallrar, hur håller du och dina kompisar reda på vem som är lättfotad?

Gott råd #10:
Sluta berätta för oss att manliga strippor är bögar; vi bryr oss inte.

Gott råd #11:
När du inte är i närheten rapar jag också högt.

Gott råd #12:
Ditt bidrag till ditt barn borde vara mycket mer än den y-kromosonen som du så osjälviskt offrade.

Gott råd #13:
När du är ute med oss, var snäll och bär "vår" favoritklädsel istället för din. På så sätt så håller de slitna jeansen och den skitiga t-shirten längre.

Gott råd #14:
Om du måste grymta till svar, var snäll och utveckla ett sätt att indikera en positiv och en negativ grymtning.

Gott råd #15:
Insistera inte på att vi ska sluta prata i "den jävla telefonen" och sen inte prata med oss.

Gott råd #16:
Ögonkontakt är bäst upprättad ovanför vår axelhöjd.

Gott råd #17:
Din kommande flint är en bra sak - det subventionerar våra håromvårdnadskostnader.

Gott råd #18:
Ja, vi vet att de största kockarna är män, varför vill du då aldrig laga mat?

Gott råd #19:
Vi går till toaletten i grupp för att prata om dig.

Gott råd #20:
Ja, vi vet att du antagligen slår oss i armbrytning; hursomhelst, väldigt få löneförökningar eller befordringar är förvärvade genom att bryta arm med chefen om det.

[sockerconny]

Underbara saker att göra för kvinnan du verkligen tycker om!!

1) När du lovat att ringa, gör det sent - om alls - bara för att visa vem som bestämmer. När du väl ringer henne ska du inte känna dig tvingad att sluta prata med vem du nu är i samma rum som. Detta ger henne privilegiet att lyssna på din halva av ett pågående samtal.

2) Ring till hennes telefonsvarare och lämna ett meddelande till din förra flickvän av misstag.

3) Bli arg om det är upptaget när du ringer. Bli sen ännu argare om du väl kommit fram och hon ber dig dröja för att det ringer på den andra linjen.

4) När du är hemma hos henne och det ringer, fråga anklagande: "Jag undrar vem det kan vara".

5) Under den första intima stunden, när hon frågar om du har skydd - ljug. Hon kommer inte att bry sig om det när ni väl kommit igång.

6) Markera ditt revir; gör ett sugmärke på hennes hals eller någon annan väl synlig plats.

7) Svara i hennes telefon när hennes mamma ringer klockan sex på morgonen.

8) När ni är på stranden så erbjud dig att smörja hennes rygg med solskyddskräm. Smeta sedan ut det i tuffa mönster.

9) Säg till kyparen att ni är redo att beställa mat, när hon definitivt inte bestämt sig. Beställ sen in mat till henne med utan att fråga vad hon vill ha.

10) Bli förolämpad när hon suktar över Mel Gibson i "Dödligt vapen", och vissla sen högt och ljudligt åt Michelle Pfeiffer i "Batmans återkomst".

11) Prata nostalgiskt om något underbart ni gjort ihop och när du ser hennes frågande min säger du bara: "Oj, jag antar att det inte var vi i alla fall".

12) Prata med hunden istället för med henne, säg: "Ja, du tycker om mig mest".

13) Se till att möta henne i hallen efter en arbetsdag med de orden ingen kvinna kan höra för många gånger: "Vad blir det till middag?"

14) Be henne att göra äpplepaj, som din mamma brukade göra, och grimasera när du sedan smakar på den.

15) Lämna toalettringen uppfälld, speciellt på natten. Det är större chans att hon ramlar i på så sätt.

16) Glöm bort hennes födelsedag och skicka sedan ett grattiskort i efterskott med en sorgsen kattunge på.

17) Använd semesterkassan ni gemensamt sparat ihop till att köpa en dvd-spelare.

18) Prata babyspråk till henne när hon är på dåligt humör.

19) "Råka" läsa hennes dagbok av misstag och konfrontera henne sedan med saker som stod i den.

20) Låtsas som om ingenting har hänt när ni just grälat och fråga om hon vill gå på bio.

21) När hon följer en diet och ni är på stan tillsammans, se till att beställa in hennes favoritdessert till dig själv. Rekommendera din före detta flickväns gymnastikpass. Köp sedan Cindy Crawfords gymnastikvideo till henne så att du också ska ha något att titta på.

22) När du kelar med hennes bröst under en intim stund, viska i hennes öra: "Desto mindre druvor, ju sötare vin."

23) Tala om för henne att du inte är imponerad av slanka, glamorösa kvinnor utan bara vill ha henne.

24) Ge henne komplimanger i efterskott som: "Svart gör att du ser smalare smal ut", eller "Din hud har blivit så fin."

25) Låt dina underkläder ligga utspridda på golvet och klaga sedan: " Här är så stökigt:"

26) Sov med dina armar runt henne som en bläckfisk så att när hon vaknar har hela hennes kropp somnat.

27) Tryck hennes huvud nedåt får att påvisa att du vill att hon suger av dig.

28) Ropa ut en annan kvinnas namn i sängen, eller ropa ut en mans.

29) Om det hela var över på 30 sekunder, var tuff och fråga: "Var det skönt för dig med?"

30) Säg: "Älskling, jag presenterade dig för mina föräldrar som min vän, för det är så jag ser på dig. En god vän. Du är en flicka och min vän. De vet ju redan att du är en flicka så jag sa bara vän.

[sockerconny]

40 skäl till att vissa män är dåliga älskare!!!!!

1) ATT INTE KYSSAS FÖRST - Att undvika hennes läppar och dyka rakt på de erogena zonerna, får henne att känna det som att du betalar för stunden och försöker få valuta för insatsen genom att utesluta allt icke nödvändigt. En riktigt passionerad kyss är grundläggande för förspelet.

2) ATT BLÅSA FÖR KRAFTIGT I HENNES ÖRA - Erkänn att någon skolkamrat sagt till dig att flickor älskar detta. Men det är en viss skillnad mellan att vara erotisk, och att blåsa som om du försökte förinta tårtljusen på din 50-årsdag. Sånt gör ont.

3) ATT INTE RAKA SIG - Du glömmer ofta att du har ett piggsvin på hakan, som du stryker upprepade gånger mot din partners ansikte och lår. När hon kastar med huvudet från sida till sida är det inte passion, det är som hon försöker komma undan.

4) ATT KRAMA HENNES BRÖST - På samma sätt som en hemmafru undersöker en melons mognad, agerar de flesta män när de lägger händerna på ett par bröst. Stryk, smek och var varsam med dem.

5) ATT BITA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR - Varför skyndar män till en kvinnas bröstvårtor för att klämma ihop dem som om de försökte tömma hennes kropp på luft via hennes bröst? Bröstvårtor är väldigt känsliga. De klarar inte av tuggande. Slicka och sug på dem mjukt. Att fladdra med tungan över dem funkar. Att låtsas de är en hundleksak gör det inte.

6) ATT SKRUVA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR - Sluta med det där skruvandet med bröstvårtan mellan tummen och pekfingret, som om du försäkte få in en radiokanal i ett backigt område. Fokusera på hela brösten, inte bara på utropstecknena.

7) ATT STRUNTA I RESTEN AV HENNES KROPP - En kvinna är inte en motorväg med endast tre rastplatser; Tuttkulle Öst och Väst, och Mitt-tunneln. Det finns stora områden på hennes kropp som du alltför ofta struntat i när du kört rakt ner i kvarteret Vagina.

8) ATT FASTNA MED HANDEN - Att inte vara fingerfärdig i underklädesregionen, kan resultera i att fingrar och trosor trasslar ihop sig. Om du ska vara så aggressiv, be henne hellre att ta av det sabla skitet.

9) ATT GE HENNE EN LITEN PRESENT - Att göra sig av med kondomen är mannens ansvar. Du använde den, du får ta hand om den.

10) ATT ATTACKERA KLITORIS - Direkt tryck är väldigt obehagligt, rotera istället milt med fingrarna längs sidorna av klitoris.

11) ATT PAUSA - Kvinnor, i motsats till män, fortsätter inte där de stannar. Om du stannar, går de tillbaka till ruta ett väldigt fort. Om du kan avgöra att hon inte är där, fortsätt till varje pris, förlamad käke eller ej.

12) ATT KLÄ AV HENNE PÅ TAFATT SÄTT - Kvinnor hatar att se dumma ut, och dum kommer hon att se ut om hon är naken nertill och har tröjan fast över huvudet. Packa upp henne som en elegant present, inte som en leksak.

13) ATT KILA FAST TROSORNA UNDER FÖRSPELET - Att stryka henne mjukt över byxorna kan vara väldigt sexigt. Att stoppa upp tyget mellan benen och gnida det fram och tillbaka, är det inte.

14) ATT VARA BESATT AV VAGINA - Även om de flesta män kan hitta klitoris utan karta, tror de fortfarande att vaginan är det enda som gäller. Det tar inte längre tid att stoppa ner handen där, än det skulle gjort att stoppa stulna sedlar i en skorsten. Detta är i princip okej, men om du inte är försiktig kan det göra ont - så rusa inte iväg. Det bästa är att först vara uppmärksam på klitoris och de yttre delarna av vagina, stoppa sedan mjukt in ett finger och se om hon tycker om det.

15) ATT MASSERA FÖR HÅRT - Du försöker ge henne sensuell, avslappnande massage för att få henne i stämmning. Händer och fingertoppar är okej, armbågar och knän är det inte.

16) ATT KLÄ AV SIG FÖR TIDIGT - Forcera inte situationen genom att strippa innan hon åtminstone gjort någon ansats att få av dig paltorna, om så bara genom att knäppa upp några knappar.

17) ATT TA AV SIG BYXORNA FÖRST - En man i kalsonger och strumpor är en man när han ser ut som värst. Ta av strumporna först.

18) ATT GÖRA DET FÖR FORT - När du kommer till penis-i-vagina situationen, är det värsta du kan göra att pumpa på som ett industriellt kraftverktyg. Den tekniken kommer ganska omgående att få henne att känna sig som en föråldrad löpande-bandet arbetare. Bygg upp långsamt, med rena, raka, jämna stötar.

19) ATT GÖRA DET FÖR HÅRT - Om du slår dina höftben mot hennes lår eller mage, är smärtan att jämföra med två veckors ridande, koncentrerat till ett par sekunder.

20) ATT KOMMA FÖR FORT - Varje mans fasa. Av förståeliga skäl. Om du skjuter innan du sett hennes ögonvitor, backa upp med en plan för att försäkra dig om hennes njutning också.

21) ATT INTE KOMMA FORT NOG - Det kan kanske tyckas att pumpande i en timme utan att nå klimax gör dig till en sexgud, men för henne innebär det mera troligt en avdomnande vagina. Köp åtminstone något spännande att hänga på väggen, så hon har något att titta på medan du leker maratonmannen.

22) ATT FRÅGA OM DET GÅTT FÖR HENNE - Du borde faktiskt kunna avgöra det. De flesta kvinnor låter. Men om du verligen inte vet, fråga inte!

23) ATT VARA ALLTFÖR FÖRSIKTIG VID ORALSEX - Gör inte som en stor katt skulle gjort vid ett fat mjölk. Sätt till hela munnen där nere, och koncentrera dig på att mjukt rotera och fladdra med tungan på hennes klitoris.

24) ATT TRYCKA NER HENNES HUVUD - Män envisas med att göra detta tills penisen är mellan hennes ögon, i hopp om att det väldigt snabbt ska leda till att munnen och penisen blir ett. Alla kvinnor hatar detta. Det är ungefär tre steg från att bli dragen in i grottan i håret. Om du vill att hon ska använda sin mun, använd din egen; försök att prata förföriskt till henne.

25) ATT INTE VARNA HENNE INNAN DET GÅR - Sperma smakar som havsvatten blandat med äggvita. Det är inte alla som gillar det. När hon utför oralsex, så varna henne så att hon kan vidta nödvändiga åtgärder.

26) ATT FLÄNGA RUNT NÄR DU FÅR ORALSEX - Stöt inte. Hon står för rörelserna när hon ger oralsex. Du ska bara ligga där. Och ta inte tag i hennes huvud.

27) ATT INSPIRERAS AV P-RULLAR - I porrfilmer ser det ut som att kvinnor älskar när män sprutar på dem. I verkliga livet innebär det bara mer tvätt.

28) ATT LÅTA HENNE RIDA I EVIGHETER - Att be henne vara överst går bra. Att ligga där och grymta medan hon gör grovjobbet är det inte. Kela med henne så hon inte känner sig som kaptenen på en skuta. Och låt henne vila.

29) ATT FÖRSÖKA HA ANALSEX OCH LÅTSAS ATT DET VAR EN OLYCKA - Det är på det här viset som män får rykte om sig att vara okapabla att följa regler. Om du vill ha den där, fråga henne först. Och inbilla dig inte att du kan skylla på att du är full.

30) ATT TA FOTON - När en man frågar "får jag ta en bild av dig?" hör hon "...för att visa mina kompisar". Låt henne åtminstone få förvara dem.

31) ATT INTE VARA FANTASIFULL NOG - Fantasi kan vara allt från att rita mönster på hennes rygg, till att hälla honung på henne och slicka bort den. Frukt, grönsaker, is och fjädrar är bra rekvisita; het stearin och färgningsmedel är det inte.

32) ATT DASKA DIN MAGE MOT HENNES - Det finns inget ljud som är mindre erotiskt. Det är lika sexigt som en raptävling.

33) ATT ARRANGERA HENNE I FÅNIGA STÄLLNINGAR - Om hon vill utföra avancerad yoga i sängen så okej, men såvida hon inte är en rumänsk gymnast, var inte alltför ambitiös. Fråga dig själv om du vill ha en sexpartner med muskelbristningar.

34) ATT LETA EFTER HENNES PROSTATA - Läs detta; anal stimulering känns bra för män för att de har en prostata. Det har inte kvinnor.

35) ATT GE HENNE SUGMÄRKEN - Att mjukt suga på halsens sidor är väldigt erotiskt, om man gör det försiktigt. Ingen kvinna vill behöva bära polotröja och käcka sjalar veckorna i ända.

36) ATT HÖGLJUTT INSTRUERA - Skrik inte ut uppmuntrande tillrop som en tränare med megafon. Det är inte direkt upphetsande.

37) ATT PRATA SNUSK - Det får dig att framstå som en ensam tidningsredaktör som ringer en sexlinje. Om hon gillar snuskprat, kommer du att upptäcka det.

38) ATT STRUNTA I OM HON FÅR ORGASM - Du måste slutföra arbetet. Försök tills du får rätt på det, så kommer hon kanske att göra detsamma för dig.

39) ATT KROSSA HENNE - Män väger generallt mer än kvinnor, så om du ligger lite för tungt på henne, KOMMER hon att bli blå.

40) ATT TACKA HENNE - Tacka aldrig en kvinna för att hon haft sex med dig. Ditt sovrum är inget soppkök.

[sockerconny]

Ur en kvinnas synvinkel

Ni vet hur det brukar gå till grabbar. Ni har träffat världens mest underbara flicka i flera veckor, ja kanske i flera månader, när någonting märkligt händer. Kanske är det en småsak, som att hon börjar ta på sig en parfym som luktar härsket.

Eller också är det något värre, som att hon berättar att hon bara skojade när hon sa att hon älskade fotboll. Hur som helst känner du bara att spänningen har ebbat ut. Du har inga febriga drömmar längre om den här flickan. Ditt finger verkar obenäget att slå hennes telefonnummer och du blir återigen förälskad i alla flygvärdinnor. Din kärlekshistoria är, i själva verket, historia!
Den där mellanperioden i ett förhållande, den där riskabla tiden emellan den första stjärnögda perioden och den mysiga, stabila perioden när du kanske till och med vågar släppa dig i sängen, är alltid farofylld. Det är knepigt att lära känna varandra och på ett ögonblick kan fällan slå ihop. Vi kvinnor kan dessutom vara lika petiga som män. Spela på fel strängar och vi har en tendens att lägga ner verksamheten fullständigt. Därför har jag här gjort en lista med anledningar till missnöje - saker som får kvinnors ögon att fördunklas och får dem att sluta svara på era telefonsamtal.

1) Spela svårfångad. Om en man konstant lämnar återbud i sista minuten och ofta ses ledsaga olika blondiner på stan kommer kvinnan fort att tröttna på honom. Vi har alla lekt leken som kallas "Jag gillar inte dig lika mycket som du gillar mig", oftast på högstadiet. Några av oss fortsätter med detta spel oavbrutet men de flesta av oss har bättre saker för oss, som att virka tallriksunderlägg. Så, säg inte att du skall ringa när du ändå inte gör det, lämna inte fimpar med läppstiftsavtryck i ditt askfat, försvinn inte i flera veckor i taget. Vi blir bara uttråkade.

2) Spela lättfångad. Det här gillar vi inte heller. (Fan vad vi är petiga!) Det är något avtändande över en man som tar upp äktenskap och barn under den första veckans uppvaktning, som diskuterar begravningsarrangemang på den första träffen eller som förklarar en sin odödliga kärlek med ljusets hastighet. En mänsklig dörrmatta är varken roande eller attraktiv. Vi vet också alla, allt för väl, att en man som är för intensiv, allt för snart, aldrig stannar kvar. Han är kär i kärleken och inte i någon av oss.

3) Vägra att skvallra, speciellt efter ett skandalöst party. Detta är ödesdigert. De flesta kvinnor förlåter en man vad som helst... nedtrampade blomrabatter, ignorerande av hennes bröstvårtor, glömda födelsedagar... bara han ville sluta att låtsas att han inte tycker om skvaller. Det finns inget i hela världen som är mer irriterande än en man som bibehåller en isande tystnad under bilfärden hem från ett party där Anna drog med sig Marias man in i städskrubben medan Maria å andra sidan bestämde sig för att det kunde vara kul att skaka loss i en spontan can-can direkt efter det att Lasse tillkännagett sin sexuella läggning när det gäller diskplockare från Litauen.

4) Hoppa över förspel. Man ska aldrig, som John Cleese uttryckt det, hetsa en clitoris. Alla män vet detta i sina opassionerade, eftertänksamma stunder. Men när de sexuella lustarna river och sliter i dem drabbas en del män av minnesförlust och tror att de bara kan hoppa på och köra igång. Det kan de inte. Det tar oss, i genomsnitt, ca 11,7 minuter att bli upptända. Vi gillar att bli smekta, vi gillar att bli kyssta, vi gillar när man talar om för oss hur underbara vi är, vi behöver mer än ett minimum av smekningar. Annars blir vi kalla och hårda och det är inte så ni vill ha oss.

5) Ett överflöd av aftershave. Eller, Gud förbjude, eau de cologne. Personligen föredrar jag doften av ren, färsk svett över allting annat, men många kvinnor finner glädje i en subtil, diskret doft. Emellertid är ingen av oss anhängare av överväldigande, bedövande, sötsliskig odör så var varsam med din Brut. Undvik också alla "essenser" som ger sig ut för att lukta som jordgubbar.

6) Berätta snuskiga historier för att få oss på humör. Nej vi är inte intresserade av den resande försäljaren och bonddotterns upptåg, möjligen kan vi vara något intresserade av vad biskopen sa till skådespelerskan. Problemet är att de flesta snuskiga historierna inte är roliga. De är bara slemmiga, oanständiga, sliskiga och dumma. Sådana saker tänder oss inte och får oss verkligen inte på gott humör.

7) Förse oss med alkohol och droger för att få oss på gott humör. Vi kommer inte att respektera dig för den klyschan till påhitt. Vi reagerar antagligen helt tvärtom.

8) Förse dig själv med alkohol och droger. Jag har en god vän som ofta berättar historien om en man som, efter att ha känt henne i två veckor, bestämde sig för att det säkert vore kul för henne att få se honom från sin sämsta sida. Han var en underbar, briljant och vitsig man men hon var inte beredd på att få se honom som en tablett- och alkoholmättad psykopat.

9) Dåliga tvättvanor. Det finns män som glömmer att tvätta sin lakan i månader. De tror att de är smarta som köper sängkläder med murriga mönster, men luktsinnet vet, tyvärr. Kläder måste också tvättas någon gång emellanåt. Det är ingen idé att duscha bara för att kliva i kläder som utsöndrar lamslående kroppslukter.

10) Var överdrivet kritisk. För mycket kritik får vem som helst att sätta upp en mur.

[sockerconny]

Slut för idag!!*pust*

[Raven]

Slut för idag!!*pust*

redan
va en å annan bra där
ska skicka en länk hit till min syster.

[Lenita]

Plötsligt hör han hur det prasslar till i buskarna och ut hoppar den en jättelik neger (etisk sådan givetvis)

Vad i herrans namn är en "etisk neger"? Mer etisk än historien han figurerar i? Och ifall du menar "etnisk", vad sjutton är i så fall en "etnisk neger"?

Det jag syftar på är att det inte längre är etiskt korrekt att säga just ordet "neger", därför använde jag ordet etisk för att visa att det är sagt med glimten i ögat och med fullt medvetande om att det inte är politiskt korrekt att uttrycka sig på det viset. Borde kanske uttryckt mig klarare eller helt enkelt struntat i att förklara mig. Hoppas det blev lite klarare nu för dig.

[Raven]

de där att neger inte är ok att säga är nåt jag personligen skiter fullständigt i.
neger är inget annat än nån med mörk hy.

nigger däremot är nåt HELT annat.

har ännu inte träffat en neger IRL som haft ont av det ordet.

[Marie J]

Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.

Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
"Får jag se på det där", frågade kvinnan.
"Nej! Det... går snart...........över", stönade mannen.
"Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador".

Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
"Känns det lite bättre nu?"
"Ja, det känns jättebra", sa mannen, "men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen."