Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[Marie J]

Mannens olika åldrar.

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.

Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.

Mellan 30-40 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller.

Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.

[Tacchi]

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
-"Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram"

...varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
-"Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
-"Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........" Då försvinner strömmen, och radion tystnar.
Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
-"Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram."
Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
-"Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?"

[Marie J]

Två irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll. Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara hade tio kr, vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt kväll på puben.

Plötsligt fick John en idé. Han gick till en slaktare och köpte en bamsekorv för de tio kronorna. Sean tyckte att John var vansinnig, nu hade de ju INGA pengar!

"Låt oss nu gå till en pub, vi beställer två pints. Vi dricker upp dem. Därefter sätter du dig på knä framför mig öppnar min gylf och tar bamsekorven som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi vad som händer."

Så gick de bägge på en pub och drack två pints. Därefter satte sig Sean på knä och tog bamsekorven i munnen och började suga.

Ägaren av puben ser detta och blir rasande.
- "Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och det ska vara med detsamma!!"

John och Sean gick från puben och John frågade.
- "Och har vi betalt? Nej!".
Så de gick vidare till nästa pub beställer två pints, dricker upp, bamsekorv numret och precis som på den första puben blev de utslängda utan att betala.

Efter ytterligare 12 pubar säger Sean sluddrande till John.
- "Jag kan inte mer, jag är för det första kalasfull, dessutom har jag mega ont i mina knän! Du kan inte föreställa dig hur ont det gör!"

John svarade:
- "Du och dina knän, sluta tyck synd om dig själv, jag då, jag tappade bamsekorven på den sjätte puben!!!"

[Tacchi]

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens
suck och sa: Pfiuuhhh.
Vad är det????
Roger i min klass sa till mig att du hade fått k*k i helgen!

[Tacchi]

Det verkar som vår VÄN Marie J har dopat sig med en Halv specialare och en Pucko i natt igen?

Själv chockade man igång med två valium och en starköl. ;-)

/Tacchi

[Tacchi]

Impotens ...

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en
grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt
din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går
ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i
penis.

Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra
mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.

Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en
restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till
bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det
gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra
ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och
greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i
byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra
det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i
häcken!

[Tacchi]

Mansgrisar är vi allihopa
Vad är skillnaden mellan en kvinna och en rottweiler? Läppstift.
Hur många män krävs det för att laga en dammsugare?
Varför i h-e skulle vi fixa den, vi använder den ju inte.

Vad är en hustru?
En enhet man sätter på i sängen för att få hushållsarbetet gjort.

Varför skapade gud kvinnan?
För att bära sperma från sovrummet till toaletten.

Varför har kvinnor bröst?
För att män ska prata med dem.

Varför blundar kvinnor när man har sex med dem?
De tål inte att se en man ha trevligt.

Varför fejkar kvinnor orgasm?
För att det tror att män bryr sig.

Vad är definitionen av "att älska"?
Något en kvinna gör medan mannen knullar henne.

Vad är sex tum lång, två tum bred och gör kvinnor vilda?
En femhundring.

Varför får kvinnor mens?
För att de förtjänar det.

Vad har du gjort för fel om din fru kommer ut ur köket och skäller på
dig?
Gjort kedjan för lång.

Hur många mansgrisar krävs det för att byta en glödlampa? Ingen. Låt
kärringen diska i mörkret.

Vad är kärlek?
Illusionen att en kvinna skulle skilja sig från andra.

Vad är det för skillnad på kärlek, äkta kärlek och uppvisning?
Spotta, svälja, gurgla.

Varför döper man tornados efter kvinnor?
De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen
och när de går tar de halva huset med sig.

Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb efter fem år?
Jobbet suger fortfarande.

Varför skapade Gud lesbiska kvinnor?
Så att feminister inte ska kunna fortplanta sig.

Varför kan man inte lita på kvinnor?
Hur kan man lita på något som efter fem dagars blödande fortfarande
lever?

Varför kallar kvinnor det för "PMS"?
"Galna ko-sjukan" var redan upptaget.

Varför använder kvinnor makeup och parfym?
För att de är fula och luktar.

Varför fjärtar män mer än kvinnor?
För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.

Varför släpade grottmännen sina kvinnor i håret?
Om de dragit dem i fötterna skulle de ha fyllts med lera.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och laxermedel?
Båda irriterar skiten ur dig.

Vad är värre än en mansgris?
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och kondomer?
Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din k*k.

Vad kallas det när kvinnor är paralyserade från midjan och neråt?
Giftermål.

Vad är det för likhet mellan en avsugning och en hummer?
Båda är trevliga, men du lär inte få något av dem hemma.

Vad är de små knottrigheterna runt kvinnans bröstvårtor till för?
Det är blindskrift för "sug här".

Varför dör män före sina fruar?
För att de vill.

Vad är skillnaden mellan g-punkten och en golfboll?
Killar letar alltid upp sina golfbollar.

Varför är det så dyrt att skilja sig?
Ingen aning, men det är värt varenda krona.

Vad är skillnaden mellan en fru och en flickvän?
25 kilo ungefär.

[Marie J]

Till alla som tänkt skaffa karl

Ursprung
Den tama mannen har funnits som sällskap och bruksman till kvinnor så långt tillbaks i tiden som vi kan minnas. Användningsområdena har givetvis växlat, allt från jakt och jordbruk till dagens rena sällskaps- och avelskarlar.

När du bestämt dig för att skaffa karl vill vi ge dig lite tips och råd för att förenkla din vardag med mannen.

Det första du behöver tänka på är om du verkligen har tid med en karl. En karl är ingenting man lättvindligt kan lämna bort till vänner och bekanta. Ännu finns inga godkända pensionat i Sverige.

Lyckligtvis är karlar idag accepterade i de flesta offentliga miljöer. Det är dock ej tillrådigt att ta med karlar överallt. Exempelvis boutiquer brukar framkalla nervositet och i vissa fall aggressioner.

Det är inte ovanligt att man ser oroliga och gnällande karlar väntandes vid kassan.

Även om du anser dig ha tid över till både en och två och kanske tre karlar vill vi inte rekommendera mer än en. Ofta visar de oro och till och med svartsjuka om "matte" bryr sig för mycket om andra karlar!

Kostnader
Det är givetvis något som man bör tänka på innan man skaffar karl. Att ha karl är inte billigt. En karl äter mycket och behöver kläder, bil, mm. En duktig arbetskarl kan ofta själv tjäna ihop till sitt uppehälle. Han man en skicklig jägarkarl kan han bidra till hushållet med bland annat älgkött. På höstarna kan man till och med se hur karlar beger sig ut i flock för att jaga älg. Se till så att just din karl har tillstånd, dvs licens, för detta annars bör man inte låta dem löpa omkring hur som helst i skog och mark. Om din karl saknar det rätta intresset för jakt kan du kanske istället träna honom till att bli en skicklig bär- och svampplockare.

Allmän skötsel
För att din karl ska få leva ett långt, friskt och lyckligt liv behöver han god mat, frisk luft, daglig motion och någon eller några aktiviteter som inspirerar honom. Tänk även på att hålla din karl vacker.

Tandvård och trimning av huvudhår bör man överlåta till en fackman.

OBS! All kupering är strängt förbjudet i Sverige, sådant kan till och med medföra rättsliga följder i vissa fall!

Du bör i ett tidigt stadium bestämma om du vill ha en inne- eller en utekarl.
Väljer du en innekarl så bör du tänka på att motion är otroligt viktigt. En innekarl kan annars bli passiv och hemfalla åt öldrickande framför tipsextra. Det är inte svårt at lära en karl enklare småsysslor, som att t. ex. gå och handla eller att dra en barnvagn runt kvarteret.

Glöm inte heller att ge rikligt med beröm. Karlar sporras då och utför villigt sina små tjänster.

Raser
Det finns ett stort antal olika karlraser. Vid resor till sydligare länder slås man av hur många lösdrivande karlar som finns på gator och stränder. Och visst är det lätt att glömma allt förnuft när man ser in i ett parbedjande, sammetsbruna ögon... men tänk på att dessa karlar oftast helt saknar uppfostran och dessutom kan vara smittbärare av allehanda sjukdomar då vaccinationer är ovanliga i dessa länder.

Dessutom är det ofta problem med att få införseltillstånd till Sverige för sådana karlar. Vi vill därför rekommendera att du väljer en av våra erkända svenska raser. Vi väljer att här presentera Västerbottenrasen.

Vad som kännetecknar Västerbottenrasen är främst ett lugnt psyke, relativt lättuppfostrade men de behåller ändå sin lekfullhet högt upp i åldrarna. Alla färger och kroppsbyggnader är godkända.

Västerbottenrasen är vanligen renlig av sig och sköter det mesta själv till exempel ansning av skägg och naglar.

Då Västerbottenrasen är framavlad i ett strängt klimat vistas de ofta utomhus vintertid, gärna två och två eller i flock, företrädesvis på snöskoter. En könsmogen Västerbotterkarl tycker om att visa upp sig med sina artfränder på dansställen. Det är där som parningslekarna inleds. I jakten på en ägarinna kan till och med vilda slagsmål utbryta. Vi avråder dock från att välja någon av de riktiga "stridstupparna", de kan bli svåra att få någon riktig pli på. De kan i vissa fall morra och anfalla sin ägarinna! Då måste man omedelbart säga ifrån och visa vem som bestämmer. Det ger honom en trygghet att veta sin plats.

Även den lugnaste Västerbottenkarl kan ibland brusa upp och försöka ta kommandot. Det gäller då att vänligt men bestämt tillrättavisa honom.

Uppfostran
Även om du vet att din karl är lydig och snäll och inte skulle göra en fluga förnär så bör du inte låta honom i glädje hoppa emot främmande människor. Någon som ej är van karlar kan till och med bli rädd.

En annan viktig uppfostringspunkt är att lära honom att tiga på kommando samt att hålla sig intill dig så att han inte ställer till förtret för andra.

Mycket vanligt är en tendens att springa efter andra karlars bilar och ett sådant beteende är oacceptabelt och bör kvävas i sin linda!

Avel
Även om du idag inte är intresserad av avel så är inte snöpning något vi vill rekommendera. Det kan komma en dag när du ångrar dig och då blir du tyvärr tvungen att byta ut din gamla trotjänare mot en ny. Om du tänkt använda din karl i avelssyfte bör du först kolla stamtavlor men även tänka på att påssjuka kan försämra avelsmöjligheterna. Ett byte kan då vara att rekommendera.

För övrigt brukar Västerbottenkarlarna visa sig villiga till avel någon som bekräftas från BB-håll. Om du inte vill lämna din karl hemma vid förlossningen så går det bra att ta med honom till BB. Personalen där har utbildning och är vana att handskas med nervösa karlar. En positiv reaktion är att många karlar uppvisar en högre mognadsgrad efter den första avkomman även om motsatt reaktion i sällsynta fall kan förekomma.

Vidare avel bör inte bedrivas på karlar som inte visar intresse för sin avkomma, inte vill kännas vid sin avkomma eller till och med är aggressiv mot avkomman.

Sådana karlar är inte lämpliga som sällskapskarlar och du bör snarast göra dig av med honom hur söt han än må vara. Eventuella framtida ägarinnor till en sådan karl bör varnas för att han har sådana defekter innan de tar hem honom.

Kost
En Västerbottenkarl kan äta i stort sett vad som helst även om de tycks föredra den kost de är uppfödda på (det sk "mamma-köttbullssyndromet"). Rådgör därför gärna med uppfödarna om vad karlens kost varit baserad på under uppväxten. Låt inte mannen rumstera fritt i kylskåp och skafferi och fall inte för bedjande blickar vid kaffebordet. Det är direkt olämpligt att låta honom tigga vid bordet.

Vissa karlar visar tendenser att vilja hjälpa till att tillreda sina egna måltider. Detta bör uppmuntras! Maltdrycker uppskattas ofta av Västerbottenkarlar men låt det inte bli till någon vana. Ett par burkar per år under sträng uppsikt är dock inget att oroa sig för.

Sjukdomar
Karlar kan ofta uppvisa diverse små sjukdomssymtom. Ta dock dessa med en nypa salt. En kvinna kan vanligtvis fortsätta att utföra sina dagliga sysslor trots sjukdom men detta tycks vara svårare för en man. Han sjukskriver sig gärna i rent förebyggande syfte. Detta inträffar oftast vid helg- och skiftarbete.

Många Västerbottenkarlar har tendenser till färgblindhet. Du bör därför hjälpa honom med påklädningen. Karlar med orange tröja och rosa byxor har faktiskt påträffats.

Sammanfattning
Vi hoppas att du får mycket glädje av din nya karl under många år. Som komplettering till våra små tips kan du gärna läsa andra, mer utförliga fackböcker i ämnet karlavård.

Vi kan rekommendera "Allt en kvinna bör veta om män".

Du kan givetvis också vända dig till närmaste veterinärklinik.

Vi önskar dig lycka till med din karl och vi hoppas att du kommer ha mycket glädje av honom!

Med vänliga hälsningar,

Svenska brukskarlsklubben

[Marie J]

TA AV HENNES KLÄDER
Villig..........................................12 Kalorier
Ovillig........................................187 Kalorier

KNÄPPA UPP BH:N
Med båda händerna................................7 Kalorier
Med en hand.....................................12 Kalorier
Med tänderna....................................85 Kalorier

TRÄ PÅ EN KONDOM
Med erektion.....................................6 Kalorier
Utan erektion..................................315 Kalorier

ÖVNING
Försöka hitta klitoris...........................8 Kalorier
Försöka hitta G-punkten.........................92 Kalorier

STÄLLNINGAR
Missionären.....................................12 Kalorier
69:an, liggande.................................78 Kalorier
69:an, stående.................................112 Kalorier
Skottkärran....................................216 Kalorier
Bakifrån (doggy style).........................326 Kalorier
I ljuskronan...................................912 Kalorier

ORGASM
Riktig.........................................112 Kalorier
Fejkad.........................................315 Kalorier
EFTER ORGASM
Ligga och kramas................................18 Kalorier
Gå upp direkt...................................36 Kalorier
Förklara varför du går upp direkt..............816 Kalorier

ATT FÅ EN ANDRA EREKTION
Om du är:
20-29 år........................................36 Kalorier
30-39 år........................................80 Kalorier
40-49 år.......................................124 Kalorier
50-59 år.......................................972 Kalorier
60-69 år......................................2916 Kalorier
70 och uppåt...................................... Döden

KLÄ PÅ SIG EFTERÅT
Lugnt... ........................................32 Kalorier
Snabbt..........................................98 Kalorier
Med hennes pappa knackandes på dörren.........1218 Kalorier
Med din fru knackandes på dörren..............3521 Kalorier

[Tacchi]

Regler som män önskade att kvinnor visste

Regel #1: Om du tycker att du är fet är du antagligen det. Fråga inte oss
hela tiden!

Regel #2: Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt är det
bara att fälla ner det. Hur enkelt som helst!

Regel #3: Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att
se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.

Regel #4: Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd
på ett svar som du heller inte vill höra.

Regel #5: Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.

Regel #6: Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att
diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.

Regel #7: Hundar är bättre än katter. Punkt slut.

Regel #8: Lördag är lika med V75 och tipslördag. En sådan sak är jämförbar
med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.

Regel #9: Shopping är inte en sport.

Regel #10: Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.

Regel #11: Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att
vi inte tycker om det.

Regel #12: Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med
största sannolikhet är din pappa det också.

Regel #13: Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.

Regel #14: Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet
inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på
väggkalendern!

Regel #15: Du har tillräckligt med kläder.

Regel #16: Du har för många skor.

Regel #17: Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är
totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.

Regel #18: De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi
är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som
passar till din klänning?

Regel #19: "Ja" och "Nej" är klart godkända svar.

Regel #20: En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett
problem. Gå till doktorn!

Regel #21: Din mamma måste inte vara vår bästa vän.

Regel #22: Utländska filmer kan vi väl låta utlänningarna ha.

Regel #23: Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.

Regel #24: Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart
i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.

Regel #25: Om inte du tycker om flickorna i Café och Slitz, tro inte att vi
tycker om såpoperakillarna.

Regel #26: Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två
sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi
menade det andra.

Regel #27: Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi
då kunna veta hur snygg du är.

Regel #28: Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du
vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.

Regel #29: Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första
månaderna.

Regel #30: Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter
vägen, och det behöver inte vi heller.

Regel #31: Klipp aldrig ditt hår. Långt hår är alltid mer attraktivt än kort
hår. Ett av de främsta skälen till varför en kille är rädd för att gifta sig
är att gifta kvinnor alltid klipper håret. Och då är det för sent, för man
är redan fast.

Regel #32: Kom bara till oss med ett problem om du vill ha det löst. Det är
nämligen vad vi killar gör. Sympatin får dina väninnor stå för.

Regel #33: Kolla oljan!

Regel #34: Det ligger aldrig i ert eller vårt intresse att göra ett test
tillsammans.

Regel #35: Nej, det spelar ingen roll vilken sorts test det är.

Regel #36: Gnid inte lampan om du inte vill ha ut anden.

Regel #37: Om det är möjligt, kan du väl säga det du vill ha sagt under
reklaminslagen.

Regel #38: Kvinnor som bär push-up bh och urringade blusar har avsagt sig
rätten att klaga på att vi stirrar på deras bröst.

Regel #39: Fler kvinnor borde bära push-up bh och urringade blusar. Vi
gillar att stirra på bröst.

Regel #40: Alla män ser endast 16 färger, ungefär som Windows
standardinställning.

Regel #41: Aprikos är en frukt och inte en färg.

Regel #42: Om det kliar måste vi klia.

Regel #43: Öl är lika spännande för oss som handväskor är för er.

Regel #44: Vi är inga tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det heller.
Vår oförmåga att läsa tankar är inte ett bevis på hur lite vi bryr oss om
er.

Regel #45: Om vi frågar vad som är fel och du svarar "ingenting", kommer vi
att bete oss som om allt är bra. Vi vet att du ljuger men det är inte värt
besväret.

Regel #46: Om vi hör ifrån en gammal flickvän kommer vi att, flyktigt,
fantisera om att ha sex med henne. Men du behöver inte oroa dig. Fantasin
inkluderar både dig OCH henne, tillsammans.

Regel #47: Vad fan ska man med tallriksunderlägg till?

Regel #48: Att läsa på toaletten är en mänsklig rättighet.

Regel #49: Rosa tapeter i sovrummet ger oss mardrömmar.

Regel #50: Sallad är inte mat.

[Marie J]

Regler för sovrumsgolf

* Spelaren ska ha en egen utrustning, en klubba och två bollar.

* Spel på planen måste godkännas av ägaren till hålet.

* Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och bollarna utanför.

* För ett så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styft skaft. Banägaren förbehåller sig rättan att undersöka klubbans styvhet innan spelat kan börja.

* Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.

* Spelet går ut på att klubban stöts så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas till tillstånd att spela på banan igen.

* Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan. Speciell uppmärksamhet brukar riktas mot välformade bunkrar.

* Spelarna varnas för att nämna för ägaren till den aktuella banan om andra banor de spelat på eller regelbundet spelar på. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelarens utrustning.

* Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för eventualitetens skull.

* Spelarna bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon spelare spelar på den bana som betraktas som sin egen.

* Spelarna bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan är tillfälligt under reparation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.

* Spelare rådes att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.

* Långsamt spel uppmuntras, men spelare bör vara beredda på att fortsätta i en snabbare takt, åtminstone temporärt, om banägaren så önskar.

* Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under samma match.

[Marie J]

Sant, eller vad tror ni!!

Tre bevis för att Jesus var mexikan:
* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Samtidigt finns goda bevis för att Jesus var svart: * Han kallade alla för "broder"
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Men det finns också goda bevis för att Jesus var jude
* Han gick i sin faders fotspår
* Han bodde hemma tills han var 33
* Han använde olivolja

Tre starka bevis talar för att Jesus var italienare * Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud

Tre bevis pekar på att han kan ha varit från Kalifornien
* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion

Men det fi nns också goda belägg för att han var irländare:
* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA!

* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd
människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat

* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg

* Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb för honom att göra

[Tacchi]

Simple Mathematics,

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = pregnancy
Dumb man + smart woman = affair
Dumb man + dumb woman = marriage

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money that his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot & not try to understand
her at all.

Married men lived longer than single man, but married men are a lot more
willing to die.

Any married man should forget his mistakes, there's no use in two people
remembering the same thing.

Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

A woman has the last word in any argument. Anything a man says after, well,
that's the beginning of a new argument.

There are 2 times when a man doesn't understand a woman - before and after
marriage.

[Tacchi]

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omdelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas." Snacka om självförtroende!!!!

[Tacchi]

Två nunnor!

Två nunnor är ute och går.
Den ena kallas Syster Matematik på grund av hennes skarpa matematiska sinne.
Den andra kallas Syster Logik, eftersom hon är så logisk.
Här nedanför kallas de för SM och SL.
De är som sagt ute och går. Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill...
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare.
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte,han gör ju det enda logiska; han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu?Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här.
Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik
kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM:Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss
båda två, så han valde mig.
SM:Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska.Jag började springa så fort jag kunde och mannen
började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej... Vad hände då da?
SL: Jamen det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju
springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till de som trodde att det här var en fräckis
- säg genast er Fader Vår och tillbaka till arbetet!