Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[Maria - Sjöjungfru]

A three year old boy in his bath examined his testicles and asked,
"Mommy, are these my brains?"
Mom said, "Not yet, honey."


Håller på att rensa lite i gamla mail om någon undrar

[Marie J]

En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt.
Doktorn sa:
- Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då?
- Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.

[Marie J]

"Invandraren" på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket mer!!
- Du skojar med mig ?!
- Ja, men de var du som började!

[Maria - Sjöjungfru]

Engelska översättningar

Här kommer lite hjälp för att höja nivån på vår engelska inom avdelningen.



Behåll växeln, det är jämnt - Keep the gear, it is always
Än sen, då? - Then then, then?
Det har gått en propp i köket - A plug has walked in the kitchen.
Det killar - It boys!
Jag vill gärna ha mer paj - I want brain have more broken.
Kan du se knölvalarna? - Can you see the bastard-elections?
Jag har fått sendrag i min vad - I have got latepull in my what
Har ni revbensspjäll? - Do you have fox bone ventilation?
Har du varit med om det förut? - Have you been with if that before?
Jag anar ugglor i mossen - I suppose owls in the swamp
Han är bortrövad - He's away-assed
Ingen fara på taket - No danger on the roof.
Hur mycket är klockan? - How plenty is the bell?
Är det överhuvudtaget möjligt? - Is it overheadtaken possible?
Jag har aldrig hört på maken - I have never heard on the husband.
Det ger jag sjutton i - I give seventeen in that!
En snuskhummer - A filthy lobster.
Oj, min tunga slant - Oops, my heavy coin!
Vill du ha kaffe på maten? - Would you have coffee on the food?
Sköt om dig - Shot around yourself!
Se dig inte om - Look you not if!
Ta dig i brasan! - Take yourself in the fire!
Slå dig ner och ta för dig av kakorna - Hit you down and take for you of the cookies.
Nära ögat skjuter ingen hare - Close to the eye shoots no rabbit.
Vad är du för en, jag känner inte igen dig - What are you for a one, I don't feel again you!Gör inte om det - Do not if it.
Vill ni har påtår? - Do you want on toes?
Jag har soppatorsk - I have soup cod.
Klockan är bara barnet - The time is only the baby.
Du är avskedad - You are offspooned.
Gångjärn - Walking iron
Att ge igen för gammal ost - To give again for old cheese!
Nä, du! Den gubben gick inte - No you! That man didn't walk!
Skicka mot postförskott - Send against mailbeforeshot.
Hör du du du! - Hear you you you!
Se upp i backen - Watch up in the hill
Dra åt skogen! - Pull to the forest!
Var håller de hus? - Where are they holding house?
Matlagning - Food repairing
Det körde ihop sig lite - It drove together itself tiny
Stora förväntningar - Big before-waitings.
Far åt helvete! - Father to hell!
Ge järnet! - Give the iron!
Det var som katten! - That was like the cat!
Skärp dig! - Belt yourself.

[Marie J]

Tack för engelska lektionen!

Jag skratta så jag tjöt och nästan gjorde ner mig *asg*

[Hasse H]

Apropå roliga översättningar så har jag kvinnlig kompis som för några år sedan var i London och skulle åka buss. När bussdörren öppnades och hon skulle kliva på så snubblade hon in och landade med näsan mot golvet, hon reser sig skamset och borstar smutsen från kläderna, chauffören undrar vänligt "Are you ok, ma'am?". Hennes självklara svar blev:

"I'm fine, there is no danger on the roof"

[uffe]

engelsklektionen var underbar!!!!!!

[Marie J]

Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medan hans fru bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad till gud:


"Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma." "Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag."


Amen.


Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.


Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan.

Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat. Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden.

Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att b! ädda sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet. Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan.

När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt. Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen.

Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.


Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.


Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid s! ängen och bad till gud: "Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka , det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna".


Gud i sin gränslösa visdom svarade:
Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll...

[Marie J]

Husmorstips


Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.

Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, snälla nån, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.


Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.

Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.


Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,användlite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.

Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.


Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.

Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa efter mig Riktiga kvinnors motto: Som jag lagar maten, så äter du den och så vill du ha den.


Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.

Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.


Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.

Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, så det hoppar jag över.


Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.

Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med lite Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?


Husmorstips 8:
Om du har svårt att öppna burkar, prova latexdiskhandskar. De ger ett grepp som inte glider och gör burköppnandet enkelt.

Riktiga kvinnors tips:
Be "Den onödige" att öppna, medan han sitter på sin ända och ser tv.


Husmorstips 9:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.

Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin??

[Marie J]

Knepigt.

Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord såtr i, det enda som är vtikgit är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.

Sacnka om sukmt!

[Marie J]

Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?

Journalister som rapporterar från svältområden - vad äter de?

Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa"?

Varför kallas det biljard när det bara är femton bollar på bordet?

Varför heter det hungerstrejk? Det borde väl heta matstrejk?

Varför finns det bara ett konkurrensverk?

Att skapa en rökavdelning på en restaurang, är inte det lite som attskapa en särskild kissavdelning i en pool?

Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm?

Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?

Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?

Har ni någonsin föreställt er en värld utan hypotetiska situationer?

Är sterilitet ärftligt?

Om 7-11 (Seven-eleven) är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?

Om inget fastnar på teflon, hur får dom teflonet att fastna i stekpannan?

Om du åker i ett fordon med ljusets hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?

Varför tillverkar de inte flygplan i samma material som svarta lådan?

Varför bär kamikazepiloter hjälm?

Om 75 procent av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta tio mil från hemmet?

Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?

Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?

Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?

Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?

Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?

Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur äta en utrotningshotad planta?

Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?

Om en sköldpadda förlorar sitt skal, är han då hemlös eller naken?

Varför finns det inte kattmat med smak av möss?

Varför krymper inte får när det regnar?

Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbältet på sig, klassas det då som säker sex?

Alla paket har skriften "Öppna Här" någonstans. Hur stor chans är det att det skulle stå "Öppna någon annanstans"?

Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna p-platser?

[Marie J]

Vad skönt att någon har skrivit ned vad hälften av jordens invånare redan visste.

Äntligen, männens sida av historien. Jag måste medge, Den är ganska bra.

Vi hör alltid "reglerna" från den kvinnliga sidan. Här är reglernafrån den manliga sidan. Detta är våra regler! Notera att alla är numrerade "1" med avsikt!

1. Lär er använda toalettringen, Du är en stor flicka. Om den är uppe, fäll ner den. Vi vill ha den uppe, du vill ha den nere. Du hör inte oss klaga över att du lämnar den nerfälld.

1. Söndag = Sport. De är som fullmånen eller tidvattnet. Låt det vara!

1. Shopping är inte en sport. Och nej, vi kommer aldrig att se det på det sättet.

1. Att gråta är utpressning.

1. Fråga om du vill nåt. Låt mig förtydliga:
-Subtila gliringar funkar inte!
-Tydliga gliringar funkar inte!
-Uppenbara gliringa r funkar inte!
-Säg bara vad du vill!

1. Ja, och nej är fullständigt acceptabla svar på de flesta frågor.

1. Kom till oss med problemen om du vill ha hjälp att lösa dem. Det är det vi gör. Söker du sympati så har du dina flickvänner, det är de dom är till för.

1. Huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Sök upp en doktor.

1. Det går inte att ta upp något vi sade för 6 månader sedan i en diskussion. Faktum är att alla kommentarer som är äldre än 7 dagar har passerat bäst-före datum och är inte giltiga argument i en diskussion.

1. Om du inte vill klä dig som en Victoria's Secret-flicka, begär då inte heller att vi ska agera som såpoperaskådisar.

1. Tycker du att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss.

1. Om något vi säger kan tolkas på två sätt och det ena sättet gör dig arg eller ledsen, då menade vi de andra...

1. Du kan antingen fråga oss om vi vill hjälpa till med något eller säga att du vill ha det gjort, inte båda. Om du vet hur man ska göra det på bästa sätt, gör det då själv.

1. Om möjligt, vänligen säg det du vill säga under reklampausen.

1. Christopher Columbus behövde inte vägvisning, inte vi heller.

1. Vi män ser i 16 färger, som Windows standardinställning. Persika till exempel, är en frukt, inte en färg. Pumpa är en frukt. Vi har ingen aning vad malva är.

1. Om det kliar någonstans så kliar vi tillbaks. Sådana är vi.

1. Om vi frågar vad som är fel och du svarar "Inget" så kommer vi att agera därefter. Vi vet att du ljuger men det är helt enkelt inte värt strulet.

1. Om du ställer en fråga du egentligen inte vill veta svaret på förvänta dig då ett svar du egentligen inte vill höra.

1. När vi ska ut någonstans så duger i princip allt du väljer utmärkt attbära.

1. Fråga oss inte vad vi tänker på om du inte är beredd att diskutera ämne som baseball, vapenutformning eller monster trucks.

1. Du har nog med kläder.

1. Du har för många skor.

1. Jag är i form. Rund är en form.


Tack för att du läst detta; Ja, Jag vet, Jag kommer att få sova på soffan i natt, men visste du att män inte bryr sig så mycket om det. Det är som att campa.
Hälsningar

Det Manliga könet

[Maria - Sjöjungfru]

Rensade lite till.......

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han. "Jag heter Jon och kör över bron".

En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han for över bron sa han som vanligt "Jag heter Jon och kör över bron".

Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jättesnygg och villig följa med hem.

Då dom kom på bron sa Jon "Jag heter Jon och kör över bron". Väl hemma hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon "Jag är ledsen men jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till"

Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till.

Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet.

När dom kom på bron säger Jon som vanligt "Jag heter Jon och kör över bron"

Då svarar hon "Jag heter Kjell och är utklädd i kväll"

[Maria - Sjöjungfru]

A man goes into a lawyer's office and says,

"I heard people have sued the tobacco companies

for giving them lung cancer, and McDonald's for making them fat."

The lawyer says, "Yes, that's true."

The man says, "Well, I'm interested in suing too."

The lawyer says, "Okay, McDonald 's, or the tobacco companies?"

The man says, "Neither I'm suing Budweiser for all the ugly people I've slept with."

[Maria - Sjöjungfru]

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky.

Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin & tonics. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.

"F-n också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde bli så full", tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn att kunna ställa sig upp.

"Jag får väl krypa hem då", tänkte killen. "Trots allt är det ju inte så långt".

Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.

Morgonen efter väckte frun honom: - "God morgon. Var du ute och söp i går?"

"Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det?"frågade killen.
"Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol..."