-
h. Johan -
Support!
Som omväxling något på svenska från mej!
Har själv många gånger fått skrattfnatt då jag kontaktat min datasupport. Men denna dialog hör väl till ytterligheterna....
"RidgeHall, support! Vad kan jag stå till tjänst med"?
"Hej.... Jag har problem med WordPerfekt"!
"Vad för problem"?
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord försvann"!
"Försvann"?
"Ja, de försvann"!
"Hmm! Hur ser din skärm ut just nu"?
"Den är tom"!
"Tom"?
"Det står inget på den och den vill inte visa det jag skriver"!
"Är du fortfarande inne i WordPerfekt eller kom du ut i DOS"?
"Hur ser jag det"?
"Kan du se DOSprompten"?
"Vad för något"?
"Glöm det! Kan du se muspekaren på skärmen"?
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något jag skriver"!
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på"?
"Vad är en monitor"?
"Det är den saken med skärm som ser ut som en TV. Har den en liten lampa som lyser och visar att monitorn är på"?
"Jag vet inte"!
OK! Kolla baktill på monitorn om du kan hitta strömsladden. Kan du se den"?
"Ja, jag tror det"!
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen"?
"Ja, det gör den"!
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn eller bara en"?
"Nej"!
"Kolla det, det ska finnas två kablar inpluggade där"!
"Det gör det"!
"OK! Följ den andra och säg mig om den sitter fast baktill på datorn"!
"Jag når inte"!
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då"?
"Nej"!
"Inte ensom du sätter knät på skrivbordet och lutar dig över"?
"Nej, alltså.....jag kan inte se för att det är mörkt"!
"Mörkt"?
"Ja, lamporna är släckta, det enda ljuset kommer från fönstret"!
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte"!
"Inte, varför då?"
"För att strömmen gått"!
"Har strö....Har strömmen gått? Aha! OK, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh, ja i garderoben"!
"Bra. hämta dom och packa ner datorn med monitor och allt, precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos"!
"Jaså, är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det"!
"Tja,....OK, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Att du är för dum för att ha en dator"!Kommentar
-
En dag gick en gammal dam till Bank of Canada med en stor väska, full med pengar. Den gamla damen insisterade på att få tala med bankdirektören för att öppna ett sparkonto, därför att som hon sade hon hade mycket pengar.
Efter mycket diskussion tog en anställd med henne till direktörens kontor. Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. Hon sade 165,000 dollar.
Han blev nyfiken och frågade hur hon hade kunnat spara en så stor summa pengar. Den gamla damen sade att hon slagit vad.
Mycket förvånad frågade direktören: Vilken sorts vadslagning?
Den gamla damen sade: Till exempel, jag slår vad om 25,000 dollar att dina testiklar är fyrkantiga.
Direktören började skratta och påpekade att detta slags vad var omöjligt att vinna! Den gamla damen svarade: Vill Du slå vad?
Visst, svarade direktören, jag kan garantera att mina testiklar inte är fyrkantiga.
Den gamla damen sade till honom: Säg mig hur mycket vi slår vad om, så kommer jag tillbaka imorgon kl 10 med min advokat som vittne, om det är OK för Dig.
Inga problem sade direktören.
Den kvällen blev direktören mycket nervös över vadet och tillbringade en lång stund framför spegeln för att undersöka sina testiklar, vände på dem i alla riktningar, om och om igen, för att försäkra sig om att hans testiklar inte kunde ses som fyrkantiga så att han var säker på att vinna vadet.
Nästa dag, precis kl 10, kom den gamla damen med sin advokat till bankdirektörens kontor.
Direktören drog sedan ner sina byxor så att hon och hennes advokat kunde se allt. Den gamla damen kom närmare och frågade honom om hon fick röra vid dem. Naturligtvis, varsågod!, sade direktören, med tanke på att det var så mycket pengar som stod på spel, Du måste vara 100% säker.
Damen började leende göra vad hon hade bett om.
Direktören tittade upp och såg advokaten dunka sitt huvud mot väggen.
Han frågade den gamla damen: Vad gör han?
Hon svarade: Det är antagligen för att jag slog vad med honom om 100,000 dollar att jag omkring kl 10 idag skulle hålla Bank of Canadas direktörs testiklar i mina händer!
De sanningar som vi inte vill höra, är nyttigast för oss att lyssna till.
Kommentar
-
Brevet till Gud
Owe kom in i köket där hans mamma förberedde middagen
Han skulle snart fylla år och han tänkte att det nu var ett bra tillfälle
att tala om vad han önskade sig.
- Mamma, jag vill ha en cykel i födelsedagspresent.
Nu var Owe något av en bråkstake. Han hade hamnat i trubbel både i skolan
och hemma.
Så hans mamma frågade om han tyckte att han förtjänade att få en cykel i
födelsedagspresent. Naturligtvis tyckte Owe det.
Owe mamma tyckte att han kunde behöva tänka över hur han uppfört sig det
senaste året.
Och, då hon var religiös, bad hon Owe skriva ett brev till Gud och berätta
för honom varför han förtjänade en cykel i födelsedagspresent.
Owe gick upp på sitt rum och satte sig att skriva ett brev till Gud.
1:a brevet:
Käre Gud,
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta år och jag vill ha en cykel i
födelsedagspresent. Jag vill ha en röd.
Din vän
Owe
Owe viste förstås att det här var inte sant. Han hade inte varit någon
väldigt snäll pojke i år, så han rev sönder brevet och började med ett nytt.
2:a brevet
Käre Gud,
Det här är din vän Owe. Jag har varit en ganska snäll pojke i år och jag
vill ha en röd cykel i födelsedagspresent.
Tack så mycket,
Owe
Owe viste att inte det här var sant heller. Han rev sönder brevet och
började på ett nytt.
3:e brevet
Käre Gud,
Jag har skött mig det här året och jag vill verkligen ha en röd cykel i
födelsedagspresent.
Owe
Owe visste att han kunde inte sända det här brevet heller till Gud. Owe var
verkligen upprörd. Han gick ned till sin mamma och sa att han ville gå till
kyrkan.
- Se bara till att du är hemma i tid för middagen, svarade hon.
Owe gick gatan bort till kyrkan och upp till altaret. Han tittade sig
omkring för att se om någon annan var där.
Han tog statyn av Jungfru Maria, stoppade den innanför jackan och sprang ut
ur kyrkan, nedför gatan, in i huset och upp på sitt rum.
När han stängt dörren om sig satte han sig ned med papper och penna. Owe
började skriva sitt brev till Gud.
4:e brevet
JAG HAR DIN MORSA. OM DU VILL SE HENNE IGEN, SKICKA CYKELN.
DU VET VEM
Kommentar
-
En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp som skall para sig med hans hönor. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.
Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger: "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."
Den gamle tuppen säger: "Du klarar inte av alla dessa hönsen....se hur det gick för mig!"
Den unge tuppen svarar: Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick!"
Den gamle tuppen svarar: "Äh, vafan......låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."
Den unge tuppen säger: Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"
Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen: Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt ladan.
Vem som än vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"
Ungtuppen säger: "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna.."
Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!" och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge.
De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.
Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "KABAAMM!", så blåser han den unge tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".
Bonden skakar på huvvet och säger: "Fn oxå.....tredje bögtuppen den här veckan."
Kommentar
-
Vilken nörd är värst? Akvarie- eller golfnörden?
T o t a l f i x e r i n g!
Den stora atlantångaren råkade hamna i en fruktansvärd storm. Fartyget sjönk och två män, de enda överlevande, spolades i land på en öde Ö, halvdränkta. När de kvicknade till såg den ene intresserat på den andre.
"Var det för dej jag höll på att berätta om när jag gjorde en birdie på ett par, tre hål i Karlskrona??????
Kommentar
-
maria sjöjungfru,brevet till Gud va ju klart bäst "JAG HAR DIN MORSA. OM DU VILL SE HENNE IGEN, SKICKA CYKELN.DU VET VEM" HAHAH
540 L Modell större - 100 L Guppy uppfödning + Fjäril - 30L Släkt för tillfälle - 10L RäkorKommentar
-
Tolkningar
En impotent fikus, kallas han krokus?
Musmatta? Heter det inte trosskydd?
Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?
Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?
När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?
Motsatsen till stridspitt - är det civilstånd?
Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?
Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?
Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?
Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?De sanningar som vi inte vill höra, är nyttigast för oss att lyssna till. Kommentar
-
Nää jag tror...
Att forskningen visar att män inte kan använda 3 center samtidigt... En kvinna använder tal, logik och känslor i ett samtal... det går skyttetrafik...
Men en man kan bara använda två i taget... tal + logik eller tal + känsla eller logik + känsla... Det är därför han antingen beter sig som en kallsinnig egoist eller som en oresonabel 5-åring när man försöker prata med honom...
Sen går han iväg och tänker en stund och då är han helt plötsligt helt på det klara med vad man pratade om... Tur att vi är olika... Tänk om man var tillsammans med en likadan som sig själv... Vilken mardröm!!!
Ha dé bäst... Tina
Kommentar
-
En svensk och en norrman var på tur i fjällen mitt i en snöstorm.
Norrmannen förfrös de mer "ädla delarna" och de satte av i full
fart till närmsta hotell för att få skydd. Väl framme bad svensken oroligt
att norrmannen skulle uppsöka läkare för sina frostskador, men
norrmannen bara skrattade och sa att han kunde minsann ett effektivt knep.
Nyfiket knackade svensken snart på norrmannens hotellrum för att se
vad det kunde vara för knep. Där inne satt norrmannen med snoppen i ett
glas whiskey.
-Det där kan väl ändå inte fungera, sa svensken bestört
-Läs på flaskan, sa norrmannen: Ballen Tines!De sanningar som vi inte vill höra, är nyttigast för oss att lyssna till. Kommentar
-
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 160
såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig
köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade
sig 200 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?"
och då stannade han vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.
Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är
dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla
med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för
fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och
nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!".
Polisen önskade mannen trevlig helg.De sanningar som vi inte vill höra, är nyttigast för oss att lyssna till. Kommentar
-
En liten gåta
Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet.
På din vänstra sida har du en avgrund.
På din högra sida har du en brandbil och den håller samma hastighet som du.
Framför dig springer en gris, som är större än din bil.
En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen.
Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du.
Hur ska du göra för att kunna stanna?
Svar: Stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats till någon yngre.(markera texten)
De sanningar som vi inte vill höra, är nyttigast för oss att lyssna till. Kommentar
-
En liten gåta
Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet.
På din vänstra sida har du en avgrund.
På din högra sida har du en brandbil och den håller samma hastighet som du.
Framför dig springer en gris, som är större än din bil.
En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen.
Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du.
Hur ska du göra för att kunna stanna?
Svar: Stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats till någon yngre.(markera texten)
Västmanlänningarna är kända för att kunna berätta roliga historier, men VAR öser du upp dina ifrån för källa???
Kommentar
Maria - Sjöjungfru 
Lite elakt men inte alls overkligt...
Kommentar