Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[gladys]

Nu har jag inte läst igenom alla dom här sidorna så om jag upprepar nåt som redan blivit skrivet så ber jag om ursäkt...

En liten mager vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser han en enorm, jättestor neger stående bredvid sig. Negern ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger: "210 lång , 120 kg , 30 cm penis, 1 kg testiklar , Turner Brown !"
Den lilla vita killen svimmar och faller raklång på golvet. Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger: "Vad är det för fel på dig"
Med svag röst säger den vita killen: "Vad var det du sa till mig?"
"Jo, efter som du stirrade på mig så förmodar jag att du tänkte fråga vad alla andra brukar fråga när dom ser mig och då sa jag : jag är 210 lång ,väger 120 kg , har en 30 cm lång penis och testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!"
”Turner Brown”… Tack gode gud!
Jag tyckte du sa TURN AROUND!"

(kopierat från ett annat forum...)

HAHA!

[janne dansk]

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Skriv in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.
mvh janne

[C.Ciklid]

Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker
nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på
drinkar av kvinnor.
Kvinnor använder nämligen en "date rape" drog kallad "öl" för att
kunna slå till mot intet ont anande män.
Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.
"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga
offer att följa med dem hem.
Kvinnor behöver bara övertala en man att
konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem
för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna
att tacka nej. Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med
oattraktiva kvinnor.
Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt
minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nåt hemskt
har inträffat". Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs
besparingar i en fälla kallad "förhållande".


I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män
under en lägre tid genom en bluff kallad "äktenskap". Tydligen är män mycket
mer mottagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras.
Med nedslående länk kan ni själva se hur bluffen är uppbyggd .

Se länken nedan !!

http://members.aol.com/matt999h/beer.htm

Det finns manliga support organisationer i varje svenska stad där
ni kan diskutera de hemska detaljerna av ditt möte med dessa
rovdjurslystna kvinnor på ett öppet sätt med likasinnade män.

[C.Ciklid]

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att ”Jag kommer snart”.

[Malinitzi]

C.Ciklid. Tog en stund.......

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att ”Jag kommer snart”.

...sen ramlade 10-öringen ned. Tror jag lagt av min blixtreaktion! /å faster i bersån, hon fatta´ingenting? ingenting.../

[C.Ciklid]

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min
svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med
våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...

[Kenny*92]

HAHAHAHA!den var gött bra

[PetitJolie]

haha!! Denna då...(ber om ursäkt om den redan har nämnts)

En kille kör bil på en öde landsväg med sin skruttiga Volvo. Helt plötsligt får han motorstopp.
"Faan också, vad ska jag göra nu??" tänkte han och hoppade ur bilen.
Han tittade sig omkring och tänkte:
" Okej, jag får gå igenom skogen tills jag kommer till staden, därifrån kan jag lifta."
Killen gick och gick bland barr och kvistar och helt plötsligt dök en gubbe med långt skägg upp:
- Howhow, jag är jultomten! Du får önska dig tre önskningar av mig!
Killen var skeptisk:
- Säkert?
- Jajemän!! Ropade tomten.
- oKej, då önskar jag mig en ny snabb bil...
- Uppfattat, en sprillans ny Lamborghini kommer att stå i ditt garage när du kommer hem.
- Soooft! Okej, sen önskar jag mig en snygg tjej...
- Japp, hon kommer att ligga naken på din säng när du kommer hem..
- Och till sist önskar att jag var rik!
- När du kommer hem ska du ha ett nyöppnat bankkonto i Schweiz med tio miljoner kronor på.
- Fantastiskt!! ropade killen.
- Meeen.... sa tomten,
- vaddå?
- i utbyte mot allt detta finns det en sak du måste göra för mig.
- Vad?
- Dra ner byxorna, vänd dig om och böj dig framåt.
- Nää...
- Vill du ha din bil, din tjej och dina pengar?
Killen tänkte efter en stund:
- Jaa, okej då
Sagt och gjort, tomten fick sin sköna stund och när han var färdig och de drog upp byxorna frågade tomten:
- Hur gammal är du?
- Tjugonio, hur så?
- Och du tror forfarande på tomten??!!


HAHAHAHAHAHAHA! (ursäkta min dåliga humor)

[Kenny*92]

Hahahahhaha den var f*n bra!!!!!!!

[Richard.R]

Lilla Kalle duschar med sin pappa en kväll...

-Pappa, vad är det där? och pekar på k*ken..
- Det är en svan, sa pappan.

Nästa morgon vakna pappan med en fruktansvärd smärta i underlivet.

Det bar av med full fart till sjukhuset där läkarna stod stumma över hur skadan har kunnat uppkomma, så dom frågar lille Kalle om han vet något.

-Kalle, vet du hur pappa har fått sådana skador?
-Nej, men när jag skulle klappa svanen i går så reste den ragg och spotta, så jag nacka den j*veln, krossa äggen och slet bort boet.

[Malinitzi]

Why I fired my secretary!

Dax för en litet mindre ekivok story from England och engelskträning för behövande!

Last week was my birthday and I didn´t feel very well waking up on that morning.
I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say "Happy Birthday", and possibly have a small present for me.
As it turned out she barely said good morning, let alone "Happy Birthday"!
I thought...Well, thats marriage for you, but the kids...they will remember.
My kids came bounding down stairs to breakfast and didn´t say a word.
So when i left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent.
As i walked into my office, my secretary Jane said, "Good morning Boss, and by the way "Happy Birthday"!
It felt a little better that at least someone had remembered. I worked until one o´clock, when Jane knocked on my door and said. "You know, it´s such a beutiful day outside, and it´s you Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me?"
I said, "Thanks Jane, that´s the greatest thing I´ve heard all day. Let´s go"!
We went to lunch, but we didn´t go where we normally would go. She chosed instead a quiet bistro with a privat table. We had two martinis each and i enjoyed the meal tremendously.
On the way back to the office, Jane said. "You know, it´s such a beautiful day ... We don´t need to go straight back to the office, do we?"
I responde, "I quess not. What do you have in mind?"
She said "Let´s drop by my apartment; it´s just around the corner".
After arriving at her apartment, Jane turned to me and said, "Boss, if you don´t mind I´m going to step into the bedroom for just a moment, I´ll be right back".
"OK, I nervosly replied"!
She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake, followowed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday"!
And I just sat there......... ont the couch......naked.....!

[C.Ciklid]

Speciellt bra att veta vid flygresor till USA..


Om du sitter bredvid någon på ett plan eller ett tåg som irriterar dig
gör följande:

1. Tyst och lugnt tar du fram din datorväska och placerar den framför dig.

2. Ta fram din bärbara dator.

3. Sätt på datorn.

4. Förvissa dig om att personen som irriterar dig klart och tydligt kan se datorskärmen.

5. Slut ögon och titta upp mot himlen, tyst mumlande något ohörbart.

6. Öppna ögonen, le ett segervisst, smått galet leende och tryck
på denna länken:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[C.Ciklid]

Någon som hänger på???

http://www.240.se/resign/

[C.Ciklid]

När ditt jobb känns trist....
När ditt jobb känns tungt och tråkigt, och du är på gränsen till
depression och inget går som det borde på jobbet, gör då detta:
när du åker ifrån jobbet, stanna till vid ett apotek och köp en
stjärttermometer av märket 'Johnson and Johnson'. Öppna förpackningen och
läs bruksanvisningen, där kommer du att finna meningen: ".. varje
termometer
har testats personligen i vår fabrik" .

Blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 gånger:
".... jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson'....
jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson and
Johnson'.... "

[morrhoppa]

Jag var tvungen att dela med mig av denna fräckis, jag hoppas att den inte har förekommit innan i tråden, annars blir det favorit i repris

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa i baren berättar hon för sin käresta att hon hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova. Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är, och hon återvänder snart med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Baileys och i det andra är det så är det en skvätt limejuice. Med glasen följer instruktionen:
"Tag en munfull med Baileys och låt den rulla runt en stund i munnen innan du sköljer ner den med limejuicen."
Han tycker inte detta verkar något vidare, men hans flickvän är mycket övertygande och hävdar att detta måste testas. Nåväl, han tar en slurk Baileys, den känns varm och len mot gommen. Sedan tar limejuicen och då sker följande:
Efter 0.1 sekund: Den gräddiga Baileysen börjar skära sig.
Efter 0.3 sekunder: Han börjar bli lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0.6 sekunder: Med stor möda tvingar han sig att svälja smörjan.
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Drinken kallas "Blowjob revenge!"