Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[Marie J]

Här kommer en gammal, men den är rolig!


En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
- "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar:
- "Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger:
- "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp."

Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han:
- "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att
kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter:
- "Nu tar vi en kopp kaffe och sen........"
Han suckar.
" ..... sen stoppar vi tillbaka alla cornflakes i lådan igen."

[Marie J]

Det är halvlek i fotbollsmatchen....
Tre män sitter och snackar om sina fruar.

Plötsligt säger Peter:
"Min fru är nog den dummaste. Hon har just köpt 4 bildäck, och vi har ingen bil!"

"Min fru är bannemajj ännu dummare", säger Sören,
"Hon har köpt 8 dataspel, och vi har ingen dator!"

Då avbryter Björn och säger:
"Min fru är värst. Hon har köpt 10 paket kondomer till sin Ibizaresa med väninnorna, och hon har ju ingen snopp!"

[Marie J]

Typiskt killar.. En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med.

Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktig beslut han ska ta.

Den första använder pengarna på att "Bli ny", hon använder allting på kläder och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger: "Jag använde pengarna så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt.

Det är för att jag älskar dig så mycket."

Den andra köper nya golfklubbor, en ny CD-spelare och saker till mannen. Hon säger: "Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt."

Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar, ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger: "Jag investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag älskar dig så mycket."

Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna bäst..

. Han Tänker.

.. och Tänker.

.. Tänker..

. Tänker...

Tänker...

Tänker.

.. Tänker.

.. Tänker...

Och...slutligen.... .....Så bestämmer han sig för att gifta sig med den som har de största brösten!

[Marie J]

Bertil sitter och kollar in teven och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen.

Plötsligt ropar frugan inifrån köket.Bertil vrider automatisk på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans egna öra.

Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på.

Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat. Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

[saulosi]

Den objudna gästen

En man fick punka på bilen ute på landet, det var rätt sent och inga bilar körde förbi, så han tog med sig sina saker bland annat en burk vasselin för hans torra händer och gick för att få hjälp någonstans.
Efter ett tag såg han ett hus och knackade på.
I huset bodde ett par med en 19årig dotter och när mannen förklarat att han behövde hjälp med bilen tyckte de att han skulle stanna över natten så skulle de hjälpa honom dan efter.

Familjen sa inte mycket mer efter det utan frun fortsatte med kvällsmaten och maken läste en tidning dottern såg han inte till, när han såg sig omkring såg han att det var disk överallt, inte bara köket utan hela huset var fullt med gammal disk. När han frågade varför ingen diskade såg frun och maken lite underligt på varandra men tillslut svarade maken att i det här huset hade de en regel att den som pratade först efter maten fick ta disken och att ingen hade diskat på flera år.

Maten var klar och hela familjen var nu sammlad och satt och åt.
Mannen glodde på dottern, hon var fin fan... han kände att han började bli kåt och tillslut fick han nog.
Han reste sig upp slet med sig dottern in på sovrummet satte på henne ordentligt och sedan de gick tillbaka till matbordet.
Ingen sa någonting.
Mannen fortsatte äta kliade lite på sina torra händer och sneglade på frun i huset, hon var fan inte så "pjåkig" hon heller.
Han blängde på hennes man men han satt bara lugnt och åt.
Han reste sig upp och slet med sig frun in i sovrummet och efter ett tag kom de tillbaka och satte sig.
Både frun och dottern satt och flinade men maken sa ingenting...
Han kliade sina händer tog upp vasselin burken ur fickan och slet upp locket.
- JA JA!! JAG DISKAR!! JAG DISKAR!!
Skrek maken och sprang ut i köket.

[sockerconny]

Regler för killar!!

1) En kille som tar med en kamera till en svensexa får legalt avlivas och ätas upp av sina festbröder.

2) Under inga omständigheter får två killar gå under samma paraply.

3) En kille får endast gråta vid följande tillfällen:

1. När en heroisk hund dör för att rädda sin husse.
2. När Angelina Jolie börjar knäppa upp blusen.
3. När du har kraschat chefens Ferrari.
4. En timme, 12 minuter och 37 sekunder in på "The Crying Game".
5. När din tjej använder tänderna.

4) Såvida han inte mördade någon i din närmaste familj, måste du alltid betala eventuell borgen för en killkompis inom tolv timmar.

5) Godtagbar ursäkt för att inte hjälpa en killkompis att flytta: Dina ben har slitits av i någon bisarr olycka.

6) Godtagbar ursäkt för att inte hjälpa en killkompis kompis att flytta: Du stannar hellre hemma och tittar på traktorpulling i repris på Eurosport.

7) Om en kille har känt en annan kille i mer än 24 timmar, så får han absolut aldrig mer stöta på hans syster, om han inte verkligen skall gifta sig med henne.

8) Den kortaste tid man måste vänta på en kille som är försenad är fem minuter. Den längsta tid man behöver vänta är sex minuter. När det gäller tjejer, så måste man vänta tio minuter för varje poäng hon får på den klassiska skalan ett till tio.

9) Det är förbjudet att gnälla över vilken sorts gratisöl en killkompis har i kylen, såvida den inte har fel temperatur. Då kan man klaga så mycket man vill.

10) Ingen kille behöver någonsin köpa en födelsedagspresent till en annan kille. Det är till och med helt valfritt att ens komma ihåg en killkompis födelsedag.

11) När man åker bil, så är det alltid den största blåsan som bestämmer när det skall vara pisspaus, inte den minsta.

12) Trots att din flickvän måste bli vän med din kompis flickvän inom en halvtimme efter att de träffats första gången, behöver inte du vara trevlig mot hennes kompisars idioter till pojkvänner. Samtal om sport på en ytlig nivå är allt som lagen kräver (tyvärr tjejer, det kallas dubbelmoral därför att det är dubbelt så sant).

13) Om du inte har ett sponsorkontrakt i miljonklassen, visa dig inte offentligt med mer än en enda Nike-symbol på kläderna.

14) När du råkar träffa på andra killar som tittar på någon form av sport, får du alltid fråga vad det står, men aldrig vilka det är som spelar.

15) En kille kan bara släppa sig i en kvinnas sällskap efter att han har fått det att gå för henne. Om han håller fast hennes huvud under täcket i avsikt att skämtsamt släppa en brakskit, är hon officiellt att beteckna som flickvän.

16) Det är endast tillåtet att dricka tjejiga paraplydrinkar om man ligger och solar på en tropisk strand... och den serveras av en topless supermodell... och den är gratis.

17) Endast i situationer som kan innebära fara för moral och/eller ens eget arsle, är det tillåtet att sparka en annan kille i skrevet.

18) Slåss aldrig naken - om du inte befinner dig i ett fängelse.

19) En kompis låter aldrig en kompis ta på sig Speedo-grejor. Aldrig. Det bara är så.

20) Om en kille har gylfen öppen, så är det hans problem. Du har inte sett något.

21) Kvinnor som hävdar att de "älskar att titta på sport" skall behandlas som spioner tills de har bevisat att de dels kan något om spelet och dels kan rensa bort allt kött från en kycklingvinge.

22) Du måste vara tröstande och visa dig officiellt ledsen över att din flickväns katt har dött, även om det var du själv som i hemlighet satte eld på kräket och kastade upp den i takfläkten.

23) En kille som är i sällskap med en läcker, utmanande klädd kvinna måste hålla sig nykter nog för att kunna slåss.

24) Tveka aldrig inför att ta den sista ölen eller den sista pizzabiten, men aldrig både och. Det är bara så jävla elakt.

25) Om du ger en kille en komplimang för hans sex-pack, är det bäst för dig att du menar hans öl.

26) Håll aldrig med en kvinna som snackar skit om en av dina kompisar, förutom om hon vägrar att ha sex med dig innan du svarat.

27) De fyra fraser man aldrig får yttra till en annan kille på gymmet är:

1. "Det är rätt, grabben, tryck på nu!"
2. "Kom igen, ge mig en till! Hårdare!"
3. "Ett set till så kan vi duscha sedan."
4. "Snygg häck. Är du Stenbock?"

28) Prata aldrig med en annan kille på herrmuggen om ni inte är på samma nivå: Bägge pissar, bägge väntar, etc. I alla andra situationer, är en nästan osynlig nick all konversation som behövs.

29) Låt aldrig en konversation med en kvinna hålla på längre än du kan ha sex med henne. Lägg ett stoppur vid telefonen. Lägg bara på, om nödvändigt.

30) När en kompis försöker ragga upp ett ligg på krogen, får du bara sabotera för honom på ett sätt som gör det omöjligt för dig själv att få något heller.

31) En kille får aldrig tjalla på en kollega som kommer till jobbet med världens bakfylla. Däremot får man gömma Alvedonen, smeta limburgerost på stolen, dra ned ljuset på hans datorskärm så han tror att den har pajat och få receptionen att ropa efter honom i högtalarna var sjunde minut.

32) Morgonen efter att du och en brud som tidigare bara var "en kompis" har knullat på fyllan som två kaniner, så är ångest och andra olustiga känslor ingen anledning att inte sätta på henne en gång till innan diskussionen om vilket stort misstag det var kommer upp.

[sockerconny]

Mannens huvudregler!!

Regel #1:
När du kör bil med familjen, fråga aldrig efter vägen om du kört vilse. Fortsätt bara att köra omkring planlöst, och låt dina instinkter styra när du navigerar över outforskad mark.

Regel #2:
Det är helt i sin ordning att fråga efter vägen, om du kör vilse med en annan man i passagerarsätet... han kommer nämligen inte att stillatigande se på när du passerar samma Shell-mack för tredje gången.

Regel #3:
När du stannat vid ett rödljus, se till att rulla fram centimeter för centimeter, för att hålla dig framför killen i bilen bredvid. Det gäller att komma iväg först.

Regel #4:
Även om du inte vet skillnaden mellan ett fördelarlock och ett tanklock, erkänn aldrig att du har vissa luckor inom bilmekanikens konst. Om bilen inte går och du saknar ord, försök med "Troligen en spräckt kolvring, har du kollat kompressionen?"

Regel #5:
En riktig karl behöver ingen instruktionsbok för någonting så enkelt som att programmera den ny videon... Men för att kunna laga något så enkelt som havregrynsgröt, så kommer han att följa receptet med en kemists noggrannhet.

Regel #6:
Erkänn inte att du bara kan lite grann om en viss sport, och inte bryr dig nåt särskilt om den. Framförallt under slutspelen... "Kolla den där Anders, han kan verkligen det där. SÅG DU?! Vilket skott!!"

Regel #7:
Erkänn aldrig att du inte är insatt i en politisk debatt... åsikter är som polisonger - du är ingen riktig karl utan dem.

Regel #8:
Det finns ingen anledning att kolla i tv-bilagan om det finns en fjärrkontroll i närheten... Störtdyk genom kanalerna och undvik all reklam som luftvärnseld, i en ändlös jakt på en lämplig landningsplats.

Regel #9:
Om du spiller någonting på golvet, torka upp det med en handduk... Det är omanligt att stå på knä, så veva bara runt handduken med ena foten.

Regel #10:
Ge aldrig en komplimang till en polare. Säg istället saker som "Vem har klippt dig? Stevie Wonder?" eller "Vem var blondinen du var med igår, och hur ska du får träffa henne igen, när hon har sett mig?"... Instinktivt kommer han att förstå att det innebär att du värdesätter hans vänskap.

Regel #11:
Avslöja aldrig sanningen om ditt verkliga sexliv för en annan man... om han inte är urolog.

Regel #12:
En man ska tjäna lika mycket eller mer pengar än sin flickvän eller fru. Han ska vara lika lång, eller längre, och minst lika intelligent. Naturligtvis ska han vinna de i mest skilda aktiviteter, från pingpong till schack. När han uppnått detta ska han vara tillräckligt frigjord för att inte bekymra sig över sådana saker.

Regel #13:
Om det finns mer än två urinoarer på en toalett, och den ena är upptagen - fortsätt till den lediga som är längst bort. Om det är kö, se till att stå minst en meter bakom den som använder urinoaren... Framförallt, om ingenting händer inom 30 sekunder, stå inte bara där som ett fån: skaka (inte mer än tre gånger, annars kommer troligen killen bredvid att bjuda ut dig), stäng gylfen och gå ut.

Regel #14:
När du är själv på toaletten behöver du inte tvätta händerna när du är klar... Men om någon ser dig, tvätta händerna som om du förbereder dig inför ett hjärnkirurgiskt ingrepp.

Regel #15:
Du är ingen riktig karl, om du inte klarar av DET (vad nu DET är)... Du kanske är rädd för berg-och-dalbanan, men om dina polare vill åka, så är det bara att bita ihop och stöna dig genom åkturen, annars kommer du att få höra det för resten av livet.

Regel #16:
Berätta aldrig för en annan man om dina innersta drömmar... Det vore som att säga "Vad tycker du om min rustning? Den har bara två svaga punkter - här, och här."

Regel #17:
Om du vill gå ner i vikt, tänk inte ens tanken på att dra ner på pizza, öl och chips... Sätt på dig löparskorna istället, och plåga livet ur kalorierna.

Regel #18:
Varje man med självaktning ska kunna hantera vapen. Ge en revolver till vilken revisor som helst, och även om han aldrig varit inom 100 ljusår från ett vapen, så har han helt klart för sig hur han ska hantera den, och är snart en kopia av Dirty Harry.

Regel #19:
Om din flickvän ser på, bläddra förstrött i det där numret av Playboy, som om det var Råd & Röns specialnummer om Tupperware. Bland jämlikar, gör regelbundna pauser, där du utbrister i kommentarer som "Oj, kolla de där!"... Och om du är ensam, studera noga och bedöm varje kurva, som om du var en rättsläkare.

Regel #20:
När du är med din partner och handlar, följ inte efter henne in på avdelningen för underkläder... Håll dig ifrån raderna av silke- och spetstrosor som Stålmannen undviker kryptonit.

[sockerconny]

Snälla och stygga flickor!!!

Snälla flickor skickar hem dig med en kyss.
Stygga flickor skickar inte hem dig förrän de är klara.

Snälla flickor skickar hem dig från första träffen och hoppas det blir mer.
Stygga flickor skickar hem dig med blöta fingrar och en trött tunga.

Snälla flickor knäpper upp några knappar när det är hett.
Stygga flickor gör det hett genom att knäppa upp några knappar.

Snälla flickor vaxar golven.
Stygga flickor vaxar bikinilinjen.

Snälla flickor rodnar vid sexscener i en film.
Stygga flickor vet att de kan göra det bättre.

Snälla flickor bär vita bomullstrosor.
Stygga flickor bär inga alls.

Snälla flickor tycker inte att de är klädda utan ett pärlhalsband.
Stygga flickor tycker att de är klädda i bara ett pärlhalsband.

Snälla flickor äger bara ett kreditkort och använder det sällan.
Stygga flickor äger bara en BH och använder den sällan.

Snälla flickor packar sin tandborste.
Stygga flickor packar kondomer.

Snälla flickor använder höga klackar till jobbet.
Stygga flickor använder höga klackar i sängen.

Snälla flickor tycker att kontoret är fel plats att ha sex på.
Stygga flickor tycker att ingen plats är fel plats.

Snälla flickor föredrar missionärsställningen.
Stygga flickor gör också det, men bara till att börja med.

Snälla flickor säger "Du får inte... sluta."
Stygga flickor säger "Du får inte sluta."

[sockerconny]

Mannens handbok till den kvinnliga logiken!!!(Del 1)

Det är lördag, en stilla våreftermiddag, och du har hittat din plats i livet: du ligger i soffan framför tipsextra, öppnar din andra öl och är lugn i vetskapen att din beställda Ciao-ciao med extra vitlök redan nu är på väg med pizzabudet.

Detta är en stund som inte kan överträffas, utom möjligen om du byter till en större tv. Plötsligt kliver din flickvän in i rummet och säger: "Och vad tror du att DU håller på med då?"

Är det en kuggfråga?

Ja, det är just jämnt vad det är. Kruxet är att hur du än svarar kommer du ögonblickligen att vara på väg till den lokala bygg och inredningsmarknaden där du kommer att förslösa resten av eftermiddagen med att försöka besluta vilken typ av gardinstång som är "rätt" i vardagsrummet. Hur kommer sig då detta? Det har lika mycket att göra med frågans natur som med något annat. Kvinnor är helt enkelt experter på att ställa frågor som inte tycks ha något korrekt svar.

Här är ett typexempel.

SER JAG FET UT?
Det finns inget svar på denna fråga, som inte kan tolkas som "ja". "Nej" betyder ja. "Ja" betyder ja. "Jag vet inte riktigt" betyder ja. "Men det spelar ju ingen roll" betyder ja. Minsta antydan till tvekan innan du öppnar munnen betyder helt enkelt ja, ja, ja.

De flesta av oss går förmodligen hellre och skriver om centralprovet i svenska än tacklar den här frågan, och ändå kan den dyka upp flera gånger i veckan. Ditt enda alternativ är att säga nej, tydligt och utan tvekan, utan att lämna någon öppning för misstolkning och få det att låta som den allmänna opinionen och inte bara din egen uppfattning. Detta fungerar naturligtvis inte, men alla andra alternativ är helt förkastliga.
Det finns ett flertal liknande frågor för vilka ett "nej" - som en pisksnärt - är det enda svarsalternativet, och ännu fler som kräver ett medkännande och oreserverat ja. I inget av dessa fall kommer retorik, undanflykter eller försök att vara rolig att betala sig.

Studera följande praktiska lista:

SÄG BARA NEJ TILL DESSA
Har du någon annan?
Fantiserar du fortfarande om henne?
Har du tröttnat på mig?

SÄG BARA JA TILL DESSA
Älskar du mig fortfarande?
Fantiserar du någonsin om mig?
Tycker du om min frisyr?

Olyckligtvis kräver många kvinnliga frågeställningar mer än ett rakt "ja" eller "nej". Vissa liknar mer gåtor än något annat.

Som denna till exempel:

VILKA SKOR PASSAR BÄST?
Naturligtvis konfronterar din flickvän dig med denna fråga när ni redan är sena till restaurangen, pekande på ett par på fötterna och ett annat i handen. Detta är inget alldagligt val. Detta är ett tillspetsat höna/ägg-avgörande som till och med hade kunnat få Lilla Fridolf att svara sin Selma, "Vilka som, din gamla skata!"

Tar du paret hon redan har på sig kommer hon att tro att du försöker skynda på henne, och tar du det andra paret kommer hon att tro att du, av samma anledning, inte vågar välja dem hon redan har på sig utan försöker vara smart. Vissa män försöker tänka flerdimensionellt i dylika situationer och satsar oväntat på ett tredje par, men detta brukar oftast tolkas som ett angrepp på hennes omdöme eller en möjlighet att angripa ditt. Du får dock, under inga omständigheter, rekommendera en annan klänning. I så fall kan du lika gärna säga, "Du är fet!"

Detta öppnar för funderingen varför hon överhuvudtaget frågar dig. Hon vet att du inte kan avgöra vilka skor som passar bäst, och hon vet att du inte bryr dig, så varför försöker hon tvinga fram din åsikt? Detta är en del i en oavbruten kampanj att få dig salongsfähig. Andra delar i denna kampanj är att, vid tillfälle, konsultera dig om dukning eller val av handdukar. I båda dessa fall borde ett undergivet och erkännande "Vet inte, men du är ju bättre på sådant" klara skivan. Prova bara inte det på skodilemmat, för då missar ni garanterat ert bord. Istället bör du be henne prova det andra paret, för att sedan säga att det första passade bättre. Detta bör klara dig undan de värsta grynnorna, så länge du inte börjar bråka ifall hon tar det andra paret lik förbaskat.




Fortsättning följer nedan.......

[sockerconny]

Mannens handbok till den kvinnliga logiken!!! (Del 2)

(Fortsättning från föregående inlägg..)

VART ÄR VÅRT FÖRHÅLLANDE PÅ VÄG?
Detta kan närmast beskrivas som en uppsatsfråga, eftersom du inte lär komma undan med ett kvickt svar som "framåt", "en våning upp" eller "inte en susning". Vad som ytterligare spetsar till situationen här, är att ni spelar mot olika mål. Hon vill höra ditt hjärtas röst tala om dina känslor, och en ärlig förklaring av er framtid tillsammans, medan det enda du vill ha är en enklare fråga. Det finns verkligen inget att vinna på att försöka svara på en sådan här rysare utan att åtminstone ha en vag aning om vad hon egentligen vill höra. Dylika frågor spelar i en egen division och bör egentligen besvaras med en ny fråga. Se hur enkelt man kan parera ett antal mer komplicerade och accelererande utfrågningar genom att bruka reflexsiv frågeställning.

HON: Vart är vårt förhållande på väg?
DU: Vart är vårt förhållande på väg?
HON: Tycker du hon är snygg?
DU: Vem?
HON: Vill du gifta dig med mig?
DU: Var är jag?
HON: Vad händer om jag är gravid?
DU: Är du gravid?
HON: Hurså? Tycker du att jag ser fet ut?

Hoppsan! Där hamnade vi lite snett. Den borde du väl ha kunnat räkna ut skulle komma, eller hur? Så varför inte prova en mer surrealistisk vändning.

HON: Vad händer om jag är gravid?
DU: Vad händer om jag är gravid?

Det här kommer åtminstone att köpa dig tid att komma upp med ett bättre svar. I samlingen mångsyftade frågosvar finner vi även: Hur mycket är egentligen mycket? Varför undrar du det? Skulle jag? Men vad säger du? Spelar det någon roll? Är det det här du kallar kärlek? Talar du med mig? (Märk väl: Har du mens? Hör inte till dessa.)

Låt oss sedan titta på ett matematisk problem.

HUR MÅNGA HAR DU LEGAT MED?
Okeeej... du kan ju säga sanningen, om det sanna antalet är mindre än 12. Annars får du bita ihop och chansa på ett antal som du bedömer att hon redan misstänker. Som all annan algebra och aritmetik är det hela mycket enklare om du har en formel att utgå ifrån. Denna borde funka, åtminstone om ingen av er använder sex i er yrkesutövning: Lägg samman summan av mängden människor du vet att hon legat med, med summan av mängden människor hon vet att du legat med. Dela sedan den sammanlagda summan med två, och runda av till närmaste högre heltal. Nu bör du ha hamnat på ett hälsosamt realistiskt, men ändå inte chockerande högt, antal. Är det högre än 12; säg 12 och knip käft om resten. Dags att gå vidare.

VARFÖR KAN DU ALDRIG SLAPPNA AV?
Denna retoriska pärla kommer alltid när du uttrycker din motvilja mot exempelvis snatteri, eller fortkörning, eller när ni går på lokal och du konstant vidhåller att musiken är för hög eller antalet stolar är för lågt. På denna finns helt enkelt inget bra svar. Du kan möjligen uppmärksamma henne på det faktum att hon är inkonsekvent då hon vare sig tycker om när du beter dig som ett barn eller när du är som hennes far. Men å andra sidan; gör du det kanske hon köper din synpunkt och gör slut.

På tal om att göra slut, vad tycker du om denna...

MENAR DU ATT VI SKA GÖRA SLUT?
Kvinnor, likt advokater, ställer sällan en direkt fråga, såvida de inte redan vet svaret kommer att vara. Vad gäller hur kvinnliga advokater gör har jag inte en aning, och jag är rätt säker på att jag inte vill veta. Kärnan i detta är att när din kvinna ställer denna fråga, så vet hon redan att du kommer att svara nej. Även om du kanske vill svara ja kommer det att bli ett nej. Du kan inte heller vända frågan mot henne, eftersom du inte har den mildaste aning om vad hon kommer att säga då. Om du inte vill göra slut är det bäst att helt enkelt försöka byta ämne.

Vi provar något lite enklare.

SER DU NÅGOT ANNORLUNDA MED MIG?
Nåja, den här är lite lättare. Denna kommer gärna i flock med ett par andra: "Har du glömt vilken dag det är?" och "Har du hört ett enda ord jag sagt?" Bortsett från att det är frågor som lättare besvaras fel än rätt, så är det frågor kvinnor kan ställa i komediserier. De bör bäst hanteras med en ironisk postmodernistisk skruv eller, rättare sagt, säg som Postmästare Gustav Svensson skulle gjort.

HON: Ser du något annorlunda med mig?
DU: Nytt förkläde?
HON: Har du glömt vilken dag det är?
DU: Självklart inte. Det är torsdag.
HON: Har du hört ett enda ord jag sagt?
DU: Så trevligt, älskling...

Skumt va? Men det är ju inte ditt fel att hon inte greppar läget. Vill hon ha bättre svar får hon ju ställa bättre frågor. Frågor av typ:

HAR DU REFLEKTERAT ÖVER DIG SJÄLV NYLIGEN?
Denna fråga och dess kusin, den alltid lika oväntade "Vem tror du att du är egentligen?", är två sätt att varsamt påminna dig om hur stor del medlidande hade i formandet av hennes beslut att gå ut med dig, och hur lätt detta beslut kan komma att omvärderas om du beter dig på något sätt som inte kan kallas acceptabelt.

Du har förmodligen bäddat för denna kommentar själv, genom att påpeka att Brad Pitt blivit lite lönnfet på det senaste, eller genom att spekulera i att Jack Nicholson förmodligen inte behöver vänta till sin födelsedag för att få oralsex. Du förväntas emellertid inte svara på dessa frågeställningar. Du förväntas bara be om ursäkt för din opassande höga självkänsla. I stället för att be om ursäkt; le bara lite. Att du uppvisar brister som pojkvän - eller snarare som man - är en slags hämnd i sig.

Nästa!

TYCKER DU TROHET ÄR VIKTIGT?
Som de flesta andra filosofiska funderingar som till synes verkar dyka upp från ingenstans, kommer inte heller denna från just ingenstans. Denna till synes generella fråga är, när man går till botten med den, en krypterad fråga som rör din trohet vid en eller flera specifika tidpunkter. Din motåtgärd måste sålunda också vara krypterad. Studera översättningstabellen innan du svarar.

DU SÄGER: Ja
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Han försöker dölja något.
DU SÄGER: Beror på faktiskt.
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Jag visste det.
DU SÄGER: Varför frågar du?
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Svin!
DU SÄGER: Vet inte. Gör du?
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Vad vet han egentligen?

Det finns fler varianter på detta tema, men de är inte värda att tas upp här. När du får frågan är sitter du redan med skägget i brevlådan. Det spelar ingen roll vad du säger, bara du lyckas undvika att rodna.

Då ska vi titta på ett exempel som kräver en mer rak lögn.

VAD TITTAR DU PÅ?
Hon menar, "Du spanar på henne där borta, eller hur?" Och du som trodde du förfinat konsten att låsa nacken och spana bara med ögonen. Det är helt uppenbart att sanningen inte är ditt bästa vapen just nu. Vi vet alla att sanningen kan befria dig, ibland innan du hittat någon annan stans att sova. Det kan verka lätt att besvara den här frågan med en skicklig lögn, men när en man blir överaska är hans förmåga att ljuga gravt nedsatt.

Här är ett antal av de mer vanliga misstagen män gör vid frågan "Vad tittar du på?"

FÖR PRECIS: "Den rostiga muttern på brevlådan på hörnet tvärsöver gatan."
INTE PRECIST NOG: "Grunkan där."
FÖR BRA FÖR ATT VARA SANT: "Ett diamanthalsband i fönstret där, som skulle sitta perfekt på dig."
FÖR SANT FÖR ATT VARA BRA: "En negligé i fönstret där, som skulle sitta perfekt på dig."
FÖR UPPENBART: "Inget..."
ALLDELES FÖR UPPENBART: "Det där blonda kexet med de maffiga... öhh... Inget..."

Här kommer en som behöver ytterligare dekryptering.

VAD SKA VI GÖRA NU?
Den här dyker ofta upp när ni stött på någon form av nödläge eller ett skenbarligen olösligt problem. Den krypterade biten är det mystiska "vi" i mitten. Det betyder två saker: Å ena sidan innebär "vi" "du" i betydelsen, "Vad ska DU göra nu?", men å andra sidan finns också tanken "vi är två om detta" och den innebär att du bär lika del ansvar i det att hon nyss tappade sin nyckelknippa ner i en gatubrunn, eller att hon har reservhjulet och domkraften i garaget så att ingen skall kunna stjäla dem.

I sådana situationer kommer du förmodligen att känna att det enda vettiga svaret är "Vi skall göra slut. Hej då!" Men det troligaste är att du bestämmer dig för att vara tyst, bara för att mötas av den ganska dåliga uppmaningen:

MEN VARFÖR KAN DU INTE SÄGA NÅGONTING?
Huruvida du besvarar denna vilar på dina axlar. Det är nämligen bara en enda fråga som du aldrig, aldrig skall besvara. Håll käft, hävda Geneve-konventionen, låtsas döv, spring därifrån, gör vad som helst men säg ingenting när hon frågar:

SKALL JAG KLIPPA MIG KORT?
Om du säger något så kommer hon, när hon klippt sig (och släpp sargen och greppa läget, hon har ju redan bestämt sig) och hatar sin frisyr (och hon kommer att hata den) att ge dig skulden. Även om du håller tyst är dock det bästa du kan hoppas på att hon kommer hem, stirrar dig stint i ögonen, och frågar:

TYCKER DU DET FÅR MIG ATT SE FET UT?
Här står du allena.

[Mogwai]

Flygsemester:

Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med plastbestick från McDonalds ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.


Utlandssemester:

Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.


Alpsemester:

Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och sprit på fastande mage. Häll även en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen.
Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.


Golfsemester:

Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m. Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.


Fiskesemester:

Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår. Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan ångest, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.


Stugsemester:

Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Kladda på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.


Stugsemester med Bastukväll:

Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.


Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen.

[RÖDLÖGA]

Snacka om nappar.

[Raven]

Snacka om nappar. http://www.internetstart.se/bildgalleri/pics/00192.jpg

haha skrämmande att sej

[RÖDLÖGA]

När är man full?

Lille Peter var med sin pappa på restaurang.
Efter en stund säger lille Peter:
- Pappa, när är man full??
- Jo min son, ser du dom två männen i baren, om du ser fyra män så är du full!! Lille Peter svarar efter en stunds fundersamhet:
- Men pappa det står ju bara en person där!!!

[RÖDLÖGA]

Chocken


- Har din syster hämtat sig från chocken sedan hennes man rymde till Amerika?
- Jodå, nu är hon mycket lugnare, men i början var hon alldeles vild av glädje.