Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[Marie J]

-Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas?
För att det är ovanligare.

[Marie J]

-Varför gifter sig hellre en man med en oskuld?
Därför att de inte klarar av kritiken.

[Marie J]

-Varför finns män?
Därför att en dildo inte kan klippa gräs.

[Marie J]

Män är som...

Män är som bordstabletter.
De dyker bara upp när det finns mat på bordet.

Män är som mascara.
De rinner iväg vid första tecknet på känslor.

Män är som cykelhjälmar.
Bra att ha i en nödsituation, annars ser de bara fåniga ut.

Män är som premieobligationer.
Det tar lång tid innan de ger någon utdelning.

Män är som parkeringsplatser.
De bra är upptagna, resten är för små.

Män är som kopiatorer.
Du behöver dem för reproduktion, men det är allt.

Män är som lavalampor.
Kul att se på, men inte alltför ljusa.

Män är som bankkonton.
Utan en massa pengar är de inget att ha.

Män är som högklackade skor.
Enkla att trampa på när du väl fått kläm på det.

Män är som en locktång.
Alltid heta, och trasslar alltid in sig.

Män är som kortkort.
Om du inte är försiktig har du dem i grenen.

Män är som bananer.
Ju äldre, desto mjukare.

[Marie J]

Fotbollsfräckis

En ung dam kommer till läkaren för undersökning. Hon får ta av sig på överkroppen och läkaren upptäcker att hon har ett stort A över hela bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Arsenal och har en t-shirt med ett stort A på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi …..hm, så det brukar bli ett avtryck.

Nästa dag kommer en annan ung dam. Hon tar av sig och läkaren ser att hon har ett stort T på bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Tottenham och har en t-shirt med ett stort T på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi ……hm, så det brukar bli ett avtryck.
Tredje dagen kommer en dam, som har ett stort M framtill.
Läkaren börjar förstå sammanhanget och säger:
- Har du en pojkvän som håller på Manchester?
- Nej, men en flickvän som håller på Watford!!

[Marie J]

Här en mall på hur du kan förvandla hemmet till ett semesterparadis. Spara pengar gör-det-själv-semester!

Flygsemester:
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan och konka på den nattetid 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast händerna från armbågarna i armstöden och skaffa en så stor människa som möjligtsom ska tränga sig bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperskasse.

Utlandssemester:
Köp ett solariekort á 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas. sitt resten av veckan i skuggan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester:
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben och bränn din tunga med för varm choklad. Drick därefter för starkt sprit och snubbla ut i trappuppgången. Häll även en hink med isbitar i trapporna, och försök sedan att klara dig med stavarna och skidorna på plats ner till nedre våningen.

Golfsemester:
Ta på dig dina nr.1 kläder och ge dig ut på en promenix i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m., med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.

Fiskesemester:
Tidigt på morgonkvisten, snubbla i närmaste stenröse. Stick dina fingrar fulla med små sår, blöt dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan fångst och frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.

Stugsemester:
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät blandfärs varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Läs om och om igen samma gamla Hemmets Journal från år ?71.

Bastukväll:
Samla några kraftiga gubbar in i ett litet rum. Enställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i stentrappor. Tillfredställelse garanterad!

Simuleringssemester tillbringar precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst : du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen.

[Marie J]

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han: "Jag heter Jon och kör över bron"

En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han for över bron sa han:
"Jag heter Jon och kör över bron"

Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jätte snygg och villig följa med hem. Då dom kom på bron sa Jon:
"Jag heter Jon och kör över bron"
Väl hemma hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon:
"Jag är ledsen men jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till"
Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till.

Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet. När dom kom på bron säger Jon som vanligt: "Jag heter Jon och kör över bron"
Då svarar hon:
"Jag heter Kjell och är utklädd i kväll"

[Marie J]

Skillnaden mellan män och kvinnor


1. Namn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och stubbhuvudet.


2. På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.


3. Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.


4. Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.


5. Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.


6. Katter

Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.


7. Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.


8. Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.


9. Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.


10. Göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.


11. Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.


12. Efterkomma

Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.


13. Dagens tanke

Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två människor går runt och minns samma saker.

[Marie J]

Man övertygar sig själv om att livet kommer att bli bättre efter det att man gift sig, fått barn, sedan fått ett till. Sedan är man frustrerad över att barnen inte är gamla nog att vara mer tillfreds och man vore mer tillfreds om dom vore det.

Efter det så är man frustrerad över att man har tonåringar man måste klara av att hantera. Man kommer verkligen bli gladnär dom är ur det stadiet.

Man intalar sig själv att livet kommer att bli fullkomligt när ens partner skärper till sig, när man skaffar en bättre bil, när man kommer iväg på den där resan när man är
pensionerad.

Sanningen är att det inte finns ett bättre tillfälle att uppskatta livet än just nu. Om inte nu, så när? Ditt liv kommer alltid vara fullt av förändringar.

Det är bäst att erkänna för sig själv och bestämma sig för att vara lycklig ändå. Lycka är vägen. Så, värdesätt varje ögonblick du har och värdesätt det ändå mer för att du delat det med någon speciell, speciell nog att spendera din tid med ... och kom ihåg att tid inte väntar på någon

Så, sluta vänta...
Tills din bil är färdigbetald, tills du skaffar ny bil eller nytt hem. Tills barnen flyttar hemifrån. Tills du börjar plugga igen. Tills du slutar plugga. Tills du går ner 10 kg. Tills du går upp 10 kg. Tills du blir gift. Tills du skiljs. Tills du får barn. Tills du gå i pension. Till sommaren.. Till våren. Till vintern. Till hösten. Tills du dör

Det finns ingen bättre tid än just nu att vara lycklig. Lycka är en resa inte en destination. Så arbeta som om du inte behövde pengar, älska som om du aldrig blivit sårad och dansa som om ingen såg dig.

[Marie J]

Hoppas ni är nöjda med dagens ranson!

[Raven]

jadå blev både ett och 2 skratt

[uffe]

tack för dom

[Raven]

From Pilot Magazine

The article was entitled "In a hurry are we, sir?" (British Police Wit).

Two members of the Lothian and Borders traffic police were out on the Berwickshire moors with a radar gun recently, happily engaged in apprehending speeding motorists, when their equipment suddenly locked-up completely with an unexpected reading of well over 300 mph. The mystery was explained seconds later as a low flying Harrier hurtled over their heads. The boys in blue, upset at the damage to their radar gun, put in a complaint to the RAF, but were somewhat chastened when the RAF pointed out that the damage might well have been more severe. The Harrier's target-seeker had locked on to the `enemy' radar and triggered an automatic retaliatory air-to-surface missile attack. Luckily(?), the Harrier was operating unarmed.

[RÖDLÖGA]

Puss eller?http://funfire.de/bilder/thumbs/funf...7305938-58.jpg

[RÖDLÖGA]

Härligt att tvätta händerna här!!!!