Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[RÖDLÖGA]

Frukost

Det nya förälskade paret hoppade i säng för första gången. Han skulle imponera på henne och bjuda på frukost på morgonen så han sa,hur vill du ha äggen i morgon bitti? Helst obefruktade sa hon

[Marie J]

SIMTÄVLING

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.

De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.

Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.

Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.

Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.

-"Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten."

Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.

-"Jo" sa Pekka, "men tu vet proarna..."

[Marie J]

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina röda sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
- Kan jag får se körkortet? säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan,och blir mer och mer stressad.
- Hur ser det ut, nu igen? undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar: "- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig !"
Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan.
Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säjer:
-Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var polis!!!

[Marie J]

Folk äldre än 30 borde vara döda!

Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, som var barn på 50-talet, 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt barndomen.

Våra barnsängar var målade med blybaserad färg.

Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor, dörrar eller skåp, och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm.

Vi drack vatten från trädgårdsslangen och inte ur flaskor.

Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig överviktiga, därför att vi alltid var ute och lekte.

Vi delade gärna en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan att någon faktiskt dog av det.

Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, och körde i full fart ned för backen, bara för att lite senare komma på att vi hade glömt att sätta på bromsar. Efter några turer i diket lärde vi oss att lösa problemet.

Vi gick ut tidigt om morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem först när gatubelysningen blev tänd.

Ingen kunde få fatt i oss på hela dagen - ingen mobiltelefon.

Vi hade inget Playstation, Nintendo eller X-boxar - i det hela taget inga TV-spel, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, inga mobiltelefoner, hemdatorer eller chatrooms på internet.

Vi hade vänner! Vi gick ut och fann dem!

Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder, men ingen blev stämd efter dessa olyckor. Det var olyckor. Inga andra kunde få skulden - bara vi själva.

Kommer du ihåg olyckorna? Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över det.

Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs.

Till trots för alla varningar, så var det inte många ögon som blev utstuckna, och gräset växte inte inuti oss i resten av våra liv.

Vi cyklade och gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in och blandade oss i samtalet.

Vissa elever var inte så kvicka som andra i skolan, så de föll igenom och var tvungna att gå om ett år.

Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, de bästa problemlösare och investerare någonsin.

De sista 50 åren har varit en explosion av nya idéer.

Vi hade frihet, fiasko, succéer och ansvar, och vi lärde oss att förhålla oss till alltihop.

Och du är en av dem. Grattis!!!

[Marie J]

Ett Axplock ur Tidningarnas Rubriksättning

Sydsvenska Dagbladet.

Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv.
(Fy fan för 2 år i Eslöv)

Lam pojke bortsprungen.
(Var han lam sa du?)

21-åring anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare. (Åklagare är hett eftertraktade på svarta börsen)

Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på födelsetalet.)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador.
(Istället dog de av..???)

Nordvästras Skånes Tidning.

Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är ???)

Örebrokuriren

Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?)

Uppsala Nya Tidning.

Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där!)

Bergslagsposten.

Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram.)

Huset som brann ner till grunden blev totalförstört. (Nähä..?)

Ölandsbladet.

Mindre poliser till Borgholm.
(Vilken är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad.

Vi skriver alt dåligare.
(De jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter.

Audis dieselversion av modell A8 imponerar med sig låga
bensinförbrukning.
(Inte undra på.)

Expressen.

Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?)

Aftonbladet.

Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Dåså då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Göteborgsposten.

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Östersundsposten.

Krockade med älg på motorcykel. (Åker älgar motorcykel??)

Metro.

Yrkesmördare misstänks för mord.
(Vadå han gjorde ju bara sitt jobb..)

Tre greps för våldtäkt på finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på finlandsfärjor ?)

[Marie J]

Ännu en under-bältet-historia....

Det är inte alltid bra att ha lust .....

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin peternicklas i ostklyvaren.

Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.

Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- Vad är det för fel? frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min peternicklas i ostklyvaren?
- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?!, svarar frun förskräckt.
- Jo, det har jag.
- Men herregud Marcus! Vad hände?
- Både hon och jag fick sparken...

[Tacchi]

Det finns en vetenskaplig undersökning som hävdar att alla i Sverige födda
1970 eller senare är så indoktrinerade av engelskan att de har svårt att
se om orden ska vara ihopskrivna eller inte.
__________________________________________________ __________________
Pressbyråns nya reklamkampanj i tunnelbanan:
HUNGRIG?
VI HAR SNABB MAT
Hur mäter man farten på mat? Hekto i minuten eller kilo i timmen?
__________________________________________________ _________________
En affär nära Linnégatan i Göteborg säljer, bl.a. oliver och fårost.
På deras skylt kan man läsa den intressanta upplysningen: OLIVER
FÅR OST
Då blir Oliver säkert glad! ;-)
__________________________________________________ ____________________
I en elaffär i Tyresö kan man köpa en RAK APPARAT
Undrar om de har böjda också?
__________________________________________________ __
På vår nya fina kaffeautomat på kontoret finns det en fin
särskrivning längst ner i instruktionerna: "Växel i retur skål"
Skål på er själva!
__________________________________________________ __
I godiskiosken kan man vid juletid inhandla: Skum Tomte
__________________________________________________ __
En härlig särskrivning, hittad på Domus i Lund: "Djupfryst kyckling lever".
__________________________________________________
"Student plakat, monterad och klar"
Verkar rationellt. Antagligen lämnar man in sin student på morgonen
och hämtar ut honom eller henne på kvällen, färdigfestad och klar!
__________________________________________________ ___
Särskrivning sedd på skylt utanför en restaurang: VILT BORD
Gäller att hålla i tallriken...
__________________________________________________
Sett på en skylt på en korvkiosk: "Vi tar inte emot 1000 lappar!"
Upp till 999 samer går alltså bra...
__________________________________________________ ___
Läst i ett skyltfönster: "Sten tvättade Levis jeans!"
Snällt av Sten.
__________________________________________________ ______
En ung civilingenjör skriver om sina arbetsuppgifter: "Jag arbetar
en hel del med fel analys."
Det verkar väl onödigt.
__________________________________________________ ______
Sett på skylt i centrala Lund: Sjuk gymnastik
Man frågar sig vad de sysslar med på ett sådant ställe...
__________________________________________________ ______
På ett kondis i Jakobsberg kan man köpa en både munter och berusad
smörgås: Glad packad räkmacka 35.00kr
__________________________________________________ _______
Sett på skylt utanför djuraffär i Katrineholm: JÄTTEFINA SMÅDJUR
DVÄRG VÄDUR MARSVIN KANIN
Jag hade lust att gå in och fråga vad dvärgarna kostade.
__________________________________________________ ____
Hur undviker man att drabbas av musarm? Aftonbladet IT har svaret:
"Försök att vila under armarna mot bordet." Låter invecklat, tycker jag.
__________________________________________________ __
Sett på reklamtavlan på Ullevi: Mässa för små företagare.
Barn eller dvärgar?
__________________________________________________ ____
Den här skylten, vars erbjudande jag inte vill spekulera om, brukar
runt Halloween sitta utanför Pressbyrån i Kristianstad:
Pumpa gubben 29 kr

[Malplacerad]

HAHAHAHA!!
Klock rent

hupp

[Lenita]

Min favvo-särskrivning är fortfarande:
"Hjälp vår kassa personal! Lägg varorna med streckkoden mot dig."

[tälje]

Killen i bastun
Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han
visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel.

[tälje]

Hur man fångar en norsk ål:
Lille Jonny, 8 år, är liksom andra pojkar i sin ålder väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det gick till. En dag frågade han sin mamma som blev väldigt generad. Istället för att förklara sade hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. Följande morgon beskrev Jonny allt för sin mamma.
Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började att krama och kyssa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg så lustigt ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat. Jag tror att han också höll på att bli sjuk för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre. Hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var feber för syrran sade att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad som gjorde dem så sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ca 25 cm lång, jag svär! Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sade att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat för henne om de som finns i sjön. Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita av huvudet på ålen. Plötsligt gurglade hon och släppte taget om den. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille välte nästan soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig.. Efter ett tag slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen, och titta! Ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller någonting sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toaletten

[ove]

En snubbe går in i ett snabbköp för att handla. Han plockar på sig en tandkrämstub, en påse chips, en två liters cola och en fryst pizza.
Den söta flickan bakom disken tittar på honom och säger; "du är singel va"
"Hur kunde du gissa det" svarar mannen sarkastist.
"För att du är så jävla ful."

[Marie J]

Det var ett par som varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.

Nåväl, efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.

Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner... och såg att hennes man höll i en batterigången stimulatorapparat... en vibrator!!!!

Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick upp i taket av ilska.
"Din impotenta idiot" skrek hon åt honom.
"Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?"
"Bäst du förklarar dig själv"
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger helt lugnt:
"Jag förklarar leksaken....du förklarar barnen.."

[Marie J]

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i
sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och
frågar henne;
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...

[Marie J]

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt.

Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?

Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid!, svarade han till sist.
- Är den lika lång?, frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?

Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!