Logga in Bli affärsmedlem
Zoopet

Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

RÖDLÖGA
#1 - 4 februari 2005 11:26
Tyckte vi behövde den här tåten. Om det finns en lika dan tåt så säg gärna till.

Här kommer första historien/gåtan på den här tåten.


Hur kan man se att någon fått en spark i baken?

????


Medarna sticker ut i baken.[:D] [:D] [:D] [:D] [:D]
join4t
#2 - 4 februari 2005 11:39
oj jag är kass på sånt här men jag kommer att läsa tråden ändå =)
Marie J
#3 - 4 februari 2005 11:48
Jag får väl bidra lite då till denna nya tråd.

Jag får ju bidra lite till denna tråd, lite halvt rumsrena;)
[b][/b]
[b]Fyra lektioner i organisationsstrategi[/b]
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.

I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen.

Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...

Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån.

Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen.

"Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.

Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad.

Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna ibaksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä.

Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129".
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.

En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen.

De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.

Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129.
Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå.

Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren.

Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning.
Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:

"Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!".

"Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.

"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. "Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne."

Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll".
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne också".

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.

Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du var religiös".
Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.
smurfmats
#4 - 4 februari 2005 12:29
hahaha! underbara lektioner marie!!
Marie J
#5 - 4 februari 2005 12:36
Ja man har mycket att lära sig av andras erfarenheter *s*
Mogwai
#6 - 4 februari 2005 12:43
:p :p :p :p :p :p

För att lära sig behöver man hjälp, och hjälp behöver man även då vissa problem uppstår...eller ??

http://www.deadtroll.com/index2.html

Klicka på Video i vänsterkanten och välj sedan "Welcome to the Internet helpdesk Studio version"
Där finns fler filmer att titta på.
RÖDLÖGA
#7 - 4 februari 2005 14:40
[QUOTE=Marie J]Jag får ju bidra lite till denna tråd, lite halvt rumsrena;)

[/QUOTE]


Helt ok birdag.:)



Här kommer en icke rumsren.

Det var två möss som skulle hoppa över en å till en ö. Den ena var tuff och gick fram till kanten och hoppar över. Han landar perfekt. Den andra musen var en fegis. Han backar för att ta satts. Han springer och hoppar. Det går inte bätre än att han hoppar över ön och landar i vattnat och blir blöt. Vad kan vi dra för lärdom av det här? Jo, ju större satts desto blötare mus!!!!!!!!!:p :)
Mogwai
#8 - 4 februari 2005 15:00
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Tja då det ändå är fredag så kommer en liten "rar" historia till att dra på smilbanden åt......

A young woman was pulled over for speeding. As the motorcycle officer walked to her car window, flipping open his ticket book, she smiled and said, "I bet you're going to sell me a ticket to the Highway Patrolmen's Ball."


Giving her a stern look, he replied, "Highway Patrolmen don't have balls."


There was a moment of silence while she continued to smile and tried not to laugh. Realizing what he'd just said, he closed his book, got back on his motorcycle and left without saying another word. The women broke down and laughed so hard it was another 10 minutes before she could pull herself together and start her car.

[:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I]
Mogwai
#9 - 4 februari 2005 15:04
[:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D]

Och här är en till.......

A hip young man goes out and buys a 1997 Ferrari GTO . It is the best and most expensive car available in the world, costing about $500,000. He takes it out for a spin and while stopping for a red light, an old man on a moped (both looking about 90 years old) pulls up next to him. The old man looks over the sleek, shiny surface of the car and asks, "What kind of car ya' got there, sonny?"
The young man replies, "A 1997 Ferrari GTO. They cost about a half million dollars!"
"That's a lot of money," says the old man, shocked. "Why does it cost so much?"
"Because this car can do up to 320 miles an hour!" states the young man proudly.
The moped driver asks, "Can I take a look inside?"
"Sure," replies the owner. So the old man pokes his head in the window and looks around. Leaning back on his moped, the old man says, "That's a pretty nice car, all right!"
Just then the light changes so the guy decides to show the old man what his car can do. He floors it, and within 30 seconds the speedometer reads 200 mph. Suddenly, he notices a dot in his rear view mirror. It seems to be getting closer! He slows down to see what it could be and suddenly, whhhoooossshhh! Something whips by him, going much faster!
"What on earth could be going faster than my Ferrari?!" the young man asks himself. Then, ahead of him, he sees a dot coming toward him. Whoooooosh! It goes by again, heading the opposite direction! And it almost looked like the old man on the moped!
"Couldn't be," thinks the guy. "How could a moped outrun a Ferrari?!" Again, he sees a dot in his rear view mirror! Whooooosh, Ka-BbblaMMM! It plows into the back of his car, demolishing the rear end. The young man jumps out, and it IS the old man!!! Of course, the moped and the old man are in bad shape.
He runs up to the dying old man and says, "You're badly hurt! Is there anything I can do for you?"


The old man moans and replies, "Yes, Unhook my suspenders from your side-view mirror!"

[:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11]
Morellen
#10 - 4 februari 2005 15:05
ljuvligt... även om man hört den förr *s* Leve fredagen!
RÖDLÖGA
#11 - 17 februari 2005 22:00
[font=Comic Sans MS][color=#0000ff] [/color][/font]

Ska jag ta båda?

Drängen hade länge funderat på hur han skulle kunna få både bondmoran och pigan samtidigt då han äntligen såg sin chans.


Han var tillsammans med bonden ute på leråkern då bonden bad honom gå hem och hämta hans stövlar.

Väl uppe vid huset sa han: - Bonden sa att jag skulle få sätta på er båda två.

- Det kan jag aldrig tänka mig att han lovat,sa bondmoran.

- Vänta så skall du få höra då. sa drängen och öppnade dörren och skrek ner till bonden:

-Skulle jag ta båda två! - Det är väl klart som fan! skrek bonden till svar.
heljis
#12 - 17 februari 2005 22:11
Den här är ganska dålig egentligen, men det känns som den passar in :D

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom
och tänkte: Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta
den som lunch.

Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan
också. Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och
äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch
tänkte björnen.

Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan floden och han
såg spyflugan med. Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att
hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga
laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som
en trofé tänkte jägaren.

Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan
med. Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och
äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren
kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en
trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka tänkte musen.

Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora
björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken
och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och
trillade ner i floden.

Moralen i den här historien är att det är en hel del förspel innan musen bli våt...


Har en till, en av mina absoluta favoriter:

Lady Astor: "Sir, you are drunk!"
Sir Winston Churchill: "That may be true madam, but you are ugly, and in the morning I shall be sober"
Marie J
#13 - 18 februari 2005 00:39
Underbart att få komma hem, sliten, efter ett dubbelskiftpass och få läsa i denna komiska hörna!
Triana
#14 - 18 februari 2005 07:42
Spermatest
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
smurfmats
#15 - 18 februari 2005 08:57
hahaha, triana den var riktigt rolig!!

bra nu när alla historier är samlade..=)
sockerconny
#16 - 18 februari 2005 09:06
[font=Times New Roman][size=3]80-talsbruden/grabben[/size][/font]


[font=Times New Roman][size=3]Visst är det ofattbart att.....[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en synthtofs.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös".[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Vi trodde att Dylan i Beverly Hills 90210 var 17 år gammal - trots att han var 25.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* En familjs status mättes i antalet hushållsapparater – Soda stream, glassmaskin, bakmaskin och fonduegryta var lika med skyhög status.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Den lyxigaste förrätten var räkcoc ktail och den flottaste efterrätten glace au four.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik – då blev det hack i skivan.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]förvarade i speciella boxar. [/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Alla viktiga papper kallades stenciler och var tryckta med blått stinkande bläck.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken a v Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Tights och storskjorta var en naturlig kombination.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* "Jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Vi blev förvånade när vi fick reda på att Dolly Parton bar peruk och Ted Danson toupé.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Det var okej att lyssna på Magnus Uggla.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]* Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos".[/size][/font]
RÖDLÖGA
#17 - 20 februari 2005 14:59
Jag tog den föriktigt i munnen och kände hur len den var mot min tunga. Jag sög och smuttade ivrigt, njöt och svalde....
Mmmmmmm vad öl är gott.
RÖDLÖGA
#18 - 21 februari 2005 10:45
Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark.

Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hans och Anette, ett
par (från Uppsala) som varit gifta några år, är där och tittar på alla
djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män
att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen
får en gorillahanne ett spel. Han slår sig för bröstet och utstöter
diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller
sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand
fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:

"Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite
och reta honom så får vi se hur han reagerar."

Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter
hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som
om han blivit tokig.

"Släpp ner ett av axelbanden, älskling" föreslår Ha ns

Anette låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen
glida upp längs låren.

Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att
förgås av kåtslag. Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och
kastar in Anette till gorillan och säger:

"Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!"
RÖDLÖGA
#19 - 21 februari 2005 23:11
Första gången

Första gången

Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ner spänner sig dina muskler. Du låter honom få vänta lite, med en dålig ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet.

Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in.

Du börjar böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt. När han trycker hårdare känner du hur din vävnad ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet som sakta börjar rinna.

Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dig. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig. Du ligger nu helt avslappnad, glad att det äntligen är över. Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången du drog ut en tand...
Marie J
#20 - 22 februari 2005 00:25
Alltid kul att kika in hit och se dagens samling av roliga historier!
RÖDLÖGA
#21 - 23 februari 2005 14:10
Föda barn

[font=Comic Sans MS] Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.[/font]
[font=Comic Sans MS]Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i[/font]
[font=Comic Sans MS]sjukhussängen.[/font]
[font=Comic Sans MS]Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne;[/font] [font=Comic Sans MS][/font]
[font=Comic Sans MS]"Har slem-proppen gått?"[/font]
[font=Comic Sans MS]Ja, men han skulle bara parkera bilen....."[/font]
[font=Comic Sans MS][/font]
mckvinnan
#22 - 23 februari 2005 14:32
Två små historier:

******************************************************

Den Mest Använda Ställningen i Äktenskapet...
Hundställningen.
Mannen Dregglar, Tigger o Ber Medans Kvinnan Rullar Runt o Spelar Död...


*******************************************************


Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade en längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett meil till hustrun. Han missade en bokstav i namnet.

Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

”Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig.
De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

P.S. Det är verkligen hett här nere ...
Solen
#23 - 23 februari 2005 15:52
[QUOTE=RÖDLÖGA]Föda barn

[font=Comic Sans MS]Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.[/font]
[font=Comic Sans MS]Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i[/font]
[font=Comic Sans MS]sjukhussängen.[/font]
[font=Comic Sans MS]Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne;[/font]
[font=Comic Sans MS]"Har slem-proppen gått?"[/font]
[font=Comic Sans MS]Ja, men han skulle bara parkera bilen....."[/font]
[/QUOTE]

Fniss, den har vi inte hört förut...
RÖDLÖGA
#24 - 23 februari 2005 20:30
Hållbar?

På varuhusets kökavdelning:
-Det här var en väldigt dyr kastrull det här.
Men den kanske är hållbar?
-Javisst är den det, den har ju handtag.
Marie J
#25 - 24 februari 2005 00:53
Åh vad jag älskar era historier!
RÖDLÖGA
#26 - 25 februari 2005 06:32
-Varför övertalade du din fru att börja spela flöjt istället för piano? Hon spelade ju så bra.

-Jo visst, men nu kan hon inte sjunga till.
RÖDLÖGA
#27 - 26 februari 2005 13:05
Åklagaren
-Varfö slog ni er man med en hammare omlindad med en undertröja?
Frun
-Jag ville inte väcka barnen i onödan.

(Knutby eller?)
RÖDLÖGA
#28 - 27 februari 2005 08:38
Spermatest
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
Marie J
#29 - 27 februari 2005 12:51
Gammal men helt underbar ändå!
RÖDLÖGA
#30 - 27 februari 2005 23:06
Hur skulle det se ut om alla gjorde reklam för samma saker?

[size=2]
[/size][size=1]
FELIX kondomer: Gör det goda godare

FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig

GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök

NOKIA kondomer: Connecting people

OLW kondomer: För att du älskar det goda

CARLSHAMNS kondomer: Gott, gotti, gott gott

McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder

LIBERO kondomer: Det känns tryggt

LÄTTA kondomer: Om du har bestämt dig

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska

STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det

PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderad av levande uppfödare

GINSANA kondomer: Orka mer

GB-GLASS kondomer: Jag och min magnum

LOREAL kondomer: För det är jag värd

GORE TEX kondomer: Guarantied to keep you dry

DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning

ERIKSSON kondomer: It's all about communication

MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today

ALGRENS-BILAR kondomer: Det enda sättet att stoppa dom är i munnen

PRINGLES kondomer: Once you pop, you can't stop

BLÅ-BAND kondomer: Smaskens till sista slicken

WHISKAS kondomer: Om kissen själv får välja

SHELL kondomer: En vän på vägen

[/size][font=Times New Roman]

[/font][size=1]


[/size]
RÖDLÖGA
#31 - 27 februari 2005 23:10
Regler för sovrumsgolf



Spelaren ska ha en egen utrustning, en klubba och två bollar.

Spel på planen måste godkännas av ägaren till hålet.

Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och bollarna utanför.

För ett så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styft skaft. Banägaren förbehåller sig rättan att undersöka klubbans styvhet innan spelat kan börja.

Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.

Spelet går ut på att klubban stöts så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas till tillstånd att spela på banan igen.

Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan. Speciell uppmärksamhet brukar riktas mot välformade bunkrar.

Spelarna varnas för att nämna för ägaren till den aktuella banan om andra banor de spelat på eller regelbundet spelar på. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelarens utrustning.

Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för eventualitetens skull.

Spelarna bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon spelare spelar på den bana som betraktas som sin egen.

Spelarna bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan är tillfälligt under reparation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.

Spelare rådes att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.

Långsamt spel uppmuntras, men spelare bör vara beredda på att fortsätta i en snabbare takt, åtminstone temporärt, om banägaren så önskar.

Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under samma match.

[font=Arial][size=2][/size][/font]
RÖDLÖGA
#32 - 28 februari 2005 06:41
Farfar får ett hugg!

Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.

Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!

"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen.

De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.

Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."

Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna."
RÖDLÖGA
#33 - 1 mars 2005 07:09
Citat om sex och samlevnad

Många vet hur en banan ser ut, men få vet hur den ska användas.
- Stefan Grundin
Männen blir några slags karbonpapper.
I stället för kopulering blir det kopiering.
- Ronny Eriksson om kloning
Det bästa en kvinna kan göra är att gifta sig med en arkeolog, för ju äldre hon blir desto mer intresserad blir han.
- Agatha Christie
När jag brände min behå tog eftersläckningen fyra dagar.
- Dolly Parton
Jag tycker att män är väldigt roliga. Om jag hade en sån där sak som dinglar fram i byxorna, så skulle jag sitta hemma hela dagarna och skratta åt mig själv.
- Dawn French (Från French & Saunders)
Jag säger alltid till filmproducenter att jag gärna springer runt spritt språngande naken om min motspelare springer runt med snoppen dinglande.
- Michelle Pfeiffer
Jag har allt jag hade för tjugo år sedan, allt är bara lite längre ner nu.
- Gypsy Rose Lee
Jag skulle aldrig kunna vara kvinna, jag skulle bara stanna hemma och leka med mina bröst hela dagen.
- Steve Martin i LA Story
Alla avskyr mig för att jag är så allmänt omtyckt.
- Peter de Vries
Den som ber blygt ber om ett nej.
- Seneca
Jag har aldrig hatat en man tillräckligt mycket för att lämna tillbaka smyckena.
- Marlene Dietrich
Jag hatar kvinnor för att de vet alltid var saker är.
- James Thurber
Du må vara så kysk som is, så ren som snö - du skall ändock icke undgå förtal.
- William Shakespeare
Det bästa med ungdomarnas fria sexuallitet är att dom går och lägger sig tidigt på kvällarna.
- Okänd
Jag kan skära snoppen av mig för att få ett ligg med henne.
- Ett samtal hört på tunnelbanan mellan tre tonårsgrabbar
Att skriva brev till sin käresta är som att rita en skinkmacka när man är hungrig.
- Carl Gustav Lindstedt
Sex utan kärlek är bättre än inget sex alls.
- Hugh Hefner
Alla kvinnor älskar den starke som faller, men även den veke som står.
- Hasse Alfredsson (modifierat av Stefan Grundin)
RÖDLÖGA
#34 - 2 mars 2005 07:16
Bytesrätt!

Den äkta maken i butiken:
-Min fru har svårt att bestäma sig. Kan hon få byta den här kappan om hon inte tycker om den?

expediten:
-Ja, naturligtvis.

Maken:
-Fint. Hur ofta då?
Marie J
#35 - 3 mars 2005 00:08
ett stort smile!
RÖDLÖGA
#36 - 3 mars 2005 11:44
Svårigheter

-Tänk att det ska vara så svårt att få till det när man spelar på hästar!

-Vill du att jag ska hjälpa dig på traven? :D
Marie J
#37 - 3 mars 2005 12:01
Thithi! Den var skön!
janne dansk
#38 - 3 mars 2005 18:24
åke var ,i smällkalla vintern,ute och bar in ved.han frös om fingarna och fick värma dom mellan frugans varme lår.da han kom in för tredja gången,för att värma fingarna,frågade hans fru lite forsynt,frysar du inte om örona åke:p
sockerconny
#39 - 3 mars 2005 19:03
Den var bra!!!!:)
RÖDLÖGA
#40 - 3 mars 2005 19:08
[QUOTE=sockerconny]Den var bra!!!!:)[/QUOTE]

Kalla öron kan man ju "råka" få ofta i så fall ju...:)
RÖDLÖGA
#41 - 3 mars 2005 22:10
Blind?

Kyparen till middagsgästerna
-om ni märker något hårt i soppan så ska ni inte försöka bita sönder det. Kocken har nämlige tappat sitt porslinsöga.
RÖDLÖGA
#42 - 4 mars 2005 07:25
I fotbollsänkans hem:
-Vad önskar du dig i födelsedagspresent? Frågar mannen sin fru.

-Vad sägs om en svart neglige och en kort fotbollssäsong, svarar hon och ser hett på honom.
Raven
#43 - 5 mars 2005 01:41
ASGARV.
undra om grannen kommer klaga på att jag skrattar :)
första delen är samma som Sockerconny posta på första sidan men underdelen är en fortsättning.

Ack du glada 80-tal


Visst är det ofattbart att.....

* Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero.

* Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem.

* Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en
synthtofs.

* Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös".

* Vi trodde att Dylan i Beverly Hills 90210 var 17 år gammal - trots
att han var 25.

* En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer
och killar.

* Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig.

* Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en
konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination
med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober.

* Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen -
blå, grön eller brun.

* En familjs status mättes i antalet hushållsapparater - Soda stream,
glassmaskin, bakmaskin och fonduegryta var lika med skyhög status.

* En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att
alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii.

* Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste
efterrätten glace au four.

* Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev
det hack i skivan.

* Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den
kallades stereobänken.

* Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort
som vi förvarade i speciella boxar.

* Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.

* Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda
stavfel.

* Alla viktiga papper kallades stenciler och var tryckta med blått
stinkande bläck.

* Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken a v Jacob
Dahlin och Sighsten Herrgård.

* Tights och storskjorta var en naturlig kombination hos tjejer

* Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång,
gråtande clowner och galopperande enhörningar

* Tjejer gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten.

* "Jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang.

* Vi blev förvånade när vi fick reda på att Dolly Parton bar peruk
och Ted Danson toupé.

* Det var okej att lyssna på Magnus Uggla.

* Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos".

År 2005...

Det kallas för utveckling........

Du vet att du lever år 2005 när?

1.: du av misstag knappar in PIN-koden på mikrovågsugnen...


2.: du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år...


3.: du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer...


4.: du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig...


5.: ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är
att du inte har deras emailadresser...


6.: du kommer hem från jobbet och fortfarande svarar i telefonen
med "företagsrösten"...


7.: du ringer hemifrån och fortfarande slår 0 för att "komma ut"...


8.: du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men på samma tid för
tre olika företag...


10: din chef klarar inte att göra ditt jobb...


11: du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i
garaget...


12: all reklam på TV har en internetadress under...


13: lämnar huset utan mobilen, som du inte hade de första 10, 20,
40 åren av ditt liv, framkallar panik och du måste åka tillbaka för
att hämta den...


14: det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå
"online" innan du hämtar kaffet...


15: du lägget huvudet på sidan för att le :)


16: du läser detta och nickar och ler..


17: ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare
till...


18: du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknades i
denna lista...


19: du scrollade faktiskt upp för att kolla att den inte var där...


20: och nu sitter du och ler åt dig själv...


Ha ett fortsatt bra 2005!


"Windows 95: n. 32-bit extensions and a graphical shell for a 16-bit
patch to an 8-bit OS originally coded for a 4-bit microprocessor,
written by a 2 bit company that can't stand 1 bit of competition."

Vi grundar vår bedömning av andras intelligens nästan helt
på hur väl deras sätt att tänka passar ihop med vårt eget.
Belgarath besvärjaren

Det är när man känner doften av ens egen avföring
som man börjar undra vem man egentligen är...
Arne Anka

Men vad är man annat än ännu en av dessa miljardsvis existenser som glömda
och begravna för länge sedan gjort och känt samma sak! om fem hundra år är
det ingen ingen jävel som minns attt en yster anka gick här och
viftade med simfötterna och hade ståkuk...
Arne Anka

Pappa vad är en kommitte`? Jo min son,det är en grupp okunniga
utsedda av de ovilliga att göra de omöjliga
Marie J
#44 - 5 mars 2005 12:15
Underbara historier Raven!
Tacchi
#45 - 5 mars 2005 12:39
Våra älskade barn.....

Om Djur:
*************


Du får aldrig blåsa en katt i örat för om du gör det fyra
eller fem gånger, så biter den dig i läpparna .
Och då släpper den inte taget på minst en minut.
(Lisa 9 år)


Det hjälper inte att dammsuga katter: Inte ens om dom är
jättesmutsiga.
(Aslaug 10 år)


Ett vindfång är längden av en fågel på tvärs.
(Vilde? 7 år)


Jag har hittat ett kaninungeskelett som hade ramlat ut av
kroppen på en kanin. Jag tror det var ett pappaskelett för
den var ganska vissen å tråkig.
(Line 6 år)


Appelsiner har inte skelett, men det har myror.
(Line 6 år)


Kossan parar sig med tjuren för att få kalvar. Tjuren gör
det för att den har lust.
(Sverre 6 år)


Alla djur kom till jorden före människan.
Djurena levde i lugn och ro helt till människorna kom och
gjorde vägar, hotell, hus och kondomer.
(Lars 10 år)




Om föräldrar och familjer:
******************************



Pappa säger att mamma är medvetslös när hon köper kläder.
(Tor 6 år)


Min mamma är så himla fin, för hon har så långa bröst.
(Bjarne 6 år)


När jag blir vuxen vill jag bli precis som pappa, fast utan
allt hår på hela kroppen.
(Tony 8 år)




Om kärlek:
*****************


Utseendet spelar ingen roll. Se på mig jag är jättesnygg,
men har ändå ingen å gifta mig med.
(Brian 7 år)


För att få kärleken att hålla är det jätteviktigt att vara
en bra kyssare. Då kan det hända att din fru glömmer
att du aldrig går ut med soporna.
(Erik 8 år)


Folk som är förälskade håller varann i händerna så att ringarna inte
ramlar av. För dom kostar mycket pengar.
(Tine 7 år)




Om naturvetenskap:
********************


En hästkraft är den energi som går åt för att dra en häst
femhundra meter på en sekund.
(Eyvind 10 år)


En vibration är en rörelse som inte vet åt vilket håll den ska gå.
(Rune 8 år)


Vatten visslar vid hundra grader.
(Mons 9 år)


Svampar växer på fuktiga ställen.
Det är därför dom ser ut som paraplyer.
(Henrik 8 år)




Om mat & dryck
******************

Man bör aldrig dricka när man står på huvudet.
(Jonas 7 år)


Aresenik är en stark krydda som lätt kan förstöra en hel middag.
(Jeanette 10 år)


Det går an att få fast smörgåsar på väggen, men då måste man
kasta hårt.
(Patrick 10 år)


Det enda som är värre än lever är min lillebrors blöjor.
(Hogne 8 år)



Kroppen måste ha mat för att överleva. Italiensk sallad kostar över 5
kronor per kvadratmeter.
(Henrik 7 år)


Blåbär är jättegott, för det är sylt i dom.
(Björn 5 år)




Om land och folk:
*******************

På vissa ställen är det så varmt att dom som bor där måste
bo på andra ställen.
(Elin 8 år)


Asyl är en by utanför Ryssland.
(Håkon 8 år)


Anarki är ett land där kungen är drottning.
(Tore 11 år)




Om kroppen:
*****************

Kroppen består av 90% vatten, 2% ben och kött, och naglar efter behov
(Erik 9 år)


En kropp är nått som slutar i skorna.
(Andreas 5 år)


Skelettet är det som är kvar när insidan är uttagen och
utsidan avtagen. Skelettet är till för att ha nått att hänga
köttet på.
(Preben 7 år)


Om du går en tur och hjärnan ramlar ut, så hittar du nog inte
hem igen för då klarar du inte att tänka klart
(Caroline 6 år)


Några män har hår på ryggen. Speciellt förbrytare och badvakter.
(Stina 6 år)


Om man är stel i huden är det bara att smörja sig med tigerbalsam.
Den verkar fort, för mosad tiger är starka saker.

(Hege 6 år)
Tacchi
#46 - 5 mars 2005 12:42
Kondomer.....

Why Do Condoms Come in Boxes of 3, 6, or 12?
A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?" To which the man matter-of-factly replies, "Those are called condoms, son.... Men use them to have safe sex." "Oh I see," replied the boy pensively. "Yes, I've heard of that in health class at school." He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package." The dad replies, "Those are for high school boys. One for Friday, one for Saturday, and one for Sunday." "Cool!" says the boy. He notices a 6 pack and asks, "Then who are these for?" "Those are for college men." the dad answers, "TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday." "WOW!" exclaimed the boy, "then who uses THESE?" he asks, picking up a 12 pack. With a sigh, the dad replied, "Those are for married men. One for January, one for February, one for March........"
Raven
#47 - 5 mars 2005 15:37
lite svåranvänd gräsklippare

http://www.big-boys.com/articles/lawnfly.html
RÖDLÖGA
#48 - 5 mars 2005 15:44
Doktorns order.

-Men Sixten vad du ser nere ut!
-Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen under resten av mitt liv.
-Men, det är väl ingenting att oroa sig för.
-Jo, han gav mig bara sju stycken.
Raven
#49 - 5 mars 2005 16:10
Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund. En dag tog jag Sex med mig ut, och naturligtvis sprang han från mig. Jag letade i timmar efter hunden, och till slut fann jag en polis. Han frågade vad jag hade för mig ute klockan fyra på morgonen. Jag svarade att jag letade efter Sex. Mitt fall kommer upp i rätten på torsdag.
En dag gick jag till Stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex. "Det vill jag med ha" sade tjänstemannen. Men det här är en hund, sade jag. Han svarade "Jag bryr mig inte om hur hon ser ut". Ni förstår inte, sa jag. Jag har haft Sex sen jag var två år. Han replikerade:"Du måtte var en stark pojke".

När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha med Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa: men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Han sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i sin kyrka. Jag sa, att alla skulle gilla att ha Sex med. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos en fredsdomare. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.

På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa jag,-Ni förstår inte. Sex håller mig vaken på nätterna. Portieren svarade,- Mig också.

En dag sa jag till en kompis att jag hade haft Sex på TV. han sa,- Lägg av!. Jodå, svarade jag. Det var i en tävling. Han sa, -Du skulle gett mig en biljett.

När min fru och jag skulle skiljas, fick vi slåss om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren, -Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet - jag också, sa domaren. När jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han: -samma här.

Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon: -Vad är ditt problem? Jag svarade: -Sex dog ifrån mig. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt. Doktorn sa: -Hör på här, både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så- SKAFFA DIG EN HUND!!
Tacchi
#50 - 5 mars 2005 17:01
Duschteknik

SÅ DUSCHAR KVINNOR
Tar av sig kläderna och stoppar dem i tvättkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.
Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.
Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.
Tvättar håret med specialschampo innehållande avokado, honung och 83 vitaminer. Tvättar håret en gång till med samma schampo. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.
Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.
Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter. Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt sen.
Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.
Skriker, när mannen/pojkvännen - på skoj - stänger av varmvattenkranen.
Stänger av duschen.
Skakar av sig allt vatten i duschen.
Kliver ur duschen med en handduk i storlek med Afrika för att torka sig på kroppen.
Lindar in håret i en superabsorberande handduk.
Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med fingrarna eller en pincett.
Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda morgonrocken.
Möter sin pojkvän/man på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till rummet. Och tar 1* timma för att klä på sig.



SÅ DUSCHAR MÄN
Klär av sig medan han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.
Går naken till badrummet. Möter frugan/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.
Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sen på sina fingrar.
Ställer sig i duschen.
Letar inte efter tvättlappen eftersom han ju aldrig använder en sådan.
Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.
Pruttar och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i badrummet.
Lugnar ner sig igen, men klappar snart ihop av skratt igen när pruttlukten nått näsan.
Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.
Tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.
Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.
Gör en punkarfrilla.
Beundrar sin nya frilla i spegeln.
Pissar förnöjt i avloppet i duschen.
Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, men märker inte att han glömde att dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet - inklusive toapapper - vattendränkt.
Torkar av sig snabbt och lätt
Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.
Glömmer att släcka lampan efter sig.
Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna. Möter flickvännen/frugan på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.
Kastar den blöta handduken på sängen och låter den gärna ligga kvar där, och är påklädd inom 2 minuter.
martinalexander
#51 - 5 mars 2005 17:09
Haha, riktigt kul med dessa historier! Tänkte dra en skitkul som jag hörde för länge sedan (så är inte hundra på hur den gick, men ungefär):

Det var en man som hade ont i armen, så han gick ner till doktorn för att få detta kollat. På läkarstationen fanns inga läkare eller liknande, ingen reception, men väl en högtalare ovanför en dörr... När han väl hade väntat där ett tag, så blev det hans tur. En röst sade då i högtalaren åt honom att gå in genom dörren.

Så han gick in genom dörren som sagt. Men väl innanför mötte han ingen läkare, utan en stor dator, enormt stor var den, och man hörde riktigt hur den arbetade. Sedan på datorn så fanns ett litet utrymme där det stod en plastmugg. Följande instruktioner kunde läsas på datorn ovanför muggen:
Ta muggen, gå in på toaletten och gör iordning ett spermaprov. Kom sedan tillbaka och sätt muggen på plats igen.

Sagt och gjort, mannen gick in på toaletten och gjorde iordning ett spermaprov, kom ut och satte muggen i datorn... Precis när han gjort detta så började datorn att arbeta, hårdare än förut och mycket högljuddare.
Sedan efter ett par minuters arbetande så började datorn skriva ut en liten pappersremsa i en liten springa vid muggen.

På lappen stod det: Du har tennisarm, men det är ingen fara, gå hem och vila, och kom sedan tillbaka om en vecka.

Men hur f** kunde datorn se att han hade tennisarm tänkte han? Så han tänkte testa datorn. Han tog i stället med sig en ny mugg hem, och väl hemma började han ett litet "experiment". Han tog lite sperma från sig själv, lite urin från hunden och lite vatten från akvariet och blandade i muggen.

Nästa dag tog han med muggen till doktorn och väl inne så satte han denna muggen på plats...

...Och datorn tänkte, och tänkte, och tänkte, mycket hårdare än dagen före. Sedan kom äntligen remsan varpå det stod:

Hunden mår fint, och fiskarna mår också bra, men ge fan i och onanera när du har tennisarm...
Tacchi
#52 - 5 mars 2005 17:34
Du vet att du har varit online för mycket när...

Den tekniska supporten ringer och ber DIG om hjälp.
Någon på ditt arbete berättar en kulig historia och du säger LOL högt.
Du kommer på dig jälv med att vrida huvudet 90 grader när du ska le.
Du skriker ut någons ICQ nick när du har sex med din "rätta".
Du ber dina vänner att skaffa ICQ så att "ni kan umgås".
Du måste skaffa en andra telefonlinje så du kan beställa pizza.
När du har sex oroar du dig inte längre för sexuellt överförbara sjukdomar.
När du tittar på vägskyltar undrar du varför de alltid "skriker" åt dig.
Fast du överhuvudtaget inte vet hur de ser ut blir du oerhört avundsjuk när någon stöter på din cyberkärlek.
Du kommer på dig själv med att smyga iväg till datorn mitt inatten fast du borde sova.
Du släcker lyset och drar ner rullgardinen så folk inte ska få veta att du är Online igen.
Du vet mer om dina ICQ-vänner än om dina egna "riktiga" vänner.
Du kommer på dig själv med att ljuga för andra om din tid online och när de gnäller på att det inte går att komma fram på telefonen säger du att den är trasig.
Du får identitetskris om nån använder ett smeknamn nära ditt eget.
Du säger hellre att dina blodsprängda ögon är pga för mycket festande än sanningen (för mycket Online).
Du ändrar dina smeknamn så mycket att du måste kolla info för att veta vem du är.
Du gifter dig med din cyberpojkvän/flickvän och ni sitter sedan i skilda rum och chattar med varandra hela natten.
Du skriver meddelanden till männsikor samtidigt som du pratar i telefonen med dem.
Du förstår skämten i allt överstående eftersom allt har hänt dig.
Din hund lämnar dig.
Du gör fler och fler saker som du svor att du aldrig skulle göra när du gick online för första gången.
Du har en karta som du markerar med röda pluttar var alla som du pratat med bor.
Du markerar dig som "away" när du ska vara borta från datorn i några timmar.
Din ICQ-lista har fler än 500 personer.
Du förstår vad BIF ISO BIM betyder.
Du vaknar på morgonen och det första du gör är inte att äta frukost utan gå online.
Du väntar online i flera timmar på att en "speciell" person ska komma hem.
Du vet inte var tiden tar vägen.
Du avslutar varje mening med 3 (eller fler) punkter även när du skriver för hand....
Dina förhållanden online har gått mycket längre än de riktiga du haft.
Du går upp klockan 2 för att gå på toaletten men går och sätter på datorn istället.
Du slutar använda hela ord och skriver sånt som ql, iofs, cs, oxå.
Du skriver fortare än du tänker.
Du vill bli begraven med din dator när du dör eller vice versa.
Du njuter faktiskt av att var beroende.
Du till och med kan följa med och hinna läsa namnen i sluttexten på en film.
Du drömmer i "text".
Att kallas "nybörjare" är ett STORT påhopp.
Du vill inte hoppa av ifall du skulle missa något.
Du dubbelklickar på TV-fjärrkontrollen.
Du kollar din imäjl och glömmer att du får "vanlig" post också.
Du slutar tala i hela meningar.
Din senaste sexuella upplevelse var en textbaserad.
Du sätter eld på ditt kök under tiden du lagar mat eftersom du skulle kolla e-mailen, när du ändå var ute kunde du ju lika gärna kolla om fler var online.
När du ser nån du länge velat träffa är din andra tanke att det hade varit bättre om han/hon varit online så du sluppit att träffa dom ansikte mot ansikte.
Du skriver inte längre med; stor bokstav, punkter eller hela menigar.
Du fortsätter att säga till dig själv; "skaffa ett liv"
Du förstår humorn i ALLT det här.
RÖDLÖGA
#53 - 6 mars 2005 08:48
motionsklubb

-Vi tänkte starta en motionsklubb. Är du intreserad av ett medlemskap?
-Tja, varför inte. Jag skulle kunna gå med som passiv medlem.
Marie J
#54 - 6 mars 2005 12:45
Jösta na då vad kuligheter det har samlats sig här då!
RÖDLÖGA
#55 - 6 mars 2005 21:19
Huvudvärk

Patienten till doktorn:
-Doktorn,varför får jag så väldigt ont i huvudet när jag skrattar åt en del vitsar?
Doktorn:
-Det måste vara sjuk humor![:-38]
RÖDLÖGA
#56 - 7 mars 2005 07:18
Omvämd hand

Den gamla källarmästaren står och filosoferar och sa till en av servitörerna på restaurangen:

-Det är bra märkligt. När kommunfullmäktige är här ska det vara smörgårdsbord med snaps och öl, kaffe med avec och sedan groggbord. Och när kyrkofullmäktige är här och ska ha möte så ska det vara kaffe och småkakor.

-Jaha, vad är det för märkvärdigt med det då?


-Ja, men det är ju samma gubbar!





Jag vet, jag vet den är gammal. Men visst är den bra.
RÖDLÖGA
#57 - 8 mars 2005 05:54
Inget jobb

-Har du fått något nytt jobb ännu?
-Nej, de flesta företag söker ju arbetskraft av bägge könen - och vem tusan har det? :confused:
Tacchi
#58 - 8 mars 2005 16:36
Mera barn tankar....

Barn har förklaring och lösning på allt....
Mark Levengood och Unni Lindell har skrivit en bok som heter "Gamla
tanter lägger inte ägg",
där de har sammanställt intervjuer med barn mellan 5 och 10 år. Här är
några axplock ur boken:

Förr i tiden var folk uppdelade i raser - de fina och de ofina. Det fina
var rika och hade råd med schampo och hårgelé,
medan de ofinare fick nöja sig med loppor och löss.
Christian, 6 år

Förr i tiden var de inte så bortskämda. De hade inga lekar eller
soffkuddar eller Mariekex.
Istället hade de mera gråa saker som inte var farliga för naturen.
Håkan, 6 år

Jag tror folk var lyckligare förr i tiden. I alla fall såg det ut så. I
dag blir barnen tvingade att skratta och se glada ut.
Mattias, 6 år

Förr i tiden var tandläkaren en farlig person. Han använde 6 järnstänger
och drog ut tänder överallt.
Till och med visdomständerna drog han ut. Därför visste folk inte så
mycket på den tiden.
Dag Emil, 7 år

När man gifte sig förr i tiden, var det för att staten sa det och
prästerna tyckte att det var bäst.
Idag kan man slå sig ihop med den ena sambon efter den andra utan att
staten vare sig säger mu eller bä.
Tove, 7 år

Förr i tiden fick pappan inte lov att föda barn. De tyckte att det var
omusikaliskt.
Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
Kathrine, 6 år

När man gifter sig spelar organismen en sorgmarsch medan bruden går mot
mannen.
Stina, 6 år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon.
Det viktigaste är att man vet det själv.
Nina, 6 år

När man gifter sig, så får man inte skratta. Och så får man inte säga
nej.
Cathrine, 5 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte.
Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på
lamporna och knivarna
och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen.
De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han
bestämmer att den ena ska ha barnen
och då får den andra ett extra matbord istället.
Regina, 7 år

Om man börjar bli gammal och kommer på att man inte vill dö kan man bara
ta vitamintabletter och avföringstabletter.
Nina, 6 år

Plötsligt vaknar man en morgon och har fått grått hår. Man hoppar upp ur
sängen och stirrar i spegeln, men det hjälper inte att ropa hjälp.
Ellen, 6 år

Om vi inte hade haft gamla människor skulle alla käppfabriker och alla
de som gör löständer ha gått i konkurs.
Kathrine, 6 år

Ett pensionärshem är en sorts kennel för gamla människor. Familjerna kan
lämna de gamla där om de ska åka på semester
eller om de vill vara i fred. Fast de behöver inte ha koppel på sig.
Pelle, 6 år

Om man tycker att man har blivit skrynklig i ansiktet kan man bara ta en
liten ansiktslyftning.
Då går man till en frisersalong och sätter sig i en stol. Och så klipper
de bort rynkorna och svetsar på ett ungt och tufft uttryck.
Agnethe, 10 år
Marie J
#59 - 9 mars 2005 00:26
Det var en av de roligaste historier jag har läst Tacchi!!! *asg*
Mogwai
#60 - 9 mars 2005 10:31
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Det var när han var ute på lunchen han såg skylten. Han blev lite
fundersam först och trodde det var något slags skämt.
"Vill du ha den "kingsize" för bara 200 spänn?" stod det, men inte
kunde de mena.....?
Frugan hade ju klagat lite på sexlivet på sistone så vad fan, var det
sant var det ju verkligen värt pengarna...
Han knatade in och frågade: - Jo, ursäkta mig, jag kunde inte undgå att
se skylten utanför här och blev lite nyfiken... menar ni verkligen...
ja, alltså... och så pekade han lite diskret ner mot skrevet.
- Jajamensan, för 200 spänn får du en riktig "kingsize", sa mannen som
var klädd som en doktor. Han sken upp:
- Jaså, det låter ju verkligen bra... men går det att göra en operation så billigt?
- Operation? Nej, naturligtvis inte, men det här är ingen operation,
det handlar om naturmedicin, nära besläktad med Voodoo. Varför tror du
alla färgade män på Jamaica har så stora ***?
- Jaha, men hur fungerar det då?
- Väldigt enkelt, du får ett sånt här piller bara.
- Jaha, och sen blir riktigt stor ? Det låter ju väldigt bra, men hur
kan det vara så billigt, finns det nån hake?
- Njaa, hake och hake. Det fungerar bara tre gånger i livet på oss
vita. Tre gånger och sen aldrig mer, oavsett hur många piller du tar.
- Jaha... men, det verkar ju lite riskabelt, tänk om man vaknar med
morgonstånd? Då har det gått åt en gång alltså?
- Nejdå, du kan själv styra när det händer genom att uttala de magiska orden.
- Jaha... ja, men jag tror jag slår till då... men hur kan jag vara
säker på att du inte blåser mig?
- Tjaa, om du vill kan du ju få prova en gång innan du går härifrån?
Men då har du ju slösat bort en gång.
- Hmm, frugan skulle nog nöja sig med två gånger så det lät bra. Han
svalde pillret och frågade sen:
- Hur gör man nu då? Magiska ord sa du?
- Japp, magiska ord var det. Tuuut!
- Oj! Så fort doktorn sa ordet så sa det ritsch och staken gjorde ett
rejält hål i brallorna.
- Åh fy..... det var det jävligaste? Den är ju enorm! Snacka om att
vara värt stålarna! Men... så här kan jag ju inte gå omkring??? Hur får
jag bort den???
- Enkelt, sa doktorn. Säg bara Tut-tut.
Och vips så krympte den till sin normala storlek.
Resten av arbetsdagen tänkte han bara på hur han skulle överraska
frugan när han kom hem. När kollegorna undrade så förklarade han de
trasiga brallorna med att han fastnat i en skruv under bordet när han
åt lunch. Han slutade lite tidigare och kastade sig i bilen och körde
hemåt, fortfarande tänkande på hur han skulle överraska frugan. Det bar
sig inte bättre än att han blev stående vid ett trafikljus när det blev
grönt och bilisten bakom var inte tålmodig utan hängde sig på tutan.
Tuuut. [censored]... staken rakt upp genom ratten, tusan också,
ytterligare en av de tre chanserna åt pipan, och så gick det ju inte
att köra så han fick bita i det sura äpplet och säga:
- Tut-tut.
Resten av vägen hem aktade han sig väldigt noga för att irritera andra
bilister, han hade ju bara EN gång kvar. Väl hemma, utan fler missöden,
rusade han in i huset, slängde av sig kläderna i hallen, rusade mot
sovrummet där frugan låg och läste nån skvallertidning.
- Älskling, jag har en STOOOR överraskning åt dig, ropade han medans
han sprang. Och när han kastade sig mot sängen ropade han:
- TUUUUT!
Frugan tittar inte ens upp från tidningen när hon säger:
- ....Tut-tut på dig själv, lilla gubben......

:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
Marie J
#61 - 9 mars 2005 11:03
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem
och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig
av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.
Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev
helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var
alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.
Marie J
#62 - 9 mars 2005 11:04
Enkelt sätt att förstora brösten

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden
frågade om hur
hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till
henne hjälpte
inte.En dag när hon stod och betraktade sig själv,
började hon beklaga
sig över att hennes bröst var för små.

Mannen kom då med ett förslag. - "Om du tar lite
toalettpapper och
gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska
du nog se att
dina bröst kommer att bli större".Villig att pröva
vad som helst för sitt
utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och
började gnida.

- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?"
frågade kvinnan.
- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade
mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade: - "Varför
skulle mina bröst
bli större efter ett par år bara för att jag gnider
toapapper mellan
dom?"

Mannen ryckte på axlarna och log. - "Varför inte? Har
det funkat på ditt
arsle så funkar det väl på brösten."

Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik
kommer han
kanske t.o.m att kunna gå igen...
Poseidon
#63 - 9 mars 2005 12:56
Det händer i himlen...

Jo det började med att tre män dog och kom upp till himlen. Där fick dom varsin bil, och ju mer trogna dom varit mot sin fru desto finare bil fick dom.

I alla fall, den förste mannen fick en ganska ful bil eftersom han inte alltid varit så trogen som han borde.

Den andre fick en lite finare bil för han hade varit ganska trogen.

Den tredje fick en mycket fin bil, men så en dag mötte de två männen med lite sämre bilar mannen med en mycket fin bil och han grät så att tårarna sprutade.

Den ene mannen sa:

- Varför gråter du, du har ju fått så fin bil och allt?

- Jo, men jag mötte min fru förut, och hon kom på en cykel.
Tacchi
#64 - 9 mars 2005 15:00
En tanke

Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar, har du producerat tillräckligt med ljudenergi för att värma upp en kopp kaffe. (Låter inte som om det är värt det.) En grisorgasm varar i 30 minuter! (I mitt nästa liv vill jag vara en gris) (Hur kom dom på det här, och varför?) Att banka huvudet mot väggen bränner ca: 150 kalorier i timmen. (Kan inte riktigt släppa det där med grisen.) Försök inte bränna kalorier på det här sättet hemma! Kanske på jobbet! Hmmm.? Människor och delfiner är de enda djuren som har sex för nöjes skull.(Är det därför Flipper ler hela tiden ?) (Och grisar som får 30-minuters orgasmer! Det är inte rättvist!) Högerhänta sägs leva i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta. (Om man är dubbelhänt, skall man dela detta med två då eller?) En myra kan lyfta 50 gånger sin egen vikt, de kan dra 30 gånger sin vikt och faller alltid på sin högra sida när de blir drogade (efter att ha druckit små flaskor med vad!??) (Har vi skattebetalare betalat för att få reda på detta?) Isbjörnar är vänsterhänta. (Vem visste!?.... Vem bryr sig? ......Hur fan har man kunnat ta reda på det, frågat dom eller?) Kattfiskar har 27000 smaklökar. (Vem kunde tro att det fanns så mycket gott att smaka på havsbotten.) En loppa kan hoppa 350 gånger sin egen kroppslängd. Det motsvarar gott och väl att en människa skulle hoppa över ett par fotbollsplaner på längden. ( 30 minuter!! fattar du! Varför just grisar av alla djur?) En kackerlacka lever i 9 dagar utan sitt huvud tills den slutligen dör av svält.(Äckligt!) (Man kan ju inte undgå att fundera på vad det är för en sjuk jävel som kom på det.) Bönsyrsan kan inte para sig med sitt huvud kvar på kroppen. Honan sliter helt sonika av hannens huvud när det är dags för lite skoj. (Älskling! Jag är hemma nu. Men vad fan gör.. aaaargh!!! Där har grisarna det allt bra i alla fall.) En del lejon parar sig upp till 50 gånger på en dag. (Jag vill ändå bli en gris i nästa liv, kvalitet före kvantitet.)
sockerconny
#65 - 9 mars 2005 15:04
Tack så hjärtligt för dagens, kanske veckans bästa!!! *s*
Tacchi
#66 - 9 mars 2005 15:10
Finsk sisu

+15°C
Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här;
spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finländarna
solar.

+10°C
Fransmännen försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus.
Finländarna planterar blommor i trädgården.

+5°C
Italienska bilar vägrar att starta.
Finländarna cruisar i cab.

0°C
Destillerad vatten fryser.
Vattnet i Vanda ån blir lite tjockare.

-5°C
Folk i Kalifornien håller på att förfrysa.
Finländarna grillar den sista korven före vintern.

-10°C
Engelsmännen sätter på värmen i sina hus.
Finländarna tar på sig en långärmad tröja.

-20°C
Australierna flyr från Mallorca.
Finländarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.

-30°C
Folk i Grekland dör av kyla och försvinner från jordens yta.
Finländarna börjar torka tvätt inomhus.

-40°C
Paris krackelerar sönder i kylan.
Finländarna köar vid korvkiosken.

-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen.
Finska armen flyttar sin vinteröverlevnadskurs till senare i väntan på
riktig vinterväder.

-60°C
Korvatunturi förfryser.
Finländarna hyr video och stannar inne.

-70°C
Den falska jultomten flyttar söderut.
Finländarna blir frustrerade eftersom det inte går att lagra Kossu
(Koskenkorva) utomhus.
Finska armén drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C
Mikroberna i maten överlever inte.
De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

-273°C
ALL atombaserad rörelse stannar.
Finländarna börjar säga till varandra "Perkele, vad kallt det känns ute i
dag".

-300°C
Helvetet fryser till is.
Finländarna vinner Melodifestivalen
Raven
#67 - 9 mars 2005 15:14
ASGARV
den va bra Tacchi
RÖDLÖGA
#68 - 9 mars 2005 20:58
Kontanlöst

-Har du sett artikeln här i tidningen? Det står att vi går mot det Kontanlösa samhället.
-Det är väl ingen nyhet- det har jag levt i länge.;)
RÖDLÖGA
#69 - 9 mars 2005 21:03
Lite sent. Borde kommit igår. Men vad fasen här kommer den i alla fall.


En internationell kvinnodag står sig ganska slätt mot de övriga 364 intrenationella mansdagarna.;)
Tacchi
#70 - 9 mars 2005 22:15
Recept att prova till helgen...

Låter gott! VIKTIGT att läsa receptet NOGA!

Lättlagad och trevlig FRUKTKAKA:
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och drick. Upprepa. Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén. Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.

Schtäng av elvischpen.
Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad fjukt ... Schätt på elvischpen igen.. Om den fjuktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel. Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god. Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga. Kolla whischkyn. Schila citronsaften, lägg till en mat...sched... och schå socker, eller nåt, va fan. Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönschtret, och ... schå kolla schen whiskyn. Gå å lägg dej... Vem fan schänner för å äta en jävla fjuktkaka i alla fall...?
Raven
#71 - 10 mars 2005 00:27
haha låter som en go fruktkaka.

Canadians: Please divert your course 15 degrees South to avoid a
collision.

Americans: Recommend you divert your course 15 degrees North to
avoid a collision.

Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees
to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert
YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND
LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY
THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT
YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES
NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS
SHIP.

Canadians: This is a lighthouse...... Your call.

undra om den är sann eller inte.
RÖDLÖGA
#72 - 10 mars 2005 05:40
Fem tjejer var ute på semester

[left]Fem tjejer var ute på semester.
De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod. Enbart för tjejer
Då de inte hade några pojkvänner med sig beslutade de att boka in.

Dörrmannen en attraktiv kille förklarade att det fanns fem våningar hade man gått upp kunde man inte
vända tillbaka men vid varje våning fanns instruktioner.
De gick upp en trappa o fann en skylt.
Alla män här är förfärliga älskare men snälla o känsliga.
Tjejerna skrattade o gick vidare utan att tveka.
De kom upp en våning till där det stod.
Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa.
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning där det stod.
Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov.
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de var nyfikna så fortsatte de o fann följande skylt.
Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor, perfekta älskare och mycket rika.
Detta var för bra för att vara sant. Dock girighet och nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod.
Det finns inga män här.
Denna våning byggdes endast för att bevisa att det inte finns inget sätt o göra en kvinna nöjd.

[/left]
Tacchi
#73 - 10 mars 2005 18:23
En jude och en svensk satt i bastun då juden sa.
- Jag ser att du också är omskuren.
- Omskuren?!!
Nej här i Sverige kallar vi det för slitage.
Tacchi
#74 - 10 mars 2005 18:31
Oxså var det där med tomten.....

Följande beräkningar bör vara behjälpliga vid bedömningen huruvida tomten finns eller ej:

Det finns ca 2 miljarder barn på jorden. Men nu vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller buddister, vilket reducerar antalet till 15%eller 378 miljoner. Med ett världsgenomsnitt på 3.5 barn per hushåll är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan anta att det finns minst ett snällt barn i varje hem. (Kanske 2 i Malmö, men detta höjer ju inte genomsnittet).

Jultomten har, pga jordens olika tidszoner och rotation, ca 3.5 timme på sig att jobba, om vi antager att han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker sålunda 967.7 hem per sek. Det betyder alltså att för varje kristet hem med minst ett snällt barn (2 Malmöbor), har tomten ca 1/1000 sek till att parkera släden, springa ut och hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3 gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen igen, i släden och iväg till nästa hus.

Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämnt fördelade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt. Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och andra pauser räknas ej. Med andra ord flyger tomtens släde med ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gånger ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdsonden Ulyssevs, färdas ca 50 km per sekund.

Som kuriosa kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en hastighet av ungefär 30 km i timmen. Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en last på 500 000 ton, tomtens vikt ej medräknad. På land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om inte tomten skaffar fram ca 360 000 dragvilliga renar.
Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000 ton. 600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jordatmosfären. De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi motsvarande 14 300 trilliarder joule per sek, eller 14 300 trilliarder watt.
Ledar renarna kommer helt enkelt att brinna upp omedelbar t och de bakomvarande kommer att utsattas för en ljudvallsbang och därefter själv brinna upp. Alla renarna kommer att möta sina anfäder på mindre än 4.26 tusendels sek, dvs när tomten når till sitt femte hus. Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från 0 till 1000 km/s på 1/1000 sek, kommer alla i släden att bli utsatta för en g-kraft 17 500 gånger större än tyngdkraften.
En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och förvandla honom till en våt fläck. Slutsatsen bör bli att om tomtejäveln någonsin levat så är han definitivt död nu. Bara så att du vet...
Raven
#75 - 10 mars 2005 19:19
ASGARV :)

aha därför vi har så många renar i norrland ;)
RÖDLÖGA
#76 - 11 mars 2005 01:05
-Vet ni varför tomten [:-121] har så tung pung?

-Neej

-Han kommer ju bara en gång per år.
RÖDLÖGA
#77 - 11 mars 2005 01:05
En ung och oerfaren kille praktiserade på ett apotek.
En av de första dagarna som han stod i kassan,
kom det in en kvinna som bad att få köpa ett paket tamponger.
Kiillen tyckte att det var väldigt pinsamt,
han rodnade och började stamma,
och försvann en lång stund bakom disken för att leta fram paketet
som han sedan fumligt lämnade över till kvinnan.
Apoteksföreståndaren såg detta,
kallade in den unga killen och förklarade,
att ett sånt beteende inte gick för sig på ett apotek.
Han måste skärpa till sig omedelbart
och bete sig naturligt och avslappnat mot kunderna.
Killen lovade att tänka på detta
och gjorde allt vad han kunde för att vara naturlig istället.
Så nästa dag kom det in en kvinna till apoteket som bad att få köpa ett paket bomull,
varvid killen utbrister;
"Jaså, så du rullar själv?"
Tacchi
#78 - 11 mars 2005 03:24
Bästa Supportavdelning.....

Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestandaförsämring i blommor och smycke programmen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0).

Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program som Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0. Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet.

Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen, men det hjälper inte.

Vad ska jag göra?
Hälsningar från Desperat



Bästa Desperat,

För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem.

Försök att köra kommandot C:/JAG TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2. Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmet Rescuedisk och Scandisk och försöka återskapa förlorad data från en Backup.

Lyckas Man 1.0 inte med ovannämnda så brukar Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0 installeras automatiskt. Kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till ett Safe-mode bakgrundsprogram Tystnad 2.5.

Stor risk förligger då att alla data raderas och att följande program
aktiveras:
Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka_högt.WAV filer.

Har man ordentlig otur installeras även ett virusprogram kallat Vännina 6.9 - detta kan göra att operativsystemet blir ej boot bart!

Alla operativsystem är beroende just av att det skall gå att boota om något låser sig.

Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 om du är osäker på dess funktion.

Jag vet också flera kvinnor som försökt att installera ett Pojkväns-program 6.9 vilket mycket liknar Vännina 6.9.

Dessa program stöds inte ditt operativsystem och kommer att krascha Man 1.0. För att summera det hela så är Man 1.0 i grund och botten ett mycket bra operativsystem, men det har begränsat minne om man ej underhåller vissa dolda Temp bibliotek.

Det tar normalt sett lite tid att förstå sig på just på grund av dess enkla och logiska struktur som kan verka komplicerad. Med rätt underhåll

så har detta operativsystem en oanad förmåga att lära sig nya funktioner.

Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan.

Personligen rekommenderar jag Hemlagad Mat 3.0 och Sexiga Underkläder 9.6.

Lycka till,
Supportavdelningen
Tacchi
#79 - 11 mars 2005 03:37
Lille Robert går i första klass.
En dag frågar hans fröken vad deras pappor jobbar med.
En efter en svarar barnen polis, brandman, advokat & läkare.

Lille Robert sitter och skruvar sig länge och vill helst inte säga något.

-Robert, vad jobbar din pappa med, frågar fröken.

Robert biter ihop och säger:
-Min pappa jobbar som exotisk strippdansör på en bögklubb inne i stan.
Ibland när han får bra erbjudande så går han ut där bak för att ge ett speciellt nummer för den som betalar.

Fröken blir chockerad och sätter genast de andra barnen i arbete, samtidigt som hon går fram till Robert.
-Men snälla Robert, stämmer verkligen detta?

-Nä, min pappa spelar hockey i Mif Redhawks, men det vågar jag inte berätta inför mina kompisar.
RÖDLÖGA
#80 - 11 mars 2005 13:33
[font=Comic Sans MS][color=red]-Vad gjorde ni hos den gamle mannen? Korsförhörde Ingers mor sin 15-åriga dotter.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=magenta]-Han gav mig 50 kronor för att röra vid honom, där, du vet nog, fnissar Inger....[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=magenta][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]-Tvätta omgående händerna med tvål och varmt vatten, väser modern uppbrakt.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=#ff0000][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=#ff0000]-Vad skrattar du åt? Frågar modern.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=#ff0000][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=magenta]-Åh, du vet, storesyster Elsa... Hon måste nog gurgla sin hals ordentligt när hon kommer hem.[/color][/font]
Tacchi
#81 - 11 mars 2005 13:46
Det var 3 döttrar, som gifte sig alla på samma dag.
Eftersom mamman var lite orolig för hur deras smekmånad skulle bli, fick hon dem att lova, att de skulle skicka ett vykort till henne, så fort de kunde, med ett par ord om hur de upplever smekmånaden.
Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamman var först lite förbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: "Good till the last drop." Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull.
Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamman att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter och hon läste på Benson & Hedges-paketet: "Extra Long. King Size.". Mamman blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.
Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Se'n efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: "British Airways". Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: "Three times a day, seven days a week, both ways."
Tacchi
#82 - 11 mars 2005 13:52
När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator. Chockerad frågade hon: "Vad i hela friden sysslar du med?" Dottern svarade: "Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!" Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator. Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade: "Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!" Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från, märkligt nog, vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan och stirrandes på teven. Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde. Frun frågade: "Vad i helvete sysslar du med?!?!" Maken svarade: "Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."
RÖDLÖGA
#83 - 11 mars 2005 14:19
[center][font=Comic Sans MS][size=3][color=darkorange]Dom var bra!!![/color][/size][/font] :D [/center]
Raven
#84 - 11 mars 2005 14:20
[QUOTE=RÖDLÖGA][center][font=Comic Sans MS][size=3][color=darkorange]Dom var bra!!![/color][/size][/font] :D [/center]
[/QUOTE]instämmer.
inte helt fel å läsa när man precis gått upp och ska vakna till.
Tacchi
#85 - 11 mars 2005 18:27
Tror Du Att Du är Ung?

Glöm det! När ni läser detta förstår ni varför...
De som tar studenten i år är 19 år och föddes 1984 och:

* De var 1 år när Carola slog igenom med Främling och vet inte vilka
Bröderna Herrey var. De tror att A-Teens skrivit alla sina låtar
själva.

* Så länge de kan minnas har det varit lag på att man skall ha
bilbälte, även i baksätet.

* De minns inte den tid då lösglass bara fanns
i vanilj-, choklad- och jordgubbssmak.

* För dem har Per Gessle alltid sjungit på engelska.

* Man har alltid kunnat plocka lösgodis själv.

* Magnus Härenstam leder Jeopardy, och har aldrig
varit komiker.

* Freestyle är en fickbandspelare, inte en popgrupp.

* De har aldrig ägt en femöring eller en
femkronorssedel, de kommer inte
ihåg att det funnits tiokronorssedlar.

* Kebab har alltid funnits i Sverige.

* Man har alltid kunnat hyra videofilmer.

* Bamse och Brumelisa har alltid varit gifta och haft
ungar.

* De vet inte att personerna i Melrose Place en gång var mentalt
friska.

* De tror att det aldrig har varit snö på vintern söder om Gävle.

* De har aldrig sett fram emot "Anslagstavlan och
"Linus på linjen" för då fick man se tecknat på TV.

* De tror att 4.2 är ett nytt
officepaket och inte ett skolbetyg.

* AIDS har alltid funnits i deras begreppsvärld.

* Läskflaskor har alltid öppnats med kapsylöppnare.

* De har aldrig spelat Pac-Man.

* CD-skivan uppfanns det år de föddes.

* De har inte druckit Festis ur pyramidformade tetrapack.

* De kan inte ens ana sig till hur livet skulle
vara utan fjärrkontroll.

* Rullskridskor har alltid inneburit in-lines.

* Popcorn har alltid poppats i mikrovågsugnen.

* De har aldrig badat i havet och tänkt på "Hajen".

* De vet inte vem JR är, och bryr sig inte om vem
det var som sköt honom.

* Michael Jackson har alltid varit vit.
Tacchi
#86 - 11 mars 2005 18:33
Åsså litta sex....

Vad är en mans uppfattning om säker sex?
- En vadderad huvudgavel.

Vet du när karlarna har en säker period?
- Mellan jul och nyår, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom.
RÖDLÖGA
#87 - 11 mars 2005 20:15
[font=Comic Sans MS][size=3][color=magenta]Det var en gång två hundar som satt i väntrummet hos vetrinären.[/color][/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=3][color=#ff00ff]Den ena hunden frågar den andra hunden:[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=3][color=blue]-Vad gör du här?[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=3][color=#0000ff][/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=3][color=seagreen]-Min matte har trötnat på mig så jag ska till hundhimlen. Och vad ska du själv göra?[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=3][color=#2e8b57][/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=3][color=blue]-Jo, i morse när matte stod på alla fyra och dammsög under sängen så tog jag henne bakifrån.[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=3][color=#0000ff][/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=3][color=seagreen]- Ojdå, ska du också avlivas?[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=3][color=#2e8b57][/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=3][color=blue]-Nej då, Matte är nöjd med mig. Jag ska bara klippa klorna.:D [/color][/size][/font]
Tacchi
#88 - 11 mars 2005 20:32
Något att ha på dass......

Skitguiden

1. Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen.
Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

2. Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett
spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du
skitit överhuvudtaget.

3. Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

4. Den tveksamma skiten.
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att
ställa dig upp när du inser... det kommer mer!

5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är
svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

6. Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo.

7. Nu direkt skiten
Du får minsann vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Normalt så
inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

8. King Kong skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner
utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis
skiter man en sån här när man är hos någon annan.

9. Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

10. Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

11. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

12. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har
potentialen att bli en "Torpedskit".


13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

14. Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna
de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken
slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

15. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen
efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har
skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som
om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så
mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns
ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och,
naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli
ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Tacchi
#89 - 11 mars 2005 20:36
Vår fantastiska generation:

Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, som var
barn på 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt. Våra barnsängar var
målade med blybaserad färg. Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor,
dörrar eller skåp, och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm.
Vi drack vatten från trädgårdsslangen och inte ur flaskor.

Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig
överviktiga, därför att vi alltid var ute och lekte. Vi delade gärna
en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan att någon rent
faktiskt dog av det.

Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, och
körde i full fart ned för backen, bara för att lite senare komma på
att vi hade glömt att sätta på bromsar. Efter några turer i diket
lärde vi oss att lösa problemet.
Vi gick ut tidigt om morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem
först när gatubelysningen blev tänd. Ingen kunde få fatt i oss på hela
dagen - ingen mobiltelefon.

Vi hade inget Playstation, Nintendo eller X-boxar - i det hela taget
inga TV-spel, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, inga
mobiltelefoner, hemdatorer eller chatrooms på internet.
Vi hade vänner! Vi gick ut och fann dem!

Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut
tänder, men ingen blev stämd efter dessa olyckor. Det var olyckor.
Inga andra kunde få skulden - bara vi själva. Kommer du ihåg
olyckorna? Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över
det.

Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs.
Till trots för alla varningar, så var det inte många ögon som blev
utstuckna, och gräset växte inte inuti oss i resten av våra liv.
Vi cyklade och gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in
och blandade oss i samtalet.

Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, de bästa
problemlösare och investerare någonsinn. De sista 50 åren har varit
en explosion av nya idéer. Vi hade frihet, fiasko, succéer och
ansvar, och vi lärde oss att förhålla oss
till alltihop. Och du är en av dem.

Grattis!!!

Sänd detta vidare till andra som upplevde den stora lycka att växa
upp som barn, innan lagstiftningsmakten och andra myndigheter
reglerade våra liv till vårat eget bästa...

Det goda livet var vårat!
Raven
#90 - 11 mars 2005 21:25
den gamla goda tiden.
Marie J
#91 - 12 mars 2005 00:44
Härliga historier att garva åt när man kommer hem sent från jobbet.
Marie J
#92 - 12 mars 2005 00:51
5 fina om män

"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
"Att lyfta på benen när frun dammsuger."

"Vad är det för skillnad på en man och E.T.?"
"E.T. ringde hem."

"Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?"
"När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där."

"Vad sa Gud efter att han skapat mannen?"
"Bättre kan jag."

"Hur får man en man att göra sit-ups?"
"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."
Marie J
#93 - 12 mars 2005 00:53
5 fina om män till

"Hur motionerar en man på stranden?"
"De suger in magen varje gång de ser en bikini."

"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
"De tål inte kritik."

"Varför är alla blondin skämt så korta?"
"För att män ska förstå dom."

"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?"
"De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."

"Varför skapade Gud Mannen?"
"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."
Marie J
#94 - 12 mars 2005 00:55
Hitta några till

"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"
"Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar."

"Vad är höjden av dumhet?"
"144 män i ett och samma rum."

"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"
"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare.
Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn.
Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man!

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"
"Vad män vet om kvinnan."
Marie J
#95 - 12 mars 2005 00:57
Vi tar några till, det är ju ändå Fredag!

"Vad är en mans uppfattning om förspel?"
"En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning."

"Hur räddar du en man från att drunkna?"
"Tar bort foten från hans huvud."

"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."

"Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?"
"Man vet inte, det har aldrig hänt."

"Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?"
"De hinner inte."
Raven
#96 - 12 mars 2005 00:57
ASGARV
en del skämt är verkligen elaka :D

EDIT:
"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."

läste för ett par år sen att det krävs iq 37 för att lära sej att gå.
Marie J
#97 - 12 mars 2005 00:58
Nej det är visst ändå Lördag...

"Varför skapade Gud mannen?"
"Det gjorde hon inte. Hennes man gjorde det."

"Vad är den enda skillnaden mellan fars dag och de andra 364 dagarna enligt mannen?"
"Kortet."

"Vet Du att också karlarna har en säker period?"
"Nä, när då?"
"Mellan jul och nyår förstås!"
"Varför just då?"
"Självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom."

"Vad är det för skillnad mellan HIV och män?"
"HIV utvecklas!"

Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för tjugotusen...
Marie J
#98 - 12 mars 2005 00:59
Det här var ju kul!

Tre stadier i en mans liv:
1) Han tror på tomten.
2) Han tror inte på tomten.
3) Han är tomten.

"Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man?"
"Båda är hälften svin och hälften nöt!"

"Vilken kroppsdel är mest aktiv när männen onanerar?"
"Öronen, de lyssnar så ingen kommer."

"Vad kan du ge en man som har allt?"
"Penicillin."

"Varför dödar Svarta Änkan hanen efter de har parat sig?"
"För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat."

"Varför får inte mannen en medelålderskris?"
"De är fast i tonåren."
Marie J
#99 - 12 mars 2005 01:01
Inga män i sikte *s*

"Hur kan man se att en man planerar inför framtiden?"
"Han köper två flak öl i stället för ett."

"Varför jagar män kvinnor som de inte har någon avsikt att gifta sig med?"
"Av samma skäl som en hund jagar en bil den inte har för avsikt att köra."

"Var är det för skillnad mellan en ny äkta man och en ny hund?"
"Det tar bara några månader att dressera hunden."

"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
"De klarar inte av kritiken."

"Vad har du om du har två kulor i handen?"
"En mans fullständiga uppmärksamhet."
Marie J
#100 - 12 mars 2005 01:03
"Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga?"
"För de männen har redan pojkvänner."

"Vad är det för skillnad mellan män och svin?"
"Svin blir inte män när de blir fulla."

"Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?"
"Änkling."

"Varför slår doktorn ett nyfött barn i rumpan direkt efter de är födda?"
"För att penisen ska lossa på de smarta barnen."

"Varför fejkar så många kvinnor sin orgasm?"
"För att så många män fejkar förspelet."
Marie J
#101 - 12 mars 2005 01:04
Hitta några till

"Vad är en mans definition på en romantisk kväll?"
"Sex."

"Vad har män och kvinnor gemensamt?"
"Ingen utav dem litar på män."

"Vad är det för likhet mellan män och väder?"
"Man kan inte ändra på något av dem."

"Varför visar aldrig män sina känslor?"
"För att de inte har några."

"Vad gör du om din bästa väninna drar iväg med din man?"
"Saknar henne."
Marie J
#102 - 12 mars 2005 01:06
[QUOTE=Raven]ASGARV
en del skämt är verkligen elaka :D

EDIT:
"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."

läste för ett par år sen att det krävs iq 37 för att lära sej att gå.[/QUOTE]Men män kan ju gå med i alla fall mellan kylen och soffan för att hämta sig en kall öl till sportextra!
Marie J
#103 - 12 mars 2005 01:08
Men några stygga kan vi ta till

"Varför tycker inte män om att dricka kaffe på jobbet?"
"Det får dem att vakna till."

"Varför köper män sladdrivna gräsklippare?"
"Så att de kan hitta tillbaka till huset."

"Varför väger gifta kvinnor mer än ogifta?"
"Ogifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylskåpet och går till sängs. Gifta kvinnor kommer hem, ser vad som finns i sängen, och går till kylskåpet."

"Varför lagar inte män mat hemma?"
"För att ingen har uppfunnit en stek som får plats i brödrosten."

"Varför tvättar inte män?"
"För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll."
Marie J
#104 - 12 mars 2005 01:10
Ingen man som tacklar tillbaks?

"Hur definierar en man äktenskapet?"
"Ett väldigt dyrt sätt att få smutstvätten fixad."

"Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år."
"Han vägrade fråga efter vägen."

"När öppnar en man bildörren för sin hustru?"
"A) När han har en ny bil, eller B) När han har en ny fru."

"Varför är män som hundar?"
"A) Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren."
"B) Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev."
"C) Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren."

"Vad är det för likhet mellan män och mikrougnsmat?"
"Trettio sekunder så är han färdig."
Marie J
#105 - 12 mars 2005 01:12
2 till hitta jag!

"Varför är en gift man och en ungkarl avundsjuka på varandra?"
"Båda tror att den andre har sex oftare än vad han själv har."

Mannen säger till Gud:
"Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker?"
"För att du skulle kunna älska henne", svarar Gud.
"Men Gud, varför gjorde du henne så dum."
"Så att hon skulle kunna älska dig."
Marie J
#106 - 12 mars 2005 01:14
Ett blondinskämt med.

Veckans fråga: Varför står det 17 blondiner utanför en nattklubb?

De väntar på en till. Man måste vara minst 18 för att komma in.
Marie J
#107 - 12 mars 2005 01:16
Sjukhushumor!

Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.

Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."

Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."

Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."

Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare".

De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat..

Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke: "Ni har fel allihop". Dom som är lättast att operera är politiker."

De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats
Marie J
#108 - 12 mars 2005 01:17
En cigg förkortar livet med 2 min.
En öl förkortar livet med 4 min.
EN ARBETSDAG FÖRKORTAR LIVET MED 8 TIMMAR
Raven
#109 - 12 mars 2005 01:17
[QUOTE=Marie J]Men män kan ju gå med i alla fall mellan kylen och soffan för att hämta sig en kall öl till sportextra![/QUOTE]

hahaha.
och hur många gånger kan en man göra det ?
själv gör jag det inte ens 1 gång.
dricker inte öl och tittar inte på sportextra ;)
Marie J
#110 - 12 mars 2005 01:18
Polishjälp

[font=Arial][size=2]Telefonen ringer hos polisen. [/size][/font]
[font=Arial][size=2]"Vad kan jag stå till tjänst med?" frågar polisen som svarar.[/size][/font]
[font=Arial][size=2]"Jag ringer för att anmäla min granne. Han gömmer marijuana i sin ved", säger en röst i andra änden.[/size][/font]
[font=Arial][size=2]"Det ska vi ta itu med", får han till svar.[/size][/font]
[font=Arial][size=2]Nästa dag besöker några polismän grannens hus. De letar igenom skjulet där veden är samlad. Med yxor klyver de minsta pinne men hittar ingen marijuana och kan inte göra annat än att lämna platsen.[/size][/font]

[font=Arial][size=2]Senare ringer telefonen.[/size][/font]
[font=Arial][size=2]"Hej Gunnar, kom polisen?"[/size][/font]
[font=Arial][size=2]"Ja."[/size][/font]
[font=Arial][size=2]"Högg de din ved?"[/size][/font]
[font=Arial][size=2]"Ja."[/size][/font]
[font=Arial][size=2]"Bra. Nu är det din tur att hjälpa. Jag behöver hjälp med att plöja trädgårdslandet."[/size][/font]
Marie J
#111 - 12 mars 2005 01:19
Två pojkar studerar ett spermaprov i mikroskop i
skolans biologilabb. Karin, skolans snygging, kommer
in och frågar pojkarna vad de tittar på.

- Ett salivprov, säger en av pojkarna till henne.
Pojkarna lämnar labbet och Karin tittar ivrigt i
mikroskopet när biologiläraren kommer in.
- Vad studerar Ni för något unga dam, frågar han.
- Ett salivprov magistern.
Läraren tar en titt i mikroskopet och säger trött:
- Jag tror att Ni bör skölja munnen lite noggrannare
på morgnarna, fröken Hansson.
Tacchi
#112 - 12 mars 2005 02:09
Det känns som "fröken" Marie har fått lite snedtändning på oss män i natt.
Men man är ju van att ta emot sådana anfall. ;-)
/Tacchi
Tacchi
#113 - 12 mars 2005 02:13
OM män styrde världen...

De felaktiga telefonnummer som man fått av tjejer på krogen skulle automatiskt kopplas vidare till deras riktiga nummer.

En lätt nick och en titt på klockan skulle accepteras som ett lämpligt svar på "Jag älskar dig".

Då din flickvän verkligen måste prata med dig under matchen skulle hon dyka upp i en liten ruta på TV-rutan i halvtid.

Att göra slut skulle vara så mycket enklare. En klapp i stjärten och ett "Bra försök, bättre lycka nästa gång" skulle vara mer än nog.

Din årliga löneförhöjning skulle vara baserad på hur bra det går för ditt lag i Allsvenskan.

Den roligaste killen på kontoret skulle snarast göras till VD.

"Ledsen att jag är sen, men jag blev så djäkla full igår" skulle vara en accepterad ursäkt för försening.

Det skulle vara mycket enklare att hyra en stridsvagn.

Soporna skulle ta ut sig själva.

Du skulle få ölbiceps i stället för ölmage.

Alla hjärtans dag skulle flyttas till den 29:e februari så att den bara skulle falla in vart fjärde år.

Två ord: Ally McNaken.

Det enda programmet som skulle krocka med "Tipslördag" vore "Tipslördag Från En Annan Kameravinkel".

Det skulle vara helt lagligt att stjäla en sportbil förutsatt att du dagen därpå lämnar tillbaka den med full tank.

Kortkort skulle aldrig bli omodernt.

Telefonsamtal skulle automatiskt brytas efter trettio sekunder.

Badvakter skulle kunna avvisa personer från stranden för att de bryter mot "fulhetslagen".

Varje man skulle få fyra riktiga "Du slipper ut ur fängelset" kort

/Tacchi
RÖDLÖGA
#114 - 12 mars 2005 02:40
[;)] [font=Comic Sans MS][size=3][color=darkorchid]Marie J var grymt hård mot oss. Har hon inte fått någon kram?[/color][/size][/font][;)] [font=Comic Sans MS][size=3][color=darkorchid]Här kommer en för säkerhets skull. Kram på dig Marie J.[;)][/color][/size][/font]
[color=darkorchid][/color]
Raven
#115 - 12 mars 2005 04:14
Alla skämt är bra utom dom dåliga ;)

Becky and Sally Ann were doing some carpenter work on a house. Becky who was nailing down house siding, would reach into her nail pouch, pull out a nail and either use it or throw it over her shoulder.
Sally Ann, figuring this was worth looking into, asked, "Why are you throwing those nails away?".
Becky explained, "When I pull out a nail out of my pouch, about half of them have the head on the wrong end, so I throw them away".
Sally Ann got completely upset and yelled, "You moron! Those nails aren't defective! They're for the other side of the house!".
uffe
#116 - 12 mars 2005 05:10
MarieJ,var verkligen på hugget i natt.
Tacchi
#117 - 12 mars 2005 06:04
Vad lär man sig av detta.......

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans
mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt
stor och ståtlig. Hon hade länge mistänkt att de två var något mer än
bara rumskompisar sa hon frågade sin son om det var så att de var mer
än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att
de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom: "har du sett den vackra soppsleven i
silver?"
Den har varit borta ända sen din mor var här på middag.
"Du tror väl inte att hon tagit den?"

Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;

Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men
det är ett faktum att den har varit borta enda sedan du var här på
middag.
Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:

Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per,
men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat
soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor

Dagens visdoms ord : LJUG INTE FÖR MAMMA!
join4t
#118 - 12 mars 2005 08:51
Marie J, vilken kvinna...
Lenita
#119 - 12 mars 2005 09:39
Vidareutbildning

Folkhögskolan fristående kurser för män VT -05.

Kurs 1:
Hur man fyller i ispåsar.
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2:
WC-papper. Är det sant att toalettpapperet växer ifån pappershållaren?
Diskussionsgrupp.

Kurs 3:
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering och hur lägga ner den efter urinering?
Mycket praktiska övningar.

Kurs 4:
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5:
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa dem på de rätta platserna i stället för att gapa och vända upp och ner på hela lägenheten.
Öppet forum.

Kurs 6:
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa.
Bilder och ljudband.

Kurs 7:
Våga fråga efter vägen när du inte hittar.
Berättelser ur verkliga livet.

Kurs 8:
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator.

Kurs 9:
Lär dig känna skillnaden på fru och mamma.
Rollspel.

Kurs 10:
Hur man lär sig att älska shopping.
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
Lenita
#120 - 12 mars 2005 09:48
According to the Alaska Department of Fish and Game, while both male and female reindeer grow antlers in the summer each year, male reindeer drop their antlers (horn) at the beginning of winter, usually late November to mid-December. Female reindeer retain their antlers till after they give birth in the spring.

Therefore, according to EVERY historical rendition depicting Santa's reindeer, EVERY single one of them, from Rudolph to Blitzen, had to be a girl.

We should've known... ONLY women would be able to drag a fat-ass man in a red velvet suit all around the world in one night and not get lost.
Lenita
#121 - 12 mars 2005 09:50
Håller på å tömmer brevlådan om ni undrar...

"Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....

Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.
Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?
För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.

Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.

Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?"
Lenita
#122 - 12 mars 2005 09:52
"Jag svalde en glödlampa igår."
"Så hemskt! Vad hände?"
"Lös i magen."
Marie J
#123 - 12 mars 2005 10:14
Tacchi, RÖDLÖGA, uffe, join4u.

Jag läste lite gammla mail när jag kom hem från jobbet i natt och var tvungen att dela med mig lite. Nu vet ni vad som händer om en kvinna äter en halv special och en pucko efter ett på natten.

Tack för morgonkramen RÖDLÖGA, den var bättre än hundens blöta "jagvillgåutnupuss".
Lenita
#124 - 12 mars 2005 10:28
A boy and his father were playing catch in the front yard when the boy saw a honey bee. He ran over and stomped it.

"That was a honey bee," his father said, "one of our friends. For stomping him you will do without honey for a week."

Later the boy saw a butterfly, so he ran over and stomped it.

"That was a butterfly," his father said, "one of our friends, and for stomping him you will do without butter for a week."

The next morning the family sat down for breakfast. The boy ate his plain toast with no honey or butter.

Suddenly a cockroach ran out from under the stove. His mother stomped it.

The boy looked at his father and said, "Are you going to tell her, Dad, or should I?"
Poseidon
#125 - 12 mars 2005 11:03
På toaleten!!!

hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toaletten bredvid som sa:
- Hej hur mår du?
Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra..
Och den andra killen svarade:
- Vad gör du för någonting då?
Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade:
- Jo jag är ute och åker med bilen lite.
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå därifrån när jag hör att mannen i båset bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?
Hmm, tänkte jag det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarar jag ändå:
- Njae det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag..
Då hör jag killen bredvid nervöst säga:
- Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig
Lenita
#126 - 12 mars 2005 12:11
The Bush Clock
A man died and went to heaven. As he stood in front of
St. Peter at the Pearly Gates, he saw a huge wall of
clocks behind him. He asked, "What are all those
clocks?"
St. Peter answered, "Those are Lie-Clocks.Everyone on
Earth has a Lie-Clock. Every time you lie the hands on
your clock will move."
"Oh," said the man, "whose clock is that?"
"That's Mother Teresa's. The hands have never moved,
indicating that she never told a lie."
"Incredible," said the man. "And whose clock is that
one?"
St. Peter responded, "That's Abraham Lincoln's clock.
The hands have moved twice, telling us that Abe told
only two lies in his entire life."
"Where's Bush's clock?" asked the man.
"Bush's clock is in Jesus' office. He's using it as a
ceiling fan."
Lenita
#127 - 12 mars 2005 12:21
En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så
slant han och hans yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig
man, stod på knä och grät över förlusten då plötsligt Gud visade sig för
honom.
- Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.
Skogshuggaren berättade om yxan. Gud försvann ned i floden och kom upp med
en yxa av rent guld.
- Är det här din yxa, skogshuggare? frågade Gud.
- Näe, sa skogshuggaren.
Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
- Är det här din yxa, skogshuggare? undrade Gud.
- Näe, sa skogshuggaren. En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom
sen upp med en yxa av järn.
- Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
-Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.
Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han lät honom behålla alla tre
yxorna.

Några dagar senare var skogshuggaren ute på promenad längs floden med sin
fru. Plötsligt halkade hon till och föll rätt ner i vattnet. Skogshuggaren
grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
- Varför gråter du, skogshuggare?
- Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.
Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och
fantastiskt vacker blondin.
- Är det här din fru, skogshuggare? frågade Gud.
- Ja, det där är min fru, sa skogshuggaren.
- Du ljuger! domderade Gud, det här är ju inte din fru!
- Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa
gång kommit upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat
nej då också hade du ju kommit med min fru - och hade jag då svarat "ja"
hade jag ju fått alla tre. Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag
kan omöjligen försörja tre kvinnor...

MORAL: När en MAN ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart
med tanke på andras välbefinnande..
Lenita
#128 - 12 mars 2005 12:28
Reportrar, tidningar och rubriksättning

Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv. (Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare. (Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen?)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är?)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige. (Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador. (Istället dog de av...?)

Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare. (Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört. (Nähä...?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm. (Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare. (Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning. (Inte undra på.)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?)

Dagen:
Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats. (Då är de ju åtminstone sysselsatta.)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld. (Yeah right.)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel. (Åker älgar motorcykel...?)

Falköpings Tidning:
Kritik mot hur sökande sköts. (Kunde de ha skjutits annorlunda?)

Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord. (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb.)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja. (Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)
Lenita
#129 - 12 mars 2005 12:31
A man is stumbling through the woods totally drunk when he comes
upon a preacher baptizing people in the river. He proceeds to walk
into the water and subsequently bumps into the preacher. The
preacher turns around and is almost overcome by the smell of
alcohol, whereupon he asks the drunk, "Are you ready to find
Jesus?" The drunk answers, "Yes, I am."
So the preacher grabs him and dunks him in the water. He pulls him up
and asks the drunk, "Brother have you found Jesus? "The drunken
replies, "No, I haven't found Jesus. "The preacher shocked at the
answer, dunks him into the water again for a little longer this time.
He again pulls him out of the water and asks again, "Have you found
Jesus my brother?" The drunk again answers, "No, I haven't found Jesus."
By this time the preacher is at his wits end and dunks the drunk in the
water again---but this time holds him down for about 30 seconds and when
he begins kicking his arms and legs he pulls him up. The preacher again
asks the drunk, "For the love of God have you found Jesus?" The drunk
wipes his eyes and catches his breath and says to the preacher, "Are you
sure this is where he fell in?
Lenita
#130 - 12 mars 2005 12:34
An aircraft is about to crash. There are five passengers on board, but
unfortunately only 4 parachutes.

The first passenger says "I'm Shaquille O'Neill, the best NBA basketball
player. The Lakers need me, it would be unfair to them if I died". So he
takes the first parachute and jumps.

The second passenger, Hillary Clinton, says "I am the wife of the former
President of the United States. I am also the most dedicated woman in the
world, a Senator in New York and America's potential future President. She
takes one of the parachutes and jumps.

The third passenger, George W. Bush, says " I am the President of the
United States of America. I have a huge responsibility in world politics.
And apart from that, I am the most intelligent President in the history of
the country and I have a responsibility to my people not to die". So he
takes a parachute and jumps.

The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a ten year
old schoolboy "I am already old. I have already lived my life, as a good
person and a priest I will give you the last parachute".

The boy replies "No problem, there is also a parachute for you. America's
most intelligent President has taken my schoolbag..."
Lenita
#131 - 12 mars 2005 12:38
En fråga från det senaste teoriprovet för att få körkort:

Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet.
På din vänstra sida har du en avgrund.
På din högra sida har du en brandbil och den håller samma
hastighet som du.
Framför dig springer en gris, som är större än din bil.
En helikopter förföljer dej i markhöjd bakom bilen.
Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du.

Hur ska du göra för att kunna stanna?




stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats till någon yngre
Lenita
#132 - 12 mars 2005 12:39
Fler söta ungar...

Man ser att min pappa är svensk, för han liknar sin bror." Matilda, 8 år

"Det är roligare att springa i buskar än att kyssa tjejer. Jag är inte säker på att pappa tycker likadant. Han tycker innebandy är roligast." Daniel, 7 år

"Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant. Det är bara helt vanligt hat." Ingrid, 8 år

"Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av jämställdhetslagen ( i Norrland är det så kallt så här är det omöjligt och kunna se någon skillnad)." Merete, 9 år

"Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund." Line Marie, 8 år

"Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles stilla." Sigurd, 6 år

"Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men det blir alltid som min pappa vill." Christina, 7 år

"Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är jag nästan aldrig hungrig." Matilda, 6 år

"Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor." Henrik, 8 år

"Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset." Marie, 8 år

"På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man inte ska genomskåda dem." Hilde, 10 år

"Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från. På fars dag firar man att han har förstått det." Nina, 7 år

"I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare." Anton, 6 år

"Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är att man har samma färg på hjärtat." Isabell, 7 år

"Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han är invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något." Samuel,7 år

"I USA måste du betala för att bli sjuk." Markus, 8 år

"På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring." Lissi, 6 år

"Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna." Peder, 7 år
Lenita
#133 - 12 mars 2005 12:49
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra
god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor
portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende,
säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar
ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag
göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner
och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin
hand från porttelefonen."
Tacchi
#134 - 12 mars 2005 12:55
Stavning......

Det finns en vetenskaplig undersökning som hävdar att alla i Sverige födda
1970 eller senare är så indoktrinerade av engelskan att de har svårt att
se om orden ska vara ihopskrivna eller inte.
____________________________________________________________________
Pressbyråns nya reklamkampanj i tunnelbanan:
HUNGRIG?
VI HAR SNABB MAT
Hur mäter man farten på mat? Hekto i minuten eller kilo i timmen?
___________________________________________________________________
En affär nära Linnégatan i Göteborg säljer, bl.a. oliver och fårost.
På deras skylt kan man läsa den intressanta upplysningen: OLIVER
FÅR OST
Då blir Oliver säkert glad! ;-)
______________________________________________________________________
I en elaffär i Tyresö kan man köpa en RAK APPARAT
Undrar om de har böjda också?
____________________________________________________
På vår nya fina kaffeautomat på kontoret finns det en fin
särskrivning längst ner i instruktionerna: "Växel i retur skål"
Skål på er själva!
____________________________________________________
I godiskiosken kan man vid juletid inhandla: Skum Tomte
____________________________________________________
En härlig särskrivning, hittad på Domus i Lund: "Djupfryst kyckling lever".
__________________________________________________
"Student plakat, monterad och klar"
Verkar rationellt. Antagligen lämnar man in sin student på morgonen
och hämtar ut honom eller henne på kvällen, färdigfestad och klar!
_____________________________________________________
Särskrivning sedd på skylt utanför en restaurang: VILT BORD
Gäller att hålla i tallriken...
__________________________________________________
Sett på en skylt på en korvkiosk: "Vi tar inte emot 1000 lappar!"
Upp till 999 samer går alltså bra...
_____________________________________________________
Läst i ett skyltfönster: "Sten tvättade Levis jeans!"
Snällt av Sten.
________________________________________________________
En ung civilingenjör skriver om sina arbetsuppgifter: "Jag arbetar
en hel del med fel analys."
Det verkar väl onödigt.
________________________________________________________
Sett på skylt i centrala Lund: Sjuk gymnastik
Man frågar sig vad de sysslar med på ett sådant ställe...
________________________________________________________
På ett kondis i Jakobsberg kan man köpa en både munter och berusad
smörgås: Glad packad räkmacka 35.00kr
_________________________________________________________
Sett på skylt utanför djuraffär i Katrineholm: JÄTTEFINA SMÅDJUR
DVÄRG VÄDUR MARSVIN KANIN
Jag hade lust att gå in och fråga vad dvärgarna kostade.
______________________________________________________
Hur undviker man att drabbas av musarm? Aftonbladet IT har svaret:
"Försök att vila under armarna mot bordet." Låter invecklat, tycker jag.
____________________________________________________
Sett på reklamtavlan på Ullevi: Mässa för små företagare.
Barn eller dvärgar?
______________________________________________________
Den här skylten, vars erbjudande jag inte vill spekulera om, brukar
runt Halloween sitta utanför Pressbyrån i Kristianstad:
Pumpa gubben 29 kr
Tacchi
#135 - 12 mars 2005 12:56
Det var en svensk kille som åkte ner till Australien och började jobba på en oljeplattform, veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns ingen annan från Sverige där.
Men så en dag kommer det två norrmän till plattformen och de tre blir allra bästa vänner
Varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på plattformen och detta håller på i flera månader tills svensken omkommer i en olycka...
Då säger den ene norrmannen till den andra:
Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen härifrån!
Vadå?
Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!!!
Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?
Joooo! Men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben?
Here comes the Swede with the two assholes again!!!
Raven
#136 - 12 mars 2005 19:02
suck.
undrar när ja ska lära mej att inte läsa såna här trådar när jag äter ;)
Tacchi
#137 - 12 mars 2005 19:15
Som man får man alltid lära sig den hårda vägen.

Men det verkar som vi har fått fart på fruntimmern på denna tråd.
Trotts att man inte har tatt till det tunga artilleriet.

Det är som att försöka släcka en eld med bensin.

Opps... Nu ligger jag nog riktigt risigt till.

Det är bara att ta på hjälmen och söka skydd.

/Tacchi
Tacchi
#138 - 12 mars 2005 19:22
På stranden.....

En mamma och en pappa tog sin sexårige son till en nudiststrand. När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av kvinnorna hade större bröst än hans mamma, så han frågade varför det var så. "Ju större bröst en person har, desto dummare är den personen", svarade mamman. Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snoppar än hans pappa. "Ju större den är, desto dummare är mannen",svarade mamman än en gång. Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta om sin senaste upptäckt."Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han pratar, desto dummare blir han."
RÖDLÖGA
#139 - 12 mars 2005 21:12
Tänkvärt

50 naturliga höjdpunkter: (det tar ungefär 2 min.)




Tänk på punkterna en och en, innan du läser vidare. Det får dig att bli glad!



[font=Arial][size=2][color=#0000ff] [/color][/size][/font]
1.. Att bli förälskad.

2.. Att skratta så mycket att det gör ont i magen.

3.. Ett varmt bad.

4.. Ingen kö i affären.

5.. En speciell blick.

6.. Att få ett e-mail.

7.. Att köra en tur efter en fin väg.

8.. Att höra din älsklingssång i radion.

9.. Att ligga i din säng och lyssna till regnet utanför.

10.. Varma handdukar.

11.. Att finna tröja som du gärna vill ha, på rea.

12.. Choklad milkshake, eller vanilj, eller jor[font=Arial][size=2][color=#0000ff]d[/color][/size][/font]gubb.

13.. Ett en timmes långt telefonsamtal.

14.. Ett bubbelbad.

15.. Att fnissa.

16.. Ett gott samtal.

17.. Stranden.

18.. Att finna pengar i en gammal jacka.

19.. Att skratta av dig själv.

20.. Midnattstelefon samtal som varar i flera timmar.

21.. Att springa igenom en vattenspridare.

22.. Att skratta utan någon som helst anledning.

23.. Att ha någon som talar om för dig att du är underbar.

24.. Att le inombords åt en gammal historia.

25.. Vänner.

26.. Att råka höra någon tala gott om dig.

27.. Att vakna upp och inse att du får sova länge.

28.. Din första kyss.

29.. Att få nya vänner, eller att vara tillsammans med de gamla.

30.. Att leka med ditt keldjur

31.. Att någon smeker dig i håret.

32.. Söta drömmar.

33.. Varm choklad.

34.. Utflykt med goda vänner.

35.. Att gunga riktigt högt.

36.. Att slå in paket och lägga under julgranen.

37.. Att sjunga riktigt högt, när du är helt ensam, utan att känna dig dum.

38.. Att lyssna på en riktigt bra konsert.

39.. Att få ögonkontakt med en läcker främling.

40.. Att vinna ett riktigt svårt spel.

41.. Att baka småkakor.

42.. Att få hembakta kakor av en vän.

43.. Att vara tillsammans med goda vänner.

44.. Att se dina vänner le och skratta.

45.. Att hålla hand med någon du håller av.

46.. Att möta en gammal vän och inse att vissa saker aldrig ändrar sig.

47.. Att åka rutchkana om och om igen.

48.. Att se uttrycket i någons ansikte när de öppnar en gåva från dig.

49.. Att se solen stiga upp.

50.. Att kliva upp ur sängen varje morgon och vara tacksam för ännu en underbar dag.




[font=Arial][size=2][color=#0000ff] [/color][/size][/font]
"Vänner är änglar som lyfter upp oss, när våra vingar har problem[font=Arial][size=2][color=#0000ff] [/color][/size][/font]med att flyga."


[color=red]Den här fick jag av en vän.[/color]
join4t
#140 - 12 mars 2005 22:10
Oj Rödlöga, vilken underbar sak att få av en vän =)
RÖDLÖGA
#141 - 13 mars 2005 00:44
[QUOTE=join4t]Oj Rödlöga, vilken underbar sak att få av en vän =)[/QUOTE]

Det var ett tag sen jag fick den (ca ett år sen). Har inte träffat henne på ett par år. Hon ringde idag och vi pratade hur länge som helst. Det kändes som om det var igår vi träffades. Vilken kompis.:) Nu ska vi hålla kontakten. Försöka träffas med våra familjer. Vi har barn som är jämngammla pluss att hon har en liten dotter på ca ett år.
Tacchi
#142 - 13 mars 2005 01:15
En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.

I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp hälften av pillren. När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite.

Olyckligtvis börjar Viagran verka precis när hans fru kommer hem och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flämtande, drypande av svett och fullständigt utmattad.

"Vad hände?" frågar mannen, "Du var därinne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?"
Papegojan flämtar: "Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?!"
Tacchi
#143 - 13 mars 2005 01:22
En rödhårig, en brunett och en blondin var alla gravida och satt i
gynekologens väntrum. Den rödhåriga sa: Jag kommer att få en pojke.
Hur vet du det? frågade brunetten.
För att jag satt på min man då vi gjorde det.
- Jaha, då kommer jag att få en flicka för jag låg under.
Då började blondinen gråta och de andra undrade vad som var fel.
- Jag kommer att få valpar! grät hon
Tacchi
#144 - 13 mars 2005 01:23
En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
- Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
- Ni behöver inte komma, min man hittade en till...
Tacchi
#145 - 13 mars 2005 01:23
- Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
- Nej.
- Gynekolog, för att få större hål att jobba med...
Tacchi
#146 - 13 mars 2005 01:24
Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för
att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på idén och
parvis drog
man sig tillbaka till var sitt rum för att älska.
Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna
upp på armbågen,
tittade på sin partner, och sade: "Jag undrar hur det går för
pojkarna?"
Tacchi
#147 - 13 mars 2005 01:25
- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?
Tacchi
#148 - 13 mars 2005 01:25
Dottern är på bröllops resa och skickar ett telegram hem till sin mor:
"Min man har ju bara en fot!" Modern bestämmer sig för att skriva ett
svarstelegram: "Du skall inte vara ledsen för det, min dotter. Din far
har bara några tum."
Tacchi
#149 - 13 mars 2005 01:26
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite
sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör. Senare när
mannen och sonen var ute och gick sa mannen: - Min son, kommer du ihåg
de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
Tacchi
#150 - 13 mars 2005 01:26
- Mamma, kan man äta glödlamporna?
- Det är ju klart att man inte kan.
- Men mamma, du sa ju till pappa igår:
"Släcker du lampan så tar jag den i munnen".
Tacchi
#151 - 13 mars 2005 01:27
- Hur går det för dig Linda?
- Jo tack bra. Och för dig då?
- Strax!
Tacchi
#152 - 13 mars 2005 01:27
Vad är skillnaden mellan en flickvän och en fru?
20kg!
Tacchi
#153 - 13 mars 2005 01:28
Ett förälskat par var ute och gjorde stan.

När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova! Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Baileyes och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion: Tag en munfull av Baileyes och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen! Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl...Han tar en slurk Baileyes. Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande:

Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Baileyesen börjar att skära sig. Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen. Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!

Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge"
Marie J
#154 - 13 mars 2005 01:31
Den var bara så bäst!!!!
Raven
#155 - 13 mars 2005 01:33
håller med haha
Tacchi
#156 - 13 mars 2005 01:49
Snälla Marie.
Undvik halva specialare och pucko i natt, du blir bara så konstig.
tänk på dina "vänner".

/Tacchi
Tacchi
#157 - 13 mars 2005 06:58
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:

"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen. "Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen." Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget.

Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."

Mamman ler stolt, och sonen fortsätter

".OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET "
Tacchi
#158 - 13 mars 2005 07:03
Läs nedan

(försök få ett flyt i läsningen så är det lättare att förstå!)

"Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord står i, det enda som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet."

"vnälgia hlsängniar Tcahci "
Marie J
#159 - 13 mars 2005 11:03
[QUOTE=Tacchi]Snälla Marie.
Undvik halva specialare och pucko i natt, du blir bara så konstig.
tänk på dina "vänner".

/Tacchi[/QUOTE]Jag ska skärpa mig, jag lovar!

No more halfspecial with pucko!
RÖDLÖGA
#160 - 13 mars 2005 18:40
Följ länken och se hur farligt det kan vara med träning....OM MAN ÄR EN BJÖRN!!

http://crazy.spray.se/s.asp?id=30a34b59-a569-4b1c-b8f5-8c758c7d6535
Maria - Sjöjungfru
#161 - 14 mars 2005 08:20
[font=Comic Sans MS][color=red]För Er som möjligtvis har missat den här!![/color][/font]

http://www.zpet.se/index.php?option=com_content&task=view&id=157&Itemid=81
Raven
#162 - 14 mars 2005 14:29
värsta gunnar papphammar stil.
Tacchi
#163 - 14 mars 2005 15:02
Bostadsbristen tar sig många utryck!

En blondin gick genom staden och såg en lapp som satt på en lyktstolpe. På lappen stod: lägenhet att hyra. Blondinen blev väldigt glad eftersom det var precis vad hon behövde. Hon ställde sig vid lyktstolpen och började försiktigt att knacka på. Ingenting hände. Hon knackade hårdare. Ingenting. En blond poliskvinna på andra sidan gatan hade observerat denna scen en stund och tyckte synd om vår blondin. Hon gick till henne och frågade, vad som var fel. Blondinen berättade att hon hade läst lappen och knackat på men att ingen öppnade. "Det kan ju inte vara möjligt", sa polisen, "nån måste vara hemma, det lyser ju!".
Marie J
#164 - 15 mars 2005 00:29
Tur att man inte är blondin *asg*
Marie J
#165 - 15 mars 2005 00:46
"Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?"
"Den som blev fullast..."
Marie J
#166 - 15 mars 2005 00:46
-Titta på tuppen mamma, vad gör han med hönan?
- Han stämplar äggen...
Marie J
#167 - 15 mars 2005 00:47
Vet du vad elefanten sa till den nakna mannen?
-Söt, men kan du andas genom den?
Raven
#168 - 15 mars 2005 00:48
[QUOTE=Marie J]Tur att man inte är blondin *asg*[/QUOTE]

blondiner är lika smarta som röd/brun/svart/grön/lila håriga är :)
blev det en halv special och en pucko inatt igen ?
Marie J
#169 - 15 mars 2005 00:49
[QUOTE=Raven]blev det en halv special och en pucko inatt igen ?[/QUOTE]
Det är ju inte fredag idag, och det gör vi bara när de andra 2 inte pendlar med mig och dottern från jobbet.
Marie J
#170 - 15 mars 2005 00:51
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern: "Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer
inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

"Håll käften, din fula, jävla kråka!"

Då svarade papegojan: "Hugg, Karo!".

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!
Marie J
#171 - 15 mars 2005 00:54
[size=2]Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.

Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."

Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."

Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."

Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare".

De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat..

Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke: "Ni har fel allihop". Dom som är lättast att operera är politiker."

De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats

[/size]
Tacchi
#172 - 15 mars 2005 01:54
Det var Roffe och Martin som i bil var på väg hem till Stockholm efter en kortare semester i fjällen. Plötsligt blev Martin en smula nödig: Stanna till där framme - jag behöver lätta lite på blåsan. De två vännerna stannade, och Martin skyndade sej in i en liten skogsdunge. För att inte synas från vägen så utförde han sitt behov sittandes bakom en buske. Nu bar det sej inte bättre än att han råkade sätta sej på en orm, som genast högg honom i hans mest vitala kroppsdel. Martin vrålade. Vad fan är det som händer?, vrålade Roffe förskräckt tillbaka. Huggormen! Den jäkeln högg mej i ballen! Roffe, som genast insåg situationens allvar, sprang tillbaka till bilen och kastade sej över mobiltelefonen. Med darrande fingrar slog han numret till jourhavande läkare och flämtade: Min kompis har blivit biten i tasken av en huggorm - vad ska jag göra? Du måste omedelbart suga ut giftet, annars kommer din vän att dö. Roffe slängde ifrån sej telefonen och sprang tillbaka till Martin och sade: Jag är ledsen, men du kommer att dö........
RÖDLÖGA
#173 - 16 mars 2005 08:56
Bra tips!!!

[color=mediumturquoise]Dommaren till inbrottstjuven:[/color]
[color=darkorchid][/color]
[color=darkorchid]- Erkänner ni att inbrottet utfördes på det sätt som jag beskrev[/color][color=seagreen]?[/color]
[color=seagreen][/color]
[color=seagreen]-Nej, men er teknik är inte dum![/color]
Raven
#174 - 16 mars 2005 23:12
http://upl.se/uploads/upload6/captain_win.wmv
RÖDLÖGA
#175 - 17 mars 2005 07:55
Fem sorters sex



Det är kanske inte så välkänt, men sex kan delas in i fem stadium enligt följande:

1. Stadie ett är smurfsex. Detta inträffar i början på förhållandet när man håller på till båda parter blir blåa i ansiktet.

2. Andra stadiet är köksbordssex. Detta kommer något senare i förhållandet, men ni är fortfarande så attraherade av varandra att ni gör det varsomhelst, till och med på köksbordet.

3. Nummer tre i ordningen är sovrumssex. Ni har lugnat ner er lite, kanske gift er och skaffat barn, och sex har blivit rutinmässigt.

4. Stadie fyra är farstusex, och inträffar när ni möts i farstun och säger åt varandra att "Ta dig i brasan".

5. Femte och sista stadiet som ett förhållande passerar är rättegångssex. Detta inträffar när ni skiljer er och frugan drar över dig i rättssalen och tar allt du äger.
Tacchi
#176 - 17 mars 2005 14:53
Helt underbar film.
Raven.

/Tacchi
Raven
#177 - 17 mars 2005 16:14
[QUOTE=Tacchi]Helt underbar film.
Raven.

/Tacchi[/QUOTE]

Tackar :cool:
Raven
#178 - 18 mars 2005 00:48
Marie J det är fredag.
blev det en halv special med pucko idag ;)
Marie J
#179 - 18 mars 2005 00:55
Nja men i morgon då jäklar då ska det bli en halv special och pucko och då ska det skrivas av glatta livet *s*
Marie J
#180 - 18 mars 2005 01:00
Får väl dra några då....

Fast hull:

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:

Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel. Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.

Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:

- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen.


Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:

- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, poolskötaren och din bror.
Marie J
#181 - 18 mars 2005 01:01
Förklaringar:

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år och varje gång de hade sex insisterade mannen på att släcka lyset. Efter 20 år började dock frun tycka att det kändes dumt att alltid ha mörkt i rummet så hon tyckte att det var dags att bryta ovanan hennes man hade dragit på sig.

En natt när de var i full gång tände frun lampan och fick då se mannen med en dildo i sin hand. Frun blev rosenrasande och skrek: "Din impotenta jävel, hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år! Det är bäst för dig att du kommer med en bra förklaring!"

Mannen tittade henne djupt i ögonen och svarade lugnt: "Jag kan förklara dildon om du kan förklara våra tre barn."
Marie J
#182 - 18 mars 2005 01:03
Viagra:


En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre.

Doktorn undrade om hon testat Viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller han tog inte ens alvedon mot huvudvärk.

Doktorn sade att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.

Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt, undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe, sa kvinnan och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen.
Marie J
#183 - 18 mars 2005 01:07
Hand made:


En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons: "Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa: -"Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"
-"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
-"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
-"Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
-"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet". Svaret dröjde lite men kom till slut:
-"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..."
-"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
-"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
-"Det är för sent pustade chefen, jag har precis skrivit ut det för hand"
Marie J
#184 - 18 mars 2005 01:09
Drink för förälskade:


Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!

Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen! Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande:


Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.

Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.

Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!

Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge"
Marie J
#185 - 18 mars 2005 01:09
Kommjust på att jag inte skulle sova hemma i morgon natt så jag fick ju lägga in några inlägg nu istället. *s*
Raven
#186 - 18 mars 2005 01:19
Kommjust på att jag inte skulle sova hemma i morgon natt så jag fick ju lägga in några inlägg nu istället. *s*


jaså hos pojkvännen då ?
om jag minns rätt var du särbo.
minnet är inte vad det ska vara.
menmen va några bra skämt iallafall
Marie J
#187 - 18 mars 2005 01:21
[QUOTE=Raven]jaså hos pojkvännen då ?
om jag minns rätt var du särbo.
minnet är inte vad det ska vara.
menmen va några bra skämt iallafall[/QUOTE]

Du smickrar mig när du kommer ihåg mitt civilstånd.

Jag får nog leta lite till bland mina gamla mail så ni har lite att läsa här i morgon!
Marie J
#188 - 18 mars 2005 01:22
Sveriges Sexiga Geografi

När man var liten och kollade runt i den röda skolatlasen man fick i
grundskolan var det alltid lika kul att leta fram de konstigaste och
roligaste ortnamnen.

Efter att ha kollat runt lite här så kan man lugnt säga att en smärre
porrtidning har bosatt sig i Sverige. Vid första titten upptäcktes en radda
namn med minst sagt erotiska undertoner.

För att verifiera dessa ortsnamn, vore det trevligt om ni kunde skicka
bilder på vägskyltar! Maila bilder till mig samt den signatur ni vill ha
under bilden. Skrattnet förbehåller sig rätten till att reproducera, sälja
eller på annat sätt förvanska bilden utan att ersätta dig som tagit bilden
på annat sätt är ära och berömmelse!.

Blekinge
Onansbygd - by i Karlskrona kommun
Vekerum - By i Karlshamn kommun

Bohuslän
Bögebacka - ställe i Hunnebostrand
Museröd - By i Orust kommun
Flateby - By i Kungälvs kommun
Flatön - ö i Orust kommun.
Kuballe - ställe i Tjörns kommun
Kåtebol - Samhälle i Munkedals kommun
Kåtorp - ställe i Tjörns kommun
Röva - ö Lysekils kommun.
Stripplekärr - By Stenungsunds kommun
Valefittan - ö i Lysekils kommun.

Dalarna
Brittas Hål - myr i Ludvika kommun
Klittberget - Berg i Orsa kommun
Klitten - Tätort i Älvdalen kommun
Kåtilla - By utanför Älvdalen
Luderbygget - Fäbod i Orsa kommun
Nuppvarden - Övrigt naturobjekt i Älvdalen kommun
Pickfallet - by i Ludvika kommun
Rumpsjön - Sjö i Orsa kommun
Ryckepungsvägen - Gata i Falun kommun
Sexan - Sjö i Mora kommun
Mussjön - Sjö i Gagnef kommun
Kuttjärn - Sjö i Gagnef kommun
Mors Torva - Ö i Ludvika kommun

Dalsland
Gästrikland
Lem - By i Sandviken kommun

Halland
Bögilt - By i Laholms kommun
Bögholmen - Ställe i Laholms kommun
Fröslida - By i Hylte kommun
Sextantvägen - Väg i Kungsbacka kommun
Ullared - Tätort i Falkenbergs kommun
Frillesås - Tätort i Kungsbacka kommun
Älskogsbräcka - ändhållplats i Kungsbacka kommun

Hälsingland
Fnaskberget - Berg i Ljusdals
Muslickberget - Berg i Ljusdal kommun
Njutånger - Tätort i Hudiksvalls kommun

Jämtland
Knulfjället - Övrigt naturobjekt i Krokom kommun
Trång - By i Åre kommun

Lappland
Ballekkåtan - Gård i Arjeplog kommun
Bockträsk - Grannby med Kåtaliden
Flata - Naturobjekt i Arvidsjaur kommun
Jukkasjärvi i Kiruna kommun
Kåtakyrkan - Kyrka i Storumans kommun
Kåtaliden - By i Sorsele kommun
Kåtaträsk - by i Lycksele kommun
Kåtaviken - sommarstugeområde vid Grandal i Arvidsjaur
Liggaberget - Naturobjekt i Jokkmokks kommun
Porrajärvi - Sjö i Kiruna kommun
Pussujärvi - Sjö i Pajala kommun
Saggat - Sjö i Jokkmokks kommun
Savträsket - Sjö i Lycksele kommun
Snålkuk - Berg i Jokkmokks kommun

Närke
Vintrosa - ort i Örebro kommun

Norrbotten
Håmojokk - fors i Gällivare kommun
Kukasjärvi - Sjö i Övertorneå kommun
Kukasjärvi - By i Pajala kommun
Kukkola - By i Haparanda kommun
Kåtaträsket - Sjö i Haparanda kommun
Snorres gränd - Gata i Bodens kommun

Skåne
Bockeboda - ställe i Kristianstad kommun
Böglarehult - Ort i Osby kommun
Kvinnaböske - By i Båstad kommun
Ollongränd - gata i Sjöbo
Pickhult - en bit från Porrarp i Skåne
Porrarp - Ort i Hässleholm kommun
Rumpeboda - Osby kommun
Sextorp - Ort i Hörby kommun
Snorres väg - gata i Lunds kommun

Småland
Barkön - ställe mellan Stensjön och Sävsjö i Småland
Barslida - Ställe i Gislaveds kommun
Bränslida - Ställe i Ljungby kommun
Flathult - By i Hultsfred kommun
Horda - Ort i Ljungby kommun
Gökalund - By i Torsås kommun
Horshult - By i Älmhults kommun
Kåddeböke - By i Markaryds kommun
Kåtorp - By i Mörbylånga kommun
Kåtån - Vattendrag i Ljungby kommun
Pung - By i Gislaved kommun
Runkarp - Ort i Ljungby kommun
Runkesten -Naturobjekt Eksjö kommun
Röslida - by i Vetlanda kommun
Snorrslida - ställe på gränsen...
Skärslida - Hultsfreds kommun
Trekanten - Tätort i Kalmar kommun

Södermanland
Fittja - Ort i Botkyrka kommun
Krigslida - By i Haninge kommun
Muskö - Ö i Haninge kommun
Pungpinan - område i Stockholms kommun
Snopptorp - Stadsdel i Eskilstuna
Trosa - Trosa kommun

Uppland
Fjuckby - By i Uppsala kommun
Stjärtnäs - Övrigt naturobjekt i Ekerö kommun
Bögs gård - Gård i Järfälla kommun

Värmland
Busken - Sjö i Hagfors kommun
Dingelsundet - liten håla i Karlstad kommun
Flatebyn - By i Säffle kommun
Gökhöjden - bostadsområde i Vålberg, Grums kommun
Rumpsjön - Sjö i Hagfors kommun
Rövattnet - Sjö i Eda kommun


Västmanland
Snorregatan - Gata i Irsta utanför Västerås
Trekanten - By i Heby kommun
Äs - By i Västerås kommun

Västerbotten
Mensträsk - By i Norsjö kommun
Kåddis - By i Umeå kommun
Kåtaselet - By i Skellefteå kommun
Kåtakyrkan - kyrka på campingen i Storuman

Västergötland
Balltorp - Ort i Mölndal kommun
Balltorp - By i Falköpings kommun
Bögared - Ställe i Alingsås kommun
Bögatan - gata i Göteborg
Flatasjön/Flatabadet - Badplats i ulricehamns kommun
Horla - By i Vårgårda kommun
Horred - Tätort i Marks kommun
Horsby - Stadsdel i Herrljunga
Horsås - By i Skövde kommun
Porris - Ställe i Mölndals kommun
Pökängsgatan gata i Tibro kommun
Liggestad - By i Vara kommun
Rattgatan - gata i Vänersborg
Sexdrega - Ort i Svenljunga kommun
Slinkebo - Gård i Alingsås kommun
Köttkulla - By i Ulricehamns kommun
Flata - Gård i Tidaholms kommun
Ålleberg - naturobjekt i Falköpings kommun


Ångermanland
Baksvedjan - by i Strömsunds kommun
Brösta - by i Örnsköldsviks kommun
Fucke - by i Kramfors kommun
Hornön - by i Örnsköldsviks kommun
Könsa - by i Örnsköldsviks kommun
Luståker - by i Bjurholms kommun
Pullberget - Naturobjekt i Örnsköldsvik kommun
Sexberget - naturobjekt i Burholms kommun
Skärted - by i Kramfors kommun
Älskanäs - by i Bjurholms kommun

Östergötland
Kåtebo- liten by i Linköpings kommun
Pickhult- ligger i Östergötland, en bit utanför Tuttorp
Rumpebo - Plats i Åtvidabergs kommun
Slaka - By i Linköpings kommun
Lilla Runken - Sjö mellan Norrköping och Skärblacka
Stora Runken - Sjö mellan Norrköping och Skärblacka
Tuttorp - Ställe i Linköpings kommun
Ållonö - Slott i Norrköpings kommun
Marie J
#189 - 18 mars 2005 01:23
Lite ordförståelse *s*

ATTRAKTION
När man associerar kåthet med en speciell person.

KÄRLEK VID FÖRSTA ÖGONKASTET
Det som händer när två extremt kåta, men inte så nogräknade, människor möts.

DATING
En process där man gör av med enorma summor pengar, tid och energi för att lära känna någon, som man inte gillar just nu och kommer att gilla ännu mindre i framtiden.

BILLIG
Ett ord som används för att beskriva en kvinna med samma sexuella moral som en man.

VÄN
En person av det motsatta könet i din bekantskapskrets som har någon brist som gör det helt olockande att ligga med honom/henne.

LIKGILTIGHET
En kvinnas känsla för en man, uppfattas av mannen som "spelar svårfångad".

INTRESSANT
En mans ord för att beskriva en kvinna som låter honom sköta snacket.

IRRITERANDE OVANA
Vad de små förtjusande egenskaperna, som från början attraherade två människor, blir efter ett par månader tillsammans.

RELATIVITET
Hur attraktiv en person är står helt i proportion till hur oattraktiv din date är.

NYMFOMAN
Vad en man kallar en kvinna som vill ha sex oftare än honom.

NYKTER
Ett tillstånd då det är nästan omöjligt att bli förälskad.
Marie J
#190 - 18 mars 2005 01:27
Maskeradsproblem

Ett par skulle på en riktigt flott maskeradbal. Hustrun som plötsligt fick huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs och han behövde inte stanna hemma. Så han tog sin kostym och åkte iväg.


Efter en timme vaknade hustrun, huvudvärken var borta, och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämmde hon sig för att byta om och åka till festen. Hennes man visste inte hur hennes kostym såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera på sin man och se hur han beter sig när hon inte är med honom.

Hon kom till balen och och efter ett par minuter såg hon sin man på dansgolvet. Han dansade med en "brutta", flörtade, klämde lite här och lite där... Hustrun, som är en väldigt attraktiv kvinna, började flörta och sakta men säkert förföra honom, han lämnade "bruttan" på dansgolvet genast och tog upp initiativet med denna nya sexbomb.

Hustrun lät honom göra som han ville, han var ju trots allt hennes man, så efter ett par drinkar och inte ett ord sagt så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt återgick till partyt.

Precis innan midnatt då det var dags att ta av maskerna smet hustrun ut, åkte hem och gick till sängs, och undrade vilken ursäkt mannen skulle ge för sitt förskräckliga beteende. Hon satt i sängen och läste när han kom in, så hon frågade om han hade haft trevligt? "Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med."

Hon frågade "Dansade du mycket?" "Nej" svarade han "inte en enda gång, när jag kom dit så träffade jag Johan, Peter och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen."

"Du måste ha sett riktigt löjlig ut, sitta och spela poker hela kvällen i den där kostymen?" sa hon väldigt sarkastiskt. "Nej inte alls, jag gav kostymen till din farsa och han hade tydligen en riktig höjdarkväll."
Marie J
#191 - 18 mars 2005 01:29
Det var en man som var på ett vernissage i stan. Han gick runt och tittade på tavlorna och efter en stund stannade han vid en speciell tavla som han tyckte var intressant, motivet var 3 negrer bland en massa berg.

Det intressanta var att en av dem hade en vit pitt. Han hade stått framför tavlan nu mer en halvtimme och detta hade konstnären uppmärksammat så han gick fram och frågade:
- Jag har sett att du har stått här väldigt länge, du är kanske intresserad av konstverket?
- Nja det är ju en fin tavla men det är en sak jag inte förstår.
- Jasså, vad kan det vara då?
- Jo, jag undrar varför en av de tre negrerna har en vit pitt?
- Nej, nej, nej, du har missuppfattat det hela. Detta är inte tre negrer utan tre kolarbetare ifrån Anderna där en av dem varit hemma på lunchen.
Raven
#192 - 18 mars 2005 01:36
haha chockad mitt minne funkar (ibland)

A couple were going out for the evening. They'd gotten ready, all dolled up, dog put out, etc. The taxi arrives, and as the couple start out, the dog shoots back in the house. They don't want the dog shut in the house, so the wife goes out to the taxi while the husband goes upstairs to chase the dog out.
The wife, not wanting it known that the house will be empty explains to the taxi driver:"He's just going upstairs to say good-bye to my mother."A few minutes later, the husband gets into the cab.
"Sorry I took so long" he says. "Stupid bitch was hiding under the bed and I had to poke her with a coat hanger to get her to come out! Then I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching and biting me as I hauled her ass downstairs and tossed her in the back yard! She better not shit in the vegetable garden again either!"
uffe
#193 - 18 mars 2005 05:16
Marie J är på g igen,härligt:D :D :D
Marie J
#194 - 18 mars 2005 07:19
[QUOTE=uffe]Marie J är på g igen,härligt:D :D :D[/QUOTE]Jag kan ju inte lämna er utan massa fredagsgodis;)
uffe
#195 - 18 mars 2005 07:37
uppskattar din omtanke om oss:D
Marie J
#196 - 18 mars 2005 07:41
[QUOTE=uffe]uppskattar din omtanke om oss:D[/QUOTE]Ni ger mig så mycket positivt, så er måste jag värna om kära zoopetare!
Tacchi
#197 - 19 mars 2005 05:32
Värdelöst vetande.....

[QUOTE=Marie J]Sveriges Sexiga Geografi

Skåne
Snorres väg - gata i Lunds kommun


För lite värdelöst vetande så har denna skåning bott på ovan nämnda gata i nästan 14 år.
Man har ju fått stå ut med en hel del kommentarer under årens lopp. Men vägen har tyvärr inget med den härliga sak man tänker på, namnet är efter en stor *S* (ja där kom det igen). vikingahövding som hade namnet Snorre Sturaldsson, alla gator inom Lund Östra (Linero) bär namn efter vikingahövdingar och platser. Men för allt fortsätt att ha kul åt alla namn.

Någon mer som bor eller har bott på någon sexig plats?

/Tacchi
Tacchi
#198 - 19 mars 2005 05:46
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
* Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
* Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. - Nå,vad ska det vara?
* I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: - Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: - Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat. Anden var tyst en stund och suckade sedan. - Få se den där jävla kartan igen.

/Tacchi
Tacchi
#199 - 19 mars 2005 05:49
En man med en 50 cm lång penis gick till sin doktor för att beklaga sig över sin käraste ägodel. "Doktorn" frågade han i ren frustration
"kan du hjälpa mig på nåt sätt?"
Doktorn svarade,
"I medicinsk väg finns det inget jag kan göra. Men jag vet en häxa som kanske kan hjälpa dig. " Så doktorn förklarar vägen till häxan för honom. Mannen kommer till häxan och upprepar hans historia. "Min penis är 50 cm lång och jag behöver hjälp. Kan du hjälpa mig på nåt sätt? Du är mitt enda hopp. " Häxan stirrar häpnad, kliar sig i huvudet för att sedan säga,
"Jag tror att jag kan hjälpa dig med ditt problem. Gör så här: Gå djupt in i skogen.
Där kommer du hitta en damm. I denna dammen kommer du att hitta en groda som sitter på en stock.
Den grodan är magisk. Sen säger du till grodan "Vill du gifta dig med mig?
" När grodan säger "NEJ" så kommer ditt problem vara 10 cm kortare.
Mannens ansikte sken upp och han rusade in i skogen. Han sa till grodan när han kom fram,
"Vill du gifta dig med mig?"
Grodan tittade på honom förvånat och svarade, "NEJ".
Mannen tittade ner och plötsligt var hans penis 10 cm kortare. "Wow" skrek han högt, "det här är ju toppen!" Men den var fortfarande för lång, så han bestämde att fråga grodan en gång till. "Groda, vill du gifta dig med mig?" ropade mannen. Grodan himlade med ögonen och ropade tillbaka, "NEJ".
Mannen kände ett ryck i hans penis, och han tittade ner och då var den ytterligare 10 cm kortare.
Mannen skrattade, "Det här är fantastiskt!"
Han tittade ner på sin 30 cm långa penis och tänkte.
30 cm är ju fortfarande ett monster, lite kortare skulle vara perfekt. Flinande, tittade mannen ut över dammen och skrek ut,
"Groda, vill du gifta dig med mig?
" Grodan tittade på mannen och skakade sitt huvud,
"Hur många gånger måste jag säga till dig? NEJ, NEJ, NEJ!!


/Tacchi
Tacchi
#200 - 19 mars 2005 05:54
Du är den tredje nypippade damen jag drar upp ur diket idag, sa bonden.
Jag är då inte nypippad, sa damen.
Nej, men så är du inte uppe ur diket än heller.

/Tacchi
Raven
#201 - 19 mars 2005 15:42
ASGARV den med anden var bäst :)
RÖDLÖGA
#202 - 20 mars 2005 15:24
[color=black]Det var en Tysk, en Italienare och en Norsk[/color] kille som var dömda till
döden. Domaren gav dom
tre olika val:

1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen

Tysken sa: "Skjut mig i huvudet". PANG! Tysken dog direkt.
Italienaren sa: "Häng mig". Vips var italienaren också död
Sedan sa norsken: "Ge mig lite av det där AIDS-viruset".
Vakten sprutade in viruset i kroppen på norsken,
men han skrattade så han föll ihop på marken.
Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel
på killen. Sedan sa norsken: "Ge mig en spruta till". Vakterna gjorde som
han sa och sprutade in ytterligareen injektion.
Nu skrattade norsken så han höll på att storkna, han rullade
runt på backen och tårarna bara sprutade.
Slutligen frågade ena vakten: "Vad är det för fel på dig människa?"
Norsken flinade och svarade:
"Ni är ju så korkade, jag bär kondom"
RÖDLÖGA
#203 - 21 mars 2005 23:38
[color=darkred]Bubba skröt för sin chef en dag:[/color]
[color=blue]-Vet du, Jag känner alla som är värda att känna. Nämn en, vem som helst, och jag känner denne.

[/color]
[color=darkred]Urled på att höra detta, bestämde sig chefen för att syna bluffen.

[/color][color=seagreen]-OK Bubba - vad sägs om Tom Cruise?
[/color]
[color=blue]-Javisst, Tom och jag är gamla vänner, jag kan bevisa det.
[/color]
[color=darkred]Så bubba och hans chef flyger till Hollywood och knackar på Tom
Cruises dörr. Cruise öppnar och utbrister: [/color]

[color=darkorchid]-Bubba! Vad kul och se dig! Ta med dig din vän och kom in och käka lunch med mig.
[/color]

[color=darkred]Även om bubbas chef är imponerad så är han fortfarande skeptisk. När
de lämnar Cruises hem, talar han om för bubba att Bubba bara hade
tur.[/color]


[color=blue]-Nej, nej, nämn någon annan,Säger Bubba.
[/color]
[color=green]-USAs President, säger Bubbas chef direkt.
[/color]
[color=blue]-Jo, Säger Bubba, Jag känner honom, vi hälsar på honom i Washington.
[/color]
[color=darkred]Och mot Washington de styr sina kosor. På vita husets rundtur får
presidenten syn på Bubba och vinkar honom till sig.
[/color]

[color=darkorange]-Bubba, vilken överaskning, jag är på väg till ett möte men du, jag
och din kompis kan ta en kopp kaffe innan.
[/color]
[color=darkred]Bubbas chef är nu skakad, men inte helt övertygad. När de lämnar vita
huset, talar han om detta för Bubba, som åter igen ber chefen nämna
vem som helst.

[/color]
[color=seagreen]-Påven,säger hans chef.

[/color][color=blue]-Självklart! säger Bubba. Min släkt kommer från Polen, och vi
känner Påven sedan en lång tid tillbaka.
[/color]

[color=darkred]Så denna gåg reser de till Rom. Bubba och hans chef står på torget
tillsammans med massorna på torget när Bubba säger:[/color]

[color=blue]-Jag kan inte fånga Påvens uppmärksamhet bland alla dessa människorna. Vet du vad, jag känner vakterna så jag går upp och ut på balkongen till med
påven.[/color][color=darkred]Och sedan försvinner han.[/color]


[color=darkred]Och visst. En halvtimme senare dyker han upp på balkongen tillsammans
med Påven. Men när Bubba återvänder till sin har chefen fått en hjärt
attack och är omgiven av sjukvådare.


Bubba kämpar sig fram till sin chef och frågar vad som hände. Bubbas
chef tittar upp och svarar:[/color]


[color=darkorchid]-Jag mådde bra tills du och påven kommer ut på balkongen tillsammans
och killen brevid mig säger:Vem är det på balkongen tillsammans med
Bubba?[/color]
RÖDLÖGA
#204 - 21 mars 2005 23:48
Varför det finns advokater i USA

JANUARI 2000: Kathleen Robertson från Austin, Texas tilldömdes 780 000 dollar av en jury för en bruten fotled, som hon ådragit sig genom att råka snubbla över ett litet barn som löpte amok i en möbelaffär. Affärsinnehavarna var ganska förvånade över domslutet, vilket man kan förstå med tanke på att barnet i fråga var fru Robertsons egen son...
Marie J
#205 - 23 mars 2005 01:17
Sexlivet i ett förhållande kan förkortas till MMA.

I början: Morgon, Middag och Afton.
Senare: Mars, Maj,
Augusti.
Till sist: Möjligtvis Mitt iApril
Marie J
#206 - 23 mars 2005 01:18
En man knullar med en oerhört ful kvinna. Efter ett visst tag säger kvinnan:
-Visst finns det något underbart i mig också?
-Visst! säger mannen, men den drar jag snart ut!
Marie J
#207 - 23 mars 2005 01:19
What women think about sex?
At age 8 ignore it
at age 18 experience it
at age 28 look 4 it
at age 38 ask 4 it
at age 48 beg 4 it
at age 58 pay 4 it
at age 68 pray 4 it
at age 78 4get it
Marie J
#208 - 23 mars 2005 01:20
Vad är största en pressenning eller ett nattlinne?

Svar: Nattlinnet.
Under det får det plats 2 mjölkmaskiner, en dyngspridare och ett nöjesfält.
Marie J
#209 - 23 mars 2005 01:21
Senaste sättet att skaffa sig ett ragg.

Nej inte krogen, fiket eller festen. Det ska vara Claes Ohlsson.

Man tar en nummerlapp, sitter ned och inväntar sin tur. Går fram
till expediten och frågar:
-Passar din skruv i min mutter?
Marie J
#210 - 23 mars 2005 01:23
Anledningen till att kvinnor är födda med två par läppar;
Det ena paret är för att slänga käft ,
det andra för att ställa allt till rätta igen.....
Marie J
#211 - 23 mars 2005 01:24
Vet du varför blondinen blev så glad efter att ha lagt hela pusslet klart efter sex månader?

Det stod 2-4 år på kartongen.
Marie J
#212 - 23 mars 2005 01:25
Vet du vad k*ken sa till kondomen innan han skulle gå in i kvinnan?

-Cover me I´m going in.
Marie J
#213 - 23 mars 2005 01:26
If you had sex 365 times in 12 months and then melted down
all the condoms and made a tyre, what would you call
it?....

A fucking Goodyear!!!
uffe
#214 - 23 mars 2005 03:54
härligt Marie J,äntligen,jag har väntat i flera dagar:D :D :D
Marie J
#215 - 23 mars 2005 07:56
Ja jag kände nu att ni behövde ha en liten dos :D
sockerconny
#216 - 23 mars 2005 10:30
[font=Bookman Old Style][size=2]Två pojkar studerar ett spermaprov i mikroskop i skolans biologilabb. Karin, skolans snygging, kommer in och frågar pojkarna vad de tittar på.[/size][/font]

[font=Bookman Old Style][size=2]- Ett salivprov, säger en av pojkarna till henne.[/size][/font]
[font=Bookman Old Style][size=2]Pojkarna lämnar labbet och Karin tittar ivrigt i mikroskopet när biologiläraren kommer in.[/size][/font]
[font=Bookman Old Style][size=2]- Vad studerar Ni för något unga dam, frågar han.[/size][/font]
[font=Bookman Old Style][size=2]- Ett salivprov magistern.[/size][/font]
[font=Bookman Old Style][size=2]Läraren tar en titt i mikroskopet och säger trött:[/size][/font]
[font=Bookman Old Style][size=2]- Jag tror att Ni bör skölja munnen lite noggrannare på morgnarna, fröken Hansson. [/size][/font]
join4t
#217 - 23 mars 2005 11:33
Hmm, synd att folk tycks ha glömt att det fanns en tråd speciellt för grövre skämt, ville bara påminna.
sockerconny
#218 - 23 mars 2005 12:17
Jag glömde visst bort mig!! ;)
RÖDLÖGA
#219 - 23 mars 2005 12:38
[QUOTE=join4t]Hmm, synd att folk tycks ha glömt att det fanns en tråd speciellt för grövre skämt, ville bara påminna.[/QUOTE]Var? vilken tråd tänker du på?
join4t
#220 - 23 mars 2005 13:16
Hmm, kan inte hitta den. Den verkar ha blivit bortplockad.
(var det månne Sockerconny som startade den tråden, kommer du ihåg?)

Jag skulle iof bli glad om den var borta men då lägger ju folk in den sortens inlägg här istället vilket är lite trist.
RÖDLÖGA
#221 - 23 mars 2005 13:17
En läkare, en advokat och en kompis till en rik man blir kallade till honom. Han säger att han är mycket sjuk och kommer dö, och att han vill att de tre, som är de han litar mest på, ska ta varsitt kuvert med 100.000 dollar var i, och lägga dem i hans kista när han hade dött, för han ville ha med sig pengarna i döden. De tog kuverten, och en vecka senare när han begravs lägger de kuverten i kistan, bredvid mannen. Senare möts de tre under en golfrunda och doktorn säger:
- Jag måste faktiskt erkänna att jag tog 30.000 dollar till min nya Mercedes ur mitt kuvert. Jag känner mig så skyldig.
Då säger den döda mannen kompis:
- Jag känner mig också skyldig. Jag tog 500.000 till min nya yacht.
Advokaten:
- Jag behövde 100.000 dollar till min nya villa, men ni ska veta att jag la en check på 100.000 i mitt kuvert i gengäld!
RÖDLÖGA
#222 - 23 mars 2005 13:21
[QUOTE=join4t]Hmm, kan inte hitta den. Den verkar ha blivit bortplockad.
(var det månne Sockerconny som startade den tråden, kommer du ihåg?)

Jag skulle iof bli glad om den var borta men då lägger ju folk in den sortens inlägg här istället vilket är lite trist.[/QUOTE]Kommer inte ihåg att jag sett en sådan tråd. Men det kanske vore bra med en sådan tråd. Då kan man ju själv välja om man vill titta eller inte.:)
sockerconny
#223 - 23 mars 2005 13:44
Skämda skämt!!

...hette en tråd som jag startade, men till vissas :rolleyes: glädje, så plockade Kjell bort den, sannolikt pga att jag och Dinjael hade ett hederligt man/man bitch-slap:D , även kallat smutskastning! Både han och jag hade faktiskt riktigt roligt, jag tror dock att andra tolkade det som om vi var osams på något vis, men så var inte fallet!!!
Men det är fritt fram att starta en ny tråd om ni vill.
Men kom ihåg, gå inte till personliga angrepp, om det så är på skoj.;)

Med humoristiska hälsningar
//sockerconny
Raven
#224 - 23 mars 2005 18:17
snäll hund säljes

http://crazycorolla.jmazder.com/blocket_133.jpg
janne dansk
#225 - 23 mars 2005 19:12
[QUOTE=join4t]Hmm, synd att folk tycks ha glömt att det fanns en tråd speciellt för grövre skämt, ville bara påminna.[/QUOTE] var finns den:o
Marie J
#226 - 24 mars 2005 00:14
Jag tycker denna tråd är utmärkt att lägga in alla skämt i. Det är väl alltid så att det är någon som har ont av något inlägg som läggs in på denna sida och man kan ju inte hålla alla på gott humör, tyvärr.

Jag älskar den här tråden och den tillhör en av mina favoriter.

Ha en bra natt!
RÖDLÖGA
#227 - 24 mars 2005 00:26
[QUOTE=join4t]Hmm, synd att folk tycks ha glömt att det fanns en tråd speciellt för grövre skämt, ville bara påminna.[/QUOTE]Man kanske kan sätta en varning. Typ använda någon av postikonerna nedan.
RÖDLÖGA
#228 - 24 mars 2005 07:44
[size=3][color=seagreen]Den vackra blondinen kom till doktorn som gjorde undersökningen mycket noggrannare än nödvändigt. Han klämde på hennes bröst och frågade: [/color][/size]
[size=3][color=#000000][color=blue]- Ni vet väl vad jag gör nu?[/color]
[color=red]- Jadå, svarade blondinen, doktorn letar efter tumörer.
[/color][color=seagreen]Sedan klämde han henne på magen längre och längre ned.
[/color][color=blue]- Ni vet väl vad jag gör nu? Frågade doktorn.
[/color][color=red]- Jadå sade flickan ni känner efter om blindtarmen är svullen.
[/color][color=seagreen]Till slut kunde han inte hålla sig längre, utan kröp upp på magen på flickan och började knulla henne. Flämtande frågade han:
[/color][color=blue]- Ni vet väl vad jag gör nu också?
[/color][color=red]- Jamen, svarade flickan, doktorn undersöker om jag har någon könssjukdom och det var faktiskt därför jag kom hit..![/color][/color][/size]
RÖDLÖGA
#229 - 24 mars 2005 07:57
[color=seagreen]Fru Johansson var glädjestrålande då hon kom till läkarmottagningen för att få sin graviditet bekräftad. Det här var ju något som hon och Johansson önskat länge. Men doktorn sa:
[/color][color=purple]- Tyvärr är det så att ni bara är lite uppblåst. Det är luft ni har i magen..!
[/color][color=seagreen]Då fru Johansson kom hem och berättade det här för sin man så blev han skitförbannad, stack iväg till doktorn, stormade in i rummet och dängde sin snopp i skrivbordet och skrek:
[/color][color=darkorange]- Hörru gubbe... tror du att det här är nån jävla cykelpump..?[/color]
RÖDLÖGA
#230 - 24 mars 2005 15:40
[color=purple]Det kom in ett helskarpt bombnedslag hos psykiatern och sa:
[/color][color=magenta]- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag blir alldeles konstig så fort jag får en droppe sprit i kroppen. Jag vill bara pippa och pippa...
[/color][color=blue]- Seså lilla damen, sa psykiatern, nu tar vi det lilla lugna. Slå er ner i soffan där borta så ska vi diskutera den här saken i lugn och ro. Vänta bara tills jag blandat till några drinkar. [/color]
Alexander Ylipää
#231 - 24 mars 2005 16:33
- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!
-----------------------------------------------------------

En till:
Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....
Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.
Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?
För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.
Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.
Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?
smurfmats
#232 - 24 mars 2005 16:38
haha, underbara skämt!!
RÖDLÖGA
#233 - 24 mars 2005 16:47
[font=Century Gothic][size=3][color=blue][color=red]-Jag kom bara för att tacka doktorn!
[/color][color=yellowgreen]Doktorn svarar:
[/color]- Jag kommer inte ihåg er, är du patient eller arvinge? ;) [/color][/size][/font]
sockerconny
#234 - 24 mars 2005 16:51
Keep it coming guys!!! Skitroligt!!:):)
Förresten: Ha en underbart trevlig påskhelg på er alla zoopetare!!!!
RÖDLÖGA
#235 - 24 mars 2005 16:58
[QUOTE=sockerconny]Keep it coming guys!!! Skitroligt!!:):)
[center]Förresten: Ha en underbart trevlig påskhelg på er alla zoopetare!!!![/QUOTE][/center]
[center][font=Comic Sans MS][color=magenta]:) Tack det samma. Sticker till Rödlöga under påsken. :) [/color][/font][/center]
Tacchi
#236 - 24 mars 2005 17:59
Fick ett mail från en så kallad kompis som jag måste ge ut till er.

BÄSTA KUND!
Den lösvagina ni beställde med rött hår och dieselmotor har
tyvärr, på grund av allt för stor efterfrågan tagit slut i vårt lager. och därmed restnoterats.

Leveranstiden på denna produkt är ca. ett till ett och ett halvt år, då vi tar det speciella smörjmedlet till produkten från Zimbabwe.
Om ni är beredd att vänta så länge är ni automatiskt placerad i vår lagerkö. I annat fall går det utmärkt att ringa till oss och beställa en annan typ av de förlustelseapparater som vi just nu lagerför:

Sari 2000: Finsk frottévagina med inbyggd pysventil och odör..

TNF ILLIS: 4,5 hk Väggmonterad utomhusvagina.

RAKETEN: Bakelitvagina med kickstart - perfekt för älgjakten.

Disco De Luxe: Självstudsande latexvagina i laxrosa, lätt avtorkbar.

Vagina MAGNUM: Stor plastvagina med bakrem, nu även med dräneringshål.

New Farmer: Programmerbart grisarsle med signalhorn och minne för
flera användare.

Fire 500: Pentylvagina med stänkskydd och hjälm, bra i husvagn.

Feta Greta: Självgående hängvagina med uppsamlingsmodul, rymmer
flera liter.

Drumstick Baby: Stora pattar och rakad blygd för den kräsne.

Green Day: För den något yngre användaren, trång och skön.

Lavemang Ge Luxe: Med fyra meter slang och uppsamlingskärl, pump
tillkommer.

Muskelmuttan Marie: Atletisk klämvagina på 15 kg för kroppsbyggare..

Nuclear Cunny: Uranladdad radioaktiv blyvagina med kittlande känsla
OBS!! Utbyteskutsar medföljer ej

Kosmos2010: Trestegs analdildo ( krutdriven ) med bromsskärm och
GPS för säker användning och bra navigering.

Vi hoppas någon av dessa könsapparater kan uppfylla även era krav på
tillfredställelse och lusta.

Kontakta oss snarast då efterfrågan på dessa kvalitetsprodukter bara ökar
och ökar.

Hälsningar / Tacchi Pleasure Products
Tessa_N
#237 - 24 mars 2005 20:51
denna måste ni bara se skit cool pippi
http://media.animal.discovery.com/fansites/petstar/videogallery/season3/ep309_winner.html
RÖDLÖGA
#238 - 24 mars 2005 23:59
[color=magenta][color=blue]1.- Hur håller Clinton Monica Lewinsky borta från vita huset?
- Han erbjuder sig att skicka Ted Kennedy att hämta henne.
[/color]
2.- Hur definierar man en oskuld från Washington?
- En flicka som springer fortare än presidenten.

[color=blue]3.- Vad säger Bill Clinton efter en romantisk stund?
- Älskling, jag är hemma om tjugo minuter.
[/color]
4.Ovala rummet kallas numera för orala rummet.

[/color][color=blue]5.Bara Clinton kan få oss att glömma en sexskandal med en annan sexskandal.[/color]

[color=magenta]6.Clinton och påven avled samma dag. Av misstag skickades Clinton till himlen och påven till helvetet, som snart hittade felet.
Dock, förklarade tjänstemannen, kommer det att ta tjugofyra timmar att rätta till misstaget.
Nästa dag skickades påven upp mot himlen. På vägen mötte han Clinton som var på väg ner, och de stannade och pratade lite.
Påven sa:
- Tråkigt med förväxlingen!
- Ingen fara. Svarade Clinton.
- Ja, jag är i alla jättesugen på att komma upp i himlen.
- Varför då?
- I hela mitt liv har jag drömt om att få träffa jungfru Maria.
- Ledsen. Ett dygn för sent.
[/color]
[color=blue]7.- Vet du vad Bill Clintons gylf kallas numera?
- US Open.
[/color]
[color=magenta]8.- Hur definierar Bill Clinton säker sex?
- När Hillary inte är i stan.
[/color]
[color=blue]9.- När insåg Clinton att Paula Jones inte var demokrat?
- När hon inte svalde allt han hade att komma med.
[/color]
[color=magenta]10.Al Gore är bara en orgasm från att bli president.
[/color]
[color=blue]11.- Vad är det för skillnad mellan Bill Clinton och Gud?
- Gud tror inte att han är Bill Clinton.
[/color]
[color=magenta]12.- Vad får du om du korsar en korrumperad politiker med en dålig advokat?
- Chelsea.
[/color]
[color=blue]13.- Vad är problemet med Clintons partiskämt?
- De blir invalda i Kongressen.
[/color]
[color=magenta]14.- Varför gick Bill Clinton över vägen?
- För att kräva skatt från kycklingen.
[/color]
[color=blue]15.- Varför gick kycklingen över vägen?
- För att komma undan Bill Clinton.
[/color]
[color=magenta]16.- Vad är det för skillnad mellan Bill Clinton och en elefant?
- Ungefär tjugo kilo och joggingkläder.
[/color]
[color=blue]17.- Vad är det för skillnad mellan Bill Clinton och David Koresh?
- Det finns fortfarande personer som tror på David Koresh.
[/color]
[color=magenta]18.- Vad är det för skillnad mellan Bill Clinton och Josef Stalin?
- En del utav Stalins underhuggare beundrade honom.
[/color]
[color=blue]19.- Vad har Bill Clinton gemensamt med tidigare stora presidenter?
- Absolut ingenting.
[/color]
[color=magenta]20.- Vad är det för skillnad mellan en liberal politiker och en valp?
- En valp slutar gnälla när den växer upp.
[/color]
[color=blue]21.- Vilken kostym hade Bill Clinton på sig på maskeradbalen som skrämde alla halvt från vettet?
- Han kom utklädd som en president som skulle sitta ännu en mandatperiod.
[/color]
[color=magenta]22.- Varför skickade Bill Clinton en osignerad check på tusen kronor till välgörenhet?
- Han ville ge ett anonymt bidrag.
[/color]
[color=blue]23.- Varför är Bill Clinton ett levande bevis på att reinkarnation verkligen fungerar?
- För att ingen kan bli så här dum under en enda livstid.
[/color]
[color=magenta]24.- Vad är det för likhet mellan Monica Lewinsky and Bob Dole?
- De blev båda upprörda när Bill Clinton kom först.
[/color]
[color=blue]25.- Hur måga Bill Clinton behövs det för att byta en glödlampa?
- Ingen! Han bara lovar att byta den.
[/color]
[color=magenta]26.- Vad är definitionen på en oskuld i Arkansas?
- En tjej som kan springa fortare än guvenören.
[/color]
[color=blue]27.- Varför vaktar livvakterna Hillary så noga?
- För att om något skulle hända henne så blir Bill president!
[/color]
[color=magenta]28.- Varför kommer Chelsea växa upp förbyllad?
- För pappa vill aldrig ha byxorna på sig, men mamma vill det.
[/color]
[color=blue]29.- Vilka var de tre värsta åren i Bills uppväxt?
- Årskurs sju.
[/color]
[color=magenta]30.- Vad är det första president Clinton säger på morgonen?
- God morgon Bill.
[/color]
[color=blue]31.- Varför gick kycklingen över vägen?
- För att komma undan Bill Clinton. [/color]
Marie J
#239 - 25 mars 2005 21:05
En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:
- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?

Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:
- NEJ, jag vill INTE ha sex med dig!

Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet. Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:
- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.

Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:
- 2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!
Marie J
#240 - 25 mars 2005 21:09
En jägare bestämmde sig för att ta bössan och gå ut i skogen och se om han kunde skjuta något. Väl ute i skogen blev han lite törstig och korkade upp dunken med HB som han haft med sig, och efter ett par rediga klunkar får han syn på en björn som står ca 100 meter bort.

Han lägger undan dunken, lägger an, siktar och skjuter. Total miss, björnen vänder sig om och lufsar fram till jägaren och säger.
- Som straff för att du försökte döda mig så ska jag sätta på dig.Sagt och gjort, trots ett tappert kämpande från jägarens sida så sätts han på av björnen.

Jägaren blir rasande och springer hem för att hämta en större bössa. Han kommer tillbaka ut i skogen och får syn på björnen som ligger och vilar, han smyger fram så att han bara är ca 50 meter från björnen, lägger an, siktar och skjuter. Miss igen. Björnen vaknar och kommer åter igen luffsande till jägaren och säger.
-Jaha, du vet vad som gäller, det är bara till att dra ner brallorna.

Återigen tar björnen ut sina lustar och jägaren är nu helt vansinnig, han springer hem och hämtar den största bössa han kan hitta och återvänder ut i skogen, där han får syn på björnen, han ålar och smyger fram så att han bara är ca 15 meter ifrån björnen, han lägger an, siktar och skjuter.

GENERALMISS. Björnen luffsar för tredje gången fram till jägaren som vid det här laget redan dragit ner brallorna och ställt sig i position. Björnen tittar på jägaren och säger:
-Du är inte här för att jaga va?
Marie J
#241 - 25 mars 2005 21:09
Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? Undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN..!
Marie J
#242 - 25 mars 2005 21:10
Han ville sterilisera sig och läkaren frågar:
- Har ni verkligen tänkt över det här?
- Ja, jag har bestämt mig. Men min fru var lite tveksam. Därför lät vi barnen bestämma.
- Jaså, sa läkaren. Vad tyckte de då?
- 17 - 5 för sterilisering.
Marie J
#243 - 25 mars 2005 21:13
Jag gick till affären i lördags, och jag var där inne i bara 5 minuterungefär. När jag kommer ut igen, ser jag en motorcykelpolis som skriver enparkeringsbot!

Så jag går fram till honom och säger:
"Kom igen nu, var lite schysst och riv den lappen då?"
Han sket i mig fullständigt och fortsatteskriva. Så jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert varnazist också.

Han gav mig en blick och skrev ut en ny bot för att däcken var slitna!! Då kallade jag honom för -Din lilla dj**la tomte! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan, och
började på en tredje!!

Det här höll på i ungefär 20 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett ord.

Till slut gick jag därifrån, jag brydde mig inte ett dugg. Min bil stod ju runt hörnet, tycker bara att det är viktigt att ha lite kul varje dag...
erikthur
#244 - 25 mars 2005 21:13
[QUOTE=RÖDLÖGA][color=magenta][color=blue]1.- Hur håller Clinton Monica Lewinsky borta från vita huset?
- Han erbjuder sig att skicka Ted Kennedy att hämta henne.
[/color]
osv osv osv
Probably stolen - but worth quite a good laughes...
Marie J
#245 - 25 mars 2005 21:14
Den självsäkre flirtarn: ”Hur vill du ha dina ägg imorgon bitti?”
Den kvicka tjejen: ”Helst obefruktade!”
erikthur
#246 - 25 mars 2005 21:16
Kjell Fohrman - the big dipper?
Raven
#247 - 25 mars 2005 21:47
hahaha
så de blev en pucko och en halv special ida trots att det är långfedag ;)
Marie J
#248 - 25 mars 2005 22:17
Nej men kalvfile med klyftpotatis *s* Det går lika bra.
Raven
#249 - 25 mars 2005 23:30
haha själv blir de pommes frites med chicken nuggets.
Tacchi
#250 - 26 mars 2005 14:43
* En man kom in på en bar med sin krokodil.
* Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil, sa mannen till de församlade i baren. För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.

Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier. Han drog åt sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen, varpå krokodilen öppnade sin väldiga käft. Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat. Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik:
* Jag kan stå så här så länge jag vill, helt oskadd.

Hela baren höll andan. Efter ett antal minuter tyckte mannen det fick räcka. Han tog tag i en flaska från bardisken, slog flaskan i huvudet på krokodilen, varpå krokodilen öppnade sitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats. De förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade mannen sin beundran med en rungande applåd. Då sa mannen:
* Jag ger tusen spänn till den som gör om detta. Är det någon som vill pröva?

Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa:
* Ja, jag vill hemskt gärna pröva, bara du inte slår mig så hårt med flaskan.
Tacchi
#251 - 26 mars 2005 14:45
En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den. Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde? Nej. Den åt upp en biljardboll för mig! Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån. Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

Åh fyfan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde? Nej. Vad gjorde han nu då? Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen. Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!
Tacchi
#252 - 26 mars 2005 14:49
Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa: - knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur. Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
- Det här är antilop skjuten med e 22:a, och det var naturligtvis rätt.
Fram med ett nytt skinn.
- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a, rätt igen och en ny öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått en riktigt blåtira och han sa till sin fru:
- Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
- Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen.
Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
- Skunk, dödad med en yxa.
Marie J
#253 - 28 mars 2005 20:14
Raggning

En kille i en bar råkade stöta till en tjej i bröstet med sin armbåge, och ursäktade sig:
- Om ditt hjärta är lika mjukt som ditt bröst, förlåter du mig?
- Det är klart! svarade hon. Och om resten av dig är lika hårt som din armbåge så är mitt rumsnummer 613!
Marie J
#254 - 28 mars 2005 20:16
Det var en gång en som var ute å fiskade... då fick han upp en guld-fisk. Då sa fisken till honom:
-Om du släpper i mig igen får du en önskan.
Mannen tänkte länge å väl. För en sån här chans får man inte ofta... Då sa han:
-Jag vill kunna pissa öl.


Sagt å gjort. När mannen kom hem pissade han i ett glas å drack upp det... Det var öl. Så när hans fru kom hem så pissade han i ett glas å gav det till henne...
-Drick upp det. Sa han. Frun tvekade men drack i alla fall upp det... Det här smakar ju som öl! Sa hon. Jag vet sa mannen. Så då hade dom det som tradition att dom ställde fram två glas på bordet varje dag frun kom hem från jobbet...

Men en dag när frun kom hem stog det inge glas på bordet...
Hon gick till sin man och frågade vart glasen var. Då svarade mannen:
- Jag tänkte att du skulle få direkt från flaskan idag.
Marie J
#255 - 28 mars 2005 20:17
En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad.

Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett ”Yahoo”, så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista ”Yahoo”. Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?
- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!
Marie J
#256 - 28 mars 2005 20:20
En somalier och en norrlänning satt i bastun o efter att hade sneglat lite på norrlänningen så sa han -” jag ser att du också är omskuren!” Norrlänningen kollade lite lustigt upp på Somaliern -”Omskuren?” sa Norrlänningen -”I Norrland kallar vi det för slitage...”
Marie J
#257 - 28 mars 2005 20:23
Flygplanet har just startat på väg mot södern. Kaptenen hälsar passagerarna välkomna och önskar en trevlig resa. Men det bär sig inte bättre än att han glömmer att stänga av mikrofonen och efter en stund hör man den ena piloten säga till den andra:
- Du, den där lilla mörka flygvärdinnan ska jag nog ta med mig upp på rummet när vi kommer fram.
Flygvärdinnan, som naturligtvis hörde det hela, rusar genom mittgången för att varsko piloterna om att mikrofonen inte är avstängd. Men i sin iver råkar hon snubbla och faller vid sidan om en äldre dam.
- Lugn fröken lilla, säger denna, han sa ju ”när vi kommer fram”.
Marie J
#258 - 28 mars 2005 20:34
Pekka var på bastu När han skulle gå ut och kasta sig i vattnet var det en massa flickor utanför så Pekkas nederdel reagerade våldsamt. Varför går du inte ut sa Pekkas kompis. Int kan jag gå ut så här, sa Pekka. Det ska jag fixa sa kompisen, varpå han slängde en spann kallt vatten på Pekkas nederdel!! Då tittade Pekka ner på sin lille vän som blivit mycket mindre och sa ; Å faan var du bara törstig!
Marie J
#259 - 28 mars 2005 20:36
En man var ute och gick då han plötsligt fick syn på en flaska. När han tog upp flaskan så kom det fram en ande.
Anden utbrast:
- Du får tre önskningar!!
Mannen sa att han minnsan inte trode på någon ande.
Anden bad honom att testa.
- Ok sa mannen och önskade sig ett par nya skor.

På morgonen när han vaknade så hade han ett par
nya skor vi sängen. Anden kom tillbaka och gav honom den andra önskningen.
- Ok nu önskar jag mig en kista full av pengar.

När han vaknade så stod det en kista full av pengar vid sängen. Nu får du din tredje och sista önskning sa anden.
- Ok jag har alltid velat han en stor peternicklas tänkte mannen, så han sa till anden att han skulle vilja ha en som
hänger i golvet när han går.Inga problem sa anden.

När mannen vaknade på morgonen så hade han ett par ben som var 2cm.
Marie J
#260 - 28 mars 2005 20:38
[color=black][font=Verdana]Det var en gång två stammar i Afrika. Den ena stammens ledare var kär i den andra stammens ledares dotter. Men hon hatade honom.
[/font][/color]
[color=black][font=Verdana]När han friade till henne sa hon först: [/font][/color]
[color=black][font=Verdana]Om jag får 56 stycken hästar gifter jag mig med dig. Det var inget problem för honom. [/font][/color]
[color=black][font=Verdana][/font][/color]
[color=black][font=Verdana]Sen sa hon:
Den man jag gifter mig med ska ha en peternicklas på 50 cm. Det var däremot ett problem.
[/font][/color]
[color=black][font=Verdana]Ledaren gick runt i flera dagar och tänkte och tänkte.
Till slut ropade han på sina bybor:
Eran store ledare har bestämt sig...Jag ska klippa av 20 cm.

[/font][/color]
uffe
#261 - 29 mars 2005 04:21
:D :D :D :D :D :D
Marie J
#262 - 29 mars 2005 10:49
Det var en äldre man som satt på en parkbänk. Efter en stund så kom en punkare med tuppkam i massa olika färger. Efter att den äldre mannen hade stirrat på punkaren så sa punkaren: Vad glor du på, bara för att du aldrig har gjort något i ditt sketna liv.
Då svarade den äldre mannen: Jo en gång var jag otrogen med en papegoja och nu undrar jag om du är min son.
Marie J
#263 - 29 mars 2005 10:50
En äldre pensionär hade precis flyttat in på ett nytt ålderdomshem. Han spanade in en dam och tänkte: ”Henne vill jag ha!” Han frågade om han fick besöka henne på rummet och naturligtvis betala en viss summa, ca 200 kr. Ok, sa damen. Lite senare knackade han på hennes dörr och klev in. Det blev en jobbig natt.

På morgonen sa mannen lite generat: ”Om jag vetat att Du var oskuld hade jag naturligtvis erbjudit en större summa pengar. Varvid damen svarade: ”Om jag vetat att Du skulle få upp din ”apparat” skulle jag ha tagit av mig strumpbyxorna först.”
Marie J
#264 - 29 mars 2005 10:53
[color=black][font=Verdana]Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig ! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.
[/font][/color]
[color=black][/color]
[color=black][font=Verdana]Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade: ”Såg du någonting under bordet som du gillade?”Leif erkännde,
”Hmm, ja det gjorde jag”. [/font][/color]
[color=black][font=Verdana]Hon sa: ”Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-”.

[/font][/color][color=black][font=Verdana]Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.
[/font][/color]
[color=black][/color]
[color=black][font=Verdana]Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.

[/font][/color][color=black][font=Verdana]Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru: [/font][/color]
[color=black][font=Verdana]”Kom Leif förbi under eftermiddagen?” Helt överraskad av frågan svarade Eva, [/font][/color]
[color=black][font=Verdana]”Ja, han kom förbi i ett par minuter”

[/font][/color][color=black][font=Verdana]Nästa fråga Anders ställde var, ”Gav Leif dig 1,000:-?” [/font][/color]
[color=black][font=Verdana]Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade, [/font][/color]
[color=black][font=Verdana]”Ja, han gav mig 1,000:-.”[/font][/color]
[color=black][font=Verdana]”Bra” säger Anders, ”Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på.” [/font][/color]
Marie J
#265 - 29 mars 2005 10:54
Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
- Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor.
- Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här verksamheten.
- Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.
Marie J
#266 - 29 mars 2005 10:55
Någonstans uppe i Norrland gick en kille över fjället för att komma till doktorn. Det tog väl en dag att gå och då han kom fram till dokton sa han ”Jag vill bli kastrerad.” ”Är du riktigt säker?” frågade doktorn. ”Jaadå, vi har länge pratat om det här frugan och jag och nu har vi bestämt oss att det blir bäst så här.” Doktorn utförde ingreppet och sen gick började killen gå hemåt igen. Halvvägs hemma möter han grannen och frågade ”Vart ska du då?” ”Jag ska till doktorn och vaccinera mig.” sa grannen. Då utbrister killen ”Visst faan…..det var så det hette….
sockerconny
#267 - 29 mars 2005 10:56
Tack för många goda skratt kära du!!!!!:)
Marie J
#268 - 29 mars 2005 11:07
[QUOTE=sockerconny]Tack för många goda skratt kära du!!!!!:)[/QUOTE]Det var ett nöje att dela med mig utav dom. Jag kan tyvärr bara ta ca var femte då de andra är allt för icke rumsrena.

[size=1]Alla nya jag får skickar jag till mina kära vänner privat och dom är allt annat än ocencurerade.[/size]
Maria - Sjöjungfru
#269 - 29 mars 2005 14:08
Bortskämda ungar....

[font=Comic Sans MS][color=red]När jag var liten brukade vuxna tråka ihjäl mig med deras tröstlösa[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]berättelser om hur svårt det var när de växte upp; som att gå 3 mil[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]uppförs - båda vägarna - varje dag till skolan genom snöstormar som[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]pågick året runt, bärandes sina syskon på ryggen till skolan som var en[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]ombyggd lada utan isolering, där de ändå lyckades få STORT A i alla ämnen[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]trots deras heltidsjobb efter skolan där de jobbade för 1 krona i timmen[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]så att de kunde hålla familjen från att svälta ihjäl.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red] [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red] [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Jag minns att jag lovade mig själv att när jag växte upp så skulle[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]minsann inte jag häva ur mig en massa sån skit på mina barn om hur svårt[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]jag hade det och hur lätt de har det nu.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red] [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Men...[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Nu när jag kommit upp i en mer mogen ålder så kan jag inte undgå[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]att se mig omkring och se dagens ungdom. Ni har det så himla lätt! Jag[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]menar, jämfört med min barndom lever ni i nån satans utopi! Jag ogillar[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]att säga det, men ni, dagens ungdom, vet inte hur bra ni har det.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Jag menar, när jag var barn så inte fan fanns det nåt Internet - när vi[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]ville ha reda på någonting fick vi gå till biblioteket och slå upp det[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]själva! Det fanns ingen e-post heller. Vi var faktiskt tvungna att skriva[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]ett brev, med penna och papper, och sen gå hela vägen ner till brevlådan[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]och posta det. Efter det tog det en vecka innan brevet kom fram och sen[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]fick vi vänta på svaret ytterligare en vecka.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red] [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Det fanns inte heller MP3:or eller Napster. Om man ville stjäla musik så[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]fick man vackert gå till skivaffären och snatta den själv. Eller så fick[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]man vänta till på lördag och hoppas att de spelade låten på Tracks-listan[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]för att kunna spela in den på band, men DJ'n brukade vanligtvis snacka[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]över hela början på låten och sabba alltihop ändå. Eller så fick man sitta[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]med bandspelaren tätt nära TV-högtalaren och spela av låtarna när väl[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Sveriges Television hade något musikprogram. Kom syrran eller brorsan och[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]skrek i bakgrunden så var det kört. Själv tog det väl tre-fyra veckor[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]innan jag lyckats spela in introt till Magnum P.I.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red] [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Vill du höra om att ha det svårt? Vi kunde minsann inte bara ladda hem[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]porr. Du var tvungen att muta nån alkis som kunde köpa dig ett nummer[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]"Fib Aktuellt" på närbutiken. Antingen det, eller så fick man nöja sig[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]med underklädessektionen i Ellos-katalogen. Det var de alternativ vi[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]hade.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red] [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Vi hade inte sånt lyx som "samtal väntar". Om du snackade i telefon och[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]någon annan ringde så fick de upptaget. Och inte fanns det[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]"Nummerpresentation" heller. När telefonen ringde så hade du ingen aning om[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]vem det var. Det kunde vara din rektor, din mamma, en försäljare eller din[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]spritlangare. Du var helt sonika tvungen att svara och ta en chansning.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Mobiltelefonen är en självklarhet för i stort sett varenda skolbarn.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Vi var tvungna att skriva lappar under lektionerna och skicka vidare[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]mellan bänkraderna. Risken för att bli upptäckt var enorm. Med SMS och[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]alla andra möjligheter som dagens ungdomar har så är allt kompissnack på en[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]helt annan nivå![/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red] [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Inte hade vi några flashiga Nintendo Game Cube eller PlayStation 2 tv-spel[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Med högupplöst 3D-grafik - vi hade Atari 2600. Du kunde lätt se vilka[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]rikemansbarnen var - de hade Intellivision istället. Vi hade inte "Grand[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Theft Auto" och "Tekken 3", vi hade "Space Invaders", "Pong" och "Asteroids"[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]- och grafiken sög! Din gubbe var en liten fyrkant och det fanns inte massor[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]med levels och olika vyer och bilder - det var samma bild. Hela tiden. Det[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]fanns inte några böcker om "Hur man vinner i...", för om de hade[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]funnits en "Hur man vinner i Space Invaders" skulle den bara innehålla en[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]rad: Bli inte skjuten![/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Du kunde inte vinna eftersom spelet bara blev svårare och snabbare tills[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]du dog.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Precis som livet.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red] [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]När du gick på bio fanns det inte någon "stadiumplacering". Alla säten var[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]i samma höjd. Om en lång kille satt framför dig så... taskigt läge. Visst,[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]man kunde hämta några fina kuddar så man satt två meter över stolen, men då[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]blev man antingen mobbad för att man var en liten fjant eller spöad[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]av killen bakom som inte kunde se filmduken längre.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Inte fanns det nån jäkla kabel-TV heller. Vi hade 2 kanaler och inte nån[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]text-tv heller. Ville du veta vad som skulle visas fick du läsa det[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]tidningen. Cartoon Network existerade inte. Tecknat kunde du bara se på[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]lördagmorgon mitt i Gomorron Sverige. Fattar du!? Vi fick vänta HELA[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]VECKAN, era bortskämda små skitungar! Och då fick vi genomlida hela[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]programmet när den där tjocka gubben spelade en massa piano och pratade[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]dynga.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red] [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Det är det jag säger, ni barn har det alldeles för lätt. Ni är bortskämda.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Jag svär, ni skulle aldrig ha klarat er i fem minuter på 70-talet.[/color][/font]
Maria - Sjöjungfru
#270 - 29 mars 2005 14:09
[font='Arial Black'][font=Comic Sans MS][size=2][color=red]En fröken i första klass berättade för klassen att hon är ett AIK-fan. Hon bad de elever som också är AIK-fans att räcka upp handen. Barnen var inte riktigt säkra på vad ett AIK-fan var, men eftersom de ville vara som sin fröken så viftade snart barnen ivrigt med sina armar. Det vill säga, nästan alla barnen: En pojke, Didrik, satt i sin bänk och rörde inte en min. Lärarinnan frågade varför han valde att skilja sig från mängden. - För att jag inte är ett AIK-fan, svarade Didrik. - Vad är du då?, frågade fröken. Pojken svarar med stolt röst: Jag är ett Bajen-fan såklart. Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad. Hon frågar Didrik varför han är ett Bajen-fan. - Tja, min mamma och pappa är Bajen-fans, så jag är ett Bajen-fan också. Lärarinnan blev nu arg. - Det är ingen orsak! säger hon med hög röst. - Om vi säger att din mamma var en hora, och din pappa hennes hallick. Vad skulle du då vara? Didrik funderar en stund, och ler sedan: Jaa, då skulle jag vara ett AIK-fan.[/color][/size][/font] [/font]
Raven
#271 - 29 mars 2005 20:34
ASGARV tack frö en bunt bra skämt[:-106]
janne dansk
#272 - 29 mars 2005 21:27
en nunnas reaktion

en nunna ringde till sin doktor ,när jag får mens kommer där bara ut frimärken .
doktorn lite konfuderet.nunnor kan väl inte så mycket om detta,bestämde en tid .
ganske riktigt ,då hun kom in ,på bestämt tid ,så kom där ganske riktigt ,små klisterlapper ut .se varfor läkaren blev så full i skratt http://www.flini.se/utskick/050323/nunnan.gif
Marie J
#273 - 30 mars 2005 00:05
[size=2][color=black][font=Verdana]Johnny 15 år satt i klassrummet och löste matteproblem när plötsligt läraren ställde en fråga. [/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana]- Johnny, om det satt fem fåglar på ett staket och du sköt en av dom, hur många satt det då kvar?[/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana]-Ingen, svarade Johnny, resten skulle bli rädda och flyga iväg.[/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana]- Nja, svaret är fyra sa läraren, men jag gillar ditt sätt att tänka! [/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana][/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana]- Då har jag en fråga till dig, sa Johnny. [/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana]- Det stod tre kvinnor och åt glasstrutar vid glasskiosken. En slickade på struten, den andra bet i struten och den tredje sög på glassen. Vem av dom var gift?[/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana]- Tja, sa läraren lite nervöst. Jag gissar att det är hon som suger på struten?[/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana]- Nej” sa Johnny, det är hon med vigselringen men jag gillar ditt sätt att tänka![/font][/color][/size]
Marie J
#274 - 30 mars 2005 00:05
[size=2][color=black][font=Verdana]Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
[/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana]Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
[/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana]Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
[/font][/color][/size]
[size=2][color=black][font=Verdana]Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.[/font][/color][/size]
Marie J
#275 - 30 mars 2005 00:06
En ung man kommer in på ett apotek.
- Hej, jag skulle vilja ha ett paket... Nej, två paket kondomer. Jag ska träffa en läcker tjej ikväll, förstår du!
Apotekaren tittar lite ogillande på honom, men säljer ändå varorna.

På kvällen kommer ynglingen hem till flickan, som bor hos sina föräldrar. Då de sätter sig vid middagsbordet och ber en bordsbön märker flickan hur han sitter och ber intensivt.
- Inte visste jag att du var religiös?
- Nej, och jag visste inte att din far var apotekare...
Marie J
#276 - 30 mars 2005 00:07
Bonden och hans fru är ute och går på åkern. Bonden går en bit bakom.
Rätt vad det är utbrister han:
- Din häck är bred som en skördetröska.
Hans fru blir så klart lite sur av detta. På kvällen när de lagt sig vill bonden komma till. Då vänder sig frun om och säger:
- Det är inte lönt att starta upp skördetröskan för ett ynka litet halmstrå.
Marie J
#277 - 30 mars 2005 00:09
[color=black][font=Verdana]Jag, herr Peter-Niklas, begär löneförhöjning av följande skäl:
Jag utför kroppsarbete
Jag arbetar på stora djup
Jag störtar, med huvudet först, in i mitt arbete
Jag har aldrig ledigt på helger
Jag arbetar i en fuktig omgivning
Jag får inte betalt för övertid
Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
Jag arbetar i höga temperaturer
Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker
[/font][/color]

[color=black][font=Verdana]
Käre herr Peter-Niklas
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande skäl:
Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
Ni arbetar inte alltid på er, av ledningen, anvisade plats utan uppehåller er oftast på andra platser
Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t.ex. användandet av skyddskläder
Ni går i pension långt före 65
Ni tar aldrig några dubbelskift
Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete[/font][/color]
Marie J
#278 - 30 mars 2005 00:10
Två män samtalar:
- Du, jag tror att min fru är död!
- Varför tror du det?
- När vi har sex är det som vanligt, men det har inte blivit diskat på en vecka!
Marie J
#279 - 30 mars 2005 00:16
Lite rå men kul ändå

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare.
Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.

För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter". "Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.
Mannen sa - Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru.
Då sa agenten - Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
- Jag försökte, men kan inte döda min fru.
Då sa agenten - Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru.

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna.

Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa;
- Pistolen är ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"


Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem!!!
Marie J
#280 - 30 mars 2005 00:18
När Hjalmar och hans hustru Hilda hade lagt sej en kväll, och hon redan hade somnat, låg han där och funderade och lyssnade.
Han tyckte att det var ovanligt tyst, så han satte sig upp och såg sej omkring, och då såg han att deras moraklocka hade stannat.
Då pötte han på Hilda och sa:
"Nu står det gamla skrället igen!!!!"
"Jasså" sa Hilda yrvaket, "tycker Du att jag ska vända mej om då???"
uffe
#281 - 30 mars 2005 03:43
så vaknade man med ett leende på läpparna idag också,tack vare Marie J:D
Marie J
#282 - 30 mars 2005 08:39
Tack så mycket! *ler*
Maria - Sjöjungfru
#283 - 30 mars 2005 08:58
Livet på landet!

[font=Courier New][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen gick fram och frågade: Vad är det som hänt?[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen: Försök, så illa kan det väl inte vara.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen: Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen: Vad hände sen?[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa. Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen: Vad hände sen?[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Bonden: Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Bonden: SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen: Vad gjorde du sen?[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Bonden: Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken...det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och...vissa saker kan man bara inte förklara.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font]

[/size][/font]
Maria - Sjöjungfru
#284 - 30 mars 2005 09:03
Alternation

[font=Verdana][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Alternation är konsten att ta ett vedertaget ord, lägga till eller byta ut en bokstav eller två och därmed forma ett nytt ord. Det är plättlätt, se nedanstående exempel:[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Tandemgyckel – två som skämtar[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Baralyserad – krampaktigt grepp om bardisken i väntan på nästa öl[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Asocialdemokrat – politiker som vill vara ensam[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Slaggruta – måste vara en säng från Hästens[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Inställatör – fjäskande hantverkare[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Schampagne – mousserande vin med inslag av Wash ’n’ Go[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Räkhosta – västkuståkomma, att sätta skaldjur i halsen[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Myntoman – person som lurar till sig pengar[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Gräk – obehaglig typ född i Aten[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Hafsörn – synnerligen slarvig fågel[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Löneförtöjning – tecken på att man varit anställd på samma företag för lång tid[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Treoretiker – person som tänker så mycket att den får ont i huvudet[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Millitär – dvärgkrigare[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Bekökare – person som hälsar på dig för att laga mat[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Tjärskrivning – närmanglömmermellanslag och ordenklibbarihop[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Fjållräv – homosexuell räv levandes vid Kebnekaise[/color][/font]

[/size][/font][font=Times New Roman][size=2]

[/size][/font]
Maria - Sjöjungfru
#285 - 30 mars 2005 09:06
Tjuven

[font=Courier New][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]En man bryter sig in i ett hus mitt i [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]natten. Medan han börjar att packa [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]ned familjesilvret hör han plötsligt [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]en röst: "Jesus ser dig!"[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Tjuven ser sig om men ser ingen, så [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]han fortsätter att plocka ned [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]värdesaker. Återigen hör han en röst:[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Jesus ser dig!"[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Den här gången blir han så nyfiken [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]att han tar risken att slå på ljuset [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]i rummet. Då får han se en papegoja [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]som sitter på en pinne och stirrar på honom.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Sa du det där?" frågar tjuven [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]papegojan.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Ja", svarar papegojan.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Och vad heter du?" frågar tjuven.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Moses" [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]"Moses!", utropar tjuven, "vad är det [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]för sorts idiot som döper en [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]papegoja till Moses?"[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Samma sorts idiot som döper en [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]rottweiler till Jesus", svarar papegojan.[/color][/font]

[/size][/font]
Maria - Sjöjungfru
#286 - 30 mars 2005 09:08
På Golfbanan

[font=Arial][/font][font=Comic Sans MS][color=red]Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Får jag se på det där", frågade kvinnan.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Nej! Det... går snart...........över", stönade mannen.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]man tar hand om den här sortens skador".[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.[/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red][size=3] [/size][size=2]Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och[/size][/color][/font][font=Comic Sans MS][size=3][color=red] [/color][/size][/font][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]började massera.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Efter en stund frågade hon: "Känns det lite bättre nu?"[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Ja, det känns jättebra", sa mannen, "men jag har fortfarande[/color][/font][/size][font=Comic Sans MS][color=red][size=3] [/size][size=2]fruktansvärt[/size][/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red][size=3] [/size][size=2]ont i tummen."

[/size][/color][/font][font=Times New Roman]

[/font]
Maria - Sjöjungfru
#287 - 30 mars 2005 09:10
[font=Tahoma][font=Comic Sans MS][color=red]A three year old boy in his bath examined his testicles and asked,[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]"Mommy, are these my brains?"[/color][/font][/font][font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font]
[font=Tahoma][font=Comic Sans MS][color=red]Mom said, "Not yet, honey."[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=#ff0000][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=#ff0000][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=#ff0000]Håller på att rensa lite i gamla mail om någon undrar :D [/color][/font]
[/font]
Marie J
#288 - 30 mars 2005 09:12
En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt.
Doktorn sa:
- Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då?
- Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.
Marie J
#289 - 30 mars 2005 09:13
"Invandraren" på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket mer!!
- Du skojar med mig ?!
- Ja, men de var du som började!
Maria - Sjöjungfru
#290 - 30 mars 2005 09:20
Engelska översättningar

[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Här kommer lite hjälp för att höja nivån på vår engelska inom avdelningen.

[/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font]

[size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Behåll växeln, det är jämnt - Keep the gear, it is always[/color][/font]
[/size][font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Än sen, då? - Then then, then?[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Det har gått en propp i köket - A plug has walked in the kitchen.[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Det killar - It boys![/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Jag vill gärna ha mer paj - I want brain have more broken.[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Kan du se knölvalarna? - Can you see the bastard-elections?[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Jag har fått sendrag i min vad - I have got latepull in my what[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Har ni revbensspjäll? - Do you have fox bone ventilation?[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Har du varit med om det förut? - Have you been with if that before?[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Jag anar ugglor i mossen - I suppose owls in the swamp[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Han är bortrövad - He's away-assed[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Ingen fara på taket - No danger on the roof.[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Hur mycket är klockan? - How plenty is the bell?[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][size=2]Är det överhuvudtaget möjligt? - [/size][size=2]Is it overheadtaken possible?[/size][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Jag har aldrig hört på maken - I have never heard on the husband.[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Det ger jag sjutton i - I give seventeen in that![/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]En snuskhummer - A filthy lobster.[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Oj, min tunga slant - Oops, my heavy coin![/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Vill du ha kaffe på maten? - Would you have coffee on the food?[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Sköt om dig - Shot around yourself![/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Se dig inte om - Look you not if![/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Ta dig i brasan! - Take yourself in the fire![/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][size=2]Slå dig ner och ta för dig av kakorna - [/size][size=2]Hit you down and take for you of the cookies.[/size][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Nära ögat skjuter ingen hare - Close to the eye shoots no rabbit.[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][size=2]Vad är du för en, jag känner inte igen dig - What are you for a one, I don't feel again you![/size][size=2]Gör inte om det - Do not if it.[/size][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Vill ni har påtår? - Do you want on toes?[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Jag har soppatorsk - I have soup cod.[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Klockan är bara barnet - The time is only the baby.[/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Du är avskedad - You are offspooned.[/color][/size][/font]
[size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Gångjärn - Walking iron[/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Att ge igen för gammal ost - To give again for old cheese![/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Nä, du! Den gubben gick inte - No you! That man didn't walk![/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Skicka mot postförskott - Send against mailbeforeshot.[/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Hör du du du! - Hear you you you![/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Se upp i backen - Watch up in the hill[/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Dra åt skogen! - Pull to the forest![/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Var håller de hus? - Where are they holding house?[/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Matlagning - Food repairing[/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Det körde ihop sig lite - It drove together itself tiny[/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Stora förväntningar - Big before-waitings.[/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Far åt helvete! - Father to hell![/color][/font]
[/size][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Ge järnet! - Give the iron![/color][/font]
[/size][font=Comic Sans MS][size=2][color=red]Det var som katten! - That was like the cat![/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Skärp dig! - Belt yourself.[/color][/font]
[/size][/font]
Marie J
#291 - 30 mars 2005 09:26
Tack för engelska lektionen!

Jag skratta så jag tjöt och nästan gjorde ner mig *asg*
Hasse H
#292 - 30 mars 2005 09:32
:D

Apropå roliga översättningar så har jag kvinnlig kompis som för några år sedan var i London och skulle åka buss. När bussdörren öppnades och hon skulle kliva på så snubblade hon in och landade med näsan mot golvet, hon reser sig skamset och borstar smutsen från kläderna, chauffören undrar vänligt "Are you ok, ma'am?". Hennes självklara svar blev:

"I'm fine, there is no danger on the roof"
:)
uffe
#293 - 30 mars 2005 09:36
engelsklektionen var underbar!!!!!!
Marie J
#294 - 31 mars 2005 00:01
Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medan hans fru bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad till gud:


"Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma." "Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag."


Amen.


Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.


Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan.

Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat. Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden.

Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att b! ädda sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet. Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan.

När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt. Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen.

Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.


Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.


Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid s! ängen och bad till gud: "Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka , det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna".


Gud i sin gränslösa visdom svarade:
Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll...
Marie J
#295 - 31 mars 2005 00:07
Husmorstips


Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.

Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, snälla nån, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.


Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.

Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.


Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,användlite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.

Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.


Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.

Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa efter mig Riktiga kvinnors motto: Som jag lagar maten, så äter du den och så vill du ha den.


Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.

Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.


Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.

Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, så det hoppar jag över.


Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.

Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med lite Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?


Husmorstips 8:
Om du har svårt att öppna burkar, prova latexdiskhandskar. De ger ett grepp som inte glider och gör burköppnandet enkelt.

Riktiga kvinnors tips:
Be "Den onödige" att öppna, medan han sitter på sin ända och ser tv.


Husmorstips 9:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.

Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin??
Marie J
#296 - 31 mars 2005 00:09
Knepigt.

Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord såtr i, det enda som är vtikgit är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.

Sacnka om sukmt!
Marie J
#297 - 31 mars 2005 00:13
Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?

Journalister som rapporterar från svältområden - vad äter de?

Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa"?

Varför kallas det biljard när det bara är femton bollar på bordet?

Varför heter det hungerstrejk? Det borde väl heta matstrejk?

Varför finns det bara ett konkurrensverk?

Att skapa en rökavdelning på en restaurang, är inte det lite som attskapa en särskild kissavdelning i en pool?

Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm?

Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?

Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?

Har ni någonsin föreställt er en värld utan hypotetiska situationer?

Är sterilitet ärftligt?

Om 7-11 (Seven-eleven) är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?

Om inget fastnar på teflon, hur får dom teflonet att fastna i stekpannan?

Om du åker i ett fordon med ljusets hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?

Varför tillverkar de inte flygplan i samma material som svarta lådan?

Varför bär kamikazepiloter hjälm?

Om 75 procent av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta tio mil från hemmet?

Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?

Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?

Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?

Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?

Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?

Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur äta en utrotningshotad planta?

Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?

Om en sköldpadda förlorar sitt skal, är han då hemlös eller naken?

Varför finns det inte kattmat med smak av möss?

Varför krymper inte får när det regnar?

Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbältet på sig, klassas det då som säker sex?

Alla paket har skriften "Öppna Här" någonstans. Hur stor chans är det att det skulle stå "Öppna någon annanstans"?

Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna p-platser?
Marie J
#298 - 31 mars 2005 00:19
Vad skönt att någon har skrivit ned vad hälften av jordens invånare redan visste.

Äntligen, männens sida av historien. Jag måste medge, Den är ganska bra.

Vi hör alltid "reglerna" från den kvinnliga sidan. Här är reglernafrån den manliga sidan. Detta är våra regler! Notera att alla är numrerade "1" med avsikt!

1. Lär er använda toalettringen, Du är en stor flicka. Om den är uppe, fäll ner den. Vi vill ha den uppe, du vill ha den nere. Du hör inte oss klaga över att du lämnar den nerfälld.

1. Söndag = Sport. De är som fullmånen eller tidvattnet. Låt det vara!

1. Shopping är inte en sport. Och nej, vi kommer aldrig att se det på det sättet.

1. Att gråta är utpressning.

1. Fråga om du vill nåt. Låt mig förtydliga:
-Subtila gliringar funkar inte!
-Tydliga gliringar funkar inte!
-Uppenbara gliringa r funkar inte!
-Säg bara vad du vill!

1. Ja, och nej är fullständigt acceptabla svar på de flesta frågor.

1. Kom till oss med problemen om du vill ha hjälp att lösa dem. Det är det vi gör. Söker du sympati så har du dina flickvänner, det är de dom är till för.

1. Huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Sök upp en doktor.

1. Det går inte att ta upp något vi sade för 6 månader sedan i en diskussion. Faktum är att alla kommentarer som är äldre än 7 dagar har passerat bäst-före datum och är inte giltiga argument i en diskussion.

1. Om du inte vill klä dig som en Victoria's Secret-flicka, begär då inte heller att vi ska agera som såpoperaskådisar.

1. Tycker du att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss.

1. Om något vi säger kan tolkas på två sätt och det ena sättet gör dig arg eller ledsen, då menade vi de andra...

1. Du kan antingen fråga oss om vi vill hjälpa till med något eller säga att du vill ha det gjort, inte båda. Om du vet hur man ska göra det på bästa sätt, gör det då själv.

1. Om möjligt, vänligen säg det du vill säga under reklampausen.

1. Christopher Columbus behövde inte vägvisning, inte vi heller.

1. Vi män ser i 16 färger, som Windows standardinställning. Persika till exempel, är en frukt, inte en färg. Pumpa är en frukt. Vi har ingen aning vad malva är.

1. Om det kliar någonstans så kliar vi tillbaks. Sådana är vi.

1. Om vi frågar vad som är fel och du svarar "Inget" så kommer vi att agera därefter. Vi vet att du ljuger men det är helt enkelt inte värt strulet.

1. Om du ställer en fråga du egentligen inte vill veta svaret på förvänta dig då ett svar du egentligen inte vill höra.

1. När vi ska ut någonstans så duger i princip allt du väljer utmärkt attbära.

1. Fråga oss inte vad vi tänker på om du inte är beredd att diskutera ämne som baseball, vapenutformning eller monster trucks.

1. Du har nog med kläder.

1. Du har för många skor.

1. Jag är i form. Rund är en form.


Tack för att du läst detta; Ja, Jag vet, Jag kommer att få sova på soffan i natt, men visste du att män inte bryr sig så mycket om det. Det är som att campa.
Hälsningar

Det Manliga könet
Maria - Sjöjungfru
#299 - 31 mars 2005 09:19
Rensade lite till.......

[font=Comic Sans MS][color=red]Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han. "Jag heter Jon och kör över bron".[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han for över bron sa han som vanligt "Jag heter Jon och kör över bron".[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jättesnygg och villig följa med hem.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Då dom kom på bron sa Jon "Jag heter Jon och kör över bron". Väl hemma hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon "Jag är ledsen men jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till"[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]När dom kom på bron säger Jon som vanligt "Jag heter Jon och kör över bron"[/color][/font]

[font=Times New Roman][font=Comic Sans MS][color=red]Då svarar hon "Jag heter Kjell och är utklädd i kväll"[/color][/font][/font]
Maria - Sjöjungfru
#300 - 31 mars 2005 09:21
[font=Comic Sans MS][color=red]A man goes into a lawyer's office and says,[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"I heard people have sued the tobacco companies[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]for giving them lung cancer, and McDonald's for making them fat." [/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]The lawyer says, "Yes, that's true." [/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]The man says, "Well, I'm interested in suing too." [/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]The lawyer says, "Okay, McDonald 's, or the tobacco companies?" [/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]The man says, "Neither I'm suing Budweiser for all the ugly people I've slept with."[/color][/font]
Maria - Sjöjungfru
#301 - 31 mars 2005 09:23
[font=Comic Sans MS][color=red]Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin & tonics. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"F-n också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]Att jag kunde bli så full", tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn att kunna ställa sig upp.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Jag får väl krypa hem då", tänkte killen. [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]"Trots allt är det ju inte så långt".[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Morgonen efter väckte frun honom: - "God morgon. Var du ute och söp i går?"[/color][/font]

[color=red][font=Comic Sans MS]"Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det?"[/font][font=Comic Sans MS]frågade killen.[/font][/color]
[font=Comic Sans MS][color=red]"Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol..."[/color][/font]
Maria - Sjöjungfru
#302 - 31 mars 2005 09:26
[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.[/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.[/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. [/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?" Figo bugar sig och svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen".[/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida".[/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".[/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".[/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"[/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: "Du sitter på min stol".[/color][/font][/color]
Sissi
#303 - 31 mars 2005 17:12
HAHAHA!!! :D Den va bra!!


En man kommer till ett hus, han knavkar på dörren och då öppnar en liten pojke. -Hejsan!! SÄger mannen inställsamt o fortsätter: Är din pappa hemma?
- Nej, han blev överkörd av traktorn! Säger pojken, mannen beklagar sorgen och undrar om hans mamma är hemma.
- Nej, hon blev överkörd av traktorn! Säger pojken, och nu börjar mannen allvarligt fundera över att hastigt ge sig av.
- Jasså... Så tråkigt... mumlar han men lyres upp igen. Har du några syskon hemma då??
- Nej, de blev överkörda av traktorn!.... Säger han o mannen frågar lite desperat.
- Men herre gud!! Vad gör du om dagarna då??
- Jag Kör traktor!!
Marie J
#304 - 31 mars 2005 23:43
Nya tider!

NYA REGLER ANGÅENDE LEDIGHET OCH ARBETSTIDSREGLER - GÄLLER FROM 2001-01-01

DE NYA REGLERNA ÄR KLARA OCH ENTYDIGA

Sjukdom - ingen frånvaroorsak.
Läkarintyg accepteras inte längre ! Kan du ta dig till doktorn, kan du även ta dig till arbetet !

Tjänstledighet p g a operation.
Beviljas ej . Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd , eftersom allt som en anställd har , har vi användning för. Tjänstgöringen skall ske i samma skick som när anställningen började. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

Tandläkarbesök.
Vi anställer bara personal med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning , istället för att ränna hos tandläkaren .

Graviditetsfall.
Absolut förbjudna ! På arbetet skall man sitta med benen i kors. Arbetsgivaren skall se till att preventivmedel finns till hands.

För att undvika gynekologbesök.
Sätt dig på kopieringsapparaten , ta en bild och skicka till
gynekologen .
Marie J
#305 - 31 mars 2005 23:47
Till min älskade flickvän...

Under de senaste året har jag försökt älska med dig
365 gånger. Jag lyckades 36 gånger, vilket i genomsnitt blir en gång var tionde dag.

Följande är en lista på varför det inte blev fler gånger:

54 gånger var lakanen för rena.
17 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du huvudvärk.
17 gånger var du rädd att vi skulle väcka barnen.
16 gånger sa du att du var för öm.
12 gånger var det vid fel tidpunkt i månaden.
19 gånger var du tvungen att gå upp tidigt.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du solbränd.
6 gånger tittade du på ett sent TV-program.
5 gånger ville du inte förstöra din nya frisyr.
3 gånger sa du att grannarna skulle höra oss.
9 gånger sa du att din mamma skulle höra oss.

Av de 36 gångerna jag lyckades, var de inte till belåtenhet, för att:

6 gånger bara låg du där, som en död sill.
8 gånger påminde du mig om att det var en spricka i taket. 4 gånger sa du att jag skulle skynda mig och få det överstökat.
7 gånger var jag tvungen att väcka dig och tala om att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag gjorde dig illa, jag kände att du flyttade på dig.
Marie J
#306 - 1 april 2005 00:01
Ur barns munnar

Ur barns munnar/ fråga barn *s*

Vad är giftermål?
Giftermål är när man får behålla sin tjej och inte behöver
lämna tillbaka henne till hennes föräldrar.
- Erik, 6 år.

Är det bättre att vara singel eller vara gift?
Det borde du fråga de som läser VeckoRevyn.
- Lotta, 10 år.

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem
- Anna, 9 år.

Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel.
- Adam, 7 år.

Hur bestämmer man sig för vem man ska gifta sig med?
Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips och så under tiden.
- Emil, 10 år.

Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har bestämt det långt innan, och tids nog inser du vem du får dras med resten av livet.
- Helena, 10 år.

Du singlar slant. Krona betyder att du stannar med honom, och klave betyder att du prövar nästa.
- Kerstin, 9 år.

När är den rätta åldern att gifta sig?
23 år den bästa åldern, för då har ni känt varandra jättelänge!
- Alexandra, 10 år.

Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig.
- Fredrik, 6 år.

När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen.
- Carola, 8 år.

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru.
- Martin, 5 år.

Hur kan en främling se om två personer är gifta?
Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor.
- Elin, 8 år.

Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt samma barn.
- Sebastian, 8 år.

Hur möttes din mamma och pappa?
Min pappa gjorde något underligt arbete åt min mamma. De vill inte berätta vad för sorts.
- Jesper, 8 år.

Vad har din mamma och pappa gemensamt?
Ingen av dem vill ha fler barn.
- Kicki, 8 år.

Vad gör de flesta personer på en träff?
De har det roligt, och de borde använda dem för att lära känna varandra bättre. Till och med pojkar har något att säga om du lyssnar ordentligt.
- Lisa, 8 år.

På den första träffen ljuger de bara för varandra, och det brukar vanligtvis få dem så intresserade att de blir en andra träff.
- Ola, 10 år.

Många äter bara fläskkotletter och pommes frites och pratar om kärlek.
- Calle, 9 år.

När är det okej att kyssa någon?
När de är rika.
- Petra, 7 år.

Du bör inte kyssa en flicka om du inte har nog med pengar för att köpa henne en ring, och en videoapparat, för hon vill ha videofilmer från bröllopet.
- Oskar, 10 år.

Om du kysser någon, skall du gifta dig och få barn med den personen. Det är det enda rätta att göra.
- Hans, 8 år.

Kyss aldrig någon i närheten av andra. Det är väldigt pinsamt om någon skulle se dig. Om ingen tittar skulle jag nog kunna pröva på det med en snygg kille, men bara i några timmar.
- Olivia, 9 år.

Det är aldrig okej att kyssa en pojke, de bara dreglar över en. Det är därför jag slutade.
- Jeanette, 10 år.

Hur skulle världen vara annorlunda om man inte gifter sig?
Det skulle finnas en väldigt massa barn att förklara, eller hur?
- Andreas, 9 år.

Hur skulle du fått ditt äktenskap att fungera?
Säga att hon var vacker, även om hon såg ut som en lastbil.
- Rick, 10 år.
Marie J
#307 - 1 april 2005 00:07
En kvinna möter en häftig kille på en bar. Dom börjar prata, har det trevligt och lämnar slutligen baren tillsammans.

De åker hem till honom. Han bjuder på ett glas vin och medan han hämtar glasen + drickan tittar hon runt i lägenheten. Ser trevligt ut. Dock förvånas hon över att sovrummet är fullt med nallar. Hundratals står på en hylla vid golvet, lite större nallar står på en hylla lite längre upp, och längst uppe finns jättestora nallar. Hon blir något förvånad, men säger inget, tycker faktisk det är lite gulligt med en så känslig man.

De dricker lite vin och sedan går det som förväntat. Efter en intensiv natt ligger dom bredvid varandra. Kvinnan vänder sig mot mannen, tittar honom i ögonen, ler och frågar: "Var det bra?".
Han svarar torrt:
"Du kan ta en nalle från nedersta hyllan".....
Tacchi
#308 - 1 april 2005 02:08
Matteprov Vid Tensta Och Rinkeby Gymnasium

Namn:__________________________

Klass:___________________________

Fråga1.)

Jamal har en AK-47 med ett 40-skotts magasin. Om han bommar 6 av 10 skott och skjuter 13 skott på varje drive-by, hur många drive-by:s kan han göra innan han måste ladda om?

Fråga 2.)


Sahjeed har 50 gram kokain och han säljer 30 gram till Mohammed för 25.000 kronor. Han säljer 12 gram till Abdullah för 15.000 kronor Vad ar restvärdet av kokainet som Sahjeed har kvar om
han inte blandar ut det?

Fråga 3.)

Avatollah är hallick för 3 fnask. Om priset ar 400 kronor för varje ligg, hur många ligg måste
varje fnask företa sig varje dag för att Ayatollah ska kunna köpa det heroin han behöver för 4400 kronor/dag?

Fråga4.)

Ahmed vill blanda ut sitt halvkilo heroin för att tjäna 20% mer. Hur många gram råttgift behöver han för att göra detta?

Fråga5.)

Conny avtjänar ett straff på 8 år för överlagt mord. Han fick 220.000 kronor för mordet. Om hans fru gör av med 7.000 kronor i månaden, hur mycket pengar har han kvar när han kommer ut ur fängelset och hur många år får han för att han slår ihjäl kärringen som förbrukat alla hans pengar?

Fråga6 )

Mustaffa är kebabkock. Han har bara råd att göra 5 dl vitsås/dag Den har vitsåsen är både dyr och populär. Han räknar ut att han kommer att klara sig om han har 7 dl/dag. Hur många gånger om dagen måste han ruska tupp för att späda ut dressingen så pass, att han kan klara efterfrågan?

PROVET VARAR I FYRA TIMMAR
LYCKA TILL!
Tacchi
#309 - 1 april 2005 02:11
I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli.
Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor,
killarna brandmän och snickare.
Men lille Kalle ville bli playboy.
* Varför? Frågade fröken.
* De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer. Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
* Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
* Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.
Tacchi
#310 - 1 april 2005 02:15
På ett företag hade fem kannibaler anställts. Första arbetsdagen säger

chefen:

- Ni har nu fast arbete, ni tjänar bra och ni kan äta i vår matsal, så

låt nu de andra vara ifred, OK???

Kannibalerna lovar att inte röra kollegorna. Efter fyra veckor kommer

chefen igen och säger:

- Det saknas en städerska. Är det någon av er som vet var det har

blivit av henne??

Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med

saken att göra.

När chefen gått vänder sig en av kannibalerna till de andra:

- Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??????

Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:

- Det var jag...

- IDIOT!! säger den förste,

- De sista fyra veckorna har vi ätit avdelningschefer, sektionschefer,

teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det,

och så skulle du promt sätta i dig städkärringen!!!!!!
Tacchi
#311 - 1 april 2005 02:17
Ät inte norska tuggumi

En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
Ouppfostrat inleder norrmannen:
-Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
-Ja, naturligtvis!.
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
-Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter
och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
-Äter Ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
-Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
-Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och
resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
-Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
-Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
-Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
-Vi kastar dem!, Svarar norrmannnen.
Nu börjar svensken le... Sedan säger han:
-Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container,
bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.
Tacchi
#312 - 1 april 2005 02:25
Subject: 59 fördelar med att vara man

1. Telefonsamtal är över på 30 sekunder.
2. Det är alltid kvinnor som är nakna på film.
3. Det behövs bara en resväska på en 5-dagars semester.
4. Du behöver inte kontrollera dina vänners sexliv.
5. Hyllorna i badrummet är 80% kortare.
6. Du kan öppna syltburkar själv.
7. Dina gamla vänner skiter i om du har ökat eller minskat i vikt.
8. Kemtvätten och frisören ruinerar dig inte.
9. När du zappar mellan kanalerna, behöver du inte stanna till vid varje scen där någon gråter.
10. Alla dina orgasmer är äkta.
11. Du behöver inte släpa omkring en väska med en massa värdelösa saker.
12. Du kan gå på toaletten utan hejarklack.
13. Ditt efternamn är beständigt.
14. Du kan lämna hotellsängen obäddad.
15. Du får extra beröm för minsta lilla omtänksamhet.
16. Ingen undrar i hemlighet om du sväljer.
17. Du behöver inte oroa dig för ditt rykte när du har sex.
18. Bröllopsarrangemang sköter sig självt.
19. Om någon glömmer att bjuda in dig till något, kan ni fortfarande vara vänner.
20. Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
21. Ingen av dina medarbetare klarar att få dig att gråta.
22. Du behöver inte krypa intill en hårig rumpa varje kväll.
23. Ingen märker om du är 34 år och singel.
24. Du kan skriva ditt namn i snön.
25. Allting i ditt ansikte får behålla sin naturliga färg.
26. Choklad är bara något att tugga på.
27. Du kan lugnt njuta av en åktur i passagerarsätet.
28. Blommor fixar allting.
29. Du kan ha en vit skjorta på ett äventyrsbad.
30. Tre par skor är mer än nog.
31. Du kan äta en banan i järnaffären.
32. Ingen avbryter en snuskig historia när du kommer in i ett rum.
33. Du kan dra av dig skjortan en varm sommardag.
34. Du känner dig aldrig tvingad att hindra din kompis från att ha sex.
35. Du kan sitta tyst och titta på en match med en kompis utan att tänka: "Han måste vara sur på mig".
36. Världen är din pissoar.
37. Hett vax kommer aldrig i närheten av ditt skrev.
38. Ett läge på humöret, hela tiden.
39. Du behöver aldrig åka vidare till en annan bensinstation för att den här är för smutsig.
40. Du kan sitta med benen isär vad du än har på dig.
41. Grått hår och rynkor gör dig bara distingerad.
42. Du behöver inte lämna rummet för att rätta till skrevet.
43. Bröllopsklänning: 10.000 kronor; hyrd frack: 700 kronor.
44. Du bryr dig inte om om det pratas om dig.
45. Med 400 miljoner spermier per sprut, kan du dubbla jordens befolkning på femton försök, åtminstone i teorin.
46. Du snattar inte av andras dessert.
47. Om du blöder är det för att du skurit dig.
48. Fjärrkontrollen är din, och endast din.
49. Folk glor aldrig på dina bröst när de pratar med dig.
50. Du kan hälsa på en vän utan att ha present med dig.
51. Svensexor smäller högre än möhippor.
52. Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
53. Du kan köpa kondomer utan att affärsinnehavaren föreställer dig naken.
54. Du behöver inte låtsas att du ska "pudra näsan" när du ska på toaletten.
55. Om du inte ringer din polare när du har lovat, går inte han runt och
säger till era andra vänner att du har blivit förändrad.
56. En vacker dag blir du en snuskig gammal man.
57. Du kan bortförklara varje handling med frasen: "Det skiter jag i".
58. Om en annan kille kommer till ett party likadant klädd som du, kan ni
bli vänner för livet.
59. Du kan lita på att dina vänner aldrig kommer att snärja in dig med:
"Nå....märker du något?"
Tacchi
#313 - 1 april 2005 02:26
Nackdelar med att vara man:

1. Ferrari 550 Maranello kostar mer än 1,5 miljon.
2. Utanpåligande genetalier är oskyddade för knän och hårda bollar.
3. Även om du får huvudet avhugget, är det inte tillåtet att gråta.
4. Stickade tröjor bär du för hennes skull, inte för din egen.
5. Du måste ha slips.
6. Du kan inte flirta dig ur en taskig situation.
7. "Kvinnor och barn först"
Mogwai
#314 - 1 april 2005 08:41
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkSlateBlue]
Brev till Gud

Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag.
Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra
tillfälle att tala om vad han önskade sig.
"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."
Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både hemma
och i skolan.
Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter.
Självklart tyckte Jonny det.

Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se
över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och
förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel.
Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att
skriva ett brev till gud...

Brev 1:
Käre Gud.
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha
en cykel när jag fyller år. En röd. Din vän Jonny.

Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit
riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började
på ett nytt...

Brev 2:
Kära Gud,
Detta är din vän Jonny.
Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i
present när jag fyller år Tack på förhand Jonny

Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder
brevet och började om igen...

Brev 3:
Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd
cykel på min födelsedag Din vän Jonny

Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till
Gud.
Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa
till sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde
att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut...
"Kom hem innan middagen bara" sa mamman.

Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till
altaret.
Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom.
Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför
jackan och sprang sen ut ur kyrkan.

Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på
sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud...

Brev 4:
JAG HAR DIN MAMMA.
OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!
HÄLSNINGAR...
DU VET VEM!!!!!
[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#315 - 1 april 2005 08:45
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkOliveGreen]En man sitter vid frukostbordet och läser morgontidningen när hans fru
stegar fram till honom och klipper till honom i huvudet med en kastrull.


"Varför gjorde du så där?" frågade han och gnider den ömma delen.
"Jag hittade en lapp i din ficka igår en namnet Jennifer på", svarar hon.
"Men älskling", säger han, "jag gick på kapplöpningarna och ''Jennifer''
var
hästen jag satsade på."


Hans fru tror på hans förklaring och ber honom skamset om förlåtelse.


Tre veckor senare sitter han än en gång vid frukostbordet när hans fru ger
honom ett våldsamt slag i huvudet med en stekpanna. Han sjunker ihop vid
bordet.


"Varför gjorde du så där nu då?", frågar han när han kvicknar till.


Hustrun svarar:
"Din häst ringde. "[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Maria - Sjöjungfru
#316 - 1 april 2005 08:55
[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till sängs....[/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font][/color]
[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln[/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]- Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säjer:[/color][/font][/color]
[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]-Säj nåt positivt så jag mår bättre[/color][/font][/color]
[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Han tänker allvarligt en stund och så säjer han[/color][/font][/color]
[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]-Det är i alla fall inget fel på din syn..[/color][/font][/color]

[color=black][font=Comic Sans MS][color=red]Makens begravning äger rum i Heliga Korsets kapell på söndag.[/color][/font][/color]
Maria - Sjöjungfru
#317 - 1 april 2005 08:56
[font=Comic Sans MS][color=red]Bonden Johan åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer. Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Johan hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:[/color][/font]
[color=red] [/color]
[font=Comic Sans MS][color=red]- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din! Johan tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:[/color][/font]
[color=red] [/color]
[font=Comic Sans MS][color=red]- Ja, titta det är ju brorsan! Det måste jag ha.[/color][/font]
[color=red] [/color]
[font=Comic Sans MS][color=red]Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.[/color][/font]
[color=red] [/color]
[font=Comic Sans MS][color=red]- Ja, sa Johan, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min![/color][/font]
[color=red] [/color]
[font=Comic Sans MS][color=red]- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.[/color][/font]
[color=red] [/color]
[font=Comic Sans MS][color=red]Vad fasen skrattar du åt? frågade Johan.[/color][/font]
[color=red] [/color]
[font=Comic Sans MS][color=red]- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju inte bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!![/color][/font]
Mogwai
#318 - 1 april 2005 09:08
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Indigo]
Be en historielärare förklara detta ?????

Abraham Lincoln blev invald i kongressen 1846.
JFK blev invald i kongressen1946.
Abraham Lincoln valdes till president 1860.
JFK valdes till president 1960.
Namnen Lincoln and Kennedy innehåller båda 7 bokstäver..
Båda var mycket intresserade av mänskliga rättigheter.
Bägges fruar förlorade sina barn när dom bodde i Vita Huset.
Båda presidenterna sköts på en fredag, båda presidenterna sköts i huvudet.
Lincoln´s sekreterare hette Kennedy.
Kennedy´s sekreterare hette Lincoln.
Båda blev skjutna av sydstatare.
Båda blev efterträdda av sydstatare.
Bådas eftreträdare hette Johnson. Andrew Johnson som eftreträdde Lincoln föddes 1808. Lyndon Johnson som efterträdde Kennedy, föddes 1908.
John Wilkes Booth, som sköt Lincoln, föddes 1839.
Lee Harvey Oswald, som sköt Kennedy, föddes 1939.
Båda mördarna var kända för sina 3 namn, bådas namn består totalt av 15 bokstäver vardera.
Lincoln sköts på en teater som kallades "Kennedy".
Kennedy sköts i en bil av fabrikat "Lincoln".
Booth sprang ifrån en teater och arresterades på ett lager.
Oswald sprang från ett lager och arresterades på en teater.
Booth & Oswald mördades båda innan rättegången.
Och nu kommer vi till slutklämmen.....
En vecka innan Lincoln sköts var han i Monroe, Maryland.
En vecka innan Kennedy sköts var han i Marilym Monroe.
Hmmmmmmmm......! Scary but all true![/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#319 - 1 april 2005 09:14
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkOrange]

Lumparminnen


Två pensionärer satt och filosoferade på en parkbänk.
- Kommer du ihåg när vi gjorde lumpen?
- Ja, det gör jag, det var en hård tid men ofta rolig också.
- Kommer du ihåg, att dom blandade soda i maten så att vi inte skulle längta för mycket efter fruntimmer?
- Ja, det minns jag att dom gjorde.
- Du, det börjar verka nu !!


Glömska


Två gamla pensionärsherrar satt på en parksoffa och tittade på folk. Så kommer två förtjusande unga flickor gåendes förbi. - Du, kommer du ihåg när vi sprang efter så'na där?
- Ja, men jag minns inte varför ![/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#320 - 1 april 2005 09:18
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Navy]

Definition av "marknadsföring"


Låt oss reda ut begreppen en gång för alla!


Folk frågar ofta vad marknadsföring är. En kvinnlig marknadsassistent
förklarar så här:


Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och
säger: "Jag är fantastisk i sängen".
Det är direkt marknadsföring.


Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina
kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk
i sängen".
Det är annonsering.


Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans
telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i
sängen".
Det är telefonförsäljning


Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till
honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: Får jag? Lutar dig fram, låter dina
bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen".
Det PR (Public Relations).


Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger:
"Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)


Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar
honom att gå hem med din kompis istället.
Det är representation.


Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.


En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han
vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!".


Det är spam....[/COLOR][/FONT][/CENTER]
dinajel
#321 - 1 april 2005 10:18
[QUOTE=Mogwai][center][font=Comic Sans MS][color=Indigo]Be en historielärare förklara detta ?????

Abraham Lincoln blev invald i kongressen 1846.
JFK blev invald i kongressen1946.[/color][/font][/QUOTE]
[/center]

Det är nästan ännu roligare att läsa Snopes genomgång av all denna "fakta". :)

http://www.snopes.com/history/american/linckenn.htm
Maria - Sjöjungfru
#322 - 1 april 2005 11:07
Vänskap

[font=Times New Roman][font=Comic Sans MS][color=red]Kvinnlig vänskap[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]En kvinna kommer inte hem en natt.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]ringer de 10 bästa väninnorna: Ingen har sett frugan under natten. [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Manlig vänskap[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]En man kommer inte hem en natt. [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]10 bästa vänner: 8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem, 2 påstår [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]att han fortfarande är där.[/color][/font]

[/font]
Maria - Sjöjungfru
#323 - 1 april 2005 12:36
[size=2][font=Comic Sans MS][color=red]En språklärare försökte förklara det här med "tingens kön" för sina elever, [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]maskulinum och femininum alltså. Till exempel, påpekade läraren, benämns: [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]orkaner, båtar och flygplan som "hon". [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]En av eleverna frågade vilket kön en dator har, och läraren blev osäker. För [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]att lösa uppgiften delades klassen in i två grupper, en med tjejer, en med [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]killar. Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.[/color][/font]



[font=Comic Sans MS][color=red]Tjejerna ansåg att en dator definitivt är manlig, för att:[/color][/font]


[font=Comic Sans MS][color=red]1. De kan en hel del, men vet sällan hur de ska använda sin talang utan att[/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]få instruktioner.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]2. Det är meningen att de ska hjälpa till att lösa dina [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]problem, men hälften av tiden är de själva problemet. [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]3. För att få deras [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]uppmärksamhet måste man först sätta på dem. 4. Så fort du skaffar dig en [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]inser du att om du bara hade väntat lite längre, skulle kunna hittat en [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]bättre modell.[/color][/font]


[font=Comic Sans MS][color=red]Killarna ansåg å andra sidan att datorer är kvinnliga, för att:[/color][/font]


[font=Comic Sans MS][color=red]1. Ingen utom dess skapare kan förstå den inbyggda logiken.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]obegripligt för alla som inte är datorer. [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]3. Minsta lilla misstag lagras i [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt. [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]4. Så [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]fort du fastnat för en, kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer [/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]investeringar.[/color][/font][/size]
Tacchi
#324 - 1 april 2005 17:19
Snabbkurs i marknadsföring

Folk frågar ofta vad marknadsföring är. En kvinnlig marknadsassistent förklarar så här:

- Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen". Det är direkt marknadsföring.

- Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen". Det är annonsering.

- Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen". Det är telefonförsäljning.

- Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: Får jag? Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen". Det är PR (Public Relations).

- Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen." Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

- Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället. Det är representation.

- Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig. Det är teknisk support.

- En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!". Det är spam...
uffe
#325 - 1 april 2005 20:26
:confused: Hmmm!!!!!!!! läste vi inte den nyss?:confused:
Raven
#326 - 1 april 2005 20:38
[QUOTE=uffe]:confused: Hmmm!!!!!!!! läste vi inte den nyss?:confused:[/QUOTE]

vissa skämt kommer tillbaka då och ibland på gott å int
Maya
#327 - 1 april 2005 21:13
[QUOTE=Marie J]Till min älskade flickvän...

Under de senaste året har jag försökt älska med dig
365 gånger. Jag lyckades 36 gånger, vilket i genomsnitt blir en gång var tionde dag.

Följande är en lista på varför det inte blev fler gånger:

54 gånger var lakanen för rena.
17 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du huvudvärk.
17 gånger var du rädd att vi skulle väcka barnen.
16 gånger sa du att du var för öm.
12 gånger var det vid fel tidpunkt i månaden.
19 gånger var du tvungen att gå upp tidigt.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du solbränd.
6 gånger tittade du på ett sent TV-program.
5 gånger ville du inte förstöra din nya frisyr.
3 gånger sa du att grannarna skulle höra oss.
9 gånger sa du att din mamma skulle höra oss.

Av de 36 gångerna jag lyckades, var de inte till belåtenhet, för att:

6 gånger bara låg du där, som en död sill.
8 gånger påminde du mig om att det var en spricka i taket. 4 gånger sa du att jag skulle skynda mig och få det överstökat.
7 gånger var jag tvungen att väcka dig och tala om att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag gjorde dig illa, jag kände att du flyttade på dig.[/QUOTE]

Till min älskade pojkvän....

Jag är rädd för att du har missförstått ett och annat. Här är de verkliga anledningarna till att det inte blev mer än 36 gånger:


5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte.
33 gånger kom du för tidigt.
38 gånger arbetade du över på jobbet.
10 gånger fick du kramp i tårna.
29 gånger skulle du gå upp tidigt för att spela golf.
2 gånger var du i slagsmål och någon sparkade dig på kulorna.
4 gånger fastnade du i gylfen.
3 gånger var du förkyld, med rinnande näsa.
2 gånger hade du en flisa i ditt finger.
20 gånger tappade du intresset efter att ha tänkt på det hela dagen.
6 gånger kom du i din pyjamas medan du läste en snuskig bok.
98 gånger var du upptagen med att titta på sport på tv.

Och anledningen till att jag låg still, berodde på:

Du missade och satte på lakanen istället.
Jag pratade inte om sprickan i taket, vad jag sa var "Vill du sätta på mig där fram eller i baken?"
Den gången du tyckte jag flyttade på mig, var för att du la av en brakare och jag försökte få luft.
Alexander Ylipää
#328 - 1 april 2005 23:24
Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....
Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.
Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?
För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.
Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.
Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?
Marie J
#329 - 2 april 2005 00:21
På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar. Denna historia resulterade i $ 5000:

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov. Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, samma morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom.
Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättla pp som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt "där nere" så jag åtminstone såg presentabel ut. Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till doktorn. Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt bort.

Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa: Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss! Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången.

Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och mat lagning. Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon från badrummet: "Mamma, var är min tvättlapp?" Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg I tvätten. Hon svarade: "Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den."
Marie J
#330 - 2 april 2005 00:25
Kurser för män 2004
Folkhögskolan fristående kurser för män VT-04

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering? Och hur lägga ner den igen efter urinering? Mycket praktiska övningar

Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon? Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner. Öppen forum

Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa. Bilder och ljudband

Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.

Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?Körsimulator

Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma.
Rollspel

Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
Marie J
#331 - 2 april 2005 00:26
En tjej är ute och roar sig på krogen och det kommer fram en sån där jobbig, kladdig jävel som tycket att han är världens mest attraktiva karl.

Hon tröttnar på hans uppvaktning och säger:
Du, jag tycker du ska flytta till Gävle !!
Varför då, svarar han förstås.
Jo där behöver dom en bock som ingen tänder på!!
Marie J
#332 - 2 april 2005 00:27
[color=#296b84]Kvinnan var i den exklusiva affären
och provade klänningar, där den
ena var mer utmanande än den andra.
När hon provade en fin, röd klänning frågade hon
föreståndaren som stod bredvid:
”Tycker ni att den är för utmanande?
Är inte urringningen för vågad?”
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
”Har damen hår på bröstet?”
”Nej, det har jag verkligen inte!”
”Ja, då är urringningen för vågad!” [/color]
Raven
#333 - 2 april 2005 00:27
ASGARV den med gynekologen va underbar :)
Tacchi
#334 - 2 april 2005 00:29
[QUOTE=uffe]:confused: Hmmm!!!!!!!! läste vi inte den nyss?:confused:[/QUOTE]

Missade i bara farten att den hade kommit in lite tidigare, vi fär väl se det som ett aprilskämt?

/Tacchi
Marie J
#335 - 2 april 2005 00:30
Hoppas ni "slipper" hämnas men den här historien var lite roligt samtidigt!
Min frisör fick den berättad för sig av en kund. Ja, jag vet att det är synd om tjejen i berättelsen men det är bara en berättelse. Kan vara en modern myt... Jag hade tyckt att den varit ännu roligare om det var omvända könsroller men jag har valt att berätta den som jag hörde den:

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut absolut inte kostig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör de t nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkäsla men han ser vekligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
- Öhhum... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.

Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17. Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.

Klockan blev så 17:00 och dö rrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning öppnade tryggt dörren.

Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
- Hej! Minns du mig?Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
- Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Använd då den så att din man inte behöver sätta på min fru mer!
Marie J
#336 - 2 april 2005 00:30
[font=Times New Roman][size=3][color=#000000]En neger kom ut från akupunkturen och han hade glömt två nålar i pannan.... [/color][/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3][color=#000000]På bussen hem stirrar en äldre dam på honom. [/color][/size][/font]

[size=3][color=#000000][font=Times New Roman]-"Har du aldrig sett en neger förut!!" Röt han.[/font][/color][/size]

[font=Times New Roman][size=3][color=#000000]Jo, svarar damen, men aldrig en radiostyrd...[/color][/size][/font]
Marie J
#337 - 2 april 2005 00:33
På zoo i Oslo hade man ett mycket harmoniskt gorillapar. Men en dag dog hannen, så gorilla-honan blev ensam. Hon deppade och värst var det när hon blev brunstig.

Direktören för djur-parken hade inte råd att köpa en ny gorillahanne, som kunde tillfredställa henne. Att hyra en skulle också bli för dyrt. Då kom han att tänka på att han hade en kraftigt byggd, men mindre begåvad, vaktmästare.

En dag frågade direktören vaktmästaren. Kan du tänka dig att knulla den brunstiga gorillahonan för 3000 kronor?
Ja för fan, men vi får nog vänta till nästa månad.
Men varför inte nu på direkten?
Jag måste ju spara ihop pengarna först!
Marie J
#338 - 2 april 2005 00:39
[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft [/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]mens på över två månader.[/font][/color][/color][/font]
[font=Book Antiqua][size=3][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua][/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua][/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras [/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]att[/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][size=3][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]hon är gravid.[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua][/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]"Vem är svinet? Jag kräver att få veta...Du måste berätta om det inträffade [/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]för[/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua][size=3] din far...bla.bla.."[/size][/font][/color][/color][/font]
[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett s[/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]amtal.[/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua][/font][/color][/color][/font]

[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus.¨[/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram [/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]till[/font][/color][/color][/font][size=3][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua] dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, [/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]modern[/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua] och dottern tar emot honom. Han säger: "God dag, er dotter har informerat mig om problemet.[/font][/color][/color][/font][/size]

[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne p g a privata familjära skäl men jag [/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder".[/font][/color][/color][/font]
[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua][/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av [/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]mina[/font][/color][/color][/font][size=3][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua] [size=2]bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes [/size][/font][/color][/color][/font][/size][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua][size=2]bankkonto med femhundratusen dollar".[/size][/font][/color][/color][/font]
[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]"Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör [/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]en[/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua][size=3] påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."[/size][/font][/color][/color][/font]

[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]"Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt [/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]tvåhundrafemtiotusen[/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua][size=3] dollar."[/size][/font][/color][/color][/font]

[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]"Om hon av någon anledning skulle råka ut för en ofrivillig abort....."[/font][/color][/color][/font]

[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst [/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]under[/font][/color][/color][/font][font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua][size=3] [/size][size=2]hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger:[/size][/font][/color][/color][/font]

[font=Book Antiqua][color=purple][color=purple][font=Book Antiqua]"Då sätter du på henne igen..."[/font][/color][/color][/font]
Tacchi
#339 - 2 april 2005 00:47
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen:
"Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"
Tacchi
#340 - 2 april 2005 00:48
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga.
Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara".

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar.
"Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar".
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta".

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?"
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. "Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
Marie J
#341 - 2 april 2005 00:50
[size=2]En gammal goding!

Kom ihåg att snart är du en illusion fattigare men en erfarenhet rikare, när verkligheten hinner ikapp!!

Här är 34 saker du, tyvärr, aldrig får höra sin flickvän säga....

1. Jag sväljer allt och jag älskar smaken !

2. Är du säker på att du har tillräckligt med sprit ?

3. Jag är uttråkad - kan vi inte raka mig?

4. Borde inte du vara nere på puben med dina kompisar ?

5. Wow, vilken brakskit ! Kan du lägga en till ?

6. Jag har bestämt mig för att alltid gå naken hemma.

7. Du är sååå sexig när du är bakfull.

8. Jag vill hellre dricka öl och titta på fotboll med dig, än att gå och shoppa !

9. Snälla, kan vi inte prenumerera på aktuell rapport ?

10. Skulle du vilja se mig med en annan tjej ?

11. Kom, vi sticker ner på stan och ser om vi kan kolla in lite snygga tjejer !

12. Idag måste jag måla om huset och städa i trädgården.

13. Jag älskar att du spelar golf på söndagar. Tänk om du hade tid att spela lite på lördagarna också !

14. Älskling, vår grannes dotter solar topless igen, kom och titta!

15. Jag VET att jag inte ty7cker samma som du men snälla, du kan väl prova igen ?

16. Nej, ta det lugnt! Jag åker ner och byter olja i bilen !

17. Din mamma är MYCKET bättre än min !

18. Äh, glöm min födelsedag, köp en ny golfklubba till dig själv istället !

19. Klart att jag förstår att din jaktvecka går före vår bröllopsdag, vi kan ju fira en annan dag. Åk nu och ha det riktigt kul med grabbarna !

20. Vad tycker du - ska vi inte hyra en p-rulle, köpa hem lite öl och bjuda in min kompis Linda till en skön trekant efter filmen ?

21. Nej, inte åka till Ica igen! Jag vill kolla in den där nya strippklubben i stan !

22. Hörrudu, nu tjänar jag faktiskt tillräckligt för att försörja oss båda. Borde inte du jobba lite mindre och försöka få ner ditt golfhandikapp istället ?

23. Älskling, jag dör om jag inte får suga av din sköna peter-Niklas snart !

24. Jag ska börja på yoga så att jag kan få upp anklarna bakom huvudet bara för din skull !

25. Älskling, jag har mens, kan du inte ta mig nån annanstans när jag har gjort dig nöjd?

26. Vill du att jag lagar lite god mat åt dig och pojkarna innan jag åker hem till mamma ?

27. Ska jag titta in på Systembolaget när jag har hyrt porrfilmen åt dig ?

28. Jag har en jättesnygg jobbarkompis som just blivit singel. Gör det något om hon bor hos oss över helgen - hon behöver piggas upp lite !

29. Gör det något om jag går utan trosor under kjolen på festen ikväll?

30. Nej, nej, tänk vad du ***** inte i mig - kom över mitt ***** istället, snälla!!!

31. Gud ! Du har den största jag någonsin sett !

32. Borde du inte ha en tuff jeep som extrabil, älskling ?

33. Kan du inte ta mig innan vi ser den där actionfilmen på TV?

34. Här är kvällstidningarna. Lägg dig nu och vila en stund medan jag går ut och skottar bort snön!

[/size]
Marie J
#342 - 2 april 2005 00:52
Saker du ej kan säga till snuten...

1. Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte håller min öl.

2. Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd.

3. Är inte du killen från Village People? ( Sagt)

4. Du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig. Bra gjort!

5. Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk form för att bli polis.

6. Jag tänkte bli polis en gång, men jag bestämde mig för att gå ut gymnasiet i stället.

7. Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet?

8. Var det inte du som fick stryk på ”B-turen”?

9. Du ser precis ut som snubben på fotot vid min flickväns säng.

10. Är det sant att folk blir poliser för att de är för dumma för att jobba på McDonald’s?

11. Jag betalar din lön! (Det har jag sagt)

12. Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig också bara en varning.

13. Vet du varför du stannade mig? Okej, det är bra att en av oss vet det.

14. Jag försökte hålla trafikrytmen. Ja, jag vet att det inte fanns någon bil i närheten, men det visar ju bara hur pass långt fram de var.

15. Vad menar du med ”Om jag har druckit?”. Det är ditt jobb. (Det har jag också sagt)

16. När jag böjde mig fram för att plocka upp min påse med knark så ramlade min pistol ur mitt knä och fastnade mellan bromspedalen och gaspedalen och det gjorde att jag körde för fort.

17. Är det en 9 millimeter? Det är inget jämfört med den här Magnum 44:an.
Tacchi
#343 - 2 april 2005 00:54
Ett par låg i sängen på sin smekmånad redo att göra det för första gången
när bruden säger till mannen:

"Jag har något jag måste erkänna. Jag är inte oskuld."

"Men det är väl inget konstigt med det", svarar mannen.

Frun fortsätter: "Jag har varit med en kille tidigare, golfspelaren
Tiger Woods.

"Ja, han är rik, berömd och ser bra ut", svarar mannen. "Jag kan förstå
varför du hoppade i säng med honom." Paret älskar med varandra och när de
är klara sträcker sig mannen efter telefonluren.

"Vad gör du?" frågar frun.

"Jag är hungrig", svarar mannen. "Jag tänkte ringa room service och be
dem komma upp med lite mat. "

"Det skulle inte Tiger ha gjort", säger frun.

"Jaså, vad skulle Tiger ha gjort?", svarar mannen.

"Han hade gjort det en gång till", säger frun.

Mannen lägger ner telefonluren och älskar med sin frun en andra gång.
När
de är klara sträcker han sig än en gång efter telefonluren.

"Vad gör du?", frågar frun på nytt.

"Jag är fortfarande hungrig och tänkte ringa room service!"

"Det hade inte Tiger gjort", säger frun igen.

"Nähä. Och vad hade Tiger gjort?", frågar mannen.

"Han hade älskat med mig en gång till."

Mannen slänger ner telefonluren och älskar med sin fru en tredje gång.
När de är klara sträcker han sig efter telefonen.

"Ringer du room service?", frågar frun.

"Nej. Jag ringer Tiger och kollar vad det är för par på det här
förbannade hålet" !!
Marie J
#344 - 2 april 2005 00:55
När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart. Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret.
Jane förklarade.
- Aah, det! Tarzan göra med hål i träd! (Därav namnet Jucka-palm!)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på golvet och pekade på stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning. Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten. Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna, väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde du så där?
Tarzan bara kolla inga jävla getingar!
Marie J
#345 - 2 april 2005 00:57
Du vet när du fått nog av 2000-talet när:

* du försöker använda ditt "password" på mikrovågsugnen

* du inte lagt patiens med riktiga spelkort på flera år

* du har en lista på 15 telefonnummer till dina tre familjemedlemmar

* du skickar e-post till en väninna och frågar "Ska vi käka lunch?" och hon skickar 'reply' "Ge mig fem minuter!"

* du mister kontakt med de vänner som saknar e-postadress

* du känner dig strukturerad för att du klistrat upp massa Post-It-lappar i olika färger

* du hör de flesta roliga vitsarna via e-post

* du slår en 0:a för att komma ut på linjen när du är hemma

* du haft samma skrivbord på jobbet i fyra år - men jobbat för tre olika företag

* du har din CV på diskett - i fickan/handväskan

* du får veta på morgonnyheterna att du är uppsagd

* din största förlust efter en data-krasch är a lla roliga vitsar som du har sparat

* det är fler korttidsanställda än fast anställda och att de har större chans än du till belöning för "lång & trogen tjänst"

* styrelsemedlemmarnas arvoden är större än hela tredje världens budget

* folk som anställningsintervjuas avbryter - trots att de saknar erfarenheten - så snart de hört ingångslönen nämnas

* gratismat som blir över efter möten utgör grunden i ditt kostintag

* "sjuk" innebär att du inte kan gå eller att du ligger på sjukhus

* du redan är sent ute med ett uppdrag som du alldeles nyss har fått

* det inte finns budget för de två tjänster din avdelning så väl behöver tillsätta samtidigt som ledningen firar de långsiktiga strategierna med heltidsarbetande management-konsulter

* semester är något du väntar med till nästa år

* du, samtidigt som du läser den här listan, nickar och ler för dig själv

* du, samtidigt som du lä ser det här tänker "det här måste jag vidarebefordra till alla mina e-postvänner!"

* du raskt tänker att "de har säkert redan fått det här" men du orkar inte kolla upp det så du skickar det ändå!
Tacchi
#346 - 2 april 2005 00:57
Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem.
Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa.
När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och frågar: "Kan jag hjälpa Er? Jag har målat tavlan." Mannen säger: "- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 negrer på en parkbänk,
där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har svarta."
Den irländske målaren svarar:
"- Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska gruvarbetare,
och han i mitten var hemma under lunchen"..
Marie J
#347 - 2 april 2005 00:57
Mannens olika åldrar.

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.

Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.

Mellan 30-40 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller.

Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.
Tacchi
#348 - 2 april 2005 00:59
Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
-"Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram"

...varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
-"Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
-"Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........" Då försvinner strömmen, och radion tystnar.
Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
-"Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram."
Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
-"Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?"
Marie J
#349 - 2 april 2005 01:02
[size=2]Två irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll. Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara hade tio kr, vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt kväll på puben.

Plötsligt fick John en idé. Han gick till en slaktare och köpte en bamsekorv för de tio kronorna. Sean tyckte att John var vansinnig, nu hade de ju INGA pengar!

"Låt oss nu gå till en pub, vi beställer två pints. Vi dricker upp dem. Därefter sätter du dig på knä framför mig öppnar min gylf och tar bamsekorven som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi vad som händer."

Så gick de bägge på en pub och drack två pints. Därefter satte sig Sean på knä och tog bamsekorven i munnen och började suga.

Ägaren av puben ser detta och blir rasande.
- "Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och det ska vara med detsamma!!"

John och Sean gick från puben och John frågade.
- "Och har vi betalt? Nej!".
Så de gick vidare till nästa pub beställer två pints, dricker upp, bamsekorv numret och precis som på den första puben blev de utslängda utan att betala.

Efter ytterligare 12 pubar säger Sean sluddrande till John.
- "Jag kan inte mer, jag är för det första kalasfull, dessutom har jag mega ont i mina knän! Du kan inte föreställa dig hur ont det gör!"

John svarade:
- "Du och dina knän, sluta tyck synd om dig själv, jag då, jag tappade bamsekorven på den sjätte puben!!!"
[/size]
Tacchi
#350 - 2 april 2005 01:02
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens
suck och sa: Pfiuuhhh.
Vad är det????
Roger i min klass sa till mig att du hade fått k*k i helgen!
Tacchi
#351 - 2 april 2005 01:06
Det verkar som vår VÄN Marie J har dopat sig med en Halv specialare och en Pucko i natt igen?

Själv chockade man igång med två valium och en starköl. ;-)

/Tacchi
Tacchi
#352 - 2 april 2005 01:10
Impotens ...

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en
grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt
din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går
ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i
penis.

Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra
mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.

Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en
restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till
bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det
gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra
ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och
greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i
byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra
det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i
häcken!
Tacchi
#353 - 2 april 2005 01:13
Mansgrisar är vi allihopa
Vad är skillnaden mellan en kvinna och en rottweiler? Läppstift.
Hur många män krävs det för att laga en dammsugare?
Varför i h-e skulle vi fixa den, vi använder den ju inte.

Vad är en hustru?
En enhet man sätter på i sängen för att få hushållsarbetet gjort.

Varför skapade gud kvinnan?
För att bära sperma från sovrummet till toaletten.

Varför har kvinnor bröst?
För att män ska prata med dem.

Varför blundar kvinnor när man har sex med dem?
De tål inte att se en man ha trevligt.

Varför fejkar kvinnor orgasm?
För att det tror att män bryr sig.

Vad är definitionen av "att älska"?
Något en kvinna gör medan mannen knullar henne.

Vad är sex tum lång, två tum bred och gör kvinnor vilda?
En femhundring.

Varför får kvinnor mens?
För att de förtjänar det.

Vad har du gjort för fel om din fru kommer ut ur köket och skäller på
dig?
Gjort kedjan för lång.

Hur många mansgrisar krävs det för att byta en glödlampa? Ingen. Låt
kärringen diska i mörkret.

Vad är kärlek?
Illusionen att en kvinna skulle skilja sig från andra.

Vad är det för skillnad på kärlek, äkta kärlek och uppvisning?
Spotta, svälja, gurgla.

Varför döper man tornados efter kvinnor?
De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen
och när de går tar de halva huset med sig.

Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb efter fem år?
Jobbet suger fortfarande.

Varför skapade Gud lesbiska kvinnor?
Så att feminister inte ska kunna fortplanta sig.

Varför kan man inte lita på kvinnor?
Hur kan man lita på något som efter fem dagars blödande fortfarande
lever?

Varför kallar kvinnor det för "PMS"?
"Galna ko-sjukan" var redan upptaget.

Varför använder kvinnor makeup och parfym?
För att de är fula och luktar.

Varför fjärtar män mer än kvinnor?
För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.

Varför släpade grottmännen sina kvinnor i håret?
Om de dragit dem i fötterna skulle de ha fyllts med lera.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och laxermedel?
Båda irriterar skiten ur dig.

Vad är värre än en mansgris?
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och kondomer?
Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din k*k.

Vad kallas det när kvinnor är paralyserade från midjan och neråt?
Giftermål.

Vad är det för likhet mellan en avsugning och en hummer?
Båda är trevliga, men du lär inte få något av dem hemma.

Vad är de små knottrigheterna runt kvinnans bröstvårtor till för?
Det är blindskrift för "sug här".

Varför dör män före sina fruar?
För att de vill.

Vad är skillnaden mellan g-punkten och en golfboll?
Killar letar alltid upp sina golfbollar.

Varför är det så dyrt att skilja sig?
Ingen aning, men det är värt varenda krona.

Vad är skillnaden mellan en fru och en flickvän?
25 kilo ungefär.
Marie J
#354 - 2 april 2005 01:15
Till alla som tänkt skaffa karl

Ursprung
Den tama mannen har funnits som sällskap och bruksman till kvinnor så långt tillbaks i tiden som vi kan minnas. Användningsområdena har givetvis växlat, allt från jakt och jordbruk till dagens rena sällskaps- och avelskarlar.

När du bestämt dig för att skaffa karl vill vi ge dig lite tips och råd för att förenkla din vardag med mannen.

Det första du behöver tänka på är om du verkligen har tid med en karl. En karl är ingenting man lättvindligt kan lämna bort till vänner och bekanta. Ännu finns inga godkända pensionat i Sverige.

Lyckligtvis är karlar idag accepterade i de flesta offentliga miljöer. Det är dock ej tillrådigt att ta med karlar överallt. Exempelvis boutiquer brukar framkalla nervositet och i vissa fall aggressioner.

Det är inte ovanligt att man ser oroliga och gnällande karlar väntandes vid kassan.

Även om du anser dig ha tid över till både en och två och kanske tre karlar vill vi inte rekommendera mer än en. Ofta visar de oro och till och med svartsjuka om "matte" bryr sig för mycket om andra karlar!

Kostnader
Det är givetvis något som man bör tänka på innan man skaffar karl. Att ha karl är inte billigt. En karl äter mycket och behöver kläder, bil, mm. En duktig arbetskarl kan ofta själv tjäna ihop till sitt uppehälle. Han man en skicklig jägarkarl kan han bidra till hushållet med bland annat älgkött. På höstarna kan man till och med se hur karlar beger sig ut i flock för att jaga älg. Se till så att just din karl har tillstånd, dvs licens, för detta annars bör man inte låta dem löpa omkring hur som helst i skog och mark. Om din karl saknar det rätta intresset för jakt kan du kanske istället träna honom till att bli en skicklig bär- och svampplockare.

Allmän skötsel
För att din karl ska få leva ett långt, friskt och lyckligt liv behöver han god mat, frisk luft, daglig motion och någon eller några aktiviteter som inspirerar honom. Tänk även på att hålla din karl vacker.

Tandvård och trimning av huvudhår bör man överlåta till en fackman.

OBS! All kupering är strängt förbjudet i Sverige, sådant kan till och med medföra rättsliga följder i vissa fall!

Du bör i ett tidigt stadium bestämma om du vill ha en inne- eller en utekarl.
Väljer du en innekarl så bör du tänka på att motion är otroligt viktigt. En innekarl kan annars bli passiv och hemfalla åt öldrickande framför tipsextra. Det är inte svårt at lära en karl enklare småsysslor, som att t. ex. gå och handla eller att dra en barnvagn runt kvarteret.

Glöm inte heller att ge rikligt med beröm. Karlar sporras då och utför villigt sina små tjänster.

Raser
Det finns ett stort antal olika karlraser. Vid resor till sydligare länder slås man av hur många lösdrivande karlar som finns på gator och stränder. Och visst är det lätt att glömma allt förnuft när man ser in i ett parbedjande, sammetsbruna ögon... men tänk på att dessa karlar oftast helt saknar uppfostran och dessutom kan vara smittbärare av allehanda sjukdomar då vaccinationer är ovanliga i dessa länder.

Dessutom är det ofta problem med att få införseltillstånd till Sverige för sådana karlar. Vi vill därför rekommendera att du väljer en av våra erkända svenska raser. Vi väljer att här presentera Västerbottenrasen.

Vad som kännetecknar Västerbottenrasen är främst ett lugnt psyke, relativt lättuppfostrade men de behåller ändå sin lekfullhet högt upp i åldrarna. Alla färger och kroppsbyggnader är godkända.

Västerbottenrasen är vanligen renlig av sig och sköter det mesta själv till exempel ansning av skägg och naglar.

Då Västerbottenrasen är framavlad i ett strängt klimat vistas de ofta utomhus vintertid, gärna två och två eller i flock, företrädesvis på snöskoter. En könsmogen Västerbotterkarl tycker om att visa upp sig med sina artfränder på dansställen. Det är där som parningslekarna inleds. I jakten på en ägarinna kan till och med vilda slagsmål utbryta. Vi avråder dock från att välja någon av de riktiga "stridstupparna", de kan bli svåra att få någon riktig pli på. De kan i vissa fall morra och anfalla sin ägarinna! Då måste man omedelbart säga ifrån och visa vem som bestämmer. Det ger honom en trygghet att veta sin plats.

Även den lugnaste Västerbottenkarl kan ibland brusa upp och försöka ta kommandot. Det gäller då att vänligt men bestämt tillrättavisa honom.

Uppfostran
Även om du vet att din karl är lydig och snäll och inte skulle göra en fluga förnär så bör du inte låta honom i glädje hoppa emot främmande människor. Någon som ej är van karlar kan till och med bli rädd.

En annan viktig uppfostringspunkt är att lära honom att tiga på kommando samt att hålla sig intill dig så att han inte ställer till förtret för andra.

Mycket vanligt är en tendens att springa efter andra karlars bilar och ett sådant beteende är oacceptabelt och bör kvävas i sin linda!

Avel
Även om du idag inte är intresserad av avel så är inte snöpning något vi vill rekommendera. Det kan komma en dag när du ångrar dig och då blir du tyvärr tvungen att byta ut din gamla trotjänare mot en ny. Om du tänkt använda din karl i avelssyfte bör du först kolla stamtavlor men även tänka på att påssjuka kan försämra avelsmöjligheterna. Ett byte kan då vara att rekommendera.

För övrigt brukar Västerbottenkarlarna visa sig villiga till avel någon som bekräftas från BB-håll. Om du inte vill lämna din karl hemma vid förlossningen så går det bra att ta med honom till BB. Personalen där har utbildning och är vana att handskas med nervösa karlar. En positiv reaktion är att många karlar uppvisar en högre mognadsgrad efter den första avkomman även om motsatt reaktion i sällsynta fall kan förekomma.

Vidare avel bör inte bedrivas på karlar som inte visar intresse för sin avkomma, inte vill kännas vid sin avkomma eller till och med är aggressiv mot avkomman.

Sådana karlar är inte lämpliga som sällskapskarlar och du bör snarast göra dig av med honom hur söt han än må vara. Eventuella framtida ägarinnor till en sådan karl bör varnas för att han har sådana defekter innan de tar hem honom.

Kost
En Västerbottenkarl kan äta i stort sett vad som helst även om de tycks föredra den kost de är uppfödda på (det sk "mamma-köttbullssyndromet"). Rådgör därför gärna med uppfödarna om vad karlens kost varit baserad på under uppväxten. Låt inte mannen rumstera fritt i kylskåp och skafferi och fall inte för bedjande blickar vid kaffebordet. Det är direkt olämpligt att låta honom tigga vid bordet.

Vissa karlar visar tendenser att vilja hjälpa till att tillreda sina egna måltider. Detta bör uppmuntras! Maltdrycker uppskattas ofta av Västerbottenkarlar men låt det inte bli till någon vana. Ett par burkar per år under sträng uppsikt är dock inget att oroa sig för.

Sjukdomar
Karlar kan ofta uppvisa diverse små sjukdomssymtom. Ta dock dessa med en nypa salt. En kvinna kan vanligtvis fortsätta att utföra sina dagliga sysslor trots sjukdom men detta tycks vara svårare för en man. Han sjukskriver sig gärna i rent förebyggande syfte. Detta inträffar oftast vid helg- och skiftarbete.

Många Västerbottenkarlar har tendenser till färgblindhet. Du bör därför hjälpa honom med påklädningen. Karlar med orange tröja och rosa byxor har faktiskt påträffats.

Sammanfattning
Vi hoppas att du får mycket glädje av din nya karl under många år. Som komplettering till våra små tips kan du gärna läsa andra, mer utförliga fackböcker i ämnet karlavård.

Vi kan rekommendera "Allt en kvinna bör veta om män".

Du kan givetvis också vända dig till närmaste veterinärklinik.

Vi önskar dig lycka till med din karl och vi hoppas att du kommer ha mycket glädje av honom!

Med vänliga hälsningar,

Svenska brukskarlsklubben
Marie J
#355 - 2 april 2005 01:17
[font=Verdana][size=1][color=#673250]TA AV HENNES KLÄDER
Villig..........................................12 Kalorier
Ovillig........................................187 Kalorier

KNÄPPA UPP BH:N
Med båda händerna................................7 Kalorier
Med en hand.....................................12 Kalorier
Med tänderna....................................85 Kalorier

TRÄ PÅ EN KONDOM
Med erektion.....................................6 Kalorier
Utan erektion..................................315 Kalorier

ÖVNING
Försöka hitta klitoris...........................8 Kalorier
Försöka hitta G-punkten.........................92 Kalorier

STÄLLNINGAR
Missionären.....................................12 Kalorier
69:an, liggande.................................78 Kalorier
69:an, stående.................................112 Kalorier
Skottkärran....................................216 Kalorier
Bakifrån (doggy style).........................326 Kalorier
I ljuskronan...................................912 Kalorier

ORGASM
Riktig.........................................112 Kalorier
Fejkad.........................................315 Kalorier
EFTER ORGASM
Ligga och kramas................................18 Kalorier
Gå upp direkt...................................36 Kalorier
Förklara varför du går upp direkt..............816 Kalorier

ATT FÅ EN ANDRA EREKTION
Om du är:
20-29 år........................................36 Kalorier
30-39 år........................................80 Kalorier
40-49 år.......................................124 Kalorier
50-59 år.......................................972 Kalorier
60-69 år......................................2916 Kalorier
70 och uppåt...................................... Döden

KLÄ PÅ SIG EFTERÅT
Lugnt... ........................................32 Kalorier
Snabbt..........................................98 Kalorier
Med hennes pappa knackandes på dörren.........1218 Kalorier
Med din fru knackandes på dörren..............3521 Kalorier[/color][/size][/font]
Tacchi
#356 - 2 april 2005 01:18
Regler som män önskade att kvinnor visste

Regel #1: Om du tycker att du är fet är du antagligen det. Fråga inte oss
hela tiden!

Regel #2: Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt är det
bara att fälla ner det. Hur enkelt som helst!

Regel #3: Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att
se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.

Regel #4: Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd
på ett svar som du heller inte vill höra.

Regel #5: Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.

Regel #6: Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att
diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.

Regel #7: Hundar är bättre än katter. Punkt slut.

Regel #8: Lördag är lika med V75 och tipslördag. En sådan sak är jämförbar
med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.

Regel #9: Shopping är inte en sport.

Regel #10: Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.

Regel #11: Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att
vi inte tycker om det.

Regel #12: Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med
största sannolikhet är din pappa det också.

Regel #13: Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.

Regel #14: Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet
inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på
väggkalendern!

Regel #15: Du har tillräckligt med kläder.

Regel #16: Du har för många skor.

Regel #17: Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är
totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.

Regel #18: De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi
är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som
passar till din klänning?

Regel #19: "Ja" och "Nej" är klart godkända svar.

Regel #20: En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett
problem. Gå till doktorn!

Regel #21: Din mamma måste inte vara vår bästa vän.

Regel #22: Utländska filmer kan vi väl låta utlänningarna ha.

Regel #23: Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.

Regel #24: Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart
i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.

Regel #25: Om inte du tycker om flickorna i Café och Slitz, tro inte att vi
tycker om såpoperakillarna.

Regel #26: Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två
sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi
menade det andra.

Regel #27: Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi
då kunna veta hur snygg du är.

Regel #28: Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du
vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.

Regel #29: Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första
månaderna.

Regel #30: Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter
vägen, och det behöver inte vi heller.

Regel #31: Klipp aldrig ditt hår. Långt hår är alltid mer attraktivt än kort
hår. Ett av de främsta skälen till varför en kille är rädd för att gifta sig
är att gifta kvinnor alltid klipper håret. Och då är det för sent, för man
är redan fast.

Regel #32: Kom bara till oss med ett problem om du vill ha det löst. Det är
nämligen vad vi killar gör. Sympatin får dina väninnor stå för.

Regel #33: Kolla oljan!

Regel #34: Det ligger aldrig i ert eller vårt intresse att göra ett test
tillsammans.

Regel #35: Nej, det spelar ingen roll vilken sorts test det är.

Regel #36: Gnid inte lampan om du inte vill ha ut anden.

Regel #37: Om det är möjligt, kan du väl säga det du vill ha sagt under
reklaminslagen.

Regel #38: Kvinnor som bär push-up bh och urringade blusar har avsagt sig
rätten att klaga på att vi stirrar på deras bröst.

Regel #39: Fler kvinnor borde bära push-up bh och urringade blusar. Vi
gillar att stirra på bröst.

Regel #40: Alla män ser endast 16 färger, ungefär som Windows
standardinställning.

Regel #41: Aprikos är en frukt och inte en färg.

Regel #42: Om det kliar måste vi klia.

Regel #43: Öl är lika spännande för oss som handväskor är för er.

Regel #44: Vi är inga tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det heller.
Vår oförmåga att läsa tankar är inte ett bevis på hur lite vi bryr oss om
er.

Regel #45: Om vi frågar vad som är fel och du svarar "ingenting", kommer vi
att bete oss som om allt är bra. Vi vet att du ljuger men det är inte värt
besväret.

Regel #46: Om vi hör ifrån en gammal flickvän kommer vi att, flyktigt,
fantisera om att ha sex med henne. Men du behöver inte oroa dig. Fantasin
inkluderar både dig OCH henne, tillsammans.

Regel #47: Vad fan ska man med tallriksunderlägg till?

Regel #48: Att läsa på toaletten är en mänsklig rättighet.

Regel #49: Rosa tapeter i sovrummet ger oss mardrömmar.

Regel #50: Sallad är inte mat.
Marie J
#357 - 2 april 2005 01:20
Regler för sovrumsgolf

* Spelaren ska ha en egen utrustning, en klubba och två bollar.

* Spel på planen måste godkännas av ägaren till hålet.

* Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och bollarna utanför.

* För ett så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styft skaft. Banägaren förbehåller sig rättan att undersöka klubbans styvhet innan spelat kan börja.

* Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.

* Spelet går ut på att klubban stöts så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas till tillstånd att spela på banan igen.

* Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan. Speciell uppmärksamhet brukar riktas mot välformade bunkrar.

* Spelarna varnas för att nämna för ägaren till den aktuella banan om andra banor de spelat på eller regelbundet spelar på. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelarens utrustning.

* Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för eventualitetens skull.

* Spelarna bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon spelare spelar på den bana som betraktas som sin egen.

* Spelarna bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan är tillfälligt under reparation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.

* Spelare rådes att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.

* Långsamt spel uppmuntras, men spelare bör vara beredda på att fortsätta i en snabbare takt, åtminstone temporärt, om banägaren så önskar.

* Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under samma match.
Marie J
#358 - 2 april 2005 01:22
[font=Courier New]Sant, eller vad tror ni!!

Tre bevis för att Jesus var mexikan:
* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner[/font]
[font=Courier New]
Samtidigt finns goda bevis för att Jesus var svart: * Han kallade alla för "broder"
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Men det finns också goda bevis för att Jesus var jude
* Han gick i sin faders fotspår
* Han bodde hemma tills han var 33
* Han använde olivolja

Tre starka bevis talar för att Jesus var italienare * Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud

Tre bevis pekar på att han kan ha varit från Kalifornien
* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion

Men det fi nns också goda belägg för att han var irländare:
* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA!

[/font][font=Courier New]* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd[/font]
[font=Courier New]människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat

[/font][font=Courier New]* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
[/font]
[font=Courier New]* Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb för honom att göra [/font]
Tacchi
#359 - 2 april 2005 01:23
Simple Mathematics,

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = pregnancy
Dumb man + smart woman = affair
Dumb man + dumb woman = marriage

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money that his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot & not try to understand
her at all.

Married men lived longer than single man, but married men are a lot more
willing to die.

Any married man should forget his mistakes, there's no use in two people
remembering the same thing.

Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

A woman has the last word in any argument. Anything a man says after, well,
that's the beginning of a new argument.

There are 2 times when a man doesn't understand a woman - before and after
marriage.
Tacchi
#360 - 2 april 2005 01:25
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omdelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas." Snacka om självförtroende!!!!
Tacchi
#361 - 2 april 2005 01:26
Två nunnor!

Två nunnor är ute och går.
Den ena kallas Syster Matematik på grund av hennes skarpa matematiska sinne.
Den andra kallas Syster Logik, eftersom hon är så logisk.
Här nedanför kallas de för SM och SL.
De är som sagt ute och går. Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill...
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare.
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte,han gör ju det enda logiska; han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu?Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här.
Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik
kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM:Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss
båda två, så han valde mig.
SM:Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska.Jag började springa så fort jag kunde och mannen
började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej... Vad hände då da?
SL: Jamen det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju
springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till de som trodde att det här var en fräckis
- säg genast er Fader Vår och tillbaka till arbetet!
uffe
#362 - 2 april 2005 04:54
Tack för dom:D
Raven
#363 - 2 april 2005 13:16
[QUOTE=uffe]Tack för dom:D[/QUOTE]

samma här :D
Maria - Sjöjungfru
#364 - 4 april 2005 06:21
[font=Arial][font=Comic Sans MS][color=red]A senior citizen in Tampa bought a brand new Corvette convertible.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]He took off down the road, flooring it to 80 mph and enjoying the wind blowing through what little hair he had left on his head.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"This is great," he thought as he roared down 1-75. He pushed the pedal to the metal even more. Then he looked in his rearview mirror and saw a highway patrol trooper behind him, blue lights flashing and siren blaring. "I can get away from him with no problem" thought the man and he tromped it some more and flew down the road at over 100 mph. Then 110, 120 mph. Then he thought, "What am I doing? I'm too old for this kind of thing." He pulled over to the side of the road and waited for the trooper to catch up with him.[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]The trooper pulled in behind the Corvette and walked up to the man. "Sir," he said, looking at his watch. "My shift ends in 30 minutes and today is Friday. If you can give me a reason why you were speeding that I've never heard before, I'll let you go."[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]The man looked at the trooper and said, "Years ago my wife ran off with a Florida State Trooper, and I thought you were bringing her back."[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Have a good day, Sir," said the Trooper.[/color][/font]

[/font]
Marie J
#365 - 4 april 2005 08:26
[left]Här kommer ett utdrag ur kursprogram 2005 från Malmö Högskola samt exempel på praktiska övningar.[/left]

[font=Taffy]Kurser för kvinnor Malmö Högskola, institutionen för genusforskning, våren 2005

Kurs 1
Att umgås med andra kvinnor.
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan att tala illa om varandra på rasterna, då
vi sitter två och två i cafeterian. Dolda mikrofoner på damtoaletten, dit deltagarna släpps i mindre grupper.
Kursmaterialet är något försenat. Enligt Berit på tryckeriet är det för att "den där jävla subban på korrektur, som tycker hon är så snygg, inte kom i tid med grejerna"

Kurs 2
Navigering
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut.
Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem till Malmö själva.
Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen monterar vi.
Överlevnadspaket för 3 veckor, nödraketer, 8000 meter snöre (fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som
kommer helt fel i början, parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.

Kurs 3
Skopackning
Vem säger att en garderob inte kan förmås att lagra 50 par skor till?
Lagom till vårsäsongens nya modeller kommer lär vi oss skyffla undan högarna med de där asgamla och pinsamma skorna som köptes in förra kvartalet.
Samling hos Jönssons Hydrualikpump & Press, Kävlinge, som också lånar ut verktygen.
Under hösten kommer en liknande kurs för badrumsskåp och damväskeförrådet.

Kurs 4
Finn 55 fel
För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där Sakerna Som Han Ska Ändra På.
Vi lär er hitta både det ena och andra som ni inte ens tänkt på.
Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du fel!"
Kursdeltagarnas äkta män får sedan 5% rabatt på alla inköp över 50.000 kr hos plastikkirurgen Dr Skära Å Karva, dito på weekenduppfostringskurs hos Kustjägarna i Vaxholm och samma rabatt på herrklädinköp på Hansa, (kläderna väljs naturligtvis av hustrun), rabatten kan dock tas ut i form av damskor istället.

Kurs 5
Parkering på 10 minuter
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera varje gång?
Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en 8 meters P-ficka utan mer än två kofångartouchar.
Samling Bulltofta Flygfält. Ta gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på händerna och blodsockerdilerium.
För er som har mer pengar än tid kan vi istället erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.00 kr, då behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid parkering.

[/font][font=Taffy]
[/font][font=Taffy]Kurser för män 2005 / Högskolans fristående kurser för män våren 2005

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
- Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
- Diskussionsgrupp

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
- Mycket praktiska övningar

Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
- Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
- Öppen forum

Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
- Bilder och ljudband

Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
- Berättelser ur verkliga livet.

Kurs 8
Lär dig skillnaden på fru och mamma
- Rollspel

Kurs 9
Hur man lär sig att älska shopping?
- Andningsteknik, meditation samt mental träning.[/font][color=#0000ff]

[left][font=Taffy][color=#000000]Kurs [/color][/font][font=Taffy][color=#000000]10[/color][/font][/left]
[left][font=Taffy][color=#000000]Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?[/left]
[left]- Körsimulator[/color][/font][/color][/left]

[left][font=Taffy][/left]


[left]Skicka vidare till kvinnor som vill ha något att le åt och till män som kan ta detta.[/font][/left]
[font=Taffy]
[left]HA EN FORTSATT BRA DAG !!![/font][/left]
Tacchi
#366 - 4 april 2005 15:18
Anmälan?

Som skåning är detta klart intressant, att få läsa på så nära håll.
Är det till dig Marie J som man skall göra anmälan till kursen?

/Tacchi ;-)
RÖDLÖGA
#367 - 4 april 2005 22:29
"Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?"
"Nej!"
"Det var nära ögat."
Marie J
#368 - 4 april 2005 23:19
[QUOTE=Tacchi]Som skåning är detta klart intressant, att få läsa på så nära håll.
Är det till dig Marie J som man skall göra anmälan till kursen?

/Tacchi ;-)[/QUOTE]Jag kan hjälpa till med att förmedla din anmälan *fniss*
Marie J
#369 - 4 april 2005 23:24
En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.

På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och masturberar frenetiskt. -"Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.

Den amerikanske läkaren förklarar: -"Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Omhan inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar."

-"Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut. På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna ett blowjob. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen: -"Och hur förklarar ni det här?"

Den amerikanske läkaren rycker på axlarna: -"Samma sjukdom, men bättre försäkring."
Marie J
#370 - 4 april 2005 23:25
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!
Marie J
#371 - 4 april 2005 23:29
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara".

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?" Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.

I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?" "Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar. "Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?" Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?" Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.
Marie J
#372 - 4 april 2005 23:34
En kille som hette Augustsson blev kontaktad av golfstyrelsens ordförande som sa:
- Du är från och med idag utesluten från golfklubben, styrelsen är enig.
- Men varför detta? frågade Augustsson.
- Du har legat med Lisa i sandbunkern på hål nr 18 blev svaret!
- Men det har ju alla i klubben gjort! Sa Augustsson:
- Ja, men Du krattar inte efter Dig! Sa ordföranden.
Marie J
#373 - 4 april 2005 23:37
Ett par ligger i skilsmässa och hos familjerätten tvistar dom om vem som ska få vårdnad om barnet. Dom båda får varsin möjlighet att plädera inför domare och advokater.

"Eftersom det är jag som har fött barnet," börjar hon, "är det ju fullt naturligt att det är jag som ska få vårdnaden om barnet. Jag menar; vem bar på det i 9 månader? Vem hade värkar under förlossningen? Vem var inte hemma 18 månader och ammade det lilla sköra barnet och vem har inte snutit näsor, knutit skor och skickat iväg till dagis? Jo jag".

Kvinnan sätter sig väldigt nöjd ner på sin stol och familjerätten noterar. Hon blänger bort mot mannen när det är hans tur att plädera för sin Sak.

"Bäste domare, jag har bara en fråga att ställa. Om jag går fram till en läskmaskin, stoppar i en guldtia, väljer min Coca- Cola och den kommer ut; vem tillhör den då? Mig eller maskinen..?"
Marie J
#374 - 4 april 2005 23:38
[font=Courier New]En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.

Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.

De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?[/font]
Marie J
#375 - 4 april 2005 23:42
Om du är som de flesta människor, tänker du inte så mycket på vanliga triviala ting, MEN vad du kanske inte vet är att många av dessa saker har ett kön. Till exempel:

1. Fryspåsar - Manliga eftersom de håller inne med allting men går att se rakt igenom.

2. Kopieringsmaskiner - Kvinnliga eftersom de, när de väl stängts av, tar en stund att värma upp igen. De är effektiva reproduktionsapparater om man trycker på rätt knappar, om man inte gör det kan helvetet braka lös...

3. Däck - Manliga eftersom de ofta tappar greppet när de blir gamla och ofta är för uppblåsta.

4. Luftballonger - Manliga eftersom du måste sätta en blåslampa under den för att det ska bli någon fart på den, sen är det förstås det där med varm luft...

5. Tvättsvampar - Kvinnliga eftersom de är mjuka och kramvänliga och lätt binder en massa vatten...

6. Webbsidor - Kvinnliga eftersom de får så många träffar..

7. Tunnelbanan - Manlig eftersom den använder samma gamla ställen att plocka upp folk på...

8. Timglas - Kvinnliga eftersom vikten med tiden hamnar i nedre delen...

9. Hammare - Manlig eftersom den inte har utvecklats mycket de senaste 5000 åren, men den är praktisk att ha hemma.

10. Fjärrkontroll - Kvinnlig .....HA ! ! ! Du trodde säkert att den skulle vara manlig, MEN tänk på att den skänker mannen glädje, han skulle vara helt "lost" utan den och trots att han inte alltid vet vilka knappar han ska trycka på, så fortsätter han försöka.
RÖDLÖGA
#376 - 5 april 2005 23:20
Vart sover Lejonkungen?????

... i Simbasängen!!
Marie J
#377 - 5 april 2005 23:33
Tog en liten stund innan jag fatta den. Är väl trött efter en hård dag på jobbet.

Simba sängen *asg*
Raven
#378 - 5 april 2005 23:39
trött och uppe så här sent eller du kanske jobbar kväll.

[size=1]Why is it called a MISSile, if it was made to hit things, why was it not, called an Hitile?[/size]
Marie J
#379 - 5 april 2005 23:41
Jobbar kvällskift och kom hem för en liten stund sen.
Raven
#380 - 5 april 2005 23:49
kvällsskift då får du sovmorgon idag då :)

IS WINDOWS A VIRUS?

No, Windows is not a virus. Here’s what viruses do:


1.They replicate quickly - okay, Windows does that.

2.Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so - okay Windows does that too.

3.Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows does that too.

4.Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. Sigh... Windows does that, too.

5.Viruses will occasionally make the user suspect their system to slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that’s with Windows, too.

Until now it seems Windows is a virus, but there are fundamental differences. Viruses are well supported by their authors, are running on most systems, their program code is fast, compact and efficient and they tend to become more sophisticated as ther mature.

So Windows is not a virus.

It’s a bug.
Raven
#381 - 5 april 2005 23:50
Gorilla in a Tree

A man walked into his backyard one morning and found there was a gorilla in a tree. He called a gorilla-removal service, and soon a serviceman arrived with a stick, a Chihuahua, a pair of handcuffs and a shotgun.

"Now listen carefully," he told the homeowner, "I'm going to climb the tree and poke the gorilla with this stick until he falls to the ground. The trained Chihuahua will then go right for his, uh, sensitive area, and when the gorilla instinctivly crosses his hands in front to protect himself, you slap the handcuffs on"

"Ok, got it." the homeowner replied. "But whats that shotgun for?"

"If I fall out of the tree before the gorilla," the man said, "shoot the Chihuahua."
Raven
#382 - 5 april 2005 23:52
...why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
...why women can't put on mascara with their mouth closed?
...why you don't ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?
...why "abbreviated" is such a long word?
...why doctors call what they do "practice"?
...why you have to click on "Start" to stop Windows 98?
...why lemon juice is made with artificial flavor, while dishwashing
liquid is made with real lemons?

...why the man who invests all your money is called a broker?
...why there isn't mouse-flavored cat food?
...who tastes dog food when it has a "new & improved" flavor?
...why Noah didn't swat those two mosquitoes?
...why they sterilize the needle for lethal injections?
...why they don't make the whole plane out of the material used for
the indestructible black box?

...why sheep don't shrink when it rains?
...why they are called apartments when they are all stuck together?
...if con is the opposite of pro, is Congress the opposite of
progress?

...why they call the airport "the terminal" if flying is so safe?

In case you need further proof that the human race is doomed because of
stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods.

On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (and that's the only
time I have to work on my hair).

On a bag of Fritos: ..You could be a winner! No purchase necessary.
details inside. (the shoplifter special)?

On a bar of Dial soap: "Directions: Use like regular soap." (and that
would be how???....)

On some Swanson frozen dinners: "Serving suggestion: Defrost." (but,
it's "just" a suggestion).

On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom): "Do not turn upside
down."(well...duh, a bit late, huh)!

On Marks & Spencer Bread Pudding:"Product will be hot after heating."
(...and you thought????...)

On packaging for a Rowenta iron: "Do not iron clothes on body." (but
wouldn't this save me more time?)

On Boot's Children Cough Medicine:"Do not drive a car or operate
machinery after taking this medication." (We could do a lot to reduce
the rate of construction accidents if we could just get those
5-year-olds with head-colds off those forklifts.)

On Nytol Sleep Aid: "Warning: May cause drowsiness." (and...I'm taking
this because???....)

On most brands of Christmas lights: "For indoor or outdoor use only."
(as opposed to...what?)

On a Japanese food processor: "Not to be used for the other use." (now,
somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)

On Sunsbury's peanuts: "Warning: contains nuts." (talk about a news
flash)

On an American Airlines packet of nuts: "Instructions: Open packet, eat
nuts." (Step 3: maybe, uh...fly Delta?)

On a child's superman costume: "Wearing of this garment does not enable
you to fly." I don't blame the company. I blame the parents for this
one

On a Swedish chainsaw:"Do not attempt to stop chain with your hands."
Raven
#383 - 5 april 2005 23:54
A Blind Intersection

A snake and a rabbit were racing along a pair of intersecting forest pathways one day, when they collided at the intersection. They immediately began to argue with one another as to who was at fault for the mishap.

When the snake remarked that he had been blind since birth, and thus should be given additional leeway, the rabbit said that he, too, had been blind since birth. The two animals then forgot about the collision and began commiserating concerning the problems of being blind.

The snake said that his greatest regret was the loss of his identity. He had never been able to see his reflection in the water, and for that reason did not know exactly what he looked like, or even what he was. The rabbit declared that he had the same problem. Seeing a way that they could help each other, the rabbit proposed that one feel the other from head to toe, and then try to describe what the other animal was.

The snake agreed, and started by winding himself around the rabbit. After a few moments, he announced, "You've got very soft, fuzzy fur, long ears, big rear feet, and a little fuzzy ball for a tail. I think that you must be a bunny rabbit!"

The rabbit was much relieved to find his identity, and proceeded to return the favor to the snake. After feeling about the snake's body for a few minutes, he asserted, "Well, you're scaly, you're slimy, you've got beady little eyes, you squirm and slither all the time, and you've got a forked tongue. I think you're a lawyer!"
Raven
#384 - 5 april 2005 23:56
A blonde was driving down the motorway when her car phone rang. It was
her husband, urgently warning her, "Darling, I just heard on the news that
there's a car going the wrong way on the M25, please be careful out there!"

The blonde screamed, "No, no it's not just one car, there's friggin thousands of them!"
Raven
#385 - 5 april 2005 23:58
This postman is working on a new beat. He comes to the garden gate
marked BEWARE OF THE PARROT!
He looks down the garden and, sure enough, there's a parrot
sitting on its perch. He has a little chuckle to himself at the sign
and the parrot on its perch. He opens the gate and walks into
the garden.
He gets as far as the parrot's perch, when
it screeches: "REX, ATTACK!"

---

Late one night, a burglar broke into a house he thought was empty. He tiptoed through the living room but froze in his tracks when he heard a loud voice say: "Mother is watching you!" Silence returned to the house, and the burglar crept forward again."Mother is watching you!" the voice boomed again.

The burglar stopped dead. He was frightened. Frantically, he looked all around. In a dark corner, he spotted a bird cage and in the cage was a parrot. He asked the parrot: "Was that you who said Mom is watching me?" "Yes", said the parrot. The burglar breathed a sigh of relief, and asked the parrot: "What's your name?""Clarence," said the bird. "That's a dumb name for a parrot," sneered the burglar. "What idiot named you Clarence?"

The parrot said, "The same idiot who named the Rottweiller Mother!"
Raven
#386 - 6 april 2005 00:00
Alfred, who is known for his gracious manners, was awakened one morning at four-thirty a.m. by his ringing telephone...

"Your dog's barking, and it's keeping me awake," said an angry voice.

Bernard thanked the caller and politely asked his name and number before hanging up.

The next morning at precisely four-thirty a.m., Bernard called his neighbor back ...

"Good morning, Mr. Williams.... Just called to say that I don't *have* a dog."


har du några roliga skämt att läsa innan du går till sängs Marie ;)
RÖDLÖGA
#387 - 6 april 2005 05:22
[QUOTE=Marie J]Tog en liten stund innan jag fatta den. Är väl trött efter en hård dag på jobbet.

Simba sängen *asg*[/QUOTE] Det var samma för mig.
RÖDLÖGA
#388 - 6 april 2005 05:57


Tuff nunna.
RÖDLÖGA
#389 - 6 april 2005 07:04
Brädgård!

[size=4][color=red]Det kommer in en blind man på en brädgård i den lilla staden och frågar om han får prata med förmanen. När förmannen kommer fram så frågar den blinde mannen:[/color][/size]
[size=4][color=purple]-Goddag, jag undrar om ni har något ledig arbete åt mig?[/color][/size]

[size=4][color=blue]-Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här.[/color][/size]

[size=4][color=purple]- Jodå, jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och desutom veta hur stort det är.[/color][/size]

[size=4][color=red]Förmannen ser tvivlande ut och säger:[/color][/size]
[size=4][color=blue]- Det här måste han se innan han tror på det,[/color] [color=red]så han hämtar en två metersbit av björk från en brädhög och håller upp den under mannens näsa.[/color][/size]

[size=4][color=purple]-Björk, två meter svarar den blinde direkt.[/color][/size]

[size=4][color=blue]-Oj, det var inte dåligt säger förmannen.[/color] [color=red]Han hämtar en ny bit. Denna gång tar han en ekbit 8x8 tum från en annan hög. Han håller upp även denna under den blides näsa.[/color][/size]

[size=4][color=purple]-Ek, 8x8 tum säger mannen.[/color][/size]

[size=4][color=red]Förmannen som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall. Så han hämtar sin sekreterare. När hon står där så viskar han i hennes öra:[/color][/size]
[size=4][color=red]-klä av dig och lägg dig på bordet.[/color][/size]

[size=4][color=red]Den blinde mannen lutar på henne uppe från och ner och säger sedan:[/color][/size]
[size=4][color=purple]- Den här var svår. Kan du vända på plankan?[/color][/size]

[size=4][color=red]Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde mannen luktar noga på andra sidan också. Till slut säger han:[/color][/size]
[size=4][color=purple]- Jaa, jag är inte riktigt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare?????????? [/color][/size]
RÖDLÖGA
#390 - 6 april 2005 07:12
Något för oss män att tänka på.

RÖDLÖGA
#391 - 6 april 2005 07:21
Här kommer en till.
RÖDLÖGA
#392 - 6 april 2005 07:27
Verklighetens Gustav eller?http://www.internetstart.se/bildgalleri/pics/00190.jpg
RÖDLÖGA
#393 - 6 april 2005 07:33
En Kyss från mig!!!!!!
RÖDLÖGA
#394 - 6 april 2005 07:35
Fel väg eller????????
RÖDLÖGA
#395 - 6 april 2005 09:17
[:-96] FISH LOVERS [:-19]



RÖDLÖGA
#396 - 6 april 2005 22:08
Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.
RÖDLÖGA
#397 - 6 april 2005 22:38
[size=4][color=red]Skrivbordssömn[/color][/size]

[size=1][size=3][color=red]De tio bästa sakerna du kan säga om chefen hittar dig sovande vid skrivbordet.[/color][/size]

[size=3][color=red]1. "De sa på blodgivningen att det här skulle kunna hända." [/color][/size]
[size=3][/size]
[size=3][color=red]2. "Jag testade bara tangentbordets dregelresistans." [/color][/size]
[size=3][/size]
[size=3][color=red]3. "Wow! Jag antar att jag inte skruvade på locket på burken med det ohyggligt starka klistret." [/color][/size]
[size=3][/size]
[size=3][color=red]4. "Jag höll på med en väldigt invecklad yogaövning som lättar arbetsrelaterad stress." [/color][/size]
[size=3][/size]
[size=3][color=red]5. "Fan! Varför störde du mig? Jag hade nästan funderat ut en lösning på vårt företags allra största problem." [/color][/size]
[size=3][/size]
[size=3][color=red]6. "Kaffeautomaten är sönder..." [/color][/size]
[size=3][/size]
[size=3][color=red]7. "Jösses, den där medicinen mot förkylning som jag tog i går kväll vill helt enkelt inte sluta verka." [/color][/size]
[size=3][/size]
[size=3][color=red]8. "Jag sov inte. Jag höll bara på och försökte plocka upp en kontaktlins utan att använda händerna." [/color][/size]
[size=3][/size]
[size=3][color=red]9. "Någon måste ha hällt koffeinfritt kaffe i automaten." [/color][/size]
[size=3][/size]
[size=3][color=red]10. "Amen"[/color] [/size]
[size=3] [/size]
[/size]
RÖDLÖGA
#398 - 6 april 2005 22:41
Ursäkter för att inte gå till jobbet idag

1. Om det går bra för dig, så kommer jag inte till jobbet idag. Rösterna sa till mig att jag skulle stanna hemma och putsa hagelgeväret.

2. Jag har satt fram hälften av alla mina klockor en timme och den andra hälften har jag satt bak en timme. Hela lördagen gick jag omkring i ett rullande tidsperspektiv, där jag levde om söndagen gång på gång. Till slut lyckades jag polarisera kraften och på samma gång som jag smällde till min hund på nosen med en hoprullad Aftonbladet så vred jag rätt alla klockor igen.
Enligt allt detta, kommer jag att komma in sent idag, eller tidigt.

3. Min stigmata jobbar övertid just nu.

4. Jag kommer inte till jobbet idag för jag ska terrorisera min förre chef som avskedade mig för att jag inte kom till jobbet. Ok?

5. Jag har en ovanlig variant av projektil-spetälska, men jag vet att vi måste vara färdiga med jobbet så snart som möjligt...

6. Jag sitter fast i blodtrycksmätarmaskinen på Obs!

7. Det verkar som jag ådragit mig ett uppmärksamhetsförstörande virus, och , hej du, såg du den där filmen, och kan jag hjälpa er med något, ja, de står där borta! Nej, nej, jag kommer att flytta den senare, men tack för att ni ringde.

8. Förstoppningen har förvandlat mig till en levande bomb.

9. Jag fick just reda på att jag förväxlades vid födseln, och jag kan inte leva med att komma till jobbet, och veta att min fil som anställd innehåller falsk information.

10. Min psykiatriker sa att vi hade en underbar pratstund. Han gav mig till och med den här bitleksaken så jag inte ska bita i folk då jag blir skrämd.

11. När jag gick upp i morse tog jag två Purextabletter tillsammans med min dos av Prozac. Nu måste jag sitta på toaletten hela dagen, men jag känner mig lycklig ändå.

12. Hunden åt upp mina bilnycklar, så nu ska vi lifta till veterinären.

13. Jag föredrar att förbli en gåta.

14. Min styvmor har kommit tillbaka som en vampyr och nu måste vi följa efter henne till hennes kista och där köra en vass påle genom hjärtat så hon dör - igen. Men det borde inte ta mer än en dag.

15. Jag kan inte komma till jobbet för Naturvårdsverket har konstaterat att marken runt mitt hus är ovanliga våtmarker och får ej röras, så nu måste jag skaffa fram helikoptertransport för att kunna åka någonstans.

16. Jag kan inte komma för jag håller på att konvertera från den julianska kalendern till den gregorianska.

17. Jag är väldigt känslig för marknadens höjningar och sänkningar av räntan.

18. Jag vägrar komma till jobbet förrän det finns en speciell extraskatt för pendlare. Jag vill verkligen betala min del.

19. Jag har använt alla mina sjukdagar... så jag vill bara ringa in och säga att jag är död.

20. Jag ringer bara för att kolla om allt är okej om att jag inte kommer till jobbet idag. Jag hoppas att du inte har glömt vår lilla uppgörelse på förra årets julfest.
Marie J
#399 - 6 april 2005 23:12
Underbara historier när man kommer hem på natten!
Marie J
#400 - 6 april 2005 23:35
Alla som fallit offer för hormonerna vet att det finns dagar under månaden då allt en man behöver göra är att öppna munnen så har han satt sitt liv på spel. Det här är en behändig guide som borde vara lika vanlig som körkortet i plånboken hos varje make, pojkvän,sambo eller övrig bättre hälft:


FARLIGT: Vad blir det för mat idag?
SÄKRARE: Kan jag hjälpa dig med middagen?
SÄKRAST: Vilken restaurang vill du äta middag på?


FARLIGT: Ska du ha det där på dig?
SÄKRARE: Åh, vad du ser bra ut i brunt.
SÄKRAST: Wow! Vad snygg du är!


FARLIGT: Varför är du så irriterad?
SÄKRARE: Kan det vara så att vi överreagerar?
SÄKRAST: Här får du 500 kr.


FARLIGT: Borde du verkligen äta det där?
SÄKRARE: Vet du, vi har massor av äpplen.
SÄKRAST: Vill du ha ett glas vin till det där?


FARLIGT: Vad har du gjort hela dagen?
SÄKRARE: Jag hoppas att du inte har stressat ihjäl dig idag.
SÄKRAST: Jag har alltid älskat när du har den där morgonrocken!
Marie J
#401 - 6 april 2005 23:36
Vem har sagt att norrlänningar inte är duktiga säljare?

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gicktill ett stort köpcentrum för att söka jobb.

Chefen för köpcentret undrar:"Har du någon säljerfarenhet?" Killen svarar: "Nåååå ,jooo, nok ha har jajobbat som säljare hemma i skogarna." Eftersom chefen tyckte killen verkadetrevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom. "Du kan börjaimorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi har stängtimorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."

Killen hade entung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom såchefen ner som han lovat dagen innan. "Hur många affärer gjorde du idag?"frågade chefen. Killen svarade: "En." Då blev chefen lite fundersam och sade"Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer påen dag.

Hur mycket pengar rörde sig affären om?" Killen svarade: "1 911 138kr ." Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!! Vad sålde dudå till honom?" Killen svarade: "Först sålde jag en liten metkrok. Sedansålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Senblev det ett metspö.

När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skullebehöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den storaBaylinern med dubbla motorer.

Därefter visade det sig att hans lilla HondaCivic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom tillbilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen."

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en killekom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och enbil????"

Då svarade killen glatt: "Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!
Marie J
#402 - 6 april 2005 23:41
Olika sporter


1. Backhoppning. (Vi hoppar över ölbackarna som raggarna lämnat eftersig)

2. Fickpingisturnering. Herrlagets årliga uppgörelse.

3. Kast med liten politiker. Första pris är en promenad till Skövde.

4. Käfthållning. Senior-damlagen gör upp. 1999 utsågs ingen vinnare.

5. Tajboxning. Vi sitter i varsin box och tajar.

6. Bänkpress. Här ska man pressa ner en parkbänk i ett sopnedkast på tid.

7. Korpfotboll. Vi fångar en korp och sparkar den några varv runt korvkiosken.

8. Brukshunds-tävling. Vi doppar en pittbull i murbruk och låter den torka.

9. Kulstötning. Vi går runt och stöter till larmade bilar så dom tutar. Väldigt kul.

10. Konståkning. Vi knycker vackra målningar som vi sedan åker och säljer.

11. Brännboll. Vi eldar upp knattelagets fotboll.

12. Kasta dart. Lagledaren klär ut sig till Dart Vader och blir utkastad från krogen.
Marie J
#403 - 6 april 2005 23:43
I förkylningstider...

En cowboy rider in i en stad. Han stannar vid saloonen, hoppar av sin häst,går runt bakom den, lyfter upp svansen och pussar den där bak.

Bartendern inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende är något märkligt. När cowboyen kommer fram till bardisken för att beställa en whiskey frågar barendern:
Jag såg att du pussade din häst i baken innan du klev in här. Får jag fråga varför?
"Nariga läppar", svarar cowboyen och sveper sitt glas.
Jasså!, säger bartendern. Botar det nariga läppar?
Nej, men sen slickar du dig faan inte om munnen.
Marie J
#404 - 6 april 2005 23:45
DET MÅSTE VARA UNDERBART ATT VARA MAN

... En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel.

Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

Du kan skriva ditt namn i snön.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster, Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka. Samma jobb, mer betalt Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det! Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar, Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.
Maria - Sjöjungfru
#405 - 7 april 2005 05:58
Vilda västern

[font=Comic Sans MS][color=red]En man kom ridande till en stad i vilda västern. Han går in på saloonen. Vid baren ser han en häst och bredvid hästen sitter en skylt. [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]"Den som får hästen att skratta vinner 100 dollar"[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen gick fram och viskade något i hästens öra och hästen fullständigt gapskrattar. [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Saloon-ägaren blir mycket förvånad men mannen får sina pengar och ger sig av.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]2 månader senare kommer han tillbaka och går åter in på saloonen.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Samma häst står där vid baren, men bredvid hästen sitter nu en ny skylt.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]"Den som får hsäten att gråta vinner 100 dollar"[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen frågar då om han får lov att ta med hästen ut, det får han, så han leder ut hästen och efter en stund kommer hästen in storgråtandes.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Mannen får sina pengar men s[/color][/font][font=Comic Sans MS][color=red]aloon-ägaren blir mycket nyfiken och måste fråga.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]- Vad sa du egentligen till hästen för att den skulle skratta förra gången?[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]- Jo, sa mannen. Jag sa bara att min *** är mycket större än din.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]- OK! men hur fick du hästen att gråta då?[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]- Jasså det var enkelt! Idag var vi ute och mätte!![/color][/font]
RÖDLÖGA
#406 - 7 april 2005 06:16
Den var bra!!!
Maria - Sjöjungfru
#407 - 7 april 2005 06:27
[QUOTE=RÖDLÖGA]Den var bra!!![/QUOTE]
[font=Comic Sans MS][color=red]En gammal favorit!![/color][/font] :D
RÖDLÖGA
#408 - 7 april 2005 06:35
Här kommer en från skoltiden (70-talet)

En snigel och en pannsarvagn mötes på en väg. Pansarvagnen utbrister:
-F-n vad ful du är.

Sniglen svarar:
-Ska du säga som har [:-20] ([size=1]snoppen)[/size] mitt i pannan!!!!!!!
RÖDLÖGA
#409 - 7 april 2005 08:29
[font=Garamond][size=5][color=blue]Direktören: [/color][/size][/font]
[font=Garamond][size=5][color=blue]- Ett brev som utgår från vår firma ska vara skrivet så att vilken idiot [/color][/size][/font][font=Garamond][size=5][color=blue]som helst förstår vad vi menar. Det här får ni skriva om! [/color][/size][/font]
[font=Garamond][size=5][color=magenta]- Javisst, svarar kontoristen. Men vad är det direktören inte förstår?[/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#410 - 7 april 2005 08:33
Glass sugen?
[url="http://www.rhpn.3rex.net/index.php?joke=bild~src_bild&&id=282&clean=1"]http://www.rhpn.3rex.net/index.php?joke=bild~src_bild&&id=282&clean=1[/url]
RÖDLÖGA
#411 - 7 april 2005 08:36
Inget personligt Ludmila.[url="http://www.rhpn.3rex.net/index.php?joke=bild~src_bild&&id=338&clean=1"]http://www.rhpn.3rex.net/index.php?joke=bild~src_bild&&id=338&clean=1[/url]
Lenita
#412 - 7 april 2005 08:49
Rödlöga: länkarna funkar inte. Får bara upp en massa kod/konstiga tecken.... Är det jag som saknar något...?
Lenita
#413 - 7 april 2005 08:58
En universitetsprofessor bestämde sig för att göra en forskningsresa till Afrika. Väl där gav han sig ut i djungeln för att studera djurlivet på plats. En dag när han studerar som bäst hoppar en jättelik gorilla fram ur buskarna och våldtar honom. Detta upprepas dag efter dag tills professorn åker hem.
Väl hemma låser han in sig på sitt kontor och vägrar komma ut. Kollegorna undrar naturligtvis vad som har hänt, men professorn vägrar berätta. Veckorna går och man blir allt oroligare. Till slut söker professorns gamle mentor upp honom och förmår honom att berätta hela historien från början till slut. När han har slutat säger mentorn:
-Åh fy, då förstår jag att du mår dåligt.
Varvid professorn svarar:
- Ja va tror du, det har gått flera veckor och han ringer inte, han skriver inte...
RÖDLÖGA
#414 - 7 april 2005 09:05
[QUOTE=Lenita]Rödlöga: länkarna funkar inte. Får bara upp en massa kod/konstiga tecken.... Är det jag som saknar något...?[/QUOTE]Funkar för mig. Är inte så bra på att lösa data problem. Funkar det för er andra? Någon som kan lösa problemet?:)
Maria - Sjöjungfru
#415 - 7 april 2005 09:21
[QUOTE=RÖDLÖGA][QUOTE=Lenita]Rödlöga: länkarna funkar inte. Får bara upp en massa kod/konstiga tecken.... Är det jag som saknar något...?[/QUOTE]Funkar för mig. Är inte så bra på att lösa data problem. Funkar det för er andra? Någon som kan lösa problemet?:)[/QUOTE]
[font=Comic Sans MS][color=red]funkar här i alla fall!! kuliga var dom oxå!![/color][/font] :D
Lenita
#416 - 7 april 2005 09:24
Den här länktexten funkar för mig

http://www.rhpn.3rex.net/index.php?joke=bild~visa_bild&&id=338
RÖDLÖGA
#417 - 7 april 2005 09:34
En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag.

Efter som de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter
noggrant övervägande för att ett par handskar skulle slå ann den rätta
tonen, romantiskt men inte för personligt.

I sällskap med sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte
ett par vita handskar.

Systern köpte ett par trosor till sig själv.

Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så att
systern fick handskarna och den unga mannen fick trosorna.

Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin
flickvän med följande rader:

"Jag valde dessa då jag märkte att du vanligtvis inte brukar ha några
på dig när vi går ut på kvällarna."

Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre
modellen med knappar, men hon bär den korta som är enklare att ta av.

Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte dem från visade mig
det par hon själv burit de senaste tre veckrona och de var
obetydligt nedsmutsade.

Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt.

Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta på dem på dig för
första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som
kommer i kontakt med dem innan jag får chans att träffa dig igen.

Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dig dem och lägger undan dem,
eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.

Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året.

Jag hoppas att du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.

PS: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt."





[font=Arial Narrow][size=4][color=seagreen]Jag skulle vilja se hennes min.[/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#418 - 7 april 2005 10:27
[font=Book Antiqua][size=4][color=blue]- Kan soldaten ge ett exempel på vad strategi är? [/color][/size][/font]
[font=Book Antiqua][size=4][color=seagreen]- Ja kapten, det är när man lurar fienden genom att fortsätta skjuta trots att ammunitionen har tagit slut.;) [/color][/size][/font]
dinajel
#419 - 7 april 2005 11:04
[QUOTE=RÖDLÖGA][QUOTE=Lenita]Rödlöga: länkarna funkar inte. Får bara upp en massa kod/konstiga tecken.... Är det jag som saknar något...?[/QUOTE]Funkar för mig. Är inte så bra på att lösa data problem. Funkar det för er andra? Någon som kan lösa problemet?:)[/QUOTE]

Dom funkar av nån anledning inte med Firefox. Jag hade samma problem. Däremot går dom att öppna i IE.
RÖDLÖGA
#420 - 7 april 2005 11:37
En solig dag hände det sig att fyra brudar satt på badstranden, solade och snackade runt om det som brudar brukar snacka om. Du vet den där grejen som grabbarna är ensamma om. Det var en svenska, en engelska, en italienska och en fransyska.
Så frågade de varandra vad den kallades för i olika länder. Svenskan sade att i Sverige kallar vi den för snöbollen, därför att ju mer man kramar den, desto hårdare blir den. Då sa engelskan att i England där kallar vi honom för den lille gentlemannen, han reser sig ju alltid för damerna. Italienskan viskade då litet sorgset att i Italien där kallar vi honom ridån, den går ju ner efter varje akt. I Paris flickor sa fransyskan kallar vi honom för ryktet, han går ju från mun till mun.
Lite längre bort på badstranden satt en fullt påklädd nunna och solade lilla nästippen. Flickorna skrattade och frågade henne om hon hade något namn på den.
- Jodå sa nunnan och såg ledsen ut, vi kallar honom för legenden. Alla har hört talas om honom men ingen har sett honom!
Raven
#421 - 7 april 2005 11:38
nån som känner igen vem det är ?

http://www.skrattnet.se/roligabilder/eddie_meduza_hundralapp.asp
RÖDLÖGA
#422 - 7 april 2005 11:43
Två nunnor emellan:
- Vet du vad som är världens minsta kyrka?
- Nej!
- Kondomen! Den har bara plats för en stående och klockan hänger utanför..!
RÖDLÖGA
#423 - 7 april 2005 12:33
En nunna kliver på en buss och sätter sig bakom föraren. Hon säger till bussföraren att hon är mycket sjuk och vill uppleva sex innan hon dör.
Bussföraren går med på att hjälpa henne, men nunnan förklarar att hon inte kan ha sex med någon som är gift då detta skulle vara en synd.
Bussföraren förklarar att det inte är ett problem då han inte är gift. Nunnan säger även att hon måste dö som oskuld, så det måste bli "det andra hålet".
Bussföraren godkänner även detta. Då de var de enda två på bussen går de längst bak i bussen för att ordna det hela. Då allt är klart, och han fortsatt att köra bussen, säger han:
- Syster, jag måste bekänna en sak. Jag är gift och har tre barn.
Nunnan svarar:
- Det är ok, Jag har också en sak att erkänna: Mitt namn är Dave, och jag är på väg till en maskerad.
RÖDLÖGA
#424 - 7 april 2005 12:35
Det var tre killar som fotvandrade i öknen. De förrirade sig, vattnet tog slut och krafterna också. Då såg de en borg som uppenbarade sig och det var ingen hägring så de knackade på. En nunna öppnade, men hon sa att det var en sträng klosterordern och ingen man fick vara inne i klostret.
De bönade och bad och till slut gick nunnan och hämtade abbedissan som sa att de fick komma in av humanitära skäl men utan sina könsorgan.
Nunnorna tog in den första killen och det hördes ett fruktansvärt ylande. De andra två blev nervösa När nummer två togs in hördes bara ett kort skrik.
- Det här stämmer inte, tänkte nummer tre.
När det blev hans tur frågade han varför de andra skrikit så olika mycket.
- Vi tar av könsorganen efter yrket. Den första var snickare så hans sågade vi av, den andra var slaktare så hans skar vi av.
Då skrattade den tredje killen.
- Det är väl inget att skratta åt att vi ska ta av könsorganet på dig, tyckte abbedissan.
- Jo, jag jobbar på Hemglass och säljer glass, så ni får suga av den
Robot
#425 - 7 april 2005 13:57
Hahahaha! Jag har just suttit i över två timmar och sträckläst och sträckskrattat över 400 historier! Hade bara läst de två första sidorna innan..

Riktigt roliga fräckisar! Gillar dem som tar en oväntat vändning på slutet!

Jag får väl berätta en oxå:

"Bellman skulle bli munk. Han åkte över till ett kloster och i samtal med abboten får han förklarat för sig att han måste leva i fullständig kyskhet och att han skulle utsättas för ett test för att se att han inte skulle falla för frestelsen. Javisst, inga problem tyckte Bellman.

För att se att Bellman svarade sanning satte abboten fast en liten bjällra på Bellmans snopp.

Abboten visade då upp en bild på en snygg kvinna. Ingenting hördes från bjällran.

Abboten visade sen upp en sekvens från en erotisk film med två kvinnor som gjorde varandra glada. Helt tyst från pinglan..

Bra, sade abboten, nu ska du få träffa de andra munkarna.

- Plingelingling!"
join4t
#426 - 7 april 2005 14:08
Raven: Det är ju allas vår riksskald Errol (Eddie Meduza) Norstedt =)
Raven
#427 - 7 april 2005 15:45
helt rätt :)

bara han kan se så "sinnesjuk" å go ut haha
Tacchi
#428 - 7 april 2005 15:46
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp
och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och frågar: "Toker, min son, vad kan jag göra för dig?"

Toker frågar, "Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor
i Rom?"

Påven ler och svarar, "Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom".
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.

Toker frågar då, "Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?"

Påven tittar på Toker och svarar,
"Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Italien".
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.

Toker fortsätter, "Finns det några dvärgnunnor i Europa då?"

Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar,
"Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
" Den här gången viker sig dvärgarna av skratt."

Toker sträcker på sig och säger,
"Påven, finns det några dvärgnunnor överhuvudtaget i världen?

Påven, som nu är mycket frustrerad, säger,
"Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!"

Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och
ner och ropa:
"Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har
knullat en pingvin!"
Tacchi
#429 - 7 april 2005 15:51
Den unge kungen Artur var ute och jagade i grannrikets skogar när han överraskades och togs tillfånga av grannrikets kung. Kungen kunde ha dödat Artur på en gång, ty det var straffet för den som överskred lagen och inkräktade på egendomen. Dock veknade kungen eftersom Artur var så ung och kungen kände istället sympati för honom. Han erbjöd Artur istället att ett år senare bli frisläppt på villkoret att han då funnit svar på en svår fråga.
Frågan löd: Vad vill egentligen kvinnan?
Denna fråga fick t.o.m. de mest lärda av män att ställa sig frågande och den unge Artur fann den som omöjlig att besvara. Men hur som helst, alternativet var ju bättre än att bli hängd så han återvände till sitt rike och började fråga folket; prinsessan, drottningen, hororna, munkarna, de vise och hovnarren. Alltså allihop, men ingen kunde ge honom ett övertygande svar. Men alla som han frågade föreslog att han skulle fråga den gamla häxan, hon skulle säkert veta svaret. Priset skulle dock bli högt eftersom häxan var känd i hela riket för att ta hutlösa priser för sina tjänster. Sista dagen på året kom och Artur hade inget annat val än att fråga häxan om svaret på frågan. Häxan gick med på att ge honom ett tillfredställande svar, på villkor att han först accepterade priset han måste betala! Häxan ville gifta sig med Gawain, den mest ädle riddaren av Runda Bordet och likaledes Arturs bäste vän. Den unge Artur tittade skräckslaget på häxan. Hon var puckelryggig, ohyggligt ful, hade bara en tand, luktade skunk och hade konstiga läten för sig. Aldrig någonsin hade han stött på en så motbjudande varelse. Det kändes inte speciellt bra att be sin allra bäste vän att ta på sig denna fruktansvärda börda. Trots det, när Gawain fick höra det hela ansåg han att det inte var en så stor uppoffring med tanke på alternativet Artur hade att välja på. Så det ställdes till med bröllop och den gamla häxan sa med sin vishet:
Det som kvinnan egentligen vill, är att vara härskare över sitt eget liv"
Alla insåg att häxans uttalande var helt sant och att detta skulle innebära att den unge kungen Artur skulle bli fri. Och så blev det. När kungen i grannriket fick höra svaret försatte han Artur i frihet.
Och vilket bröllop det blev...
Hela hovet var närvarande. Men Artur slets mellan lättnad för att vara fri och ångest för vad han fått sin bäste vän att göra. Gawain uppträdde artigt, vänligt och respektfullt. Den gamla häxan visade upp sin mest oattraktiva sida, smaskade i sig maten direkt från tallriken utan att använda bestick, åt högljutt, rapade ljudligt och stank fruktansvärt illa. Så kom bröllopsnatten.
När Gawain lagt sig i bröllopsbädden för att vänta på att hans nyblivna fruskulle ansluta sig till honom dök hon upp i skepnad av den vackraste varelse en man någonsin kan önska. Gawain tappade hakan och frågade vad som hänt.

Den unga flickan svarade att eftersom han varit så artig mot henne så skulle hon halva tiden av deras tid tillsammans visa sig med sitt fruktansvärda utseende, och den andra halvan av tiden med sitt attraktiva utseende.
Vilket föredrog han nattetid och vilket föredrog han dagtid?
Vilken grym fråga!
Gawain skyndade sig att tänka. Ville han hellre ha en vacker fru att visa upp för sina vänner på dagen för att sedan på natten dela säng med en anskrämlig häxa? Eller föredrog han att ha en häxa till fru under dagen och en vacker ung flicka i sängen om natten? Vad hade du valt? Vad Gawain valde framgår längre ner i mailet, men innan du läser det så tänk efter vad du hade valt...























Den ädle Gawain svarade att hon själv fick välja. När häxan fick höra detta sa hon att hon skulle vara en vacker kvinna på dagen, men även på natten eftersom han respekterat henne och låtit henne vara härskarinna över sitt eget liv. Men alla historier har en sensmoral. Vilken är sensmoralen i denna sagan? Sensmoralen står att läsa längre ner, men dessförinnan, tänk ut något själv.

























SENSMORALEN ÄR ATT DET SPELAR INGEN ROLL OM KVINNAN ÄR VACKER ELLER FUL...

INNERST INNE ÄR HON ÄNDÅ ALLTID EN HÄXA...
join4t
#430 - 7 april 2005 15:53
[QUOTE=Raven]helt rätt

bara han kan se så "sinnesjuk" å go ut haha[/QUOTE]

Jo, fast när man lyssnat på hans texter så undrar man ibland om han inte VAR lite rubbad på riktigt... Å andra sidan betygar hans fru att han var en väldigt ödmjuk och fin person privat så man kan ju undra över förhållandet skämt/allvar i hans verk. Har du förresten hört hans Inledningslåt på en av de sista inspelningarna han gjorde där han mer eller mindre tar farväl, den är lite sorglig.
Tacchi
#431 - 7 april 2005 15:53
En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas
"olympiska kondomer".
Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar
han sin fru om köpet hans just gjort.
"Olympiska kondomer?" säger hon frågande. "Vad är det som gör dom så
speciella?"
"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"
"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"
"Guld naturligtvis!" säger han stolt.
"Jasså... Varför tar du inte silver? Det skulle vara kul om du kom som
tvåa för en gångs skull!"
Raven
#432 - 7 april 2005 15:58
[QUOTE=Robot]Hahahaha! Jag har just suttit i över två timmar och sträckläst och sträckskrattat över 400 historier! Hade bara läst de två första sidorna innan.. [/QUOTE]

haft en rolig dag då ;)

[size=1]The ladies of a British social club, which meets every month in the front room of a wealthy town house, was enjoying their get-together and sipping their tea, when the husband of the hostess walked into the room and announced, "I'm going out now to spread some manure."

One of the ladies asked the hostess, "Can't you get him to say 'fertilizer'?"

She sighed and replied, "No, I've only just recently got him to say 'manure'."[/size]
Raven
#433 - 7 april 2005 16:00
A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a comfortable cruising altitude, the captain made an announcement over the intercom.

"Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight 293, nonstop from New York to Los Angeles. The weather ahead is good and therefore we should have a smooth and uneventful flight. Now, please sit back and relax... Oh my god!"

The passengers sat in total silence, waiting for terrible news........

Then, the captain came back on the intercom and said "Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier, but while I was talking, the flight- attendant brought me a cup of coffee and spilt the lot on my lap. You should just see the front of my pants now!"

A passenger on the plane shouted, "That's nothing, you should just see the back of mine!"
Raven
#434 - 7 april 2005 16:01
[QUOTE=join4t][QUOTE=Raven]helt rätt

bara han kan se så "sinnesjuk" å go ut haha[/QUOTE]

Jo, fast när man lyssnat på hans texter så undrar man ibland om han inte VAR lite rubbad på riktigt... Å andra sidan betygar hans fru att han var en väldigt ödmjuk och fin person privat så man kan ju undra över förhållandet skämt/allvar i hans verk. Har du förresten hört hans Inledningslåt på en av de sista inspelningarna han gjorde där han mer eller mindre tar farväl, den är lite sorglig.[/QUOTE]

han har gjort många låtar som är väldigt goa som silver wheels till exempel men en hel del sjuka också.
han åkte ju in i fängelse för låten om silvia och kungen.
tror inte jag hört den inledningslåten
Raven
#435 - 7 april 2005 16:02
1 man from sweden and 99 men from norway was flying in a plane when suddenly the captain told everyone to hold on to the roof and as soon as everyone had done that the floor fell off.
15 minuts later the captain said "we are to heavy so someone must let go so the rest of us can survive".
then the swedish man said.
"i will let go so all of you can survive" and then all the 99 other men started to clap their hands.
Raven
#436 - 7 april 2005 16:03
A guy walks into a bar and orders 6 shooters. The bartender says, 'Looks like you are
having a bad day.' The guy says, 'Am I ever! To start, I woke up late for work.
On my way to work I got in an accident. When I got to work I was four hours late, so the boss
fired me. Then to top everything off I came home to my wife alone with my best friend.'

The bartender says, 'What did you say to your wife?'
The guy says, 'I told her to get out, and I never want to see her again.'
The bartender says, 'What did you say to your best friend?''
The guy says, ''BAD DOG!''
Raven
#437 - 7 april 2005 16:04
Deep Observations on Life

"Oh, you hate your job? Why didn't you say so? There's a
support group for that. It's called EVERYBODY, and they
meet at the bar."
--Drew Carey

---

"The problem with the designated driver program, it's
not a desirable job. But if you ever get sucked into
doing it, have some fun. At the end of the night,
drop them off at the wrong house."
--Jeff Foxworthy
Raven
#438 - 7 april 2005 16:05
Quantas maintenance logs from the safest major airline in the world. Safety can be fun

After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft.

The mechanics correct the problems, document repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor.

Here are maintenance complaints submitted by Qantas' pilots and the solutions by maintenance engineers:

By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.


P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.


P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.


P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.


P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.


P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.


P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.


P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're for.


P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.


P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.


P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.


P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.


P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget
Raven
#439 - 7 april 2005 16:06
vem springer fortast ?
http://media.skoopy.com/vids/vid_00421.wmv

1.26mb stor
Raven
#440 - 7 april 2005 16:07
THE MIRACLE OF TOILET PAPER
Fresh from her shower, a woman stands in front of the mirror, complaining
to her husband that her breasts are too small. Instead of characteristically telling her it's not so, the husband uncharacteristically comes up with a suggestion. "If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between your breasts for a few seconds." Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper and stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts. "How long will this take?" she asks. "They'll grow larger over a period of years.", he replies. The wife stops. "Why do you think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts grow over the years?" Without missing a beat the husband says "Worked for your butt didn't it?" He lived, and with a great deal of therapy, may even walk again.
Raven
#441 - 7 april 2005 16:08
http://img.photobucket.com/albums/v229/PV5150/Medicare-22.jpg
Raven
#442 - 7 april 2005 16:12
http://upl.se/uploads/upload6/captain_win.wmv

2.47mb stor
Raven
#443 - 7 april 2005 16:13
http://img.photobucket.com/albums/v419/bogsdollocks/AIR_BAG_1.jpg

hitta detta på ett annat forum.
[size=1]Pop around to see friend today. (He's a Programmer real geek)

We chatted, then before I left, he asked "Would you change the light bulb?"

So I replied, "Why can't you change it?"

"Because it's HARDWARE STUPID!!!!!!!!!" he screamed at me[/size]
Raven
#444 - 7 april 2005 16:15
from BrainBench IT-Hard-Software :

An IT manager, a hardware support technician, and a software developer were driving down an Alpine hillside when the brakes on their car failed.

As the car kept getting faster and faster, the driver was hitting the car
off of the side of the road to try and lose speed. If they hit the barrier that fast, they would surely go through and plunge to their deaths.

A kilometer further the road flattened and the driver managed to get the car to stop. They all got out of the car and, looking around, couldn't believe their luck.

The IT manager said, "Right, let's call the nearest garage and get them to
find out what happened."

The hardware guy was already under the bonnet, trying to fix the brakes.

The software guy said:
"Let's try that again and see if the same thing happens."
Raven
#445 - 7 april 2005 16:16
At a murder trial, the defense attorney was cross-examining the coroner:

Attorney: Before you signed the death certificate, had you taken the pulse?
Coroner: No.
Attorney: Did you listen to the heart?
Coroner: No.
Attorney: Did you check for breathing?
Coroner: No.
Attorney: So, when you signed the death certificate, you weren't sure the man was dead, were you?

Coroner: Well, let me put it this way. The man's brain was sitting in a jar on my desk. But I guess it's possible he could be out there practicing law somewhere.






Understanding Engineers - Take Four

The graduate with a Science degree asks, "Why does it work?"
The graduate with an Engineering degree asks, "How does it work?"
The graduate with an Accounting degree asks, "How much will it cost?"
The graduate with an Arts degree asks, "Do you want fries with that?"
Raven
#446 - 7 april 2005 16:16
he questions below about Australia, are from potential visitors. They were
posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual
responses by the website officials, who obviously have a sense of humour.

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how
do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them
die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks?
(Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list
of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does
not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every tuesday night in Kings
Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and
we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in
Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You are a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round?
(Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is
illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All
Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make
good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its
name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum
trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare
them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you
tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is
smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated
while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first
Raven
#447 - 7 april 2005 16:17
Most people wish to fly on the old gauges at one time or another but are prevented by the high cost of the instruments necessary for this form of flight. The following is a more or less known and extremely simple method, which may be used by all.

Place a live cat on the cockpit floor, because a cat always remains upright, he or she can be used in lieu of a needle and ball instrument. Merely watch to see which way he leans to determine if a wing is low and if so, which one.
This will enable you to your aircraft level in route with complete accuracy and confidence.

A duck is used for final instrument approach and landing, because of the fact that any sensible old duck will refuse to fly under instrument conditions, it is only necessary to hurl your duck out of the cockpit window and follow it to the ground.

There are some limitations on the cat and duck method, but by rigidly adhering to the following check list a degree of success will be achieved which will not only startle you, but will astonish your passengers as well, and may have an occasional tower operator with an open mouth.

Get a wide-awake cat, most cats do not want to stand up all the time, so it may be necessary to carry a fierce dog along to keep the cat's alert.

Make sure your cat is clean, dirty cats will spend all the time washing....... Trying to follow a washing cat usually results in a slow roll followed by an inverted spin.
You will see that this is most unprofessional.

Old cats are the best, young cats have nine lives, but an old used up cat, with only one life left has just as much to loose and will be much more dependable.

Avoid stray cats. Try to get one with good character because you may want to spend time with it after the flight.

Beware of cowardly ducks; if the duck discovers that you are using the cat to stay upright, she will refuse to leave the aeroplane without the cat. Ducks are no better on instruments than you are.

Get a duck with good eyes. Near sighted ducks sometimes fail to recognise that they are on the old gauges and will go flogging into the nearest hill.

Very near sighted ducks will not realise that they have been thrown out and will descend to the ground in a sitting position. This is a most difficult manoeuvre to follow in an aeroplane.

Choose your duck very carefully, it is so very easy to confuse ducks with geese. Many large birds look alike. While they are very competent instrument flyers, geese seldom want to go in the same direction that you do. If your duck seems to be taking a heading toward Ireland or maybe even Sweden, you may be safe in assuming that someone has given you a goose.

Finally keep your trousers tucked in your socks, remember, you are responsible for the cleanliness of the
aeroplane.
Oh!! BTW have an happy landing
Tacchi
#448 - 7 april 2005 17:43
En översättning från en artikel som faktiskt har stått i "LA Times":

"I efterhand när jag tänker efter, så var det att tända tändstickan som var min största tabbe. Men jag måste ju pröva att få ut hamstern" Detta berättade EricTomazewski till överläkaren på brännskadeavdelningen på Salt Lake Citys Sjukhus.

Eric Tomazewski och hans homosexuelle partner Andrew "Kiki" Farnum blev inlagd på akutavdelningen efter en sexuell lek som hade gått fullkomligt galet. "Jag satte in ett papprör i anuset och skickade in "Raggot", vår hamster" förklarade Eric. Vidare berättar han "som vanlig ropade Kiki "Armageddon" som är vår signal om att han hade fått nog. Jag prövade då att få ut Raggot igen men det ville han inte. Jag tittade in i röret samtidigt som jag tände en tändsticka. Jag släckte taklampan för att försöka se om jag kunde locka ut hamstern igen".

Till en stum presskonferens förklarade en talesman från Sjukhuset vad som sedan hände. "Tändstickan antände en liten gasficka av tarmgas. Flamman från denna antändning sköt ut igenom pappröret med resultatet att Tomazewskis hår tog eld samtidig som han fick kraftiga brandskador i ansiktet. När gasfickan tog eld antändes också hamsterns päls. Detta satte i sin tur eld på en ny och större gasficka längre upp i tarmen. Trycket av denna gasbrand sände då hamstern ut igenom pappröret som en kanonkula". Tomazewski fick andra gradens brännskador av gasbranden och fick näsbenet krossat av hamstern som kom flygande ut. Farnum fick första och andra gradens brännskador i anus och den nedre delen av ändtarmen.

REDAKTÖRENS KOMMENTARER:

De tio mest skrämmande sakerna med denna historia är:

10: "Jag satte in ett papprör i anuset.........."

9: "Jag tittade in i röret......" (Jag beklagar, men det måste ju vara som och titta in i helvetet med kikare.) Jag hade hellre valt att titta in i solen med en kikare även om det gjort en blind)

8: Den stackars hamstern (som måste ha ett förfärligt dåligt bild av hur en hamster lever, som blev skickad upp i en mansröv.)

7: Att få näsan knäckt på grund av att en hamster som blir skjuten ut ur en mansröv och träffar dig i ansiktet. Jag gissar bara, men jag tvivlar mycket starkt på att hamstern kände sig helt "kry" efter att ha vart inne i Kikis "kärlekstunnel".

6: Att folk har sådana vulkanliknande gasfickor uppe i ändtarmen.

5: Att folk gör sånt här och samtidig avslöjar det för personal på akutmottagningen. För min egen del tror jag att jag hade hittat på en historia om ett pyromaniskt gäng våldtäktsmän som har brutit sig in i mitt hus och våldtagit mig med brinnande cigarettändarbensin, hellre än jag hade berättat sanningen. Kalla mig gammeldags men jag kan inte föreställa mig att se en doktor i ögonen och säga "Du förstår doktorn, vi har en hamster som heter Raggot och så tog vi ett papprör......."

4: Första och andra gradens brännskador i anus. " Vill inte detta göra det brännande obehaget med att ha hemmoröjder att verka som en välkommen avlastning? " Hur kan någon gå ordentligt på Toaletten efter en händelse som detta? Samtidigt fruktar jag att lukten av ett brinnande anus måste komma upp på topp fem listan, över världens mest vidrigaste dofter.

3: Folk med smeknamn Kiki. Det namnet måste ju vara typ: polynesisk för "idiotisk man som stoppar en hamster upp i röven".

2: Vilket sjukhus med lite respekt vill hålla en presskonferens om detta?

1: Detta hände i Salt Lake City....... Vad är det för fel med dessa Mormoner?
Raven
#449 - 7 april 2005 19:54
stackars hamster vilket sätt att dö på
Tacchi
#450 - 7 april 2005 21:46
En aha upplevelse.

http://www.big-boys.com/articles/octopus1.html

/Tacchi
Marie J
#451 - 8 april 2005 01:05
Idag är det fredag och vid ett, på lördagnatten, så är det halv special med pucko inlägg! *s
uffe
#452 - 8 april 2005 03:54
kan det inte bli kväll snart:D
RÖDLÖGA
#453 - 8 april 2005 06:59
1.- Hur håller Clinton Monica Lewinsky borta från vita huset?
- Han erbjuder sig att skicka Ted Kennedy att hämta henne.

2.- Hur definierar man en oskuld från Washington?
- En flicka som springer fortare än presidenten.

3.- Vad säger Bill Clinton efter en romantisk stund?
- Älskling, jag är hemma om tjugo minuter.

4.Ovala rummet kallas numera för orala rummet.

5.Bara Clinton kan få oss att glömma en sexskandal med en annan sexskandal.

6.Clinton och påven avled samma dag. Av misstag skickades Clinton till himlen och påven till helvetet, som snart hittade felet.
Dock, förklarade tjänstemannen, kommer det att ta tjugofyra timmar att rätta till misstaget.
Nästa dag skickades påven upp mot himlen. På vägen mötte han Clinton som var på väg ner, och de stannade och pratade lite.
Påven sa:
- Tråkigt med förväxlingen!
- Ingen fara. Svarade Clinton.
- Ja, jag är i alla jättesugen på att komma upp i himlen.
- Varför då?
- I hela mitt liv har jag drömt om att få träffa jungfru Maria.
- Ledsen. Ett dygn för sent.

7.- Vet du vad Bill Clintons gylf kallas numera?
- US Open.

8.- Hur definierar Bill Clinton säker sex?
- När Hillary inte är i stan.

9.- När insåg Clinton att Paula Jones inte var demokrat?
- När hon inte svalde allt han hade att komma med.

10.Al Gore är bara en orgasm från att bli president.

11.- Vad är det för skillnad mellan Bill Clinton och Gud?
- Gud tror inte att han är Bill Clinton.

12.- Vad får du om du korsar en korrumperad politiker med en dålig advokat?
- Chelsea.

13.- Vad är problemet med Clintons partiskämt?
- De blir invalda i Kongressen.

14.- Varför gick Bill Clinton över vägen?
- För att kräva skatt från kycklingen.

15.- Varför gick kycklingen över vägen?
- För att komma undan Bill Clinton.

16.- Vad är det för skillnad mellan Bill Clinton och en elefant?
- Ungefär tjugo kilo och joggingkläder.

17.- Vad är det för skillnad mellan Bill Clinton och David Koresh?
- Det finns fortfarande personer som tror på David Koresh.

18.- Vad är det för skillnad mellan Bill Clinton och Josef Stalin?
- En del utav Stalins underhuggare beundrade honom.

19.- Vad har Bill Clinton gemensamt med tidigare stora presidenter?
- Absolut ingenting.

20.- Vad är det för skillnad mellan en liberal politiker och en valp?
- En valp slutar gnälla när den växer upp.

21.- Vilken kostym hade Bill Clinton på sig på maskeradbalen som skrämde alla halvt från vettet?
- Han kom utklädd som en president som skulle sitta ännu en mandatperiod.

22.- Varför skickade Bill Clinton en osignerad check på tusen kronor till välgörenhet?
- Han ville ge ett anonymt bidrag.

23.- Varför är Bill Clinton ett levande bevis på att reinkarnation verkligen fungerar?
- För att ingen kan bli så här dum under en enda livstid.

24.- Vad är det för likhet mellan Monica Lewinsky and Bob Dole?
- De blev båda upprörda när Bill Clinton kom först.

25.- Hur måga Bill Clinton behövs det för att byta en glödlampa?
- Ingen! Han bara lovar att byta den.

26.- Vad är definitionen på en oskuld i Arkansas?
- En tjej som kan springa fortare än guvenören.

27.- Varför vaktar livvakterna Hillary så noga?
- För att om något skulle hända henne så blir Bill president!

28.- Varför kommer Chelsea växa upp förbyllad?
- För pappa vill aldrig ha byxorna på sig, men mamma vill det.

29.- Vilka var de tre värsta åren i Bills uppväxt?
- Årskurs sju.

30.- Vad är det första president Clinton säger på morgonen?
- God morgon Bill.

31.- Varför gick kycklingen över vägen?
- För att komma undan Bill Clinton.
RÖDLÖGA
#454 - 8 april 2005 07:10
Här kommer några "dåliga" kortisar till

1.-vad Skall Vi Spela För Rollspel ?
-det Spelar Väl Ingen Roll !


2.- Varför Tycker Du Inte Om öknen ?
- Därför Att Min Humor Blir Så Torr !


3.- Varför Har Du Bara Schack-spelare På Ditt Hotell ?
- Därför Att De Flyttar Så Sällan !


4.- Hur Kunde Han Bli Pilot ?
- Han Hade Väldigt Högt Flygande Planer !


5.- Hur Kunde Han Bli Lås-smed ?
- Hans Studie-planer Gick I Lås !


6.- Varför är Det Så Många Rullstolsbundna På Golfbanan ?
- De Försöker Minska Sitt Handicap !


7.- Varför Kliar Du Dig Så Mycket ?
- Jag Fick Skin(n)klåda Till Middag !


8.- Varför Matar Du Din Häst Med Jackor ?
- För Att Det Finns Foder I Dem !


9.- Hur Kan Han Vara Så Rik ?
- Han Tjänade Mycket Klöver På Kortspel !


10.- Det Gick Verkligen Illa För Dragspelaren !
- Ja, Man Kan Säga Att Han Trampade I Klaveret !


11.- Det Var Bra Drag På Festen !
- Ja, Det Var Ju En Dragshow !


12.- Kom Du Inte In På Snickarnas årsfest ?
- Nä, Det Var Fullspikat !


13.- Vad Var Det Du Hade Glömt ?
- Det Kommer Jag Inte Ihåg !


14.- Hur Var Det På Pappers-fabriken ?
- Jo Tack, Det Var Full Rulle !


15.- Hade Ni Kul På Månfärden ?
- Jodå, Det Var Klackarna I Taket !


16.- Här Får Du En Get Av Mig !
- Jo Man Tackar !


17.- Varför äter Präster Så Mycket Kött ?
- Det är Så Gott Om B(e)-vitaminer !


18.- Lamphandlare Olsson är Väldigt Smart !
- Ja Han är Ett Riktigt Ljushuvud !


19.- Elektrikern Känner Många !
- Ja, Han Har En Stor Bekantskapskrets !


20.- Var Hölls Det årliga Kaviarkonventet ?
- I Rom !


21.- Dricker Du Mycket Sprit ?
- Absolut !


22.- Varför Går Inte Brandmännen I Stövlar Längre ?
- De Använder Lågskor !


23.- Vad Fick Dig Att Börja Som Elektriker ? ? ?
- Spänningen ! ! !


24.- Var Finns De Bästa Köken ?
- I Osby !


25.- När Går Det Bäst För Däckförsäljarna ?
- Vid (h)jul !


26.- Din Kaktus Ser Vissen Ut.
- Ja, Jag Sa Till Den Att Inte Sticka Upp!


27.- Jag är Ledsen Att Jag Råkade Spränga Ditt Bageri.
- Ja, Nu Ska Du Få Se På Andra Bullar!


28.- Var Laxermedlet Bra?
- Nä, Det Hände Inte Ett Skit!


29.- Vilket är Hackerns Favoritgodis?
- Chips!


30.- Varför Fick Inte Björnen Komma In?
- Han Hade Glömt Sitt Id(e)-kort!
Maria - Sjöjungfru
#455 - 8 april 2005 12:27
[font=Courier New][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Polisen frågade varför han rymt .[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas .[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga: "Jag drar mig ur" .[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Mamma stönande svara: "Vänta lite så kommer jag också ..."[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"[/color][/font]
[/size][/font]
Maria - Sjöjungfru
#456 - 8 april 2005 13:58
Fredag idag

[font=Arial][font=Comic Sans MS][color=red]Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt var det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten vid sidan av stigen. [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Rödluvan går fram till vargen och säger hej, vilken fin päls du har. Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längst stigen. Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa. [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan. Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen. Återigen traskar Rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger: [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Hej varg, vilka fantastiskt lång öron du har. [/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Då svarade vargen: Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred eller?[/color][/font]
[/font]
Raven
#457 - 8 april 2005 18:13
haha den emd vargen var underbar
Tacchi
#458 - 8 april 2005 22:35
Ytterligare en tidningsartikel......

http://www.yttermera.se/evilina/samlevnad/sug_av_honom.html
SEX & SAMLEVNAD

Sug av honom - och få starkare tänder
Två kvinnliga forskare har upptäckt att oralsex stimulerar salivproduktionen i munnen vilket i sin tur ger starkare tänder. Vi ska med andra ord se till att suga av våra män oftare om vi vill behålla det där Colgate-leendet. Den medicinska förklaringen är att saliv innehåller en mängd enzymer som håller bakteriehalten i munnen nere. Alltså; ju mer saliv, desto färre hål. Upplysningen kommer de två forskarna med i den anrika amerikanska tidskriften för läkare; The New York Medical Journal. De två har undersökt tänderna på 3000 kvinnor, och de som regelbundet tillfredställde sina män oralt hade de klart bästa tänderna. Det betyder dock inte att du skall sluta upp med att borsta dem - du skall bara kombinera de två tingen.
Källa: The New York Medical Journal

Grabbar det är ett skitjobb som skall göras, men vad gör man inte för att ens kvinna skall ha ett vackra tänder, så ställ upp NU!

/Tacchi ;-)
Tacchi
#459 - 8 april 2005 22:39
Läs nedan

(försök få ett flyt i läsningen så är det lättare att förstå!)



"Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord står i, det enda som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet." vnälgia hlsängniar Tccahi
Raven
#460 - 8 april 2005 22:40
lättläst men namn kan det bli problem med.
Tacchi
#461 - 8 april 2005 22:45
En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär.
så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att
rekommendera.
Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:

"Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på
den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se."
Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att
skratta.
Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:
"Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe."

Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus.
Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.
"Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor.
Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du
mannen."
Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats
och siktade upp emot huset.

"Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."
Tacchi
#462 - 8 april 2005 22:46
En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar: "Vem i h-e är det där??" "Det är min älskarinna", svarar maken. "Nääh... det här var droppen!" skriker frun. "Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!" "Det kan jag i och för sig förstå", säger maken. "Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!" Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett. "Vem är det Roger har med sig?" frågar frun. "Det är hans älskarinna", svarar maken. Då säger frun: "Våran är sötare!"
Tacchi
#463 - 8 april 2005 22:48
En rödhårig, en brunett och en blondin var alla gravida och satt i
gynekologens väntrum. Den rödhåriga sa: Jag kommer att få en pojke.
Hur vet du det? frågade brunetten.
För att jag satt på min man då vi gjorde det.
- Jaha, då kommer jag att få en flicka för jag låg under.
Då började blondinen gråta och de andra undrade vad som var fel.
- Jag kommer att få valpar! grät hon
---------------------------------------------------------
En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
- Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
- Ni behöver inte komma, min man hittade en till...
----------------------------------------------------------
- Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
- Nej.
- Gynekolog, för att få större hål att jobba med...
----------------------------------------------------------
Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för
att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på idén och
parvis drog
man sig tillbaka till var sitt rum för att älska.
Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna
upp på armbågen,
tittade på sin partner, och sade: "Jag undrar hur det går för
pojkarna?"
--------------------------------------------------------
- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?
----------------------------------------------------------
Dottern är på bröllops resa och skickar ett telegram hem till sin mor:
"Min man har ju bara en fot!" Modern bestämmer sig för att skriva ett
svarstelegram: "Du skall inte vara ledsen för det, min dotter. Din far
har bara några tum."
----------------------------------------------------------
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite
sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör. Senare när
mannen och sonen var ute och gick sa mannen: - Min son, kommer du ihåg
de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
----------------------------------------------------------
- Mamma, kan man äta glödlamporna?
- Det är ju klart att man inte kan.
- Men mamma, du sa ju till pappa igår:
"Släcker du lampan så tar jag den i munnen".
----------------------------------------------------------
- Hur går det för dig Linda?
- Jo tack bra. Och för dig då?
- Strax!
----------------------------------------------------------
Vad är skillnaden mellan en flickvän och en fru?
20kg!
----------------------------------------------------------
> Vad är skillnaden mellan en pojkvän och en man?
> 45 minuter!
> ----------------------------------------------------------
> Vad är det om en kille pratar "snusk" med en kvinna?
> Sexuella trakasserier!
> ----------------------------------------------------------
> Vad är det om en kvinna pratar "snusk" med en man?
> 19,90 per minut!
> ----------------------------------------------------------
> Hur många män krävs det för att byta en glödlampa?
> Ingen, de bara sitter där i mörkret och klagar!
> ----------------------------------------------------------
> Vad kallar du en smart blondin?
> En Golden Retriever!
> ----------------------------------------------------------
> Vem är den populäraste killen på nudiststranden?
> Killen som kan ha en kopp kaffe i varje hand och ändå bära ett dussin
> munkar!
> ----------------------------------------------------------
> Vem är den populäraste tjejen på nudiststranden?
> Tjejen som åt den sista munken!
> ----------------------------------------------------------
> Vad är det för skillnad på ett batteri och en man ?
> Ett batteri har en positiv sida!
> ----------------------------------------------------------
> En brunett, blondin och en rödhårig tjej går i trean. Vem har största
> brösten? Blondinen, hon är 18!
> ----------------------------------------------------------
Tacchi
#464 - 8 april 2005 23:00
Jag hann....

Jag hann äntligen att få iväg en hop med historier, innan yrvädret från Stenungsund, dopar sig med en halv specialare och en pucko och börjar att härska på denna tråd.

/Tacchi ;-)
Raven
#465 - 8 april 2005 23:09
ASGARV jo sitter och väntar på henne :D
men även dom skämt du har postat är bra :)
Marie J
#466 - 8 april 2005 23:45
Nu kommer jag!
Marie J
#467 - 8 april 2005 23:48
En mor kommer in på sin dotters rum och hittar brev på huvudkudden. Med ängsliga aningar och skakande händer öppnar hon och läser det.

Kära mamma !
Du får inte bli ledsen när du läser detta brev. Jag har rest ut i värden med min nye käraste. Han är SÅÅÅ SÖÖT med alla sina piercinger och tatueringar.

Men jag har flera goda nyheter. Jag är gravid, och jag är säker på att vi blir super lyckliga i den stora campingvagnen, som Brian har stående hos Hells-Angels-Klubben någonstans i en skånsk skog. Han vill så gärna ha många fler barn med mig - och det är ju också min dröm!

Jag har redan lärt mig, att hasch inte är farlig, och vi skall också odla själva och till våra vänner, så att vi får allt det kokain och ecstasy vi vill.

Dess emellan ber vi för att dom hittar en kur mot AIDS, så att Brian kan må lite bättre. Han förtjänar det. Var inte nervös för mig, jag är ju nästan femton nu och en stor mogen flicka.

Jag kommer nog på besök en dag och visar upp dina barnbarn!

Din hängivna dotter
Marie J
#468 - 8 april 2005 23:51
[font=Times New Roman]Att förstå orsak och verkan


En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."

Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen.

Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé" tänkte jägaren.

Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen.

Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora björnen sträckte ut sin arm och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.

Moralen i den här historien är att det är en hel del förspel innan musen blir våt.[/font]
Marie J
#469 - 8 april 2005 23:53
[size=2][color=maroon][font=Arial]He said . .. I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it.[/font][/color][font=Arial][color=red][color=red][font=Arial] [/font][/color][/color][/font][/size][font=Verdana][color=#73390a][color=#73390a][font=Verdana]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=red][color=red][font=Arial]She said .. . . You wear pants don't you?
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=navy][color=navy][font=Arial][i]
He said . . Shall we try swapping positions tonight?[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=red][color=red][font=Arial][i]
She said .. . That's a good idea - you stand by the ironing board while I sit on the sofa.
[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=purple][color=purple][font=Arial][i]
He said . .. What have you been doing with all the grocery money I gave you?[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=blue][color=blue][font=Arial][i] [/font][/color][/color][/font][/i][font=Verdana][color=#73390a][color=#73390a][font=Verdana]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=blue][color=blue][font=Arial][i]She said . . Turn sideways and look in the mirror!
[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
On a wall in a ladies room . .. [/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=green][color=green][font=Arial][i]"My husband follows me everywhere" [/font][/color][/color][/font][/i][font=Verdana][color=#73390a][color=#73390a][font=Verdana]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=green][color=green][font=Arial][i]Written just below it . .. . " I do not"
[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=black][color=black][font=Arial]
Q.[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=teal][color=teal][font=Arial][i] How many honest, intelligent, caring men in the world does it take to do the dishes?[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
A.[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=gray][color=gray][font=Arial][i] Both of them.
[/font][/color][/color][/font][/i][font=Verdana][color=#73390a][color=#73390a][font=Verdana]
[/font][/color][/color][/font][size=2][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]Q.[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=maroon][color=maroon][font=Arial][i] How does a man show that he is planning for the future?[/font][/color][/color][/font][/i][/size][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[size=2]A.[/size][/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=olive][color=olive][font=Arial][i] He buys two cases of beer[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial].
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][size=2][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]Q.[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial][i] What is the difference between men and government bonds?[/font][/color][/color][/font][/i][/size][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[size=2]A.[/size][/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=green][color=green][font=Arial][i] The bonds mature.[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=black][color=black][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[size=2]Q.[/size][/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=red][color=red][font=Arial][i] Why are blonde jokes so short?[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
A.[i] So men can remember them.
[/i][/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[size=2]Q.[/size][/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=maroon][color=maroon][font=Arial][i] How many men does it take to change a roll of toilet paper?[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
A.[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=olive][color=olive][font=Arial][i] We don't know; it has never happened.
[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][size=2][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]Q.[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=teal][color=teal][font=Arial][i] Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and good-looking?[/font][/color][/color][/font][/i][/size][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
A.[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=red][color=red][font=Arial][i] They already have boyfriends.[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[size=2]Q.[/size][/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=navy][color=navy][font=Arial][i] What do you call a woman who knows where her husband is every night?[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[size=2]A. [/size][/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial][i]A widow.[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=black][color=black][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][size=2][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]Q.[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=purple][color=purple][font=Arial][i] Why are married women heavier than single women?[/font][/color][/color][/font][/i][/size][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[size=2]A.[/size][/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=blue][color=blue][font=Arial][i] Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in
bed and go to the fridge.[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=black][color=black][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][size=2][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]Q.[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=gray][color=gray][font=Arial][i] What is the one thing that all men at singles bars have in common?[/font][/color][/color][/font][/i][/size][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[size=2]A.[/size][/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=maroon][color=maroon][font=Arial][i] They're married.[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=black][color=black][font=Arial][i]Man says to God:[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=blue][color=blue][font=Arial][i] "God, why did you make woman so beautiful?"[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial][i] [/font][/color][/color][/font][/i][font=Verdana][color=#73390a][color=#73390a][font=Verdana]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial][i]God says:[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=green][color=green][font=Arial][i] "So you would love her."[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=blue][color=blue][font=Arial][i]
But God,"[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial][i] the man says[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=blue][color=blue][font=Arial][i], "why did you make her so dumb?"[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial][i] [/font][/color][/color][/font][/i][font=Verdana][color=#73390a][color=#73390a][font=Verdana]
[/font][/color][/color][/font][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial][i]God says:[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=green][color=green][font=Arial][i] "So she would love you."[/font][/color][/color][/font][/i][font=Arial][color=#73390a][color=#73390a][font=Arial]
[/font][/color][/color][/font]
Raven
#470 - 8 april 2005 23:54
[QUOTE=Marie J]Nu kommer jag![/QUOTE]

HURRAAAA ;)
Marie J
#471 - 8 april 2005 23:54
På en flygtur till Chicago gjorde en gentleman åtskilliga försök att komma in på herrtoaletten, men det var upptaget hela tiden.

En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sa: Ni får gärna använda damtoaletten, herrn, om ni lovar att inte röra någon av knapparna på väggen!

Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna, som han lovat att inte röra.

På varje knapp stod några bokstäver: VV, VL, PV och på en röd knapp stod ATB.

Han tänkte "Vem skulle märka om jag trycker på någon av dem?" Han kunde inte motstå frestelsen, utan tryckte på VV.Varmt vatten sprutade på hans bakdel. "Mmmm, vilken härlig känsla", tänkte han,

"på herrtoaletterna finns det minsann inte sådana faciliteter". Med stor förväntan tryckte han sedan på VL-knappen. Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända!

När det slutade, tryckte han så på PV-knappen. En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av vårblomster.

"Damtoaletter är mer än bara en toalett! De ger besökaren en skön och härlig upplevelse", tänkte han glatt!

Då pudervippan hade fulländat sin glädjespridning, kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB-knappen, som han nu visste skulle bringa honom i yttersta extas!

Nästa gång han öppnade ögonen, förstod han att han låg på sjukhus! En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!

Vad var det som hände? undrade han. Ni tryckte på en knapp för mycket, svarade sjuksköterskan.

Den sista knappen, som det stod ATB på, var en Automatisk TampongBorttagare!

Er penis ligger nu under huvudkudden!
Marie J
#472 - 8 april 2005 23:57
-Vad är det för likhet mellan en räka och en man?
Allt är njutbart utom huvudet.
Marie J
#473 - 8 april 2005 23:58
-Vad är det för likhet mellan en delfin och en man?
Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa det.
Marie J
#474 - 8 april 2005 23:58
-Vad är det för likhet mellan män och microvågsugnar?
Båda blir upphettade på 15 sekunder.
Marie J
#475 - 8 april 2005 23:59
-Varför är män män och råttor råttor?
Därför att råttorna fick välja först.
Marie J
#476 - 9 april 2005 00:00
-Varför kan en man inte vara både snygg och smart?
Därför att då skulle han vara en kvinna.
Marie J
#477 - 9 april 2005 00:00
-Varför är en mans hjärna stor som en nöt?
Därför att den är svullen.
Marie J
#478 - 9 april 2005 00:01
-Varför är batterier bättre än män?
Därför att de har åtminstone en positiv sida.
Marie J
#479 - 9 april 2005 00:03
-Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?
Därför att spermier är manliga och inte vill fråga om vägen
Marie J
#480 - 9 april 2005 00:04
-Varför är män som bokstaven Q?
En stor nolla med en liten svans.
Marie J
#481 - 9 april 2005 00:06
-Varför vill inte kvinnor gifta sig numera?
Därför att kvinnor hellre har bacon i kylskåpet än ett svin i vardagsrummet.
Marie J
#482 - 9 april 2005 00:06
-Vad är det för likhet mellan en video och en man?
Framåt, bakåt, framåt, bakåt, stopp, eject.
Marie J
#483 - 9 april 2005 00:07
-Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas?
För att det är ovanligare.
Marie J
#484 - 9 april 2005 00:09
-Varför gifter sig hellre en man med en oskuld?
Därför att de inte klarar av kritiken.
Marie J
#485 - 9 april 2005 00:10
-Varför finns män?
Därför att en dildo inte kan klippa gräs.
Marie J
#486 - 9 april 2005 00:10
Män är som...

Män är som bordstabletter.
De dyker bara upp när det finns mat på bordet.

Män är som mascara.
De rinner iväg vid första tecknet på känslor.

Män är som cykelhjälmar.
Bra att ha i en nödsituation, annars ser de bara fåniga ut.

Män är som premieobligationer.
Det tar lång tid innan de ger någon utdelning.

Män är som parkeringsplatser.
De bra är upptagna, resten är för små.

Män är som kopiatorer.
Du behöver dem för reproduktion, men det är allt.

Män är som lavalampor.
Kul att se på, men inte alltför ljusa.

Män är som bankkonton.
Utan en massa pengar är de inget att ha.

Män är som högklackade skor.
Enkla att trampa på när du väl fått kläm på det.

Män är som en locktång.
Alltid heta, och trasslar alltid in sig.

Män är som kortkort.
Om du inte är försiktig har du dem i grenen.

Män är som bananer.
Ju äldre, desto mjukare.
Marie J
#487 - 9 april 2005 00:11
Fotbollsfräckis

En ung dam kommer till läkaren för undersökning. Hon får ta av sig på överkroppen och läkaren upptäcker att hon har ett stort A över hela bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Arsenal och har en t-shirt med ett stort A på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi …..hm, så det brukar bli ett avtryck.

Nästa dag kommer en annan ung dam. Hon tar av sig och läkaren ser att hon har ett stort T på bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Tottenham och har en t-shirt med ett stort T på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi ……hm, så det brukar bli ett avtryck.
Tredje dagen kommer en dam, som har ett stort M framtill.
Läkaren börjar förstå sammanhanget och säger:
- Har du en pojkvän som håller på Manchester?
- Nej, men en flickvän som håller på Watford!!
Marie J
#488 - 9 april 2005 00:17
Här en mall på hur du kan förvandla hemmet till ett semesterparadis. Spara pengar gör-det-själv-semester!

Flygsemester:
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan och konka på den nattetid 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast händerna från armbågarna i armstöden och skaffa en så stor människa som möjligtsom ska tränga sig bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperskasse.

Utlandssemester:
Köp ett solariekort á 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas. sitt resten av veckan i skuggan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester:
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben och bränn din tunga med för varm choklad. Drick därefter för starkt sprit och snubbla ut i trappuppgången. Häll även en hink med isbitar i trapporna, och försök sedan att klara dig med stavarna och skidorna på plats ner till nedre våningen.

Golfsemester:
Ta på dig dina nr.1 kläder och ge dig ut på en promenix i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m., med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.

Fiskesemester:
Tidigt på morgonkvisten, snubbla i närmaste stenröse. Stick dina fingrar fulla med små sår, blöt dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan fångst och frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.

Stugsemester:
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät blandfärs varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Läs om och om igen samma gamla Hemmets Journal från år ?71.

Bastukväll:
Samla några kraftiga gubbar in i ett litet rum. Enställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i stentrappor. Tillfredställelse garanterad!

Simuleringssemester tillbringar precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst : du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen.
Marie J
#489 - 9 april 2005 00:20
Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han: "Jag heter Jon och kör över bron"

En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han for över bron sa han:
"Jag heter Jon och kör över bron"

Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jätte snygg och villig följa med hem. Då dom kom på bron sa Jon:
"Jag heter Jon och kör över bron"
Väl hemma hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon:
"Jag är ledsen men jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till"
Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till.

Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet. När dom kom på bron säger Jon som vanligt: "Jag heter Jon och kör över bron"
Då svarar hon:
"Jag heter Kjell och är utklädd i kväll"
Marie J
#490 - 9 april 2005 00:26
Skillnaden mellan män och kvinnor


1. Namn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och stubbhuvudet.


2. På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.


3. Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.


4. Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.


5. Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.


6. Katter

Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.


7. Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.


8. Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.


9. Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.


10. Göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.


11. Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.


12. Efterkomma

Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.


13. Dagens tanke

Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två människor går runt och minns samma saker.
Marie J
#491 - 9 april 2005 00:32
Man övertygar sig själv om att livet kommer att bli bättre efter det att man gift sig, fått barn, sedan fått ett till. Sedan är man frustrerad över att barnen inte är gamla nog att vara mer tillfreds och man vore mer tillfreds om dom vore det.

Efter det så är man frustrerad över att man har tonåringar man måste klara av att hantera. Man kommer verkligen bli gladnär dom är ur det stadiet.

Man intalar sig själv att livet kommer att bli fullkomligt när ens partner skärper till sig, när man skaffar en bättre bil, när man kommer iväg på den där resan när man är
pensionerad.

Sanningen är att det inte finns ett bättre tillfälle att uppskatta livet än just nu. Om inte nu, så när? Ditt liv kommer alltid vara fullt av förändringar.

Det är bäst att erkänna för sig själv och bestämma sig för att vara lycklig ändå. Lycka är vägen. Så, värdesätt varje ögonblick du har och värdesätt det ändå mer för att du delat det med någon speciell, speciell nog att spendera din tid med ... och kom ihåg att tid inte väntar på någon

Så, sluta vänta...
Tills din bil är färdigbetald, tills du skaffar ny bil eller nytt hem. Tills barnen flyttar hemifrån. Tills du börjar plugga igen. Tills du slutar plugga. Tills du går ner 10 kg. Tills du går upp 10 kg. Tills du blir gift. Tills du skiljs. Tills du får barn. Tills du gå i pension. Till sommaren.. Till våren. Till vintern. Till hösten. Tills du dör

Det finns ingen bättre tid än just nu att vara lycklig. Lycka är en resa inte en destination. Så arbeta som om du inte behövde pengar, älska som om du aldrig blivit sårad och dansa som om ingen såg dig.
Marie J
#492 - 9 april 2005 00:34
Hoppas ni är nöjda med dagens ranson!
Raven
#493 - 9 april 2005 01:04
jadå blev både ett och 2 skratt
uffe
#494 - 9 april 2005 05:12
tack för dom:D
Raven
#495 - 9 april 2005 20:56
From Pilot Magazine

The article was entitled "In a hurry are we, sir?" (British Police Wit).

Two members of the Lothian and Borders traffic police were out on the Berwickshire moors with a radar gun recently, happily engaged in apprehending speeding motorists, when their equipment suddenly locked-up completely with an unexpected reading of well over 300 mph. The mystery was explained seconds later as a low flying Harrier hurtled over their heads. The boys in blue, upset at the damage to their radar gun, put in a complaint to the RAF, but were somewhat chastened when the RAF pointed out that the damage might well have been more severe. The Harrier's target-seeker had locked on to the `enemy' radar and triggered an automatic retaliatory air-to-surface missile attack. Luckily(?), the Harrier was operating unarmed.
RÖDLÖGA
#496 - 12 april 2005 06:26
Puss eller?[url="http://funfire.de/bilder/thumbs/funfire-de-1097305938-58.jpg"]http://funfire.de/bilder/thumbs/funfire-de-1097305938-58.jpg[/url]
RÖDLÖGA
#497 - 12 april 2005 06:27
Härligt att tvätta händerna här!!!!

Lenita
#498 - 12 april 2005 12:31
Rå!

En missionär var ute och flög över Afrika när planet störtade över djungeln. Givetvis var han den ende överlevande.
Med mycket möda började han ta sig igenom djungeln och mot civilisationen. Plötsligt hör han hur det prasslar till i buskarna och ut hoppar den en jättelik neger (etisk sådan givetvis) och ropar:
-Death or Wamba?
Missionären fattar ingenting, men han vill ju inte dö så han svarar med darrande stämma:
-Wamba...
Varvid den stora svarte mannen sätter på honom så det rungar om det. Med ömmande bakdel stapplar missionären vidare, men det dröjer inte länge förrän på nytt hör ett prassel i buskarna och ut hoppar en ännu större (etisk) neger och skriker:
-Death or Wamba?
Vid det här laget är ju missionären medveten om vad det där Wamba innebär, men han vill ju inte dö så han suckar djupt och säger:
-Wamba.
Samma procedur upprepas och när den store mannen är klar kryper missionären vidare under svåra smärtor. När han hör att det prasslar till i buskarna är han nära att börja gråta och mycket riktigt hoppar den största (etiska) neger missionären någonsin sett fram och skriker:
-Death or Wamba?
Missionären känner då att han inte klarar en omgång till och hans tro på att Jesus trots allt ska ta emot honom i himlen gör att han säger:
-Death!
Då lyser hele den svarte mannen upp som en sol och säger:
-Aha! Death BY Wamba!
Lenita
#499 - 12 april 2005 12:42
Lika rå!

En man hade förlorat allt. Sitt jobb, sin fru, sina barn, hunden, huset osv. Han kände sig tämmeligen misslyckad och hade bestämt sig för att ta livet av sig. Han begav sig in i Harlem, New York i hopp om att bli rånmördad, men ingenting hände. När han gick där fick han syn på en skylt med en pil där det stod:
The Way to Success.
Han funderade ett ögonblick över skylten och tänkte sen att 'va fan, jag har ju inget att förlora' så han gick i den riktningen pilen pekade.
På vägen dök det upp ytterligare skyltar som visade vägen och alla hade samma meddelande: The Way to Success.
Mannen kände att han började få tillbaka lite av hoppet när han följde skyltarna och kände sig lite exalterad efter ett tag. Skyltarna kom allt tätare och han fortsatte att följa dem.
Till slut kom han fram till en skylt med samma budskap som pekade rakt upp för en brandstege på en skyskrapa. Han började klättra och efter ett bra tag nådde han toppen, svettig och utmattad.
Ivrigt såg han sig omkring, men det enda som fanns på taket var en svart man som log brett och sa:
-Hello, my name is Cess.
Lenita
#500 - 12 april 2005 12:57
OBS! Varning Vidrig! Inte för känsliga!

Den snåle smålänningen var i Polen för att få sig lite sex. Han hade hört att det var billigt där.
Glad i hågen och med ett fast grepp om plånboken travade han in på en bordell och frågade vad det kostade.
-300 spänn, svarade bordellmamman.
Smålänningen höll på att storkna och frågade om de inte hade något billigare.
- Jorå, svarade hon, för 200 kan ni få min farmor, hon har klamydia och tvättar sig aldrig.
Smålänningen tyckte fortfarande att det var för dyrt så han frågade om de hade något billigare.
-För 100 spänn kan du få sätta på hunden på bakgården.
-Det kan jag göra hemma, svarade smålänningen och var på väg att gå när bordellmamman ropade efter honom.
-Vi har ju Katja, hon är lite konstig av sig. Henne kan du få för 20 spänn. Enda villkoret är att du inte tänder lyset när ni har sex.
Det tyckte smålänningen var ett riktigt klipp så han betalade sin tjuga och blev visad in till Katja.
Allt var frid och fröjd, men när smålänningen kom spottade Katja honom i ansiktet. Det förtog ju lite av glädjen, men det hade ju varit billigt så smålänningen sa inget. Han började klä på sig, men kom på att när han ändå var där så kunde han ju lika gärna passa på så han gav Katja en omgång till. Och återigen spottade hon honom i ansiktet när det gick för honom.
Nu vart smålänningen förbannad och tyckte inte alls att han skulle behöva betala 20 spänn för att bli spottad på, så han rusade ut till bordellmamman för att klaga.
Bordellmamman tittar länge på honom innan hon vänder sig om och ropar till husets vaktmästare.
- Vlado, det är dags att tömma liket igen.
Tacchi
#501 - 12 april 2005 16:42
3 skäl till att tatuera 100 kr sedel på snorren;

1, Skönt med pengar i handen.

2, Roligt att se pengarna växa.

3, Man kan sticka till frun/sambon en 100 lapp då o då.

/Tacchi
Solen
#502 - 12 april 2005 16:43
[QUOTE=Tacchi]3 skäl till att tatuera 100 kr sedel på snorren;

1, Skönt med pengar i handen.

2, Roligt att se pengarna växa.

3, Man kan sticka till frun/sambon en 100 lapp då o då.

/Tacchi[/QUOTE]

*asg*
dinajel
#503 - 13 april 2005 11:25
[QUOTE=Lenita]Plötsligt hör han hur det prasslar till i buskarna och ut hoppar den en jättelik neger (etisk sådan givetvis) [/quote]
Vad i herrans namn är en "etisk neger"? Mer etisk än historien han figurerar i? Och ifall du menar "etnisk", vad sjutton är i så fall en "etnisk neger"?
sockerconny
#504 - 13 april 2005 17:56
Kvinnors goda råd till män!!!

Gott råd #1:
Anledningen till att våra bh:ar inte alltid matchar våra trosor är att vi faktiskt byter underkläder.

Gott råd #2:
Om vi kollar på fotboll med er är det inte för gemenskapen, det är deras häckar.

Gott råd #3:
Om sanningen smärtar, fråga oss de egokänsliga frågorna på din lönedag.

Gott råd #4:
När det är möjligt, försök att säga vad du än har att säga efter filmen.

Gott råd #5:
Nej, vi är inte imponerade av din bil - det krävs inga speciella talanger för att betala bilkostnader varje månad.

Gott råd #6:
Snälla, kör inte när du inte kör.

Gott råd #7:
Våra "huvudvärk vid läggdags" är omvänt proportionellt mot det antal bad du tar.

Gott råd #8:
Om du verkligen söker efter ett ärligt svar skulle du inte fråga i sängen.

Gott råd #9:
Om det bara är kvinnor som skvallrar, hur håller du och dina kompisar reda på vem som är lättfotad?

Gott råd #10:
Sluta berätta för oss att manliga strippor är bögar; vi bryr oss inte.

Gott råd #11:
När du inte är i närheten rapar jag också högt.

Gott råd #12:
Ditt bidrag till ditt barn borde vara mycket mer än den y-kromosonen som du så osjälviskt offrade.

Gott råd #13:
När du är ute med oss, var snäll och bär "vår" favoritklädsel istället för din. På så sätt så håller de slitna jeansen och den skitiga t-shirten längre.

Gott råd #14:
Om du måste grymta till svar, var snäll och utveckla ett sätt att indikera en positiv och en negativ grymtning.

Gott råd #15:
Insistera inte på att vi ska sluta prata i "den jävla telefonen" och sen inte prata med oss.

Gott råd #16:
Ögonkontakt är bäst upprättad ovanför vår axelhöjd.

Gott råd #17:
Din kommande flint är en bra sak - det subventionerar våra håromvårdnadskostnader.

Gott råd #18:
Ja, vi vet att de största kockarna är män, varför vill du då aldrig laga mat?

Gott råd #19:
Vi går till toaletten i grupp för att prata om dig.

Gott råd #20:
Ja, vi vet att du antagligen slår oss i armbrytning; hursomhelst, väldigt få löneförökningar eller befordringar är förvärvade genom att bryta arm med chefen om det.
sockerconny
#505 - 13 april 2005 17:58
Underbara saker att göra för kvinnan du verkligen tycker om!!

1) När du lovat att ringa, gör det sent - om alls - bara för att visa vem som bestämmer. När du väl ringer henne ska du inte känna dig tvingad att sluta prata med vem du nu är i samma rum som. Detta ger henne privilegiet att lyssna på din halva av ett pågående samtal.

2) Ring till hennes telefonsvarare och lämna ett meddelande till din förra flickvän av misstag.

3) Bli arg om det är upptaget när du ringer. Bli sen ännu argare om du väl kommit fram och hon ber dig dröja för att det ringer på den andra linjen.

4) När du är hemma hos henne och det ringer, fråga anklagande: "Jag undrar vem det kan vara".

5) Under den första intima stunden, när hon frågar om du har skydd - ljug. Hon kommer inte att bry sig om det när ni väl kommit igång.

6) Markera ditt revir; gör ett sugmärke på hennes hals eller någon annan väl synlig plats.

7) Svara i hennes telefon när hennes mamma ringer klockan sex på morgonen.

8) När ni är på stranden så erbjud dig att smörja hennes rygg med solskyddskräm. Smeta sedan ut det i tuffa mönster.

9) Säg till kyparen att ni är redo att beställa mat, när hon definitivt inte bestämt sig. Beställ sen in mat till henne med utan att fråga vad hon vill ha.

10) Bli förolämpad när hon suktar över Mel Gibson i "Dödligt vapen", och vissla sen högt och ljudligt åt Michelle Pfeiffer i "Batmans återkomst".

11) Prata nostalgiskt om något underbart ni gjort ihop och när du ser hennes frågande min säger du bara: "Oj, jag antar att det inte var vi i alla fall".

12) Prata med hunden istället för med henne, säg: "Ja, du tycker om mig mest".

13) Se till att möta henne i hallen efter en arbetsdag med de orden ingen kvinna kan höra för många gånger: "Vad blir det till middag?"

14) Be henne att göra äpplepaj, som din mamma brukade göra, och grimasera när du sedan smakar på den.

15) Lämna toalettringen uppfälld, speciellt på natten. Det är större chans att hon ramlar i på så sätt.

16) Glöm bort hennes födelsedag och skicka sedan ett grattiskort i efterskott med en sorgsen kattunge på.

17) Använd semesterkassan ni gemensamt sparat ihop till att köpa en dvd-spelare.

18) Prata babyspråk till henne när hon är på dåligt humör.

19) "Råka" läsa hennes dagbok av misstag och konfrontera henne sedan med saker som stod i den.

20) Låtsas som om ingenting har hänt när ni just grälat och fråga om hon vill gå på bio.

21) När hon följer en diet och ni är på stan tillsammans, se till att beställa in hennes favoritdessert till dig själv. Rekommendera din före detta flickväns gymnastikpass. Köp sedan Cindy Crawfords gymnastikvideo till henne så att du också ska ha något att titta på.

22) När du kelar med hennes bröst under en intim stund, viska i hennes öra: "Desto mindre druvor, ju sötare vin."

23) Tala om för henne att du inte är imponerad av slanka, glamorösa kvinnor utan bara vill ha henne.

24) Ge henne komplimanger i efterskott som: "Svart gör att du ser smalare smal ut", eller "Din hud har blivit så fin."

25) Låt dina underkläder ligga utspridda på golvet och klaga sedan: " Här är så stökigt:"

26) Sov med dina armar runt henne som en bläckfisk så att när hon vaknar har hela hennes kropp somnat.

27) Tryck hennes huvud nedåt får att påvisa att du vill att hon suger av dig.

28) Ropa ut en annan kvinnas namn i sängen, eller ropa ut en mans.

29) Om det hela var över på 30 sekunder, var tuff och fråga: "Var det skönt för dig med?"

30) Säg: "Älskling, jag presenterade dig för mina föräldrar som min vän, för det är så jag ser på dig. En god vän. Du är en flicka och min vän. De vet ju redan att du är en flicka så jag sa bara vän.
sockerconny
#506 - 13 april 2005 18:01
40 skäl till att vissa män är dåliga älskare!!!!!

1) ATT INTE KYSSAS FÖRST - Att undvika hennes läppar och dyka rakt på de erogena zonerna, får henne att känna det som att du betalar för stunden och försöker få valuta för insatsen genom att utesluta allt icke nödvändigt. En riktigt passionerad kyss är grundläggande för förspelet.

2) ATT BLÅSA FÖR KRAFTIGT I HENNES ÖRA - Erkänn att någon skolkamrat sagt till dig att flickor älskar detta. Men det är en viss skillnad mellan att vara erotisk, och att blåsa som om du försökte förinta tårtljusen på din 50-årsdag. Sånt gör ont.

3) ATT INTE RAKA SIG - Du glömmer ofta att du har ett piggsvin på hakan, som du stryker upprepade gånger mot din partners ansikte och lår. När hon kastar med huvudet från sida till sida är det inte passion, det är som hon försöker komma undan.

4) ATT KRAMA HENNES BRÖST - På samma sätt som en hemmafru undersöker en melons mognad, agerar de flesta män när de lägger händerna på ett par bröst. Stryk, smek och var varsam med dem.

5) ATT BITA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR - Varför skyndar män till en kvinnas bröstvårtor för att klämma ihop dem som om de försökte tömma hennes kropp på luft via hennes bröst? Bröstvårtor är väldigt känsliga. De klarar inte av tuggande. Slicka och sug på dem mjukt. Att fladdra med tungan över dem funkar. Att låtsas de är en hundleksak gör det inte.

6) ATT SKRUVA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR - Sluta med det där skruvandet med bröstvårtan mellan tummen och pekfingret, som om du försäkte få in en radiokanal i ett backigt område. Fokusera på hela brösten, inte bara på utropstecknena.

7) ATT STRUNTA I RESTEN AV HENNES KROPP - En kvinna är inte en motorväg med endast tre rastplatser; Tuttkulle Öst och Väst, och Mitt-tunneln. Det finns stora områden på hennes kropp som du alltför ofta struntat i när du kört rakt ner i kvarteret Vagina.

8) ATT FASTNA MED HANDEN - Att inte vara fingerfärdig i underklädesregionen, kan resultera i att fingrar och trosor trasslar ihop sig. Om du ska vara så aggressiv, be henne hellre att ta av det sabla skitet.

9) ATT GE HENNE EN LITEN PRESENT - Att göra sig av med kondomen är mannens ansvar. Du använde den, du får ta hand om den.

10) ATT ATTACKERA KLITORIS - Direkt tryck är väldigt obehagligt, rotera istället milt med fingrarna längs sidorna av klitoris.

11) ATT PAUSA - Kvinnor, i motsats till män, fortsätter inte där de stannar. Om du stannar, går de tillbaka till ruta ett väldigt fort. Om du kan avgöra att hon inte är där, fortsätt till varje pris, förlamad käke eller ej.

12) ATT KLÄ AV HENNE PÅ TAFATT SÄTT - Kvinnor hatar att se dumma ut, och dum kommer hon att se ut om hon är naken nertill och har tröjan fast över huvudet. Packa upp henne som en elegant present, inte som en leksak.

13) ATT KILA FAST TROSORNA UNDER FÖRSPELET - Att stryka henne mjukt över byxorna kan vara väldigt sexigt. Att stoppa upp tyget mellan benen och gnida det fram och tillbaka, är det inte.

14) ATT VARA BESATT AV VAGINA - Även om de flesta män kan hitta klitoris utan karta, tror de fortfarande att vaginan är det enda som gäller. Det tar inte längre tid att stoppa ner handen där, än det skulle gjort att stoppa stulna sedlar i en skorsten. Detta är i princip okej, men om du inte är försiktig kan det göra ont - så rusa inte iväg. Det bästa är att först vara uppmärksam på klitoris och de yttre delarna av vagina, stoppa sedan mjukt in ett finger och se om hon tycker om det.

15) ATT MASSERA FÖR HÅRT - Du försöker ge henne sensuell, avslappnande massage för att få henne i stämmning. Händer och fingertoppar är okej, armbågar och knän är det inte.

16) ATT KLÄ AV SIG FÖR TIDIGT - Forcera inte situationen genom att strippa innan hon åtminstone gjort någon ansats att få av dig paltorna, om så bara genom att knäppa upp några knappar.

17) ATT TA AV SIG BYXORNA FÖRST - En man i kalsonger och strumpor är en man när han ser ut som värst. Ta av strumporna först.

18) ATT GÖRA DET FÖR FORT - När du kommer till penis-i-vagina situationen, är det värsta du kan göra att pumpa på som ett industriellt kraftverktyg. Den tekniken kommer ganska omgående att få henne att känna sig som en föråldrad löpande-bandet arbetare. Bygg upp långsamt, med rena, raka, jämna stötar.

19) ATT GÖRA DET FÖR HÅRT - Om du slår dina höftben mot hennes lår eller mage, är smärtan att jämföra med två veckors ridande, koncentrerat till ett par sekunder.

20) ATT KOMMA FÖR FORT - Varje mans fasa. Av förståeliga skäl. Om du skjuter innan du sett hennes ögonvitor, backa upp med en plan för att försäkra dig om hennes njutning också.

21) ATT INTE KOMMA FORT NOG - Det kan kanske tyckas att pumpande i en timme utan att nå klimax gör dig till en sexgud, men för henne innebär det mera troligt en avdomnande vagina. Köp åtminstone något spännande att hänga på väggen, så hon har något att titta på medan du leker maratonmannen.

22) ATT FRÅGA OM DET GÅTT FÖR HENNE - Du borde faktiskt kunna avgöra det. De flesta kvinnor låter. Men om du verligen inte vet, fråga inte!

23) ATT VARA ALLTFÖR FÖRSIKTIG VID ORALSEX - Gör inte som en stor katt skulle gjort vid ett fat mjölk. Sätt till hela munnen där nere, och koncentrera dig på att mjukt rotera och fladdra med tungan på hennes klitoris.

24) ATT TRYCKA NER HENNES HUVUD - Män envisas med att göra detta tills penisen är mellan hennes ögon, i hopp om att det väldigt snabbt ska leda till att munnen och penisen blir ett. Alla kvinnor hatar detta. Det är ungefär tre steg från att bli dragen in i grottan i håret. Om du vill att hon ska använda sin mun, använd din egen; försök att prata förföriskt till henne.

25) ATT INTE VARNA HENNE INNAN DET GÅR - Sperma smakar som havsvatten blandat med äggvita. Det är inte alla som gillar det. När hon utför oralsex, så varna henne så att hon kan vidta nödvändiga åtgärder.

26) ATT FLÄNGA RUNT NÄR DU FÅR ORALSEX - Stöt inte. Hon står för rörelserna när hon ger oralsex. Du ska bara ligga där. Och ta inte tag i hennes huvud.

27) ATT INSPIRERAS AV P-RULLAR - I porrfilmer ser det ut som att kvinnor älskar när män sprutar på dem. I verkliga livet innebär det bara mer tvätt.

28) ATT LÅTA HENNE RIDA I EVIGHETER - Att be henne vara överst går bra. Att ligga där och grymta medan hon gör grovjobbet är det inte. Kela med henne så hon inte känner sig som kaptenen på en skuta. Och låt henne vila.

29) ATT FÖRSÖKA HA ANALSEX OCH LÅTSAS ATT DET VAR EN OLYCKA - Det är på det här viset som män får rykte om sig att vara okapabla att följa regler. Om du vill ha den där, fråga henne först. Och inbilla dig inte att du kan skylla på att du är full.

30) ATT TA FOTON - När en man frågar "får jag ta en bild av dig?" hör hon "...för att visa mina kompisar". Låt henne åtminstone få förvara dem.

31) ATT INTE VARA FANTASIFULL NOG - Fantasi kan vara allt från att rita mönster på hennes rygg, till att hälla honung på henne och slicka bort den. Frukt, grönsaker, is och fjädrar är bra rekvisita; het stearin och färgningsmedel är det inte.

32) ATT DASKA DIN MAGE MOT HENNES - Det finns inget ljud som är mindre erotiskt. Det är lika sexigt som en raptävling.

33) ATT ARRANGERA HENNE I FÅNIGA STÄLLNINGAR - Om hon vill utföra avancerad yoga i sängen så okej, men såvida hon inte är en rumänsk gymnast, var inte alltför ambitiös. Fråga dig själv om du vill ha en sexpartner med muskelbristningar.

34) ATT LETA EFTER HENNES PROSTATA - Läs detta; anal stimulering känns bra för män för att de har en prostata. Det har inte kvinnor.

35) ATT GE HENNE SUGMÄRKEN - Att mjukt suga på halsens sidor är väldigt erotiskt, om man gör det försiktigt. Ingen kvinna vill behöva bära polotröja och käcka sjalar veckorna i ända.

36) ATT HÖGLJUTT INSTRUERA - Skrik inte ut uppmuntrande tillrop som en tränare med megafon. Det är inte direkt upphetsande.

37) ATT PRATA SNUSK - Det får dig att framstå som en ensam tidningsredaktör som ringer en sexlinje. Om hon gillar snuskprat, kommer du att upptäcka det.

38) ATT STRUNTA I OM HON FÅR ORGASM - Du måste slutföra arbetet. Försök tills du får rätt på det, så kommer hon kanske att göra detsamma för dig.

39) ATT KROSSA HENNE - Män väger generallt mer än kvinnor, så om du ligger lite för tungt på henne, KOMMER hon att bli blå.

40) ATT TACKA HENNE - Tacka aldrig en kvinna för att hon haft sex med dig. Ditt sovrum är inget soppkök.
sockerconny
#507 - 13 april 2005 18:04
Ur en kvinnas synvinkel

Ni vet hur det brukar gå till grabbar. Ni har träffat världens mest underbara flicka i flera veckor, ja kanske i flera månader, när någonting märkligt händer. Kanske är det en småsak, som att hon börjar ta på sig en parfym som luktar härsket.

Eller också är det något värre, som att hon berättar att hon bara skojade när hon sa att hon älskade fotboll. Hur som helst känner du bara att spänningen har ebbat ut. Du har inga febriga drömmar längre om den här flickan. Ditt finger verkar obenäget att slå hennes telefonnummer och du blir återigen förälskad i alla flygvärdinnor. Din kärlekshistoria är, i själva verket, historia!
Den där mellanperioden i ett förhållande, den där riskabla tiden emellan den första stjärnögda perioden och den mysiga, stabila perioden när du kanske till och med vågar släppa dig i sängen, är alltid farofylld. Det är knepigt att lära känna varandra och på ett ögonblick kan fällan slå ihop. Vi kvinnor kan dessutom vara lika petiga som män. Spela på fel strängar och vi har en tendens att lägga ner verksamheten fullständigt. Därför har jag här gjort en lista med anledningar till missnöje - saker som får kvinnors ögon att fördunklas och får dem att sluta svara på era telefonsamtal.

1) Spela svårfångad. Om en man konstant lämnar återbud i sista minuten och ofta ses ledsaga olika blondiner på stan kommer kvinnan fort att tröttna på honom. Vi har alla lekt leken som kallas "Jag gillar inte dig lika mycket som du gillar mig", oftast på högstadiet. Några av oss fortsätter med detta spel oavbrutet men de flesta av oss har bättre saker för oss, som att virka tallriksunderlägg. Så, säg inte att du skall ringa när du ändå inte gör det, lämna inte fimpar med läppstiftsavtryck i ditt askfat, försvinn inte i flera veckor i taget. Vi blir bara uttråkade.

2) Spela lättfångad. Det här gillar vi inte heller. (Fan vad vi är petiga!) Det är något avtändande över en man som tar upp äktenskap och barn under den första veckans uppvaktning, som diskuterar begravningsarrangemang på den första träffen eller som förklarar en sin odödliga kärlek med ljusets hastighet. En mänsklig dörrmatta är varken roande eller attraktiv. Vi vet också alla, allt för väl, att en man som är för intensiv, allt för snart, aldrig stannar kvar. Han är kär i kärleken och inte i någon av oss.

3) Vägra att skvallra, speciellt efter ett skandalöst party. Detta är ödesdigert. De flesta kvinnor förlåter en man vad som helst... nedtrampade blomrabatter, ignorerande av hennes bröstvårtor, glömda födelsedagar... bara han ville sluta att låtsas att han inte tycker om skvaller. Det finns inget i hela världen som är mer irriterande än en man som bibehåller en isande tystnad under bilfärden hem från ett party där Anna drog med sig Marias man in i städskrubben medan Maria å andra sidan bestämde sig för att det kunde vara kul att skaka loss i en spontan can-can direkt efter det att Lasse tillkännagett sin sexuella läggning när det gäller diskplockare från Litauen.

4) Hoppa över förspel. Man ska aldrig, som John Cleese uttryckt det, hetsa en clitoris. Alla män vet detta i sina opassionerade, eftertänksamma stunder. Men när de sexuella lustarna river och sliter i dem drabbas en del män av minnesförlust och tror att de bara kan hoppa på och köra igång. Det kan de inte. Det tar oss, i genomsnitt, ca 11,7 minuter att bli upptända. Vi gillar att bli smekta, vi gillar att bli kyssta, vi gillar när man talar om för oss hur underbara vi är, vi behöver mer än ett minimum av smekningar. Annars blir vi kalla och hårda och det är inte så ni vill ha oss.

5) Ett överflöd av aftershave. Eller, Gud förbjude, eau de cologne. Personligen föredrar jag doften av ren, färsk svett över allting annat, men många kvinnor finner glädje i en subtil, diskret doft. Emellertid är ingen av oss anhängare av överväldigande, bedövande, sötsliskig odör så var varsam med din Brut. Undvik också alla "essenser" som ger sig ut för att lukta som jordgubbar.

6) Berätta snuskiga historier för att få oss på humör. Nej vi är inte intresserade av den resande försäljaren och bonddotterns upptåg, möjligen kan vi vara något intresserade av vad biskopen sa till skådespelerskan. Problemet är att de flesta snuskiga historierna inte är roliga. De är bara slemmiga, oanständiga, sliskiga och dumma. Sådana saker tänder oss inte och får oss verkligen inte på gott humör.

7) Förse oss med alkohol och droger för att få oss på gott humör. Vi kommer inte att respektera dig för den klyschan till påhitt. Vi reagerar antagligen helt tvärtom.

8) Förse dig själv med alkohol och droger. Jag har en god vän som ofta berättar historien om en man som, efter att ha känt henne i två veckor, bestämde sig för att det säkert vore kul för henne att få se honom från sin sämsta sida. Han var en underbar, briljant och vitsig man men hon var inte beredd på att få se honom som en tablett- och alkoholmättad psykopat.

9) Dåliga tvättvanor. Det finns män som glömmer att tvätta sin lakan i månader. De tror att de är smarta som köper sängkläder med murriga mönster, men luktsinnet vet, tyvärr. Kläder måste också tvättas någon gång emellanåt. Det är ingen idé att duscha bara för att kliva i kläder som utsöndrar lamslående kroppslukter.

10) Var överdrivet kritisk. För mycket kritik får vem som helst att sätta upp en mur.
sockerconny
#508 - 13 april 2005 18:06
Slut för idag!!*pust*;)
Raven
#509 - 13 april 2005 18:19
[QUOTE=sockerconny]Slut för idag!!*pust*;)[/QUOTE]

redan ;)
va en å annan bra där :)
ska skicka en länk hit till min syster.
Lenita
#510 - 13 april 2005 18:55
[QUOTE=dinajel][QUOTE=Lenita]Plötsligt hör han hur det prasslar till i buskarna och ut hoppar den en jättelik neger (etisk sådan givetvis) [/quote]
Vad i herrans namn är en "etisk neger"? Mer etisk än historien han figurerar i? Och ifall du menar "etnisk", vad sjutton är i så fall en "etnisk neger"?[/QUOTE]
Det jag syftar på är att det inte längre är etiskt korrekt att säga just ordet "neger", därför använde jag ordet etisk för att visa att det är sagt med glimten i ögat och med fullt medvetande om att det inte är politiskt korrekt att uttrycka sig på det viset. Borde kanske uttryckt mig klarare eller helt enkelt struntat i att förklara mig. Hoppas det blev lite klarare nu för dig.
Raven
#511 - 13 april 2005 19:00
de där att neger inte är ok att säga är nåt jag personligen skiter fullständigt i.
neger är inget annat än nån med mörk hy.

nigger däremot är nåt HELT annat.

har ännu inte träffat en neger IRL som haft ont av det ordet.
Marie J
#512 - 14 april 2005 00:47
[font=Courier New]Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. [/font]
[font=Courier New][/font]
[font=Courier New]Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
[font=Courier New]"Får jag se på det där", frågade kvinnan.[/font]
[font=Courier New]"Nej! Det... går snart...........över", stönade mannen.[/font]
[font=Courier New]"Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador". [/font]
[font=Courier New][/font]
[font=Courier New]Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:[/font]
[font=Courier New]"Känns det lite bättre nu?"[/font]
[font=Courier New]"Ja, det känns jättebra", sa mannen, "men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen."[/font]

[/font]
Marie J
#513 - 14 april 2005 00:48
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]Här kommer en gammal, men den är rolig![/font][/color][/color][/size][/font]


[font=Times New Roman][size=3] [/size][/font][font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]En blondin ringer till sin pojkvän och säger:[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]- "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan[/font][/color][/color][/size][/font] [font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]Hennes pojkvän frågar:[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]- "Vad ska det bli när det är färdigt då?"[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]Blondinen säger:[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]- "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp."[/font][/color][/color][/size][/font]

[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in[/font][/color][/color][/size][/font] [font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han:[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]- "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]Han tar hennes hand och fortsätter:[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]- "Nu tar vi en kopp kaffe och sen........"[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]Han suckar.[/font][/color][/color][/size][/font]
[font=Arial][size=2][color=blue][color=blue][font=Arial]" ..... sen stoppar vi tillbaka alla cornflakes i lådan igen."[/font][/color][/color][/size][/font]
Marie J
#514 - 14 april 2005 00:48
Det är halvlek i fotbollsmatchen....
Tre män sitter och snackar om sina fruar.

Plötsligt säger Peter:
"Min fru är nog den dummaste. Hon har just köpt 4 bildäck, och vi har ingen bil!"

"Min fru är bannemajj ännu dummare", säger Sören,
"Hon har köpt 8 dataspel, och vi har ingen dator!"

Då avbryter Björn och säger:
"Min fru är värst. Hon har köpt 10 paket kondomer till sin Ibizaresa med väninnorna, och hon har ju ingen snopp!"
Marie J
#515 - 14 april 2005 00:49
Typiskt killar.. En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med.

Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktig beslut han ska ta.

Den första använder pengarna på att "Bli ny", hon använder allting på kläder och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger: "Jag använde pengarna så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt.

Det är för att jag älskar dig så mycket."

Den andra köper nya golfklubbor, en ny CD-spelare och saker till mannen. Hon säger: "Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt."

Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar, ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger: "Jag investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag älskar dig så mycket."

Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna bäst..

. Han Tänker.

.. och Tänker.

.. Tänker..

. Tänker...

Tänker...

Tänker.

.. Tänker.

.. Tänker...

Och...slutligen.... .....Så bestämmer han sig för att gifta sig med den som har de största brösten!
Marie J
#516 - 14 april 2005 00:51
[font=Comic Sans MS][size=2]Bertil sitter och kollar in teven och käkar jordnötter. [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Plötsligt ropar frugan inifrån köket.Bertil vrider automatisk [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans egna öra.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]på.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:[/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2]- Det är ju en baggis.[/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2]Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:[/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2]- Håll för munnen och blås så hårt du kan.[/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2]Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat. [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]säger med ett leende på läpparna:[/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2]- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?[/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2]Bertil svarar:[/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2]- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson![/size][/font]
saulosi
#517 - 14 april 2005 12:37
Den objudna gästen

En man fick punka på bilen ute på landet, det var rätt sent och inga bilar körde förbi, så han tog med sig sina saker bland annat en burk vasselin för hans torra händer och gick för att få hjälp någonstans.
Efter ett tag såg han ett hus och knackade på.
I huset bodde ett par med en 19årig dotter och när mannen förklarat att han behövde hjälp med bilen tyckte de att han skulle stanna över natten så skulle de hjälpa honom dan efter.

Familjen sa inte mycket mer efter det utan frun fortsatte med kvällsmaten och maken läste en tidning dottern såg han inte till, när han såg sig omkring såg han att det var disk överallt, inte bara köket utan hela huset var fullt med gammal disk. När han frågade varför ingen diskade såg frun och maken lite underligt på varandra men tillslut svarade maken att i det här huset hade de en regel att den som pratade först efter maten fick ta disken och att ingen hade diskat på flera år.

Maten var klar och hela familjen var nu sammlad och satt och åt.
Mannen glodde på dottern, hon var fin fan... han kände att han började bli kåt och tillslut fick han nog.
Han reste sig upp slet med sig dottern in på sovrummet satte på henne ordentligt och sedan de gick tillbaka till matbordet.
Ingen sa någonting.
Mannen fortsatte äta kliade lite på sina torra händer och sneglade på frun i huset, hon var fan inte så "pjåkig" hon heller.
Han blängde på hennes man men han satt bara lugnt och åt.
Han reste sig upp och slet med sig frun in i sovrummet och efter ett tag kom de tillbaka och satte sig.
Både frun och dottern satt och flinade men maken sa ingenting...
Han kliade sina händer tog upp vasselin burken ur fickan och slet upp locket.
- JA JA!! JAG DISKAR!! JAG DISKAR!!
Skrek maken och sprang ut i köket.
sockerconny
#518 - 14 april 2005 17:55
Regler för killar!!

1) En kille som tar med en kamera till en svensexa får legalt avlivas och ätas upp av sina festbröder.

2) Under inga omständigheter får två killar gå under samma paraply.

3) En kille får endast gråta vid följande tillfällen:
[list=1]
[*]När en heroisk hund dör för att rädda sin husse.
[*]När Angelina Jolie börjar knäppa upp blusen.
[*]När du har kraschat chefens Ferrari.
[*]En timme, 12 minuter och 37 sekunder in på "The Crying Game".
[*]När din tjej använder tänderna.
[/list]4) Såvida han inte mördade någon i din närmaste familj, måste du alltid betala eventuell borgen för en killkompis inom tolv timmar.

5) Godtagbar ursäkt för att inte hjälpa en killkompis att flytta: Dina ben har slitits av i någon bisarr olycka.

6) Godtagbar ursäkt för att inte hjälpa en killkompis kompis att flytta: Du stannar hellre hemma och tittar på traktorpulling i repris på Eurosport.

7) Om en kille har känt en annan kille i mer än 24 timmar, så får han absolut aldrig mer stöta på hans syster, om han inte verkligen skall gifta sig med henne.

8) Den kortaste tid man måste vänta på en kille som är försenad är fem minuter. Den längsta tid man behöver vänta är sex minuter. När det gäller tjejer, så måste man vänta tio minuter för varje poäng hon får på den klassiska skalan ett till tio.

9) Det är förbjudet att gnälla över vilken sorts gratisöl en killkompis har i kylen, såvida den inte har fel temperatur. Då kan man klaga så mycket man vill.

10) Ingen kille behöver någonsin köpa en födelsedagspresent till en annan kille. Det är till och med helt valfritt att ens komma ihåg en killkompis födelsedag.

11) När man åker bil, så är det alltid den största blåsan som bestämmer när det skall vara pisspaus, inte den minsta.

12) Trots att din flickvän måste bli vän med din kompis flickvän inom en halvtimme efter att de träffats första gången, behöver inte du vara trevlig mot hennes kompisars idioter till pojkvänner. Samtal om sport på en ytlig nivå är allt som lagen kräver (tyvärr tjejer, det kallas dubbelmoral därför att det är dubbelt så sant).

13) Om du inte har ett sponsorkontrakt i miljonklassen, visa dig inte offentligt med mer än en enda Nike-symbol på kläderna.

14) När du råkar träffa på andra killar som tittar på någon form av sport, får du alltid fråga vad det står, men aldrig vilka det är som spelar.

15) En kille kan bara släppa sig i en kvinnas sällskap efter att han har fått det att gå för henne. Om han håller fast hennes huvud under täcket i avsikt att skämtsamt släppa en brakskit, är hon officiellt att beteckna som flickvän.

16) Det är endast tillåtet att dricka tjejiga paraplydrinkar om man ligger och solar på en tropisk strand... och den serveras av en topless supermodell... och den är gratis.

17) Endast i situationer som kan innebära fara för moral och/eller ens eget arsle, är det tillåtet att sparka en annan kille i skrevet.

18) Slåss aldrig naken - om du inte befinner dig i ett fängelse.

19) En kompis låter aldrig en kompis ta på sig Speedo-grejor. Aldrig. Det bara är så.

20) Om en kille har gylfen öppen, så är det hans problem. Du har inte sett något.

21) Kvinnor som hävdar att de "älskar att titta på sport" skall behandlas som spioner tills de har bevisat att de dels kan något om spelet och dels kan rensa bort allt kött från en kycklingvinge.

22) Du måste vara tröstande och visa dig officiellt ledsen över att din flickväns katt har dött, även om det var du själv som i hemlighet satte eld på kräket och kastade upp den i takfläkten.

23) En kille som är i sällskap med en läcker, utmanande klädd kvinna måste hålla sig nykter nog för att kunna slåss.

24) Tveka aldrig inför att ta den sista ölen eller den sista pizzabiten, men aldrig både och. Det är bara så jävla elakt.

25) Om du ger en kille en komplimang för hans sex-pack, är det bäst för dig att du menar hans öl.

26) Håll aldrig med en kvinna som snackar skit om en av dina kompisar, förutom om hon vägrar att ha sex med dig innan du svarat.

27) De fyra fraser man aldrig får yttra till en annan kille på gymmet är:
[list=1]
[*]"Det är rätt, grabben, tryck på nu!"
[*]"Kom igen, ge mig en till! Hårdare!"
[*]"Ett set till så kan vi duscha sedan."
[*]"Snygg häck. Är du Stenbock?"
[/list]28) Prata aldrig med en annan kille på herrmuggen om ni inte är på samma nivå: Bägge pissar, bägge väntar, etc. I alla andra situationer, är en nästan osynlig nick all konversation som behövs.

29) Låt aldrig en konversation med en kvinna hålla på längre än du kan ha sex med henne. Lägg ett stoppur vid telefonen. Lägg bara på, om nödvändigt.

30) När en kompis försöker ragga upp ett ligg på krogen, får du bara sabotera för honom på ett sätt som gör det omöjligt för dig själv att få något heller.

31) En kille får aldrig tjalla på en kollega som kommer till jobbet med världens bakfylla. Däremot får man gömma Alvedonen, smeta limburgerost på stolen, dra ned ljuset på hans datorskärm så han tror att den har pajat och få receptionen att ropa efter honom i högtalarna var sjunde minut.

32) Morgonen efter att du och en brud som tidigare bara var "en kompis" har knullat på fyllan som två kaniner, så är ångest och andra olustiga känslor ingen anledning att inte sätta på henne en gång till innan diskussionen om vilket stort misstag det var kommer upp.
sockerconny
#519 - 14 april 2005 17:57
Mannens huvudregler!!

Regel #1:
När du kör bil med familjen, fråga aldrig efter vägen om du kört vilse. Fortsätt bara att köra omkring planlöst, och låt dina instinkter styra när du navigerar över outforskad mark.

Regel #2:
Det är helt i sin ordning att fråga efter vägen, om du kör vilse med en annan man i passagerarsätet... han kommer nämligen inte att stillatigande se på när du passerar samma Shell-mack för tredje gången.

Regel #3:
När du stannat vid ett rödljus, se till att rulla fram centimeter för centimeter, för att hålla dig framför killen i bilen bredvid. Det gäller att komma iväg först.

Regel #4:
Även om du inte vet skillnaden mellan ett fördelarlock och ett tanklock, erkänn aldrig att du har vissa luckor inom bilmekanikens konst. Om bilen inte går och du saknar ord, försök med "Troligen en spräckt kolvring, har du kollat kompressionen?"

Regel #5:
En riktig karl behöver ingen instruktionsbok för någonting så enkelt som att programmera den ny videon... Men för att kunna laga något så enkelt som havregrynsgröt, så kommer han att följa receptet med en kemists noggrannhet.

Regel #6:
Erkänn inte att du bara kan lite grann om en viss sport, och inte bryr dig nåt särskilt om den. Framförallt under slutspelen... "Kolla den där Anders, han kan verkligen det där. SÅG DU?! Vilket skott!!"

Regel #7:
Erkänn aldrig att du inte är insatt i en politisk debatt... åsikter är som polisonger - du är ingen riktig karl utan dem.

Regel #8:
Det finns ingen anledning att kolla i tv-bilagan om det finns en fjärrkontroll i närheten... Störtdyk genom kanalerna och undvik all reklam som luftvärnseld, i en ändlös jakt på en lämplig landningsplats.

Regel #9:
Om du spiller någonting på golvet, torka upp det med en handduk... Det är omanligt att stå på knä, så veva bara runt handduken med ena foten.

Regel #10:
Ge aldrig en komplimang till en polare. Säg istället saker som "Vem har klippt dig? Stevie Wonder?" eller "Vem var blondinen du var med igår, och hur ska du får träffa henne igen, när hon har sett mig?"... Instinktivt kommer han att förstå att det innebär att du värdesätter hans vänskap.

Regel #11:
Avslöja aldrig sanningen om ditt verkliga sexliv för en annan man... om han inte är urolog.

Regel #12:
En man ska tjäna lika mycket eller mer pengar än sin flickvän eller fru. Han ska vara lika lång, eller längre, och minst lika intelligent. Naturligtvis ska han vinna de i mest skilda aktiviteter, från pingpong till schack. När han uppnått detta ska han vara tillräckligt frigjord för att inte bekymra sig över sådana saker.

Regel #13:
Om det finns mer än två urinoarer på en toalett, och den ena är upptagen - fortsätt till den lediga som är längst bort. Om det är kö, se till att stå minst en meter bakom den som använder urinoaren... Framförallt, om ingenting händer inom 30 sekunder, stå inte bara där som ett fån: skaka (inte mer än tre gånger, annars kommer troligen killen bredvid att bjuda ut dig), stäng gylfen och gå ut.

Regel #14:
När du är själv på toaletten behöver du inte tvätta händerna när du är klar... Men om någon ser dig, tvätta händerna som om du förbereder dig inför ett hjärnkirurgiskt ingrepp.

Regel #15:
Du är ingen riktig karl, om du inte klarar av DET (vad nu DET är)... Du kanske är rädd för berg-och-dalbanan, men om dina polare vill åka, så är det bara att bita ihop och stöna dig genom åkturen, annars kommer du att få höra det för resten av livet.

Regel #16:
Berätta aldrig för en annan man om dina innersta drömmar... Det vore som att säga "Vad tycker du om min rustning? Den har bara två svaga punkter - här, och här."

Regel #17:
Om du vill gå ner i vikt, tänk inte ens tanken på att dra ner på pizza, öl och chips... Sätt på dig löparskorna istället, och plåga livet ur kalorierna.

Regel #18:
Varje man med självaktning ska kunna hantera vapen. Ge en revolver till vilken revisor som helst, och även om han aldrig varit inom 100 ljusår från ett vapen, så har han helt klart för sig hur han ska hantera den, och är snart en kopia av Dirty Harry.

Regel #19:
Om din flickvän ser på, bläddra förstrött i det där numret av Playboy, som om det var Råd & Röns specialnummer om Tupperware. Bland jämlikar, gör regelbundna pauser, där du utbrister i kommentarer som "Oj, kolla de där!"... Och om du är ensam, studera noga och bedöm varje kurva, som om du var en rättsläkare.

Regel #20:
När du är med din partner och handlar, följ inte efter henne in på avdelningen för underkläder... Håll dig ifrån raderna av silke- och spetstrosor som Stålmannen undviker kryptonit.
sockerconny
#520 - 14 april 2005 17:59
Snälla och stygga flickor!!!

Snälla flickor skickar hem dig med en kyss.
Stygga flickor skickar inte hem dig förrän de är klara.

Snälla flickor skickar hem dig från första träffen och hoppas det blir mer.
Stygga flickor skickar hem dig med blöta fingrar och en trött tunga.

Snälla flickor knäpper upp några knappar när det är hett.
Stygga flickor gör det hett genom att knäppa upp några knappar.

Snälla flickor vaxar golven.
Stygga flickor vaxar bikinilinjen.

Snälla flickor rodnar vid sexscener i en film.
Stygga flickor vet att de kan göra det bättre.

Snälla flickor bär vita bomullstrosor.
Stygga flickor bär inga alls.

Snälla flickor tycker inte att de är klädda utan ett pärlhalsband.
Stygga flickor tycker att de är klädda i bara ett pärlhalsband.

Snälla flickor äger bara ett kreditkort och använder det sällan.
Stygga flickor äger bara en BH och använder den sällan.

Snälla flickor packar sin tandborste.
Stygga flickor packar kondomer.

Snälla flickor använder höga klackar till jobbet.
Stygga flickor använder höga klackar i sängen.

Snälla flickor tycker att kontoret är fel plats att ha sex på.
Stygga flickor tycker att ingen plats är fel plats.

Snälla flickor föredrar missionärsställningen.
Stygga flickor gör också det, men bara till att börja med.

Snälla flickor säger "Du får inte... sluta."
Stygga flickor säger "Du får inte sluta."
sockerconny
#521 - 14 april 2005 18:03
Mannens handbok till den kvinnliga logiken!!!(Del 1)

Det är lördag, en stilla våreftermiddag, och du har hittat din plats i livet: du ligger i soffan framför tipsextra, öppnar din andra öl och är lugn i vetskapen att din beställda Ciao-ciao med extra vitlök redan nu är på väg med pizzabudet.

Detta är en stund som inte kan överträffas, utom möjligen om du byter till en större tv. Plötsligt kliver din flickvän in i rummet och säger: "Och vad tror du att DU håller på med då?"

Är det en kuggfråga?

Ja, det är just jämnt vad det är. Kruxet är att hur du än svarar kommer du ögonblickligen att vara på väg till den lokala bygg och inredningsmarknaden där du kommer att förslösa resten av eftermiddagen med att försöka besluta vilken typ av gardinstång som är "rätt" i vardagsrummet. Hur kommer sig då detta? Det har lika mycket att göra med frågans natur som med något annat. Kvinnor är helt enkelt experter på att ställa frågor som inte tycks ha något korrekt svar.

Här är ett typexempel.

SER JAG FET UT?
Det finns inget svar på denna fråga, som inte kan tolkas som "ja". "Nej" betyder ja. "Ja" betyder ja. "Jag vet inte riktigt" betyder ja. "Men det spelar ju ingen roll" betyder ja. Minsta antydan till tvekan innan du öppnar munnen betyder helt enkelt ja, ja, ja.

De flesta av oss går förmodligen hellre och skriver om centralprovet i svenska än tacklar den här frågan, och ändå kan den dyka upp flera gånger i veckan. Ditt enda alternativ är att säga nej, tydligt och utan tvekan, utan att lämna någon öppning för misstolkning och få det att låta som den allmänna opinionen och inte bara din egen uppfattning. Detta fungerar naturligtvis inte, men alla andra alternativ är helt förkastliga.
Det finns ett flertal liknande frågor för vilka ett "nej" - som en pisksnärt - är det enda svarsalternativet, och ännu fler som kräver ett medkännande och oreserverat ja. I inget av dessa fall kommer retorik, undanflykter eller försök att vara rolig att betala sig.

Studera följande praktiska lista:

SÄG BARA NEJ TILL DESSA
Har du någon annan?
Fantiserar du fortfarande om henne?
Har du tröttnat på mig?

SÄG BARA JA TILL DESSA
Älskar du mig fortfarande?
Fantiserar du någonsin om mig?
Tycker du om min frisyr?

Olyckligtvis kräver många kvinnliga frågeställningar mer än ett rakt "ja" eller "nej". Vissa liknar mer gåtor än något annat.

Som denna till exempel:

VILKA SKOR PASSAR BÄST?
Naturligtvis konfronterar din flickvän dig med denna fråga när ni redan är sena till restaurangen, pekande på ett par på fötterna och ett annat i handen. Detta är inget alldagligt val. Detta är ett tillspetsat höna/ägg-avgörande som till och med hade kunnat få Lilla Fridolf att svara sin Selma, "Vilka som, din gamla skata!"

Tar du paret hon redan har på sig kommer hon att tro att du försöker skynda på henne, och tar du det andra paret kommer hon att tro att du, av samma anledning, inte vågar välja dem hon redan har på sig utan försöker vara smart. Vissa män försöker tänka flerdimensionellt i dylika situationer och satsar oväntat på ett tredje par, men detta brukar oftast tolkas som ett angrepp på hennes omdöme eller en möjlighet att angripa ditt. Du får dock, under inga omständigheter, rekommendera en annan klänning. I så fall kan du lika gärna säga, "Du är fet!"

Detta öppnar för funderingen varför hon överhuvudtaget frågar dig. Hon vet att du inte kan avgöra vilka skor som passar bäst, och hon vet att du inte bryr dig, så varför försöker hon tvinga fram din åsikt? Detta är en del i en oavbruten kampanj att få dig salongsfähig. Andra delar i denna kampanj är att, vid tillfälle, konsultera dig om dukning eller val av handdukar. I båda dessa fall borde ett undergivet och erkännande "Vet inte, men du är ju bättre på sådant" klara skivan. Prova bara inte det på skodilemmat, för då missar ni garanterat ert bord. Istället bör du be henne prova det andra paret, för att sedan säga att det första passade bättre. Detta bör klara dig undan de värsta grynnorna, så länge du inte börjar bråka ifall hon tar det andra paret lik förbaskat.




Fortsättning följer nedan.......
sockerconny
#522 - 14 april 2005 18:05
Mannens handbok till den kvinnliga logiken!!! (Del 2)

(Fortsättning från föregående inlägg..)

VART ÄR VÅRT FÖRHÅLLANDE PÅ VÄG?
Detta kan närmast beskrivas som en uppsatsfråga, eftersom du inte lär komma undan med ett kvickt svar som "framåt", "en våning upp" eller "inte en susning". Vad som ytterligare spetsar till situationen här, är att ni spelar mot olika mål. Hon vill höra ditt hjärtas röst tala om dina känslor, och en ärlig förklaring av er framtid tillsammans, medan det enda du vill ha är en enklare fråga. Det finns verkligen inget att vinna på att försöka svara på en sådan här rysare utan att åtminstone ha en vag aning om vad hon egentligen vill höra. Dylika frågor spelar i en egen division och bör egentligen besvaras med en ny fråga. Se hur enkelt man kan parera ett antal mer komplicerade och accelererande utfrågningar genom att bruka reflexsiv frågeställning.

HON: Vart är vårt förhållande på väg?
DU: Vart är vårt förhållande på väg?
HON: Tycker du hon är snygg?
DU: Vem?
HON: Vill du gifta dig med mig?
DU: Var är jag?
HON: Vad händer om jag är gravid?
DU: Är du gravid?
HON: Hurså? Tycker du att jag ser fet ut?

Hoppsan! Där hamnade vi lite snett. Den borde du väl ha kunnat räkna ut skulle komma, eller hur? Så varför inte prova en mer surrealistisk vändning.

HON: Vad händer om jag är gravid?
DU: Vad händer om jag är gravid?

Det här kommer åtminstone att köpa dig tid att komma upp med ett bättre svar. I samlingen mångsyftade frågosvar finner vi även: Hur mycket är egentligen mycket? Varför undrar du det? Skulle jag? Men vad säger du? Spelar det någon roll? Är det det här du kallar kärlek? Talar du med mig? (Märk väl: Har du mens? Hör inte till dessa.)

Låt oss sedan titta på ett matematisk problem.

HUR MÅNGA HAR DU LEGAT MED?
Okeeej... du kan ju säga sanningen, om det sanna antalet är mindre än 12. Annars får du bita ihop och chansa på ett antal som du bedömer att hon redan misstänker. Som all annan algebra och aritmetik är det hela mycket enklare om du har en formel att utgå ifrån. Denna borde funka, åtminstone om ingen av er använder sex i er yrkesutövning: Lägg samman summan av mängden människor du vet att hon legat med, med summan av mängden människor hon vet att du legat med. Dela sedan den sammanlagda summan med två, och runda av till närmaste högre heltal. Nu bör du ha hamnat på ett hälsosamt realistiskt, men ändå inte chockerande högt, antal. Är det högre än 12; säg 12 och knip käft om resten. Dags att gå vidare.

VARFÖR KAN DU ALDRIG SLAPPNA AV?
Denna retoriska pärla kommer alltid när du uttrycker din motvilja mot exempelvis snatteri, eller fortkörning, eller när ni går på lokal och du konstant vidhåller att musiken är för hög eller antalet stolar är för lågt. På denna finns helt enkelt inget bra svar. Du kan möjligen uppmärksamma henne på det faktum att hon är inkonsekvent då hon vare sig tycker om när du beter dig som ett barn eller när du är som hennes far. Men å andra sidan; gör du det kanske hon köper din synpunkt och gör slut.

På tal om att göra slut, vad tycker du om denna...

MENAR DU ATT VI SKA GÖRA SLUT?
Kvinnor, likt advokater, ställer sällan en direkt fråga, såvida de inte redan vet svaret kommer att vara. Vad gäller hur kvinnliga advokater gör har jag inte en aning, och jag är rätt säker på att jag inte vill veta. Kärnan i detta är att när din kvinna ställer denna fråga, så vet hon redan att du kommer att svara nej. Även om du kanske vill svara ja kommer det att bli ett nej. Du kan inte heller vända frågan mot henne, eftersom du inte har den mildaste aning om vad hon kommer att säga då. Om du inte vill göra slut är det bäst att helt enkelt försöka byta ämne.

Vi provar något lite enklare.

SER DU NÅGOT ANNORLUNDA MED MIG?
Nåja, den här är lite lättare. Denna kommer gärna i flock med ett par andra: "Har du glömt vilken dag det är?" och "Har du hört ett enda ord jag sagt?" Bortsett från att det är frågor som lättare besvaras fel än rätt, så är det frågor kvinnor kan ställa i komediserier. De bör bäst hanteras med en ironisk postmodernistisk skruv eller, rättare sagt, säg som Postmästare Gustav Svensson skulle gjort.

HON: Ser du något annorlunda med mig?
DU: Nytt förkläde?
HON: Har du glömt vilken dag det är?
DU: Självklart inte. Det är torsdag.
HON: Har du hört ett enda ord jag sagt?
DU: Så trevligt, älskling...

Skumt va? Men det är ju inte ditt fel att hon inte greppar läget. Vill hon ha bättre svar får hon ju ställa bättre frågor. Frågor av typ:

HAR DU REFLEKTERAT ÖVER DIG SJÄLV NYLIGEN?
Denna fråga och dess kusin, den alltid lika oväntade "Vem tror du att du är egentligen?", är två sätt att varsamt påminna dig om hur stor del medlidande hade i formandet av hennes beslut att gå ut med dig, och hur lätt detta beslut kan komma att omvärderas om du beter dig på något sätt som inte kan kallas acceptabelt.

Du har förmodligen bäddat för denna kommentar själv, genom att påpeka att Brad Pitt blivit lite lönnfet på det senaste, eller genom att spekulera i att Jack Nicholson förmodligen inte behöver vänta till sin födelsedag för att få oralsex. Du förväntas emellertid inte svara på dessa frågeställningar. Du förväntas bara be om ursäkt för din opassande höga självkänsla. I stället för att be om ursäkt; le bara lite. Att du uppvisar brister som pojkvän - eller snarare som man - är en slags hämnd i sig.

Nästa!

TYCKER DU TROHET ÄR VIKTIGT?
Som de flesta andra filosofiska funderingar som till synes verkar dyka upp från ingenstans, kommer inte heller denna från just ingenstans. Denna till synes generella fråga är, när man går till botten med den, en krypterad fråga som rör din trohet vid en eller flera specifika tidpunkter. Din motåtgärd måste sålunda också vara krypterad. Studera översättningstabellen innan du svarar.

DU SÄGER: Ja
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Han försöker dölja något.
DU SÄGER: Beror på faktiskt.
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Jag visste det.
DU SÄGER: Varför frågar du?
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Svin!
DU SÄGER: Vet inte. Gör du?
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Vad vet han egentligen?

Det finns fler varianter på detta tema, men de är inte värda att tas upp här. När du får frågan är sitter du redan med skägget i brevlådan. Det spelar ingen roll vad du säger, bara du lyckas undvika att rodna.

Då ska vi titta på ett exempel som kräver en mer rak lögn.

VAD TITTAR DU PÅ?
Hon menar, "Du spanar på henne där borta, eller hur?" Och du som trodde du förfinat konsten att låsa nacken och spana bara med ögonen. Det är helt uppenbart att sanningen inte är ditt bästa vapen just nu. Vi vet alla att sanningen kan befria dig, ibland innan du hittat någon annan stans att sova. Det kan verka lätt att besvara den här frågan med en skicklig lögn, men när en man blir överaska är hans förmåga att ljuga gravt nedsatt.

Här är ett antal av de mer vanliga misstagen män gör vid frågan "Vad tittar du på?"

FÖR PRECIS: "Den rostiga muttern på brevlådan på hörnet tvärsöver gatan."
INTE PRECIST NOG: "Grunkan där."
FÖR BRA FÖR ATT VARA SANT: "Ett diamanthalsband i fönstret där, som skulle sitta perfekt på dig."
FÖR SANT FÖR ATT VARA BRA: "En negligé i fönstret där, som skulle sitta perfekt på dig."
FÖR UPPENBART: "Inget..."
ALLDELES FÖR UPPENBART: "Det där blonda kexet med de maffiga... öhh... Inget..."

Här kommer en som behöver ytterligare dekryptering.

VAD SKA VI GÖRA NU?
Den här dyker ofta upp när ni stött på någon form av nödläge eller ett skenbarligen olösligt problem. Den krypterade biten är det mystiska "vi" i mitten. Det betyder två saker: Å ena sidan innebär "vi" "du" i betydelsen, "Vad ska DU göra nu?", men å andra sidan finns också tanken "vi är två om detta" och den innebär att du bär lika del ansvar i det att hon nyss tappade sin nyckelknippa ner i en gatubrunn, eller att hon har reservhjulet och domkraften i garaget så att ingen skall kunna stjäla dem.

I sådana situationer kommer du förmodligen att känna att det enda vettiga svaret är "Vi skall göra slut. Hej då!" Men det troligaste är att du bestämmer dig för att vara tyst, bara för att mötas av den ganska dåliga uppmaningen:

MEN VARFÖR KAN DU INTE SÄGA NÅGONTING?
Huruvida du besvarar denna vilar på dina axlar. Det är nämligen bara en enda fråga som du aldrig, aldrig skall besvara. Håll käft, hävda Geneve-konventionen, låtsas döv, spring därifrån, gör vad som helst men säg ingenting när hon frågar:

SKALL JAG KLIPPA MIG KORT?
Om du säger något så kommer hon, när hon klippt sig (och släpp sargen och greppa läget, hon har ju redan bestämt sig) och hatar sin frisyr (och hon kommer att hata den) att ge dig skulden. Även om du håller tyst är dock det bästa du kan hoppas på att hon kommer hem, stirrar dig stint i ögonen, och frågar:

TYCKER DU DET FÅR MIG ATT SE FET UT?
Här står du allena.
Mogwai
#523 - 15 april 2005 07:42
Flygsemester:

Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med plastbestick från McDonalds ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.


Utlandssemester:

Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.


Alpsemester:

Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och sprit på fastande mage. Häll även en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen.
Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.


Golfsemester:

Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m. Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.


Fiskesemester:

Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår. Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan ångest, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.


Stugsemester:

Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Kladda på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.


Stugsemester med Bastukväll:

Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.


Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen.
RÖDLÖGA
#524 - 17 april 2005 21:09
Snacka om nappar.
Raven
#525 - 17 april 2005 21:35
[QUOTE=RÖDLÖGA]Snacka om nappar. http://www.internetstart.se/bildgalleri/pics/00192.jpg[/QUOTE]

haha skrämmande att sej ;)
RÖDLÖGA
#526 - 17 april 2005 22:00
När är man full?

Lille Peter var med sin pappa på restaurang.
Efter en stund säger lille Peter:
- Pappa, när är man full??
- Jo min son, ser du dom två männen i baren, om du ser fyra män så är du full!! Lille Peter svarar efter en stunds fundersamhet:
- Men pappa det står ju bara en person där!!!
RÖDLÖGA
#527 - 17 april 2005 22:02
Chocken

[size=4]
[/size][font=verdana][size=2]- Har din syster hämtat sig från chocken sedan hennes man rymde till Amerika?
- Jodå, nu är hon mycket lugnare, men i början var hon alldeles vild av glädje.
[font=verdana][size=2][/size][/font][/size][/font]
RÖDLÖGA
#528 - 17 april 2005 22:03
Frukost

[font=verdana][size=2]Det nya förälskade paret hoppade i säng för första gången. Han skulle imponera på henne och bjuda på frukost på morgonen så han sa,hur vill du ha äggen i morgon bitti? Helst obefruktade sa hon
[/size][/font]
Marie J
#529 - 18 april 2005 23:39
SIMTÄVLING

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.

De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.

Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.

Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.

Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.

-"Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten."

Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.

-"Jo" sa Pekka, "men tu vet proarna..."
Marie J
#530 - 18 april 2005 23:42
[size=2][font=Courier New]En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina röda sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.[/font]
[font=Courier New]- Kan jag får se körkortet? säger den kvinnliga polisen.[/font]
[font=Courier New]Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan,och blir mer och mer stressad.[/font]
[font=Courier New]- Hur ser det ut, nu igen? undrar blondinen.[/font]
[font=Courier New]Den kvinnliga polisen svarar: "- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig !"[/font]
[font=Courier New]Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan.[/font]
[font=Courier New]Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säjer:[/font][/size]
[font=Courier New][size=2]-Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var polis!!! [/size][/font]
Marie J
#531 - 18 april 2005 23:45
[font=Comic Sans MS][size=2]Folk äldre än 30 borde vara döda![/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2] [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]som var barn på 50-talet, 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]barndomen.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2] [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]Våra barnsängar var målade med blybaserad färg.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor, dörrar eller skåp, [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi drack vatten från trädgårdsslangen och inte [/size][/font]ur flaskor.

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]överviktiga, därför att vi alltid var ute och lekte.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi delade gärna en läsk med andra och drack [/size][/font]ur samma [font=Comic Sans MS][size=2]flaska, utan att någon faktiskt dog av det.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]och körde i full fart ned för backen, [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]bara för att lite senare komma på att vi hade glömt att sätta på bromsar. [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]Efter några turer i diket lärde vi oss att lösa problemet.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi gick ut tidigt om morgonen för att leka ute hela dagen, [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]och kom hem först när gatubelysningen blev tänd.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Ingen kunde få fatt i oss på hela dagen - ingen mobiltelefon.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi hade inget Playstation, Nintendo eller X-boxar - i det hela [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]taget inga TV-spel, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]inga mobiltelefoner, hemdatorer eller chatrooms på internet.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi hade vänner! Vi gick ut och fann dem![/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder, [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]men ingen blev stämd efter dessa olyckor. [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]Det var olyckor. Inga andra kunde få skulden - bara vi själva.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Kommer du ihåg olyckorna? Vi slogs, blev gula och blå [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]och lärde oss att komma över det.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Till trots för alla varningar, så var det inte många ögon som blev [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]utstuckna, [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]och gräset växte inte inuti oss i resten av våra liv.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi cyklade och gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]och blandade oss i samtalet.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vissa elever var inte så kvicka som andra i skolan, så [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]de föll igenom och var tvungna att gå om ett år.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2] [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]de bästa problemlösare och investerare någonsin.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]De sista 50 åren har varit en explosion av nya idéer.[/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2]Vi hade frihet, fiasko, succéer och ansvar, och vi lärde oss att [/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2]förhålla oss till alltihop. [/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2]Och du är en av dem. Grattis!!![/size][/font]
Marie J
#532 - 18 april 2005 23:52
Ett Axplock ur Tidningarnas Rubriksättning

Sydsvenska Dagbladet.

Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv.
(Fy fan för 2 år i Eslöv)

Lam pojke bortsprungen.
(Var han lam sa du?)

21-åring anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare. (Åklagare är hett eftertraktade på svarta börsen)

Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på födelsetalet.)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador.
(Istället dog de av..???)

Nordvästras Skånes Tidning.

Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är ???)

Örebrokuriren

Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?)

Uppsala Nya Tidning.

Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där!)

Bergslagsposten.

Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram.)

Huset som brann ner till grunden blev totalförstört. (Nähä..?)

Ölandsbladet.

Mindre poliser till Borgholm.
(Vilken är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad.

Vi skriver alt dåligare.
(De jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter.

Audis dieselversion av modell A8 imponerar med sig låga
bensinförbrukning.
(Inte undra på.)

Expressen.

Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?)

Aftonbladet.

Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Dåså då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Göteborgsposten.

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Östersundsposten.

Krockade med älg på motorcykel. (Åker älgar motorcykel??)

Metro.

Yrkesmördare misstänks för mord.
(Vadå han gjorde ju bara sitt jobb..)

Tre greps för våldtäkt på finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på finlandsfärjor ?)
Marie J
#533 - 18 april 2005 23:56
Ännu en under-bältet-historia....

Det är inte alltid bra att ha lust .....

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin peternicklas i ostklyvaren.

Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.

Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- Vad är det för fel? frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min peternicklas i ostklyvaren?
- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?!, svarar frun förskräckt.
- Jo, det har jag.
- Men herregud Marcus! Vad hände?
- Både hon och jag fick sparken...
Tacchi
#534 - 20 april 2005 17:47
Det finns en vetenskaplig undersökning som hävdar att alla i Sverige födda
1970 eller senare är så indoktrinerade av engelskan att de har svårt att
se om orden ska vara ihopskrivna eller inte.
____________________________________________________________________
Pressbyråns nya reklamkampanj i tunnelbanan:
HUNGRIG?
VI HAR SNABB MAT
Hur mäter man farten på mat? Hekto i minuten eller kilo i timmen?
___________________________________________________________________
En affär nära Linnégatan i Göteborg säljer, bl.a. oliver och fårost.
På deras skylt kan man läsa den intressanta upplysningen: OLIVER
FÅR OST
Då blir Oliver säkert glad! ;-)
______________________________________________________________________
I en elaffär i Tyresö kan man köpa en RAK APPARAT
Undrar om de har böjda också?
____________________________________________________
På vår nya fina kaffeautomat på kontoret finns det en fin
särskrivning längst ner i instruktionerna: "Växel i retur skål"
Skål på er själva!
____________________________________________________
I godiskiosken kan man vid juletid inhandla: Skum Tomte
____________________________________________________
En härlig särskrivning, hittad på Domus i Lund: "Djupfryst kyckling lever".
__________________________________________________
"Student plakat, monterad och klar"
Verkar rationellt. Antagligen lämnar man in sin student på morgonen
och hämtar ut honom eller henne på kvällen, färdigfestad och klar!
_____________________________________________________
Särskrivning sedd på skylt utanför en restaurang: VILT BORD
Gäller att hålla i tallriken...
__________________________________________________
Sett på en skylt på en korvkiosk: "Vi tar inte emot 1000 lappar!"
Upp till 999 samer går alltså bra...
_____________________________________________________
Läst i ett skyltfönster: "Sten tvättade Levis jeans!"
Snällt av Sten.
________________________________________________________
En ung civilingenjör skriver om sina arbetsuppgifter: "Jag arbetar
en hel del med fel analys."
Det verkar väl onödigt.
________________________________________________________
Sett på skylt i centrala Lund: Sjuk gymnastik
Man frågar sig vad de sysslar med på ett sådant ställe...
________________________________________________________
På ett kondis i Jakobsberg kan man köpa en både munter och berusad
smörgås: Glad packad räkmacka 35.00kr
_________________________________________________________
Sett på skylt utanför djuraffär i Katrineholm: JÄTTEFINA SMÅDJUR
DVÄRG VÄDUR MARSVIN KANIN
Jag hade lust att gå in och fråga vad dvärgarna kostade.
______________________________________________________
Hur undviker man att drabbas av musarm? Aftonbladet IT har svaret:
"Försök att vila under armarna mot bordet." Låter invecklat, tycker jag.
____________________________________________________
Sett på reklamtavlan på Ullevi: Mässa för små företagare.
Barn eller dvärgar?
______________________________________________________
Den här skylten, vars erbjudande jag inte vill spekulera om, brukar
runt Halloween sitta utanför Pressbyrån i Kristianstad:
Pumpa gubben 29 kr
Malplacerad
#535 - 20 april 2005 18:44
HAHAHAHA!!
Klock rent

hupp ;)
Lenita
#536 - 21 april 2005 11:49
Min favvo-särskrivning är fortfarande:
"Hjälp vår kassa personal! Lägg varorna med streckkoden mot dig."
:D
tälje
#537 - 21 april 2005 12:05
Killen i bastun
Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han
visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel.
tälje
#538 - 21 april 2005 12:09
Hur man fångar en norsk ål:
Lille Jonny, 8 år, är liksom andra pojkar i sin ålder väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det gick till. En dag frågade han sin mamma som blev väldigt generad. Istället för att förklara sade hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. Följande morgon beskrev Jonny allt för sin mamma.
Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började att krama och kyssa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg så lustigt ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat. Jag tror att han också höll på att bli sjuk för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre. Hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var feber för syrran sade att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad som gjorde dem så sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ca 25 cm lång, jag svär! Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sade att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat för henne om de som finns i sjön. Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita av huvudet på ålen. Plötsligt gurglade hon och släppte taget om den. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille välte nästan soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig.. Efter ett tag slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen, och titta! Ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller någonting sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toaletten
ove
#539 - 21 april 2005 17:06
En snubbe går in i ett snabbköp för att handla. Han plockar på sig en tandkrämstub, en påse chips, en två liters cola och en fryst pizza.
Den söta flickan bakom disken tittar på honom och säger; "du är singel va"
"Hur kunde du gissa det" svarar mannen sarkastist.
"För att du är så jävla ful."
Marie J
#540 - 22 april 2005 00:45
Det var ett par som varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.

Nåväl, efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.

Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner... och såg att hennes man höll i en batterigången stimulatorapparat... en vibrator!!!!

Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick upp i taket av ilska.
"Din impotenta idiot" skrek hon åt honom.
"Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?"
"Bäst du förklarar dig själv"
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger helt lugnt:
"Jag förklarar leksaken....du förklarar barnen.."
Marie J
#541 - 22 april 2005 00:45
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i
sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och
frågar henne;
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...
Marie J
#542 - 22 april 2005 00:48
Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt.

Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?

Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid!, svarade han till sist.
- Är den lika lång?, frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?

Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!
tälje
#543 - 22 april 2005 13:13
Museiföremålet
Denna historia har sin epilog i Danmark under 1800-talets första hälft. Där levde det ett gift par, där den äkta mannen hade ett väldigt stort könsorgan, som skänkte hans hustru många sköna och tillfredsställande stunder. Men sen en dag så dog den äkta mannen, och lämnade stor saknad i hustruns (under)liv. För att ha ett minne av den äkta mannen och minnas tillbaka deras sköna stunder i den äkta sängen, lät änkan en konservator stoppa upp mannens väldiga könsorgan. Hur det än var så hamnade, efter att änkan också hade dött och förenats med sin make, makens organ på ett museum i Köpenhamn. På 1930-talet, så var det två städerskor som städade på museet efter stängningsdags. När dom var och städade i rummet med den konserverade pitten, tyckte en av städerskorna att även detta museiföremål behövde dammas av. Men när hon höll på med detta, så råkade den falla ner i golvet och den sprack sönder i flera mindre bitar. Nu var goda råd dyra, om museiintendenten fick reda på att dom hade haft sönder den, så skulle dom få en utskällning och kanske även sparken. Därför tog dom och limmade ihop bitarna igen så att pitten blev hel igen. För att den skulle hålla ihop bättre lät man även montera in en stålfjäder i den, så att den fick bättre stadga.
På 1980-talet hade den på något sätt hamnat på ett museum i Stockholm. En gång efter stängningsdags var det en städerska som höll på att städa på museet. När hon höll på att städa i rummet där den uppstoppade pitten fanns, så råkade hon stöta till pitten så att den for ner i golvet. Pitten höll, men på grund av den inmonterade stålfjädern började de studsa upp och ner på golvet. Städerskan var lite förundrad en kort stund, men fann sig snabbt och drog upp kjolen. Sedan gick hon ner på huk och hoppade efter den studsande pitten och ropade:
- HÄR!, HÄR!, HÄR!
Tottofagrin
#544 - 22 april 2005 13:37
Barometern

Min fysiklärare var mycket förthust i denna anekdot. Om den är sann eller inte vet jag inte, men den är ganska underhållande. :)

[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif]Barometern[/font] [left][font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]Följande fråga är hämtad från en examen i fysik vid Köpenhamns universitet:[/size][/font]
[/left]
[center][font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]Beskriv hur man räknar ut höjden på en skyskrapa
med hjälp av en barometer. [/size][/font]
[/center]
[left][font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]En av studenterna svarade att man binder fast ett långt snöre i ena änden på barometern, går upp på taket och sänker med hjälp av snöret ner barometern till marken. Snörets längd plus barometerns längd är lika med byggnadens höjd.[/size][/font]
[/left]
[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]Detta högst originella svar retade examinatorn så till den milda grad att han underkände studenten. Studenten i sin tur överklagade beslutet och hävdade att hans svar var odiskutabelt korrekt. Universitetet gav då en oberoende skiljedomare i uppdrag att avgöra fallet.[/size][/font]

[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]Skiljedomaren ansåg att studentens svar visserligen var helt riktigt, men att det inte visade på någon större kunskap i fysik. Man beslöt då att studenten skulle få sex minuter på sig att lämna ett muntligt svar, som åtminstone kom i närheten av fysikens grundläggande principer.[/size][/font]

[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]När studenten suttit tyst i fem minuter med pannan i djupa veck, påminde domaren honom om att tiden höll på att rinna iväg. Studenten svarade att han hade ett antal ytterst relevanta svar, men att han inte kunde bestämma sig för vilket han skulle ta. När han uppmanades att skynda på svarade han: [/size][/font]

[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]För det första kan man kasta ut barometern från taket och mäta den tid det tar för den att nå marken. Byggnadens höjd kan med sedan räkna fram med hjälp av den här formeln, som jag har skrivit mer på mitt papper. Men jag skulle inte rekommendera min herre att göra på detta sätt. Det vore synd på en bra barometer. [/size][/font]

[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]Om solen skiner föreslår jag i stället att man mäter barometerns höjd, varefter man ställer den på högkant och mäter skuggans längd. Sedan mäter man längden på skyskrapans skugga och därefter är det bara en fråga om enkel proportionell geometri att räkna ut skyskrapans höjd. På mitt papper här finns en formel även för detta. [/size][/font]

[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]Men vad jag förstår ville ju min herre ha ett högst vetenskapligt svar, fortsatt han. Därför föreslår jag att man knyter ett kort snöre i barometern och svänger den fram och tillbaka som en pendyl, först på marken och sedan på skyskrapans tak. Höjden får man fram genom att räkna ut skillnaden med hjälp av en gravitationsformel, som jag den här gången har skrivit ner på ett långt papper. Jag kan upplysa om att det är en mycket svår och komplicerad uträkning. [/size][/font]

[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]Om skyskrapan har en utvändig räddningsstege finns det ytterligare ett sätt som verkligen inte är dåligt. Man klättrar upp för stegen och markerar höjden i ”barometerlängder” och sedan lägger man ihop dessa. [/size][/font]

[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]Vill ni ha ett tråkigt men passande svar kan man naturligtvis använda barometern till att mäta lufttrycket på taket och på marken och sedan omvandla skillnaden i millibar till meter för att få fram byggnadens höjd.[/size][/font]

[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]Men, tillade studenten slutligen, eftersom vi studenter ständigt uppmanas att tänka fritt och söka efter vetenskapliga metoder, så skulle det absolut bästa sättet vara att knacka på hos portvakten och fråga honom om han vill ha en ny, fin barometer i utbyte mot att han talar om hur hög skyskrapan är.[/size][/font]

[font=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica,Sans-serif,sans-serif][size=-1]Studenten vara Niels Bohr, den ende dansk som någonsin har fått Nobelpriset i fysik![/size][/font]
riverhorse
#545 - 23 april 2005 18:35
[font=Arial Black][size=3]Nu är det bevisat att kvinnor har sämre simultanförmåga än män![/size][/font]
[size=3][/size]


[color=red]För dom kan inte älska samtidigt som dom har huvudvärk[/color]:rolleyes:



Mer huvudvärk


Mannen kom hem efter en blöt kväll med sina vänner.Då han försöker krypa på sin fru säger hon: inte ikväll älskling jag har en sådan huvudvärk.Mannen går då in på toaletten och tar en magnecyl och balanserar den på snoppen samtidigt som han går in till sin fru och säger: Nå älskling vill du ha sugtablett eller stolpiller.[:-36]
Marie J
#546 - 24 april 2005 21:52
En liten mager vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser´han en enorm, jättestor kille stående bredvid honom.

Killen ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger:
"210 lång, 120 kg, 30 cm *****, 1 kg testiklar, Turner Brown!"

Den lilla vita killen svimmar och faller raklång till golvet. Killen böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:
"Vad är det för fel på dig?"

Med svag röst säger den vita killen:
"Vad var det du sa till mig?"
"Jo, eftersom du stirrade på mig så förmodade jag att du tänkte fråga vad alla andra brukar göra när dom ser mig och då sa jag:

Jag är 210 lång, väger 120 kg, har en 30 cm lång ***** och testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!"

Turner Brown? Tack gode Gud! Jag tyckte du sa Turn around!"
Marie J
#547 - 24 april 2005 21:55
Den lille grå, oansenlige mannen i 50-årsåldern kom in på
pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig. Det går bra säger prästen. Vad gäller saken? Det är så här sade mannen, att igår böjde sig min hustru fram över frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag kunde inte hejda mina lustar, utan drog upp kjolen helt och ned med trosorna, och sedan satte jag på henne allt vad jag orkade.

Var det er hustru sade ni, frågade prästen. Ja svarade mannen, vi har varit gifta i 28 år. Det är är ingenting att bikta sa prästen, det är helt naturligt att ha samlag med sin egen hustru. Tack det var skönt att höra, sade den
lille mannen och gick..

Någon timma senare kom en liten alldaglig dam i 50-årsåldern in på pastorsexpeditionen, fram till prästen och ville bikta sig. Prästen frågade vad det gällde och damen berättade: Igår böjde jag mig fram över frysboxen, och min man drog upp kjolen på mig och ner med trosorna och
sedan hade vi samlag bakifrån. Det är förfärligt.

Prästen smålog och sade: Er man har redan varit här och berättat, och jag säger till er som jag sade till honom att det inte är någon synd att ha samlag inom äktenskapet. Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill? frågade damen. Oh ja ni är så välkomna till kyrkan! svarade prästen. Det var skönt att höra sa damen, för på Hemköp sade dom att där var vi inte välkomna längre.
Marie J
#548 - 24 april 2005 21:57
Anton gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.

På kvällen frågade Anton sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.

Anton memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte haft sex på över 200 år
RÖDLÖGA
#549 - 25 april 2005 05:58
Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.
RÖDLÖGA
#550 - 25 april 2005 05:59
- 15 Skäl Till Att Servera Alkohol i Skolan -

1.Det skulle sporra eleverna att komma till skolan.

2.Eleverna skulle säga till lärarna vad de tycker och tänker,
inte vad lärarna vill höra.

3.Reducerar stress.

4.Eleverna skulle inte klaga över den dåliga skolmaten.

5.Elever och lärare skulle gärna jobba sent eftersom de inte
behöver skynda sig till någon fest eller bar och slappna av där.

6.Chanserna för att få bättre betyg skulle vara större då lärarna
är på lyran.

7.Du skulle inte bryr dig lika mycket om i vilken grupp du hamnar
i när det är grupparbete.

8.Klasskamraterna skulle plötsligt se mycket bättre ut.

9.Cafeterians inkomster skulle öka.

10.Flertalet elever skulle få lättare för muntliga redovisningar.

11.Det skulle öka dina chanser för att få se klasskamraterna
nakna.

12.Sommarlov skulle inte behövas eftersom eleverna hellre skulle
vilja komma till skolan. (inte sant)

13.Lärarna skulle inte längre behöva kaffe i lärarrummet för att
piggna till.

14.Fler skulle räcka upp handen och visa vad de kunde på
läxförhören.

15.Det skulle främja samarbetet med Ryska skolor.
RÖDLÖGA
#551 - 25 april 2005 06:00
Till grannfrun:
- Snälla fru Ström, sätt på er den där raffiga bikinin och hitta på
nåt i närheten av vårt staket. Jag ska försöka få min man att klippa
gräsmattan om en stund.
RÖDLÖGA
#552 - 25 april 2005 06:01
Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller
en flicka med uppdragen kjol...
RÖDLÖGA
#553 - 25 april 2005 06:03
En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.
Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han
kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn
växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!
RÖDLÖGA
#554 - 25 april 2005 06:07
Det var en man som när han kom hem upptäckte att det satt en gorilla
längst upp i äppelträdet.
Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda
på vad han skulle göra.
Vi saknar en gorilla, sa dom, vi skickar en djurskötare som kan ta
hand om honom. Efter en stund kom en skåpbil och svängde upp på hans
garageinfart och ut kom en man som snabbt lastade ut;
en lång pinne en stor aggressiv hund en hagelbössa och ett par handklovar
Så här går det till sa mannen, jag klättrar upp i trädet och petar på
gorillan med den långa pinnen tills han ramlar ner, hunden är dresserad
att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier, när då gorillan
försöker skydda sina privata delar genom att sätta sina händer framför,
är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan.
Ok, lång pinne, aggressiv hund, handklovar.
Förlåt en fråga, hagelbössan??
Om jag ramlar ner före gorillan, SKJUT HUNDEN
RÖDLÖGA
#555 - 25 april 2005 06:07
Frisören sa orloigt till kunden:
- Hade ni röd slipps innan ni kom?
- Nej.
- Oj, hjälp!
RÖDLÖGA
#556 - 25 april 2005 06:21
Farmor sa till sitt barnbarn:
- När jag hostar håller jag alltid för munen, det borde du också göra.
Barnet:
- Det behöver inte jag, mina tänder sitter kvar ialafal.
RÖDLÖGA
#557 - 25 april 2005 08:21
- Hej, hur är det med dig idag då?
- Jo, det är bra, men jag har ett hål i ryggen.
- Ett hål i ryggen?
- Ja, men det sitter så långt ner så det skiter jag i!
RÖDLÖGA
#558 - 25 april 2005 08:22
- Vet du vad som är en mil långt - och luktar fisk?
- Nej!?
- Tjejmilen!
RÖDLÖGA
#559 - 25 april 2005 08:26
Gammal men bra ändå.


En bonde i norrland kom till kvarnen med traktor och släpvagn för att tippa av och mala sin skördade säd. Men när han gick bakom släpvagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom rakt på stortån. Det gjorde så jäkla ont att han fick åka till lasarettet i Umeå där dom konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom.. En del försökte t.o.m titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal. Det stod:
"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån"...
RÖDLÖGA
#560 - 25 april 2005 08:27
Fråga: Vet du skillnaden mellan en pizza och en polska?
Svar: På pizzan kan man väja bort svampen!
RÖDLÖGA
#561 - 25 april 2005 08:31
- Hovmästaren, kan jag få en tandpetare?
- Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.


(Tack, var är utgången?)
RÖDLÖGA
#562 - 25 april 2005 08:39
Ole hade fått nya grannar från polen.
Han frågade:
-Kommer ni från sydpolen eller nordpolen???
RÖDLÖGA
#563 - 25 april 2005 08:39
Varför hällde Normannen tvål i vattensängen???
Svar: han ville ha en skumgummimadrass.
RÖDLÖGA
#564 - 25 april 2005 08:40
Vet ni vad man säger till en norrman med två blåtiror?
Ingenting. Han har ju redan fått två tillsägelser.
RÖDLÖGA
#565 - 25 april 2005 10:20
Min data.[:(!]
RÖDLÖGA
#566 - 25 april 2005 10:23
Rea på barn?

Marknadsföning?

Maria - Sjöjungfru
#567 - 25 april 2005 11:12
En liten historia.

[font=Arial][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Det var en gång en liten kille som var ute å gick med sin pappa. De gick förbi ett stort hus med röda lampor i fönstret. Killen frågade vad som fanns där inne. Pappan berättade att man kunde köpa glädje där och lillkillen kände sig nöjd med förklaringen och de gick vidare... [/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]En månad senare fyllde lillkillen 6år. Han fick då en slant av sin mormor. Perfa tänkte han, här ska köpas glädje. Lillkillen gick till huset och ringde på... En storbystad kvinna öppnar dörren och tittar förvånat på lillkillen. -Ja, vad vill du? Lillkillen berättar att han vill köpa glädje. Bordellmamman funderar en stund på vad som kan vara glädje för en 6-åring och sedan tar hon med honom till köket. Där brer hon 4st skinksmörgåsar med sylt på till lillkillen som förtjust tackar å tar emot. [/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Väl hemma frågar pappan vart lillkillen varit. -Jag har varit till huset med röda lampor och köpt glädje. [/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Pappan blir lite orolig och frågar hur det gick. [/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Lillkillen: -Jo, de första tre gick bra, men den fjärde slickade jag bara av![/color][/font]

[/size][/font]
RÖDLÖGA
#568 - 25 april 2005 12:35
Svensken till sina engelska vänner:
"Vet ni vad jorden heter på latin?"
"No, tell-us!"
RÖDLÖGA
#569 - 25 april 2005 12:36
En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
"Varför sitter du och skiter i rabatten?"
"Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".
RÖDLÖGA
#570 - 25 april 2005 12:39
"Pappa, måste man tänka när man kör bil?"
"Javisst, min lille vän, det måste man."
"Är det därför du kör så långsamt?"
RÖDLÖGA
#571 - 25 april 2005 12:42
"Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!"
RÖDLÖGA
#572 - 25 april 2005 12:47
Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
Raven
#573 - 25 april 2005 13:12
ASGARV den med sädestömmningen var underbar :)
RÖDLÖGA
#574 - 25 april 2005 14:36
"Vad gör du i skåpet Per?"
"Leker periskop."
RÖDLÖGA
#575 - 25 april 2005 14:38
"Det var en rolig liten båt!"
"Ja, jag tror den driver med oss!"
RÖDLÖGA
#576 - 25 april 2005 14:41
"Nu måste du gå till skolan Nisse!"
"Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!"
"Gå nu! du är ju i alla fall rektor!"
RÖDLÖGA
#577 - 25 april 2005 14:46
--------------------------------------------------------------------------------

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!"
C.Ciklid
#578 - 25 april 2005 15:20
[QUOTE=riverhorse][font=Arial Black][size=3]Nu är det bevisat att kvinnor har sämre simultanförmåga än män![/size][/font]
[size=3][/size]


[color=red]För dom kan inte älska samtidigt som dom har huvudvärk[/color]:rolleyes:



Mer huvudvärk


Mannen kom hem efter en blöt kväll med sina vänner.Då han försöker krypa på sin fru säger hon: inte ikväll älskling jag har en sådan huvudvärk.Mannen går då in på toaletten och tar en magnecyl och balanserar den på snoppen samtidigt som han går in till sin fru och säger: Nå älskling vill du ha sugtablett eller stolpiller.[:-36][/QUOTE]

Vet inte du att sex förebygger huvudvärk? ;)

//Camilla
RÖDLÖGA
#579 - 25 april 2005 15:49
"Vad är det för likhet mellan Bingolotto och att runka?"
"Plötsligt sitter man där med tre miljoner i handen."
RÖDLÖGA
#580 - 25 april 2005 21:44
"Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?"
"Myggan slår man ihjäl efter att den har sugit klart."
RÖDLÖGA
#581 - 25 april 2005 21:46
Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
"Hörru, vänta lite," sa flickan. "I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!"
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
"Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon.
"Nej," sa han, "i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn."
RÖDLÖGA
#582 - 25 april 2005 21:47
Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne:
"Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?"
"Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort.
Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade:
"Pupillen i ögat."
Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."
RÖDLÖGA
#583 - 25 april 2005 21:50
Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av.
"Det var fantastiskt," sa rodeoägaren. "Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen."
"Äsch, det var väl inget," sa Albert. "Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras."
Raven
#584 - 25 april 2005 21:51
Rödlöga har du möjligtvis ätit en halv special med pucko idag :)
RÖDLÖGA
#585 - 25 april 2005 22:00
[QUOTE=Raven]Rödlöga har du möjligtvis ätit en halv special med pucko idag :)[/QUOTE] Nej, men har varit på Zoopet träff. Det ger en massa
inspiration. Så man vill ge Zoopet lite tillbaka.:D
Raven
#586 - 25 april 2005 22:03
haha låter bra :)
roliga skämt är alltid välkomna.

undrar bara när ja ska komma ihåg å INTE äta när ja läser dom ;)
RÖDLÖGA
#587 - 25 april 2005 22:07
Här får du en till Raven.



En dag när 5:åriga Lisa gick till skolan träfade hon en pojke som sa -Du får 50 öre om du klätrar upp i trädet
Lisa tänkte efter och sa
-Okej.
Nästa dag frågade pojken samma sak igen och Lisa klätrade upp.
När Lisa kom hem sa hon till sin mamma:
-Jag har fått 1kr av en pojke bara för att jag klätrade upp i ett träd!
-Men Lisa du fattar väl att han bara vill se dina trosor!
-HAHA då lurade jag han idag för jag hade inga trosor på mig...
Raven
#588 - 25 april 2005 22:10
haha den va fin

Introducing the new Bio-Optic Organized Knowledge device, trade-named BOOK.
BOOK is a revolutionary breakthrough in technology: no wires, no circuits, no batteries. Even a child can operate it.

Compact and portable, it can be used anywhere - yet it holds as much information as a CD-ROM disc.

BOOK is constructed of sequentially numbered sheets of paper (recyclable), each holding thousands of bits of information. Pages are locked together with a binding device.

Opaque Paper Technology (OPT) allows the use of both sides of the sheet, doubling information density. Further increases in information density are expected. For now, BOOKS with more information simply use more pages.

Each sheet is scanned optically, registering information directly into the brain.

A flick of the finger takes you to the next sheet.

BOOK may be opened at any time. BOOK never crashes or requires rebooting.

A "browse" feature allows you to move instantly to any sheet, to move forward or backward as you wish.

Many come with an "index" feature, which pinpoints the exact location of information for instant retrieval.

You can make personal notes next to BOOK text entries with the optional programming tool, Portable Erasable Nib Cryptic Intercommunication Language (PENCIL).
Marie J
#589 - 25 april 2005 23:35
Justa vad massa fin läsning man fick!
Raven
#590 - 25 april 2005 23:48
såg du nåt kul då ?
RÖDLÖGA
#591 - 26 april 2005 07:19
Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!
RÖDLÖGA
#592 - 26 april 2005 07:21
- Varför Matar Du Din Häst Med Jackor ?
- För Att Det Finns Foder I Dem !
C.Ciklid
#593 - 26 april 2005 13:04
En tokig tant har flyttat in... Nej inte med mitt medgivande och inte betalar hon någon hyra heller. Hon bara finns där!!

Hon verkar lida av spegelmani också, vilket jag aldrig hört talas om, utom när det gäller tonåringar.

Hur som helst... När jag går till spegeln för att måla mig ställer sig den tokiga tanten framför mig!! Där står hon med sitt rynkiga ansikte och ansats till dubbelhaka och med bilringar runt midjan och vägrar flytta på sig!

Jag har skrikit åt henne att gå sin väg men hon skriker bara tillbaka. Det blir hon inte vackrare av!!

Hon ger sig på min garderob också och ändrar på mina kläder. Jag har smal midja, har fått många komplimanger under åren, men hon syr in kläderna så de stretar förfärligt när jag försöker tränga mig i dem!

Mina papper kastar hon bort och flyttar på allt tills inget finns där jag placerade det. Hon köper hem kakor och snask, vilket hon inte borde göra då hon verkar ha problem med vikten. Jag kan unna mig något emellanåt, men hon glufsar i sig det mesta!

Jag brukar ha för vana att ha en flaska rött vin i kylskåpet då det är nyttigt att ta ett glas till maten. Nästa morgon är flaskan tom, så hon verkar ha problem med det området också.

När jag är i en affär och ber om min storlek tittar expediten konstig på mig. Tanten har tydligen vart där med. När jag tillslut fick på mig ett svart litet nummer och gick till spegeln är det samma visa, tanten ställde sig framför mig och hade en satt på sig en likadan klänning. Behöver jag säga att hon såg löjlig ut i den!!!

Hon har konstrat med telefonen med, så den sällan ringer och telefonsvararen tar inte emot några meddelanden. Jag vet ju att jag är ganska populär! Det har jag alltid varit och karltycke har jag. Men sedan tanten flyttade in hör jag sällan av dem. När jag tittar på tv har hon vart framme och gjort bilden suddig och skruvat ner volymen så jag knapt kan höra den om jag inte skruvar upp den.

På sistone har hon knölat till maddrassen så jag är stel och öm både här och där när jag vaknar.

Jag vet att jag alltid annsets som en sällskapsmänniska och ganska spirituell faktiskt. Men tanten har tydligen sprungit runt och pratat med vänner och bekannta, ja, till och med i affärerna häromkring. De får alla bråttom när de ser mig. Om man småpratar med dem mummlar de: -ja,ja.. det har du berättat förr..

Vad ska jag ta mig till?? Någon som vet varifån tanten kom? För om någon vet, meddela mig då snarast! För om jag inte blir av med henne, måste jag nog tänka på att flytta.
sockerconny
#594 - 26 april 2005 16:23
Fakta om Quinnor!!

Fakta #1:
Kvinnor har aldrig något att ta på sig. Ifrågasätt inte de enorma mängder av kläder i garderoben ty "Du förstår helt enkelt inte!"

Fakta #2:
Kvinnor kommer alltid att ställa frågor till dig som det inte finns några korrekta svar på, detta så att du får ett dåligt samvete.

Fakta #3:
Kvinnor behöver känna att det finns de som har det värre än de själva. Det är därför som såpoperor och shower som Oprah Winfrey och Ricki Lake är så framgångsrika.

Fakta #4:
Kvinnor hatar insekter. Även den mest självständiga och viljekraftiga kvinna behöver en man då en spindel eller geting finns i närheten.

Fakta #5:
Kvinnor går alltid till toaletten i grupp. Det ger dem en chans att få höra det senaste skvallret.

Fakta #6:
Kvinnor kan inte låta bli att svara en telefon som ringer. Det kvittar vad de håller på med, de måste svara.

Fakta #7:
Kvinnor förstår aldrig varför män gillar maskiner och leksaker. Män förstår att de hade inte behövt dessa maskiner och leksaker om kvinnor hade haft en PÅ/AV-knapp.

Fakta #8:
Kvinnor tror att all öl är likadan.

Fakta #9:
Kvinnor har minst tre olika sorters schampo- och balsamflaskor i duschen.

Fakta #10:
Och det är på grund av detta som badrummet luktar som en regnskog efter att hon har duschat.

Fakta #11:
Kvinnor förstår sig inte på den dragningskraft som sport har på män. Män söker den underhållning som får dem att glömma verkligheten. Kvinnor söker den underhållning som påminner dem om hur hemsk verkligheten kan vara.

Fakta #12:
Om en man ska ge sig ut på en sjudagars tripp packar han ner kläder för fem dagar och bär några utav dem två gånger. Om en kvinna ska ge sig ut på samma tripp packar hon ner kläder för tjugoen dagar, då hon inte vet vad hon känner för att ha på sig varje dag.

Fakta #13:
Det genomsnittliga antalet föremål i en kvinnas badrum är 437. En man kan inte identifiera merparten av dessa föremål.

Fakta #14:
Kvinnor älskar att prata i telefonen. En kvinna kan komma hem från ett tvåveckors besök hos sin vännina för att sedan direkt ringa henne och prata med henne i tre timmar.

Fakta #15:
En kvinna klär upp sig för att gå och handla, vattna blommorna, tömma sophinken, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.

Fakta #16:
Kvinnor vill inte ha ett ärligt svar på frågan "Hur ser jag ut?"

Fakta #17:
"Det är inget" har en helt annan mening om en kvinna säger det jämfört med då en man säger det.

Fakta #18:
Alla kvinnor är enligt dem själva överviktiga, och män bör inte säga emot dem.

Fakta #19:
Alla kvinnor är enligt dem själva överviktiga, och män bör inte hålla med dem.

Fakta #20:
Om det inte är Alla hjärtans dag och du ser en man i en blomsterhandel kan du alltid påbörja en konversation genom att fråga "Och vad har du gjort då?"

Fakta #21:
Kvinnor kan klara sig ifrån en böteslapp för fortkörning genom att puta med munnen. Samma agerande kan få män arresterade.

Fakta #22:
Du bör aldrig antyda för en kvinna att hon kan vara gravid, om hon inte är mitt i en förlossning.
Solen
#595 - 26 april 2005 16:28
[QUOTE=RÖDLÖGA]- Varför Matar Du Din Häst Med Jackor ?
- För Att Det Finns Foder I Dem ![/QUOTE]
:p *asg*
sockerconny
#596 - 26 april 2005 16:28
Kemianalys av kvinnan

Tecken: Kv
Atomvikt: Acceptabel vid 60, men känd för att variera upp till 80-90.
Upptäckare: Adam
Förekomst: Kopiösa mängder i alla tätortsområden, med en lite mindre förekomst i förstads- och lantområden. Säsongsmässig variation.

Fysiska egenskaper:
[list=1]
[*]Ytan är oftast täckt med en påmålad hinna.
[*]Kokar över av ingen anledning, och fryser likaså utan anledning.
[*]Smälter om man behandlar den rätt.
[*]Blir bitter om man behandlar den fel. Kan åstadkomma huvudvärk. Hanteras varsamt!
[*]Hittas i varierande stadier; alltifrån ren ädelmetall till mer vanlig metall.
[*]Sviktar då tryck appliceras på vissa punkter.
[/list]Kemiska egenskaper:
[list=1]
[*]Har stor samhörighetskänsla för guld, silver, platina och ett flertal andra värdefulla metaller och stenar.
[*]Absorberar stora mängder dyrbara substanser.
[*]Kan spontant explodera om man lämnar Kv ensam på träffar.
[*]Olöslig i många vätskor, men aktiviteten ökar då Kv är bemött med alkholhaltiga vätskor.
[*]Repellerar billiga material. Neutral gentemot sunt förnuft.
[*]Den mest kraftfulla pengasugande agenten i mannaminne.
[/list]Användningsområden:
[list=1]
[*]Vanligtvis dekorativ, speciellt i sportbilar.
[*]Kan förbättra avslappningsnivåerna avsevärt.
[*]Kan värma och ge tröst under vissa omständigheter.
[*]Kan kyla ner saker då det blir för hett.
[/list]Test:
[list=1]
[*]Rena exemplar ändrar färg till lätt rosa då de upptäcks i ursprungligt tillstånd.
[*]Ändrar färg till grön då det placeras intill ett bättre exemplar.
[/list]Varning:
[list=1]
[*]Otroligt farlig utom i erfarna händer. Hanteras ytterst varsamt.
[*]Olagligt att äga mer än en åt gången.
[/list]
RÖDLÖGA
#597 - 26 april 2005 17:57
Han sporde försiktigt sin hustru:
"Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
"Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen."
RÖDLÖGA
#598 - 26 april 2005 20:28
"Minns du Roffe, han som vann en miljon på tipset?"
"Givetvis!"
"Nu har han supit upp alla pengarna."
"Det är väl inte så konstigt. Det var ju systemtips."
RÖDLÖGA
#599 - 26 april 2005 20:29
"Den som inte tror, att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtarna!"
RÖDLÖGA
#600 - 26 april 2005 20:32
Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"
Anne Grete
#601 - 26 april 2005 21:26
Kravene endrer seg dere.......
Er det dette vi har ventet på?...

Min drømmemann!
1. Stilig
2. Sjarmerende
3. Rik
4. En bra lytter
5. Smart
6. Veltrent
7. Kler seg ordentlig
8. Sunne vurderinger
9. Kommer med glade overraskelser
10. En fantasifull og romantisk elsker

Min drømmemann, revidert liste (32 år)
1. Ser bra ut (helst hår på hodet)
2. Åpner døren for meg
3. Har tilstrekkelig med penger til en god middag
4. Lytter mer enn han prater
5. Ler av mine tabber
6. Bærer hjem posene fra butikken
7. Eier minst ett slips
8. Overrasker med god hjemmelaget mat
9. Husker bursdager og andre merkedager
10. Romantisk, i alle fall en gang i uken

Min drømmemann, revidert liste (42 år)
1. Ikke for full (flintskallet er ok)
2. Begynner ikke å kjøre før jeg har satt meg inn i bilen
3. Arbeider regelmessig - spanderer av og til penger på en restaurantmiddag
4. Nikker enig på riktig plass når jeg prater
5. Husker som oftest poengene i de vitsene han forteller
6. Er tilstrekkelig veltrent til å orke å ommøblere
7. Går i skjorter som skjuler magen
8. Kjøper ikke champagne med skrukork
9. Husker å ta ned toalettringen etter seg
10. Barberer seg til helgene

Min drømmemann, revidert liste (52 år)
1. Trimmer øyne- og nesehårene
2. Raper og klør seg ikke offentlig
3. Låner ikke penger for ofte
4. Sovner ikke når jeg forteller viktige saker
5. Forteller ikke samme vitsen for ofte
6. Er tilstrekkelig veltrent til å komme seg opp av sofaen i helgene
7. Passer på at sokken hører sammen og husker å skifte undertøy
8. Lager god mat
9. Husker mitt navn når det trengs
10. Barberer seg noen helger

Min drømmemann, revidert liste (62 år)
1. Skremmer ikke små barn
2. Husker hvor toalettet er
3. Ikke er for dyr i drift
4. Snorker stille når han sover
5. Husker som oftest hvorfor han ler
6. Tilstrekkelig veltrent til å stå selv
7. Bruker som oftest klær
8. Syns det er godt med lett-tygd mat
9. Husker hvor han la tennene sine
10. Husker at det er helg

Min drømmemann, revidert liste (72 år)
1. Puster
2. Går på toalettet

Send dette til alle kvinner du kjenner, ellers går
ditt verste mareritt om menn i oppfyllelse...........
Marie J
#602 - 27 april 2005 00:07
Klarar ni denna? *s*
Raven
#603 - 27 april 2005 00:10
hahaha den va bra.

men jag måste låta ögonen "ofokusera" om ja ska kunna se den.
Marie J
#604 - 27 april 2005 00:12
Den här var lite söt ......:0)

Dags att vårstäda datorn...

http://www.grineflip.dk/funstuff/indvendig_rensning.htm
Marie J
#605 - 27 april 2005 00:13
[QUOTE=Raven]hahaha den va bra.

men jag måste låta ögonen "ofokusera" om ja ska kunna se den.[/QUOTE]Jag har skickat den till dig så du kan lägga den spm skärmsläckar *asg*
RÖDLÖGA
#606 - 27 april 2005 00:14
Två damer är och handlar mat tillsammans och har kommit till grönsaksavdelningen där de får syn på en stor låda med kålrötter. Ena damen tar upp en kålrot och säger: Men titta, den här ser precis ut som min mans. Den andra kvinnan: Nej, har han verkligen så stor? Första kvinnan: Stor? Nej, lika skitig!
Marie J
#607 - 27 april 2005 00:18
Det var en skötare på ett ålderdomshem som gick den vanliga rundan. Han kom till Gustafs rum och fick se honom sitta på stol, brummande som en bil.
- Vad gör du Gustaf ? undrade skötaren.
- Jag är på väg till Italien, sa Gustaf.
Ok, tänkte skötaren, det är ju dock ett ålderdomshem. Han gick förbi nästa rum och fick se Kalle stående upp juckandes fram och tillbaka.
- Vad gör du för något ? undrade skötaren.
- Jag sätter på Gustafs kärring för han är i Italien.
Marie J
#608 - 27 april 2005 00:19
[b][font=Arial][size=2][font=Arial]Men be on your guard.[/font][/size][/font][/b]
[b][font=Arial][size=2][font=Arial]You know how it starts .....[/font][/size][/font][/b]
[b][font=Arial][size=2][font=Arial]Innocent questions answered honestly [/font][/size][/font][/b][b][font=Arial][size=2][font=Arial]leading to other questions leading to ...[/font][/size][/font][/b]
[b][font=Arial][size=2][font=Arial]Learn to shutup now![/font][/size][/font][/b]
[b][font=Arial][size=2][font=Arial][/font][/size][/font][/b]
[b][font=Arial][size=2][font=Arial]Better to be a poor communicator than a dead one.[/font][/size][/font][/b]

[font=Times New Roman][size=3]WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?"

HUSBAND: "Definitely not!"

WIFE: "Why not - don't you like being married?"

HUSBAND: "Of course I do."

WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"

HUSBAND: "Okay, I'd get married again."

WIFE: "You would? (with a hurtful look on her face).

HUSBAND: (makes audible groan).

WIFE: "Would you live in our house?"

HUSBAND: "Sure, it's a great house."

WIFE: "Would you sleep with her in our bed?"

HUSBAND: "Where else would we sleep?"

WIFE: "Would you let her drive my car?"

HUSBAND: "Probably, it is almost new."

WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"

HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do."

WIFE: "Would she use my golf clubs?"

HUSBAND: "No, she's left-handed."

WIFE: - - - silence - -

HUSBAND: "F**k"[/size][/font]
Marie J
#609 - 27 april 2005 00:21
Det var denna man som verkligen tog hand om sin kropp. Han tränade regelbundet, lyfte skrot och joggade varje dag.

En morgon då han studerade sin solbrända kropp, upptäckte han att hans penis var så vit och inte alls solbränd. Han beslutade genast att göra något åt saken.

Han åkte ut till stranden, grävde ner hela sin kropp, förutom penisen somstack upp ur sanden.

Två äldre damer kom gående längs stranden och de tittade ner varav en av dem sade:

Titta! När jag var 10 var jag rädd för den, när jag var 20, var jag nyfiken på den, när jag var 30, njöt jag av den, när jag var 40 frågade jag efter den, då jag blev 50, betalade jag för den, vid 60 bad jag om den, vid 70 hade jag glömt den, och nu då jag är 80, ja då växer den förbaskade skiten vilt!!!
RÖDLÖGA
#610 - 27 april 2005 00:23
Bill Gates, Påven, Michael Jordan och en Hippie satt i ett
flygplan.
Helt plötsligt kom piloten ut från cockpit och sa,
- Vi kommer tyvärr att störta!
Piloten framförde sedan en god och en dålig nyhet.
- Den goda nyheten är att vi har fallskärmar.
Vad är den dåliga nyheten frågade Hippien
- Vi har bara fyra stycken fallskärmar, svarade piloten

Piloten tog sedan en fallskärm och sa,
-Världen behöver piloter så jag tar en fallskärm.
Sedan hoppade han ut

Efter det tog Michael Jordan en fallskärm och sa,
-Jag är världens bästa basketspelare och världen behöver
basket.
Sedan hoppade han ut

Bill Gates snodde sen en fallskärm och sa triumferande,
-Jag är världens smartaste man och världen behöver smarta
män.
Sedan hoppade han ut.

Nu var det bara Hippien och Påven kvar, Påven sa till
Hippien.
- Ta fallskärmen, du har hela livet framför dig, jag har
redan levt ett gott och liv.
Då svarade Hippien.
- Det behövs inte, världens smartaste man hoppade just ut
med min ryggsäck.
Marie J
#611 - 27 april 2005 00:36
[font=Comic Sans MS][size=2]Kul verkliga samtal till nummerupplysningen [/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue]Kl. 19.30 en fredagkväll ringer en stressad man [/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue]från Stockholm. Han vill veta vart ett nummer hör [/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue]hemma. Det har ringt många många gånger under [/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue]eftermiddagen, men han har inte kunnat svara. Han [/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue]undrar vem som är så angelägen att få tag på [/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue]honom. Numret går till ett dagis. Kunden urbrister:[/color][/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue]- Helvete, jag har glömt hämta barnen![/color][/color][/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS]Klockan är 20.49 och det är ganska mörkt ute när en kund som låter stressad ringer.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kunden:[/font][/font][/b] Är det morgon eller kväll?
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonisten:[/font][/font][/b] Det är kväll
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kunden:[/font][/font][/b] Vad är klockan?
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonisten:[/font][/font][/b] 20.49
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kunden:[/font][/font][/b] Är det inte morgon?
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonisten: [/font][/font][/b]Nej det är kväll
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kunden: [/font][/font][/b]Åh tack gode gud då har jag tid. Tack så mycket!

[/font][/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue]- Eniro 118 118 Simon
- Hej, vet du hur man steker korv?
- Eh, jaaa... Men, har du ingen vuxen i närheten som kan hjälpa dig?
- Nä, jag och min lillebror är ensamma hemma.
- Då tycker jag nog att du ska vänta till någon vuxen kommer hem.[/color][/color][/size][/font]
[font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue]- Men vi är ju sugna på korv nu!
- Jag tror det är bäst att du väntar i alla fall.
- Okej då. [/color]Men jag är faktiskt 12 år!

[/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS]En telefonist har ett väckningsuppdrag till en kund. Hon ringde och ringde, många signaler gick fram. Till slut hör telefonisten hur någon lyfter luren, tappar den och tar upp den igen. En stressad ung man svarar till slut:
- Hej! Vet du... jag låg i en sovsäck och jag kom inte ur....

[/font][/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS][b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b]Kan jag få numret till, jag bokstaverar:
S- som i spader, H - som i jag höjer, E- som i ett kort till, R - som i ruter, A- som i andra given, T- som i triss, O- som i otursförföljd och N- som i ny kortlek. Jag måste avbeställa rummet.

[/font][/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS][b][b][b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b][/b][/font][/color][/color][/size][/font][/b][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS]Hej, det gäller Polen.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist: [/font][/font][/b]Då ska jag koppla till vår utlandsupplysning.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b]Va?
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist: [/font][/font][/b]Ja, jag ser tyvärr inte utlandsnummer utan enbart Sverigenummer.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund:[/font][/font][/b] [b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]N[/font][/font][/b]u förstår inte jag.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist:[/font][/font][/b] Jo, om du vill komma till Polen kan jag tyvärr inte hjälpa dig, eftersom jag bara ser nummer inom Sverige.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b]Men Falun går väl under Sverige?
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist:[/font][/font][/b] Jaha Falun jag tyckte du sa Polen!
[/font][/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS]Både telefonist och kund brast ut i skratt![/font][/color][/color][/size][/font]

[font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS][b][b][b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b][/b][/font][/color][/color][/size][/font][/b][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS]Hej, vill ha numret till Telia Internet.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist: [/font][/font][/b]Javisst, gälller det privat eller företag?
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b]Telia det är ett företag! Har du aldrig hört talas om det? Det är jättestort!
Telefonisten skrattar lite och förklarar att hon känner till företaget men att de har olika kundtjänstnummer gällande privat- eller företagsabonnemang.
Kunden skrattar också, ber lite om ursäkt och vill bli kopplad till privata kundtjänsten.

[/font][/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS][b][b][b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b][/b][/font][/color][/color][/size][/font][/b][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS]Jag vill bli kopplad till folktandvården i xx.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist: [/font][/font][/b]Då kopplar jag fram dig, varsågod.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund (till sin kompis): [/font][/font][/b]Nu får du vara tyst för jag måste spela sjuk!

[/font][/color][/color][/size][/font][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS][b][b][b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist: [/font][/font][/b][/b][/font][/color][/color][/size][/font][/b][font=Comic Sans MS][size=2][color=blue][color=blue][font=Comic Sans MS]Eniro 118 118 Inger
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b]Hej kan jag få numret till nummerbyrån?
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist: [/font][/font][/b]Ja du har kommit till nummerbyrån.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b]Kan du koppla mig dit?
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist: [/font][/font][/b]Du är på nummerbyrån, så vitt du inte vill ha numret till någon annan nummerupplysning...
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b]Nej den vanliga. Kan jag få numret till nn i nn?
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist: [/font][/font][/b]Numret är 2621...
Kunden repeterar flera gånger 2622, men till slut blir det rätt.
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Telefonist:[/font][/font][/b] Ska jag koppla fram dig dit?
[b][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]Kund: [/font][/font][/b]Ja det vore trevligt för min hustru och jag är bjudna dit.
Innan telefonisten hinner koppla säger kunden Puss i ljumsken! och lägger på luren.[/font][/color][/color][/size][/font]
Marie J
#612 - 27 april 2005 00:37
En blondin råkade ut för en snöstorm och körde vilse i snöyran.

Hon kom ihåg vad hennes pappa en gång hade sagt: "Om du fastnar i en snöstorm ska du vänta på plogbilen och följa efter den".

Snart kom mycket riktigt en plogbil och blondinen började följa efter den. Efter en timme klev föraren av plogbilen ut och frågade vad hon höll på med.

Blondinen förklarade pappans råd och plogbilsföraren sa: - Ok, men jag är klar här på Ikeas parkering, så nu kan du följa efter mig till B&W parkeringen.
Marie J
#613 - 27 april 2005 00:40
En blondin klagar hos sin doktor över att hon har ont i hela kroppen..

Doktorn ser bekymrad ut och frågar var hon har ont. Blondinen rör vid sin arm och skriker "Aj!!" Sedan rör hon sitt ena ben och skriker "Aj!!"
Sedan rör hon sin näsa och skriker "Aj!!"
- Ser du, jag har ont överallt! Säger hon till doktorn.

Doktorn ler och säger: - Var inte orolig, det är inget farligt. Du har bara brutit nageln på pekfingret.
Glenn
#614 - 27 april 2005 06:44
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och
bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade
bröllopsnatten 20 år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in
upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade att skicka ett mejl till
hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i
Huston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det
hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: min älskade hustru

Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och
man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt
är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att få träffa dig då.
Hoppad din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett här nere.
Maria - Sjöjungfru
#615 - 27 april 2005 09:17
Norgehistoria

[font=Courier New][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han visste ju inte hur man gör för att "komma till".[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Han ringde förstås mor sin och frågade:[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Men mor va gör jej, Marit vill nåe mer än att bare kele".[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]"Jo min gutt, när ni keler så tar du den hårdeste kroppsdelen du har och stopper in där hon kisser."[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red][/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]"Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC och kommer inte loss."[/color][/font][/size][/font]
RÖDLÖGA
#616 - 27 april 2005 09:36
[QUOTE=Maria - Sjöjungfru][font=Courier New][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han visste ju inte hur man gör för att "komma till".[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Han ringde förstås mor sin och frågade:[/color][/font]


[font=Comic Sans MS][color=red]"Men mor va gör jej, Marit vill nåe mer än att bare kele".[/color][/font]

[font=Comic Sans MS][color=red]"Jo min gutt, när ni keler så tar du den hårdeste kroppsdelen du har och stopper in där hon kisser."[/color][/font]


[font=Comic Sans MS][color=red]Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]"Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC och kommer inte loss."[/color][/font][/size][/font][/QUOTE][font=Comic Sans MS][size=4][color=magenta] Den var bra!!!!!![/color][/size][/font]
C.Ciklid
#617 - 27 april 2005 15:40
En dag på hemmet.

En dag kom en gammal dam på ålderdomhemmet körandes fram och till baks i korridoren i sin rullstol, hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som om hon körde bil.

Precis som om hon körde där fram och till baka hoppade en gammal man fram ur ett rum och sade myndigt: - Ursäkta damen, men ni körde aldeles för fort. Kan jag få se körkortet?

Hon rotar runt i handväskan en stund och plockar sedan fram ett gammalt tuggummipapper som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger sedan att hon får bara en varning den här gången och skickar iväg henne. Hon fortsätter sitt ändlösa körade i korridoren.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
- Uräckta damen, men ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registrerings beviset? Ett lätt grävande i handväskan och hon tar upp ett gammalt kvitto som han ser noga på och säger att det blir bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg, fortfarande låtandes som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ur ett rum, spritt språngande naken och med ett präktigt stånd!

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicket, gapar och utbrister olyckligt:

Nä! Inte alkoholmätaren IGEN!
Glenn
#618 - 27 april 2005 21:49
C.Ciklid

Hahahaha asg den var ju klockren haha :)

/Glenn
Marie J
#619 - 28 april 2005 23:34
Under min skoltid så hade vi en Lärare som var liten och fåning... Honom kallade vi för Mikro-fon.....
Marie J
#620 - 28 april 2005 23:35
På insändar sidan i norsk tidning
- Jag är en pike på 14 år ,när min käreste tar mej på brystene så blir ja våt i trusa mi???????
- Kan jag ha vatten i LUNGORNA,
Marie J
#621 - 28 april 2005 23:38
Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan några särskilda besvär, förutom ett: varje gång det regnade fick hon skavsår i underlivet. Hon berättade detta för en väninna som sa att hon borde gå till en gynekolog, och det gjorde hon.

Gynekologen undersökte henne noga, dock utan att finna några fel.
- Men gör så här, sa han, nästa gång det regnar så skyndar du dej hit omedelbart.
- Okej! sa dvärgen.

Några dagar senare började det att regna varpå dvärgen sprang till gynekologens mottagning. Hon fick företräde och satte sig genast tillrätta i gynekologstolen. Läkaren började att undersöka henne.
- Jag har hittat felet, sa han och plockade genast fram en skalpell för att börja skära.
- Hur känns det nu på höger sida? frågade han efter en liten stund.
- OTROLIGT! Det känns ingenting, svarade dvärgen.
- Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också, sa läkaren och började skära på nytt. När han var klar frågade han igen:
- Hur känns det nu?
- FANTASTISKT! utbrast dvärgen. Det här är ett mirakel!
- Nej, svarar läkaren. Det här är inget mirakel, jag skar bort 15 cm av dina gummistövlar...
Marie J
#622 - 28 april 2005 23:47
Kvinnlig ordlista

"OKEJ":
Detta är ett ord kvinnor använder för att få slut på ett gräl, när de känner att de har rätt och att det är hög tid för dig att hålla käften! Använd aldrig ordet "okej" för att beskriva hur en kvinna ser ut. Det är ett säkert sätt att starta ett gräl.

"FEM MINUTER":
Detta betyder i själva verket ca. en halvtimme. Det kan jämföras med de fem minuterna som din fotbollsmatch (alt. dataspel?) kommer att hålla på innan du går ut med soporna.

"INGENTING":
Detta betyder att det faktiskt är "något" och du bör definitivt vara på din vakt. "Ingenting" används vanligen för att beskriva känslan hos en kvinna, som önskar att sätta dit dig. "Ingenting" kan oftast ses som ett tecken på ett kommande gräl, som kommer att vara i "fem minuter" och som kommer att sluta med ordet "okej".

"GÖR SOM DU VILL" (Med höjda ögonbryn):
Detta är en utmaning till dig. En utmaning som kommer sluta med att kvinnan blir förbannad över "ingenting" och sista ordet kommer förmodligen bli...

"OKEJ GÖR SOM DU VILL" (Med vanliga ögonbryn):
Med detta menar kvinnan:"Gör vad fan du vill, jag bryr mig inte längre". Du kommer få ett "gör som du vill" (med höjda ögonbryn) inom några få minuter följt av "ingenting" och "okej", och hon kommer prata med dig först om "fem minuter" när hon lugnat ner sig lite.

"DJUP SUCK":
Detta är egentligen inte ett ord, men ett icke-verbalt meddelande som oftast blir missförstått av män. En "djup suck" betyder för det mesta att hon för ögonblicket tycker att du är en idiot, och frågar sig själv varför hon kastar bort sin dyrbara tid på att diskutera "ingenting" med dig. En kvinna i detta tillstånd refererar ofta i sina tankar till mannen som "den onödige".

"LÄTT SUCK":
Än en gång: Inte ett ord, men en signal som alla män kan dra nytta av att känna till. "Lätta suckar" betyder att hon är nöjd och vid gott humör. Det bästa du kan göra nu för att hon ska förbli i detta tillståndet, är att varken andas eller röra dig överhuvudtaget.

"DET ÄR OKEJ":
Detta är ett utav de giftigaste och farligaste uttrycken som kvinnor använder. "Det är okej" betyder att hon har tänkt tänka över grundligt på vilket sätt hon skall straffa dig för något du gjort mot henne. "Det är okej" används ofta tillsammans med ordet "okej" och i förbindelse med "gör som du vill" (med höjda ögonbryn). Tolkning: inom en snar framtid kan du förvänta dig stora problem.

"TACK":
En kvinna tackar dig. Svimma inte, bara säg varsågod.

"TACK SKALL DU HA":
Detta är något helt annat än "tack". En kvinna säger "tack skall du ha" när hon är fly förbannad på dig. Det visar att du har behandlat henne på ett känslokallt sätt, och att hon känner sig trampad på. "Tack skall du ha" kommer följas upp med en "djup suck". Var försiktig med att fråga vad som är fel efter en "djup suck" eftersom hon bara kommer att svara "ingenting".
Marie J
#623 - 28 april 2005 23:51
[font=Verdana]– What high speed they have, the must have a engine aboard. [/font]
[font=Verdana]Detta översattes med:[/font]
[font=Verdana]– Vad fort de går, de måste ha en indian ombord.[/font]

[font=Verdana]Från film på TV. Engelska:[/font]
[font=Verdana]– I see you still haven't mowed your lawn. [/font]
[font=Verdana]Svensk översättning:[/font]
[font=Verdana]– Jag ser att du fortfarande inte har flyttat gräsmattan.[/font]

[font=Verdana]– Remember Star Trek?
– Sure! Beam me up, Scotty!
[/font][font=Verdana]Översättarens bravad:[/font]
[font=Verdana]– Minns du vår startteknik?
– Visst! Slå mig på käften, Scotty!

[/font][font=Verdana]– Once we get back to Cairo we shall have a toast together.[/font]
[font=Verdana]Detta översattes med:[/font]
[font=Verdana]– Så fort vi kommer tillbaka till Kairo så skall vi ha rostat bröd tillsammans.[/font]

[font=Verdana]Översättning från intervju med Sting i bandet Police. På frågan vad han spelade för instrument, efter att de andra medlemmarna tillfrågats, svarade Sting:[/font]
[font=Verdana]– I do what is left, I play the bass. [/font]
[font=Verdana]Översättningen:[/font]
[font=Verdana]– Jag står till vänster och spelar bas. [/font]

[font=Verdana]Mitt favoritexempel på dåliga översättningar i TV kommer från kära gamla TV-serien Dallas: Pam och Cliff var på mexikansk restaurang. Cliff beställde:[/font]
[font=Verdana]"A pitcher of Margaritas." [/font]
[font=Verdana]Översättaren tyckte att de skulle börja måltiden med:[/font]
[font=Verdana]"En karaff prästkragar". [/font]

[font=Verdana]I "Monty Python and the Holy Grail" knuffar de listiga, engelska riddarna fram en gigantisk träkanin till fransmännens borg (ett trick à la trojanska hästen). Fransmännen ropar överlyckligt:[/font]
[font=Verdana]– Un cadeau, un cadeau! (En present, en present!) [/font]
[font=Verdana]Vilket den djurintresserade översättaren får till:[/font]
[font=Verdana]– En kakadua, en kakadua![/font]

[font=Verdana]– He's got his mother's looks and his father's breeding.[/font]
[font=Verdana]Detta översattes:[/font]
[font=Verdana]– Han har sin mors utseende och sin fars andedräkt.[/font]

[font=Verdana]– Captain! You are wanted att the bridge![/font]
[font=Verdana]Den svenska textremsans blir:[/font]
[font=Verdana]– Kapten! Ni behövs vid bridgen! [/font]

[font=Verdana]Den fallande mannen beklagar sig ljudligt över att det faktum att han inte har någon fallskärm, och mannen i luftballongen ger honom ett gott råd:[/font]
[font=Verdana]– Aaah! I haven't got any parachute!
– Land on the barn! [/font]
[font=Verdana]Den smått brutala översättningen lyder:[/font]
[font=Verdana]– Aaah! Jag har ingen fallskärm!
– Landa på barnen!

[/font][font=Verdana]Från en B-krigsfilm från början av 80-talet:[/font]
[font=Verdana]– Cover me [/font]
[font=Verdana]Översattes till:[/font]
[font=Verdana]– Betäck mej[/font]

[font=Verdana]Det var i någon amerikansk talkshow som tog upp ämnet "lättklädda gifta damer". Mannen till en av kvinnorna säger:[/font]
[font=Verdana]-Sometimes I can see your anus[/font]
[font=Verdana]Översättaren var pryd eller hängde inte med:[/font]
[font=Verdana]Ibland kan jag se Uranus........................[/font]
Marie J
#624 - 28 april 2005 23:55
Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den. Till slut tog han hjälp av ett skohorn.

Då säger den ena äggstocken till den andra:
-Nu är det nog sista gången, för nu kommer han in på bår..
Marie J
#625 - 28 april 2005 23:57
What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, and 48, 58 and 68?

At 8 - You take her to bed and tell her a story.

At 18 - You tell her a story and take her to bed.

At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.

At 38 - She tells you a story and takes you to bed.

At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.

At 58 - You stay in bed to avoid her story.

At 68 - If you take her to bed, that'll be a story
Marie J
#626 - 29 april 2005 00:04
Fyra lektioner i organisationsstrategi

1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån.

Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen.
"Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.


2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna ibaksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen.

Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129". Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.

En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
"Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.


3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stor förvåning.

Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:

"Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!".
"Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.
"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.


4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
"Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne."
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar
"Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll".
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien
"Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ".

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger
"Jag visste inte att du var religiös".

Då svarar killen
"Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.
Marie J
#627 - 29 april 2005 00:06
Vart bor du.....

http://www.intresseklubben.nu/ssg/
Marie J
#628 - 29 april 2005 00:06
Vad ser du?

http://www.mersprit.nu/images/opticali.jpg
kaj.p
#629 - 29 april 2005 00:12
Hörde denna på Mafs Tysklandsresa.

Det var en 08:a som tröttnade på storstadslivet så han letade en ny bostad på landet. Efter lite letande hittade han en gård i norrland på internet.
Hans problem var dock att han inte tålde mygg.
Han ringde dock bonden o efter att haft lite fastighetstjatt frågande stockholmen om myggen.
Bonden svarade då tryggt här finns inga mygg.
De bestämde träff för visning. Men när stockholmarn väl närmade sig gården så blev han tveksam. På ena sidan låg en myr o på andra sidan en sjö.
Här måste finnas mygg tänkte han.
Bonden såg hur han tvivlade o sa. Vi kan binda dig naken vid flaggstången medan jag åker till posten o har du ett ända myggbett när jag kommer tillbaka får du köpa gården för halva priset.
Stockholmaren funderade men det var ju ett lockande erbjudande så det blev så. Han bands fast vid stången o bonden åkte till posten.
Efter ett tag kom bonden tillbaka o när han kom fram såg han stockholmaren hänga livlös i repet. Han sprang fram ruskade i stockholmaren o frågade hur är det.
Stockholmaren lyfte utmattat på huvudet o sa
Du renkalven därborta har den ingen mamma????
Marie J
#630 - 29 april 2005 00:18
Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar.

Följande konversation uppstår:
"Hallå?"
"Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"
"Hmmm, ja."
"Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"
"Vad kostar den?"
"bara 40.000,-."
"Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."

"Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2001 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året....."
"Vad var priset han begärde?"
"Bara 450.000,-....."
"Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör."

"Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......."
"Ja?"
"Detta är kanske lite mycke att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, tennisbana, stor trädgård och strandutsikt?"
"Oh, och vad begär de för det?"
"Endast 6.5 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det..."
"Kör till, men bjud inte mer än 6 miljoner. OK?"
"OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!"
"Vi ses... jag älskar dig också..."

Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet.
Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna telefon?"
Marie J
#631 - 29 april 2005 00:24
Det var allt för i natt efter en halv special med pucko...........
C.Ciklid
#632 - 29 april 2005 08:55
En gammal goding...

Änkan stod utanför kyrkan efter att hennes man, som dött i hjärtattack, begravdes och pratade med sin väninna.
- ja, allt gick ju så bra när vi hade sex till kyrk klockornas spel... in på ding och ut på dong. Men så kom den fördömmda glassbilen!!
RÖDLÖGA
#633 - 29 april 2005 10:35
[QUOTE=C.Ciklid]En gammal goding...

Änkan stod utanför kyrkan efter att hennes man, som dött i hjärtattack, begravdes och pratade med sin väninna.
- ja, allt gick ju så bra när vi hade sex till kyrk klockornas spel... in på ding och ut på dong. Men så kom den fördömmda glassbilen!![/QUOTE]Den var bra. Där gick det hett till.
C.Ciklid
#634 - 29 april 2005 10:46
En sann histora

Vänninan hörde hur det rasslade på baksidan av huset under julhelgen så hon gick och tittade vad det var frågan om. Detta var rätt sent och kolsvart utanför så hon tände alltanlyset och fick då se hur ute granen och dess belysning for iväg i väldans fart. Den den klumpiga inbrotts tjuven fastnade med foten i kabeln till belysningen och drog med gran och belysningen en bra bit innan han/hon kom loss. :D
RÖDLÖGA
#635 - 29 april 2005 10:55
[QUOTE=C.Ciklid]En sann histora

Vänninan hörde hur det rasslade på baksidan av huset under julhelgen så hon gick och tittade vad det var frågan om. Detta var rätt sent och kolsvart utanför så hon tände alltanlyset och fick då se hur ute granen och dess belysning for iväg i väldans fart. Den den klumpiga inbrotts tjuven fastnade med foten i kabeln till belysningen och drog med gran och belysningen en bra bit innan han/hon kom loss. :D[/QUOTE] Tyvärr var inte min tjuv lika klumpig. Jag hade klätrat upp med stege och satt upp en sådan där inguten belysning i toppen på trädet men endå var någon där och snode den.
C.Ciklid
#636 - 29 april 2005 11:05
Det var ju synd. Det ska alltid finnas klåfingriga typer! :mad:
Marie J
#637 - 29 april 2005 11:10
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas. Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden se jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide, sa Filip, så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen!
C.Ciklid
#638 - 29 april 2005 11:38
Mannen kom hem efter den militära utbildningen och var överlycklig. Han hade nämnligen köpt förlovningsringar och tänkte be om ett "Ja" av sin blivande fru. Han ropade på henne men fick inget svar så han gick upp för trapporna och tittade in i sovrumet där hon låg och sov. Han gick fram till sängen och ställde sig på knä framför henne och väckte henne. Han frågade henne:
- Nu när jag har vart borta i nästan ett år känner jag att min saknad efter dig och din kärlek är så stor att jag inte kan vara utan dig. Därför frågar jag dig här och nu.. vill du gifta dig med mig?
-Nej det vill hon inte! hördes en röst under sängen.
Marie J
#639 - 29 april 2005 11:54
Lille Per ger sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som ger i 9:an.

En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla, Snälla, Snälla...

Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Roger i min klass har fel, han sa till mig att du hade fått k** i helgen!
Marie J
#640 - 29 april 2005 11:54
Mannen till kvinnan:
- Fan har du tatuerat en sol på musen?
- Ja nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern!
Marie J
#641 - 29 april 2005 11:59
Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så trillade hästen ner i ett lerhål.
- Hjälp!!! hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! , skrek hästen.
- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.

Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så att hästen drogs upp.

Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu bar det sig inte bättre åt utan att kycklingen trillade ner i hålet.
- Hjälp! skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!!
- Lugn, lugn, lugn svarade hästen.
Han ställde han sig över hålet och släppte ut "trollspöet", svankade och sa
- Ta tag i min p**** så drar jag upp dig.
Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen åkte upp.

Vad kan vi då lära oss av denna historia?? JOO!

"If you got a dick like a horse, you don't need a fancy car to pick up chicks"
Marie J
#642 - 29 april 2005 12:06
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:

Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
-Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
*Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
*Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru
*Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
*Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
*Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
*Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
*Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
*Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen
Marie J
#643 - 29 april 2005 12:47
Engelska läraren skrev på tavlan följande ord:
"Woman without her man is nothing" och bad eleverna tillägga kommatecken och punkterna.

Pojkarna skrev:
"Woman, without her man, is nothing."

Flickorna skrev:
"Woman! Without her, man is nothing!"
Marie J
#644 - 29 april 2005 13:39
VARFÖR MÄNNEN KISSAR STÅENDE!

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!"
Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.

Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättade på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.

Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Hjärna Eva, hjärna.
Marie J
#645 - 29 april 2005 13:43
[size=4]Vad ska jag ha för lösenord?[/size]
Marie J
#646 - 29 april 2005 13:45
Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.

Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."

Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."

Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."

Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare". De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat..

Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke: "Ni har fel allihop". Dom som är lättast att operera är politiker." De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats
Marie J
#647 - 29 april 2005 13:49
Sexlivet i ett förhållande kan förkortas till MMA.

I början: Morgon, Middag och Afton.
Senare: Mars, Maj, Augusti.
Till sist: Möjligtvis Mitt i April.
Marie J
#648 - 29 april 2005 13:51
Anledningen till at kvinnor är födda med två par läppar;

Det ena paret är för att slänga käft.
Det andra för att ställa allt till rätta igen.....
Marie J
#649 - 29 april 2005 13:52
Vet du varför blondinen blev så glad efter att ha lagt hela pusslet klart efter sex månader?
Det stod 2-4 år på kartongen.
Marie J
#650 - 29 april 2005 14:23
Kurser för kvinnor Malmö Högskola, institutionen för genusforskning, våren 2005

Kurs 1
Att umgås med andra kvinnor.
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan att tala illa om varandra på rasterna, då
vi sitter två och två i cafeterian. Dolda mikrofoner på damtoaletten, dit deltagarna släpps i mindre grupper.
Kursmaterialet är något försenat. Enligt Berit på tryckeriet är det för att "den där jävla subban på korrektur, som tycker hon är så snygg, inte kom i tid med grejerna"

Kurs 2
Navigering
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut.
Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem till Malmö själva.
Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen monterar vi.
Överlevnadspaket för 3 veckor, nödraketer, 8000 meter snöre (fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som
kommer helt fel i början, parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.

Kurs 3
Skopackning
Vem säger att en garderob inte kan förmås att lagra 50 par skor till?
Lagom till vårsäsongens nya modeller kommer lär vi oss skyffla undan högarna med de där asgamla och pinsamma skorna som köptes in förra kvartalet.
Samling hos Jönssons Hydrualikpump & Press, Kävlinge, som också lånar ut verktygen.
Under hösten kommer en liknande kurs för badrumsskåp och damväskeförrådet.

Kurs 4
Finn 55 fel
För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där Sakerna Som Han Ska Ändra På.
Vi lär er hitta både det ena och andra som ni inte ens tänkt på.
Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du fel!"
Kursdeltagarnas äkta män får sedan 5% rabatt på alla inköp över 50.000 kr hos plastikkirurgen Dr Skära Å Karva, dito på weekenduppfostringskurs hos Kustjägarna i Vaxholm och samma rabatt på herrklädinköp på Hansa, (kläderna väljs naturligtvis av hustrun), rabatten kan dock tas ut i form av damskor istället.

Kurs 5
Parkering på 10 minuter
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera varje gång?
Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en 8 meters P-ficka utan mer än två kofångartouchar.
Samling Bulltofta Flygfält. Ta gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på händerna och blodsockerdilerium.
För er som har mer pengar än tid kan vi istället erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.00 kr, då behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid parkering.
Marie J
#651 - 29 april 2005 14:24
Kurser för män 2005 / Högskolans fristående kurser för män våren 2005

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
- Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
- Diskussionsgrupp

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
- Mycket praktiska övningar

Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
- Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
- Öppen forum

Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
- Bilder och ljudband

Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
- Berättelser ur verkliga livet.

Kurs 8
Lär dig skillnaden på fru och mamma
- Rollspel

Kurs 9
Hur man lär sig att älska shopping?
- Andningsteknik, meditation samt mental träning.

Kurs 10
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
- Körsimulator
Marie J
#652 - 29 april 2005 14:39
Till Supportavdelningen

Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0).

Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program, som Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.

Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen men det hjälper inte. Vad ska jag göra?

Hälsningar från Desperat


Svar:

Bästa Desperat

För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem.

Försök att köra kommandot C:/JAG TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2. Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0. Men kom ihåg, flitigt
användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka_högt.WAV filer.

Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller ett annat
Pojkväns-program. Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man 1.0. För att summera så är Man 1.0 ett bra program, men det har begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner.

Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga underkläder 6.9.

Lycka till, Supportavdelningen
Marie J
#653 - 29 april 2005 14:44
Några klipp från tidningar... Hoppas ni kan läsa dom annanrs så kan man ju spara ner dom på datorn och förstora dom.
Marie J
#654 - 29 april 2005 14:50
Och några till
uffe
#655 - 29 april 2005 17:41
Marie J,var får du allt ifrån?:D jag kommer inte ihåg en enda historia som jag har hört eller läst:(
Marie J
#656 - 29 april 2005 20:36
[QUOTE=uffe]Marie J,var får du allt ifrån?:D jag kommer inte ihåg en enda historia som jag har hört eller läst:([/QUOTE]Jag har goda vänner, mycket goda vänner. Dom förser mig med massa godsaker.

Snacka om att ha bra kompisar!
Marie J
#657 - 30 april 2005 18:31
Scenen en äldre villa i Stockholms norra förorter. Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar. Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake .
- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.

Den unge mannen med höjd röst:
- Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.
- Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.

Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
- JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!!

Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte. Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
- Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake
RÖDLÖGA
#658 - 2 maj 2005 06:18
Två björnar står och kollar på de fallande höstlöven när en av björnarna säger:
- Jag föreslår att vi är uppe i vinter så att vi äntligen ser hur löven
kommer upp på träden igen!
RÖDLÖGA
#659 - 2 maj 2005 06:20
-Fryser du?
-Ja!
-Gå och ställ dig i hörnet då!
-Vad menar du?
-Ja, det är ju nittio grader där!
RÖDLÖGA
#660 - 2 maj 2005 22:21
Hönan Agda och kompisen Beda sprang över
ladugårdsbacken med tuppen tätt i hälarna.
-Ska vi stanna, skrek Agda.
-Nej, då tror han vi är lättfotade.
-Ska vi springa fortare då?
-Nej, då tror han vi är rädda.
-OK, skrek Agda. Då snubblar vi.
RÖDLÖGA
#661 - 2 maj 2005 22:24
En yppig blondin kommer in på stadsbibliotekt, går fram till
bibliotekarien och säger:

-Jag skulle vilja beställa en milkshake, en pommes & en hamburgare.
Bibliotekarien:
-Ni är på stadsbibioteket.
Blondinen:
-Aha..(viskar) en hamburgare, en pommes & en milksahke.
Marie J
#662 - 3 maj 2005 00:00
Det var en cowboy som red in i en stad. Han stannade vid saloonen och steg in för att beställa en 6:a whisky. Bartendern undrade om han hade pengar annars blev det ingen whisky.
- Nej det har jag inte
- Då får du ingen whisky, sa bartendern.
- Men om jag kan få hästen därute att skratta bjuder du då på en 6:a whisky.
- Visst, sa bartendern.

Cowboyen gick ut, sa nåt till hästen som la ett jätteflabb. Bartender var imponerad och gav honom sin whisky. Cowboyen ville nu ha en 6:a till.
- Tyvärr, inga pengar ingen dricka, sa bartendern.
- Men om jag får hästen att gråta då.
- Då ska du få en till, sa bartendern.

Cowboyen gick ut, sa något, och hästen började storgråta. Han fick sin drink och nu kunde bartendern inte vänta längre utan sa:
- Hur gjorde du det där med hästen.
- Jo, sa cowboyen, först sa jag att jag hade större pitt än honom och sen visade jag den.
Marie J
#663 - 3 maj 2005 00:01
En väldigt full man gick fram till en polis och rapporterade att hans bil var stulen.
- Var stod bilen? frågade polisen.
- Den var här, på tändningsnyckeln! sa fyllot.
- Okej, gå till stationen och fyll i en blankett.
Men jag rekomenderar att du stänger jylfen först! sa snuten.
Mannen tittade ner på sin sn*** och sa:
- Helvete! dom snodde tjejen oxå.
Marie J
#664 - 3 maj 2005 00:02
En kille i en bar råkade stöta till en tjej i bröstet med sin armbåge, och ursäktade sig:
- Om ditt hjärta är lika mjukt som ditt bröst, förlåter du mig?
- Det är klart! svarade hon. Och om resten av dig är lika hårt som din armbåge så är mitt rumsnummer 613!
Marie J
#665 - 3 maj 2005 00:04
Det var en gång en som var ute å fiskade... då fick han upp en guld-fisk. Då sa fisken till honom:
-Om du släpper i mig igen får du en önskan.
Mannen tänkte länge å väl. För en sån här chans får man inte ofta... Då sa han:
-Jag vill kunna pissa öl.

Sagt å gjort. När mannen kom hem pissade han i ett glas å drack upp det... Det var öl. Så när hans fru kom hem så pissade han i ett glas å gav det till henne...
-Drick upp det. Sa han. Frun tvekade men drack i alla fall upp det... Det här smakar ju som öl! Sa hon. Jag vet sa mannen.

Så då hade dom det som tradition att dom ställde fram två glas på bordet varje dag frun kom hem från jobbet... Men en dag när frun kom hem stog det inge glas på bordet...
Hon gick till sin man och frågade vart glasen var. Då svarade mannen:
- Jag tänkte att du skulle få direkt från flaskan idag.
Marie J
#666 - 3 maj 2005 00:06
En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad.

Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett ”Yahoo”, så att det ekade bland bergen.

Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista ”Yahoo”. Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?
- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!
RÖDLÖGA
#667 - 3 maj 2005 05:49
- Hur Var Det På Pappers-fabriken ?
- Jo Tack, Det Var Full Rulle !
RÖDLÖGA
#668 - 3 maj 2005 05:50
- Var Hölls Det årliga Kaviarkonventet ?
- I Rom !
RÖDLÖGA
#669 - 3 maj 2005 05:52
- Dricker Du Mycket Sprit ?
- Absolut !
RÖDLÖGA
#670 - 3 maj 2005 05:55
- Varför Går Inte Brandmännen I Stövlar Längre ?
- De Använder Lågskor !
RÖDLÖGA
#671 - 3 maj 2005 06:42
Det var en liten kille på tio år som kom in på en bordell med en död groda i handen! Han frågade den kvinnliga ägaren om han fick ha sex med en hora som hade herpes. Men är du inte för liten att hålla på att knulla i din ålder?? Men pojken räckte fram en femhundring o sa: var har ni en hora med herpes? Kvinnan tog emot pengarna O visade honom in i ett rum! Efter en timme kom pojken ut, och kvinnan frågade honom: varför ville du ha sex med en hora som hade herpes? Jo sa pojken, nu har jag herpes o när jag kommer hem sätter barnflickan på mig o då får hon herpes, sen sätter brevbäraren på min barnflicka o då får han herpes, och det var den jäveln som körde över min groda!!
RÖDLÖGA
#672 - 3 maj 2005 06:46
Det var en gång en kvinna som råkade få in en humla i musen. Det var ganska obehagligt att ha den surrandes inne där, så hon gick till en läkare för att få hjälp med att få ut den. Läkaren blev mycket konfunderad, han hade aldrig stött på något liknande fall innan. Han sade till slut till kvinnan: - Kom tillbaka i morgon, så skall jag försöka fundera ut ett sätt. Nästa dag kom kvinnan tillbaka, och läkaren bad henne att klä av sig och lägga sig på undersökningsbritsen. Sedan tog han fram en burk honung, tog av sig sina kläder och drog fram sin pitt och smorde på en klick honung på ollonet. Han förklarade för kvinnan att han skulle försöka locka ut humlan genom att föra in sitt organ i musen på henne och hoppas att humlan skulle kunna lockas ut med hjälp av honungen. Sagt och gjort. Han körde långsamt in sitt organ och drog långsamt ut det, men ingen humla syntes till. Läkaren gjorde likadant igen, men även denna gång misslyckades det. Så här höll läkaren på ett tag, men resultatet blev det samma, humlan stannade kvar inne i musen. Plötsligt så satte läkaren igång med ett jävla högt tempo. Kvinnan blev orolig och frågade: - Men vad gör du!? - Jag har ändrat taktik, sa läkaren flåsande. Jag tänkte jag skulle försöka att skjuta ihjäl den istället
RÖDLÖGA
#673 - 3 maj 2005 06:50
Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet: - Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som haft samma problem. - Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han: - Rådet du gav mig var alldeles åt helvete! - Vad hände? Undrade doktorn. - Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt. - Men det var väl bra? Sa doktorn. - Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: " Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"
Marie J
#674 - 3 maj 2005 23:24
En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:
-"Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:
-"Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jaguppfylla en av dina önskningar."

Mannen säger:
-"Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade:
-"Din önskan är mycket materialistisk.

Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt!

Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
-"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting". Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud:
-"Vill du ha två eller fyra filer på den där bron ......"
Marie J
#675 - 3 maj 2005 23:27
Nån som vet om detta stämmer…? Jag har aldrig passerat enstjärning.

Enstjärnig baksmälla (*)
Ingen smärta. Ingen riktig känsla av illamående. Du klara att fungera någorlunda väl. Hur som helst känner du dig fortfarande törstig. Du kan dricka fem Cola och fortfarande ha samma känsla. Av någon orsak är du sugen på en fet stek med sås och potatis.

Tvåstjärnig baksmälla (**)
Ingen smärta, men något är definitivt fel. Du kanske ser okej ut, men du har samma mentala kapacitet som en häftpistol. Kaffet du häller i dig bidrar bara till att öka bubblandet i din mage, som fortfarande bearbetar chilliwursten du köpte på statoil klockan 05.00. Det är definitivt något skumt som matas genom dina tarmar.

Trestjärnig baksmälla (***)
Lätt huvudvärk. Magen känns skit. Du är definitivt inte produktiv. När en tjej går förbi, kräks du, för doften av hennes parfym påminner dig om violsnapsarna dina alkoholiserade kompisar lurade i dig. Livet skulle kännas bättre just nu om du befann dig hemma i sängen och tittade på repriser av "Oprah". Du har druckit fyra koppar kaffe, två liter vatten, tre isté och en cola --- ändå har du inte pissat en gång.

Fyrstjärnig baksmälla (****)
Livet suger. Ditt huvud bultar. Du kan inte prata så fort för då kräks du. Din chef har redan lemlästat dig för att du kommit försent och ångar av alkohol. Du har snygga kläder men kan inte dölja faktumet att du bara rakat ena sidan av ansiktet. (För damer gäller att det ser ut som om du satte på make-up när du åkte radiobilarna). Dina ögon ser ut som en enda röd ven , och det gör t.o.m ont i håret. Din ändtarm har ständiga spasmer och den första av fem skitar du kommer att lägga under dagen får ögonen att vattnas på alla som kommer in på toaletten efter dig.

Femstjärnig baksmälla (*****)
Du har en andra puls i huvudet som är så stark att den irriterar din kontorsgranne. Alkoholånga sipprar ur alla dina porer och det gör dig yr. Du har fortfarande torkad tandkräm i mungiporna efter ett försök att eliminera spåren efter bajsféns besök i din munhåla. Din kropp har förlorat förmågan att producera saliv och din tunga kväver dig sakta. Du har ingen aning om vem främlingen är som låg medvetslös i din säng i morse eller varför det finns en levande get i badkaret. Alla försök att skita resulterar i en brandslangs fontän av alkoholbaserad vätska med en och annan 'floater' mitt i. Den enda 'floater's syfte tycks vara att stänka upp toalettvatten över hela ditt arsle. En snabb avrättning skulle sitta fint just nu.......
Marie J
#676 - 3 maj 2005 23:33
En dag var Tarsan ute och åkte i lianerna. Då ramlade han ner och bröt armen,tappade ögat och bröt snoppen. När han hade legat där ett tag så kom det två infödingar och hjälpte honom.

Han fick en gorilla arm och ett falk öga. Men dom visste inte vad dom skulle göra åt saken mellan benen på honom så dom satt dit en elefant snabel.

Ett år senare så kom dom två infödingarna och frågade Tarsan hur han mådde.
- Jo jag mår bra, sa tarsan. Jag är stark som en gorilla och ser som en falk men så fort jag kommer ner på marken så tar den där grejen mellan benen och rycker upp en stor tuva gräs och stoppar upp i arselset på mig.
Raven
#677 - 3 maj 2005 23:34
[QUOTE=Marie J]Nån som vet om detta stämmer…? Jag har aldrig passerat enstjärning.[/QUOTE]

då har du inte försökt tillräckligt hårt ;) hahaha
Marie J
#678 - 3 maj 2005 23:34
Patienten till den vitklädda mannen:
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man dansar sängvalsen känner jag ingenting.
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin k** och drar över henne allt vad han orkar.
- Kände du något? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.
Han kommer, tar fram sin, och drar över henne allt vad han orkar.
- Kände du något nu? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare.
Marie J
#679 - 3 maj 2005 23:35
[QUOTE=Raven][QUOTE=Marie J]Nån som vet om detta stämmer…? Jag har aldrig passerat enstjärning.[/QUOTE]

då har du inte försökt tillräckligt hårt ;) hahaha[/QUOTE]Jag får träna mer då *asg*
Raven
#680 - 3 maj 2005 23:37
haha mm
ingen ide ja försöker kan inte dricka så mycke.
uffe
#681 - 4 maj 2005 03:04
jag har nog lyckats att bli fyrstjärnig nångång:D men steget upp till femstjärnig är nog för stort även för mig;)
RÖDLÖGA
#682 - 4 maj 2005 05:35
DRIVE-IN-BANKOMAT

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Skriv in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.
RÖDLÖGA
#683 - 4 maj 2005 05:36
Flygvärdinnan i planets högtalare: - Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare. De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan, erbjuder vi gratis drinkar under hela resan. En timme efter återkom flygvärdinnan: - Om det är någon som vill ändra sig så har vi 39 middagar kvar.
RÖDLÖGA
#684 - 4 maj 2005 06:03
Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan. Han frågar åhörarna:
- Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande?
En röst i mängden:
- Bröllopstårta...
join4t
#685 - 4 maj 2005 08:03
Jag brukar inte bli mer än 1-2 stjärnigt. När jag väl blir bakis så är det dock med råge, en morgon hängde jag över toalettkanten tre timmar. När jag kom på den eminenta iden att sedan borsta tänderna så kräktes jag av tandkrämslukten (!?) redan innan jag fått in tandborsten i munnen... Snacka om ynkligt och ja, jag ville dö =)

Har en vän som blir så varje gång, hon kan va bakis och kräkas i två dagar, fattar inte att hon nånsin dricker alkohol.
Raven
#686 - 4 maj 2005 08:06
finns värre join4t

en före detta klasskamrat från gymnasiet går ut freda kväll och kommer hem söndag morgon.
han vet inte vart han varit eller vad han gjort.
nån gång onsdag torsdag blir han människa igen och ut på fredan.
sist jag prata med honom festa han upp över 14.000kr per månad.
join4t
#687 - 4 maj 2005 08:19
Det låter ju inte riktigt bra det där Raven... Iof blev min första tanke: Hur har man ens råd med sådant vansinne?
Funderade över samma sak när en vän till mig (som idag är drogfri) höll på på samma sätt, han höll iof inte bara på med sprit men han vaknade ibland upp många mil från utgånspunkten.
Jag tycker inte dom får räknas i detta sammanhang då de spelar/spelade i en helt annan liga =)

TILLÄGG: Här har du en låt som förklarar exakt vad vi pratar om (skaffa den): Lars Demian - Alkohol (Börjar: "Jag vaknar i en trappa och jag vet inte var jag är..."
En till: Lars Demian - Dagen Efter Igår

Bägge är tragikomiska, kanske mest tragiska...
C.Ciklid
#688 - 4 maj 2005 10:03
Det var en gång en gubbe som hette Bo, han brukade cykla över en bro. Och varje gång han var på bron sa han: Hej jag heter bo och jag cyklar på en bro.

En dag träffade han en kvinna på den där bron och de blev kära i varandra och bestämde att de skulle träffas under bron för att det var mörk där och de kunde vara ensamma och att ingen såg dem.

Under bron sa kvinnan: jag har mens så du får ta mig i det andra hålet.
Ok, sa Bo och körde in den. Då skrek Bo:
-Hej jag heter Bo och har sex under en bro!
Då sa kvinnan -Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll.
C.Ciklid
#689 - 4 maj 2005 10:05
Skulle du berätta?

http://www.big-boys.com/articles/tellyourfriend1.html
Raven
#690 - 4 maj 2005 10:08
[QUOTE=join4t]Hur har man ens råd med sådant vansinne?[/QUOTE]
bo hemma och betala inte en spänn och jobba 4 nätter i veckan

men han vaknade ibland upp många mil från utgånspunkten.

träffat en kille.
han åkte till kungsbacka för att festa.
han "vakna" upp på räcket till angeredsbron den är iallafall 50m hög troligen mer.
inte hängandes uta SITTANDES på räcket.
han har ingen aning om hur han har kommit dit.
men iofs va ju samma kille som räknade refuger när han skulle hem.
vid den 3:e bodde han bara det att en vinter kom plogbilen och ploga bort den 3:e refugen och då var han tvungen att ringa efter hjälp för han inte hitta.
numera är han helt ren vad jag vet.
skrumplever vid 22års ålder "duktigt jobbat PG"
C.Ciklid
#691 - 4 maj 2005 10:29
Vet en kille i hemstaden som söp så in i h**te att levern pajade på honom vid 17-18 års ålder. Han söp i skolan, efter skolan och helger. Tror man har supit bort hjärncellerna om man håller på så.
//Camilla
Raven
#692 - 4 maj 2005 10:37
visar bara att samhället är TOTALT kört när nån såpass ung tillåts supa så.
själv har jag aldrig varit intresserad av det och det är jag glad för.
dom gånger jag dricker är det mest för smakens skull.

jägermeister och cocacola är löjligt gott ;)

har jobbat ihop med folk som är/har varit knarkare och/eller alkoholister och det skulle nog skrämma en del ynglingar från att supa för mycket.
C.Ciklid
#693 - 4 maj 2005 10:46
När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud komma där inifrån. Hon öppnade dörren och fick se dottern ge sig en riktig omgång med en vibrator.
Chokerad frågade hon:
- Vad i hela friden sysslar du med!? Dottern svarade:
- Mamma, jag är 35år gammal, ogift och det här är det närmast en make jag någonsin kommer att komma. Snälla gå din väg och lämna mig ifred!

Dagen efter gick hennes pappa förbi sovrummsdörren och hörde samma surrande ljud. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med vibratorn.

Han frågade bestört vad hon höll på med och dottern svarade:
-Pappa, jag är 35år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla gå din väg och lämna mig ifred!

Några dagar senare kom frun hem från ICA. När hon placerade varorna på bänken så lade hon märke till det där surrande ljudet igen. Men den här gången kom det, märkligt nog, från vardagsrummet. Hon gick in i vardagsrummet och fann sin make sittandes i soffan och stirrade på tvn. Vibratorn låg på sätet brevid och surrade allt vad den kunde.
Frun frågade:
-Vad i helvete sysslar du med!!?
Maken svarade:
-Jag tittar på hockeymatchen med min svärson.
join4t
#694 - 4 maj 2005 10:51
Om det ska va på det viset kan jag kanske en likvärdig historia =)
Vad sägs om att vakna upp i ett hus någonstans i obygden utanför Vilhelmina och märka att ägaren av huset är i full färd med att sätta eld på kåken... jag är glad att det inte var jag som fick uppleva det.

En mer komisk berättelse är när samme kille försvann vid kyrkparken i östersund under storsjöyran för några år sedan, jag letade febrilt efter honom så han inte skulle slockna utomhus, Till slut gav jag upp och gick jag in i kyrkan för att ta en bulle (de bjuder på sådana). Uppe vid predikstolen står då killen och predikar!!! Det jag minns bäst är: "Tror ni verkligen att det första Jesus vill se när han kommer ner igen är sig själv hängande fastspikad på ett kors va! Är det verkligen så man ska hylla och komma ihåg honom?......." Rätt smart tänkt faktiskt och alla stackars människor där inne lyssnade Jag drog honom ändå därifrån för säkerhets skull, man vet aldrig om någon behagar ringa snuten... =)
Raven
#695 - 4 maj 2005 10:54
låter som ett väldigt otrevligt sätt att vakna upp på.

predikan lät som den kunde va kul att höra på.
Mogwai
#696 - 4 maj 2005 11:30
Enstjärnig baksmälla (*)
Ingen smärta. Ingen riktig känsla av illamående. Du klara att fungera
någorlunda väl. Hursomhelst känner du dig fortfarande törstig. Du kan dricka
fem Cola och fortfarande ha samma känsla. Av någon orsak är du sugen på en
fet stek med sås och potatis.

Tvåstjärnig baksmälla (**)
Ingen smärta, men något är definitivt fel. Du kanske ser okej ut, men du har
samma mentala kapacitet som en häftpistol. Kaffet du häller i dig bidrar
bara till att öka bubblandet i din mage, som fortfarande bearbetar
chilliwursten du köpte på statoil klockan 05.00. Det är definitivt något
skumt som matas genom dina tarmar.

Trestjärnig baksmälla (***)
Lätt huvudvärk. Magen känns skit. Du är definitivt inte produktiv. När en
tjej går förbi, kräks du, för doften av hennes parfym påminner dig om
violsnapsarna dina alkoholiserade kompisar lurade i dig. Livet skulle kännas
bättre just nu om du befann dig hemma i sängen och tittade på repriser av
"Oprah". Du har druckit fyra koppar kaffe, två liter vatten, tre isté och en
cola --- ändå har du inte pissat en gång.

Fyrstjärnig baksmälla (****)
Livet suger. Ditt huvud bultar. Du kan inte prata så fort för då kräks du.
Din chef har redan lemlästat dig för att du kommit försent och ångar av
alkohol. Du har snygga kläder men kan inte dölja faktumet att du bara rakat
ena sidan av ansiktet. (För damer gäller att det ser ut som om du satte på
make-up när du åkte radiobilarna).
Dina ögon ser ut som en enda röd ven , och det gör t.o.m ont i håret.


Femstjärnig baksmälla (*****)
Du har en andra puls i huvudet som är så stark att den irriterar din
kontorsgranne. Alkoholånga sipprar ur alla dina porer och det gör dig yr.
Du har fortfarande torkad tandkräm i mungiporna efter ett försök att
eliminera spåren efter bajsféns besök i din munhåla.
Din kropp har förlorat förmågan att producera saliv och din tunga kväver dig
sakta. Du har ingen aning om vem främlingen är som låg medvetslös i din säng
i morse eller varför det finns en levande get i badkaret.
En snabb avrättning skulle sitta fint just nu.......
Mogwai
#697 - 4 maj 2005 11:36
Formel 1 roar mig inte, däremot har jag inget emot raka rör i sängkammaren
och så här ser jag på den typen av "motorsport".


Den vanligaste formen av sexuellt umgänge i sängkammaren är den encylindriga varianten, den så kallade enstånkaren. Det förekommer även tvåcylindriga modeller där kvinnan förser sig med två stakar i V-formation och där den ena staken körs "Off Road". I gay-kretsar har man kört off road i alla tider eftersom det inte funnits så många andra alternativ. Tyvärr är det inte
alltför ovanligt med dödsfall bland off road-åkarna och Sixten Herrgård är
en av många kända förare som gått ur tiden p.g.a. alltför många och
oförsiktiga race.

Återgår vi till den traditionella enstånkaren har ett nytt bränsle, Viagra,
gjort att veteranklassen kommit igång ordentligt de senaste åren. Det här är
killar med mycket rutin, men som tidigare brottats med materialproblem och
det är kul för alla älskare av veteranfordon att de åter är på banan igen.
Vilken ställning passar då bäst för veteranåkarna? Ja, helt klart är
sidventilaren att föredra, inte minst med tanke på förarnas eventuella
problem med dåliga knän och benskörhet.

Tittar vi på återväxten bland våra juniorer är det samma problem idag som
för tio år sedan. Visst håller man efter grejorna med daglig skötsel och
polering, men deras maskiner klarar sällan några större påfrestningar. Att
köra med så hårt material i stakarna som de här grabbarna ofta gör är inte
alltid en fördel. Ständiga tjuvstarter och punka i första kurvan är heller
inte ovanligt i ungdomsklassen. Vad som dock bör påpekas är att dessa små,
men kvicka maskiner snabbt är ute på banan igen efter exempelvis ett
oljeläckage.

Det är trots allt i seniorklassen sporten har sin största tjusning. Många
drömmer om kraftfulla maskiner med många stakar och vissa gör slag i saken
och testar sängkammarlekarnas motsvarighet till motorsportens Tractor
Pulling. Det här är en sport där det gäller att hänga på så många motorer
som bara får plats och köra så länge grejerna håller. I de större klasserna
kan man också få se en och annan "Full Pull" och det här är helt klart en
spektakulär sport, men absolut inget för nybörjare, så. Don´t try this at
home!

Motsvarigheten till Formel 1 finner vi i de siliconbehandlade maskinerna med
högglanspolerade svarta stakar och med en slaglängd runt 25 centimeter och
uppåt. Inom det här området är afrikanerna världsledande, men även
italienska fullblod förekommer, liksom amerikanskt gjutjärn.

Riktar vi blickarna mot Asien, ja då dök det upp en mängd intressanta
nyheter under 90-talet, men sedan har det inte hänt så mycket. Till skillnad
mot sina kollegor i afrika går asiaterna istället mot mindre och ettrigare
maskiner, vilka i och för sig kan vara nog så potenta.

Vidare har vi boxermotorn, den man hänger på där bak och den är lite av en
favorit bland WV-entusiaster. Dessa gamla maskiner brukar det sällan vara
någon fart på, men med lite större stake får man rejält knuff i den folkkära
gamla klassikern.

Vad har vi då för varianter på den vanliga encylindriga konstruktionen? Ja,
den gamla 30-tals modellen "Flat Head" har till mångas förtjusning kommit
tillbaka. Flat head betyder flathuvud, eller plattskalle och är helt enkelt
ett oralt samlag av typen direktinsprutning. Samtidigt som det blev populärt
att köra "Flat head" i Europa, dök en ny trend upp bland japanska
billackerare, Bukkake.

Vad som är roligt är att kvinnorna börjat köra på egen hand, ofta med
fullskalemodeller och elektriska motorer. Swap meetings, eller dildopartyn
som de också kallas, har blivit populära bland den här kategorin av förare.
Förutom stakar ända upp till skala 4:1 finner man alla tänkbara tillbehör på
de dessa träffar, exempelvis dubbelstakar, pluggar, ägg, m.m.

Avslutningsvis tänkte jag att vi skulle titta lite på
utställningsmaskinerna. I gångtunnlar andra passager för fotgängare, ja där
hittar vi oftast de gamla raggaråken. Dessa är tämligen slitna och
anskrämliga och man kan nog lugnt påstå att det inte är någon större fart på
de här grejerna. Nej, vill man se maskiner med lite klass, då får man allt
söka sig till någon inspelningsstudio och där hittar man såväl porrpungar,
som välhängda 9-tummare och moderiktigt rakade bullfittor.

Kör försiktigt och krama varandra i trafiken!
Raven
#698 - 4 maj 2005 11:41
ASGARV den va bra Mogwai
Mogwai
#699 - 4 maj 2005 11:44
*-Mamma, kan man äta glödlamporna?
* Det är ju klart att man inte kan.
* Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i
munnen.

* Blatte på arbetsförmedlingen:
* Har ni jobb till mig?
* Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket mer!!
* Du, skojar?!
* Ja, men de va du som började!

* Jag drömde om att bli en riktig playboy: Köra dyra bilar, dricka fina
viner, ha sex med fina damer. Jag blev mini playboy: cyklar, dricker
pilsner och handtrallar!

* Vi på OB Fleur tackar dig för att vi fick låna din penis som modell
för vår nya tampong, som varken känns eller syns.
Mogwai
#700 - 4 maj 2005 11:46
Till alla som skall ut och festa i helgen:


Har du tänkt på att en flock gnuer inte kan förflytta sig snabbare än
den slöaste och svagaste gnun. När flocken blir angripen är det den
tröga och långsamma gnun längst bak som blir dödad först. Detta är en
naturlig sak och är bra för gnuerna som grupp, då deras generella fart
och hälsa ökar vid regelbundna bortfall av de svagaste i gruppen.


På samma sätt fungerar din egen hjärna, alltså inte bättre än den
svagaste och långsammaste hjärncellen. Vi vet alla att hjärnceller dör
vid bruk av alkohol, och naturligtvis är det de slöaste och långsammaste
hjärncellerna som dör först. Så vid bruk av alkohol försvinner
automatiskt de sämsta hjärncellerna och gör att hjärnan blir en snabbare
och effektivare maskin.
Det är därför du alltid är smartare efter några glas öl/vin...

[:-36] [:-36] [:-36] [:-36] [:-36] [:-36] [:-36]
Mogwai
#701 - 4 maj 2005 11:49
Appropå att inte vara så snabb på att döma...

Lite tänkvärt att läsa!
Tänk dig att du är en av ett fåtal utvalda som ska välja en världsledare, en
president som ska styra över vår jords alla länder och frambringa fred och
välmående bland såväl människor som djur.

Du har tre kandidater att välja mellan. Men först vill vi att du svarar på
följande fråga:

Om du kände en kvinna som var gravid och hade åtta barn redan, varav tre är
döva, två är blinda, en är efterbliven och kvinnan själv har syfilis. Skulle
du rekommendera henne en abort?

Så vidare till de tre kandidaterna där du ska välja en:

Kandidat 1. Han samarbetar med mutade politiker, konsulterar astrologer och
har två älskarinnor vid sidan om. Dessutom kedjeröker han och dricker ett
tiotal glas Martini varje dag.

Kandidat 2. Han har fått sparken från två arbetsplatser, sover alltid till
klockan tolv på dagen, rökte opium under sin ungdomstid på universitet och
dricker en hel flaska whiskey varje dag.

Kandidat 3. Han har fått en hjälteutmärkelse av sitt land, är vegetarian,
röker inte, dricker inte och har inga skandaler bakom sig.

Vilken av dessa kandidater skulle du välja? Svara innan du scrollar ned.....





























Kandidat 1 heter Franklin D. Roosevelt
Kandidat 2 heter Winston Churchill
Kandidat 3 heter Adolf Hitler
Jo, en sak till. Angående aborten, svarade du Ja?

Grattis! Då har du just dödat Beethoven!

;)
Raven
#702 - 4 maj 2005 11:51
[QUOTE=Mogwai]Kandidat 3 heter Adolf Hitler [/QUOTE]

hahaha :o
Mogwai
#703 - 4 maj 2005 12:00
Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten,
när maken vräker ur sig:

- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen...

Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns
ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast
halvskrattande:

- Vad var det jag sa, precis samma storlek !

Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att
han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och
tilltalar inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till
sängs så kryper maken intill sin fru, så som bara makar kan... och
undrar om de inte ska ha lite "kär-lek"? Frun vänder då ryggen åt honom
och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående?

Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande:

- Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora grillen för en
ynka liten "prinskorv"...
Raven
#704 - 5 maj 2005 01:05
Because I'm a Man

Because I'm a man, when the car isn't running very well, I will pop the hood and stare at the engine as if I know what I'm looking at. If another man shows up, one of us will say to the other, "I used to be able to fix these things, but now with all these computers and everything, I wouldn't know where to start." We will then drink beer and break wind as a form of Holy Communion.

Because I'm a man, when I catch a cold, I need someone to bring me soup and take care of me while I lie in bed and moan. You're a woman. You never get as sick as I do, so for you this isn't a problem.

Because I'm a man, I can be relied upon to purchase basic groceries at the store, like milk or bread. I cannot be expected to find exotic items like "cumin" or "tofu." For all I know, these are the same thing. And never, under any circumstances, expect me to pick up anything for which "feminine hygiene product" is a euphemism. (F.Y.I. guys cumin is a spice and not a bodily function)

Because I'm a man, when one of our appliances stops working, I will insist on taking it apart, despite evidence that this will just cost me twice as much, once the repair person gets here and has to put it back together.

Because I'm a man, I must hold the television remote control in my hand while I watch TV. If the thing has been misplaced, I may miss a whole show looking for it (though one time I was able to survive by holding a calculator)...applies to engineers mainly.

Because I'm a man, there is no need to ask me what I'm thinking about. The answer is always either sex, cars or football. I have to make up something else when you ask, so don't ask.

Because I'm a man, I do not want to visit your mother, or have your mother come visit us, or talk to her when she calls, or think about her any more than I have to. Whatever you got her for Mother's Day is okay; I don't need to see it. And don't forget to pick up something for my mother too.

Because I'm a man, you don't have to ask me if I liked the movie. Chances are, if you're crying at the end of it, I didn't.... and if you are feeling amorous afterwards...then I will certainly at least remember the name and recommend it to others.

Because I'm a man, I think what you're wearing is fine. I thought what you were wearing five minutes ago was fine, too. Either pair of shoes is fine. With the belt or without it, looks fine. Your hair is fine. You look fine. Can we just go now?

Because I'm a man, and this is, after all, the year 2005, I will share equally in the housework. You just do the laundry, the cooking, the cleaning, the vacuuming, and the dishes, and I'll do the rest... like looking for my socks, or like wandering around in the garden with a beer wondering what to do.
Marie J
#705 - 5 maj 2005 01:13
En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi fan, så sak jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning, och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...!
Marie J
#706 - 5 maj 2005 01:14
Det var en gång --- på landet och alla höll på med höskörden. Bonden med fru och barn samt pigan och drängen. Pötsligt kom ett ordentligt åskväder och alla han in i ladan utom pigan och drängen, som blev kvar ute i höstacken. Bonden var mycket orolig och när åskan var över skickade han ut sin lille grabb för att se efter så att inte drängen och pigan blivit skadade i det häftiga åskvädret. Grabben sprang och kom tillbaka med andan i halsen och följande besked: ”Pigan e´alldeles dö´, men de´rycker ett lite´grann i r-ven på drängen”
Marie J
#707 - 5 maj 2005 01:15
En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mig någonting?
Den nye mannen: Nej, jag kom precis.
Blondinen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar.
Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Den store mannen: Ville du mig någonting?
Den nye mannen: Nej, jag kom precis.
Den store mannen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset.

Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen...
Den nye mannen: Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag betalat.
Receptionisten: Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av
våra aktiviteter...

Den nye mannen Avbryter bryskt) Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen.
NEJ TACK!
Marie J
#708 - 5 maj 2005 01:16
En kille kom till helvetet där han möttes av djävulen, som förklarade att man kan välja bland olika bestraffningar och att han tänkte ta mannen på en rundtur. I det första rummet stod en ung man och blev piskad, fastkedjad vid en vägg. I det andra rummet torterades en medelålders man med eld. I det tredje rummet blev en gammal man avsugen av en snygg tjej.
- Där vill jag vara, sade den nu plötsligt mycket entusiastiske killen.
- Då får det bli så, sade djävulen och gick bort till tjejen.
- Okej, mumlade han och klappade henne på axeln. Du kan gå nu. Jag har hittat din efterträdare.
Marie J
#709 - 5 maj 2005 01:17
Den kurviga damen kom in till skräddaren för att få sig ett par byxor sydda. Lärling Erling som skulle ta måttet, blev lite villrådig. Damen hade kjol på sig så hur skulle han ta innermått från grenen och nedåt. Han kunde väl inte köra in handen under kjolen. Bäst att gå in till mäster och fråga.
- Dumsnut, röt mäster. Funkar inte med måttband! Ta måttstocken! Den kör du upp tills det tar emot, och läser av nere vid ankeln! Kolla av att det våta i toppen är minst 15 cm. Då räcker det till dubbelvikt byxslag.
Marie J
#710 - 5 maj 2005 01:17
Det var för en herrans massa år sedan, Marilyn Monroe var runkobjektet med stort R. Enstöringen och filmmaskinisten på den lila landsortsbiografen var helt förhäxad av henne. När han visade Marilyns filmer kunde man rent av höra flåset uppifrån projektorbåset. En dag fick biografen en pappdocka i helfigur av Marilyn Monroe, som reklam för nästa film. Den försvann genast. Den hittades snart i viloskrubben bak projektorrummet, med ett hål på ett ställe där Marilyn hade ett, om man ska tro på Kennedy. Så efter en föreställning smög sig biografägaren och en stadig vakt upp till skrubben. Det var som dom misstänkte!
- Pappskalle! Skrek dom. Nog fan att du är tokig i henne, men att ligga och knulla en pappfigur..!
- Det är inte alls så tokigt. Jag har städerskan under.
Marie J
#711 - 5 maj 2005 01:18
En tysk, en amerikan och en svensk var på sexklubb någonstans i världen. Uppträdet var för tillfället bra och tysken ville visa sin uppskattning och tog därför en 100 DM-sedel och spottade på den och satte den på ena skinkan på strippan.

Amerikanen ville ju givetvis inte vara sämre utan tog en 100 $-sedel, spottade på den och satte den på andra skinkan på strippan.

Svensken däremot tog fram kreditkortet, drog det i springan och sa: ”Sätt upp 1500 jämnt”
Marie J
#712 - 5 maj 2005 01:20
Lisa och Pelle sitter i sandlådan å leker. Efter ett tag så börjar Pelle å reta Lisa för att hon inte har någon snopp.
- Jag har snopp, de har inte du.
- Jag har snopp, de har inte du.
Så höll han på tills att Lisa springer gråtandes hem till mamma. Efter en liten stund kommer Lisa tillbaka, å sätter sig lugnt i sandlådan igen. Pelle som tyckte det var så kul å få Lisa å börja gråta, började igen.
- Jag har snopp, de har inte du.
- Jag har snopp, de har inte du.
Men när han hållt på å sagt det upprepade gånger, och Lisa inte börjar gråta. Frågar han henne:
- Varför börjar du inte å gråta det gjorde du förra gången.
Lisa svara:
- Min mamma sa till mig att när jag blir stor, kan jag få hur många snoppar jag vill......
Marie J
#713 - 5 maj 2005 01:21
Det var en äldre man som satt på en parkbänk. Efter en stund så kom en punkare med tuppkam i massa olika färger. Efter att den äldre mannen hade stirrat på punkaren så sa punkaren: Vad glor du på, bara för att du aldrig har gjort något i ditt sketna liv.
Då svarade den äldre mannen: Jo en gång var jag otrogen med en papegoja och nu undrar jag om du är min son.
Marie J
#714 - 5 maj 2005 01:22
En rödhårig dam kom in i en affär för underkläder och sa till expediten att hon ville göra en specialbeställning.
- Jag läste en annons om nylonstrumpor med broderade initialer.
Är det möjligt att få en hel mening inbroderad?
- Det beror på hur lång den är.
- Jag skulle vilja ha den här meningen inbroderad: ”Om ni kan läsa detta är Ni alldeles för nära.”
- Det skall vi säkert ordna, sa expediten. Skall det vara med små eller stora bokstäver?
- Ingetdera, mumlade den rödhåriga, det skall vara i blindskrift.
Marie J
#715 - 5 maj 2005 01:23
Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
- Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor.
- Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här verksamheten.
- Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.
Marie J
#716 - 5 maj 2005 01:23
Någonstans uppe i Norrland gick en kille över fjället för att komma till doktorn. Det tog väl en dag att gå och då han kom fram till dokton sa han ”Jag vill bli kastrerad.” ”Är du riktigt säker?” frågade doktorn. ”Jaadå, vi har länge pratat om det här frugan och jag och nu har vi bestämt oss att det blir bäst så här.”

Doktorn utförde ingreppet och sen gick började killen gå hemåt igen. Halvvägs hemma möter han grannen och frågade ”Vart ska du då?” ”Jag ska till doktorn och vaccinera mig.” sa grannen. Då utbrister killen ”Visst faan…..det var så det hette….
Marie J
#717 - 5 maj 2005 01:24
Lille Johnny satt i klassrummet och löste matteproblem när plötsligt läraren ställde en fråga. ”Johnny, om det satt fem fåglar på ett staket och du sköt en av dom, hur många satt det då kvar? ”Ingen” svarade Johnny, ”resten skulle bli rädda och flyga iväg.” ”Nja, svaret är fyra” sa läraren, ”men jag gillar ditt sätt att tänka!” ”Då har jag en fråga till dig ” sa Johnny. ”Det stod tre kvinnor och åt glasstrutar vid glasskiosken. En slickade på struten, den andra bet i struten och den tredje sög på glassen. Vem av dom var gift?” ”Tja, sa läraren lite nervöst. Jag gissar att det är hon som suger på struten?” ”Nej” sa Johnny, ”det är hon med vigselringen men jag gillar ditt sätt att tänka!”
Raven
#718 - 5 maj 2005 01:37
för dom av er som inte vet så finns det inga manliga lapplisor utan dom kallas p-nissar.
Marie J
#719 - 5 maj 2005 23:06
Mannen sa till sin fru en morgon att han hade drömt om att han var på auktion.
-Jaha vad sålde dom där då, frågade frugan
-Jo dom sålde f*ttor, sa mannen
-Jaha vad tog dom betalt för dom då?
-3,4,5 kr st.
-Fanns där nån som min, frågade frugan
-Ja det var den dom hade auktion i .
Sen gick det några dagar och frugan kom och sa att hon hade minsann också drömt att hon hade varit på auktion.
-jaha vad sålde dom där då, frågade mannen
-jo dom sålde k*kar
-jaha vad tog dom betalt för dom då, frågade mannen
-Ja 3, 4,5 kr st
-Fanns där nån som min då, frågade mannen
-Ja den kostade 10 öre knippet......
Marie J
#720 - 5 maj 2005 23:07
Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.
Marie J
#721 - 5 maj 2005 23:07
En stockholmare stod och tittade på en ortsbo som satt och metade.
- Vad roar ni er med här på vischan?
- På sommrarna metar vi och pippar flickorna.
- Men på vintrarna då?
- Då metar vi inte.
Marie J
#722 - 5 maj 2005 23:08
Samtal mellan två damer.
- Jag är verkligen arg på dig. Har har du gått runt i hela stan och sagt att min man har en vårta på snorren!
- Det var det fräckaste! Det har jag inte alls gjort, jag har bara sagt att det kändes så.
Marie J
#723 - 5 maj 2005 23:09
Bonden och hans fru är ute och går på åkern. Bonden går en bit bakom. Rätt vad det är utbrister han:
- Din häck är bred som en skördetröska.
Hans fru blir så klart lite sur av detta. På kvällen när de lagt sig vill bonden komma till. Då vänder sig frun om och säger:
- Det är inte lönt att starta upp skördetröskan för ett ynka litet halmstrå.
Marie J
#724 - 5 maj 2005 23:12
En beduin kom vilse i öknen med sin kamel. Han förstod, att han inte hade någon chans att klara sig och önskade bara att han kunde få ett sista nummer innan det var för sent. Men inte en själ fanns ju på många mils avstånd och till slut bestämde han sig för att försöka med kamelen.

Men det blev problem, för varje gång han försökte bestiga den så gick den bara sin väg. Plötsligt kom en ung vacker flicka rusande över sanden rakt emot honom och ropade för full hals:
-Åh, hjälp mig, hjälp mig!!! Tack Allah för att du fanns i närheten!!! Min grymme far hade låst in mig och torterat mig för att jag inte ville gifta mig med en man som jag hatar, och du, öknens son, har räddat mig!!! Jag gör vad som helst för dig, vad som helst, här och nu!!!
-Okej, sa beduinen. Håll i kamelfan åt mig!!!
Marie J
#725 - 5 maj 2005 23:14
Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville kn**a och slåss..
Raven
#726 - 6 maj 2005 01:18
A Marine was deployed to Afghanistan. While he was there he received a letter from his girlfriend. In the letter she explained that she had slept with two guys while he had been gone and she wanted to break up with him. AND, she wanted pictures of herself back.
So the Marine did what any squared-away Marine would do. He went around to his buddies and collected all the unwanted photos of women that he could find. He then mailed about 25 pictures of women (with clothes and without) to his girlfriend with the following note: "I don't remember which one you are. Please remove your picture and send the rest back."

NOW THERE IS A REAL MARINE.
Marie J
#727 - 6 maj 2005 21:59
Vet du vad det är för likhet mellan en spermie och en stockholmare?
Det är inte många det blir folk av….
Glenn
#728 - 6 maj 2005 22:02
Den där var inte rolig [:-129]

Hade jag inte bott i Sthlm så kanske ja hade skrattat åt den:p
Marie J
#729 - 6 maj 2005 22:02
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
Jag utför kroppsarbete
Jag arbetar på stora djup
Jag störtar, med huvudet först, in i mitt arbete
Jag har aldrig ledigt på helger
Jag arbetar i en fuktig omgivning
Jag får inte betalt för övertid
Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
Jag arbetar i höga temperaturer
Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker

Käre herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande skäl:
Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
Ni arbetar inte alltid på er, av ledningen, anvisade plats utan uppehåller er oftast på andra platser
Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t.ex. användandet av skyddskläder
Ni går i pension långt före 65
Ni tar aldrig några dubbelskift
Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
Marie J
#730 - 6 maj 2005 22:02
Att gå på krogen är som att öppna en ask med choklad.
Godbitarna är redan tagna, och det enda som återstår är ett par spritfyllda äckel i hörnen...
Marie J
#731 - 6 maj 2005 22:04
Hur vi tar ut pengar

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN – kod.
4. Skriv in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare bankomaten.
3. Starta motorn igen.
4. Rulla ner fönstret
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeupen.
7. Försök att stoppa in kortet i automaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN–koden, som du har skrivit upp på omslaget.
12. Knappa in PIN – koden.
13. Tryck på ”FEL” och skriv in den korrekta PIN –koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeupen i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta plånboken, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeupen igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen ! och kör bort från bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp upp handbromsen.
Glenn
#732 - 6 maj 2005 22:06
LÄS INTE DENNA TEXT!!!
Varför började du läsa?
Såg du inte överskriften??
Fattade du den inte?
Läs inte denna text!!
Stanna här!
Läser du fortfarande?
Du håller på att slösa bort din värdefulla tid!
Det är ett bra ögonblick för dig nu att du kan sluta!
Har du inte fattat det?
SLUTA LÄS!!
Nu har du läst halva texten!
Du läser än, eller hur?!
Du kan inte sluta nu heller??!!
Kan du??
Nej, jag hade rätt, du kunde inte sluta!!
Du, va får du ut av detta??
Ingenting!
Du är hypnotiserad!
Nu är det bara några ord kvar.
Detta är den din sista chans att sluta LÄSA!!!
Men du är för nyfiken för att sluta, eller hur??
Jag slår vad om att du kommer att läsa till sista ordet!
Jag hade rätt! :)
Marie J
#733 - 6 maj 2005 22:06
En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!
Glenn
#734 - 6 maj 2005 22:07
Marie J: Haha vart får du alla roliga historier ifrån?

/Glenn
Marie J
#735 - 6 maj 2005 22:08
Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst:
-För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet.
Marie J
#736 - 6 maj 2005 22:09
[QUOTE=Glenn]Marie J: Haha vart får du alla roliga historier ifrån?

/Glenn[/QUOTE]Mina goda vänner överöser mig massa kuligheter.
Marie J
#737 - 6 maj 2005 22:10
Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, har ni inte sex i Skåne?
Marie J
#738 - 6 maj 2005 22:11
Dottern är på bröllops resa och skickar ett telegram hem till sin mor: ”Min man har ju bara en fot!” Modern bestämmer sig för att skriva ett svarstelegram: ”Du skall inte vara ledsen för det, min dotter. Din far har bara några tum.”
Raven
#739 - 6 maj 2005 22:12
försök härma denna smiley

http://thepcelement.com/hardware/manyfaces.gif
Marie J
#740 - 6 maj 2005 22:14
Den italienska översten hade gjort sitt förband redo för inspektion, och de stod prydligt uppklädda i paraduniform. Den inspekterande generalen vandrade fram och tillbaka längs leden av soldater, men kunde till sist inte bärga sig.
- Överste!
- Ja, general!” svarade översten nervöst.
- Era soldater, era soldater! De ser bra ut, deras uniformer är perfekta och deras rättning lysande, men de stinker, människa, de stinker! Kan ni inte få dem att byta underkläder? Varpå generalen marscherade iväg. Översten började själv sniffa.
- Han har rätt, generalen! Jag måste göra något åt det här tänkte han.
- Luigi, du får byta med Roberto och Guiseppi, du byter med Giovanni...”
Marie J
#741 - 6 maj 2005 22:14
[QUOTE=Raven]försök härma denna smiley

http://thepcelement.com/hardware/manyfaces.gif[/QUOTE]
Det var fasiken mig inte lätt
Marie J
#742 - 6 maj 2005 22:15
En tankbilschaufför stod vid ett rödljus när han plötsligt kände hur
det ryckte till i ekipaget. Efter en titt i backspegeln såg han en
folkvagn som satt inkilad i sidan av bilen.
Chauffören går ut och frågar föraren:
-Va fan gör du, diar du eller??
Marie J
#743 - 6 maj 2005 22:19
Lisa var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra. När hon provade en vacker röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
- Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen lite för vågad?
Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Säg mej, har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen absolut för vågad.
Glenn
#744 - 6 maj 2005 22:24
oki haha :P
janne dansk
#745 - 7 maj 2005 16:15
http://knarka.com/php/go_link.php?id=2999&hash=77b547ad kvinnor är farliga
C.Ciklid
#746 - 7 maj 2005 16:18
Påminner om en kompis som såg en snygg tjej och körde in i ett träd i typ 20km/h med hans jänk. :D
//Camilla
Raven
#747 - 7 maj 2005 16:23
ASGARV varit med om liknande.

varm go sommar körde moppe kom till en korsning.
där står en snygg tjej i kortkort utan bh och en tröja så tunn att det gick att se rätt igenom den.
jag vet fortfarande inte om jag hade rött eller grönt men jag är J*****gt glad att jag var ensam på vägen och att de inte svängde utan min destination låg rakt fram.
annars hade ja GARANTERAT missat kurvan :rolleyes:
Marie J
#748 - 7 maj 2005 23:35
En svensk och en norrman på tur i fjällen mitt i en snöstorm. Norrmannen förfrös de mer ädla norska delarna och de satte av i full fart till närmsta hotell för att få skydd.
Väl framme bad svensken oroligt att norrmannen skulle uppsöka läkare för sina frostskador, men norrmannen bara skrattade och sa att han kunde minsann ett effektivt knep.
Nyfiket knackade svensken snart på norrmannens hotellrum för att se vad det kunde vara för knep. Där inne satt norrmannen med snoppen i ett glas whiskey.
-Det där kan väl ändå inte fungera, sa svensken bestört.
-Läs på flaskan, sa norrmannen. Ballen Tines!
Marie J
#749 - 7 maj 2005 23:36
Det var på den gamla goda tiden då preventivmedel inte var så vanliga. Två bondhustrur sitter och samtalar förtroligt. Nu är det så att den ena kvinnan är en jättemadame på dryga två meter, och hon har varit gift med sin lilleplutt till karl i 15 år, utan att de har fått några barn. Den mer normalt byggda bondhustrun med tretton ungar dristar sig att säga:
- Ja du Emma, synd att du inte kunnat få några barn. Men det är klart, ni är ju så olika till växten, så det är svårt att komma till. Tråkigt att du inte fått känna på hur skönt det är att vänslas lite.
- Åh toka! Vi håller på vareviga dag. Jag står upp så får han kliva upp på kökspallen pippar han utav bara helsike.
- Jamen, vad konstigt att du inte blivit med barn på alla dessa år?
- Toka! Jag vill då rakt inte ha några ungar!
- Men jag förstår inte??? Hur har du klarat dig, att inte bli på smällen då?
- Ha skitenkelt! När han börjar himla med ögonen, sparkar jag undan pallen!
Marie J
#750 - 7 maj 2005 23:37
Det märks att dottern kommit i puberteten. För ett år sedan stod hon i timmar framför spegeln och klagade på att hon inte hade något att ta på sig innan hon gick ut. Nu kollar hon sig bara i tio minuter, och konstaterar glatt:
- Skit samma! Det ska ju snart av..!
Marie J
#751 - 7 maj 2005 23:37
När Rolle kom hem sent en kväll, låg det en stor osande svart cigarr på nattduksbordet bredvid den oskuldsfulla hustrun.
- VAR I HELVETE KOMMER DEN HÄR CIGARREN IFRÅN??? Vrålade Rolle.
En pinsam tystnad uppstod. Efter en stund hördes en pipig röst från garderoben.
- Bra... Brasilien!
Marie J
#752 - 7 maj 2005 23:38
Mamma, farbrorn från elverket är här. Har du pengar eller ska jag gå ut och leka ett slag..?
Marie J
#753 - 7 maj 2005 23:38
Vet du vad det är för likhet mellan en gammal stekpanna och en elak gammal kärring?
- Nää, det vet jag inte.
- Jo, båda fräser när man stoppar korven i dom..!
Marie J
#754 - 7 maj 2005 23:39
Frun till sin äkta man:
- Du Hans. Jag ska ha barn!
- Omöjligt! Jag steriliserade ju mig för tre år sedan.
- Idiot! Jag sa att jag ska ha barn, inte vi...
Marie J
#755 - 7 maj 2005 23:40
Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?
- Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar.
Marie J
#756 - 7 maj 2005 23:41
Vad sa Gud när han skapade mannen?
- Bättre kan jag.
kaj.p
#757 - 8 maj 2005 00:01
[QUOTE=Marie J]Vad sa Gud när han skapade mannen?
- Bättre kan jag.[/QUOTE]

Marie den var inte rolig . Vem har sagt det till dig.
Är det Runar.:D :D
Raven
#758 - 8 maj 2005 00:11
med "bättre" så kom säkert akvariefiskar :D
cool
#759 - 8 maj 2005 00:14
det bästa med att vara man är att då tittar folk en i ögonen ne dom pratar me en och inte på bröstkorgen
C.Ciklid
#760 - 8 maj 2005 08:51
[QUOTE=Raven]ASGARV varit med om liknande.

varm go sommar körde moppe kom till en korsning.
där står en snygg tjej i kortkort utan bh och en tröja så tunn att det gick att se rätt igenom den.
jag vet fortfarande inte om jag hade rött eller grönt men jag är J*****gt glad att jag var ensam på vägen och att de inte svängde utan min destination låg rakt fram.
annars hade ja GARANTERAT missat kurvan :rolleyes:[/QUOTE]
*ASG Jag skull velat sett din min och moppe färden!
Raven
#761 - 8 maj 2005 09:50
fortfarande förundrad att jag inte vred nacken ur led haha men jag lyckades hålla mej från att köra fram och tillbaka ;) och hade det inte varit för solglasögonen så hade väl ögonen trillat ut :rolleyes:

fundera på om man skulle ta och måla solglasögonen helt svarta så man inte blir så distraherad :rolleyes:
C.Ciklid
#762 - 8 maj 2005 20:05
Får köpa dig skygglappar ;)
Raven
#763 - 8 maj 2005 20:12
funderat på de dom senaste åren :rolleyes:
eller kanske göra tvärtemot va resten av sveriges befolkning gör.

ställa in moppen under sommaren och köra resten av året hahazw
C.Ciklid
#764 - 8 maj 2005 20:14
Ut och snurrar? Vad betyder hahazw :o
Raven
#765 - 8 maj 2005 20:16
slant på tangentbordet.

jag trycker aldrig på "posta snabbsvar" tar för mycket tid och är för lat för de ;)
istället trycker jag på Alt + S för att skcika.
Marie J
#766 - 8 maj 2005 23:23
Vetenskapen vet inte allt..... eller

I begynnelsen när Gud skapade kvinnan var hon inte fulländad. En dag när Eva gick en runda i paradiset så fick hon se att alla andra djur hade hår mellan benen och ville så ha det själv. Hon bad vår herre att ge henne det också.
-Lägg dig på marken så får du din bedjan uppfylld.
Eva gjorde som hon blev tillsagd och väntade, väntade och till slut somnade hon. Förbi kom en babian som fått löss. Det kliade så förfärligt att han var tvungen att göra nåt åt saken. Så fick han se en lämplig ”stock”... gick fram till denna, allså Eva, och kliade sig mot venusberget. Eva vaknade senare och till sin förtjusning märkte att hon fått som hon ville.
(Vetenskapen har bevisat att kvinnan har hår mellan benen och babianen är kal i arslet.)

Vidare gick Eva och så upptäckte hon att djuren hade hål mellan benen. Hon bad vår herre om detta och fick svaret.
-Sätt dig grensle vid trädet där borta.
Eva gjorde som hon blivit tillsagd och väntade, väntade, väntade och somnade till sist. Då kom en hackspett flygande med inriktning på trädet och började hacka påvad han trodde var trädet. Eva vaknade senare och kände efter. Mycket riktigt hade hon återigen fått sin önskan uppfylld.
(Vetenskapen har bevisat att hackspetten inriktar sig på trädets mjukaste del och kvinnan har hål mellan benen.)

Glad i hågen skuttade Eva omkring i paradiset men efter en tid så såg hon nåt märkligt... Djuren hade något att stoppa in i hålet också. Hon bad vår herre om detta och fick svaret.
-Lägg dig vid strandkanten så kommer du få det du ber om. Sagt och gjort så lade sig Eva vid strandkanten. Men denna gång hade hon gett sig på att vara vaken. Hon väntade, väntade, vän.... SCHOOOOOP.... Vår herre höll på med ett experiment med att få fler typer av fåglar så han
tog en fisk, satte vingar på den och så kom flygfisken till. En svärm sådana hade komit över vattenbrynet och höll navigeringen så den flög rakt in i Eva.
(Vetenskapen har än i dag inte kunnat bevisa om det är kvinnans kön som luktar fisk eller fisk som luktar f****a.)
Marie J
#767 - 8 maj 2005 23:25
Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens spak. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut är det kört och de kör i diket.

Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harvade.

Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till. Bonden tittar förundrat på skon och säger:
- Njaaa, det vette faan. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något....
Marie J
#768 - 8 maj 2005 23:27
Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna.
Den fyraåriga flickan ser elefantens kön och frågar sin mamma:
- Mamma, vad är det där?
Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar:
- Den där, det är ingenting!

Då vänder flickan till sin far och frågar:
- Pappa, vad är det där?
- Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
Och så tillägger han stolt:
- Din mor är mycket bortskämd.
Marie J
#769 - 8 maj 2005 23:28
Pappan till sin son: ”Snart kommer storken med ett lillsyskon till dig, det blir väl skoj?”
Sonen svarar: ”Pucko, hela stan dräller av kvinnor och du sätter på storken.”.....
Marie J
#770 - 8 maj 2005 23:28
- Vet ni varför killar inte kan fickparkera?
- Dom tror att de här är 20 cm:
I_____________________________I
Marie J
#771 - 10 maj 2005 00:30
Den här är inte ny, men satans kul ändå!!

-Visste du att om du konstant skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar, så har du producerat tillräckligt med energi för att värma upp en kopp kaffe.
(Verkar inte vara värt besväret)

-Visste du att om du fiser konstant i 6 år och 9 månader, så bildas energi nog att skapa en atombomb. (Nu börjar det likna något)

(Håll i dig för den här, undrar hur de kom fram till detta och varför??)

-Visste du att en gris orgasm varar i 30 minuter.
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris.)

-Visste du att om du slår huvudet mot en vägg i en timme så förbrukar du 150 kalorier.
(Kan inte sluta tänka på det där om grisen.)

-Människor och delfiner är de enda arter som har sex för njutningens skull.
(Inte undra på att Flipper log hela tiden.)
(Och grisar har 30 minuters-orgasmer? Är det rättvist??)

-Visste du att den starkaste muskel hos människan är tungan. (Hmmmmmm...)

-Visste du att en lus kan hoppa 350 gånger sin egen längd, det är som att en människa skulle hoppa över en fotbollsplan.
(30 minuter......svårt att inse......och varför just grisar???)

-Visste du att en kackerlacka lever 9 dagar även om de "halshuggits", och sedan dör den av svält...
(Läskigt)

-Visste du att lejon kan para sig över 50 gånger på en dag.
(Det är ju helt OK, men jag vill i alla fall bli en gris i mitt nästa liv. Kvalitet kommer före kvantitet.)

-Visste du att ett ostrons öga är större än dess hjärna.
(Jag känner folk som verkar ha liknande "problem".... nämner inga namn.)

-Visste du att sjöstjärnor inte har någon hjärna.
(Se kommentaren ovan...)

-Visste du att efter att ha läst all denna "onödiga" information, kan jag bara säga:
FAAAN, VA GRISAR MÅSTE VARA LYCKLIGA!!!!
Marie J
#772 - 10 maj 2005 00:35
Syltburken och Ölet.

När livet ibland ger mer än du kan klara, när 24 timmar inte räcker till, minns då syltburken och ölet. En professor i filosofi står framför sin klass, med några saker framför sig på katedern.

När lektionen börjar lyfter han, utan att säga något, fram en stor och tom syltburk, och fyller den med golfbollar. Han frågar sedan studenterna om burken är full. De nickar jakande. Så plockar professorn upp en låda med små färgade kulor och häller dem i burken. Han skakar burken lätt och kulorna finner vägen till hålrummen mellan golfbollarna. Igen frågar han studenterna om burken är full. De nickar jakande igen.

Professorn tar då upp en påse med sand och häller den i burken.
Självklart fyller sanden hålrummen mellan golfbollar och kulor.
Återigen frågar han studenterna om burken är full och studenterna svarar med ett rungande JA. Professorn plockar då fram en stor burk öl från under katedern och häller hela innehållet i burken,vilket effektivt fyller upp hålrummen mellan sandkornen. Studenterna börjar nu skratta.

Nu, säger professorn, när skrattet lagt sig, ponera att denna burk representerar ditt liv. Golfbollarna är de viktiga sakerna i livet, din familj, dina barn, din hälsa, dina vänner, dina favoritsysselsättningar,saker som om allt annat försvann, och bara de sakerna återstod, så skulle ditt liv fortsatt vara
fullständigt. De små kulorna representerar de andra sakerna som betyder något, ditt jobb, din bil, ditt hus.
Sanden är allt annat, de små sakerna.

Om du först häller sanden i syltburken, fortsatte professorn,
blir det ingen plats till golfbollarna och småkulorna.´Det samma gäller i livet. Om du spenderar för mycket tid och energi på de små sakerna, får du aldrig plats till de sakerna som är viktigast för dig. Koncentrera dig på de saker som är viktigast i ditt liv. Lek med barnen, ta dig tid till motion, bjud ut din kära på middag, spela 18 hål till. Det blir alltid tid kvar till att städa huset och kasta soporna. Ta hand om golfbollarna först, det som verkligen betyder något. Prioritera. Resten är bara sand.

En av studenterna sträckte upp handen och undrade vad ölet representerade. Professorn log. Jag är glad att du ställde den frågan. Det visar bara att hur fulländat ditt liv än kan verka, finns det alltid plats för en öl till...

Vi ses över en öl!
Marie J
#773 - 10 maj 2005 00:40
God kväll!

Här kommer ett stort kursutbud att välja bland för er som känner för att ta tag i vardagen. Grabbar, kurs 9 (kurser för män längre ner) kanske kunde vara något?? Ni brukar ju se detta som ett stort hot mot ert välbefinnande... :)


Kurser för kvinnor Malmö Högskola, institutionen för genusforskning, våren 2005

Kurs 1:
Att umgås med andra kvinnor.
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan att tala illa om varandra på rasterna, då vi sitter två och två i cafeterian. Dolda mikrofoner på damtoaletten, dit deltagarna släpps i mindre grupper.
Kursmaterialet är något försenat. Enligt Berit på tryckeriet är det för att "den där jävla subban på korrektur, som tycker hon är så snygg, inte kom i tid med grejerna"

Kurs 2:
Navigering
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut. Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem till Malmö själva. Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen monterar vi. Överlevnadspaket för 3 veckor, nödraketer, 8000 meter snöre (fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som kommer helt fel i början, parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.

Kurs 3:
Skopackning
Vem säger att en garderob inte kan förmås att lagra 50 par skor till? Lagom till vårsäsongens nya modeller kommer lär vi oss skyffla undan högarna med de där asgamla och pinsamma skorna som köptes in förra kvartalet. Samling hos Jönssons Hydrualikpump & Press, Kävlinge, som också lånar ut verktygen. Under hösten kommer en liknande kurs för badrumsskåp och damväskeförrådet.

Kurs 4:
Finn 55 fel
För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där sakerna som han ska ändra på. Vi lär er hitta både det ena och andra som ni inte ens tänkt på. Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du fel!" Kursdeltagarnas äkta män får sedan 5% rabatt på alla inköp över 50.000 kr hos plastikkirurgen Dr Skära Å Karva, dito på weekenduppfostringskurs hos Kustjägarna i Vaxholm och samma rabatt på herrklädinköp på Hansa, (kläderna väljs naturligtvis av hustrun), rabatten kan dock tas ut i form av damskor istället.

Kurs 5:
Parkering på 10 minuter
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera varje gång? Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en 8 meters P-ficka utan mer än två kofångartouchar. Samling Bulltofta Flygfält. Ta gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på händerna och blodsockerdilerium.
För er som har mer pengar än tid kan vi istället erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.00 kr, då behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid parkering.


Kurser för män 2005
Högskolans fristående kurser för män våren 2005

Kurs 1:
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2:
WC-papper.
Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
-Diskussionsgrupp

Kurs 3: Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering? Och hur lägga ner den igen efter urinering?
- Mycket praktiska övningar

Kurs 4:
Efter middagen.
Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
- Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5: Lär dig att hitta saker
Börja med att ställa de på de rätta platserna istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och
- Öppet forum

Kurs 6:
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband

Kurs 7:
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.

Kurs 8: Lär dig skillnaden på fru och mamma
- Rollspel

Kurs 9:
Hur man lär sig att älska shopping?
- Andningsteknik, meditation samt mental träning.

Kurs 10:
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
- Körsimulator
Marie J
#774 - 10 maj 2005 00:48
Det var en vacker vinterkväll. En man var ute i skogen och joggade, han springer fram mot en glänta, och där tycker han sig se jultomten. Han joggar sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.

- Men se Tomten”, säger mannen, ”jag trodde inte att du fanns!
- Jodå, jag finns”, sa tomten, ”men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nå’t så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart”, sa mannen. Jag lovar att inte säga nå’t, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.

- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil, sa mannen.
- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli, sa mannen.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, sa tomten
- Så vill jag ha en ung söt och villig blondin, sa mannen.
- Oj då, sa tomten. Det blir värre det....jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.

- Ja, det är inga problem, sa mannen, jag gör vad som helst!
- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten sätter på honom av hjärtans lust.

När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra och frågar. Hur gammal sa du att du var?
- 42 år, svarar mannen
- Och tror på tomten????????.............
Marie J
#775 - 10 maj 2005 00:50
Igår föreslog Kanadensiska forskare att män borde se över sin ölkonsumtion, med tanke på resultatet från en nyligen gjord undersökning, som visar att öl innehåller kvinnliga könshormon.

Slutsatsen forskarna har dragit av detta är att män som dricker mycket öl ”förvandlas” till kvinnor. För att se om detta stämde gjorde forskarna följandet test: 100 män fick dricka vardera 6 pints ( 1 pint= 5,6826125 dl).

Det visade sig sedan att 100% av mannen gick upp i vikt, pratade överdrivet mycket och utan vettigt innehåll i det de sade, blev överdrivet emotionella, kunde inte köra bil, klarade inte av att tänka rationellt, skulle argumentera över minsta sak och vägrade att be om ursäkt när de hade fel.
Maria - Sjöjungfru
#776 - 10 maj 2005 08:07
[font=Courier New][size=2][font=Comic Sans MS][color=red]A little boy asks: "Daddy, how was I born?"[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]Dad says: "Ah, my son, I guess one day you will find out anyway! Well, your Mom and I first got together in a chat room on AOL. Then I set up a date via e-mail with your Mom, and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.[/color][/font]
[font=Comic Sans MS][color=red]As soon as I was ready to upload, we discovered that none of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little pop-up appeared and said: 'You've Got Male".[/color][/font]
[/size][/font]
Marie J
#777 - 10 maj 2005 23:54
Lilla Sara är överförtjust i plättar men mamma varnar:
-Om du äter för många plättar kan du bli tjock!

Följande dag åker mamma och Sara in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Sara går fram till henne och säger:
-Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!
Marie J
#778 - 10 maj 2005 23:55
Vet ni varför kvinnor inte blinkar under förspelet...?
Dom hinner inte...
Marie J
#779 - 10 maj 2005 23:56
En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör.

Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- ”Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen”. Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.

Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:
- ”Låtsas att klubban är din mans p*** du håller i och försök igen”. Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter. Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen”...
Marie J
#780 - 10 maj 2005 23:57
Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja du Benny, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?
Marie J
#781 - 10 maj 2005 23:58
En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa och sa:
- Om du skaffade en större p***, skulle jag inte behöva använda din brorsas....
RÖDLÖGA
#782 - 11 maj 2005 06:18
En soldat kom till översten och sa:
- Jag har hittat sandkorn i min mat.
Översten:
- Kom du hit för att försvara fosterlandet eller för att klaga på maten ?
Soldaten:
- Jag kom hit för att försvara fosterlandet, men inte för att äta av det !
RÖDLÖGA
#783 - 11 maj 2005 06:19
- Vad får man om man korsar en gerilla soldat och en kommunalarbetare?
- Jo, en mördarsnigel!!
Mogwai
#784 - 11 maj 2005 07:24
HUR MAN SKÖTER SIG MED FINT FOLK ???

Etiquettes

During a good manners and etiquette class, the teacher says to her
students
"If you were going out with a well educated young girl from a prominent
family and during a dinner for two you needed to go to the toilet, what
would you say to her?

Mike replies "Wait a minute; I'm going for a pee."

The teacher says: "That would be very rude and improper on your part."

Charlie replies: "I'm sorry I need to go to the toilet, I'll be back in
a
minute."

The teacher says: "That's much better but to mention the word 'toilet'
during a meal, is unpleasant."


And Billy says: "My dear, please excuse me for a moment. I have to go
shake
hands with a personal friend, whom, I hope, to be able to introduce to
you
after dinner."


The teacher passed out.
:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
Marie J
#785 - 12 maj 2005 00:23
Den unga flickan uppsökte regementets överste.
- Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet. Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.
- Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?
- Nej, sa flickan, jag menar att de två kan vi utesluta.
Marie J
#786 - 12 maj 2005 00:25
Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
- Varför är du här?
- Jo det är så här att jag har en röd ring runt snorren, svarade den andre.
- Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snorren.

De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
- Du kan ju gå in först sade mannen med den blåa ringen till mannen med den röda.

När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sade han till den andra: - Det var inget farligt, doktorn sade att det skulle gå bort av sig själv.

Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn När doktor såg hans blåa ring så han mycket bekymrad ut.
- Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
- Va, åt den andra sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen
- Ja men han hade läppstift runt snorren, ni har kallbrand.
Marie J
#787 - 12 maj 2005 00:26
Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min egon som växelspak. Vad ska jag göra?
- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.
- Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.
- Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon.
- Full tank tack!!!
Marie J
#788 - 12 maj 2005 00:27
Eremitens syn på kärlek:

Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.
Marie J
#789 - 12 maj 2005 00:28
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.

Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
Marie J
#790 - 12 maj 2005 23:36
En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att kokmma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.
Marie J
#791 - 12 maj 2005 23:36
Vänninor emellan:
- Oh, vad trött jag är. Jag somnade inte förrän efter tre i natt.
- Oj då, jag brukar somna efter ett.
Marie J
#792 - 12 maj 2005 23:37
Vet du vad kaniner gör på fritiden? - Kaniner.
Marie J
#793 - 12 maj 2005 23:38
Vad sade de sju dvärgarna när de fick se Snövit naken?
- Seven up...
Marie J
#794 - 12 maj 2005 23:38
Två damer på en nudistkoloni:
- Är det inte Johannes som står därborta?
- Nej, det är Eriks...
cool
#795 - 12 maj 2005 23:39
hahahaha:D
kanin historien va bra
Marie J
#796 - 12 maj 2005 23:46
[QUOTE=cool]hahahaha:D
kanin historien va bra[/QUOTE]Kul att du gilla den.
Ibland kan det enkla vara det bästa.
cool
#797 - 12 maj 2005 23:49
japp:)
lika som denna fatta inte de roliga i den men mina polare garvar så dom börjar grina ne ja berättar den men ba ne ja gö de:D
Det var 2 älgar som satt i en tall och dinglade me klövarna.
Så landa det en ubåt i talltoppen brevid dom.
Då titta dom på varrann o så sa den ena
-Han bor nog där:D

Observera detta var en historia utan poäng:D
Tobbe
Marie J
#798 - 13 maj 2005 00:19
Vet du vad akvaristen som tröttnade på sin hobby sade:
-Ackvatrist.
cool
#799 - 13 maj 2005 00:21
hahahaha:D:D:D:D
Kom du på den själv eller läste du den nånstans?
den va bra
Marie J
#800 - 13 maj 2005 00:22
Jag hitta den på ciklid.se precis i en tråd som en fyndig tjej skrev. Jag modifierade om den lite bara.
cool
#801 - 13 maj 2005 00:25
oki men den va bra:)

va sa blodninens ben när dom träffades??
inget dom har alldrig träffats.

vad är det första en blondin säjer när hon vaknar??
spelaralla ni i samma lag??
Marie J
#802 - 13 maj 2005 00:26
*asg* Blondinskämt är kuliga.
cool
#803 - 13 maj 2005 00:30
ja speciellt ne man får berätta dom för en blondin live:D

vad är de för likhet mellan en blondin och en ekorre??
Båda gillar saftiga ollon:D
Marie J
#804 - 13 maj 2005 00:32
Oops! *fniss* Fredagsskämt!!!
cool
#805 - 13 maj 2005 00:33
eller till festen:)
Raven
#806 - 13 maj 2005 03:10
asgarv

hejhopp gummisnopp

God Natt
Solen
#807 - 13 maj 2005 08:55
Mamman till sin 17-åriga dotter.

- Nå vet du vad du ska göra om du möter en man en mörkkväll på en bakgata?
- Jag dra fort som F-N ner hans byxor och drar upp min kjol.
- Men vad säger du svarar mammman förskräckt.
- Men mamma, vem tror du springer fortast han med ner dragna byxor el jag med upp dragen kjol.....
RÖDLÖGA
#808 - 13 maj 2005 08:58
Den är bra!! ;-)

Har hört den förut men den är bra!!!!
Marie J
#809 - 14 maj 2005 15:30
Censurerad fråga till de lärda i Lund:

Hur kan det komma sig att ordspråket lyder:
Kvinnans list övergår mannens förstånd.

Borde det inte istället lyda:
Kvinnans list går över när mannen får stånd.
Marie J
#810 - 14 maj 2005 15:31
- Vet du varför så många killar döper sitt kön??
- Nej...
- De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut!!!!
Marie J
#811 - 14 maj 2005 15:31
Greven ringde hem och sa:
- Säg till grevinnan att jag är på väg. Hon kan ta på sig raffsetet och gå och lägga sig!
Hembiträdet svarade:
- Det ska jag framföra. Vem kan jag hälsa ifrån?
Marie J
#812 - 14 maj 2005 15:32
En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg. En nyfiken äldre käring frågade om alla barnen var hans egna.
-Naturligtvis inte, fräste mannen.
-Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor
Marie J
#813 - 14 maj 2005 15:34
En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom. Han gick bort till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge. Naturligtvis checkade de sedan in som herr och fru.

Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning. När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärad:
- 8.200 kronor! Det måste vara ett misstag! Jag har ju bara bott här i tre nätter.
-Ni, ja, sade portiern. Men er fru har bott här i snart tre veckor.
Solen
#814 - 14 maj 2005 15:49
[QUOTE=Marie J]Censurerad fråga till de lärda i Lund:

Hur kan det komma sig att ordspråket lyder:
Kvinnans list övergår mannens förstånd.

Borde det inte istället lyda:
Kvinnans list går över när mannen får stånd.[/QUOTE]

Riktigt J-L rolig :)
Marie J
#815 - 14 maj 2005 18:55
Ett gott skratt förlänger livet! Läs och dö inte av skratt!


Dagens tips!


För att göra vardagen lite mer spännande och innehållsrik rekommenderas någon - några av nedanstående tips att utövas med jämna mellanrum...


1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på. Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.


2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.

3) När någon ber dig om hjälp, Säg jag delegerar!


4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?


5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten :Inkorg


6) Utveckla en onaturlig skräck för kontorsapparater.


7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.


8) I minnesfältet på alla dina checkar skriv: För sexuella tjänster


9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."


10) Använd inte punkt


11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.


12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.


13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".


14) Sjung med på Operan


15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.


16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.


17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du inte känner för det.


18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......


19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann !" , "Jag vann!" "Tredje gången denna veckan!!!"


20) När du lämnar Skansen, spring till parkeringen skrikandes: "Spring för livet, De har rymt!"


21) Säg till dina barn vid middagen: "På grund av dålig ekonomi måste vi låta en av er försvinna."


Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:

22) Skicka detta e-mail till alla i din adressbok, även om de har skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka dem sådan här email.
Marie J
#816 - 15 maj 2005 23:14
Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
- Unga dam,började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.

Och som en plötsligt påkommen eftertanke lade doktorn till:
- Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!
Marie J
#817 - 15 maj 2005 23:15
När chefen en morgon kom till kontoret klagade han över en förfärlig huvudvärk. Hans personal uttryckte medkänsla med honom och den nygifte försäljningsassistenten förklarade:
- Förra veckan hade jag också huvudvärk, men den botade min fru snabbt. Hon tog bara av sig alla kläderna, drog ner mig på sängen, och efter några minuter så var all huvudvärk som bortblåst.
Chefen tog ytterrock och hatt och sade:
- Varför inte? Jag har prövat allt annat utan att det hjälpt... Är din fru hemma nu?
Marie J
#818 - 15 maj 2005 23:17
En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint.

En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt:
- Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!
Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade:
-Du har rätt, den är lika len som din frus!
Marie J
#819 - 15 maj 2005 23:19
Det var en gång en manlig och en kvinnlig stenstaty som stod i en park. Plötsligt kom det en god fe flygande och gav dom stackars orörliga statyerna en önskning var. Båda statyerna önskade att dom ska få bli mänskliga för en timme.

Den goda fen beviljade genast deras anspråkslösa önskning och gav omedelbart statyerna liv. Genast försvann statyparet in bakom en buske i parken, och efter en liten stund blev det ett väldigt liv där bakom och man kunde höra fnitter och höga skratt.

Efter 45 minuter kom de båda ut från buskaget igen och mannen ler nöjt mot kvinnan:
- Oj, det där har jag velat göra länge. Men vad ska vi göra den sista kvarten?
- En kvart till av samma sak vore underbart, svarade kvinnan.
- Gärna, men den här gången får du hålla duvorna så skiter jag på dem.
Marie J
#820 - 15 maj 2005 23:19
Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.
Lenmar
#821 - 16 maj 2005 07:28
Barn

[font=Times New Roman]Vet inte om den legat i tråden och tänker inte gå tillbaka 805 inlägg för att se efter heller, är ju lite lat... men här kör jag på ändå:

Närhelst våra barn är utom all kontroll, så kan vi trösta oss med tanken att t.o.m Guds kompetens inte räckte för hans egna barn. Efter det att han hade skapat himmel och jord, skapade Gud Adam och Eva.
Det första han sa till dem var:

"Ni får inte!'

"Får inte vad?" svarade Adam.

"Ni får inte äta av den förbjudna frukten." sa Gud.

"Förbjuden frukt!! Har vi förbjuden frukt? Eva, Eva vi har förbjuden frukt!

"Så kan det väl inte vara?"

"Ja, så är det!"

"Ni får INTE äta av frukten!" sa Gud.

"Varför inte?"

"Därför att jag är er Far och jag säger det!" svarade Gud och undrade

varför han inte hade stoppat skapelsen efter det att han skapat elefanterna.

Några minuter senare såg Gud att hans barn hade en äppel-ätarpaus och han blev irriterad.

"Sa inte jag att ni inte skulle äta av frukten?" frågade Gud.

"Umhh huh!"

"Så, varför gjorde ni det?" sa Fadern.

"Jag vet inte." sa Eva.

"Hon började." sa Adam.

"Det gjorde jag inte alls!."

"Det gjorde du!",

"DET GJORDE JAG INTE!"

När Gud fick nog av dessa två, så blev Guds straff att Adam o Eva skulle få ta hand om egna barn. Så blev det och det har inte förändrats sen dess.

SAKER ATT TÄNKA PÅ:

1. Du tillbringar de första två åren i barnens liv med att lära dem att gå och prata. Sen tillbringar du de följande sexton åren med att tala om för dem att sitta ner och vara tyst.

2. Barnbarn år Guds belöning att du inte dödade dina egna barn.

3. Mödrar till tonåringar vet nu varför vissa djur äter upp sina

ynglingar.

4. Barn missförstår dig sällan. Faktiskt så brukar de upprepa ord för ord det du inte borde ha sagt...

5. Huvudsyftet med att ha barnkalas är att påminna sig om att det finns barn som är värre än dina egna.

6. Vi barnskyddar våra hem, men de tar sig fortfarande in.

DAGENS RÅD:

Var snäll mot dina barn. De kommer att välja äldreboende åt dig.

Och slutligen; om du har mycket att göra och får huvudvärk, gör som det står på aspirinburken.

"Ta två Aspirin" och "Keep away from children"

[/font]
Lenmar
#822 - 16 maj 2005 07:29
en till:

[font=Courier][size=2]En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt

uppstående hår kom och satte sig bredvid.

Killens hår var gult och grönt med oranga och lila strimmor och ögonen var

svarta av make up.

Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter,

efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så

han utbrast:

- Va glor du på, gubbe? Ha ru aldri gjort nå t urflippat i ditt sketna liv?

Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:

- Jo, det har jag faktiskt... en gång blev jag riktigt full och satte på en

papegoja.

Å nu sitter jag här och undrar om du är min son...

[/size][/font]
Lenmar
#823 - 16 maj 2005 07:30
Å en sista:

[font=Comic Sans MS]Så sant som det står skrivet......

[/font][font=Comic Sans MS][size=2]

[/size][/font][font=Comic Sans MS]Sluta oroa er för åderbråck, rynkor , bucklor och andra jävligheter!!!

[/font][font=Comic Sans MS][size=2]

[/size][/font][font=Comic Sans MS]Låt oss leva efter mottot: livet ska INTE vara en resa ner mot graven med målsättningen att anlända säkert i en attraktiv och välbevarad kropp, utan snarare sladda in från sidan med chokladkakan i en hand och vinet i den andra.

Med en kropp som blivit ordentligt använd, för att inte säga fullständigt utsliten, samtidigt som man skriker :

"WOOHOOO vilken jävla åktur!!!

[/font]
RÖDLÖGA
#824 - 16 maj 2005 07:32
-Fröken, min nya lekkamrats mamma är flygvärdinna!
-Jaså, lille Osborn? Men tycker du att det är så märkvärdigt?
-Ja, för han har ju en mor som en far…
Raven
#825 - 16 maj 2005 12:37
[QUOTE=Lenmar][font=Comic Sans MS]Låt oss leva efter mottot: livet ska INTE vara en resa ner mot graven med målsättningen att anlända säkert i en attraktiv och välbevarad kropp, utan snarare sladda in från sidan med chokladkakan i en hand och vinet i den andra.

Med en kropp som blivit ordentligt använd, för att inte säga fullständigt utsliten, samtidigt som man skriker :

"WOOHOOO vilken jävla åktur!!![/font][/QUOTE]

den stämmer så j***a bra :D
Raven
#826 - 16 maj 2005 12:38
the most annoying thing in the world.

http://dd0s.org/~wooolf/crazyfrog/
C.Ciklid
#827 - 16 maj 2005 16:21
*Asg!! Grodan liknar lite mig i klant stuket :D
Raven
#828 - 16 maj 2005 20:34
vet du vad det är grodan låter som `?
RÖDLÖGA
#829 - 16 maj 2005 21:18
Fröken till Olle:
-Kära barn! Vem har lärt dig svära så där?
Olle sträcker på sig och säger
stolt:
-Lärt och lärt... man är väl begåvad!
RÖDLÖGA
#830 - 16 maj 2005 21:19
- Jag vill ha 50000 livremmar!
- Äh, skärp dig!
RÖDLÖGA
#831 - 16 maj 2005 21:19
Den ena sparkstöttingen till den andra:
- Jag håller inte MED dig!
RÖDLÖGA
#832 - 16 maj 2005 21:20
- Jag vill ha 50 ton smör!
- Är du från fettet?
RÖDLÖGA
#833 - 16 maj 2005 21:21
En gång hade jag en klocka. Jag lät den gå tills den blev två. Då sålde jag den ena.
RÖDLÖGA
#834 - 16 maj 2005 21:23
- Jag vill ha 50000 tuppar!
- Är du galen?
RÖDLÖGA
#835 - 16 maj 2005 21:24
- Jag vill ha 50000 kuddar!
- Är du helt dun i huvet?
RÖDLÖGA
#836 - 16 maj 2005 21:24
Den ena bonden till den andra:
- Äter dina grisar rovor?
- Ja, det gör dem.
- Jaha, men då är dem ju ROVdjur!
RÖDLÖGA
#837 - 16 maj 2005 21:26
- Har ni sexualupplysning i skolan?
- Nej mamma, vi har lysrör!
Marie J
#838 - 17 maj 2005 00:17
Han: Vet du vad som har röda ögon, hundra ben och en gul rygg med svarta ränder?”
Hon: Jag, ger upp, jag har inte en aning.”
Han: Inte jag heller. Men jag såg just en sån krypa upp för ditt högerben och försvinna in under kjolen.
Marie J
#839 - 17 maj 2005 00:18
På väg tillbaka till bilen efter en inköpsrond kom plötsligt en av de unga damerna ihåg att hon hade glömt bort att lämna in sitt p-piller-recept.

Hon störtade in på apoteket och lämnade receptet till receptarien.
- Kan jag få det här expedierat genast, snälla ni. Jag har några som sitter i bilen och väntar!”
Marie J
#840 - 17 maj 2005 00:19
När han på konstutställningen fick se en nakenmålning föreställande hans hustru frågade mannen:
- Har du verkligen poserat för den här tavlan?
- Var inte dum,” sade hustrun, naturligtvis inte. Konstnären har målat mig som han mindes det.
Marie J
#841 - 17 maj 2005 00:20
Det var en gång en svensk som skulle flytta till USA.. I USA träffade han två norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl i baren tillsammans. En dag dog svensken och det blev begravning.

Några dagar efter begravningen satt de två norrmännen åter i baren. Då sa den ena norsken:
-Han var allt bra konstig den där svensken.
-Jasså, varför tycker du det? Sa den andre norrmannen.
-Han hade ju två rövhål.
-Va, hade han två rövhål? Hur sjutton vet du det, var du där nere och kollade efter eller?
-Näe det var jag inte men varje gång vi kom in i baren sa ju bartendern:
-Here comes The Sweden with the two assholes!!!
Marie J
#842 - 17 maj 2005 00:21
En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon sig inte om.

När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade;
- Nytt hus, ny madam!
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! ” kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan:
- Samma gamla kunder! Tjenare Hasse!
Marie J
#843 - 17 maj 2005 00:41
Snacka om sött! Sätt på ljudet och njut!

http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/4232/freddie3.swf
Raven
#844 - 17 maj 2005 00:53
finns en 15-20st minst av dom och dom är rätt goa
Marie J
#845 - 17 maj 2005 01:04
Dela med dig av dom då!
Raven
#846 - 17 maj 2005 01:08
haha ska se om ja hittar adresserna till dom.
Raven
#847 - 17 maj 2005 01:18
hur man överklockar en tandborste

http://www.g4tv.com/flashpop.aspx?video_key=8874
Raven
#848 - 17 maj 2005 01:21
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/1262/peebaby.swf [font=Arial][size=2]
[/size][/font]
Raven
#849 - 17 maj 2005 01:26
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/11651/cowboy_baby.swf

kommer komma någr allt eftersom.
länkarna jag har funkar inte längre så får ta den långa vägen.

kommer posta till swf filen om nån skulle vilja ladda hem den.
Marie J
#850 - 17 maj 2005 01:30
Vad sött! Har du mer?
Raven
#851 - 17 maj 2005 01:34
kommer men inte såmycke mer ida.

jag tittar på film och måste hålla på oich pausa å sänka ljudet när jag letar.
tänkte sätta mej en stund senare idag när jag inte är så "ljud inriktad" som jag är nu.
Marie J
#852 - 17 maj 2005 01:40
Jag väntar med stor spänning!
Raven
#853 - 17 maj 2005 01:42
haha då ska ja försöka stilla den :)
Raven
#854 - 17 maj 2005 02:38
Marie bara undrar.
är dawn of the dead en film man ska se precis innan man ska sova :rolleyes:

God Natt :)
RÖDLÖGA
#855 - 17 maj 2005 05:26
Maken kommer hem och säjer till frun:
Fixa resväskorna för jag har vunnit på loteriet.
Frun blir väldigt glad och frågar:
Och jag förmodar att jag ska packa ner sommar och vinterkläder?
Ta alla kläder, du kommer att flytta hem till din mamma.
Raven
#856 - 17 maj 2005 12:06
syrran mailade mig 11 såna här filer.
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/1262/peebaby.swf

är det nån av er som vill ha dom så skcika ett pm med mailadress så kan jag skicka dom.
storlek på arkivet är 2.5mb
Mogwai
#857 - 17 maj 2005 14:08
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkGreen] :p :p :p
Alla som fallit offer för hormonerna vet att det finns dagar under
månaden då allt en man behöver göra är att öppna munnen så har han
satt sitt liv på spel. Det här är en behändig guide som borde vara
lika vanlig som körkortet i plånboken hos varje make, pojkvän, sambo
eller övrig bättre hälft:


FARLIGT: Vad blir det för mat idag?
SÄKRARE: Kan jag hjälpa dig med middagen?
SÄKRAST: Vilken restaurang vill du äta middag på?


FARLIGT: Ska du ha det där på dig?
SÄKRARE: Åh, vad du ser bra ut i brunt.
SÄKRAST: Wow! Vad snygg du är!


FARLIGT: Varför är du så irriterad?
SÄKRARE: Kan det vara så att vi överreagerar?
SÄKRAST: Här får du 500 kr.


FARLIGT: Borde du verkligen äta det där?
SÄKRARE: Vet du, vi har massor av äpplen.
SÄKRAST: Vill du ha ett glas vin till det där?


FARLIGT: Vad har du gjort hela dagen?
SÄKRARE: Jag hoppas att du inte har stressat ihjäl dig idag.
SÄKRAST: Jag har alltid älskat när du har den där morgonrocken!

:D :D :D [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#858 - 17 maj 2005 14:16
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkRed] :p :p :p

LIVET BORDE LEVAS BAKLÄNGES

Det mest orättvisa med livet är att det slutar med döden!
Det borde vara tvärtom i stället.
Man borde dö först, så var det avklarat.
Sen bor man på ett ålderdomshem.
Man blir utsparkad för att man är för frisk, hämtar ut pensionen
och när man börjar arbeta får man en guldklocka första dagen.
Man jobbar i 40 år tills man är ung nog att njuta av pensionen.
Drick sprit och partaja och så är det tid för högskolan.
Sen är det dags för småskolan, att bli en liten unge och leka utan att
behöva ta ansvar.
Sedan blir man baby och tillbringar de sista nio månaderna i spa med
lyx som centralvärme och matleverans.
Sen slutar det med en evig orgasm!
Amen!


;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#859 - 17 maj 2005 14:18
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Blue] :rolleyes: :rolleyes:

Så kan det gå när man inte har full koll på arbetsfördelningen.
Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medans hans fru bara var
hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades
genomlida så han bad till gud:
"Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min
fru bara är hemma." "Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida
så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag." Amen.
Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.
Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost,
gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras
lunch och körde dem till skolan.
Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid
banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att
handla mat.
Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med
hunden. Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda sängarna,
slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet. Han körde sedan till
skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböckerna
som de g lömt kvar i skolan. När de slutligen kom hem efter några rundor
tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att
barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och
tittade på TV samtidigt.
Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen.
Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och
startade diskmaskinen. Medans hans partner gick ut med hunden hällde han upp
ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att
barnen kom i säng.
Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var
Helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en
kärleksstund.
Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till gud:
"Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara
avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna".
Gud i sin gränslösa visdom svarade:
Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får
vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll...

:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#860 - 17 maj 2005 14:20
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Sienna] :D :D :D :D

Husmorstips 1
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen
ut.

Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, snälla nån, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.

Husmorstips 2
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.

Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,använd
lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.

Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad
potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.

Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då.
Upprepa efter mig Riktiga kvinnors motto:
Som du lagar maten, så äter du den och så vill du ha den.

Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.

Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.

Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,så det
hoppar jag över.

Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din
panna med dem. Dunkandet försvinner.

Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med lite Tequila. Kyl och drick. Du kanske
fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?

Husmorstips 8 :
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor
och såser.

Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin??


;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

[/COLOR][/FONT][/CENTER]
C.Ciklid
#861 - 17 maj 2005 17:05
[QUOTE=Raven]vet du vad det är grodan låter som `?[/QUOTE]
Nej... nån FS1:a? :D
Raven
#862 - 17 maj 2005 17:27
http://www.turboforce3d.com/annoying/index.htm
He told me the he didn't actually make that sound as a joke at first, but as a serious attempt to imitate the 2-stroke engine of a moped of his.


av döma av ljudet skulle jag misstänka att det är nån cross eller liknande.
iallafall en motor med lång slaglängd.
RÖDLÖGA
#863 - 17 maj 2005 19:21
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar, - "Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa." Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat, - "OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr." Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan, - "Hur långt är det mellan jorden och månen?" Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten. - "OK", säger advokaten, "nu är det din tur." Hon frågar advokaten, - "Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?" Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr. Blondinen säger, - "Tack", och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar, - "Nå, vad är svaret?" Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!
Marie J
#864 - 17 maj 2005 23:44
Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom:
- Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?

Tom trodde inte det, men han skickade henne ett mail för säkerhets skull

”Kära mor, jag säger inte att du ”tog” eller ”inte tog” soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.
Hälsingar Tom.”

Några dagar senare fick han svar från sin mor:

”Kära Tom, jag säger inte att du ”ligger” eller ”inte ligger” med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan.

Hälsingar Mor”
Marie J
#865 - 17 maj 2005 23:44
Eva-Lotta var känd för sina vackra ben och var inte så pjåkig i övrigt heller. Tatueringar var på modet, så hon sökte upp en tatuerare.

- Jag vill ha en groda tatuerad på knät, sa hon.
Tatueraren kippade efter andan när hon svingade upp sina läckra spiror.
- Visst, det går bra sa han. Men jag vill bara påpeka att vi har extrapris på giraffer i dag!
Marie J
#866 - 17 maj 2005 23:45
Lille Albin gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken föreslog att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till världen.

På kvällen frågade lille Albin sin mamma hur han hade blivit till, och mamman svarade att storken hade kommit med honom, precis som den hade kommit med henne själv, med pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar, och så vidare. Lille Albin memorerade detta noga innan han gick och la sej.

Dagen därpå var han ivrig att berätta för sin fröken. Hon upptäckte hans iver och lät honom berätta först av alla.
- Jag har kommit med storken, precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar och så vidare. Så i min släkt har vi inte pippat på över 200 år.
Marie J
#867 - 17 maj 2005 23:46
August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan.

En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Varför undrar du det?, svarade August.
- Jo, min kärring är därifrån.
Marie J
#868 - 17 maj 2005 23:47
Abbedissan frågar:
- Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?
- Jag skulle lyfta på kjolen, kära Abbedissa.
- Verkligen? Och vad skulle du göra sedan?
- Jag skulle dra ner hans byxor.

Vid det här laget börjar Abbedissan bli mycket besvärad:
- Hm... jaha ja... Och sen?
- Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere.
Marie J
#869 - 18 maj 2005 13:45
Jag tycker inte att sex är någon bra anleding till att gifta sig, jag menar, om man vill ha lite mjölk varför köpa hela kon?

(Nån kändis vars namn jag glömt)
Marie J
#870 - 18 maj 2005 13:46
Vad är det för skillnad mellan en hora och en bitch?
En hora har sex med alla, medan en bitch har sex med alla utom dig!
Marie J
#871 - 18 maj 2005 13:50
Hej.
Om du tycker jag é lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig. En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån. Jag har säkert inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där.

Hon är en listig jävel. Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne. När jag ställer mej framför spegeln så står kärringfan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild. Jag har försökt att ropa åt henne att sluta - men hon ropar bara tillbaka. Jag tycker det är ganska grymt.

Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men nej. Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men dé é bara
småpotatis. Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig. Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom?????

JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att kärringfan stjäl. Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna.

Men det är inte bara pengar som försvinner. Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad, vin och annat gott. Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktig sötrövad.

Men hon borde nog se upp - kilona kommer fort. Tror att hon förstår problemet - säkert justerar hon min våg så att den visar för mycket när jag stiger på - och på så sätt får hon mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt.

Stackars kärring, för att vara en gammal människa é hon väldigt barnslig. Hon ändrar även på mina kläder så att dom inte längre passar mej.

Sen så rotar hon även i mina papper och andra saker så att jag inte kan hitta nåt längre. Speciellt det här är tungt - eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt. Hon kan till och med röra om i mina videoband, så att jag spelar över sånt jag skulle ha kvar. Hon hittar de mest fantastiska
sätt att reta mej på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut, så att jag knappt kan se vad som står. Tv:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel. Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit
tyngre.

Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dom. Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis???

På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande. Hon följer mej vart jag än går, när jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt - provar hon samma plagg och står framför mej i provrummet, så att jag inte kan se mej i spegeln. Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.

Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på - men då jag skulle ta ett nytt passfoto - vad tror ni då hände? Just som det blixtrade till ställde hon sig framför mej.

SÅ NU FÅR JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR FRAMÅT !!!!!
Marie J
#872 - 18 maj 2005 13:51
[size=5]Är det så här det är?[/size]

Kvinnornas språk:

Ja = Nej
Nej = Ja
Kanske = Nej
Jag är ledsen = Du kommer att få ångra det här
Vi behöver = Jag vill ha
Det är upp till dig = Jag vet precis vad som är rätt
Gör som du vill = Du kommer att ångra dig
Vi behöver prata = Jag måste få klaga
Visst, gör du det = Jag vill inte att du gör det
Du är så manlig = Du är orakad och luktar svett
Var romantisk, släck lyset = Jag har tjocka lår
Köket är för litet = Jag vill ha ett större hus
Jag vill ha nya gardiner = .. och mattor, möbler och tapeter
Jag hörde ett ljud = Jag såg att du nästan hade somnat
Älskar du mig? = Jag kommer att be om något dyrt
Hur mycket älskar du mig? = Jag gjorde något dumt idag
Jag är klar om en minut = Det tar minst en halvtimme
Du måste lära dig kommunicera = Håll med mig!


Männens språk:

Jag är hungrig = Jag är hungrig
Jag är trött = Jag är trött
Jag är sömnig = Jag är sömnig
Vill du gå på bio? = Jag vill hoppa i säng med dig
Kan vi äta middag ihop? = Jag vill hoppa i säng med dig
Kan jag ringa dig? = Jag vill hoppa i säng med dig
Ska vi dansa? = Jag vill hoppa i säng med dig
Fin klänning! = Fin urringning!
Vad är fel? = Jag antar att jag inte får hoppa i säng med dig
Jag älskar dig! = Kan vi göra det nu?
Jag älskar dig också = Okej, ställer du upp nu då?
Ska vi prata? = Jag vill imponera genom att visa att jag inte bara tänker på sex...
Marie J
#873 - 18 maj 2005 13:52
Sista sidan på Internet hittad!

http://ekanal.no/slutten.html
janne dansk
#874 - 18 maj 2005 16:53
en söt liten filmsnut http://www.apelsin.nu/classics/?url=dear_penis
Marie J
#875 - 18 maj 2005 17:50
[QUOTE=janne dansk]en söt liten filmsnut http://www.apelsin.nu/classics/?url=dear_penis[/QUOTE]

Nu har jag sett den 5 ggr och skrattar nästan lika mycket nu. Den var ju för f skitbra!!!!! (Ursäkta mitt språk)
Raven
#876 - 18 maj 2005 21:02
instämmer med Marie J
RÖDLÖGA
#877 - 19 maj 2005 09:56
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas."
RÖDLÖGA
#878 - 19 maj 2005 23:26
En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!
Marie J
#879 - 19 maj 2005 23:37
Under kafferasten på ett kontor överaskade kontorschefen sin snygga sekreterare
när hon höll på med ett blowjob av kassören i en städskrubb.
-Hur förklarar ni det här då? frågade han argt.
-Tja...sa sekreteraren och rättade till blusen.
- Ingen av oss tycker om kaffe!
Marie J
#880 - 19 maj 2005 23:40
Ola har jobbat i IT-branschen i 25 år och till slut blivit så trött på stressen, att han slutat sitt jobb och köpt en övergiven gård i Lappland, så långt från civilisationen man kan komma. Ola träffar brevbäraren en gång i veckan och handlar i närmsta lanthandel en gång i månaden. Annars är lugnet totalt.

Efter sex månader knackar det plötsligt på dörren. Ola öppnar och där ute står en skäggig, storvuxen man.
- Jag heter Enok, din granne tre mil bort på andra sidan dalen. Jag tänkte ha ett partaj på lördag och undrar om du vill komma?
- Toppen”, svarar Ola. Efter sex månader är jag redo att träffa några lokala människor. Tack!

När Enok börjat gå sin väg stannar han upp och säger:
- Måste väl varna dig, det brukar bli en hel del supande.
- Inga problem”, säger Ola. Efter 25 år. i IT-branschen så hänger jag med de bästa.

Enok fortsätter, men stannar igen och säger:
- Troligen blir det en massa slagsmål också.
- Jag brukar komma bra överens med folk, så det ska säkert gå bra.

Än en gång börjar Enok röra på sig men stannar åter upp och säger:
- Jag har sett en hel del vild sex på de här partajerna också.”
- Ja, se det är inget problem, säger Ola. Du ska minnas att jag har varit ensam här i sex månader, så räkna med mig. Förresten, hur ska jag vara klädd?
Enok stannar igen och svarar:
- Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag på partajet.
Marie J
#881 - 19 maj 2005 23:41
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek ”Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!” Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!
Marie J
#882 - 19 maj 2005 23:41
Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka. Där stod hans fru och pysslade med frukosten.
- Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss!?
- Oh herregud!, skrek frugan, Det är ju min mamma! Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.
- Mamma!, skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började?
- Hörru du, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag börja nu?
Marie J
#883 - 19 maj 2005 23:42
Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
- Vet du att det här är livets träd, sa mannen, Kom hit så ska du få känna hur den växer!

Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara:
- Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud...
RÖDLÖGA
#884 - 20 maj 2005 06:13
Björnen & Kaninen

En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.

Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.

Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp.

Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor. Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.

Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv. Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor!

Grodan svarar att "alla andra björnar i hela världen är nu honor" och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger: "Jag önskar att björnen är bög!" och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan!
Raven
#885 - 20 maj 2005 13:36
asgarv stackars björn vilken elak kanin haha
RÖDLÖGA
#886 - 20 maj 2005 15:39
Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl. När de var färdiga gick en av männen för att betala notan. De andra tre började tala om sina söner. Den förste berättade att hans son var = så framgångsrik i byggbranschen att han skänkte ett färdigbyggt hus åt en vän helt utan att ta betalt. Den andre mannen berättade nu att hans son äger en egen bilaffär och att sonen var så framgångsrik att han skänkt en helt ny BMW med all extra utrustning till en vän utan att ta betalt. Den tredje mannen ville inte att hans son skulle verka sämre sa han berättade att sonen nu var så framgångsrik att han skänkt en mycket värdefull aktieportfölj till en vän bara för att vara snäll. När den fjärde mannen kom tillbaka efter att ha betalat notan berättade mannen att de talat om sina söner, och undrade hur hans son hade det. Den fjärde mannen svarade att - min son är ju bög och han dansar ju på en bögbar och utför vissa trix på sina kunder. Sa jag är väl inte helt nöjd, men han måste vara bra på det han gör för hans tre senaste pojkvänner har gett honom ett hus, en ny BMW och en aktieportfölj
Marie J
#887 - 21 maj 2005 15:40
Storbonden skulle åka till lanthandeln för att köpa bröd, och på vägen dit ser han att grannbondens piga är på väg på samma håll. Eftersom hans manlighet påminner honom om att hon är något av det vackraste han sett, så stannar han och erbjuder henne skjuts men blir nobbad.

Senare, framme vid lanthandeln, när det börjar dra ihop sej för hemfärd, springer han på henne igen. Precis i samma ögonblick bryter ett fruktansvärt åskväder lös och regnet bara vräker ner. Han tar chansen igen och frågar om hon vill ha skjuts hem. Den här gången svarar pigan tacksamt ja.

Halvvägs hem så bär det sej inte bättre än att blixten slår ner mitt i skallen på den stackars hästen som faller ner död. Storbonden och pigan lägger sig under vagnen för att få skydd mot regnet. När de legat där en stund så kan han inte hålla sig längre utan tar fram sin mojäng ur byxorna och säger till pigan:
- Har du sett en sån här någon gång?
- Nej... svarar pigan osäker.
- Den kallas för penis.
- Jaha, och vad har man den till då?
- Man stoppar in den i någon, och på så sätt kan man skapa nytt liv.
Pigan skiner plötsligt upp och utbrister:
- Men ta då och stoppa upp den där mojängen i röven på hästen, så att vi kommer härifrån någon gång!
Marie J
#888 - 21 maj 2005 15:40
Nunnorna på det lokala klostret hade sin dagliga sammankomst. Abbedissan vandrade av och an framför de hundra nunnorna med en sällsynt bister min:
- Det har begåtts ett syndfullt dåd här!
Nittionio nunnor utbrister:
- Oh, nej!
Den resterande nunnan:
- Hi hi hi.
Abbedissan:
- Idag hittade jag ett par kalsonger...
Nittionio nunnor:
- Oh, nej!
Den resterande nunnan:
- Hi hi hi.
Abbedissan:
- Jag fann även en kondom...
Nittionio nunnor:
- Oh, nej!
Den resterande nunnan:
- Hi hi hi.
Abbedissan:
- Och den var använd...
Nittionio nunnor:
- Oh, nej!
Den resterande nunnan:
- Hi hi hi.
Abbedissan:
- Och det var ett hål i den!
Nittionio nunnor:
- Hi hi hi.
Den resterande nunnan:
- Oh, nej!
Marie J
#889 - 21 maj 2005 15:41
Efter ett par dagar på den nyskapade jorden ropade Gud till Adam:
- Det är dags att du och Eva börjar med befolkningsprocessen av världen. Så jag vill att du kysser henne nu.
- Ja, Herre, men vad är en kyss?
Gud gav Adam en förklaring, varpå Adam tog Evas hand och drog henne till ett buskage. Några minuter senare dök Adam upp igen:
- Tack Herre! Det var riktigt njutningsfullt.
Och Gud svarade:
- Jag trodde nog att du skulle gilla det där. Nu vill jag att du ska ha förspel med Eva.
- Vad är ett förspel?
Gud gav honom en detaljerad beskrivning av vad det var, och Adam gick tillbaka in i buskaget till sin Eva. Några minuter senare kom Adam tillbaka med ett smil på sina läppar:
-Oh Herre! Det var till och med bättre än en kyss!
Då svarade Gud:
- Du har varit duktig, Adam. Nu vill jag att du skall älska med Eva.
Och Adam undrade vad ’älska’ innebar, så Gud gav ånyo Adam en beskrivning av vad det var han skulle göra. Och Adam återvände till sin Eva i buskarna, men bara för att återkomma ett par sekunder senare:
- Herre, vad är huvudvärk?
Marie J
#890 - 21 maj 2005 15:42
Det var en man, som när han kom hem, upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra.
- Vi saknar en gorilla. Vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom.

Efter en stund svängde en skåpbil upp på garageinfarten, och ut kom en man som snabbt lastade ut: en lång pinne, en stor aggressiv hund, en hagelbössa och ett par handklovar.
- Så här går det till, började mannen, att jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den här långa pinnen så att gorillan ramlar ner. Hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier. När då gorillan försöker skydda sina intima delar genom att sätta sina händer framför, så är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan.
- Okej... hm... en lång pinne, en aggressiv hund och ett par handklovar... Förlåt en fråga - hagelbössan då?
- Om jag ramlar ner före gorillan - Skjut hunden!
Marie J
#891 - 21 maj 2005 15:42
Det var en gång en kille som gick fram till en tjej
och sa:
- Du får fem tusen om jag får bita dig i bröstvårtan.
- Nej så fan heller, sa tjejen. Men killen var ju så
sugen på att få bita så han sa:
- Ja men du får tio tusen då? Tjejen började fundera
lite och till sist sa hon:
- OK då. Så började killen, men efter en stund när
han hade gullat runt där nere en stund så sa tjejen:
- Men bit då för fan. Då svarade killen:
- Så fan heller. Jag har inte råd!
smurfmats
#892 - 22 maj 2005 11:20
det var en väldans lång tråd detta..:)

vet inte om denna länken kommit upp förut, men den kan gott behövas visas igen :D

älska homer!

http://snabbstart.com/film/homer-simpsons-loengdetektortest.aspx
C.Ciklid
#893 - 22 maj 2005 11:33
*ASG! Homer slår nog allt!
Raven
#894 - 22 maj 2005 11:34
tror den blivit postad innan men homer e tuff och omtyckt :)

enligt ett litet test så är jag homer :D
http://www.zoopet.com/forum/showthread.php?t=73246
Raven
#895 - 22 maj 2005 23:47
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/2277/tiny_bubbles_baby.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/4232/freddie3.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/11751/diaperwars3.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/9768/redneckbaby.swf
Raven
#896 - 22 maj 2005 23:52
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/9861/TGIF_boogieBaby.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/9961/bathtubduet1.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/9753/wipemybutt01.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/4846/umakemewannapout.swf
Raven
#897 - 22 maj 2005 23:56
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/2277/tiny_bubbles_baby.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/9565/dieting05.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/9677/justchecking2.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/9499/FASTCARBABY.swf
Raven
#898 - 23 maj 2005 00:00
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/6378/flowerbaby2.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/5086/HUGS-082004.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/5744/spazzybaby2.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/2830/dirtybaby3.swf
Raven
#899 - 23 maj 2005 00:04
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/5165/foxy_mommy.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/5110/friendship_baby.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/4777/karaoke_baby.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/4630/no_no_baby.swf
Raven
#900 - 23 maj 2005 00:07
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/4631/some_bunny_baby.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/4481/baby_bigwheel3.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/2429/footsteps_dad.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/1087/constipation_blues.swf
Raven
#901 - 23 maj 2005 00:11
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/2663/heyma.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/2645/angel_baby.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/1258/dirtybaby3.swf
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/2448/BABY_SOMEBUNNY2.swf
Raven
#902 - 23 maj 2005 00:13
http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/2437/The_Space_Baby_Baby_Dance.swf
RÖDLÖGA
#903 - 23 maj 2005 00:38
Gammal och beprövad?

[size=3]"Hur får du in en elefant i kylen?"
"1. Öppna dörren."
"2. Sätt in elefanten."
"3. Stäng dörren."[/size]

[size=3]"Hur vet du att det är två elefanter i kylen?"
"Dörren går inte att stänga." [/size]

[size=3]"Hur får man in en giraff i kylen?"
"Man tar ut elefanten."[/size]

[size=3]"Vem klättrar fortast i trädet, elefanten eller giraffen?"
"Elefanten, för giraffen är ju inständs i kylen!" [/size]
Marie J
#904 - 23 maj 2005 09:27
Raven!
Vad jag älskar dom länkarna!
Raven
#905 - 23 maj 2005 11:01
Läs och få ett gott skratt om herr Ågren:

Söndag morgon och herr Ågren har kommit på besök... de flesta har märkt av
honom, men få har sett honom:

Efter att du har lagt dig efter en normalblöt kväll på krogen och inte anar
oråd, kommer han smygande...
Han har som vanligt med sig det han behöver och som har blivit hans
varumärke: hammare, småpengar och ½ liter diesel...

Först tar han alla dina kläder som du vikt ihop fint och slänger dem över
hela din lägenhet...
Därefter tar han på dig skorna igen. Sedan tar han alla dina sedlar och
byter ut dem till små mynt, slår dig i huvudet med hammaren och häller
dieseln ner i halsen på dig.

Ifall du mot förmodan inte har kommit hem ensam denna kväll, utan har med
dig en helt eller delvis okänd individ av motsatt kön, byter han ut denna
mot ett mindre skönt exemplar och får vederbörande att tala inre
Surnadals-dialekt på morgonen.

Ryktena säger att han också vid extrema tillfällen planterar hår på din
tunga, lägger ett "flott" plyshbelägg på dina tänder och delar ut ditt
telefonnummer till stygga folk på gatan, men detta är fortfarande
obekräftade rykten...

Låt inte denna berättelse bli liggande, utan sänd den som ett mantra till
alla som du känner, inom 5 minuter, för att försäkra dig om evig rabatt på
Systembolaget.
Ifall du bryter denna kedja, kommer hjulen på din cykel att låsa sig och
smöret i ditt kylskåp kommer att härskna till söndag morgon.....

Hoppas du får en bra dag!

PS! Jag har ALLTID vetat att det inte var mitt fel...... DS
Raven
#906 - 23 maj 2005 11:01
Over dinner, my wife said to me, "I met this horrible and rude
man downtown this morning, and right away I knew he was a
troublemaker. He started to insult me; he used really bad
language; he even threatened me!"

"How did you meet this fellow?" I asked, very concerned.

She said, "Well, we met by accident, I hit him with the car."
gizman
#907 - 23 maj 2005 11:09
En liten Limerick...

Kanske inte är så rumsren, men ack så bra...

There was this man from Kent
Whose penis was long, thick and bent
This was his trouble,
he iserted it double
So instead of comming, he went ;)

Skall se om jag inte kommer på några fler klassiker ;)
Raven
#908 - 23 maj 2005 11:11
[QUOTE=Marie J]Raven!
Vad jag älskar dom länkarna![/QUOTE]

trevligt att höra :)
fick löst problemet ändå.
Marie J
#909 - 23 maj 2005 11:11
Underbar gizma!
gizman
#910 - 23 maj 2005 11:14
Ahhh... har en till här :P

Det var två damer som var ute och plockade betor på åkern.
Mitt i allt buffande och rotande så lyfter den ena av dem upp en gigantisk rova på en 50-60cm och grym diameter. Hon blir stående tittande på den länge; vrider och vänder på den och den andra damen blir naturligtvis nyfiken och frågar;
- Vilken rova! men... jag ser att du ser fundersam ut - något speciellt?
- Njae svarar den andre, bara det att den ser precis ut som min mans...
- Wow! säger den första damen... har han såååå stor? :O
- Näe. Men lika skitig i alla fall...


Får säga till om den inte är rumsren nog - då tar jag bort den ;)
kentk
#911 - 23 maj 2005 11:16
Ni är ju helt otroliga, fattar inte vart Ni får allt från !

Gizman, hur hamnade jag med i historien ??? [:-65] (några inlägg ovan)
Raven
#912 - 23 maj 2005 11:17
asgarv

gizman många skämt här inne är inte direkt rumsrena och har fått passera så de e bara å posta på :)s
gizman
#913 - 23 maj 2005 11:17
tuppen

Så var det de två hönorna som samtalade om tuppen, hönshusets stolthet...
- Åhhh den där tuppen... han eggar mig så jag blir alldeles alldeles... pippig!
- Jaså? svarade den andre... med mig är det tvärt om.

:P
Raven
#914 - 23 maj 2005 14:25
för dom av er som gillar å titta på andras webkameror
http://www.robertjervis.co.uk/mouldcam/
sukito
#915 - 23 maj 2005 15:07
ouuuuui [:-124]
Raven
#916 - 23 maj 2005 15:41
[QUOTE=sukito]ouuuuui [:-124][/QUOTE]

asgarv :D
finns så mycke skit på i-net så de e sanslöst
Marie J
#917 - 24 maj 2005 00:37
Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.
- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.
- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna.
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.
- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!
Marie J
#918 - 24 maj 2005 00:38
En kille hade löpt hela linan ut och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort väldigt ont, men mannen/kvinnan svarade:
- Nejdå. Det gjorde inte alls ont!
Men kompisarna gav sig inte, utan tyckte att nog fasen borde det ha gjort ont.
- Nja, okej då... Det sved allt lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften.
Marie J
#919 - 24 maj 2005 00:38
Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig den utmattade hästen och Albert kunde kliva av.
- Fantastiskt, utbrast rodeoägaren. Jag trodde aldrig att någon skulle kunna hålla sig kvar på den hästen.
- Äsch, det var väl inget, svarade Albert. Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras.
Marie J
#920 - 24 maj 2005 00:40
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.

En dag när hon stod och betraktade sig själv började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag.
- Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen ska du nog se att dina bröst kommer att bli större!

Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? frågade kvinnan.
- Dom kommer att bli större inom ett par år.” svarade mannen. Kvinnan slutade sin behandling och frågade;
- Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log.
- Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten!”

Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske tom kunna gå igen.
gizman
#921 - 24 maj 2005 00:40
*ASG* precis vad jag behövde... lite skratt på nattakvisten :D
Marie J
#922 - 24 maj 2005 00:42
En dam behövde gå på toaletten mitt under sin shoppingtur. Hon hittade en toalett på ett varuhus. Det var lång kö till damtoaletten och hon blev mer och mer kissnödig. På herrarnas toalett var det bara en som stod i kö så hon gick fram och frågade mannen om hon inte kunda få följa med honom in
- Annars kissar jag på mig, sa hon.
- Det blir nog lite svårt det, för här inne finns bara kissränna” sa mannen.
- Dé gör inget, bara jag får följa med in!

OK. båda gick in och mannen ställde sig som man brukar, medan damen drog upp kjolen, drog ner trosorna och lyfte upp ena benet på rännan och gjorde vad hon behövde. När hon var klar, släppte hon av en riktig brakare.
- Oh, det var det värsta jag hört,brukar du göra så, frågade mannen.
- Vaddå, sa damen, Ni skakar ju av er när ni är klara, jag blåser av min!!!
Raven
#923 - 24 maj 2005 04:11
First-year students at Med School were receiving their first anatomy class with a real dead human body. They all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet.
The professor started the class by telling them, In medicine, it is necessary to have 2 important qualities as a doctor. The first is that you not be disgusted by anything involving the human body.
For an example, the Professor pulled back the sheet, stuck his finger in the butt of the corpse, withdrew it and stuck his finger in his mouth. Go ahead and do the same thing, he told his students.
The students freaked out, hesitated for several minutes, but eventually took turns sticking a finger in the butt of the dead body and sucking on it.
When everyone had finished, the Professor looked at them, and told them, The second most important quality is observation. I stuck in my middle finger and sucked on my index finger.

Now learn to pay attention.
kentk
#924 - 24 maj 2005 12:47
En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop!
Hon monterade upp den igen och samma sak hände.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt.
De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände.
Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."
Mogwai
#925 - 25 maj 2005 09:33
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Indigo].
:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p

Tvillingproblem


Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal
eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt
sjönk.
Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom
för Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det
måste kännas förfärligt." Per som trodde att hon pratade om hans båt
svarade:
"Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var
genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och
hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en
stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje
gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka
ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när
jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne
ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så
hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska
hitta en ny."


Den gamla damen svimmade.

[:O] [:O] [:O]
[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#926 - 25 maj 2005 09:35
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkGreen] :D :D :D
För att göra vardagen lite mer spännande och innehållsrik rekommenderas
någon/några/alla av nedanstående tips att utövas med jämna mellanrum...



1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.


2) Sök dig själv på internsystemet. Försök INTE förställa din
röst.


3) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha
pommes
frites till det.


4) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp som säger
"Inkorg".


5) Utveckla en onaturlig skräck för häftapparater.


6) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När
alla har
kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.


7) I minnesfältet på alla dina checkar skriv: För sexuella
tjänster.


8) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."


9) Använd inte punkt


10) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.


11) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de
har svarat.


12) Specificera att din drive-in-order är för att "ta med".


13) Sjung med på Operan.


14) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.


15) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud
hela dagarna.


16) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn,
Rock Hard.


17) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik: "Jag vann!",
"Jag vann!" "Tredje gången denna veckan!!!"


18) När du lämnar Skansen, spring till parkeringen skrikandes:
"Spring för livet De har rymt!"


19) Säg till dina barn vid middagen: "På grund av dålig ekonomi
måste vi låta en av er försvinna."


Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:


20) Skicka detta e-mail till alla i din adressbok, även om de
har skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka
dem sådan här mail .

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#927 - 25 maj 2005 09:38
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Sienna] :rolleyes: :rolleyes:
En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö
där man behövde tillstånd för att fiska.


Mannens favoritsysselsättning var att fiska i gryningen och kvinnans
att läsa böcker.


En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur.


Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten. Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin bok.


Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade: "Godmorgon frun, vad gör ni för något?"


"Jag läser", sade kvinnan, "ser ni inte det?".


"Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska", sade vakten.


"Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?"


"Kanske inte men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa med mig och jag måste bötfälla er.


" Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt", sade kvinnan.


"Men... jag har ju inte rört er?"


"I och för sig inte, men ni har utrustningen med er."


Sensmoralen av berättelsen: Argumentera aldrig med en kvinna som kan läsa... (och hur många är det som INTE kan det?)

:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#928 - 25 maj 2005 09:40
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkOrange] :D :D
Det var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag råkade hamna i

en mans huvud. Hon tittade sig nervöst omkring men det var alldeles

tomt och tyst.

"Hallå" ropade hon men fick inget svar.

"Är det någon här" frågade hon lite högre men ingen svarade.

Nu började den kvinnliga hjärncellen känna sig både ensam och rädd

och skrek

"HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR"



Då hördes en röst lång bort:

"Hallå, vi är här nere..."


:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#929 - 25 maj 2005 09:42
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Teal] :p :p :p
Toalettdikt


Vem é du din attan
som pissar brevé?
E ögat ditt skevt
eller picken din sné?
Sätt dig på knä
och lägg den på kant
så trillar nog strålen
i så galant.

:cool: :cool: :cool: :cool: :cool:
[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#930 - 25 maj 2005 09:45
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Lime] [:O] [:O] [:O]
En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa
runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin
vilket resulterar i ett praktstånd.


Blondinen: Ville du mig någonting?



Den nye mannen: Nej, jag kom precis.



Blondinen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet
att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.



Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar.



Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.



Den store mannen: Ville du mig någonting?



Den nye mannen: Nej, jag kom precis.



Den store mannen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder
fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig.



Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och
trycker in den i krysset.



Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen...
Den nye mannen: Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll
de 5000:- jag betalat.



Receptionisten: Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av
våra aktiviteter...



Den nye mannen:(Avbryter bryskt) Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag
får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!

[:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O]
[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#931 - 25 maj 2005 09:49
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkRed] :) :) :)
Finnen hade kört på ett djur med sin bil. Som lagen säger skall man ju anmäla detta till larmcentralen. Sagt och gjort. Finnen ringer:
"Hej, jag har sört på en suur..."
Killen på larmcentralen svarar:
"Vad säger Du...?!"
Finnen:
"Jag har sört på en suur...!"
Killen på larmcentralen:
"Jag hör inte vad Du säger!"
Finnen:
"Perkele , Jag har sört på en ko med kuk.....!" .

[xx(] [xx(]
[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#932 - 25 maj 2005 09:51
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DeepSkyBlue] :cool: :cool:
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It's illegal to put 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,


"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with 2 guys in a Fiat Uno."

:cool: :cool: :cool: [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Marie J
#933 - 25 maj 2005 10:05
Underbara skämt Mogwai!

Precis vad jag behövde så här mitt på blanka eftermiddagen!
Marie J
#934 - 25 maj 2005 10:08
Det satt två killar i en bastu, när en stor, fet gubbe kommer in:
- ”riktig dynamit, stor kraft, riktig dynamit” säger gubben och skakar på fläsket.
Plötsligt springer en av killarna ut ur bastun och den andra följer efter:
- Varför sprang du iväg för??
- Amen, såg du inte hans lilla stubin??
Marie J
#935 - 25 maj 2005 10:09
Detta hände på den gamla goda tiden då man väntade med sex till bröllopsnatten. Det var på kvällen innan bröllopet som den unga bruden säger till brudgummen:
Jag måste faktiskt erkänna en sak innan vi gifter oss. Jag har inte tillstymmelse till bröst, jag är helt platt. Shit tänker killen, men håller masken och säger att det inte gör någonting. Men jag har också en sak jag måste berätta, det är nämligen så att min snopp är som en bebis. Shit tänker bruden, men håller masken och säger att sex inte är allt här i livet.

Bröllopet äger rum, och dom hade hyrt bröllopssviten på hotellet för att fira bröllopsnatten. Dom kommer dit, och bruden klär av sig först, och mycket riktigt hon är helt platt. Då killen klätt av sig svimmar bruden. Då killen efter många om och men äntligen får liv i henne igen frågar han varför hon svimmade.
- Ja men stammar hon, du sa ju att den var som en bebis.
- Men det är den ju också, säger killen, 53cm lång och 3,2kg tung.
Marie J
#936 - 25 maj 2005 10:10
En dam skulle med fem tåget. Hon orkade inte gå hela vägen så hon korsade tjurhagen.
När hon kom fram så var klockan tre då tänkte hon wow nu hinner jag juh me tre tåget. När hon steg på tåget så frågade konduktören varför hon hade två hål i byxorna
Damen svarade: Nja jag fick sjuts av en tjur som var galen i mig.
Marie J
#937 - 25 maj 2005 10:10
En kvinna står hos spärrvakten i tunnelbanan och säger att hon vill åka till Fittja. Spärrvakten som inte kan språket förstår inte vad hon säger, efter ett tag surnar hon till drar upp kjolen och pekar på muttan, då utbrister spärrvakten ”ja ja du åka till storamossen.
Marie J
#938 - 25 maj 2005 10:11
Lärarinnan, till alla barnen:
- Vad är det bästa i värden?
- Att hjälpa gamla över gatan, säger Karin.
- Att hjälpa folk i nöd, säger Anna.
- Att ha sex, säger Gösta.
Då blir lärarinnan arg, och säger till Gösta:
- Jag vill att din far kommer hit imorgon!
Gösta berättar hemma vad lärarinnan sagt, då säger hans far:
- Jag kan gå dit, fast jag vet inget bättre heller!
Mogwai
#939 - 25 maj 2005 10:21
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkOrchid] :rolleyes: :rolleyes:
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen
var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, för mannen
ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna
motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin
livskamrat som aldrig misstänkt något.


Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I
samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig
kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Senare samma vecka blev
dock lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På
krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap
till ett hotellrum. När de val har fått av sig kläderna och kärleksakten
skall börja får kvinnan lite dåligt samvete. Hon tänker att det vore ju
själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu
strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall
det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för
att kolla i plånboken, inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och
rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa: alla kondomerna är slut!


Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser
sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en
sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa
bäst. Skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar.
Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad.
När mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir dock korvskinnet
kvar.


Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar
senare är det bröllop och på bröllopsnatten skall den förväntansfulla äkta
mannen äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare -
alldeles för fort - och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på
hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
"Och vad i allsin dar skall detta betyda?" Kvinnan som vet hur lite mannen
vet om sex finner sig fort och säger: "Men det är ju min mödomshinna. Du har
tagit min oskuld." Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
"Vilken otrolig tur vi har! Bäst före datumet är i morron."


;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#940 - 25 maj 2005 10:24
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkGreen] :) :) :)
A professor of mathematics sent a fax to his wife.
It read:
"Dear Wife: You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you as wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18-year-old teaching assistant. I'll be home before midnight. -- Your Husband"
When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him that read as follows:
"Dear Husband: You, too, are 54 years old, and by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18-year-old pool boy. Being the brilliant mathematician that you are, you can easily appreciate the fact that 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18. Don't wait up."

:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool:

[/COLOR][/FONT][/CENTER]
sukito
#941 - 25 maj 2005 10:42
[center][color=blue]Stina hade just fått höra att hennes farfar var död så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst.
Väl där frågade hon hur han dött....
Jo svarade farmor han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Stina: Jamen det innebär ju vissa risker när man är 94 år ...!
Nej,nej,nej sa farmor. Vi hade alltid sex varje söndag morgon i takt med kyrklockan.
In på "ding" och ut på "dong"
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår... Och hade det inte varit för den förbannade Hemglass-bilen som körde förbi,så hade han fortfarande varit i livet....!![/color][/center]
[center][color=#0000ff][/color] [/center]
[center]:D [/center]
gizman
#942 - 25 maj 2005 10:47
[font=Times New Roman][size=3] [/size][/font]

[color=purple][font='Comic Sans MS']CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll,[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']och gav honom en pistol.[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']"Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne".[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru"[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']Då sa agenten "Då är du inte rätt man för det här jobbet".[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']Den andre mannen fick samma instruktioner . Han tog pistolen och gick in i[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']ögonen.[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']"Jag försökte men jag klarar det inte"[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']Då sa agenten "Du har inte det som krävs gå hem med din fru".[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']torkade svetten ur sin panna och sa......[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']"Pistolen var ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']med stolen"[/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS'][/font][/color]

[color=purple][font='Comic Sans MS']Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.[/font][/color][font=Trebuchet MS] [/font]
sukito
#943 - 25 maj 2005 10:48
[center][color=green]En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma[/center]
[center]Sssss .... ssäljer ni dd...dddildos?[/center]
[center]ja det gör vi svarade mannen bakom disken...[/center]
[center]Sssss....sssådana där bb...bbatteridrivna? Mm...mmmed roterande ollon?[/center]
[center]Ja sådana har vi svarade mannen och blir nästan lite generad.[/center]
[center]Ssss....ssss där mm....mmed kk..kkknottrig yta och anusss ssstimulerrr....rrrrara`?[/center]
[center]Ja just sådana svarade amnnen och började skämmas lite.[/center]
[center]Sss....ssådana där ff...ffemtio centimeter långa och eextra tjock dd...ddiameter?[/center]
[center]Ja just sådana har vi.[/center]
[center]Vvvv...vvvet ni mmm möjligtvis hh...hhhur man ss...sstänger av dem?[/color][/center]

[center][/center]
[center][color=#008000]*ASG*[/color][/center]


[center]:D [/center]
Mogwai
#944 - 25 maj 2005 11:07
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Blue] [:O] [:O] [:O]
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors
frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din
penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går
ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i
penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra
mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor
senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira
sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör
sig i skrevet,mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa
smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och
greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i
byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra
det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i
röven!

:eek: [/COLOR][/FONT][/CENTER]
HazelCR
#945 - 25 maj 2005 11:15
Det medelålders äkta paret gör sig i ordning för att gå till sängs....
Frun ställer sig naken fram för den stora sovrumsspegeln.

-Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är
rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer,jag
har feta ben och armarna är sladdriga.

Hon vänder sej till sin man och säger:
-Säg nåt positivt så jag mår bättre.

Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
-Det är i alla fall inget fel på din syn.

Makens begravning äger rum i Heliga Korsets kapell på söndag.
Mogwai
#946 - 25 maj 2005 11:22
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkOliveGreen]
:confused: :confused: :confused:
Hej!

Känns det igen????

Lider Ni av ÅNN ??


Fick denna symptombeskrivning av br Allan L och Wolfgan W från var sitt håll.

ÅNN (Åldersbetingad Nedsättning av Närminnet)

Nyligen blev jag diagnostiserad med ÅNN (Åldersbetingad Nedsättning av Närminnet).
Så här visar sig symptomen:

Jag bestämde mig för att tvätta min bil. När jag började gå mot garaget
upptäckte jag posten på hallbordet. "Jag borde kolla igenom posten innan
jag tvättar bilen" sa jag till mig själv.

Jag lade bilnycklarna på bordet, lade reklamen i papperskorgen under bordet
och lade märke till att papperskorgen var full.

Jag lade därför tillbaka räkningarna på bordet och beslöt mig för att tömma
papperskorgen först. Eftersom jag trots allt går förbi postlådan på vägen
för att tömma papperskorgen kan jag lika väl betala räkningarna först.

Jag ser mitt checkhäfte liggande på bordet, men det finns bara en check
kvar. Mina extra checker ligger på skrivbordet på kontoret, så jag går in
på kontoret där jag finner en flaska juice som jag börjat dricka från.

Jag skall börja leta efter mina checker, men först måste jag ställa undan
juicen så att jag inte spiller ut den över skrivbordet. Juicen håller på
att bli varm, och bör ställas in i kylen för att hållas kall.

På väg till köket för att ställa in juicen i kylen, fångar min blick en vas
med blommor som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer
ifrån mig juicen på bordet och ser mina läsglasögon som jag letat efter
hela morgonen liggande på bänken.
Det är bäst att jag lägger tillbaka dem på mitt skrivbord, men först skall
jag vattna blommorna.

Jag lägger ifrån mig glasögonen på diskbänken och fyller en vattenkanna med
vatten då jag plötsligt får syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har
lagt den på köksbordet. Ikväll när vi skall se på TV så kommer vi att leta efter fjärrkontrollen,
men ingen kommer ihåg att den ligger på köksbordet.

Jag borde lägga tillbaka den, men först skall jag vattna blommorna. Jag
häller lite vatten på blommorna, men det mesta hamnar på golvet.

Jag lägger tillbaka fjärrkontrollen på bordet för att gå och hämta lite
papper att torka upp vattnet med. Sedan går jag tillbaka till hallen för
att försöka komma ihåg vad det var jag planerade att göra.


Vid dagens är slut är bilen fortfarande inte tvättad, räkningarna är inte
betalda, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är inte
vattnade, det finns fortfarande bara en check i mitt checkhäfte, jag kan
inte hitta TV:ns fjärrkontroll, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var bilnycklarna har blivit av.

Jag försöker förstå varför ingenting har blivit gjort idag; det är
förbluffande för jag vet att jag varit upptagen hela dagen och jag är helt
FÄRDIG!!

Jag är medveten om att detta är ett allvarligt problem, och jag skall söka
hjälp för det, men först skall jag kolla min e-post.

Kan inte du vara snäll och göra mig en tjänst?
Skicka detta e-brev till alla du kan tänka dig uppskattar det, för jag kan
inte komma ihåg vilka jag redan har skickat detta till!!!

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#947 - 25 maj 2005 11:38
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Indigo] :D :D :D
En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade
givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Västerbotten. Han hade
genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned
på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel.
När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid
honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade
"Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade, "Jag sköt två ripor som föll ned
här på fältet och nu skall jag hämta dem".
Den gamle samen svarade Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer
tängsle!".

Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i
Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar
allt du äger".

Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse
tvister i Västerpotten.
Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten
västerbottniska tresparksregeln".

Advokaten frågade "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?" Samen
svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja
dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess
ten antre ger upp". Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen
och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och
meddelade att han accepterade den lokala seden.


Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken
landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i
advokatens skrev och fick honom ned på knä.

Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick
en gratisresa uppåt.

Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken
och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk
renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och
lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa
han "Okej,din gamla sate, nu är det min tur". Den gamle samen log och sa,
"Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".

:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool:
[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#948 - 25 maj 2005 12:57
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=SeaGreen] ;) ;) ;) ;)
Att välja man!


Då man väljer man ska man ta hänsyn till följande saker:
- Färg
- Tillverkningsland
- Storlek och chassimodell
- Utrustning
- Ålder


Mannens färg har oftast anknytning till tillverkningslandet.
Män tillverkade i sydligare länder har ofta mörkare nyanser än de
nordliga.

Idag går det i Sverige att få tag i män i alla möjliga färger,
då de antingen är importerade eller licenstillverkade i Sverige.
Då man väljer en man från utlandet bör man vara beredd på att denne
kräver viss anpassning eftersom ljudet är något annorlunda mot de svenska
männens.


Mannens storlek säger en hel del om driftkostnaden. En liten man är
oftast mer ekonomisk än en stor.


Vid val av man ska man också komma ihåg att kolla upp att
standardutrustningen är tillräcklig eftersom extrautrustning är dyrt.
Särskilt uppmärksam bör man vara på utsläppsröret som inte ska vara
slappt.

Skulle det vara det finns det idag hjälpmedel på marknaden i form av
förstärkare och härdare. Är längden ett problem går det idag att förlänga
utsläppsrör genom att en förlängning svetsas dit.


Är man ute efter en begagnad man ska man tänka på följande: före detta
ägare, körtimmar och allmänt skick (har han bucklor, är han ren, hur är han
servad osv).
Drömmannen är lite använd, ren och välskött. Man ska också kolla att det
inte finns några levande saker i sitsen och kanske överväga att låta en
offentlig granskare göra en ordentlig kontroll.


Provkörning är att rekommendera innan man gör sitt val. Under denna
klargörs köregenskaper samt eventuella dolda fel och brister. Olika
körställningar bör också provas för att se hur mannen fungerar i olika lägen.


Start av man


En ny man är lättstartad men slocknar snabbt om han körs för korta
sträckor. Äldre män kan ha stora startproblem eller så startar de inte alls.


Nya män behöver inte varmköras, då de startar så fort dörren öppnas. I
regel är det så att ju längre du har en man desto mer varmkörning behövs.


Om en man tenderar att överhettas ska man låta denne varva ner lite på
egen hand och därefter ta en liten varmkörning varefter han är redo för en
riktig långkörare.


Inkörning


En oanvänd man måste alltid köras in. Till att börja med ska man inte
vänta sig några längre körssträckor, men efter tiden blir de längre och längre.
Köregenskaperna förbättras också ju fler körningar mannen får.


Skötsel


Det är viktigt att mannen får regelbunden service. Han drar ganska mycket
bränsle om han körs mycket. Man ska se upp om han börjar dra för mycket
spolarvätska då detta påverkar hans köregenskaper avsevärt åt det sämre
hållet. Även chassit kan bli försämrat.


Utlåning av man till andra förare går an så länge hans dörrar inte öppnar
sig av sig själva.
Andras män kan vara ett alternativ om man inte vill ha en egen. Det går
att hyra män eller låna vännernas (fast i det sistnämnda bör man kanske
fråga om lov först om man inte vill råka ut för anklagelser om stöld).
Utefter gator och utanför restauranger och barer finner man ofta män som
blivit ratade eller annars blivit över, har man tur kan man hitta bra exemplar
även här.


Och kom ihåg, ska du ta en tur med en annan man, lämna din egen hemma!

;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Raven
#949 - 25 maj 2005 15:32
asgarv samer e inte så dumma ;)
Raven
#950 - 27 maj 2005 19:28
Koppla av efter en jobbig dag på jobbet

När du har haft en sån där "DU KAN TA DET HÄR JOBBET OCH STOPPA UPP DET"-dag, försök med följande:

På väg hem från jobbet stannar du vid apoteket och går till hyllan där de har termometrar. Vad du ska göra är att köpa en rektal termometer av märket Q-tip. OBS! Det är viktigt att det är just det märket.

När du kommer hem låser du dörren, drar för gardinerna och drar ur telefonen så att du inte blir störd under din terapi.

När du gjort detta byter du om till väldigt sköna kläder, exempelvis en träningsoverall, och lägger dig ner på sängen. Öppna lådan som innehåller termometern, tag ut densamma och lägg den försiktigt på nattduksbordet så att den inte går sönder.

Tag ut den lilla foldern som följer med termometern. Läs igenom den och lägg extra märke till det finstilta stycket i vilket det står att "varje rektal termometer av märket Q-tip har blivit personligt testad."

Blunda nu och säg högt för dig själv fem gånger: "Jag är så glad att jag inte jobbar på kvalitetskontrollavdelningen på Q-tip..."
defdac
#951 - 27 maj 2005 20:43
Appropå filmen nu på TV:
http://www.circlemakers.org/satisfied.mp3
C.Ciklid
#952 - 28 maj 2005 15:13
Många trevliga nedlåtande ord... :rolleyes:
Raven
#953 - 28 maj 2005 21:44
[QUOTE=C.Ciklid]Många trevliga nedlåtande ord... :rolleyes:[/QUOTE]

hahaha tänkte ja om "idioten" som blev uppringd och skulle få en HD om han kunde säga vilka bokstäver musikgruppen acdc har i namnet.

acdd sa killen bl.a

finns som mp3a postar den om ja hittar den.
C.Ciklid
#954 - 29 maj 2005 15:15
Jag har hört den! *asg Vilken idiot!!
Marie J
#955 - 29 maj 2005 22:25
En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl. När de smyger förbi sovrummet ser de att det ligger en främmande man som sätter på Anders fru. När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamratern plötsligt:
- Du, vem var det i sovrummet?
- Skit i honom! Han får hämta sin egen öl!
Marie J
#956 - 29 maj 2005 22:25
Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?
- De måste vara du med den som fattar alla deras beslut.
Marie J
#957 - 29 maj 2005 22:28
Domaren:
- Rätten har funnit det styrkt, att ni under bilfärd i tät stadstrafik försökt påbörja ett samlag med er kvinnliga passagerare. Därför döms ni för grov vårdslöshet till 20 dagsböter!
- Ja men, jag satt ju bara och kittlade henne mellan låren...
- Det är ju det vi har konstanterat. Vårdslöshet i erotiken. Stanna bilen och k****a ordentligt nästa gång.
Marie J
#958 - 29 maj 2005 22:30
Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen viskade till sin flickvän:
- Det här är säkert en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du någonsin har haft!
- Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.
Marie J
#959 - 29 maj 2005 22:30
Fru Johansson var glädjestrålande då hon kom till läkarmottagningen för att få sin graviditet bekräftad. Det här var ju något som hon och Johansson önskat länge. Men doktorn sa:
- Tyvärr är det så att ni bara är lite uppblåst. Det är luft ni har i magen..!

Då fru Johansson kom hem och berättade det här för sin man så blev han skitförbannad, stack iväg till doktorn, stormade in i rummet och dängde sin snopp i skrivbordet och skrek:
- Hörru gubbe... tror du att det här är nån jävla cykelpump..
Mogwai
#960 - 30 maj 2005 11:44
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue] :p :p :p :p :p

I nästa Robinsontävling:


- 6 gifta män blir nedsläppta på en öde ö med bara 1 bil och 4 barn var i 6 veckor.

- Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller danslektioner.

- Det finns ingen Macdonalds.

- Varje man måste ta hand om sina 4 barn,hålla sitt tilldelade hus städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga mat, tvätta och betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte räcker till.

- Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.

- Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök, tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika sociala evenemang.

- Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på ön, plantera blommor och se till att det i alla tider är representativt.

- Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor är gjorda.

- Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk barnramsa som kommer på tv och namnen på alla tvkaraktärer i alla tecknade serier.

- De måste raka sina ben alla dagar,använda smink som de ska sätta på medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4 olika luncher.

- De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor, ha naglarna målade och ögonbrynen plockade.

- Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen, ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan att nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.

- De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa flera timmar i lekparken med sina mindre barn.

- Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta pyjamasen på, borsta deras tänder och hår. Samma procedur på morronen före klockan 7.

- Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa6 veckor, där han skall kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt,skostorlek, klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt, -längd, -klockslag, varje barns favoritfärg, bästa kompis den veckan, mittennamn, favoritgodis, -sång, -dricka, -leksak, största rädsla och vad dom vill bli när de blir stora.

- Barnen röstar bort dem från ön beroende av hur papporna skött sig.

Den sista pappan kvar vinner, om han har tillräckligt med styrka kvar att möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning ochvar som helst..

Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca 18 år, och får rätten att kalla sig själv mamma

:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool:
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
[/COLOR][/FONT][/CENTER]
RÖDLÖGA
#961 - 30 maj 2005 15:58
Buuuuu!!!!!

[color=blue]Kvinnor är ett släkte mans hatare.;) [/color]
Raven
#962 - 30 maj 2005 16:39
Software doesn't just appear on the shelves by magic. That program
shrink-wrapped inside the box along with the indecipherable manual and
12-paragraph disclaimer notice actually came to you by way of an elaborate
path, through the most rigid quality control on the planet. Here, shared
for the first time with the general public, are the inside details of the
program development cycle.
Programmer produces code he believes is bug-free.
Product is tested. 20 bugs are found.
Programmer fixes 10 of the bugs and explains to the testing department that
the other 10 aren't really bugs.
Testing department finds that five of the fixes didn't work and discovers
15 new bugs.
See 3.
See 4.
See 5.
See 6.
See 7.
See 8.
Due to marketing pressure and an extremely pre-mature product announcement
based on overly-optimistic programming schedule, the product is released.
Users find 137 new bugs.
Original programmer, having cashed his royalty check, is nowhere to be found

Newly-assembled programming team fixes almost all of the 137 bugs, but
introduce 456 new ones.
Original programmer sends underpaid testing department a postcard from Fiji.
Entire testing department quits.
Company is bought in a hostile takeover by competitor using profits from
their latest release, which had 783 bugs.
New CEO is brought in by board of directors. He hires programmer to redo
program from scratch.
Programmer produces code he believes is bug-free....
join4t
#963 - 31 maj 2005 06:29
Mogwai Den där fick mig seriöst att undra varför kvinnor överhuvudtaget kan tänka tanken att skaffa barn... Eller karl för den delen =P
Mogwai
#964 - 31 maj 2005 06:55
[QUOTE=RÖDLÖGA][color=blue]Kvinnor är ett släkte mans hatare.;) [/color][/QUOTE]

[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Navy]Men hallå....det är vi la inte alls det !!! :confused:
Läser man dagens Aftonbludder på nätet så är vi la mest våra egna fiender, då man läser rubriker som "kvinnor sjukskriver sig för att hinna" osv osv.
Se det istället som en grov drift med dagens samhälle där man skall hinna med allt och lite till plus det att man skall hinna med att förverkliga sig själv. Lyckas med karriären, lyckas med familjen, ha perfekta barn, hinna med att spela golf och umgås glatt med vänner osv osv.
Ha det fantastiska förhållandet med bullbakande, barnkalas, 17 aktiviteter per barn, prunkande blomrabatter och en gräsmatta á la golfbanegreen, ha ett underbart sex-liv och gå på 4 kvällkurser minst för den egna vidareutvecklingen. :rolleyes: :rolleyes:
[/COLOR][/FONT][/CENTER]
RÖDLÖGA
#965 - 31 maj 2005 11:27
När sa du att du gjorde det där? Onsdag eftermiddag eller?
Mogwai
#966 - 31 maj 2005 11:55
[QUOTE=RÖDLÖGA]När sa du att du gjorde det där? Onsdag eftermiddag eller?[/QUOTE]


[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Purple] :D :D :D :D :D
Karriären har jag kastat överbord för länge sen. Jag är på tok för kort, het i temperamentet för att säga "ja" till allt och offra mig helt för arbetet ju !! :p
Golf spelar jag inte, ja inte bangolf alltså utan endast minigolf. Gå där och dra på en kärra och jaga vettet ur en stackars liten vit boll ?? :rolleyes:
Barn har jag inga egna och så kommer det att förbli, no problems för mig. Jag kan låna min brors lilla som kommer att komma till världen den 5:te augusti. :)
Förverkliga sig själv ?? Bara jag får som jag vill är det helt okej.... :cool:
En perfekt trädgård ?? Tja låt mig säga så här, de där gula som folk jagar efter hysteriskt i sina trädgårdar och ojar sig över i parti och minut har jag döpt om till "vin-plantor" och vin i måttlig mängd är ju nyttigt. Det vet varenda kotte... :D ;)
En massa teoretiska kurser ?? Not for me thanks, hopplös praktiker som jag är.
En instruktionsbok att läsa är som rena kinesiskan för mig ju.
Learn by try and error....tilt !!!
:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Raven
#967 - 31 maj 2005 13:53
[QUOTE=Mogwai][center][font=Comic Sans MS][color=Purple]En instruktionsbok att läsa är som rena kinesiskan för mig ju.
Learn by try and error....tilt !!!
:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: [/color][/font][/center]
[/QUOTE]

så du är en av dom där som kan sätta sej med nånting och ta upp instruktionsboken när man misslyckats i 3 timmar ;)
isåfall välkommen i klubben.

nä de e inte lätt å leva i dagens samhälle så som det ser ut och allt tjöt gnäll å gnatt som pågår för tillfället om feminism för de börjar få lite fel proportioner men det löser sej annars får väl alla ni kvinnor tåga till stockholm för en liten revolution ;)

själv tittar jag aldrig på nyheter och läser sällan tidningen då de står så mycke skit.
ett annat exempel är de där gnället på black nogger som va nyss.

ska man bearbeta ett problem så får man gå rätt på de väsentliga och inte vela fram å tillbaka för de gör bara problemen värre.
Mogwai
#968 - 31 maj 2005 14:11
[QUOTE=Raven]
så du är en av dom där som kan sätta sej med nånting och ta upp instruktionsboken när man misslyckats i 3 timmar ;)
isåfall välkommen i klubben.

[/QUOTE]

Nej för fasen.....jag slänger instruktionsboken och prövar mer själv.
Lättast att lära mig om hur en ny grunkamonk fungerar är då nån kan visa mig och jag får testa exempelvis de olika programmen själv.
Inte om nån sitter och klickar bara och säger "och så klickar du där och där oc...."
Måste klicka själv för att det ska säga "klick" i skallen på mig ju !! *S*

Och jag tänker inte knalla nånstanns bara för att några ultraradikala galningar står och ylar om någe slags "könskrig" eller vad tusan det ska föreställa.
Så fort man drar ett skämt om blondiner så kallas man "kvinnoförtryckare" på stubinen nu för tiden, sen att man själv är tjej spelar ingen roll. Då är man så "förtryckt" av det manliga patriarkatet så man uppenbart inte vet vad man pratar om. :confused: :confused:
Allt kan göras politik av idag....glass exempelvis !!
Är man tillräckligt radikal så har man ett väldans smalspårigt synsett på saker och ting misstänker jag.

Fram för mer humor !!!! :D :D :D :D :D :D :D
Raven
#969 - 31 maj 2005 14:51
haha ja fick 3 böcker med moderkortet jag har i datorn.
dom har mest spenderat tid som dammsamlare har la öppnat dom nån gång när man haft tråkigt ;)
roligare att fippla med de än att läsa nån tråki bok :rolleyes:

som kommentaren jag hörde "män är djur"
e la klart som fan att vi e de men de e ju kvinnor också så de finns ju ingen vits igentligen med en sån kommentar.
nä är man där "uppe" så verkar man kunna komma undan med vilken skit som helst tyvärr.
får la va gla att snutarna som slog åke fick fängelse iallafall.
mckvinnan
#970 - 1 juni 2005 06:48
Otroligt kul! Se bara till att inte ha för högt ljud på datorn om ni sitter på jobbet. :D

http://66.98.226.56/knappnytt1.html
uffe
#971 - 1 juni 2005 08:16
helt sanslöst bra:D
Mogwai
#972 - 1 juni 2005 08:37
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkSlateBlue] [:O] [:O] [:O]
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all
bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där
tre personer kvar. Två män och en kvinna.


För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en
stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste
veta om du följer dina instruktioner, oavsett
omständigheter". "Inne i rummet, kommer du hitta din
fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du
skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa
agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.


Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en
pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär
fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
"Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten
"Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru".


Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma
instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och
gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra,
de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett
par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och
där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa.
"Pistolen är ju laddad med lösa skott, så jag var tvungen
att slå ihjäl honom med stolen"

:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Marie J
#973 - 1 juni 2005 11:23
Den var ju bara så jätte bäst!!!!![QUOTE=mckvinnan]Otroligt kul! Se bara till att inte ha för högt ljud på datorn om ni sitter på jobbet. :D

http://66.98.226.56/knappnytt1.html[/QUOTE]
RÖDLÖGA
#974 - 2 juni 2005 08:12
[font=Comic Sans MS][size=4][color=magenta]Det är klumpar i mjölken sa den blinde som drack ur den lungsjukes spottkopp.;) [/color][/size][/font]
Marie J
#975 - 3 juni 2005 00:02
En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först.

Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna.

Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.

Genom att regelbundet konsumera öl kan man alltså rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin. Det är således därför man alltid känner sig smartare efter ett par öl!
limpus
#976 - 3 juni 2005 01:45
En man och hans fru är ute och kör med bilen och blir stoppade av en polis. Då uppkommer denna konversation.
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."
limpus
#977 - 3 juni 2005 01:55
-En neger och en mexikan åker i en bil, vem kör?
-Polisen.

-Vad säger Jesus när han hoppar in in taxin?
-Spiken i botten.
limpus
#978 - 3 juni 2005 01:57
-Mamma, var kommer bebisar ifrån?
-Jo, du förstår att när pappans spermier befruktar ett ägg i mammans mage så växer det och blir till en liten bebis.
-Men hur kommer spermierna in i magen då? Sväljer man dom?
-Nej, inte om man ska göra barn, men kanske om man vill ha en minkpäls
limpus
#979 - 3 juni 2005 01:59
A discussion in the immigration office:
- Name?
- Achmed Khan.
- Sex?
- 3 times a week!
- I mean, male or female?
- Doesn´t matter sometimes even with camels.
limpus
#980 - 3 juni 2005 02:00
Drängen som fått ett getingstick på draggen när han stod pissade, beklagar sig för bonden.
Doppa den i grädde så går svullnaden och värken bort är tipset han får av bonden.
Sagt och gjort, drängen står i ladan och doppar den i en skål med grädde när pigan dyker upp.
Med stora ögon bevittnar hon detta tills drängen utbrister
Va fan glor du på pigdjävel, har du aldrig sett en dragg förut?
Jo svarar pigan, men jag har aldrig sett hur man laddar dem förut
limpus
#981 - 3 juni 2005 02:05
En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig
kvinna - de två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett
par veckor tillsammans sa mannen: "Vi har ju passerat våra sexuellt
aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara
hålla min penis i din hand?"
Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa: "Ja, inte kan
det vara till någon skada att bara hålla i den."
Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna,
kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp.
Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par
bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan
kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis
i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen: "Jag trodde
att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en
annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag
har?
Mannen tittade upp med ett leende och sa: "Parkinsons"
limpus
#982 - 3 juni 2005 02:07
En kille kommer in till tandläkaren och sätter sig itandläkarstolen. Tandläkaren sänker stolen och ska precis börja gräva i mannens mun när han frågar
-Hmm... körde du en 69a igår?
Mannen svarar förskräckt
-Hur visste du det? Har jag kvar fitthår mellan tänderna?
-Nej, svarar tandläkaren, men du har bajs i näsan...
limpus
#983 - 3 juni 2005 02:09
Vad är höjden av förvirring?
Två Blinda Bögar i Ett Badkar Fullt med korv!
limpus
#984 - 3 juni 2005 02:11
Vad är det för likhet mellan Jonas Gardell och Ariel Sharon?

Båda vill ta Mark i Gazaremsan....!
limpus
#985 - 3 juni 2005 02:12
Vad är skilnaden mellan en blondin och en mygga?

Den ena slutar suga dig när du slår den.
limpus
#986 - 3 juni 2005 02:14
Rodeo för tjejer:

Rid killen utan kondom.. i mitten av samlaget så lutar du dig fram
och viskar i hans öra:

- Jag har gonorré!
gladys
#987 - 4 juni 2005 09:12
Män är som torg - Har stånd i alla väder.
Mogwai
#988 - 7 juni 2005 11:25
En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de
andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall
du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!" "Vad duktig du är",
svarade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Ja,
det är för att du är blond", svarade modern.


Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. "Mamma, mamma,
idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga
till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.


Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan. "Mamma, mamma,
när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla
flickorna
hade platta bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog
upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 75C. "Du är så duktig
min lilla vän", sade mamman. "Det är för att jag är blond", sade
flickan. "Nej", sade mamman, "det är för att du är 24".

[CENTER] :p :p :p :p :p :p :p :p :p [/CENTER]
Marie J
#989 - 8 juni 2005 00:06
Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:

"Det är inget som du behöver skämmas för,"sa doktorn. "Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga."

Olle tyckte att det lät som en bra väg att gå.På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.

När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden.

Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han: "Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!" "Vad hände? Undrade doktorn. "Jo,visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt." "Men det var väl bra?""Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:"Skjut mig inte! Skjut mig inte!"
Marie J
#990 - 8 juni 2005 00:06
En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para sig med hans hönor, eftersom den gamla börjar bli sliten... Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.

Den unga, friska, starka tuppen går genast fram till den gamla tuppen och säger "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka." Den gamla tuppen säger, "Du klarar inte av alla dessa hönsen... se hur det gick för mig!"

Den unga tuppen svarar, "Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick!" Den gamla tuppen svarar," Äh, vafan... låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar." Den unga tuppen säger,"Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"

Den gamla tuppen tänker en stund och säger sen till den unga tuffingen, "Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt ladan. Vem som än vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?" Ungtuppen säger, "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna!"

Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!" och den gamla kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unga. De rundar framsidan av ladan och ungtuppen minskar stadigt in på den gamle.

Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, tar tag i sitt hagelgevär och "PANG!", så blåser han den unga tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!". Bonden vänder på huvudet och säger, "Fan oxå.....tredje bögtuppen jag köpt denna veckan...
mckvinnan
#991 - 8 juni 2005 07:10
Swenglish for beginners

Det killar! = It boys!

Jag vill gärna ha mer paj = I want brain have more broken

Jag har fått sendrag i min vad = I have got latepull in my what

Jag anar ugglor i mossen = I suppose owls in the swamp/I suspect owls in the bog

Han är bortrövad = He is away assed

Jag har aldrig hört på maken! = I have never heard on the husband!

Sköt om dig! = Shoot around yourself!

Se dig inte om! = Look you not if!

Slå dig ner o ta för dig av kakorna = Hit you down and take for you of the cookies

Vad är du för en, jag känner inte igen dig? = What are you for a one, I don’t feel again you?

Gör inte om det! = Do not if it!

Har du bytt om? = Have you changed about?

Det är medvind = It is withwind

Sluta driva med mig = Stop drifting with me

Du är avskedad = You are offspooned

Nä, du! Den gubben gick inte! = No, you! That man didn’t walk!

Katten låg och spann = The cat low and bucket

Bakfull = Back drunk

Överdriv inte = Don’t overdrive

Vad god skriv under den förtryckta blanketten = Please write under the tyrannized blanket

Det var det, det = That was that, that

Kom hit ögonaböj! = Come here eyesbent!

Hör du du du! = Hear you you you!

Känn dig blåst = Feel you blown

Den har pajat = It have pied

Dra åt skogen! = Pull to the forest!

Var håller de hus? = Where are they holding house?

Vad håller de på med? = What are they holding on with?

Matlagning = Food repairing

Slå upp det i uppslagsverket = Beat it up in the upbeatswork

Slå in julklappen = Beat in the Christmas-pat

Stora förväntingar = Big before-waitings

Håll käften! = Hold jaw!

Raka sig = Straight oneself

Far åt helvete! = Father to hell!

Man lever på hoppet = One lives on the jump

Har ni revbensspjäll? = Do you have fox bone ventilation?

Hur mycket är klockan? = How plenty is the bell?

Ar det överhuvudtaget möjligt? = Is it overheadtaken possible?

Vill ni ha påtår? = Do you want on toes?

Motvind = Against attic

Skenhelig = Shineholy

Vid det här laget = Beside this team

Huvudsaken var utflykten = The head thing was the out escape

Han är envis som en get = He is onewise like a goat

Upp med hakan! = Up with the hake
Mogwai
#992 - 8 juni 2005 07:18
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkOliveGreen]
Som min mor lyckades säga till en vilsen turist på Skansen som ville opp till Soliden, hon pekade på rulltrapporna och sa:
-You take the rolling stairs over there up to the top. ;)

Den stackars turisten såg ännu mera förvirrad ut då mamma kom på vad det var som hon hade sagt och började att asgarva !! :D[/COLOR][/FONT]
Marie J
#993 - 9 juni 2005 10:43
Varför är det så svårt att stava till dyslektiker?

Varför är ordet förkortning så långt?

Varför finns det bokstaven "S" i ordet läspa?

Är sterilitet ärftligt?

Varför finns det bara ett konkurrensverk?

Om Du lyckas få upp en bil i ljusets hastighet, vad händer då om Du tänder
lyktorna?

Vilken är mörkrets hastighet?

Varför skruvar man ner volymen på bilradion när man inte riktigt hittar?

Varför hade kamikazepiloter hjälm?

Finns det ett annat ord för synonym?

Om man kväver en smurf, vad får den då för färg i ansiktet?

Om superlim nu fäster på allting, varför fastnar det inte på insidan av tuben?

Hur vet man att en penna med osynligt bläck har tagit slut?

Var tar den vita färgen vägen när snö smälter?

Varför är det aldrig upptaget när man ringer fel?

Hur betalade riksbanken för sin första sedelpress?

Hur skriver man 0 med romerska siffror?

Om en hartass bringar lycka, vad hände då med haren?

Vad kallar man kaffepausen på en tefabrik?

Varför måste man boka tid hos en synsk?

Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batteriet håller på att ta
slut?

Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?

Journalister som rapporterar från svältområden, vad äter de?

Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta
inbildning.

Får fisk kramp då de har ätit?

Varför kallas det biljard när det bara är femton bollar på bordet?

Om kärleken är blind, varför är det då så populärt med sexiga underkläder?
Mogwai
#994 - 9 juni 2005 12:46
Standard?

Känner du igen uttrycket, "Så har vi alltid gjort" och "jävla hästarsle"

Standardspårvidden för järnvägen i USA är 4 fot och 8,5 tum (143,51 cm). Det är ett lite udda mått, eller hur?

Varför valde man detta som standardmått?

Därför att de va så dom byggde järnvägarna i England och det var utvandrade engelsmän som byggde järnvägarna i USA. Varför byggde då Engelsmännen på detta sätt?

Därför att dom första järnvägslinjerna byggdes av samma arbetare som byggde spårvägarna (före järnvägens tid) och de va detta standardmått som dom använde.

Men varför använde dom just detta mått?
Därför att arbetarna som byggde spårvägarna använde samma formar och verktyg som dom använde när dom byggde vagnar med denna hjulbredd. Okej!

Men varför hade vagnarna denna konstiga hjulbredd? Jo, för om man försökte använda en annan hjulbredd så gick hjulen sönder när man färdades på vägarna i England, som hade detta avstånd mellan hjulspåren.

Nå, vem byggde då dessa gamla vägar med djupa hjulspår?
Romarna byggde dom första större vägarna i Europa (och i England) för sina trupper. Vägarna har använts ända sedan dess. Ok, men hjulspåren då? Dom romerska triumfvagnarna formade i begynnelsen hjulspåren, spår som alla sedan fick anpassa sig till för att inte förstöra sina vagnar.

Eftersom triumfvagnarna var tillverkade för Romarriket hade alla exakt samma hjulbredd.

Standardspårvidden 4 fot och 8,5 tum för järnväg i USA härstammar alltså från de ursprungliga specifikationerna för en triumfvagn i Romarriket.

Länge leve byråkratin!

Så nästa gång du får en specifikation i din hand och undrar vilket "hästarsle" som författat den, kan du vara inne på rätt spår, ty de romerska triumfvagnarna byggdes precis så breda att två hästarslen fick plats i bredd mellan skaklarna.

Nu kommer snart poängen...........
När du ser en Space Shuttle på avfyringsrampen så sitter det två stora raketer på ömse sidor om den stora bränsletanken. Det är massiva startraketer, s.k. SRB-raketer. Dessa tillverkas av företaget Thiokol vid deras fabrik i Utah. Ingenjörerna som konstruerade dessa startraketer hade föredragit om dom kunde gjorts lite bredare, men raketerna måste transporteras med järnväg från fabriken till Kennedy Space center. Nu råkar de va så att järnvägen från fabriken går genom en tunnel i bergen.

Startraketerna fick inte vara större än att dom kom genom tunneln.
Tunneln är lite bredare än järnvägsspåren, och järnvägsspåren, kommer du kanske ihåg, är lika breda som två hästarslen.

En karakteristisk del av världens mest avancerade transportmedel har alltså bestämts av bredden på ett "hästarsle" för över 2000 år sedan.

Och du som kanske trodde att "hästarsle" bara var ett tråkigt skällsord!
Raven
#995 - 11 juni 2005 01:48
Två fiskmåsar träffas på taket till Rosenbad.
- Du, sa den ene, är det inte Göran Persson som går där nere?
- Jovisst, du får börja.
Raven
#996 - 11 juni 2005 01:49
Det var en svensk, en finne och en norrman som var strandsatta på en öde ö. En dag flöt en flaska iland och när dom tog ut korken dök en ande upp ur flaskan. Som tack för att ni befriade mig ska ni få önska er en sak var sa anden.

Då önskar jag att jag var hemma på stadshotellet och åt en stor och god middag sa svensken. Och vips så satt han vid det dukade bordet och frossade.

Jag, sa finnen, önskar att jag låg hemma i sängen tillsammans med min fru. Och vips så låg han där.

Och du sa anden till norrmannen - vad önskar du dig.

Ja sa han, efter långt funderande, det är så tråkigt att sitta här ensam så jag önskar att mina kompisar var tillbaka här. Och vips...
Raven
#997 - 11 juni 2005 01:52
En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
Utanför hennes fönster låg en busshållplats. Precis när hon var klar med
garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop!

Hon monterade upp den igen och samma sak hände igen då bussen
körde förbi.

Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att
skicka dit en kille som kunde fixa det. Montören fick ihop garderoben. Men
precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll
ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och
ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände.

Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade
inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod. När han beundrat den
öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.

Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på
bussen."
Raven
#998 - 11 juni 2005 02:01
Här kommer en gammalGöteborgs-vits som ni säkert har hört;

Det var 1923.
Den våren slog plötsligt värmen till och ett par dagar i början på maj visade termometern hela 30 grader.
Karl och Osborn var klara med sitt dagsverke nere vid hamnen och på väg hem sa Osborn till Karl;

-Dö Kålle. Jag står inte ut i den här värmen..vi måste åka ut till Askimsbadet och ta oss ett dopp.
-Nä, jag är ledsen Osborn, men jag har inga badbyxor så här tidigt på säsongen, fattar la du, svarade Karl

Moloket vandrade de två hamnarbetarna vidare uppför Masthuggsberget.
Då fick plötsligt Osborn en idé;

-Dö Kålle, nu vet ja vad vi gör.
Vi åker ut till nakenbadet ute på Saltholmen. Där behöver du inga badbyxor.
-Du e la galen Osborn, sa Karl
En massa nakna fruntimmer och så jag utlämnad som Gud skapade mig. De går la inte fattar du väl..Det blir ju katastrof, Karl skakade på huvudet
-Det är lungt Kålle lille. De har en kallvattenbassäng som herrarna kan slänga sig i om det skulle hetta till för mycket, svarade Osborn

Sagt och gjort.
De satte sig på 4:ans spårvagn ut till Saltholmen.
Betalade sina 15 öre i inträde och hängde av sig kläderna i omklädningsrummet.
Nakna gick de över klipporna ner mot havet

Då kommer det en käring emot dom
Hon är över 80 år. Tjock så att valkarna har fått brännskador i solen. Håret står både här och där och brösten och magen släpar en bit bakom henne.
När de kommer närmare märker de att käringen luktar f-n..

Då dyker Karl plötsligt rakt ner i kallvattenbassängen.
När han kommer upp så frågar Osborn helt oförstående;
-För i helsike Kålle. Den där rötna valen va la ingenting att kasta sig i bassängen för?
-Nä, nä..men man får la va lite artig också..sa Karl
Raven
#999 - 11 juni 2005 02:03
Överraskningsmiddagen
Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.

Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.

Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.
Raven
#1000 - 11 juni 2005 02:03
Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den ...
Hon sa: Du använder ju byxor ... ... .
Raven
#1001 - 11 juni 2005 02:04
Idag läggs mer pengar på bröstförstoring och viagra än forskning om alzhaimers.
Om 30 år så sitter vi där med stora bröst och ståfräs utan att minnas varför.
Raven
#1002 - 11 juni 2005 02:04
Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hans och Anette, ett par (från Uppsala) som varit gifta några år, är där och tittar på alla
djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne ett spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:

"Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar."

Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter
hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

"Släpp ner ett av axelbanden, älskling" föreslår Hans

Anette låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.

Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att
förgås av kåtslag. Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Anette till gorillan och säger:

"Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!"
Raven
#1003 - 11 juni 2005 02:06
Mannen som blev höna
Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vadi helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågadehan
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
- Vadsäger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det sa Svenne.
Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Detär inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv!

Jaa, tänkte Svenne, en hund...?Näe, fy fan det vill jag inte vara!
En höna...?Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jagvill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Jadet är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man?
- Kucklatvå gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.

Svenne kucklade två gånger och nöp till och "ping" och "pang", så låg ägget där.
Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg...
Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!
Raven
#1004 - 11 juni 2005 02:06
Abborremamman var ute och simmade med sin son när en Wobbler svepte förbi dem.

-Mamma VEM var det där???

-Jag vet inte men det var det där jäkla ludret som din farsa drog med.
Raven
#1005 - 11 juni 2005 02:08
Han gav sin fru bara 3 dagar på sig att flytta.

Hon spenderade första dagen med att packa sina saker i flyttkartonger. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade hennes tillhörigheter. Tredje dagen satte hon sig ner för sista gången vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite skön bakgrundsmusik och festade på 1 kilo räkor, en burk fin kaviar och en flaska Chardonnay.

När hon var klar, gick hon in i varje rum och lämnade räkskal och kaviar i
ihåligheten i fållen på gardinlängderna. Hon diskade och gjorde fint i köket.

När maken återvände med sin nya flickvän så var det en fröjd de första dagarna. Sedan sakta men säkert började huset lukta. De provade med allt, skura och vädra. De kollade i ventilationen så det inte fanns några döda gnagare, mattorna ångtvättades. De hängde upp Air fresheners överallt.
Saneringsfirma kom, så de fick flytta ut några dagar. De betalade även för att byta ut den dyra heltäckningsmattan.Inget fungerade. Folk slutade komma över och hälsa på.....hantverkare
vägrade jobba i huset...hushållerskan sa upp sig...Till slut stod de inte ut längre så de bestämde de sig för att sälja huset.

En månad senare, fast de sänkt priset till hälften, kunde de inte hitta nån köpare till deras stinkande hus. Ryktet spred sig, fastighetsmäklarna ringde aldrig tillbaka till dem.

Till slut lånade de en stor summa pengar från banken och köpte ett nytt ställe.

Ex-frun ringde sin förre make och frågade hur allt var. Han berättade hela historien med det stinkande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem så hemskt mycket och skulle kunna tänka sig att reducera skilsmässouppgörelsen i utbyte mot att få huset tillbaka.

Medveten om att hans ex-fru inte hade en aning om hur fruktansvärt det luktade, gick han med på ett pris som var en tiondel av vad det var värt....bara hon skrev under samma dag.

Hon gick med på det och inom en timme hade hans advokat levererat papprena.

En vecka senare stod mannen och hans nye flickvän och flinade när de såg flyttfirman packa der deras saker och flytta dem till deras nya hem....inklusive gardinlängderna....

vet inte om just denna är sann men finns en liknande historia som är sann.
Raven
#1006 - 11 juni 2005 02:08
"I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter."
"Är ditt gevär så långt?"
"Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter."
"Jaså? Finns det så stora harar?"
"Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär."
"Då hade du tur att inte haren sköt först!"
Raven
#1007 - 11 juni 2005 02:09
En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan. Bådas bilar blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador. När de kravlat sig ur bilarna så säger kvinnan:

"Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna. WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda. Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar."

Smickrad svarar mannen:
"O ja, jag håller med dig, detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!"
Kvinnan fortsatte:
"Och titta på det här, ett annat mirakel, min bil blev helt förstörd men min flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur."

Sedan räckte hon över flaskan till mannen. Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan. Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen. Mannen frågar, "Ska du inte dricka något?"
Kvinnan svarar, "Nej tack. Jag tror jag skall vänta på polisen..."

Sensmoralen i denna historia:
Women are clever bitches. Don't mess with them.
Raven
#1008 - 11 juni 2005 02:09
Två gamla tanter är ute och röker men så börjar det regna. Då tar den ena tanten fram en kondom och rullar över cigaretten för att den inte ska slockna. Den andra tanten frågar så:
- Vad är det där käcka för något?
- Det här är en kondom! säger den andra.
- Var kan man få tag på sådana? frågar den andra nyfikat.
- Åh, det går att få tag på i närmsta apotek.

Den andra kvinnan bestämmer sig för att skaffa kondomer, så hon går till första bästa apotek och säger:
- Jag vill ha kondomer tack!

Apotekaren blir förvånad och fundersam, för tanten är ju ändå mot 80 bast! Men han frågar då lite skämtsamt:
- Är det något särskilt märke ni vill ha?
Då säger tanten:
- Nej då, bara den passar till en Camel!
Raven
#1009 - 11 juni 2005 02:11
En blåvalshanne sprutar 400liter säd per sats. Endast 40 liter hamnar i honan vid parning. Bara så att du vet, om du nu undrar varför havet smakar salt.
Raven
#1010 - 11 juni 2005 02:12
- Vad är det som börjar på K och slutar på K som man kan stoppa in i en grej som börjar F och slutar på A?
- Nä jag tänker inte svara på några sådana snuskigheter!
- Men... det är väl inget fel att stoppa in en kork i en flaska?
Raven
#1011 - 11 juni 2005 02:12
En inbrottstjuv hade bevakat en flott villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: "Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!" Han snor runt och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur. "Jag ser dig allt - och det gör Jesus också!" upprepar den. Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. "Muhammed" läser han. "Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!" "Kan hända" svarar fågeln. "Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler..."
Raven
#1012 - 11 juni 2005 02:13
En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n. Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom. Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat.
Raven
#1013 - 11 juni 2005 02:14
Hos Sankte Per!
Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som
hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod
som vanligt och tog emot de som ville komma in:
"På vilket sätt dog du?", frågade han första mannen för dagen.
"Åh, det var hemskt", svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en
affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela
lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på
balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängandes
på utsidan av balkongräcket.
Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna - han ramlade ner men
landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över
räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att
göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en
ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått
så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man. "På vilket sätt dog du?", frågade Sankte
Per.
"Usch, det var riktigt hemskt" svarade mannen. "Jag gjorde aerobics på
balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade
foten och halkade över räcket.
Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom
det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare.
Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen
ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara någon minut senare kom det en tredje man. "Berätta om dagen du dog", sa
Sankte Per i vanlig ordning.
"Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp..."
Raven
#1014 - 11 juni 2005 02:16
Här kommer en sandlådehistoria.......

Flickan o pojken satt o lekte i sandlådan o pojken blev kissnödig o reste sig o ställde sig en bit från sandlådan o pinkade....

Flickan blev nyfiken o kikade på snoppen hans o utbrister:
- Pinkar du med en PINNE??
- Ja, svarar pojken. varpå flickan suckar o säger
- Ja jisses man kan tydligen pinka med vad som helst nu för tiden.... min mamma pinkar med en gammal pälsmössa........
Raven
#1015 - 11 juni 2005 02:27
Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne: "Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?" "Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade: "Pupillen i ögat." Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."

-------------------------------------------------------------------

Här kommer en sandlådehistoria.......

Flickan o pojken satt o lekte i sandlådan o pojken blev kissnödig o reste sig o ställde sig en bit från sandlådan o pinkade....

Flickan blev nyfiken o kikade på snoppen hans o utbrister:
- Pinkar du med en PINNE??
- Ja, svarar pojken. varpå flickan suckar o säger
- Ja jisses man kan tydligen pinka med vad som helst nu för tiden.... min mamma pinkar med en gammal pälsmössa........

-----------------------------------------------------------------------

Överföring av smärta

När det unga paret kom in till BB så sa läkaren att man nu hade en ny teknik som gjorde det möjligt att dela på förlossningssmärtorna rent fysiskt mellan modern och fadern. Paret tyckte att det lät som en rättvis och bra idé, så de accepterade. Till en början så skulle mannen ta 25% av smärtorna. Efter ett tag så hade kvinnan ganska ont medan mannen inte kände det minsta obehag. Därför beslöt de att mannen skulle ta 50% av kvinnans smärtor. Men trots att kvinnans smärtor avtog så kände mannen ingenting. Lite senare hade kvinnans smärtor ökat igen och mannen erbjöd sig att ta hela dosen. Sagt och gjort.
Läkaren skruvade upp till 100% och resten av förlossningen blev helt smärtfri för kvinnan. Tekniken fungerade men konstigt nog kände mannen fortfarande ingenting. Stärkt i sin manlighet lämnade mannen BB senare på dagen och åkte hem, på mobiltelefonen berättade han den glada nyheten för släkt och vänner. Han kunde naturligtvis inte hålla sig utan berättade om hur smärttålig han var och menade att allt prat om hur ont det gör att föda barn mest var vilseledande information När han kom hem mötte honom en märklig syn.
På grusgången till hans hem ligger brevbäraren , i det närmaste medvetslös och vred sig i plågor……

-----------------------------------------------------------------------

I omklädningsrummet

- Laget hade spelat klart på handbollsplanen och alla stod nakna i duschen.
Plötsligt piper det till och en av de nakna männen tar fram en personsökare från Bröstet.

- Va fan var det, frågar Ola

– Jo det var min personsökare. När jag fick min pacemaker inopererad, tyckte läkaren att vi skulle göra en liten ficka i bröstkorgen. Smart eller hur? Nu kan jag ha den med mig överallt.

Plötsligt ringer det och en av de nakna männen tar fram en mobiltelefon från ena Skinkan.

- Va fan är nu detta, frågar Ola

- Jo, när jag fick inopererad en ny höft tyckte kirurgen att vi skulle göra en liten ficka i skinkan. Smart eller hur?

Ola var inte helt glad över detta så han gick snabbt ut på toa. Stoppade upp 4 meter toapapper i anus och lät en halvmeter hänga utanför.

När han kom in till duschen igen sa de andra:

-Ola du har papper hängande ut ur aslet!!

- Jaha.. sa Ola… Nu har det kommit ett fax….

-----------------------------------------------------------------------

Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna.
Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma:
- Mamma, vad är det där?
Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar:
- Den där, det är ingenting!
Då vänder flickan till sin far och frågar:
- Pappa, vad är det där?
- Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
Och så tillägger han stolt: - Din mor är mycket bortskämd.

-----------------------------------------------------------------------

Detta utspelar sig på en bar.
En man kommer in och är fly förbannad.
- Hit med en whiskey för fan!! ryter mannen. Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger,
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper denne lika fort och säger,
- Det var en jävel till att parkera.
Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.
- Jo det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.
- Varför inte?, säger jag.
- Där ska jag stå, säger chauffören.
- Du får inte plats här med lastbilen, säger jag.
- Jojomensan, det får jag visst det, säger chauffören.
Då säger jag,
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera! :-0

var allt för inatt hoppas ni hitta nåt kul å läsa.
God Natt
Marie J
#1016 - 13 juni 2005 08:21
Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man som liknande Jesus och gick över och frågade honom:
- Är det verkligen Jesus?
- Ja, svarade Jesus
- Oh, snälla! sa ryssen - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen över ryggen och strök honom över det onda - och ryssen pustade ut - ingen ryggont längre!
- Oh snälla! sa amerikanen, jag har ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus!
- Ja då, sa Jesus och smekte honom över pannan - vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med varpå svensken svarade:
- För helvete - rör mig inte - jag är sjukskriven
Marie J
#1017 - 13 juni 2005 23:39
Ingen parkering förbjuden
- Skylt på bensinmack i Uppsala

Vi utför rost och plåtskador billigt
- Bilverkstad utanför Göteborg

Stekt röd tunga
- På lunchmenyn för en restaurang

Seriösa priser
- I fönster till pizzeria i Visby

Sjuk gymnastik
- Skylt i centrala Lund

Jag är sjukdom, kommer morgon
- Hos frisör i Stockholm

Vid köp av klockarmband - gratis påsättning
- Skylt på loppmarknad i Göteborg

Jämna pengar underlättar växlingen
- Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad

Ät fisk - bli frisk (Affären stängd p.g.a. sjukdom)
- Skylt på dörren till mindre affär i Gnesta

Posten hämtas då och då, ibland något senare
- På brevlåda utanför Hotellet i Kittelfjäll

Frigående ägg
- Affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg

Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften.
- Plakat vid skidliften i Sunne

Morgondagen inställd p.g.a. bristande intresse
- Lapp i Medborgarhusets foajé i Stockholm

Priserna gäller endast när gatuköket är öppet
- Gatukök i Uppsala

Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut
- Skylt vid lastkaj

Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan
- Skylt i mindre klädbutik

Extra mört kött. Vi hänger själv i butiken
- I fönster på en mataffär

All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!
- Skylt på vägg i Stockholm
Raven
#1018 - 16 juni 2005 23:52
Profound Thoughts

...Every morning is the dawn of a new error...

A flying saucer results when a nudist spills his coffee.

For people who like peace and quiet: a phoneless cord.

I can see clearly now, the brain is gone...

The beatings will continue until morale improves.

I used up all my sick days, so I'm calling in dead.

Mental Floss prevents Moral Decay.

Be nice to your kids. They'll choose your nursing home.

Beauty is in the eye of the beer holder...

Madness takes its toll. Please have exact change.

There cannot be a crisis today; my schedule is already full.

Ever stop to think, and forget to start again?

Shin: A device for finding furniture in the dark.

Dain bramaged.

What has four legs and an arm? A happy pit bull.

Computers make very fast, very accurate mistakes.

My software never has bugs. It just develops random features.

<-------- The information went data way -------->

Best file compression around: "DEL *.*" = 00% compression

The Definition of an Upgrade: Take old bugs out, put new ones in.

BREAKFAST.COM Halted...Cereal Port Not Responding

As a computer, I find your faith in technology amusing.

Southern DOS: Y'all reckon? (Yep/Nope)

... File not found. Should I fake it? (Y/N)

24 hours in a day...24 beers in a case...coincidence?

Disinformation is not as good as datinformation.

RAM disk is *not* an installation procedure.

All wiyht. Rho sritched mg kegtops awound?

Error: Keyboard not attached. Press F to continue.

Hit any user to continue.

Disk Full - Press F to belch.

Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.

Real programmers don't document. If it was hard to write, it should be hard to understand.
Raven
#1019 - 17 juni 2005 13:31
Marriage - (Part I)

Typical macho man married typical good-looking lady and after the
Wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I
Do not expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the
Table unless I tell you that I will not be home for dinner. I will go
Hunting, fishing, boozing and card playing when I want with my old
Friends and don't you give me a hard time about it. Those are my rules.
Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me - Just understand that
There will be sex here at seven o'clock every night, whether you are
Here or not!"
(DAMN SHE IS GOOD!)
*********************************** *

Marriage (Part II)

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding
Anniversary!
The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that
Reads: "Here Lies My Wife - Cold As Ever"
"Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone that
Reads:
"Here Lies My Husband Stiff At Last"
(HE ASKED FOR IT!)
******************************
Marriage
(Part III)

Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast
Table.
Husband gets up in a rage and says, "And you are no good in bed
Either," and storms out of the house.
After sometime, he realizes he was nasty and decides to make amends and
Rings her up.
She comes to the phone after many rings, and the irritated husband
Says, "What took you so long to answer the phone?" She says, "I was in
Bed."
"In bed this early, doing what?"
"Getting a second opinion!"
(YEP, HE HAD THAT ONE COMING, TOO!)
*********************************** ******
*
Marriage (Part IV)

A man has six children and is very proud of his achievement.
He is so proud of himself, that he starts calling his wife, "Mother of
Six" in spite of her objections.
One night, they go to a party. The man decides that it's time to go
Home and wants to find out if his wife is ready to leave as well. He
Shouts at
The top of his voice, "Shall we go home 'Mother of six?'
His wife, irritated by her husband's lack of discretion, shouts right
Back,
"Anytime you're ready, Father of four."
(RIGHT ON, LADY!)
*********************************** **
>Marriage (Part V) the Silent Treatment

A man and his wife were having some problems at home and were giving
Each other the silent treatment.
Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to
Wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.
Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote
On a piece of paper,
"Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew she would find
It.
The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and
He had missed his flight.
Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him,
When he noticed a piece of paper by the bed.
The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."
Men are not equipped for these kinds of contests.
*********************************** **
********************
God may have created man before woman, but there is always a rough
draft Before the masterpiece.
Raven
#1020 - 17 juni 2005 13:31
Två norska bönder hade en del gemensam mark där de lät sina kreatur
ströva fritt. En dag åkte de till marknaden för att köpa sig var sin
ny gris. På vägen hem undrade ena bonden hur de skulle kunna skilja på
vilken gris som var vems.
- Jag vet, vi klipper ett jack i örat på den ena, svarade den andra
bonden och det gjorde man.
Väl hemma rök grisarna ihop och slogs, varefter båda hade flera jack i öronen.
- Hur ska vi nu kunna skilja dem åt? undrade ena bonden.
- Jag vet; vi klipper svansen av den ena.
Sagt och gjort, men efter ett tag så rök grisarna ihop igen, varefter
ingen av dem hade nå´n svans.
- Hur ska vi göra nu då? undrade ena bonden.
- Vi får väl kapa av en fot eller ett ben på en av dem, svarade den andra.
- Men det är väl djurplågeri? Det kan vi inte göra.
Båda funderade en lång stund varefter den ena sa:
- Skulle man inte kunna göra så att en av oss tar den skära grisen och
den andra tar den svarta?.
Raven
#1021 - 17 juni 2005 13:31
Det var två damer som skröt om sina fina parfymer i en hiss:

- Känns lukten, dior 400:- för en liten flaska
- Ojojoj det luktar JÄTTE gott
- Och den här då chanel, 800:- för en pytte liten flaska
-Ojojoj det luktar jätte gott ju.
En fjolla som stod brevid släppte sig och sa
känns lukten,vit kål 5,50 kilot.
gizman
#1022 - 19 juni 2005 04:12
[indent]




[font=ARIAL,HELVETICA][size=2]Examenstid, och det här fina erbjudandet fanns i ett skyltfönster: [/size][/font][left][indent][font=ARIAL,HELVETICA][size=2]Student plakat

monterad och klar [/size][/font]
[/indent][font=ARIAL,HELVETICA][size=2]Verkar rationellt. Antagligen lämnar man in sin student på morgonen och hämtar ut honom eller henne på kvällen, färdigfestad och klar! [/size][/font][/left]





"ett presentkort som gäller i sexmånader"

[/indent]Låter trevligt, när infaller de?


[center] [/center]



Hittade en artikel i Computer Sweden den 8/6 med en bild på ett testlabb där några datorer stod uppställda. Det hade förmodligen varit ett intensivt test för en av datorerna var märkt:



"Slut användare"







Jag upptäckte för ett tag sedan att ABF i Linköping erbjuder kurser i[indent]"text behandling" [/indent]



Jag trodde att det inte kunde bli värre, men i går såg jag att Mjölby kommun i samband med något som, ironiskt nog, benämns "Kunskapsveckan", kommer att anordna ett[indent]"Läs & Skriv Forum" [/indent][center] [/center]






Läst på en lapp:[indent]Vi är ett studentpar som är i behov av någonstans att bo.

Vi är djur och rökfria och mycket trevliga.
[/indent]Hoppas om någon kan hjälpa de trevliga kreaturen.


[center] [/center]




På reklamblad för keramiker:[indent]Paj form [/indent]Det fanns också prima formar. Det såg jag i skyltfönstret


[center] [/center]




Häromveckan var det "Stadsskogens dag" här i Uppsala, med mycket att titta på för stora och små. Dock blev jag något betänksam när jag såg skylten[indent]HÄST SKJUTS [/indent]Emellertid verkade hästen vara vid god vigör, den till och med drog en vagn man fick åka i.


[center] [/center]




Utanför en fotoaffär i Växjö satt följande skylt:[indent]"IMORRN KIKAR DEMO" [/indent]Vem är Demo och vad kikar han på?


[center] [/center]




På vår nya fina kaffeautomat på kontoret finns det en fin särskrivning längst ner i instruktionerna:[indent]"Växel i retur skål" [/indent]Skål på er själva!


[center] [/center]



Följande hittade jag på en reklamlapp för en lunchrestaurang som lämpligt nog heter "Systrar":

"Är du en paj älskare? Då är detta stället för dig."







På en fågelutställning i Västerås kunde man läsa följande annons:[indent]Gul nackad lori till salu. [/indent][center] [/center]





I godiskiosken kan man vid juletid inhandla:

Skum Tomte







Var alldeles nyss på en fransk lunchrestaurang i centrala Göteborg och studerade deras lunchmeny. Där kunde man läsa:[indent]Gratinerad get ost sallad 49:- [/indent]

Jag menar att en hel get till lunch kan väl vara att ta i.





[font=ARIAL,HELVETICA][size=2][font=ARIAL,HELVETICA][size=2]En härlig särskrivning, hittad på Domus i Lund:[/size][/font][/size][/font]

[font=ARIAL,HELVETICA][size=2][font=ARIAL,HELVETICA][size=2]"Djupfryst kyckling lever". [/size][/font][/size][/font]

[center][font=Arial][/font] [/center]
[center][font=Arial][/font] [/center]
[center][font=Arial][/font] [/center]



Någon gång mot slutet av 80-talet hade Åhléns i Stockholm skyltar i kassorna där det stod: [indent][font=ARIAL,HELVETICA][size=2]Vi behöver

tio öringar [/size][/font]
[/indent]Och ändå var det inte fiskdisken!



Stulet från Avigsidan - men jag kunde bara inte låta bli....
Mogwai
#1023 - 29 juni 2005 09:19
Ibland försöker flygplansvärdar och värdinnor att göra inflygningen,
säkerhetsföreläsningen och andra meddelande lite mer roande. Här är
några exempel som har hörts och rapporterats:

Före en som vanligt försenad avgång från Athen där besättning och passagerare
svettats i någon timme ute på plattan i väntan på klartecken från flygledningen,
tar piloten till orda: ”Detta är min tredje vända till och från Athen denna vecka.
Som vanligt råder fullt kaos med förseningar som följd. Förseningen kan jag ta
men inte detta.” Varvid han lägger ut flygledningens radiotrafik i högtalarna. Där
skriker en grekisk kvinna ut kaskader instruktioner i lätt agressiv ton. Piloten
fortsätter: ”Det är fan att vara pilot och behöva lyssna på detta men tänk er att vara gift med fanskapet och komma hem till oväsendet varje kväll!”

”Det finns kanske 50 sätt att lämna din älskade på men det finns bara fyra sätt att ta sig ut ur det här flygplanet.”

Efter en riktigt tuff landning vid en åskstorm i Memphis meddelade en flygvärd:
”Snälla var försiktiga när ni öppnar förvaringarna ovanför era huvuden för efter en landning som den här så har garanterat allt bytt plats.”

”Väderförhållandena vid våran destination är 35 grader varmt och uppbrutna moln, men vi ska försöka att ha dem lagade innan vi landar. Tack, och kom ihåg, ingen älskar er eller era pengar mer än Southwest Airlines.”

”Era säteskuddar kan användas som flytredskap och vid eventuell nödlandning i havet, ta dem gärna utan kostnad.”

En gång på en flygning med Southwest Airline sa piloten: ”Vi har nu nått 10.000 meter och jag stänger av säkerhetsbältesskylten. Jag slår över till autopilot också, så jag kan komma bak och umgås med er resten av resan.”

”Om trycket i kabinen sjunker faller det ner syrgasmasker från ovan era
huvuden. Placera påsen över er egen mun och näsa innan ni hjälper barn och vuxna som beter sig som barn.”

”När du lämnar flygplanet, se till att du har alla dina saker med dig. Allt
kvarglömt kommer att delas upp mellan vår flygpersonal. Var snäll och glöm inte dina barn eller din äkta hälft.”

”Sist av flygplanet måste städa det.”

Hört på Southwest Airlines efter en ovanligt hård landning i Salt Lake City. I
högtalarna hördes flygvärdens röst som sa: ”Det där var riktigt skumpigt och jag vet vad ni tänker. Jag vill bara tala om för er att det var inte flygbolagets fel och det var inte pilotens fel och det var inte flygvärdens fel. Det var asfaltens fel!”

En annan flygvärd kommenterade en mindre perfekt landning såhär: ”Vi ber er sitta kvar på era platser medans Kapten Känguru studsar oss bort till
terminalen.”

Efter en riktigt dålig landning i Phoenix, sa flygvärden: ”Mina damer och herrar, var vänliga och stanna på era platser tills Kapten Krasch och hans gäng med skrikande bromsar fått flygplanet att stanna vid gaten. När röken från däcken väl avtagit och larmet har tystnat kommer vi att öppna dörren så ni kan bana er väg ut ur vraket till terminalen.”

En del av en flygvärds ankomstmeddelande: ”Vi vill tacka er alla för att ni flugit med oss idag. Och, nästa gång ni får den galna idén att ta er fram i hög hastighet i luften i en tryckutjämnad metalltub, hoppas vi att ni tänker på oss här på US Airways.”

Och, till sist, ett välkomstmeddelande från piloten: ”Vi är tacksamma för att vi har några av de bästa flygvärdarna inom flygindustrin, tyvärr är ingen av dem ombord på den här flighten.”

:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
Mogwai
#1024 - 29 juni 2005 10:27
En herre kliver in till bombnedslaget i modeaffären: - Goddag, jag
skulle vilja se på en lämplig present till min fru.
- Jaha, kan jag kanske intressera min herre för något i nätstrumpor ??
Säkert, men först måste vi klara av presenten till min fru.

- Det fattar du väl lilla vän att det är som att spela grammofon, sa den
äkta mannen som varit otrogen. Nån gång emellanåt måste man byta platta.
- Javisst, sa hans fru, men hur kommer det sig de att du blir så
förbannad när jag vill byta stift?

Det var långt mellan busshållplatserna i Norrland och inte fanns det
toalett på bussen. Chauffören tvärnitade, rusade ut och knäppte upp
bakom ett träd. men han skylde sig inte mer än att han syntes från
bussen och när han kom in igen satt ett rodnande ilsket fruntimmer och
gastade:
- Det var det grövsta!!!
Han log mot henne……….Säger damen det? Vad tycktes om längden då?

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Mogwai
#1025 - 29 juni 2005 10:30
Det var bartendern som behövde ledigt en kväll, så han bad en polare att hoppa in för han istället.
Polaren blev lite nervös å sa.
-Men jag kan ingenting om att vara bartender ju !!
-Det är lugnt, på torsdagar 1:a veckan i månaden så är baren bokad av de dövstummas förening. Och de är väldigt lätta kunder. Räcker de upp ett pekfinger så vill de ha en stor stark. Visar de upp pek och långfingret så vill de han en 4:a Whisky. Det är allt de dricker.
-Okej, det verkar ju inte vara så svårt, jag ställer upp.

Torsdagskvällen kom, och bartendern ringde för att kolla hur det gick för polaren.
-Det är lugnt, det är precis som du sa. De dricker bara öl och whisky.

En stund senare ringer det dock till bartendern, hans polare säger...
-Nu får du nog komma. Jag fattar ingenting !!!
-Men vad är det då ??
-Alla har ställt sig upp och står bara och gapar med öppen mun !!! Vad ska jag göra ?? Va vill de ???
-Åh, det är lugnt. Glömde ju bara att berätta för dig, när de har druckit en del och blivit lite berusade så skall de ju sjunga allsång !!!!!!!
[:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O]
Raven
#1026 - 29 juni 2005 20:35
härligt Mogwai :)

saxat från denna länk http://www.aftonbladet.se/vss/halsa/story/0,2789,666129,00.html
låter som en bok man skulle köpa

”Kackerlackorna har ätit upp alla kvitton”
Svenskarnas ”bästa” och sämsta ursäkter
”Kackerlackorna har ätit upp alla kvitton” Svenskarnas ”bästa” och sämsta ursäkter
Ett ögonblick... …Mats Holm, 44, som i morgon kommer ut med en boken om svenska folkets sämsta ursäkter

Här är några av ursäkterna från Mats Holms bok ”Ursäkta! Dråpliga undanflykter från verkliga livet”, som kommer ut på torsdag, 30 juni.

Tjuvåkte på färjan
– Hunden åt precis upp min plånbok.
– Var är hunden då?
– Ja, den smet!
(44-årig man ertappad utan giltigt färdbevis vid Lindholmspiren i Göteborg)

”Jag skriver romaner och måste undersöka hur det känns att vara fripassagerare, hur det känns att göra såhär.”
(61-årig kvinna, ertappad utan biljett på Gotlandfärjan)

”Jag går hos psykolog för att jag mår så dåligt. Jag ligger i skilsmässa och jag har så ont i tårna, jag har ett intyg här.”
(31-årig man ertappad utan giltigt färdbevis vid Liseberg, Göteborg, 26 september 2003)

”Jag kommer från Jukkasjärvi och där har vi inte ens nån lokaltrafik.”
39-årig man – ursäkten godkändes och mannen slapp betala sin tilläggsavgift.

Man förklarar otroheten
”Hon lockade mig, jag hade inte en chans att stå emot. Hon var helt omoralisk.”
(Man förklarar varför han var otrogen med kollega på jobbet – för övrigt på samma arbetsplats som sin fru, vid besök på familjerådgivningsbyrån.)

”Jag brukar visst städa men jag hinner aldrig börja förrän du säger till mig att jag ska göra det igen.”
(Man förklarar sitt städbeteende vid besök på familjerådgivningsbyrån.)

”Jag trodde du tyckte det var roligt att greja i köket.”
(Man svarar på kvinnas klagomål över att han aldrig hjälper till i köket, vid besök på familjerådgivningsbyrån.)

Fast i poliskontrollen
”Jag hade just rökt en cigarett och fimpat denna. Jag tryckte upp fönsterhissen vid förarsätet, efter det sparkade jag av mig den högra sandalen. Jag skulle sparka av mig den vänstra också för den klibbade. Men det gick inte så jag böjde mig och upptäckte att slipsen fastnat i sidorutan. Jag tappade kontrollen över bilen och for över kanten ner i havet.”
(Läkare, misstänkt för grovt rattfylleri, förnekar anklagelsen och ger en alternativ förklaring till olycksförloppet)

Jag fick stopp på torkarspolvätskan en kilometer före kontrollen och hade gått ut och sugit på spolmunstycket för att få fart på det.
(40-årig man ertappad med för hög alkoholhalt i blodet vid poliskontroll.)

Jag har pratat med en släkting som varit polis i Östeuropa. Han säger att koncentrationen av russin och punschpraliner ibland kan ge höga alkoholhalter i blodet. Och just den natten när jag stoppades av polisen hade jag ätit en massa russin innan pralinerna.
(22-årig man, Kungsmark, ertappad vid trafikkontroll med 0,98 promille i blodet, i en utförlig förklaring till polisen en vecka efter händelsen)

En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.
(Förare förklarar sig inför trafikpolisen.)

Kackerlackor på krogen
Man gör såhär ... (innehavaren slår med handen i arbetsbänken) så springer de inte i maten.
(Restaurangägare, demonstrerar hur man håller kackerlackorna borta från maten.)

Kackerlackorna har ätit upp alla kvitton.
(Samme person igen, sedan Skattemyndigheten gjort ett besök och bett om kvittoredovisning.)

Felparkering
Jag ser så dåligt och hade inga glasögon när jag parkerade. Jag hade varit inne i stan hos optikern och lämnat in dem (intyg kan bifogas). Utan glasögon är jag nästan som blind.
(56-årig man som parkerat i en rondell i Ulricehamn förklarar sig för trafikpolisen.)

Jag trodde handikappsskylten betydde att det var förbjudet för handikappade att parkera där.
(28-årig kvinna förklarar sig för trafikpolisen, november 2003.)
Publicerad: 2005-06-29
Marie J
#1027 - 29 juni 2005 23:18
Den var underbar raven den artikeln!
Marie J
#1028 - 29 juni 2005 23:50
En diskussion mellan en chef och en anställd angående den nya lönesättningen.

C- Det gäller din nya lön för året.
A- Just det.

C- Som du vet gav avtalet ett generellt påslag och därtill en pott att fördela individuellt.
A- Just det.

C- Vi tänkte föreslå dig ett extra pålägg som tyvärr inte kan bli mer än 440kr. Du vet tiderna...
A- Det kan jag inte acceptera.

C- Men det blir ju nästan plus 1000 kr.
A- Det kan jag inte gå med på.

C- Du måste förstå att vi inte kan spränga ramarna bara för dig. Ska du ha, ska alla. Vad begär du egentligen?
A- Sänkt lön.

C- Sänka? Är du galen!
A- Jag vill ha en sänkning på 2000 kr.

C- Haha, förlåt mig, jag fattade inte genast att du skojade. Men om vi nu skulle snacka allvar, alltså...
A- Jag är gravallvarlig. Jag begär härmed sänkt lön.

C- Du skulle till och med komma under den gräns där vi kan kräva obetalt övertidsarbete.
A- Bara bra. Min fru gör detsamma. Hon begär halvtid eller sänkning på 4000 kr. Vi får det bättre på det viset.

C- Bättre genom att få det sämre?
A- Det är mycket enkelt. Sänker vi våra löner med sex lappar i månaden får vi bostadsbidrag, plats på dagis och dessutom råd att skaffa ett barn till. Moderskapspengen och barnbidragen är skattefria. Dessutom hinner vi jobba mera.

C- Jobba mera? Om jag förstod dig rätt var du glad att slippa jobba.
A- Jobba hemma alltså. Vi ska bygga om. Ulla tar halvtid och jag slipper övertid så kan vi själva göra om bygget. Vi tog in en offert och den gick på 30 000. Om vi tvingats att ta ett lån så skulle vi behöva en sammanlagd löneökning på 100 000 för att gå i land med det och så långt sträcker du dig väl inte eller hur?

C- Vad begär du?
A- Jag begär sänkt lön för att få råd.

C- Men det är ju omoraliskt. Hur skulle det gå med samhället om alla begärde sänkt lön?
A- Nej men att få 50 procents marginalskatt. Du vet, politikerna kommer aldrig att klara det. Man får ta saken i egna händer. Innan världen går under och de svenska företagen allmänt läggs ned ville jag förverkliga drömmen på mitt eget sätt.

C- Jag tror du får bråk. Facket kan aldrig acceptera att folk frivilligt sänker sina löner.
A- Är man idealist får man vara beredd på lidande.

C- Men varför?
AA- Innan jag dör måste jag helt enkelt få veta hur det känns när det verkligen lönar sig att jobba.


Syftet med hög skatt på sprit är att minska alkoholkonsumtionen.
Syftet med hög skatt på tobak är att minska rökningen.
Syftet med energiskatterna är att få ner energiförbrukningen.
Syftet med miljöavgifter är att minska utsläppen.
Syftet med hög skatt på arbete är......????????
Raven
#1029 - 30 juni 2005 08:57
Det var tre patienter på ett dårhus som skulle prövas för frigivning.
De fick i uppgift att lära sig en sak vardera om spindlar. Klarade de uppgiften skulle de bli frigivna.
Dagen för prövningen kom och den första patienten får redovisa vad han har lärt sig:
- Spindlar har åtta ben!
Bra, då får du åka härifrån, säger läkaren.
Näste patient kommer in och redovisar vad han lärt sig:
- Spindlar spinner nät!
Bra, du är fri att åka.
Sedan kommer den tredje patienten in.
Han har en spindel i handen som han sätter ned på golvet.
Han säger till spindeln:
-Framåt! - Spindeln går framåt.
-Bakåt! - Spindeln backar.
Sedan tar patienten upp spindeln, rycker av alla benen och sätter åter ned spindeln på golvet.
-Framåt! Jag sa FRAMÅT!!
Sedan tar han upp spindeln och säger stolt:
- Spindlar hör inte utan ben!
Mogwai
#1030 - 30 juni 2005 12:57
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkGreen] ;) ;) ;)
Fler hjälpmedel för män

Eftersom Viagra blev en sådan stor framgång så har tillverkaren beslutat
sig för att producera fler hjälpmedel för män i dagens samhälle.
Dessa hjälpmedel har vi fått information om:

Projektagra
Det visar sig, i ett universitetstest, att män som intagit Projektagra
avslutar sina husrenoveringsprojekt till fullo innan de börjar på ett nytt.

Barnagra
I detta test så visar det sig att män gärna tar hand om sin bebis. Att byta
blöja eller torka bort kräks blir inget problem efter att ha intagit detta
pillret.

Komplimangra
Hela 82% av försöksgruppen märkte när deras fruar varit hos
hårfrisörskan. Nu testas det även om nya kläder ger utslag....

Presentagra
Presentagra gjorde att alla gifta män, och män med fasta förhållanden,
genast började köpa fina och dyra presenter till sin partner. Det kan
tilläggas att medlet har mottagits med stående ovationer av samtliga
butiker i hela landet.

Anti-Viagra
Som namnet antyder är det motsatsen till Viagra. Medlet testas just nu
på politiker och vissa kändisar världen över.

Anti-Sportagra
Effekten på detta medlet var oväntat. Män stängde av TV:n när det var
Sportnytt och började i stället prata med sin fru. Det har även
rapporterats om fall där mannen även hjälpt till i hushållet.

Lögnagra
Män visade sig ljuga när man frågade om deras sexuella affärer. Medlet
finns i tre styrkor: Vanlig, Medel och President.


:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#1031 - 30 juni 2005 13:01
[CENTER] :D :p :D :p :D :p :D [/CENTER]

Med tanke på vädret och den goa värmen som verkar ha tatt time-out för ett tag så...kan man ju behöva å värmas opp mé lite goa skratt å funderingar..om huruvida advokater é funtade eller ej....vilket de naturligtvis förnekar konstant om man ställer dem inför detta faktum...å i vilket fall som helst så var det inte bara de...å allt é alltid alla andras fel...å blir du skjuten så skall du helst be om ursäkt för att du var så in i bomben korkad å stod i vägen för kulan då den kom farandes genom luften !!
Å blir du misshandlad å rånad så...é det oxå ditt fel att du var just där...å då får du skylla dig själv...då du egentligen kunde ha vart nån helt annanstanns om du nu hade haft liiite mera vett i skallen...men inte då......

Tja...döm själva...*s*...





Grodor i rätten

Fråga: Fru Jones, konstaterar ni att ni är psykiskt stabil just nu?
Svar: Ja, det är jag.
Fråga: Hur många gånger har ni begått självmord?

Fråga: Var det ni eller er bror som dog i kriget?

Fråga: Var det bara ni eller var ni ensam?

Fråga: Var det samma näsa som ni bröt som barn?

Fråga: Säg mig doktorn, om en person dör i sömnen, är det inte så att
denne person sakta somnar in, och vet inget om det förrän nästa morgon?

Fråga: Er yngsta son, tjugoåringen, hur gammal är han?

Fråga: Jag visar er bevis nummer tre, och frågar om ni känner igen detta
foto.
Svar: Ja, det är jag.
Fråga: Var ni närvarande då detta foto togs?

Fråga: Så ni var borta tills ni kom tillbaks?

Fråga: Hur avslutades ert första äktenskap?
Svar: Genom döden.
Fråga: Och vems död var det?

Fråga: Ni vet inte var det var, och ni har ingen aning om hur det såg ut.
Men kan ni försöka beskriva det för rätten...

Fråga: Hon hade tre barn, stämmer det?
Svar: Ja.
Fråga: Hur många utav dem var pojkar?
Svar: Inga.
Fråga: Och hur många utav dem var flickor?

Fråga: Tillbringade ni någonsin en hel natt med denna man i New York?
Svar: Jag vägrar svara på den frågan.
Fråga: Tillbringade ni någonsin en hel natt med denna man i Chicago?
Svar: Jag vägrar svara på den frågan.
Fråga: Tillbringade ni någonsin en hel natt med denna man i Miami?
Svar: Nej.

Fråga: Vad är ert förhållande till den åklagade?
Svar: Hon är min dotter.
Fråga: Och var hon er dotter på fredagen den tredje feburari detta år?

Fråga: Hur långt ifrån varandra befann sig fordonen vid kollisionen?

Fråga: Så datumet för befrukningen var den åttonde augusti?
Svar: Ja.
Fråga: Och vad gjorde ni vid den tidpunkten?

Fråga: Kan du beskriva personen i fråga?
Svar: Han var medellång och hade skägg.
Fråga: Var detta en man eller kvinna?

Fråga: Säg mig doktorn, hur många obduktioner har ni utfört på döda
personer?
Svar: Jag utför alla mina obduktioner på döda personer.

Fråga: Kommer ni ihåg tidpunkten då ni påbörjade obduktionen?
Svar: Obduktionen började ungefär vid halv nio på kvällen...
Fråga: Och Herr Dennington var alltså död vid detta tillfälle?
Svar: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag gjorde en obduktion.

Fråga: Är ni kvalificerad att ge urinprov?
Svar: Det har jag varit sedan tidig barndom.

Fråga: Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni blodtrycket?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni om patienten andades?
Svar: Nej.
Fråga: Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade
obduktionen?
Svar: Nej.
Fråga: Hur kan ni vara så säker på det?
Svar: För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Fråga: Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Svar: Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat
någonstans, ja.

:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool:
Marie J
#1032 - 4 juli 2005 10:58
Här kommer lite tidsfördriv ifall det skulle regna någon dag på semestern.

www.widro.com/throwpaper.html

Hoppas ni får en riktigt skön semester.
cassiopeia
#1033 - 4 juli 2005 11:46
lol. där fastnade ju jag en stund...
Marie J
#1034 - 4 juli 2005 11:51
Ja det är ju lätt hänt *s*
Jag har inte fått in den rätta tekniken än. Kan det bero på att det varit vackert väder?!?! *asg*
sockerconny
#1035 - 4 juli 2005 11:57
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och
långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en
urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar.
Den unga mannen säger: - Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här? Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på
mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.

Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden.
Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig
genast efter maten som han lovat den gamla mannen.

Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och
tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex
ända till gryningen.

Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men
lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.

När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger
det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:

"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"

Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite
lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:

"KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN"

Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att
snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett
eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med
ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen.

Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:

"KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE"
sockerconny
#1036 - 4 juli 2005 12:06
Sexbantartips!

[size=2]Det har länge varit känt att sex är bra träning, men enda tills
nyligen har ingen undersökning visat HUR bra träning det är, dvs
ingen visste hur mycket kalorier som gick åt till de olika
övningarna. Nu, för första gången presenteras en tabell som visar
hur mycket som går åt.
Varsågoda!

TA AV HENNES KLÄDER
Villig........................................................12 Kalorier
Ovillig......................................................187 Kalorier
KNÄPPA UPP BH:N

Med båda händerna.....................................7 Kalorier
Med en hand.............................................12 Kalorier
Med tänderna............................................85 Kalorier
TRÄ PÅ EN KONDOM

Med erektion..............................................6 Kalorier
Utan erektion.............................................315 Kalorier
ÖVNING

Försöka hitta klitoris.................................... 8 Kalorier
Försöka hitta G-punkten...............................92 Kalorier
STÄLLNINGAR

Missionären................................................12 Kalorier
69:an, liggande...........................................78 Kalorier
69:an, stående...........................................112 Kalorier
Skottkärran................................................216 Kalorier
Bakifrån (doggy style)..................................326 Kalorier
I ljuskronan................................................912 Kalorier
ORGASM

Riktig.........................................................112 Kalorier
Fejkad.......................................................315 Kalorier
EFTER ORGASM

Ligga och kramas.........................................18 Kalorier
Gå upp direkt..............................................36 Kalorier
Förklara varför du går upp direkt.....................816 Kalorier
ATT FÅ EN ANDRA EREKTION

Om du är:
20-29 år.....................................................36 Kalorier
30-39 år.....................................................80 Kalorier
40-49 år.....................................................124 Kalorier
50-59 år.....................................................972 Kalorier
60-69 år.....................................................2916 Kalorier
70 och uppåt...............................................Döden
KLÄ PÅ SIG EFTERÅT

Lugnt.........................................................32 Kalorier
Snabbt.......................................................98 Kalorier
Med hennes pappa knackandes på dörren.........1218 Kalorier
Med din fru knackandes på dörren...................3521 Kalorier [/size]
C.Ciklid
#1037 - 4 juli 2005 16:50
Är du skade glad? Se på dessa filmer!!

http://www.putfile.com/media.php?n=yougotownedwmv

http://www.putfile.com/media.php?n=PWN4GEwmv
C.Ciklid
#1038 - 4 juli 2005 16:53
Några snällare länkar...

http://www.putfile.com/media.php?n=HydroFoam

http://www.putfile.com/media.php?n=flyingdog

http://www.putfile.com/media.php?n=hipo
cassiopeia
#1039 - 4 juli 2005 17:25
jag fick 15 poäng på papperskastningen... blev riktigt nöjd ^^
C. Ciklid, gillade länkarna, men kan inte låta bli att undra vad som hände med några av stackarna efteråt...
Raven
#1040 - 4 juli 2005 18:06
[QUOTE=cassiopeia]C. Ciklid, gillade länkarna, men kan inte låta bli att undra vad som hände med några av stackarna efteråt...[/QUOTE]

vill du verkligen veta de ?:rolleyes:

skulle tro dom flesta bara fick lite ont å kanske skrubbsår och en å annan "krossad kula" ;)

har sett dom flesta klip i längre format och det ser oftast värre ut än det är.
till exempel så blev en bil påkörd av en annan bil och exploderade.
båda förarna har med största sannolikhet gått från platsen.

gillade "båtarna" som flög.
kanske köpa in en sån C.Ciklid ;)
C.Ciklid
#1041 - 4 juli 2005 18:23
Ja, vem vet vad man kan konstruera ihop för flygande manicer! :D Jag har ju det mesta hemma.. undra bara vad jag ska försöka få att flyga!! ;)
Raven
#1042 - 4 juli 2005 18:32
[QUOTE=C.Ciklid]undra bara vad jag ska försöka få att flyga!! ;)[/QUOTE]

gräsklippare är försent ;)
C.Ciklid
#1043 - 4 juli 2005 18:39
Ja, det har jag sett...hmmm... får återkomma med förslag..
Raven
#1044 - 4 juli 2005 18:56
flygande barnvagn :D
Marie J
#1045 - 4 juli 2005 23:44
Underbara länkar!
C.Ciklid
#1046 - 5 juli 2005 14:27
Scary!!!! http://www.putfile.com/media.php?n=rubjohn

Ja! Sätta en flygmotor på dotras barnvagn!!!
cassiopeia
#1047 - 5 juli 2005 16:22
wtf?! läskig!
Raven
#1048 - 5 juli 2005 16:27
http://www.thechump.com/neverendingfall.swf
C.Ciklid
#1049 - 5 juli 2005 16:53
Kan man säga vig!! Tänk om man vore så vig! :D
Raven
#1050 - 5 juli 2005 17:11
hade ja varit 1/10 så vig så hade ja varit glad.
men de e nästan så ja kan sätta ena foten bakom huvetr
C.Ciklid
#1051 - 5 juli 2005 17:34
Knakar fint knäna?
Raven
#1052 - 5 juli 2005 17:37
[QUOTE=C.Ciklid]Knakar fint knäna?[/QUOTE]

ibland när ja reser mej upp från soffan låter de som det ligger 40kg cornflakes på golvet eller nåt.
ännu härligare är det när knäna låser sej och man inte kan resa sej upp [xx(]
armbågarna är likadana och resten av alla leder är inte långt efter men den värmen som är nu lindrar mycket.
C.Ciklid
#1053 - 5 juli 2005 20:48
Så här kan man ju åxå spela gitarr... http://www.putfile.com/media.php?n=fiction56

Raven: Vet hur det känns... :(
Raven
#1054 - 5 juli 2005 21:34
asgarv sicka nötter de finns haha men lät ju inte så tokigt.

C.Ciklid kan starkt rekommendera elfilt.
har en den drar 60w och lindrar led och muskelvärk mycket bra och är störtskönt när man kommer hem och fryser.
klart bättre än elvärmefläkt.
Marie J
#1055 - 5 juli 2005 23:11
[QUOTE=C.Ciklid]Scary!!!! http://www.putfile.com/media.php?n=rubjohn

Ja! Sätta en flygmotor på dotras barnvagn!!![/QUOTE]Tyckte den var äckligt ruggig. Skrämmande verkligen.
mckvinnan
#1056 - 6 juli 2005 05:33
Härliga länkar även om det gör ont i mig att se alla olyckor då jag har alldeles för god inlevelseförmåga.:P

Tack för tipset Raven! Har inte märkt att värmen hjälper mig så mycket men det är alltid värt att testa.


[QUOTE=Raven]C.Ciklid kan starkt rekommendera elfilt.
har en den drar 60w och lindrar led och muskelvärk mycket bra och är störtskönt när man kommer hem och fryser.
klart bättre än elvärmefläkt.[/QUOTE]
sockerconny
#1057 - 6 juli 2005 06:05
Den hårda sanningen om Nalle Puh och hans glada gäng.

1: Tiger går på exctasy (så livlig som han är) och han tar också viagra (för svansen) .

2: Ior går på lugnande medel i överdos. Han gör ju inget, bryr sig inte om nåt osv.

3: Kanin har damp. Han får ju skitkonstiga utbrott ibland.

4: Nasse tar droger och röker hasch. Han är ju jämt rädd, vilket man kan bli om man är hög. Han kan liksom helt plötsligt bli skitskraj och tror att jorden ska gå under.

5: Sorken tar anabola eftersom han jämt jobbar nere i gångarna. Han måste ju orka med allt.

6: Uggla går på nån slags hjärndoping så att han kan tänka snabbt.

7: Christoffer Robin är psykopat och helt rubbad eftersom han kan snacka med gosedjur!

:D :D :D
sockerconny
#1058 - 6 juli 2005 06:14
Hur man tillagar en tupp

Köp en tupp.

Ta ett glas whiskey.

Sätt tuppen i ugnen.

Ta två glas whiskey till.

Sätt ugnen på 275 grader.

Ta tre glas whiskey till.

Slå på ugnen.

Ta fyra glassar whiskey till.

Tupp öset.

Gå och flaska en till whiskey hämt.

Sätt en tupp i termometern.

Glasa dig ett hållning whiskey till.

Ugnsbaka whiskeyn i fyra timmar.

Ta ut ugnen ur tuppen.

Plocka upp golvet från tuppen.

Tuppa upp skäret.

Hämta en whiska flaskey till.

Buka dordet och häll tupp ett glas fågel.

Bord en bedsbön och ät whiskeyn.
sockerconny
#1059 - 6 juli 2005 06:17
Ballerina-testet!

Psykologer har upptäckt att sättet man äter ett Ballerinakex på ger en djup förståelse för en speciell människas psyke. Välj nedan vilken metod du använder för att äta Ballerina:


[list]
[*]Hela kexet på en gång.
[/list]
[list]
[*]En bit i taget.
[/list]
[list]
[*]Långsamma och små metodiska tuggor där du studerar resultatet efter varje tugga.
[/list]
[list]
[*]Små små minimala och frenetiska knapringar.
[/list]
[list]
[*]Doppad i någon vätska (mjölk, kaffe...).
[/list]
[list]
[*]Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kexet.
[/list]
[list]
[*]Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kastas kexet.
[/list]
[list]
[*]Enbart kexet, inte nougatinnehållet.
[/list]
[list]
[*]Jag tycker bara om att slicka på dem, inte äta dem.
[/list]
[list]
[*]Jag har inget favoritsätt, för jag tycker inte om Ballerinakex alls.
[/list]


Din personlighet:

1. Hela kexet på en gång.
Du konsumerar ohämnat livet, du är en rolig prick som alla tycker om att vara i närheten av, spännande, bekymmerslös på gränsen till vårdslös. Du är totalt ansvarslös. Ingen borde anlita dig som barnvakt.

2. En bit i taget.
Du är en av två miljoner andra människor som äter sina kex på exakt samma sätt. Precis som dem så saknar du fantasi, men det är inget att oroa sig över, du är helt normal.

3. Långsamma och små metodiska tuggor där du studerar resultatet efter varje tugga.
Du följer reglerna. Du är välvårdad och välordnad. Du är pedantisk och noggrann och engagerar den så till den milda grad i det du håller på med att du börjar irritera andra.

4. Små små minimala och frenetiska knapringar.
Din chef älskar dig eftersom du gör ditt jobb, och det fort som attan. Du har alltid tusen saker att göra, vilket leder till att du inte hinner med att göra dem. Nervsammanbrott och självmord är inte ovanliga i din familj. Din bästa vän heter valium.

5. Doppad i någon vätska (mjölk, kaffe...).
Alla tycker om dig efter som du alltid sätter fart på saker. Du brukar se det positiva i alla nederlag, och värderar om dåliga upplevelser till bra.

6. Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kexet.
Du är väldigt nyfiken, och njuter av att skruva isär saker för att se hur de ser ut inuti och hur de fungerar. Det är dock alltför sällan som du lyckas sätta ihop dem igen till en fungerande enhet, varpå du brukar förstöra alla bevis om att du haft ett finger med i spelet.

7. Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kastas kexet.
Du är bra när det gäller affärer och tar risker som ofta betalar sig. Du tar vad du vill ha och kastar sedan resten. Du är girig, självisk, ond och saknar totalt känsla för vad andra människor tycker och tänker, men det är okej, du får ju vad du vill ha.

8. Enbart kexet, inte nougatinnehållet.
Du tycker om smärta.

9. Jag tycker bara om att slicka på dem, inte äta dem.
Håll dig undan små pälsdjur och sök professionell medicinsk hjälp - NU!

10. Jag har inget favoritsätt, för jag tycker inte om Ballerinakex alls.
Du kommer antagligen från en rik familj, och tycker om att gå klädd i fina kläder på dyra restauranger. Du är noggrann och kinkig när det kommer till vilka kläder du köper, bär och äger. Det måste vara helt rätt. Du tycker om att vara bortskämd. Du är en primadonna. Det finns inget kex i världen som är tillräckligt för din smak.
sockerconny
#1060 - 6 juli 2005 06:20
Går detta att äta, tro?

VOMERINGSTESTET
Allt som får dig att vomera är förstört (med undantaget av rester från vad du lagade till i går kväll i fyllan och villan - det ska smaka så).
ÄGG
Då något börjar hacka sig ut från ägget, har äggets bäst före datum antagligen passerats.

MEJERIPRODUKTER
Mjölk är förstörd då den börjar se ut som yoghurt. Yoghurt är förstörd då den börjar se ut som keso. Keso är förstörd då den börjar se ut som vanlig ost. Vanlig ost är inget annat är förstörd mjölk ändå, och den kan inte bli mer förstörd än vad den är.

FRUSEN MAT
Frusen mat som har blivit en del utav frysen och den decimetertjocka isvägg som finns i den är, eller kommer inom en snar framtid, att vara förstörd. Om inte så kommer den att förstöras då du hackar loss den från isväggen med valfri kökskniv.

KÖTT
Om det samlar sig herrelösa djur utanför din lägenhet från en radie av tre kvarter var gång du öppnar kylen är köttet med största sannolikhet förstört.

SALLAD
Sallad är förstörd då du behöver en högtryckstvätt för att få loss den från grönsaksfacket i kylen.

KONSERVER
Samtliga konserver som har intagit formen eller storleken av en fotboll bör du göra dig av med. Försiktigt.

MORÖTTER
En morot som du kan knyta ett dubbelt halvslag med är inte färsk och bör slängas.

VIN
Det bör inte smaka som salladsdressing.

CHIPSDIP
Dippen har blivit förstörd om du kan ta upp den från sin burk och studsa den mot golvet.

ALLMÄNT
Den mesta maten kan hållas färsk längre än genomsnittslivet på en hamster. Ha en levande hamster i kylen för att mäta detta.
sockerconny
#1061 - 6 juli 2005 11:44
Kan du lita på dina kompisar??

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på
golvet.När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade
han att Mickes fru, Lotta, inte hade några underkläder på sig! Lite chockad
av detta råkade han slå huvudet i bordet och rodnade kraftigt.

Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde
Lotta honom dit och frågade: "Såg du någonting under bordet som du
gillade?"

Leif erkände: "Mmmm, ja det gjorde jag".
Hon sa: "Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-".

Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon
berättade för honom att eftersom Micke jobbar på fredagseftermiddagar och
Leif inte gör det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredag eftermiddag.

Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14-tiden. Efter att ha betalat
henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade vilt sex ett par timmar.
Sedan smet Leif iväg i god tid innan Micke kom hem.

Micke kom hem runt 18.00 på kvällen och frågade sin fru, "Kom Leif förbi
under eftermiddagen?" Helt överraskad av frågan svarade Lotta, "Ja, han
kom förbi i ett par minuter." Nästa fråga Micke ställde var, "Gav Leif
dig 1,000:-?" Lotta trodde nu att Micke visste om allt, så hon svarade,
"Ja, han gav mig 1,000:-."

"Bra" säger Micke, "Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av
mig, och han sa att han skulle åka förbi vårt hus på eftermiddagen och
betala tillbaks pengarna. Det är skönt att ha vänner man kan lita på."

:) :D :) :D :)
Raven
#1062 - 6 juli 2005 20:52
hitta denna bilden på ett annat forum och den är helt totalt störtskön :)

http://home.koping.net/u4513a/Catsmileys.jpg
Raven
#1063 - 6 juli 2005 23:05
http://www.spikedhumor.com/Article.aspx?id=47
cassiopeia
#1064 - 7 juli 2005 18:33
hahah, den var bra!
Raven
#1065 - 8 juli 2005 13:52
http://www.wimp.com/blowjob
Raven
#1066 - 8 juli 2005 14:02
telefon lanserad av microsoft

http://www.cybersalt.org/cleanlaugh/images/m-p/microsoftphone.jpg
Raven
#1067 - 9 juli 2005 15:30
http://goto.glocalnet.net/ulwi/fun/lightbulb.html
Raven
#1068 - 9 juli 2005 15:33
Att slå in en present med hjälp av din katt! Utskriftsvänligt format


Gör i ordning ett stort utrymme på bordet för att slå in presenten.

Gå till garderoben och hämta påsen som presenten ligger i och stäng dörren.

Öppna dörren och ta ut katten ur garderoben.

Gå till skåpet och hämta presentpapper.

Gå tillbaka och ta ut katten.

Gå till skrivbordet och hämta snören, rosetter, etiketter, etc.

Lägg presenten och tillbehören på bordet för att förbereda inslagningen.

Ta upp presenten ur påsen.

Ta bort katten från påsen.

Öppna kartongen för att kolla presenten, ta upp katten ur kartongen och lägg tillbaka presenten.

Lägg ut papperet för att räkna ut vart du ska klippa.

Försök att räta ut papperet, inse att katten är under papperet och ta bort den.

Klipp papperet till sätt storlek, se till att klippa rakt.

Kasta det första papperet som katten klöste sönder när den lekte med saxen.

Klipp till ett nytt stycke papper genom att sätta katten i påsen som presenten kom i.

Sätt presenten på papperet.

Vik upp sidorna på papperet för att täcka presenten, fundera över varför kanterna är för korta, kom på att katten är mellan presenten och papperet. Ta bort katten och försök igen.

Ställ något på presenten för att hålla papperet på plats medan du klipper tejpbitar.

Ägna 20 minuter åt att försiktigt försöka få bort tejpen från katten med hjälp av ett par nagelsaxar.

Tejpa ihop paketet. Försök att få kanterna så fina som möjligt.

Leta efter rullen med snöre. Jaga katten genom huset för att få tillbaka snöret.

Försök att binda snöret kring presenten med band åt båda håll.

Rulla upp bandet igen och tag bort papperet som är trasigt sedan katten lekt med bandet.

Upprepa steg 10 – 18 tills du bara har ett pappersark kvar.

Skippa steg 10 – 15 för att spara tid och reducera risken att förlora det sista arket. Hämta en gammal kartong som
är i rätt storlek för papperet.

Lägg presenten i kartongen och bind ihop den.

Knyt upp snöret, öppna kartongen och ta ut katten.

Lägg allt inpackningsmaterial i en påse tillsammans med
presenten och gå till ett rum som går att låsa.

När du har kommit in i det låsbara rummet, lås dörren och börja packa upp allt igen.

Ta upp katten igen, lås upp dörren, ställ katten utanför dörren, stäng dörren och lås igen.

Lägg ut det sista pappersarket. (Detta kommer att bli svårt i det trånga utrymmet i badrummet, men gör ditt bästa.)

Inse att katten redan har rivit sönder papperet. Lås upp dörren, gå och leta igenom alla skåp och lådor efter förra årets papper. Kom ihåg att det är slut för att katten hjälpte till med inslagningen förra året också.

Gå tillbaka till det låsbara rummet, lås dörren. Sätt dig på toaletten och försök att få presenten att se presentabel ut med alla rivna pappersdelar.

Stäng lådan, slå in i papper och täck väldigt försiktigt revorna med tejp. Knyt rosetter och sätt band för att gömma det värsta ställena.

Sätt på en etikett. Slappna av och beundra ditt hantverk, gratulera dig själv för att du klarade av ett sådant svårt jobb.

Lås upp dörren och gå till köket för att göra dig en drink och ge katten mat.

Spendera 15 minuter med att leta efter katten innan du fattar det uppenbara.

Packa upp presenten, öppna kartongen och tag ut katten.

Hämta alla trasiga pappersark, mata katten. Gå till det låsbara rummet för ett sista försök. Se till att dörren är låst.

Tag den minst trasiga och skrynkliga pappersarket, försök att använda papper med samma mönster.

Försök att slå in presenten i en massa bitar av papper, bind ihop den med ett nu slitet band och dekorera med den nu slokande rosetten. Sätt på en etikett och lägg presenten i en påse för att ingen ska se katastrofen.

När du ger bort presenten så le sött när mottagaren försöker gömma sitt ogillande över att få ett sånt dåligt inslagen present.

Lova dig själv att nästa år låta affären slå in den förbannade saken åt dig.

Le för dig själv eftersom att du vet att mottagaren kan ha fått en katt.
Raven
#1069 - 10 juli 2005 18:05
http://www.grineflip.dk/funstuff/indvendig_rensning.htm
Raven
#1070 - 10 juli 2005 20:08
http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/
janne dansk
#1071 - 11 juli 2005 18:35
den är för härlig[:O]

mvh janne
cassiopeia
#1072 - 11 juli 2005 20:54
jag har (ur en bok) läst en gåta, som jag inte för mitt liv kan förstå... ber nu på mina bara knän er zoopetare att hjälpa mig.

Antonius och Cleopatra ligger döda, sida vid sida. Bredvid dem finns en vattenpöl och några glasskärvor. Hur dog de?

Svaret är guldfisk. Snälla förklara!
RÖDLÖGA
#1073 - 11 juli 2005 22:05
Extreme makeover!!!

Börjar komma nära sitt ursprung eller?

http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo111.jpg
Raven
#1074 - 11 juli 2005 22:23
[QUOTE=RÖDLÖGA]Börjar komma nära sitt ursprung eller?

http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo111.jpg[/QUOTE]

haha är det de man kallar "stor i käften" :rolleyes:
Raven
#1075 - 12 juli 2005 21:38
How important does a person have to be before they are considered
assassinated instead of just murdered?

If money doesn't grow on trees then why do banks have branches?.

Since bread is square, then why is sandwich meat round?

Why do you have to "put your two cents in".. . but it's only a "penny for
your thoughts"? Where's that extra penny going to?

Why does a round pizza come in a square box? What disease did cured ham actually have?

How is it that a man was put on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage?

Why is it that people say they "slept like a baby" when babies wake up like
every two hours?

If a deaf person has to go to court, is it still called a hearing?

If you drink Pepsi at work in the Coke factory, will they fire you?


Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground?

How come we choose from just two people for President and fifty for Miss
America?

Why do doctors leave the room while you change? They're going to see you naked anyway.

If a 911 operator has a heart attack, whom does he/she call?

Why is "bra" singular and "panties" plural?

Do illiterate people get the full effect of Alphabet soup?

Who was the first person to look at a cow and say, "I think I'll squeeze
these dangly things here, and drink whatever stuff comes out!"


Why do toasters always have a setting that burns the toast to a horrible
crisp, which no decent human being would eat?

Why is there a light in the fridge and not in the freezer?

When your photo is taken for your driver's license, why do they tell you to
smile? If you are stopped by the police and
asked for your license, are you going to be smiling?

If Jimmy cracks corn and no one cares, why is there a stupid song about him?


If the professor on Gilligan's Island can make a radio out of a coconut, why
can't he fix a hole in a boat?

Why do people point to their wrist when asking for the time, but don't point
to their crotch when they ask where the bathroom is?

Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours? They're both
dogs!

If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables,
what is baby oil made from?

If electricity comes from electrons, does morality come from morons?

Is Disney World the only people trap operated by a mouse?

Do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the same tune?

Why did you just try singing the two songs above?

Why do they call it an asteroid when it's outside the hemisphere, but call
it a haemorrhoid when it's in your butt?

Did you ever notice that when you blow in a dog's face, he gets mad at you, but when you take him for a car ride; he sticks his head out the
window.
Raven
#1076 - 13 juli 2005 01:41
http://www.dn.se/content/1/c6/32/67/73/n33.gif
Raven
#1077 - 15 juli 2005 20:40
Why do PC's freeze when they over heat?


Why do we drive on a parkway and park on a driveway?
Raven
#1078 - 15 juli 2005 20:40
A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of £s for dinner. The man took out his wallet, extracted £10s and asked,
"If I give you this money, will you buy some beer with it instead?"

"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.

"Will you use it to gamble instead of buying food?" the man asked.

"No, I don't gamble," the homeless man said. "I need everything I can get just to stay alive."

"Will you spend the money on watching test match cricket instead of food?" the man asked.

"Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't watched cricket in 20 years!"

"Will you spend the money on a woman in the red light district instead of food?" the man asked.

"What disease would I get for £10.00?!!" exclaimed the homeless man.

"Well," said the man, "I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife."

The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting."

The man replied, "That's okay. I just want her to see what a man looks like who's given up beer, gambling, cricket, and sex."
Raven
#1079 - 17 juli 2005 16:43
http://www.mycathatesyou.com/cats/2005/05/17
Marie J
#1080 - 18 juli 2005 15:25
Tur att du är här raven och lägger in lite kuliga grejer så jag får mig goda skratt när jag kikar in här på zoopet!
Raven
#1081 - 18 juli 2005 20:46
kul å höra att de är uppskattat :)
kaj.p
#1082 - 18 juli 2005 21:52
Gammal o har ev figurerat innan Orkar dock inte kolla

Dock en man var ute o körde på E 20 när en stor padda hoppade upp. Mannen tvärbromsade o gick ut för att kolla hur det gick.
Paddan levde o sa som tack för att du inte körde över mig får du en önskning Vad somhelst. Mannen tänkte o sa att då vill jag ha en motorväg till Australien där min son bor så jag kan hälsa på honom oftare.
Paddan funderade. Men så sa han alldeles för komplicerat du får önska om.
Mannen tänkte då till lite till o sa då vill jag veta hur min fru fungerar???
Då sa paddan Hur många filer vill du ha på motorvägen.

Men det kommer en till
Samma man var ute o körde på E 6 då det sprang ut en flock höns framför bilen, Han ställde sig på bromsen men till sin förvåning såg han att de accelererade i en overhörd hastighet till säkerhet o alla hönsen hade tre ben!!!!
Givetvis blev han nyfiken o han vände tillbaka till gården de kom ifrån.
Bonden kom ut o mannen sa, det var snabba höns du har .
Jo sa bonden.
Men de har tre ben.
Jo sa bonden.
Hur kommer det sig sa mannen?
Nja sa bonden det började med en tupp sen blev de flera.
Men hur smakar de då? sa mannen?
Vet ej sa bonden Har aldrig fått tag på någon.
Mogwai
#1083 - 19 juli 2005 09:23
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Sienna] :rolleyes: :rolleyes:
In prison you spend the majority of your time in an 8x10 cell.
At work you spend most of your time in a 6x8 cubicle.


In prison you get 3 meals a day. At work you get a break for 1
meal and you have to pay for it.


In prison you get time off for good behavior. At work you get rewarded
for good behavior with more work. In prison you can watch TV and
play games.
At work you get fired for watching TV and playing games.



In prison a guard locks, unlocks, opens and closes all doors for
you.
At work you must carry around a security card and unlock and open
all doors yourself.


In prison you get your own toilet. At work you have to share.


In prison they allow you to visit your family and friends. At work
you can't even speak to family and friends.


In prison all expenses are paid by taxpayers, with no work required.
At work, you get to pay all the expenses to go to work and then
they deduct taxes from your salary to pay for the prisoners.


In prison you spend most of your life looking through bars from
the inside wanting to get out. At work you spend most of your time
wanting to get out and inside bars.

:cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool:


In prison you can join many programs that you can leave at any
time.
At work there are some programs you can never get out of.


In prison there are wardens who are often sadistic and psychotic.
At work we call them managers! [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#1084 - 19 juli 2005 09:40
[CENTER][FONT=Comic Sans MS]Vi fortsätter mé de engelska läsövningarna då... :p :p :p

An American soldier, serving in World War II, had just returned from
several
weeks of intense action on the German front lines. He had finally been
granted
R&R and was on a train bound for London.


The train was very crowded, so the soldier walked the length of the train,
looking for an empty seat. The only unoccupied seat was directly adjacent
to a
well dressed middle aged lady and was being used by her little dog. The war


weary soldier asked, "Please, ma'am, may I sit in that seat?" The English
woman
looked down her nose at the soldier, sniffed and said, "You Americans. You
are
such a rude class of people. Can't you see my little Fifi is using that
seat?"



The soldier walked away, determined to find a place to rest, but after
another
trip down to the end of the train, found himself again facing the woman
with the dog.


Again he asked, "Please, lady. May I sit there? I'm very tired." The
English woman wrinkled her nose and snorted, "You Americans! Not only are
you rude, you are also arrogant. Imagine!"


The soldier didn't say anything else. He leaned over, picked up the little
dog,
tossed it out the window of the train and sat down in the empty seat. The
woman
shrieked and demanded that someone defend her and chastise the soldier. An
English gentleman sitting across the aisle spoke up, "You know, sir, you
Americans do seem to have a penchant for doing the wrong thing. You eat
holding
the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the
road.


And now, sir, you've thrown the wrong bitch out of the window."

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D [/FONT][COLOR=DarkOliveGreen].[/COLOR][/CENTER]
Mogwai
#1085 - 19 juli 2005 09:42
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkSlateBlue]Kräsmagade ombedes blunda och scrolla vidare........ [:O]

A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one
look
at her, and all his professionalism went out the window.


He immediately told her to undress. After she had
disrobed, the doctor began to stroke her thigh.


Doing so, he asked her, "Do you know what I'm doing?"


"Yes," she replied, "you're checking for any abrasions or dermatological
abnormalities."


"That is right," said the doctor.


He then began to fondle her breasts. "Do you know what I'm doing now?"


"Yes," the woman said, "you're checking for any lumps or breast cancer."


"Correct," replied the shady doctor.


Finally, he mounted his patient and started having sexual intercourse with
her.


He asked, "Do you know what I'm doing now?"


"Yes," she said. "You're getting herpes, which is why I came here in the
first

:eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#1086 - 19 juli 2005 09:47
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkRed]Aj aj aj aj.......


Ett fall för Yrkesinspektionen.



Till Skadeingenjören.

Jag vill härmed svara på Din förfrågan om närmare upplysning angående
punkt 3 i min skadeanmälan. Jag uppger dålig planläggning som orsak till
olyckan. Du kräver i Ditt brev att jag bör förklara mig mer fullständigt och
jag hoppas därför att följande detaljer ska vara tillfylles.
Jag är murare till yrket. På olycksdagen arbetade jag ensam på taket
till ett 5-vånings nybygge. Då jag var färdig med jobbet, upptäckte jag att
jag hade ca 200 kg murstenar över. I stället för att bära ner stenarna,
bestämde jag mig för att fira ned stenarna i en tunna med hjälp av en talja
som var fäst i en hissanordning på taket.
Efter att ha förankrat linan vid backen, gick jag upp på taket och
svingade in tunnan och lastade i stenen. Så gick jag ned på marken igen och
lossade linan i avsikt att starta en stilla och lugn nedhissning med ett
fast grepp i linan.
Som Du ser i min skadeanmälan, under punkt två, är min vikt 60 kg. På
grund av överraskningen över att plötsligt bli ryckt upp i luften glömte jag
att släppa taget om linan. Följdaktligen så for jag som en raket upp utefter
väggen på bygget. I närheten av andra våningen mötte jag så tunnan som var
på väg ned i samma imponerande fart.
Detta förklarar kraniebrottet, såren i ansiktet och den bräckta
nackkotan, som är nämnt i min skadeanmälan, del 3.
Bara något försinkad så fortsatte jag min hastiga uppfärd och stannade
inte förrän två fingrar på höger hand satt fast i hisshjulet uppe på taket.
Lyckligtvis så hade jag återfått min sinnesnärvaro och lyckades hålla mig
fast trots de svåra smärtorna. Ungefär samtidigt slog tunnan i backen och
botten gick ur. Fri från lasten vägde tunnan ca 20 kg. Jag hänvisar på nytt
till min vikt, nämnd under punkt två i skadeanmälan. Som du säkert förstår,
startade jag nu en hastig nedfärd längs byggnaden. I närheten av andra
våning, så mötte jag tunnan som nu var på väg upp.
Detta förklarar de båda ankelbrotten, de utslagna tänderna och
skrubbsåren på ben och underkropp.
Här började lyckan vända något. Sammanstötningen med tunnan hejdade
min nedfart en smula, så att jag, när jag hamnade på rygg på stenhögen,
endast bräckte tre ryggkotor. Dessvärre måste jag rapportera att jag, då jag
låg där i smärtor på stenhögen, för ett ögonblick förlorade medvetandet och
släppte taget om linan, varpå tunnan på nytt kom nedför i stor fart och
träffade mig där jag låg på murstenshögen, rakt över bröstet.
Resultat: 10 revben bröts av, bruten näsa och intryckt kindben. Efter
denna olycka är jag 90% invalid.
Med hälsningar
B Olsen,
Tidigare murare.

[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Raven
#1087 - 19 juli 2005 12:10
asgarv haha låter som nåt ja skulle kunna göra en dålig dag :rolleyes:
Raven
#1088 - 20 juli 2005 03:38
http://www.wankey.com/index.php?option=content&task=view&id=77&Itemid=
Raven
#1089 - 20 juli 2005 04:00
http://www.putfile.com/media.php?n=PurePwnage-WoWisafeeling

Marie J
#1090 - 20 juli 2005 14:00
Raven, du är fantastisk på att hitta komiska filer!
Raven
#1091 - 20 juli 2005 15:01
nja många kommer från andra forum ja ränner runt på men delar med av det ja hittar.

ett gott skratt förlänger ju livet
Raven
#1092 - 20 juli 2005 21:01
The famous Olympic skier Picabo Street (pronounced Peek-A-Boo) is not
just an athlete . . . she is also a nurse currently working at the
Intensive Care Unit of a large metropolitan hospital.

But she is not permitted to answer the hospital telephones any longer.

It caused too much confusion when she would answer and say, Picabo, ICU.

.

.

.

(Admit it.., you're smiling)

(or don't admit it :)
Raven
#1093 - 21 juli 2005 01:45
http://www.snabbstart.com/film/roliga-katter-mycket-roliga.aspx
Raven
#1094 - 21 juli 2005 02:19
http://www.snabbstart.com/film/gestikulering-till-musik.aspx
Raven
#1095 - 21 juli 2005 02:38
A two-letter word has a hundred completely different meanings. So what
is this stuff about English being easy?

There is a two-letter word that perhaps has more meaning than any other
two-letter word, and that is "UP."

It's easy to understand UP, meaning toward the sky or at the top of the
list, but when we waken in the morning, why do we wake UP?

At a meeting, why does a topic come UP? Why do we speak UP and why are
the officers UP for election and why is it UP to the secretary to write
UP a report?

We call UP our friends. And we use it to brighten UP a room, polish UP
the silver, we warm UP the leftovers and clean UP the kitchen. We lock
UP the house and some guys fix UP the old car.

At other times the little word has real special meaning. People stir UP
trouble, line UP for tickets, work UP an appetite, and think UP
excuses.

To be dressed is one thing but to be dressed UP is special.

And this UP is confusing: A drain must be opened UP because it is
stopped UP.

We open UP a store in the morning but we close it UP at night.

We seem to be pretty mixed UP about UP!

To be knowledgeable of the proper uses of UP, look UP the word in the
dictionary. In a desk size dictionary, the word up, takes UP almost
one-fourth the page and definitions add UP to about thirty.

If you are UP to it, you might try building UP a list of the many ways
UP is used. It will take UP a lot of your time, but if you don't give
UP, you may wind UP with a hundred or more.

When it threatens to rain, we say it is clouding UP. When the sun comes
out we say it is clearing UP. When it rains, it wets UP the earth. When
it doesn't rain for a while, things dry UP.

One could go on and on, but I'll wrap it UP, for now my time is UP, so
I'll shut UP!
Raven
#1096 - 21 juli 2005 20:29
A 90yr old woman suffering from altzheimers was sitting talking to her dear old husband one night, and insisted even at 90yrs of age she wanted a baby.
A baby!! her husband shouted, at your age? you have no chance of concieving or I of giving you one. so she decided to get artifically inseminated, sure enough , 9 months later she had a lovely baby boy. A few months past and a few of her relatives came visiting wanting to see the new arrival , 'sit down ' she insisted , you can see him when he crys, strange they thought but still sat there patiently.

After another two hours one of the relatives got impatient and said 'WHEN CAN WE SEE YOUR BABY' , she replied ' when he crys , but why do we have to wait until he crys? Because I cannot remember where I put him!!!
Raven
#1097 - 21 juli 2005 20:30
From a female friend in Cananda
Diary of a six day Bahamas cruise.

DEAR DIARY ... DAY ONE

I am all packed and ready to get on the cruise ship. I've packed all my
pretty dresses and make-up. I'm really excited.


DEAR DIARY .. DAY TWO

We spent the entire day at sea. It was beautiful and we saw some whales and
dolphins. What a wonderful vacation this has started to be. I met the
Captain today and he seems like a very nice man.

DEAR DIARY ... DAY THREE

I spent some time in the pool today. I also did some shuffle boarding and
hit some golf balls off the deck. The Captain invited me to join him at his
table for dinner. I felt honoured and we had a wonderful time. He is a very
attractive and attentive gentleman.

DEAR DIARY ... DAY FOUR

Went to the ship's casino ... did OK .. won about $80. The Captain invited
me to have dinner with him in his state room. We had a luxurious meal
complete with caviar and champagne. He asked me to stay the night but I
declined. I told him there was no way I could be unfaithful to my husband.

DEAR DIARY ... DAY FIVE

Went back to the pool today and got a little sunburned. I decided to go to
the piano bar and spend the rest of the day inside. The Captain saw me and
bought me a couple of drinks. He really is a charming gentleman. He again
asked me to visit him for the night and again I declined. He told me that if
I didn't let him have his way with me he would sink the ship. I was
appalled.


DEAR DIARY ... DAY SIX

I saved 1600 lives today
....................................................................................

twice !!!!
Red Cloud
#1098 - 21 juli 2005 20:39
Det sista ordet var kul. :)
Bilagor:
Raven
#1099 - 22 juli 2005 04:42
http://www.exbyte.net/media/videos/65/viewit.html
Raven
#1100 - 23 juli 2005 02:50
hur man viker en tröja på under 3 sekunder
http://www.planet.nl/planet/servlet/nl.gx.siteworks.client.http.GetFile?id=1176501
Raven
#1101 - 25 juli 2005 21:05
http://img.photobucket.com/albums/v401/oldpost/Lookattheyeyeslookattheeyes.jpg
Marie J
#1102 - 25 juli 2005 22:26
[QUOTE=Raven]http://img.photobucket.com/albums/v401/oldpost/Lookattheyeyeslookattheeyes.jpg[/QUOTE]Tvi vale mig vad äcklig han såg ut!!!!*s*
Raven
#1103 - 25 juli 2005 22:28
hahaha instämmer DEFINITIVT
Schull
#1104 - 25 juli 2005 23:04
[QUOTE=Red Cloud]Det sista ordet var kul. :)[/QUOTE]
Vilket sista ord?
Raven
#1105 - 25 juli 2005 23:28
Marie om du kollar närmare så kan du se att bilden är "photoshopad"
Raven
#1106 - 26 juli 2005 01:26
http://www.theslurps.com/
Marie J
#1107 - 26 juli 2005 07:35
[QUOTE=Raven]Marie om du kollar närmare så kan du se att bilden är "photoshopad"[/QUOTE]Jo men det var inte det första man tänkte när man såg bilden. Den såg ju ut som en vanskapt guldfisk. Teleskopögd.
Raven
#1108 - 26 juli 2005 11:55
haha jo naturligt utseende är ju snyggast ;)
Raven
#1109 - 26 juli 2005 18:05
http://ipodstudio.com/media/ipodflea.wmv
Raven
#1110 - 27 juli 2005 01:51
http://kollamag.se/?p=107
BluesBoy
#1111 - 27 juli 2005 06:59
Jag har bara följt tråden lite sporadiskt och kanske missad länken tidigare, men här kommer min favorit på putfile.com:
http://www.putfile.com/media.php?n=coats
Marie J
#1112 - 27 juli 2005 07:37
[QUOTE=BluesBoy]Jag har bara följt tråden lite sporadiskt och kanske missad länken tidigare, men här kommer min favorit på putfile.com:
http://www.putfile.com/media.php?n=coats[/QUOTE]
Underbar fil!
Ett gott skratt förlänger livet!
Raven
#1113 - 27 juli 2005 15:34
BluesBoy mej veterligen har den inte varit med innan och den va inte dum
Raven
#1114 - 27 juli 2005 20:49
http://media.skoopy.com/vids/vid_00690.wmv
Raven
#1115 - 27 juli 2005 23:36
inget för känsliga personer ;)
http://pcparadise.thepcelement.com/compy.gif
Marie J
#1116 - 28 juli 2005 21:06
[QUOTE=Raven]http://media.skoopy.com/vids/vid_00690.wmv[/QUOTE]
Vad sött!
Raven
#1117 - 31 juli 2005 19:53
http://www.echalk.co.uk/amusements/OpticalIllusions/colourPerception/colourPerception.html
svea
#1118 - 1 augusti 2005 12:41
Kan vi lära oss något av den omtänksamma katten?
Jo, att även vi människor borde bry oss lite mer om ensamma barn oavsett färg.

För övrigt en jättegullig filmsekvens.
Svea
Raven
#1119 - 2 augusti 2005 17:37
varför man inte ska använda droger
http://www.youtube.com/watch.php?v=hGZfe-2WNRw
Raven
#1120 - 3 augusti 2005 02:06
http://www.jokaroo.com/funnyvideos/stupiddogattacksownleg.html
Raven
#1121 - 3 augusti 2005 02:15
http://expressen.se/index.jsp?a=413418
C.Ciklid
#1122 - 3 augusti 2005 10:04
Ha ha!! Nej, man ska nog inte stå mitt i röken när man bränner narkotika!! :D

//Camilla
Raven
#1123 - 3 augusti 2005 14:36
skratta rätt gott när ja såg den han blev ju TOTALT helflummig och vinglig.
Raven
#1124 - 4 augusti 2005 20:15
http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=11923
kaj.p
#1125 - 4 augusti 2005 20:38
http://www.discusklubben-jylland.dk/portal/viewtopic.php?p=4621#4621
Marie J
#1126 - 4 augusti 2005 20:49
[QUOTE=kaj.p]http://www.discusklubben-jylland.dk/portal/viewtopic.php?p=4621#4621[/QUOTE]Grymt bra! Tog liten stund innan jag förstod reklamen. Är ju inte så bra på danska. Undrar om den vinner något pris *ASG*
Raven
#1127 - 6 augusti 2005 02:25
såg detta i en diskussion på ett annat forum kanske kan frambringa ett eller annat flin härinne :)

Bättre beg. hankönad sambo säljes nu pga byte till hund.
Han är rumsren, något pipig ibland och gillar katter. Har en tendens att snarka men detta kan lätt hemmafixaren ordna med en tvättklämma. Något för dig som gillar lite problemlösning.
Du bör även ha bra hand med bångstyriga djur då han kan vara lite morrig vad gäller hundar. Detta är då anledningen som sagt till att varför jag säljer honom.
Han är i bra skick, inte så stor i maten (kanske en kebab på helgen som godis) och välvårdad. Ingen rost! Endast (fyll i här trådskaparen) ägare!

Säljes nu till reapriset 10 000:- ELLER byte mot dvärgpincher!

Brevvänner och prutare undanbedes. Sambon finns att beskåda i sin nuvarande miljö. Ring för mer info!
Marie J
#1128 - 6 augusti 2005 03:07
Snygg annons *asg*
Raven
#1129 - 6 augusti 2005 11:55
http://spikedhumor.com/Article.aspx?id=1011
Marie J
#1130 - 6 augusti 2005 13:16
[QUOTE=Raven]http://spikedhumor.com/Article.aspx?id=1011[/QUOTE]Han måste vara korsning med en spindel och fågel. Det vad attans var han for runt.
Raven
#1131 - 7 augusti 2005 13:55
http://www.desearch.net/out.php/i16772_lifeexplained.jpg
Marie J
#1132 - 7 augusti 2005 20:04
[QUOTE=Raven]http://www.desearch.net/out.php/i16772_lifeexplained.jpg[/QUOTE]Länken fungerar inte *snyft*
Raven
#1133 - 7 augusti 2005 20:26
Dr. Seuss Tech Support:

If a packet hits a pocket on a socket on a port, And the bus is interrupted as very last resort, And the address of the memory makes your floppy disk abort, Then the socket packet pocket has an error to report.

If your cursor finds a menu item followed by a dash, And the double-clicking Icons put your window in the trash, And your data is corrupted 'cause the index doesn't hash, Then your situation's hopeless, and your system's gonna crash.

If the label on your cable on the gable at your house, Says the network is connected to the button on your mouse, But your packets want to tunnel to another protocol, That's repeatedly rejected by the printer down the hall.

And your screen is all distorted by the side effects of gauss, So your icons in the window are a wavy as a souse, Then you may as well reboot and go out with a bang, 'Cause as sure as I'm a poet, the sucker's gonna hang!

When the copy of your floppy's getting sloppy on this disk And the microcode instructions cause unnecessary RISC, Then you have to flash your memory and you'll want to RAM your ROM, Quickly turn off your computer and be sure to tell your Mom!
Raven
#1134 - 7 augusti 2005 21:13
http://www.glowfoto.com/viewimage.php?img=24-214011L&y=2005&m=05&t=jpg&rand=3440
Raven
#1135 - 7 augusti 2005 21:15
http://htomc.dns2go.com/anim/anim/drivingkitty.gif
Marie J
#1136 - 7 augusti 2005 21:22
Kul katt!
Raven
#1137 - 7 augusti 2005 21:36
http://j-walkblog.com/blog/docs/platform.htm
Raven
#1138 - 7 augusti 2005 21:41
känsliga läsare varmas :D

hur du vet att du kommit in i en gaybar.
http://www.glowfoto.com/viewimage.php?img=27-014621L&y=2005&m=07&t=jpg&rand=3539&srv=img1
Raven
#1139 - 7 augusti 2005 21:50
[QUOTE=Marie J][QUOTE=Raven]http://www.desearch.net/out.php/i16772_lifeexplained.jpg[/QUOTE]Länken fungerar inte *snyft*[/QUOTE]

phu suttit över en timme å snurrat runt men ja hitta bilden igen tillslut.
http://img.photobucket.com/albums/v218/Raven1234/life_explained.jpg
Raven
#1140 - 8 augusti 2005 02:28
http://www.anvari.org/fun/Truth/Weird_Facts.html
Raven
#1141 - 8 augusti 2005 02:30
THE FOLLOWING ARE ACTUAL STATEMENTS FOUND ON INSURANCE FORMS WHERE
AUTOMOBILE DRIVERS ATTEMPTED TO SUMMARIZE THE DETAILS OF AN ACCIDENT IN
THE FEWEST POSSIBLE WORDS.

----------------------------------------------------------------------------

-
Coming home I drove into the wrong house and collided with a tree I don't
have.
-
The other car collided with mine without giving warning of its intention.
-
I thought my window was down, but I found out it wasnt't open when
I put my head through it.
-
I collided with a stationary truck coming the other way.
-
A truck backed through my windshield into my wife's face.
-
A pedestrian hit me and went under my car.
-
The guy was all over the road. I had to swerve a number of times before I

hit him.
-
I pulled away from the side of the road, glanced at my mother in law and
headed over the embankment.
-
In an attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole.
-
I had been shopping for plants all day
and was on my way home. As I reached an intersection a hedge sprang up
obscuring my vision so I could not see the other car.
-
I had been driving for 40 years when I fell asleep at the wheel and had an

accident.
-
I was on my way to the doctor with rear end trouble when my universal
joint gave way causing me to have an accident.
-
As I approached the intersection a sign suddenly appeared in a place where

no stop sign had ever appeared before. I was unable to stop in time to
avoid the accident.
-
To avoid hitting the bumper of the car in front of me I struck the
pedestrian
-
My car was legally parked as it baced into the other vehicle.
-
An invisible car came from out of nowhere, struck my car and vanished.
-
I told the police I was not injured, but on removing my hat found that I
had a fractured skull.
-
I was sure the old fellow would never make it to the other side
of the road when I struck him.
-
The pedestrian had no idea which direction to run so I ran him over.
-
I saw a slow moving, sad faced old gentleman as he bounced off the roof
of my car.
-
The indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a
big mouth.
-
I was thrown from my car as it left the road. I was later found
in a ditch by some stray cows.-
Raven
#1142 - 9 augusti 2005 04:44
Pregnant Lady on the Bus

Actual true story/Australian Court Docket 12659, Case of the Pregnant Lady

A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed a man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. This time the man's smile turned into a grin, so she move again. The man seemed more amused. When she moved for the fourth time, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested. (Only in Australia)

The case came up in court. The judge asked the man, (about 20 years old), what he had to say for himself.

The man replied, "Well your Honor, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat under a sweets sign that said, THE DOUBLEMINT TWINS ARE COMING, and I grinned.

Then she moved and sat under a sign that said, LOGAN'S LINIMENT WILL REDUCE THE SWELLING, I had to smile.

Then she placed herself under a deodorant sign than said, WILLIAMS BIG STICK DID THE TRICK, I could hardly contain myself.

But, your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said, GOODYEAR RUBBER COULD HAVE PREVENTED THIS ACCIDENT, I just lost it.

The case was dismissed.
Raven
#1143 - 9 augusti 2005 14:22
http://www.theinquirer.net/?article=25219
Raven
#1144 - 9 augusti 2005 20:11
Can anyone help with this software problem my friend is experiencing?

Eighteen months ago he upgraded to Girlfriend 1.0 from Drinking Mates 4.2 which he'd used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run Girlfriend 1.0 with the sound turned off.

To make matters worse, Girlfriend 1.0 is also incompatible with several other applications, such as Lads Night Out 3.1, Football 2 and Playboy 6.1. Successive versions of Girlfriend proved no better. A shareware beta-program, Party Girl 2.1 had many bugs and left a virus in his system, forcing him to shut down completely for several weeks. Eventually he tried to run Girlfriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same time, only to discover that when these two systems detected each other they caused severe damage to all his hardware.

Sensing a way out, he upgraded to Fiancée 1.0 only to discover that this product has to be upgraded to Wife 1.0. He did this largely because, whilst Wife 1.0 uses up all available resources, it does come bundled with FreeSex Plus and Cleanhouse 2000. However my friend discovered that Wife 1.0 can be very unstable and costly to run. For example, any mistakes he made were automatically stored in Wife 1.0's memory and could not be deleted, they then resurfaced months later. Wife 1.0 also has an automatic Diary Explorer and E-mail porn filter, and can, without warning, launch Photostrop and Whingezip. These latter products have no helpfiles and he has to try and guess the problem himself.

Additional costly problems are that the Wife 1.0 bundle that came with the original system needs updating regularly, requiring Shoe Shop Browser Pro for new attachments and Hairstyle Express needs to be reinstalled every other week. It also conflicted with some of the new games he wanted to try, stating that they are an illegal operation. When Wife 1.0 attaches itself to his Audi TT programme it often crashes or runs the system dry. Wife 1.0 also has a rather annoying pop-up called Mother-in-Law, which can't be turned off.

Recently he's been tempted to try Mistress 2000, but there could be problems, if Wife 1.0 detects the presence of Mistress 2000 it will delete all MS Money files before un-installing itself.

This is a tough one? Any suggestions???
Raven
#1145 - 10 augusti 2005 00:08
sitter å pratar skämt å roliga situationer på ett annat forum med en engelsman och han skrev detta.

BTW I like both cats and dogs.
We had a cat some time back when we ran a Post Office business from our house, at the back of the counters was a great big box around 90cm high I think thats about 3 feet deep.

The post office staff throughout the day, put all the post office confidential waste in this box, it always got full and required emptying during the mid late afternoon.

Our old cat soon latched on that this box was a very warm place to get some sleep.

The cat always got in the box during the very early morning, by about 10.00am he was out of sight and completely covered with the post office waste.

A new member of staff started at the post office, she at first knew nothing about our cat and his sleeping habits. Well not until the late afternoon of her first day.
She was tidying up the waste that had during the day missed the box, when suddenly she accidentally kicked it, the cat and half the rubbish suddenly shot out.

It seemed the new girl thought that Mount Etna had blown up.
Oh boy, did this new girl scream.
RÖDLÖGA
#1146 - 11 augusti 2005 09:05
-Vad är det för skilnad på en kvinna och en mås?

-???

-Den ena skriker och skränar.
Och den andra är en fågel.
Raven
#1147 - 12 augusti 2005 17:43
http://www.bigad.com.au/
Raven
#1148 - 15 augusti 2005 12:17
http://www.killsometime.com/Pictures/images/Computer-Tech.jpg
Raven
#1149 - 18 augusti 2005 17:14
cykel till salu

http://img.photobucket.com/albums/v401/oldpost/ScouserOnaBike.jpg
Marie J
#1150 - 18 augusti 2005 23:19
[QUOTE=Raven]cykel till salu

http://img.photobucket.com/albums/v401/oldpost/ScouserOnaBike.jpg[/QUOTE] Att ingen har tänkt på det innan *asg*
C.Ciklid
#1151 - 21 augusti 2005 17:08
Speciella råttor.. nån som känner igen dem?

http://bestofblocket.jmazder.com/blocket_191.jpg
Raven
#1152 - 21 augusti 2005 17:54
japp och ja va före :p
http://www.zpet.se/forum/showthread.php?t=75184&highlight=dammr%E5ttor

de finns många såna annonser och det beror på att en massa fjortisar på ett annat forum tävlar i att hitta den mest konstiga annonser och sätter då in egna.
Raven
#1153 - 22 augusti 2005 01:35
lite "småsnuskig" men kul
http://forum.sweclockers.com/showthread.php?s=&threadid=355465
Raven
#1154 - 22 augusti 2005 01:49
problem med en skärm till en dator
http://forum.sweclockers.com/showthread.php?s=&threadid=490668
Marie J
#1155 - 22 augusti 2005 06:27
Underbara trådar dom här 2 sista! Fick mig goa skratt!
C.Ciklid
#1156 - 22 augusti 2005 08:00
[QUOTE=Raven]japp och ja va före :p
http://www.zpet.se/forum/showthread.php?t=75184&highlight=dammr%E5ttor

de finns många såna annonser och det beror på att en massa fjortisar på ett annat forum tävlar i att hitta den mest konstiga annonser och sätter då in egna.[/QUOTE]
Ja ja... mitt minne är inte som det ska :D
Raven
#1157 - 22 augusti 2005 11:10
[QUOTE=C.Ciklid][QUOTE=Raven]japp och ja va före :p
http://www.zpet.se/forum/showthread.php?t=75184&highlight=dammr%E5ttor

de finns många såna annonser och det beror på att en massa fjortisar på ett annat forum tävlar i att hitta den mest konstiga annonser och sätter då in egna.[/QUOTE]
Ja ja... mitt minne är inte som det ska :D[/QUOTE]

va har du minne va fuskit ja tappa bort mitt för några år sen :rolleyes:
mckvinnan
#1158 - 22 augusti 2005 11:59
Världens fulaste hund för 3e gången

http://irish.typepad.com/irisheyes/2005/08/sam_the_ugliest.html

Sååå himla ful tycker jag faktiskt inte att han är ändå.. han är ju anrika 14 år nu jue... :)
C.Ciklid
#1159 - 22 augusti 2005 14:25
Ha ha! Jag har sett honom via aftonbladet.. han är riktigt ful måste jag säga!
//Camilla
Marie J
#1160 - 22 augusti 2005 23:25
Han är då inte vacker i alla fall.
Raven
#1161 - 23 augusti 2005 13:47
Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna
och drack. När de blev berusade började de tänka på deras största
triumfer
Den första, en australiensisk kirurg berättade:
Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra
året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger
konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när
han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han
gjorde fem personer arbetslösa.
Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som
fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi
konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade
honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde
50 personer arbetslösa.
Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog
fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började
jobba.
Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en
kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det
en man som heter Göran Persson och han gör ett helt jävla land
arbetslöst.
mckvinnan
#1162 - 26 augusti 2005 06:15
http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=299&a=381750&viewAll=true

snacka om en te-bjudning jag inte hade velat gå på... :rolleyes:
RÖDLÖGA
#1163 - 26 augusti 2005 07:18
[QUOTE=mckvinnan]http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=299&a=381750&viewAll=true

snacka om en te-bjudning jag inte hade velat gå på... :rolleyes:[/QUOTE]

[font=Arial Black][color=red]Nu vet du vad som gäller på Rödlöga.;)[/color][/font]
mckvinnan
#1164 - 26 augusti 2005 07:49
Visste väl att min paljettglitteraftonklänning från millenieskiftet skulle komma till användning fler gånger. :D
RÖDLÖGA
#1165 - 26 augusti 2005 07:58
Hoppas att du har stilettklack på dina gummistövlar!
mckvinnan
#1166 - 26 augusti 2005 08:21
Tjaaa... lack är ju som gummi så det har man ju. :rolleyes:
heeke
#1167 - 26 augusti 2005 22:19
[QUOTE=mckvinnan]Tjaaa... lack är ju som gummi så det har man ju. :rolleyes:[/QUOTE]
Det beror ju på vilka "preferenser" man har ;)
Raven
#1168 - 28 augusti 2005 15:56
lyckligt bröllop med udda händelser

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,690863,00.html
Marie J
#1169 - 28 augusti 2005 16:32
Tur att dom blev gifta tillslut...
Raven
#1170 - 28 augusti 2005 19:26
jo men snacka om otur.
får hoppas dom har förbrukat all otur dom skulle haft ihop ;)
Mogwai
#1171 - 31 augusti 2005 11:42
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Olive] :p :p :p :p
"Euro-English"

The European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the European Union rather than German,
which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in
plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make
the sivil servants jump with joy. Also the hard "c" will be dropped in
favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one
less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments
will enkourage the removal of double letters which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the
silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou"
and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.



If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl. [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Morellen
#1172 - 31 augusti 2005 19:31
den var ljuvlig Mogwai!
Raven
#1173 - 1 september 2005 01:26
Scientists at Roll Royce built a gun specifically to launch dead chickens at the windshields of airliners and military jets, all travelling at maximum velocity.

The idea is to simulate the frequent incidents of collisions with airborne fowl to test the strength of the windshields.
American engineers heard about the gun and were eager to test it on the windshields of their new high speed trains. Arrangements were made, and a gun was sent to the American engineers.

When the gun was fired, the engineers stood shocked as the chicken hurled out of the barrel, crashed into the shatterproof shield, smashed it to smithereens, blasted through the control console, snapped the engineer's back-rest in two and embedded itself in the back wall of the cabin, like an arrow shot from a bow.

The horrified Yanks sent Rolls Royce the disastrous results of the experiment, long with the designs of the windshield and begged the British scientists for suggestions.

You're going to love this......


Rolls Royce responded with a one-line memo: "Defrost the chicken."
Raven
#1174 - 2 september 2005 02:37
skolbuss med klös i
http://www.big-boys.com/articles/coolbus.html
Marie J
#1175 - 2 september 2005 10:18
Ibland känns det som om alla bussar kör på det viset! *s*
Bilagor:
Raven
#1176 - 2 september 2005 14:00
inte långtifrån iallafall
hall
#1177 - 2 september 2005 14:47
Jag vet inte om någon skrivit den innan men i alla fall...

Det var en gång två duvor som var ute och flög, helt plötsligt får den ena duvan syn på en flaggstång och säger, Först runt flaggstången vinner... Då sa den ena duvan till den andra duvan.
hall
#1178 - 2 september 2005 14:48
Förstår ni?
Marie J
#1179 - 2 september 2005 15:15
[QUOTE=hall]Förstår ni?[/QUOTE]Nej!?!?
Schull
#1180 - 2 september 2005 16:15
. Vad ville blondinen byta in när hon köpte ny bil?
-Sin menstrual cykel ...

Kul va?
hall
#1181 - 2 september 2005 21:01
[QUOTE=Marie J][QUOTE=hall]Förstår ni?[/QUOTE]Nej!?!?[/QUOTE]

När man utalar duvan låter det som man säger du vann... då sa den ena duvan till den andra duvan (= Du vann)
hall
#1182 - 6 september 2005 17:22
Denna historia är inte den renaste.

Det var en gång tre studenter som var ute och hade vandrat vilse.
När det gått flera timmar och blivit hungriga fick de syn på ett hus som det sprang och knacka på.
Efter en liten stund öppnade en gammal blind gumma.
Den ena studenten frågade om de kunde få komma in och få lite mat.
Gumman funderade en stund och sa sedan, om ni gör det där med mig.
Direkt sa två av de tre studenterna att de inte va så hungriga längre, men den tredje följde med in.
När den gammla damen höll på att klä av sig sprang studenten in i köket och hämta en majskolv.
Tillslut när damen va avklädd bad hon studenten att börja, studenten tog fram majskolven och börja köra henne med den.
När gumman var nöjd kasta han ut majskolven genom fönstret.
När han ätit sig mätt av maten han fick av gumman gick han ut till de två andra studenterna.
När han kom ut frågade han varför studenterna såg så nöjda ut.

Då sa dom: oo det kom ut en så stor och lagom saftig majskolv genom fönstret som vi båda blev mätta på.
Raven
#1183 - 6 september 2005 23:34
http://www.ongein.com/ongein/item.aspx?ID=3197
Raven
#1184 - 6 september 2005 23:36
http://www.ongein.com/ongein/item.aspx?ID=2930
Raven
#1185 - 6 september 2005 23:40
rökning dödar

http://www.ongein.com/ongein/item.aspx?ID=3002
Marie J
#1186 - 7 september 2005 14:20
Kuliga länkar!
Raven
#1187 - 7 september 2005 16:31
här kommer en HET länk till ;)

http://www.b0g.org/wsnm/articles/Burn+Out+%21
Mogwai
#1188 - 14 september 2005 06:57
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=Navy] :D :D :D :D :D :D :D

Det var på landsbygden på en bank.
Några maskerade män rusar in och skriker:
- Lägg er ner, detta är ett rån.
Alla slänger sig på golvet utom Axel som står där rakryggad. Mannen skriker på nytt
- Lägg dig ner.
- Nej, jag är specialagent.
Då höjer dom rösten ytterligare och skriker
- Lägger du dig inte ner skjuter vi huvudet av dig.
- Det gör ni inte, säger Axel, för jag är Specialagent.
Rånarna blir nu tveksamma och finner det lämpligast att lämna banken. När dom gått ut och stängt dörren hörs en förskrämd röst från en av
damerna som just rest sig upp.
Axel - du är inte Specialagent - du är Senildement.

[:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O] [:O]
[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Morellen
#1189 - 14 september 2005 07:37
[QUOTE=hall][QUOTE=Marie J][QUOTE=hall]Förstår ni?[/QUOTE]Nej!?!?[/QUOTE]

När man utalar duvan låter det som man säger du vann... då sa den ena duvan till den andra duvan (= Du vann)[/QUOTE]

jopp... och det är väl precis därför den inte funkar i skrift....
Raven
#1190 - 14 september 2005 14:58
THE tough guy:

A guy is sitting at a bar in a skyscraper restaurant high above the city. He's slamming tequila left and right, goes over to a window and jumps out.

The guy who was sitting next to him couldn't believe that the guy had just done that. He was more surprised when ten minutes later the same guy, unscathed, comes walking back into the bar and sits back down next to him. The astonished guy asks," How did you do that???? I just saw you jump out that window and we're hundreds of feet above the ground!!!"

The jumper slurs, "Well, I don't get it either. I slam a shot of tequila and when I jump out the window, the tequila makes me slow down right before I hit the ground. Watch." He takes a shot, slams it down, goes to the window and jumps out. The other guy runs to the window and watches as the guy falls until right before the ground, slows down and lands softly on his feet. A few minutes later, the guy walks back into the bar.

The other guy has to try it too, so he orders a shot of tequila. drinks it and goes to the window and jumps. As he reaches the bottom, he doesn't slow down at all....SPLAT!!!!!!

The first guy orders another shot of tequila and the bartender says,"You're really a jerk when you're drunk, Superman."
Raven
#1191 - 16 september 2005 23:29
http://www.big-boys.com/articles/catphone.html
Raven
#1192 - 16 september 2005 23:30
http://www.big-boys.com/articles/hpphoto.html
Marie J
#1193 - 17 september 2005 16:35
[QUOTE=Raven]http://www.big-boys.com/articles/hpphoto.html[/QUOTE]
Vad skumt det blev *s*
Raven
#1194 - 17 september 2005 16:44
jo men dom har gjort den rätt bra
C.Ciklid
#1195 - 20 september 2005 14:38
Det var en stockholmare som var så jävla trött på all stress så han köpte sig en stuga långt upp i lapphelvetet han kunde komma. Det var tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jackt, fiske och bara trivdes.

Efter sex månader började det kännas lite långtråkigt och plötsligt kom en lappgubbe gåendes.
-Hej, sa lappgubben, tänkte bjuda på fest lörtak, kommer tu?
-Ja tack, sa grabben.
...men, sa gubben, -det kan bli djäla massa prit!
-OK, sa grabben, det är lugnt.
...men, sa lappen, det kan bli en djävla massa laksmål ochså!
-inga problem, sa grabben, jag har vart med förr.
...det kan bli mycket nulla också... sa lappen.
-Kanon! sa grabben, det var ju ett tag sedan.

Så gick lappen.
Då kom grabben på att det kanske skulle ha vart nån speciel klädsel så han skrek och frågade om saken.

-Vad skall jag ha på mig?!
Pelar ingen roll, skrek lappen, tet plir para tu och jak!

:D
Marie J
#1196 - 20 september 2005 23:30
[font=Tahoma][size=4][font=Tahoma][size=2]Polisen går nu ut med en varning till alla män som[/size] [size=2]frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en "date rape"-drog kallad "öl" för att kunna slå till mot intet ont anande män[/size][/font][/size][/font][font=Tahoma][font=Tahoma]. [/font][/font]

[font=Tahoma][font=Tahoma]Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.

"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.

Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med oattraktiva kvinnor! Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nåt hemskt har inträffat".
Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad "förhållande".

I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en längre tid genom en bluff kallad "äktenskap".

Tydligen är män mycket mer motagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras. Med nedstående länk kan ni själva se hur bluffen är uppbyggd. [/font][/font][font=Tahoma][font=Tahoma][color=#0000ff]http://members.aol.com/matt999h/beer.htm[/color][/font][/font][font=Tahoma][font=Tahoma]

[/font][/font][font=Tahoma][font=Tahoma]Skicka vidare denna varning till dina närmaste manliga vänner, har du eller någon man du känner fallit offer för denna hemska drog och de hemska kvinnor som utnyttjar den, var säker på en sak. Det finns manliga supportorganisationer i varje svensk stad där ni kan diskutera de hemska detaljerna av ditt möte med dessa rovdjurslystna kvinnor på ett öppet sätt med likasinnade män.[/font][/font]
C.Ciklid
#1197 - 21 september 2005 07:09
En mamma och en pappa tog sin sexåriga son till en nudiststrand. När pojken promenerade längs stranden upptäckte han att vissa kvinnor hade större bröst än vad sin mamma hade, så han frågade varför det var så.
-Ju större bröst de har, desto dummare är personen. Svarade mamman. Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner till vattnet för att leka.
Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snoppar än hans pappa.
-Ju större den är, desto dummare är mannen. Sa mamman åter.
Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner till vattnet och lekte. Efter ett ta återvände han för att berätta sin senaste upptäckt.
-Pappa står och pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre de pratar, desto dummare blir han!
vance
#1198 - 21 september 2005 15:49
haha, den va skön!
vance
#1199 - 21 september 2005 15:55
Det var en pappa som gick förbi sin sons rum en kväll och hör de då hur sonen bad. Han avslutad sin bön med
-Och välsigna alla utom mormor.
Konstigt tänkte pappan men gick och la sig. Nästa morgon ringde dom från sjukhuset och sa att mormodern hade dött. Pappan tyckte förstås detta var mycket konstigt, men tänkte att hon var ju trots allt gammal.
På kvällen bad sonen igen och pappan hörde hur han sa:
-Och välsigna alla utom min lärare.
Dagen efter dog läraren och pappan blev riktigt konfunderad.
På kvällen bad sonen igen, och ikväll sa han:
-Välsigna alla utom pappa.
Pappan drabbades ju av panik, och dagen efter tog han det VÄLDIGT försiktigt.
Men han kom i alla fall hem på kvällen och sa till sin fru:
-Vilken jobbig dag jag har haft, mycket möten och så.
Frun svarade:
-Kallar du det jobbigt?Min dag började med att brevbäraren föll ihop å dog på garageuppfarten...
Raven
#1200 - 21 september 2005 19:59
ASGARV

Two roaches having a discussion:

Two roaches were munching on garbage in an alley when one remarks on a new restaurant in town.

"I was in that new restaurant across the street," said one. "It's so clean! The kitchen is spotless and the floors are gleaming white. No dirt anywhere--it's so sanitary that the whole place shines."

"Please," said the other roach. "Not while I'm eating!"
C.Ciklid
#1201 - 22 september 2005 07:12
Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sade:
-Din kropp är lika vacker som den var för 40 år sedan. Tänk när du även kunde gå ner i spagat.
-Oja, det kan jag fortfarande! sade hon och gick ner i spagat.

"SLURP"! Så satt hon benhårt i golvet likt en sugkopp. Maken försökte förgäves få loss henne, men var tillslut tvungen att ringa doktorn.

När doktorn kom stod han bra länge och såg på eländet. Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa:
-Vad gör du! Sluta genast med det där!!
-Ta det lugnt, sa doktorn, om ett tag blir hon fuktig och då kan vi dra henne över golvbrunnen där borta.
Musse
#1202 - 22 september 2005 08:31
hehe :P

Innan telefonsamtalet är slut säger hon:
- Det är OK, ha det så bra.
Mannen bredvid henne i sängen frågar:
- Vem var det?
- Det var min man, han sa att han blir sen ikväll, för han sitter och spelar bridge med dig.
Raven
#1203 - 22 september 2005 19:14
An elderly priest made it a practice to visit the parish school once a week.
he walked into the 4th grade class, where the children were studying the states, and asked them how many states could they name. They came up with about 40 names. He jokingly told them that in his day, students knew the names of ALL the states.
One lad raised his hand and said, "yeah, but in those days there were only 13."
Musse
#1204 - 25 september 2005 09:30
haha :D
Tastyfish
#1205 - 25 september 2005 15:02
milstolpe för kattägare
http://www.kossan.se/roliga/kattharlartsigt/katt_har_lart_sig_toan.htm
Musse
#1206 - 25 september 2005 19:22
sööt undrar hur den lärde sig det där??
Raven
#1207 - 25 september 2005 19:28
[QUOTE=Tastyfish]milstolpe för kattägare
ttp://www.kossan.se/roliga/kattharlartsigt/katt_har_lart_sig_toan.htm[/QUOTE]

postat en liknande som finns i kattavdelningen där det visas hur man tränar katter för det.
Musse
#1208 - 25 september 2005 19:33
oj
Tastyfish
#1209 - 26 september 2005 05:52
[QUOTE=Raven][QUOTE=Tastyfish]milstolpe för kattägare
ttp://www.kossan.se/roliga/kattharlartsigt/katt_har_lart_sig_toan.htm[/QUOTE]

postat en liknande som finns i kattavdelningen där det visas hur man tränar katter för det.[/QUOTE]


famlijens katt blev avlivad för 3-4 år sen så jag kollar inte precis på kattavdelningen mycket :). jag har en sån där liknande kattvideo med en katt som headbangar.
Raven
#1210 - 26 september 2005 16:50
ska va rätt lätt å lära en katt sånt.

några ja pratat med har haft katter som gått upp självmant när det legat ett metallgaller över stolen.
Raven
#1211 - 30 september 2005 21:40
en del ska man inte ens tänka på å försöka slå
http://www.spikedhumor.com/articles/2826/Insane_Pool_Shots.html
Raven
#1212 - 3 oktober 2005 00:08
In 1994 at the annual awards dinner given for Forensic Science, AAFS.

The President Dr Don Harter Mills astounded his audience with legal complications of a bizarre death.

On March 23, 1994 a medical officer examined the body of Ronald Opus.

He concluded that Mr Opus had died as a result of a shotgun wound to the head.

Mr Opus had jumped from the top of a ten story building intending to commit suicide. He had left a note to the effect indicating his despondency.

As he fell past the ninth floor his life was interrupted by a shotgun blast passing through a window, which killed him instantly.

Neither the shooter nor the deceased was aware that a safety net had been installed just below the eighth floor level to protect some building workers and that Ronald Opus would not have been able to complete his suicide the way he had planned.

Ordinarily a person who sets out to commit suicide and ultimately succeeds, even though the mechanism might not be what he intended, is still defined as committing suicide.

The fact that Mr Opus was shot on the way to certain death, but probably would not have been successful because of the safety net, caused the medical examiner to feel that he had a homicide on his hands.

In the room on the ninth floor, where the shotgun blast eminated, was occupied by an elderly couple.

They were arguing vigorously and the husband was threatening the wife with a shotgun. The husband was so upset that when he pulled the trigger he missed his wife and the pellets went through the window striking Mr Opus in the head, on his way down.

When one intends to kill a subject ?A? but kills subject ?B? by mistake one is guilty of murder of subject ?B?

When confronted with the charge of murder the old man and his wife were adamant and both said that they thought the gun was unloaded.

The old man explained that it was a long-standing habit to threaten his wife with an un-loaded shotgun during the course of their arguments. He had no intention to murder her.

Therefore the killing of Mr Opus appeared to be an unfortunate accident; that is, if the gun had been accidently loaded.

The continuing investigation turned up a witness who saw the old couple?s son loading the shotgun about six weeks prior to the argument and fatal shooting.

It transpired that the old lady had cut off her son?s financial support and the son, knowing the propensity of his father to use the shotgun threateningly, loaded the gun with the expectation that his Father would shoot his Mother.

Since the loader of the gun, was aware of this, he was guilty of murder even though he didn?t actually pull the trigger.

The case now becomes one of murder on the part of the son for the death of Ronald Opus.

Now comes the exquisite twist.

Further investigations revealed that the son was in fact, Ronald Opus.

He had become increasingly despondent over the failure of his attempt to engineer his Mother?s murder on March 23rd 1994 he went to the the top of the ten story building and jumped off, only to be killed by a shotgun blast through the ninth story window.

The son had actually murdered himself.
Raven
#1213 - 3 oktober 2005 00:09
One afternoon BeerChug Cliff Clavin was explaining the Buffalo Theory to his buddy Norm. Here's how it went: "Well ya see, Norm, it's like this... A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members. In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, as we know, kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. That's why you always feel smarter after a few beers."

[color=blue]WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your bra and pants depending on your inclinations, or maybe depending on your sex, or maybe not.[/color]
Raven
#1214 - 3 oktober 2005 00:10
Three men were sitting together bragging about how they had given their new wives duties.


Terry had married a woman from America, and bragged that he had told his wife she was going to do all the dishes and
housework. He said that it took a couple days but on the third day he came home to a clean house and the dishes were all washed and put away.


Jimmie had married a woman from Canada. He bragged that he had given his wife orders that she was to do all the cleaning, dishes, and the cooking. He told them that the first day he didn't see any results, but the
next day it was better. By the third day, his house was clean, the dishes
were done, and he had a huge dinner on the table.


The third man had married an Australian girl. He boasted that he told
her that her duties were to keep the house cleaned, dishes washed,
lawn mowed, laundry washed and hot meals on the table for every meal. He said the first day he didn't see anything, the second day he didn't see
anything, but by the third day most of the swelling had gone down and
he could see a little out of his left eye. Enough to fix himself a bite
to eat, load the dishwasher, and call a landscaper.
Raven
#1215 - 3 oktober 2005 00:12
A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.

Suddenly he burst into the kitchen.

"Careful. CAREFUL! Put in some more butter! Oh my goodness!

"You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter.

"Careful ... CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to
me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY?

"Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"

The wife stared at him. "What's wrong with you? You think I don't know how to fry a couple of eggs?"

The husband replied, "I wanted to show you what it feels like when I'm driving."
Raven
#1216 - 3 oktober 2005 00:26
[size=3][color=Red]DO NOT CLICK HERE[/color][/size]
Raven
#1217 - 3 oktober 2005 01:21
http://boreme.com/boreme/funny-2005/ski-jump-p1.php
Raven
#1218 - 3 oktober 2005 01:24
en trevlig engelsman skrev detta i ett annat forum.

Misleading advertising, and being cheated. Angry

From work yesterday, I went into a medium sized shopping centre, into a store called The Pound shop, absolutely everything they sell is priced at £1.00

They had a big sign over the door saying.
Everything for sale, at only £1.00

Shocked Wow! Just one pound.

I went inside and saw the manager, and said. “Take my pound, then I want, everything!!! Just like it says, on the door” Smile

He told me, “You can go ?*$! off !!.”

I felt reeeally cheated, while I walked away from the shop.
But I walked past the same shop today, and fair play,,, that misleading sign is now gone. The new sign said.
Every single Item, priced at only £1.00

I went in and saw the same manager, and told him. “I want to buy the shop, here’s my pound” Smile

I’ve only been in the damned place twice, and I was polite, I’ve been banned.

I won’t be going in there again, I can shop anywhere!!! Well, except in there. Confused
sockerconny
#1219 - 3 oktober 2005 11:33
[font=Times New Roman][font=Arial]Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och [/font]

[font=Arial]drack. [/font]

[font=Arial]När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den [/font]

[font=Arial]första,en australiensisk [/font]

[font=Arial]kirurg berättade: [/font]

[font=Arial]- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. [/font]



[font=Arial]Allt som var kvar, var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny [/font]

[font=Arial]hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick [/font]

[font=Arial]till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa. [/font]



[font=Arial]- Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som [/font]

[font=Arial]fastnade i en kärnreaktor. Allt som [/font]

[font=Arial]blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ [/font]



[font=Arial]och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han [/font]

[font=Arial]gjorde 50 personer arbetslösa. [/font]



[font=Arial]Den svenska kirurgen ville inte vara sämre: [/font]

[font=Arial]- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen [/font]

[font=Arial]till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. [/font]

[font=Arial]Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en [/font]

[font=Arial]kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gör ett helt jävla land [/font]

[font=Arial]arbetslöst.... [/font]

[/font]
Mogwai
#1220 - 4 oktober 2005 11:52
Då gäller det att knipa då nästa gång som man behöver "släppa väder" ?? *s*
Raven
#1221 - 4 oktober 2005 14:28
man ska inte va uppkäftig mot gamla agda haha

http://www.snabbstart.com/film/cabriolet-vs-farmor.aspx
C.Ciklid
#1222 - 4 oktober 2005 14:33
Åhh men hel***e!!! ASG!! Kan man utlösa airbagen så "lätt"???
C.Ciklid
#1223 - 4 oktober 2005 14:39
Smak för Whisky?
Raven
#1224 - 4 oktober 2005 14:39
om en airbag löses ut så lätt så är det nåt som är fel men tycker filmen ser fejkad ut.
sett kuddar som löser ut på tv i slowmotion och dom löser ut snabbare än va denna kudde gör.
Raven
#1225 - 4 oktober 2005 14:40
ASGARV snacka om stora ögon å fint smijl
C.Ciklid
#1226 - 4 oktober 2005 14:41
Backat i högfart och tvungen att brommsa?
Raven
#1227 - 4 oktober 2005 14:43
C.Ciklid så blir de när man råkar trycka på den "lilla röda knappen" ;)
C.Ciklid
#1228 - 4 oktober 2005 14:46
Stormöte i hönsgården.
Tastyfish
#1229 - 4 oktober 2005 16:13
Saxat ur gula sidorna:
* Tvåmanstält, använt en gång, bytes mot barnvagn.
* Liten stuga i Sälenfjällen med bastu på 65 kvadratmeter.

* På mitt konditori serveras lemonad, tillverkad av undertecknad
själv, som är korkad och stämplad.

* Välkomna till Anton Carlsson - rökt laxhandlare från Blekinge.

* Björks bussresor - ett alternativ till en trevlig semester.

* Dagens ros till de två män som hjälpte mig till sjukhuset efter att
ha brutit min fot.

* Är du myndig? Är du svensk medborgare? Är du intresserad av det Svenska
Försvaret? Är du fullt frisk?
Raven
#1230 - 5 oktober 2005 13:09
http://upl.silentwhisper.net/uplfolders/upload8/maqewewo.jpg
stämmer ju en del
Tastyfish
#1231 - 5 oktober 2005 14:17
haha jo :D
Raven
#1232 - 5 oktober 2005 18:23
http://www.snabbstart.com/film/problem-vid-vattenaktiviteter.aspx

http://www.snabbstart.com/film/hur-laater-motorljuden.aspx
Raven
#1233 - 5 oktober 2005 18:28
http://www.snabbstart.com/film/styrkan-i-jetplansmotorer-aer-oerhoerd.aspx
Raven
#1234 - 5 oktober 2005 18:29
http://www.snabbstart.com/film/haerlig-kinesisk-pingisfight.aspx
Raven
#1235 - 5 oktober 2005 18:30
http://www.snabbstart.com/film/sanningen-om-marsianerna.aspx
Raven
#1236 - 5 oktober 2005 18:36
http://www.snabbstart.com/film/fel-i-intel-processorer.aspx
Bilagor:
Raven
#1237 - 5 oktober 2005 18:39
http://www.snabbstart.com/film/matrix-cow-fight.aspx
Raven
#1238 - 5 oktober 2005 18:52
http://www.snabbstart.com/film/otrolig-pricksaekerhet-i-myntkastning.aspx

http://www.snabbstart.com/film/man-fightas-med-bjoern-om-lax.aspx

http://www.snabbstart.com/film/pingvin-faeller-en-annan-pingvin.aspx

http://www.snabbstart.com/film/rodney-mullen-tricksar.aspx

http://www.snabbstart.com/film/en-av-vaerldens-galnaste-killar.aspx

http://www.snabbstart.com/film/perfekt-traeff-i-bordsfotboll.aspx

http://www.snabbstart.com/film/roesterna-fraan-the-simpsons.aspx
janne dansk
#1239 - 5 oktober 2005 18:53
http://www.astrologi-og-horoskoper.dk/htm/online_spil.htm
har du inget bättra för dig,prova denna link
mvh janne
Tastyfish
#1240 - 5 oktober 2005 19:27
kanske inte fullt så passande men :D
http://www.snabbstart.com/film/sagan-om-ringen-parodi.aspx
Mogwai
#1241 - 7 oktober 2005 11:10
http://www.yttermera.se/fiskpinne/idiotiska_anvandare/sida_02.html

Tur att man inte kan få felmeddelanden på akvariets framruta. Då skulle det lastå "error" mest hela tiden så fort minsta lilla vattenvärde avviker !! *s* :p :p :p
Mogwai
#1242 - 7 oktober 2005 11:59
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=SeaGreen]
Glädjeflickan i rättstvist

Det var glädjeflickan och kunden Erik som hade tillbringat natten
tillsammans. På morgonen när Erik skulle lämna sitt sällskap, ville
han inte betala för natten. Hon reagerade naturligtvis och kontrade
med att dra honom inför tingsrätten.

Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en
mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast
problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt Erik. Han säger
att med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är
en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka utan mellan en
säljare och köpare av en lägenhet.

Förhandlingen inleds med att Erik får förklara sig:
- För det första var lägenheten fuktskadad.
- För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet.
- För det tredje var lägenheten alldeles för stor

Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta Erik:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl förberedd då han hade
tagit på sig dubbla regnrockar.
- Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet, så
kan det knappast spela någon roll för han sprang fram och tillbaka mellan
de två rummen titt som tätt.
- Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med
möblemang för en etta när man skall flytta in i en fyra.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Raven
#1243 - 7 oktober 2005 13:39
[QUOTE=Mogwai]http://www.yttermera.se/fiskpinne/idiotiska_anvandare/sida_02.html.

Tur att man inte kan få felmeddelanden på akvariets framruta. Då skulle det lastå "error" mest hela tiden så fort minsta lilla vattenvärde avviker !! *s* :p :p :p[/QUOTE]

http://www.yttermera.se/fiskpinne/idiotiska_anvandare/sida_02.html

va en liten prick med i slutet av adressen så en funkade inte för mej iallafall men här kommer adressen igen utan prick :)
Mogwai
#1244 - 7 oktober 2005 13:52
Nu har jag tagit bort den lilla pricken, så länken torde funka. *s*
Är det det som kallas för "spotting" måntro ???
Raven
#1245 - 14 oktober 2005 23:09
DORMITORY:

When you rearrange the letters:

DIRTY ROOM



PRESBYTERIAN:

When you rearrange the letters:

BEST IN PRAYER



DESPERATION:

When you rearrange the letters:

A ROPE ENDS IT



GEORGE BUSH:

When you rearrange the letters:

HE BUGS GORE



THE MORSE CODE:

When you rearrange the letters:

HERE COME DOTS



SLOT MACHINES:

When you rearrange the letters:

CASH LOST IN ME



ANIMOSITY:

When you rearrange the letters:

IS NO AMITY



MOTHER-IN-LAW:

When you rearrange the letters:

WOMAN HITLER



SNOOZE ALARMS:

When you rearrange the letters:

ALAS! NO MORE Z 'S



A DECIMAL POINT:

When you rearrange the letters:

IM A DOT IN PLACE



THE EARTHQUAKES:

When you rearrange the letters:

THAT QUEER SHAKE



ELEVEN PLUS TWO:

When you rearrange the letters:

TWELVE PLUS ONE



AND FOR THE GRAND FINALE:



PRESIDE NT CLINTON OF THE USA:

When you rearrange the letters

(With no letters left over and using each letter only once): TO

COPULATE HE FINDS INTERNS
Raven
#1246 - 15 oktober 2005 16:43
BUMPER STICKERZ
.

I brake for... wait... AAAH! NO BRAKES!!!!!

I'm not driving fast-just flying low.

My karma ran over your dogma.

My other vehicle is a Romulan Warbird!

Energizer Bunny arrested, charged with battery.

Help starve a feeding bureaucrat.

"I is a college student."

If you can read this, I can hit my brakes and sue you.

Gravity- It's not just a good idea, it's the LAW!

Why be difficult, when with a bit of effort, you can be impossible?

Life is too complicated in the morning.

All I want is less to do, more time to do it, and higher pay for not getting it done.

My wife said "If you go hunting or fishing one more time I'm going to leave you"

...I'm sure going to miss her.
Raven
#1247 - 16 oktober 2005 16:58
SIGNS :)


On a Septic Tank Truck in Oregon:
"Yesterday's Meals on Wheels"


On a Septic Tank Truck sign:
"We're #1 in the #2 business."


At a Proctologist's door
"To expedite your visit please back in."


On a Plumber's truck:
"We repair what your husband fixed."


On a Plumber's truck:
"Don't sleep with a drip! Call your plumber.."


At a Tire Shop in Milwaukee:
"Invite us to your next blowout."


At a Towing company:!
"We don't charge an arm and a leg. We want tows."


On an Electrician's truck:
"Let us remove your shorts."


At an Optometrist's Office
"If you don't see what you're looking for,you've come to the right place."


On a Taxidermist's window:
"We really know our stuff."


In a Podiatrist's office:
"Time wounds all heels."


On a Fence:
"Salesmen welcome! Dog food is expensive."


At a Car Dealership:
"The best way to get back on your feet -- miss a car payment."


Outside a Muffler Shop:
"No appointment necessary We hear you coming."


In a Veterinarian's waiting room:
"Be back in 5 minutes. Sit! Stay!"


At the Electric Company:
"We would be delighted if you send in your payment.
However, if you don't, you will be."


In the front yard of a Funeral Home:
"Drive carefully. We'll wait"


And don't forget the sign at a Chicago Radiator Shop:
"Best place in town to take a leak."
Marie J
#1248 - 16 oktober 2005 17:03
Alltid kul att få läsa lite roliga inlägg. Får ju en del hem men det är inte alla som är lämpliga att lägga in här ;)
Malawi_Johan
#1249 - 21 oktober 2005 14:21
Gästen till Kyparen:
Kyparn det är ett finger i min soppa!!
Ohh Gud! va bra att du hittade det kocken har letat som fan efter det
Babbett
#1250 - 21 oktober 2005 15:02
Tänkte skriva en &quot;fredagsfräckis&quot;...

men började fundera på om den var för snuskig :-P
janne dansk
#1251 - 21 oktober 2005 16:30
[QUOTE=Babbett]men började fundera på om den var för snuskig :-P[/QUOTE]
var inte blyg ,kom igen
mvh janne
Babbett
#1252 - 21 oktober 2005 16:36
[QUOTE=janne dansk][QUOTE=Babbett]men började fundera på om den var för snuskig :-P[/QUOTE]
var inte blyg ,kom igen
mvh janne[/QUOTE]


Ok, då pekar jag på dig om någon gnäller :-P


Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams
Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep
efter sig.
Han stannar vid en av barerna och säger till madamen:
"Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag har
mycket pengar i fickan."
Kvinnan släpper in pojken och frågar:
"Vilken flicka vill du ha?"
"Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom".
Madamen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket
pengar...
"Då ska du välja Nancy", säger hon.
Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har sex med henne. Efter en
halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta groda.
Madamen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med
den äckliga sjukdomen.
Pojken svarar:
"När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med
barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon
antagligen ha sex med mig. På det sättet får hon en läskig sjukdom.
När min pappa senare ikväll kör hem barnvakten, ger han säkert henne
"ett nummer" i baksätet... och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min
mamma också. Och i morgon kommer mamma säkert att ha sex på köksbordet med
mjölkbudet, för det brukar hon ha... Och det är honom jag vill åt, för den
djäveln har kört över min groda!"
Kjell Fohrman
Administrator
#1253 - 21 oktober 2005 16:46
På förekommen anledning (har tvingats deleta ett antal inlägg) vill jag påpeka att lagen om upphovsmannarätt även gäller i denna tråd.

Zoopets regler
"12/ Bara egna foton i forumet
Bara Zoopet Gold medlemmar kan lägga in foton i forumet. Det är endast tillåtet att lägga in egna foton i forumet. Man kan dock även lägga in andra foton under förutsättning att de finns med bland Zoopets artbeskrivningar samt i medlemmarnas fotoarkiv samt att man då tydligt anger vem som tagit fotot.

Att lägga in andras foton (utöver vad som ovan angivits) är absolut förbjudet och den som gör det stängs omedelbart av från Zoopet (avgiften anses förverkad). Zoopet kommer dessutom att aktivt hjälpa den som utsätts för fotostölden genom att överlämna namn och adress på den som lagt in foton så att skadeståndsanspråk kan resas."
Raven
#1254 - 21 oktober 2005 19:13
[QUOTE=Kjell Fohrman]Zoopets regler
"12/ Bara egna foton i forumet
Bara Zoopet Gold medlemmar kan lägga in foton i forumet. Det är endast tillåtet att lägga in egna foton i forumet. Man kan dock även lägga in andra foton under förutsättning att de finns med bland Zoopets artbeskrivningar samt i medlemmarnas fotoarkiv samt att man då tydligt anger vem som tagit fotot.

Att lägga in andras foton (utöver vad som ovan angivits) är absolut förbjudet och den som gör det stängs omedelbart av från Zoopet (avgiften anses förverkad). Zoopet kommer dessutom att aktivt hjälpa den som utsätts för fotostölden genom att överlämna namn och adress på den som lagt in foton så att skadeståndsanspråk kan resas."[/QUOTE]

undrar om det är "allt eller inget" ?
foton utan "copyrigth" text på sidor utan "copyright" text brukar anses "allmän egendom" eftersom skaparen inte haft intresse av att skydda bilderna.
ett exempel på en sådan sida
http://www.paradorkester.se

du skrev ingenting om länkningar till bilder så jag antar att det är ok att fortsätta med det då bilderna inte ligger på zoopets server.
sockerconny
#1255 - 24 oktober 2005 09:52
Besvärliga stövlar
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.

Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?

- Jag la dom i stövlarna!
Babbett
#1256 - 24 oktober 2005 10:01
[QUOTE=sockerconny]Besvärliga stövlar
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.

Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?

- Jag la dom i stövlarna![/QUOTE]


Ha ha ha, den var bra...det förklarar varför jag inte jobbar med barn! (räcker med 2 hemma :-P )
Raven
#1257 - 25 oktober 2005 00:33
asgarv ska alltid kolal skor å stövlar innan
Kjell Fohrman
Administrator
#1258 - 25 oktober 2005 06:44
foton utan "copyrigth" text på sidor utan "copyright" text brukar anses "allmän egendom" eftersom skaparen inte haft intresse av att skydda bilderna.

Fast det är precis lika olagligt att använda sådana foton - lagen gör ingen skillnad

du skrev ingenting om länkningar till bilder så jag antar att det är ok att fortsätta med det då bilderna inte ligger på zoopets server.

Det är OK
Raven
#1259 - 27 oktober 2005 01:23
http://www.patmedia.net/marklevinson/cool/cool_illusion.html
sockerconny
#1260 - 27 oktober 2005 08:10
Doktorn sa " Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk.
Den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.

Du har ett ovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din
ryggrad, och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen
för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar."

Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva
för.

Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven. När han
senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första gången på 20
år, men han kände det som att en viktig del av honom själv saknades. Men
när
han gick där, nerför gatan, upptäckte han att han kände sig som en helt
annan människa.

Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han fick syn på ett skrädderi och tänkte: "Det är vad jag behöver, en ny
kostym !"

Han gick in i affären och sa till expediten: "Jag behöver en kostym:"
Den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
"Får se...storlek 52 blir nog bra..."
Sven skrattade och sa: "Det är rätt, hur kunde du veta det?" "60 år i
yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade kostymen och den satt perfekt.

När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren:
"Hur skulle det vara med en passande skjorta till?
Sven tänkte efter en liten stund och svarade:
"Visst!"
Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa sedan:
"Storlek 40/41."
Sven blev förvånad och sa: "Det stämmer, hur kunde du veta...?" "60 år i
yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade skjortan och den var helt perfekt.

Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade: "Vad sägs om ett par
snygga kalsonger?"
Sven tänkte efter en sekund och sa: "Ja, varför inte?"
Skräddaren tittade lite på Sven och sa:
"Storlek medium blir det då..." "Ha ha," skrattade Sven, "nu fick jag dig!
Jag har haft storlek extra small sedan jag var 18 år!"

Skräddaren skakade på huvudet och sa:
"Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp
mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk... !"
sockerconny
#1261 - 27 oktober 2005 08:16
&quot;Riktiga&quot; annonser ur Gula Tidningen!!

[font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Bulldog säljes. Äter det mesta och tycker mycket om barn.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* En länstol som i många år tillhört en revisor med stoppning i sitsen och överdrag på ryggen säljes på grund av dödsfall.

* Fallskärm. Använd endast en gång, aldrig öppnad, liten fläck.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Barnbarn + sittvagn 375 kr.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Frysbox, 2 år, i nyskick, lagom till 2-3 personer.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Gul nackad papegoja till salu.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Äldre dam eller herrcykel köpes billigt.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Klocka upphittad, återfås mot beskrivning av Kurt.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Tvåmanstält, använt en gång, bytes mot barnvagn.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Promenadkäpp borttappad av herre med silverknopp i ändan.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Person som kan ta hand om hästar som inte röker eller dricker.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Lägenhet med utsikt över grönområde och parkettgolv.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Fin trea med balkong utan insikt.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Liten stuga i Sälenfjällen med bastu på 65 kvadratmeter![/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* På mitt konditori serveras lemonad, tillverkad av undertecknad själv, som är korkad och stämplad[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Välkomna till Anton Carlsson - rökt laxhandlare från Blekinge[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* WorkOut - vi bygger kroppar som håller livet ut.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Hos oss bor du billigare än du betalar för.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Björks bussresor - ett alternativ till en trevlig semester.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Dagens ros till de två män och den kvinna som hjälpte mig till sjukhuset efter att ha brutit min fot.[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font][font=Courier New][size=2]* Är du myndig? Är du svensk medborgare? Är du intresserad av det Svenska Försvaret? Är du fullt frisk?[/size][/font][font=Tms Rmn]

[/font]
Raven
#1262 - 27 oktober 2005 08:19
ASGARV den förste va störtskön
Marie J
#1263 - 27 oktober 2005 23:04
Underbara vitsar, sockerconny!
sockerconny
#1264 - 28 oktober 2005 07:16
Hypnos..

[font=Verdana][size=2]En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år?
- Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre?? - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade - Eva rekommenderade en hypnotisör till mig.
Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa:
Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk....
Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade - Det är ju fantastiskt!

Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det?

Mannen gick med på detta.

Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger; - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Han fru säger - Wow - det var ju fanstastiskt!
Mannen svarar - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång. Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru ...

Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag ...

[/size][/font]
Mogwai
#1265 - 28 oktober 2005 08:27
Aj...akut skrattkramp ju !!!!
Bucket
#1266 - 28 oktober 2005 08:37
[QUOTE=Babbett][QUOTE=janne dansk][QUOTE=Babbett]men började fundera på om den var för snuskig :-P[/QUOTE]
var inte blyg ,kom igen
mvh janne[/QUOTE]


Ok, då pekar jag på dig om någon gnäller :-P


Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams
Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep
efter sig.
Han stannar vid en av barerna och säger till madamen:
"Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag har
mycket pengar i fickan."
Kvinnan släpper in pojken och frågar:
"Vilken flicka vill du ha?"
"Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom".
Madamen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket
pengar...
"Då ska du välja Nancy", säger hon.
Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har sex med henne. Efter en
halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta groda.
Madamen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med
den äckliga sjukdomen.
Pojken svarar:
"När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med
barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon
antagligen ha sex med mig. På det sättet får hon en läskig sjukdom.
När min pappa senare ikväll kör hem barnvakten, ger han säkert henne
"ett nummer" i baksätet... och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min
mamma också. Och i morgon kommer mamma säkert att ha sex på köksbordet med
mjölkbudet, för det brukar hon ha... Och det är honom jag vill åt, för den
djäveln har kört över min groda!"[/QUOTE]


Läste den igår.. skrattar ännu :D
Raven
#1267 - 28 oktober 2005 09:24
asgarv har du fler sockerconny så får dumer än gärna posta på
sockerconny
#1268 - 28 oktober 2005 09:41
Krystade kortisar

Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson

Varför får inte jag meta kräftor när Kalle fick metastaser?

Varför får inte jag gå när Al Gore?

Varför får jag inte bita Olof när Lisbeth Palme?

Varför får jag inte dricka mjölk när Cameron Diaz?

Varför får inte jag gala när Portugal och Senegal och Mongoliet?

Varför får inte jag när Family Four?

Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?

Varför får inte jag pippa när wellpapp.

Varför får inte min matta skina, när månens matta sken?

Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?

Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?

Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?

Varför får inte jag åka när farfar?

Varför ska jag må dåligt när inte Roger Moore dåligt?

Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?

Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?

Alla skator skrattar, men Birger Jarlsgatan skrattar ej.

Varför tycker dom att jag är slö när det är Silvia Somerlath.

Varför får inte jag dricka gin när Jesus Christ Superstar?

Varför får inte jag plantera träd när Monica Zetterlund?

Varför får jag inte min bil tvättad när lappen har sin renhjord?

Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?

Varför får jag inte bleka håret när Eric Cantona?

Varför får inte vår katta le när Ellos katalog?
[size=1]Eller alternativt:
[size=2]Varför får inte vår katta ligga när Ellos katalog?[/size][/size]
sockerconny
#1269 - 28 oktober 2005 09:51
En länk till den numera nerlagda sajten Yttermera.

Den handlar om att motorcyklister (och mopedister?) är "rövhål"!!

Mycket underhållande, trots att det nu har gått upp för mig att även jag kan klassas som ett regelrätt rövhål! :D



Fler som känner sig träffade???? :)
Raven
#1270 - 28 oktober 2005 10:07
hahaha nä ja känner mej inte träffad.
enda gången ja kör förbi bilar är vid rödljus och det är min lagliga rättighet på moped :D och på vilken sida jag vill också :p
y0da
#1271 - 28 oktober 2005 12:01
Måste bara säga.. helt jävla underbar tråd :)
Räddade en veckas dötid på jobbet :)

Bidrar med en liten länk:
http://skoften.net/comments.php?id=739_0_1_0
sockerconny
#1272 - 28 oktober 2005 12:19
[QUOTE=y0da]
Räddade en veckas dötid på jobbet :)
[/QUOTE]
Yup, själv så gör jag 99% av mitt zoopande på arbetstid.
Jag menar, NÅT roligt måste man ju göra för att få tiden att gå, för på kvällar och helger är man ju allt som oftast upptagen!! :D
y0da
#1273 - 28 oktober 2005 13:27
Exakt samma här :)
Lite kvällstid oxå iofs.. men det är inte så mkt
jaffehuff
#1274 - 28 oktober 2005 13:54
tjihihiii....har just utnämnt den här tråden till min personliga favvo. Så mkt skumma grejjer... yupss, nu har jag visst brottom igen! :D
sockerconny
#1275 - 28 oktober 2005 14:36
Gratis öl!

GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!

Killen blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.

"Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", säger bartendern.
Han fortsätter: "På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer.
Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det."

Killen funderar ett kort tag och säger sedan:
"Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det.
Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre."
Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: "Va e ren där tequilan?"
Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min.
Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst.
Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. "Så där ja", säger han stolt.
"Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?"

---------------------------


Ha en trevlig helg på er alla Zoopare!!!


Och bara för att återuppväcka ett lockrop för alla glada Fredagsfirare:
"Hörde jag skål? SKÅÅÅLLLL!!!!"

veeeeems ord är detta månne????:D

(En speciellt trevlig helg till dig....."hörde-jag-skål-kvinna"!!:) )
Raven
#1276 - 28 oktober 2005 16:03
ASGARV stackars krokodil
Raven
#1277 - 1 november 2005 07:53
happy hallowen
http://www.coorslight.com/iceswipe/
Tastyfish
#1278 - 1 november 2005 08:13
hahaha :P fyfan. vilken tur att man alltid har lågt ljud.
jaffehuff
#1279 - 1 november 2005 18:53
Eller hur..!! Blev dock lite chokad ändå... bara lite... :D
Shanks
#1280 - 1 november 2005 19:08
Ni har säkert hört den förrut, men men...

[font=Times New Roman][size=3]Inne på den gamla pittoreska banken klev tre rånare in.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Klädda i svarta kläder, rånarluvor och väpnade med pistoler och gevär.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Det var mycket folk på banken denna dag.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Rånarna stegade in och ropade: ALLA NER PÅ GOLVET NU!!![/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Alla slängde sig ner i ren rädsla.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]ALLA NER PÅ GOLVET NU!!! [/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Orden ekande en gång till genom bankens lokaler.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Alla låg stilla på marken utom en gubbe i ca 70 års åldern som stod stolt kvar. [/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Klädd i lodenrock och hög hatt.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Ena rånaren gick fram till honom och hotade honom med pistolen. [/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]NER PÅ GOLVET NU!!! skrek rånaren.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Men mannen svarade bara: Jag är en civil-agent.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]”NER PÅ GOLVET!!!” skrek rånaren igen.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Men mannen svarade bara: Jag är en civil-agent. Jag är en civil-agent.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Rånaren ignorerade honom, de tog sitt byte och stack.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Senare så flockade sig alla runt den modige mannen som stått emot rånarna.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]En man frågade: ”Hur vågade du? De var ju beväpnade och allt?”[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Då tränger sig en kvinna fram till deras hjälte.[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]”Men Arvid, du är inte civil-agent. Du är Senil-dement!”[/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3][/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]Hehe....[/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3] [/size][/font]
Tastyfish
#1281 - 1 november 2005 20:00
jo då.. postad lite tidigare i den här tåten :D
Shanks
#1282 - 2 november 2005 18:12
Okej, misstänkte det. Jag som tyckte jag läste allt...
sockerconny
#1283 - 2 november 2005 18:17
Saker som kan vara dumma att säga vid/under 6!

Men alla ser roliga ut nakna!

Är det där en riktig apa?

Väckte du mig för det?

Öööh... nämnde jag inte videokameran?

Försök att andas genom näsan.

Kan du ge mig fjärrkontrollen?

Tar du VISA-kort?

Hoppas du är lika snygg när jag är nykter...

Får du in Canal+ och TV1000?

Jag trodde du hade nycklarna till handklovarna!

När är det meningen att det skall vara skönt?

Hoppas du förstår att jag gör det här enbart för en löneförhöjning...

Är du säker på att vi inte setts förr?

Jag önskar att vi hade skaffat TV1000...

Hoppas att den där läckan är från vattensängen!

Berättade jag att min faster Valborg dog i den här sängen?

Du kanske orkar mer om du slutar röka...

Det här vore ännu roligare om vi var ett par till...

Du är nästan lika bra som min före detta!

Och tänka sig, jag behövde inte ens bjuda på middag!

Nämnde jag mitt könsbyte?

Älskling, har det gått för dig än?

En bra plastikkirurg kan fixa det där på nolltid!

När vill du träffa mina föräldrar?

(I telefonkiosken) Har du något emot om jag ringer några samtal?

Du kan väl i alla fall låtsas som om du gillar det!

Var tystare, min mamma vaknar lätt...

Min gamla flick/pojkvän kunde hålla på mycket längre!

Men du, när är det mina polares tur?

Så du menar att du INTE var min blindträff?
sockerconny
#1284 - 2 november 2005 18:19
(Bort)förklaringar som mannen kan dra till sin fru/flickvän!

Jag kan inte fatta att hon har sådana kläder på sig. (Sagt med föraktfull ton.)

Titta på den killen... där borta... bakom den där kvinnan.

Jag tror att det där är en kille utklädd till kvinna. (Sagt med förvånad röst.)

Är inte det där skådespelerskan från filmen Delikatessen? (Det är stor chans att hon inte sett filmen (det har inte du heller), men du kommer att få pluspoäng för att du kunde namnet på en utländsk film och det är dumt nog för att distrahera henne.)

Jag tror att det där är tjejen som gick på samma skola som jag och som slutligen gick i kloster (eller blev intagen på dårhus).

Snälla, hjälp mig. Jag tror jag fått någonting i ögat... jag kan inte se ett dugg.

Men titta! Det där är ju hon som jag dumpade för att bli ihop med dig. Jösses, vad glad jag är att jag gjorde slut med henne. Vilket Pucko.

Jag vet, du tror säkert att jag tittade på en snygg tjej. Men för mig är hon som en sån där läcker bakelse man tar en tugga på och märker att den är så där äckligt sötsliskig. Usch, hon gör mig illamående. (Här hjälper det lite om du fejkar en uppstötning... förhoppningsvis döljer detta det faktum att du dräglar).

Jag tycker verkligen synd om henne - eftersom hon inte ens är i samma division som dig (Användandet av den här kanske bara ger dig en fet smäll, men kan vara värt att prova).

Tycker du att hon är snyggare än jag? (Kan vara rätt att ge henne en dos av hennes egen medicin).
Raven
#1285 - 2 november 2005 19:45
[QUOTE=Shanks]Okej, misstänkte det. Jag som tyckte jag läste allt...[/QUOTE]

bättre en gång för mycket än en gång för lite :)
Raven
#1286 - 8 november 2005 14:10
1.) Gå till www.google.se

2.) Skriv in ordet "failure" i sökfältet

3.) Tryck "Jag har tur"-knappen istället för google search
Tastyfish
#1287 - 8 november 2005 14:27
jag vet :P har sett den förut. finns ännu värre tror jag.
Raven
#1288 - 8 november 2005 14:30
går ju inte å förneka att de inte stämmer
Tastyfish
#1289 - 8 november 2005 14:52
nej det är sant :D
Shanks
#1290 - 8 november 2005 16:33
[QUOTE=Raven]1.) Gå till www.google.se

2.) Skriv in ordet "failure" i sökfältet

3.) Tryck "Jag har tur"-knappen istället för google search[/QUOTE]

*ASG*
Inga ord behövs
y0da
#1291 - 11 november 2005 08:36
Fråga: Hur många kvinnor med PMS behövs det för att skruva i en glödlampa?

Svar: En. EN!! Och vet du VARFÖR det bara behövs EN? För att ingen annan i det här huset vet ens HUR man byter en glödlampa De vet inte ens att den är SLUT. De skulle sitta här i mörkret i TRE DAGAR innan de ens FATTADE det. Och när de kommit på det skulle de inte ens hitta lamporna fast de varit i SAMMA SKÅP de senaste SJUTTON ÅREN! Om de som genom ett trollslag skulle hitta lamporna, skulle stolen de drog fram från rummet längst bort för att byta den FÖRBANNADE lampan FORTFARANDE stå kvar efter två dagar PÅ SAMMA FLÄCK!! OCH UNDER DEN SKULLE DEN HOPKNÖLADE KARTONGEN SOM DEN IDIOTISKA ?%&#& LAMPAN LÅG I LIGGA KVAR! VARFÖR? FÖR ATT INGEN I DET HÄR HUSET NÅGONSIN BÄR UT SOPORNA!! DET ÄR ETT UNDER ATT VI INTE HAR KVÄVTS AV GIFTÅNGORNA FRÅN TRE METER SOPOR SOM TÄCKER GOLVET I HELA HUSET. OCH HUSET!! DET SKULLE BEHÖVAS EN ARMÉ FÖR ATT FÅ DET RENT... Ursäkta... hur var frågan?
sockerconny
#1292 - 11 november 2005 08:45
hehe :D
Raven
#1293 - 11 november 2005 13:29
hahaha den va fin y0da
mam
#1294 - 11 november 2005 13:56
[QUOTE=y0da]Fråga: Hur många kvinnor med PMS behövs det för att skruva i en glödlampa?

Svar: En. EN!! Och vet du VARFÖR det bara behövs EN? För att ingen annan i det här huset vet ens HUR man byter en glödlampa De vet inte ens att den är SLUT. De skulle sitta här i mörkret i TRE DAGAR innan de ens FATTADE det. Och när de kommit på det skulle de inte ens hitta lamporna fast de varit i SAMMA SKÅP de senaste SJUTTON ÅREN! Om de som genom ett trollslag skulle hitta lamporna, skulle stolen de drog fram från rummet längst bort för att byta den FÖRBANNADE lampan FORTFARANDE stå kvar efter två dagar PÅ SAMMA FLÄCK!! OCH UNDER DEN SKULLE DEN HOPKNÖLADE KARTONGEN SOM DEN IDIOTISKA ?%&#& LAMPAN LÅG I LIGGA KVAR! VARFÖR? FÖR ATT INGEN I DET HÄR HUSET NÅGONSIN BÄR UT SOPORNA!! DET ÄR ETT UNDER ATT VI INTE HAR KVÄVTS AV GIFTÅNGORNA FRÅN TRE METER SOPOR SOM TÄCKER GOLVET I HELA HUSET. OCH HUSET!! DET SKULLE BEHÖVAS EN ARMÉ FÖR ATT FÅ DET RENT... Ursäkta... hur var frågan?[/QUOTE]
*visslar oskyldigt*:o
Raven
#1295 - 11 november 2005 14:13
[QUOTE=mam] *visslar oskyldigt*:o[/QUOTE]

jaså känns igen ;)
mam
#1296 - 11 november 2005 14:22
[QUOTE=Raven][QUOTE=mam] *visslar oskyldigt*:o[/QUOTE]

jaså känns igen ;)[/QUOTE]
Va? Nä, jag har ingen aaaaning om vad du pratar om... :p
Raven
#1297 - 12 november 2005 15:04
kanske varit med innan men den är så j***a go så den är värd att postas igen

http://mirror1.spikedhumor.com/6564/skeleton%20sing-dance.wmv
firejackan
#1298 - 12 november 2005 15:43
har ni sett denna?

http://www.snabbstart.com/film/papegojan-einstein.aspx
Raven
#1299 - 15 november 2005 14:26
Varför är honung guldfärgad?

A) För att solen skiner på blommorna.
B) För att blommornas frömjöl är guldfärgat.
C) Färgen bildas vid förädlingen.
D) Vet ej.


Svaret finns här:

http://img.photobucket.com/albums/v218/Raven1234/honung.gif
Shanks
#1300 - 15 november 2005 18:07
Och jag som drack honungste idag... ;)
Schull
#1301 - 15 november 2005 18:23
[QUOTE=Shanks]Och jag som drack honungste idag... ;)[/QUOTE]
Nämen...Usch :-)
C.Ciklid
#1302 - 16 november 2005 08:14
En stressig dag ur C.Ciklids liv....

Tänk dig unge, brottom, packa Tindras nödvändigheter, unge tar av sig kläder, tar på unge kläder, fixar till det sista på sig själv, tar på ungen kläder igen, springer upp och hämtar något på över våningen, ungen borta när man kommer ner, hämta ungen i allrummet, klä på hennes strumpor igen, ta på sig skor, ta på ungen skor jacka mössa, öppnar dörren och slår kod till larmet, kommer på att väskan står på bordet i köket, larma av, springer in och hämtar den, larmar på låser, unge utan mössa och plockar lerigt grus, borstar av unge tar på henne mössa, upptäcker att bilnyckeln hänger i nyckelskåpet i hallen, låser upp larmar av, tar nyckeln låser, LARMET!!!!, låsa upp, larma på låsa, låsa upp bilen, hämta ungen på gräsmattan full i gräs, in i bil spänna fast unge och sedan sig själv, startar åker iväg och för att komma på ca 1 mil hemmifrån.. JÄVLAR!! Mobilen..... :D
RÖDLÖGA
#1303 - 16 november 2005 08:21
[QUOTE=C.Ciklid]En stressig dag ur C.Ciklids liv....

Tänk dig unge, brottom, packa Tindras nödvändigheter, unge tar av sig kläder, tar på unge kläder, fixar till det sista på sig själv, tar på ungen kläder igen, springer upp och hämtar något på över våningen, ungen borta när man kommer ner, hämta ungen i allrummet, klä på hennes strumpor igen, ta på sig skor, ta på ungen skor jacka mössa, öppnar dörren och slår kod till larmet, kommer på att väskan står på bordet i köket, larma av, springer in och hämtar den, larmar på låser, unge utan mössa och plockar lerigt grus, borstar av unge tar på henne mössa, upptäcker att bilnyckeln hänger i nyckelskåpet i hallen, låser upp larmar av, tar nyckeln låser, LARMET!!!!, låsa upp, larma på låsa, låsa upp bilen, hämta ungen på gräsmattan full i gräs, in i bil spänna fast unge och sedan sig själv, startar åker iväg och för att komma på ca 1 mil hemmifrån.. JÄVLAR!! Mobilen..... :D[/QUOTE]Grattis du har precis fått första pris i livets små egenheter. Vist är det roligt leva.
C.Ciklid
#1304 - 16 november 2005 08:23
Oja det skall bli skoj och se hur det blir när det är två ungar i januari att ha reda på... :D

//Camilla
Schull
#1305 - 16 november 2005 09:01
[QUOTE=Raven]1.) Gå till www.google.se

2.) Skriv in ordet "failure" i sökfältet

3.) Tryck "Jag har tur"-knappen istället för google search[/QUOTE]
Googels "jag har tur" knapp, vad är det igentligen? det har jag funderatpå länge.
jaffehuff
#1306 - 16 november 2005 23:07
Det är väl bar en kul funktion. ..eller?! Man kommer direkt till första träffen, som jag har fattat det... :)
sockerconny
#1307 - 18 november 2005 08:27
Nunnan &amp; Frimärket....

[font=Times New Roman][size=3]En nunna i Vadstena ringde sin gynekolog i slutet av maj i år.[/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]"Doktorn, jag har ett problem. [/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]När jag har mens så kommer det inte[/size][/font][font=Times New Roman][size=3]det vanliga, utan frimärken ur mig!"[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Läkaren blev helt förstummad, men han tänkte att dessa nunnor kan ju inte mycket om hur saker och ting går till så han försökte förklara för nunnan.[/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]"Det är omöjligt. Det skulle vara ett biologiskt fenomen utan dess like, jag kan inte tro detta utan att se det själv!"[/size][/font]

[font=Times New Roman][size=3]Två veckor senare kommer nunnan på besök hos läkaren. Väldigt nyfiken på vad han har att vänta sig säger han:[/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]"Ta av dig och var snäll och sätt dig."[/size][/font]



[font=Times New Roman][size=3]Läkaren flyttar sig närmare för att se bättre och bryter plötsligt ut i ett hysteriskt asgarv....[/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]Nunnan blir förskräckt och frågar:[/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]"Vad är det som händer doktorn, vad ser du?"[/size][/font]



[font=Times New Roman][size=3]Läkaren är nu högröd i ansiktet när han försöker samla sig och allt han får ur sig är:[/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]"Det där är ju inte frimärken..."[/size][/font]


[font=Times New Roman][size=3]Vad var det egentligen???? [/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]Klicka här så ser du vad läkaren såg!!! :D :D [/size][/font]
sockerconny
#1308 - 18 november 2005 13:56
The ultimate female piercing:

http://i24.photobucket.com/albums/c49/sockerconny/TheUltimateFemalePiercing.jpg

:D ;)
jaffehuff
#1309 - 18 november 2005 14:33
Läskigt välgjord bild... *folk borde ha bättre saker för sig* :D
Raven
#1310 - 18 november 2005 15:47
[QUOTE=sockerconny]The ultimate female piercing:

http://i24.photobucket.com/albums/c49/sockerconny/TheUltimateFemalePiercing.jpg

:D ;)[/QUOTE]

ASGARV skulle ja velat sett på den där damen som ropa ut att spårvagnarna inte rulla som dom skulle ida.
hörde henne säga samma sak 16-20 gånger medans ja vänta på min hamburgare :rolleyes:
KimJosefin
#1311 - 20 november 2005 15:13
[QUOTE=Schull][QUOTE=Raven]1.) Gå till www.google.se

2.) Skriv in ordet "failure" i sökfältet

3.) Tryck "Jag har tur"-knappen istället för google search[/QUOTE]
Googels "jag har tur" knapp, vad är det igentligen? det har jag funderatpå länge.[/QUOTE]

Du kommer till den sidan som passar bäst in på ditt sökord, egentligen ska du komma till den officiella hemsidan för det du skrev in... men ibland blir det som i Ravens post, antar att killarna på Google har gjort det medvetet. Annars ska du, om du till exempel skriver in Clas Ohlson, komma direkt till deras hemsida!
Tastyfish
#1312 - 20 november 2005 17:16
det är faktiskt menat att vara så, dom har programmerat in några av sinna åsikter.. illustrerad vetenskap. dom hadde en till sak som funkade så också :P
Raven
#1313 - 22 november 2005 22:25
http://media.putfile.com/WizardsofWinter-SM
mam
#1314 - 22 november 2005 22:30
[QUOTE=sockerconny][font=Times New Roman][size=3]En nunna i Vadstena ringde sin gynekolog..... [/size][/font][/QUOTE]

HAHAHAHA!!! :D Fy fasen vad bra! :p
Schull
#1315 - 22 november 2005 23:19
[QUOTE=Raven]http://media.putfile.com/WizardsofWinter-SM[/QUOTE]
Fan va häftigt!, om det nu inte är fejk? jag som just hade tagit fram ljusslingan till mitt balkongräcke.
Raven
#1316 - 22 november 2005 23:21
Schull att döma av länken skulle ja tro det är nån form av tävling så det kan va äkta men förnekar inte glad att inte bo granne med de huset.

har själv ont av ljust blinkande ljus, slingor med "fast" ljus är inga problem
jaffehuff
#1317 - 22 november 2005 23:38
[QUOTE=Raven]http://media.putfile.com/WizardsofWinter-SM[/QUOTE]

Ordet ljussättning fick liksom en helt ny innebörd...:D
Raven
#1318 - 22 november 2005 23:57
skulle mer kalla de epilepsiframkallande :rolleyes:
Bilagor:
Marie J
#1319 - 23 november 2005 00:42
[QUOTE=jaffehuff][QUOTE=Raven]http://media.putfile.com/WizardsofWinter-SM[/QUOTE]

Ordet ljussättning fick liksom en helt ny innebörd...:D[/QUOTE]Och ljudsättning!!!
C.Ciklid
#1320 - 23 november 2005 14:12
HISTORIER OM INTELLIGENTA KVINNOR:

Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den ..
Hon sa: Du använder ju byxor ... ... .

Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ?
Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och
sover!

På en vägg på damtoaletten . . "Min man följer efter mig överallt"
Skrivet precis under . . "Det gör jag inte alls" ... ...

Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och lägger sig!
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till kylskåpet!

Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
Gud: För att du skulle älska henne
Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?
Gud: För att hon skulle kunna älska dig
y0da
#1321 - 23 november 2005 15:14
Kvinnor är inte inkompetenta!
...jo, det är de, jag bara skämta!

(Gör sig bäst på skånska!)
jaffehuff
#1322 - 23 november 2005 15:21
Jämställdehet, jag vet inte det jag... sak samma, skämt är alltid kul! :D
Raven
#1323 - 23 november 2005 15:56
http://www.msn.americangreetings.com/view.pd?i=382219626&m=1652&rr=y&sou
jaffehuff
#1324 - 23 november 2005 16:08
Ball höna! :D *gillar skarpt*
Marie J
#1325 - 23 november 2005 16:11
[QUOTE=Raven]http://www.msn.americangreetings.com/view.pd?i=382219626&m=1652&rr=y&sou[/QUOTE] Underbara kalkoner!
Raven
#1326 - 23 november 2005 23:56
if men would write columns

http://www.imagehosting4free.com/uploads/c41b5cd4c4.jpg
Tastyfish
#1327 - 24 november 2005 07:05
Helt rätt! :D
sockerconny
#1328 - 24 november 2005 12:49
Träningsläger inför OS!?

Alla sätt att träna på är bra....eller??!?:D

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html
jaffehuff
#1329 - 24 november 2005 23:03
Störtskön ju!! Man kanske ska vara rädd för att bli träningsnarkoman trots allt.... :D
anna7607
#1330 - 24 november 2005 23:08
skrattar...ja jag kanske gör rätt i som tränar lite, så jag inte blir likadan risken finns =)
Schull
#1331 - 24 november 2005 23:34
haha..måste träna lite armhävningar.
Marie J
#1332 - 25 november 2005 01:50
[QUOTE=sockerconny]Alla sätt att träna på är bra....eller??!?:D

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html[/QUOTE]
Underbar!!!
Raven
#1333 - 25 november 2005 22:49
"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy and the tallest guy in the National Basketball Association is Chinese."
-Chris Rock

"A guy know's he's in love when he loses interest in his car for a couple of days."
-Tim Allen

"A man in love is incomplete until he has married. Then he's finished."
-Zsa Zsa Gabor


"I told my doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places."
-Henny Youngman

"You know why fish are so thin? They eat fish."
-Jerry Seinfeld

"A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it."
-Bob Hope

"I don't consider myself bald. I'm simply taller than my hair."
-Thom Sharp

"This is a strange country we live in. When it comes to electing a president, we get two choices. But when we have to select a Miss America, we get 50."
-Jay Leno

"I figure you have the same chance of winning lottery whether you play or not."
-Fran Lebowitz

"Give a man a fish and he has food for a day; teach him how to fish and you can get rid of him for the entire weekend."
-Zenna Schaffer

"It's not that I'm afraid to die; I just don't want to be there when it happens."
-Woddy Allen

"I have my standards. They may be low, but I have them."
-Bette Midler

"I've been on a calender, but I've never been on time."
-Marilyn Monroe

"If God meant us to be naked, he would have made our skin fit better."
-Maureen Murphy

"It's so simple to be wise. Just think of something stupid to say and then don't say it."
-Sam Levenson

"If winning isn't everything why do they keep score?"
-Vince Lombardi
Bilagor:
mam
#1334 - 26 november 2005 01:02
[QUOTE=sockerconny]Alla sätt att träna på är bra....eller??!?:D

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html[/QUOTE]
Jag vet inte om jag har blivit gammal och blind eller vad det är, men vad föreställer bilden? :confused: :o
Raven
#1335 - 26 november 2005 01:05
är ingen bild utan ett filmklipp med ljud.

en direktlänk om nu nån vill spara filmklippet.

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.swf
mam
#1336 - 26 november 2005 01:09
Då är det nåt fel på datorn, för jag får bara fram en bild. :(
Tastyfish
#1337 - 26 november 2005 10:39
funkade för mig om jag högerklickade play och sen samma sak igen. då hadde den dock laddat ett tag.
Raven
#1338 - 26 november 2005 14:35
filen är 8.7mb stor så de tar en stund å få hem heka
Raven
#1339 - 26 november 2005 18:54
Police Accidentally Shock Nude Man In Genitals With Taser
http://www.thebostonchannel.com/news/5381211/detail.html
Tastyfish
#1340 - 26 november 2005 19:14
*asg* stackars kille! :p
Raven
#1341 - 26 november 2005 19:34
Våld ska med våld bemötas haha
MoZZe
#1342 - 26 november 2005 19:56
http://www.yuretz.ru/prikol.php?id=471
(no comments)
Raven
#1343 - 26 november 2005 20:10
http://gottahaveone.blogspot.com/2005/11/touchless-trashcan.html
Frågvis
#1344 - 26 november 2005 20:51
Späckhuggarhästen var rätt coool.
Tastyfish
#1345 - 26 november 2005 21:54
krokodil papegojan eller ödlefågeln var ju bäst!
Maria - Sjöjungfru
#1346 - 28 november 2005 06:51
Var slutar internet?

[font=Courier New][size=2]Här[/size][/font]
[font=Courier New][size=2]:D

[/size][/font]
RÖDLÖGA
#1347 - 28 november 2005 07:18
[QUOTE=mam]

.()
.[] [] [] []
.[] [] [] []
.[] [] [] [] [color=yellow]
[/color][/QUOTE]Läcker sign.
[color=yellow]([color=black]I[/color])[/color]
[color=red][color=black].[/color][] [] [] [][/color]
[color=red][color=black].[/color][] [] [] [][/color]
[color=red][color=black].[/color][] [] [] [][/color]


[color=yellow]
[/color]
RÖDLÖGA
#1348 - 28 november 2005 07:30
En läcker blondin vinkar till mannen

[font=Times New Roman][size=3]En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne -Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera
på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa
medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och
stoppade upp en gurka i röven på mig?
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...[/size][/font]
RÖDLÖGA
#1349 - 28 november 2005 07:32
fågelinfluensan

[font=Fixedsys][size=4][color=darkorchid]I ett radioprogram på P4 diskuterades fågelinfluensan.
En man ringde in och sade att han var immun.
Reportern frågade då vad han menade och mannen svarade:
- Jag har ju varit gift med en skata i 25 år!!!
[/color][/size][/font]
sockerconny
#1350 - 28 november 2005 08:19
[font=Times New Roman][QUOTE=RÖDLÖGA]En läcker blondin vinkar till mannen.......[/QUOTE][/font]
[font=Arial]Hehehe.....[:I] :D [/font]

[font=Times New Roman][size=3][color=black][size=2][QUOTE=RÖDLÖGA]I ett radioprogram på P4 diskuterades fågelinfluensan.....
[/QUOTE][/size] [/color][/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]Oooops!!! [B)] :D [/size][/font]



[font=Times New Roman][size=3]Summa summarum: Helt plötsligt var det värt att leva så här på en Måndagmorron!![/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]Tack RÖDLÖGA!!!!! :) [/size][/font]
RÖDLÖGA
#1351 - 28 november 2005 08:30
[QUOTE=sockerconny]
[font=Times New Roman][size=3]Summa summarum: Helt plötsligt var det värt att leva så här på en Måndagmorron!![/size][/font]
[font=Times New Roman][size=3]Tack RÖDLÖGA!!!!! :) [/size][/font][/QUOTE] Tack själv.
RÖDLÖGA
#1352 - 28 november 2005 09:17
Lite roliga bilder!

Nya Mona-Lisa.
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo25.jpg

Häst/Hund kapplöpning något för ATG?
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo32.jpg

Något för Akvariet?
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo39.jpg
RÖDLÖGA
#1353 - 28 november 2005 09:23
Här kommer några till.

Djurgårdare för alltid!!!
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo45.jpg

Extrim make over.
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo64.jpg

Brun uggla världens största uggla.
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo65.jpg

Mick Jagger som liten.
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo74.jpg
RÖDLÖGA
#1354 - 28 november 2005 09:37
Några bonus bilder!

Jan Tejgan (Ursäkta stavningen)
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo75.jpg

Rudolf med fel mule.
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uZoo80.jpg

Fredrik Reinfeldt?
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uzoo85.jpg

En Mås som det gått upp ett ljus för eller En Mås som leder en rätt.
http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/uglyZoo/uzoo95.jpg
anna7607
#1355 - 28 november 2005 16:12
GULDFISKDILEMMAT ( BER OM URSÄKT FÖR SPRÅKET)

INT. KONTOR - DAG

LINA -- en 40 årig kvinna med stramt utseende och affärsmässig klädsel står framför skrivbord -- på vilket

EN MIXER

är placerad.

I mixern simmar guldfisken RUFUS icke ont anande omkring.

Lina pressar ner knappen på snabbtelefonen.

LINA
Skicka in Jens är du snäll.

JENS -- en ung man i 25-årsåldern med vit skjorta träder in i rummet -- stannar tvärt upp -- i panik.

Linas låter sitt vänstra pekfinger vila på mixerns röda ON-knapp.

JENS
Du skulle bara våga, din dumma jävla nymfomanfitta!
Lina slänger upp fet regelbok på skrivbordet.

LINA
Paragraf 176, husdjur är icke tillåtet på kontorsavdelningen.

JENS
Brott mot regeln innebär konfiskering inte mixning, sadistkärring!

Jens tar ett steg framåt -- vilket Lina genast besvarar med en ansats att trycka på knappen till mixern -- Jens hejdar sig.

LINA
Paragraf 230, stöldgods--

JENS
Har du någon som helst aning om vilken prestation det faktiskt ligger i att stjäla en guldfisk från en djuraffär?!

LINA
Med tanke på att du sjukskrev dig 13 dagar för att planera din skitkupp, så ja.

Jens i ansträngning att agera nonchalant inför Rufus överhängande dödshot.

JENS
Känner du dig hotad av kompetens?

LINA
Det här är för din egen skull, din relation med den lilla impotenta fisken är inte hälsosam för dig.

JENS
Rufus är inte impotent!

LINA
Din vetskap om Rufus potens gör att jag vill kräkas.

Hon gör retsamt en kräkgest -- SKRATTAR TILL åt sin egen lustighet.

JENS
Blanda inte in Rufus i det här.

LINA
Du kommer att tacka mig en vacker dag.

Jens sliter av sig skjortan -- står med bar överkropp.

JENS
Oj, hoppsan, jag tror visst att jag just blivit lite sexuellt trakasserad av chefen.

Han vänder sig mot Rufus -- adresserar denne --

JENS
Vad säger du Rufus, ska vi göra en anmälan.

LINA
Bah! Som om någon skulle tro att jag vill ha dig. Släpp egot och börja träna istället.

Jens byter strategi -- beklär sig i sin bästa charm --

JENS
Jag stal Rufus för din skull... en present.

LINA
Och vad skulle jag ha för intresse av en snattad guldfisk?

JENS
Pressen skulle nog ha intresse av att veta varför du gömmer illegala djur på kontoret.

LINA
Han är din fisk.

JENS
Jag sa ju att det var en present.

LINA
Nu får det vara nog, säg hej då till din IQ-kompis.

Lina börjar sakta och sadistiskt pressa fingret mot knappen. Jens får spasm --

JENS
Jag älskar dig!

Han faller ner på knä -- drar av sig sin vigselring. Lina betraktar honom häpet -- överraskad av hans aktion.
I förvåningen mildras hennes ansiktsuttryck en aning -- nyfikenheten väcks.

JENS
Vill du gifta dig med mig?!

Hon rodnar vagt.

LINA
Va?

Jens fattar försiktigt tag i hennes vänstra hand -- vilken vilar på ON-knappen till mixern -- för den mot sig och trär sin vigselring över hennes ringfinger.

Så kastar Jens ett snabbt öga på Rufus --

FLYGER UPP

grabbar tag i mixern och sätter av med en jävla fart ut ur kontoret.
jaffehuff
#1356 - 28 november 2005 17:13
Haha! Spännande läsning! :D Vad gör man inte för bästisen...?! :rolleyes:
Raven
#1357 - 28 november 2005 20:41
George Bush has a heart attack and dies.
Obviously, he goes to hell where the devil is waiting for him.
I'm not sure what to do, says the devil.
You're on my list but i have no room for you.
As you definitely have to stay here, so I'm going to have to let some-one
else go.
I've got three folks here who weren't quite as bad as you.
I'll let one of them go, but you have to take their place.
I'll even let you decide who leaves.

George thought that sounded pretty good, so he agreed.
The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of
water. He kept diving in and climbing out, over and over.
Such was his fate in hell. "No!" George said.
"I don't think so. I'm not a good swimmer and don't think I could do that
all day long."
The devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledge
hammer and a room full of rocks. All he did was swing the hammer time after
time. "No!" I've got this problem with my shoulder.
I would be in constant agony if all I could do was break rocks all
day."commented George.
The devil opened a third door. In it, George saw Bill Clinton lying on the
floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a
spread-eagle pose.
Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.
George Bush looked at this in disbelief for a while and finally said, "Yeah,
I can handle this."
The devil smiled and said, "Ok, Monica, you're free to go!"
anna7607
#1358 - 28 november 2005 20:56
Jag prata nyss med min väninna, hon hade varit hos en jobbarkompis nu på kvällen, innan hon åkte dit så bytte hon byxor, hade boxer trosor på sig och kände att de va fel trosor till brallorna, så i ett svep drar hon av båda och drar på sig ett par string, på med brallorna igen och iväg. När hon sen står hos jobbarkompisen och ska åka kommer hans hund...med hennes boxertrosor i gapet, jobbakompisen skratta ihjäl sig, hon höll på att dö...(dom hade följt med i byorna) Och jag skratta så jag fick kramp i magen när hon ringde... Han sa att han skulle ta med ett par kallingar till henne nästa gång, tur att dom är så bra kompisar =)
RÖDLÖGA
#1359 - 28 november 2005 21:23
[QUOTE=anna7607]Jag prata nyss med min väninna, hon hade varit hos en jobbarkompis nu på kvällen, innan hon åkte dit så bytte hon byxor, hade boxer trosor på sig och kände att de va fel trosor till brallorna, så i ett svep drar hon av båda och drar på sig ett par string, på med brallorna igen och iväg. När hon sen står hos jobbarkompisen och ska åka kommer hans hund...med hennes boxertrosor i gapet, jobbakompisen skratta ihjäl sig, hon höll på att dö...(dom hade följt med i byorna) Och jag skratta så jag fick kramp i magen när hon ringde... Han sa att han skulle ta med ett par kallingar till henne nästa gång, tur att dom är så bra kompisar =)[/QUOTE]F-n vad bra. Jag har en liknande historia om min kompis. Den får ni imorgon.
Raven
#1360 - 28 november 2005 21:26
[QUOTE=RÖDLÖGA]F-n vad bra. Jag har en liknande historia om min kompis. Den får ni imorgon.[/QUOTE]

NNNNNEEEEEEEEEEEEEJJJJJJJJJJJJJJ va elak du e blir ju nyfiken ;)

[font=Verdana][size=2]10 säkra tecken på att din kollega är en hacker[/size][/font] [font=Verdana][size=-2]
1) Du råkade säga något som han blev sur över, och din nästa teleräkning var på över 100 000 kronor. [/size][/font] [font=Verdana][size=-2]
2) Han har vunnit på sina premiobligationer tre år i rad.[/size][/font] [font=Verdana][size=-2]
3) När någon frågar efter hans telefonnummer svarar han i hex.[/size][/font] [font=Verdana][size=-2]
4) Han verkar onaturligt lugn varje gång kontorets nätverk går ner.[/size][/font] [font=Verdana][size=-2]
5) Han får in TV1000 på sin PC på jobbet.[/size][/font] [font=Verdana][size=-2]
6) Han hördes muttra "men guuuuuuud" 95 gånger under filmen the Net.[/size][/font] [font=Verdana][size=-2]
7) Hans årsbonus motsvarar summan av öresutjämningen på alla andras lönebesked.[/size][/font] [font=Verdana][size=-2]
8) I sin profil hos kontaktförmedlingen har han skrivit "kryptering med nyckeldeponering".[/size][/font] [font=Verdana][size=-2]
9) Som välkomstmedelande på hans AOL-konto hör man "Good Morning, Mr President".[/size][/font] [font=Verdana][size=-2]10) Du hör honom mumla nåt om "Jojo, försök använda det där Visa-kortet nu, professor Jag-ger-aldrig-väl-godkänt-i-datorvetenskap!"[/size][/font]
Raven
#1361 - 28 november 2005 21:46
Utdrag ur skadeanmälningar ...

1) Jag hade kört bil i 40 år när jag råkade somna vid ratten.

2) Jag sa åt polisen att jag inte var skadad, men när jag tog av mig mössan så upptäckte jag ett svårt skallbrott.

3) Jag trodde bilrutan var nedfälld, men när jag stack ut huvudet genom den, upptäckte jag att det var den inte.

4) Motorcyklisten dog senare av skadorna han tillfogats på Danderyds sjukhus.

5) Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt.

6) Jag körde över en karl, han erkände att det var hans fel, för han hade blivit överkörd tidigare.

7) Jag tutade med bilhornet men det gick inte, för det hade blivit stulet.

8) Fotgängaren visste inte åt vilket håll han skulle springa, så jag körde på honom.

9) Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet.

10) Jag körde på en lyktstolpe som jag inte blivit varse om, eftersom den skymdes av några människor.
Raven
#1362 - 29 november 2005 20:39
http://arloo.blogspot.com/2005/11/avenger-best-paper-airplane.html
Raven
#1363 - 29 november 2005 20:42
vill ha i julklapp :D
http://www.coolitsystems.com/index.php?option=com_content&task=view&id=84&Itemid=30#
jaffehuff
#1364 - 29 november 2005 22:37
[QUOTE=Raven]vill ha i julklapp :D
http://www.coolitsystems.com/index.php?option=com_content&task=view&id=84&Itemid=30#[/QUOTE]

Hm... någon talade om hacker tidigare, nu kan vi väl tillägga nörd. Datanörd... :D
jaffehuff
#1365 - 29 november 2005 22:40
[QUOTE=Raven]http://arloo.blogspot.com/2005/11/avenger-best-paper-airplane.html[/QUOTE]

Hur tror du nu folks golv ser ut??? ;)
(-Överfulla m ihopknucklade papper efter misslyckad försök att överträffa de där...)
Raven
#1366 - 29 november 2005 22:42
såhär kanske
http://tnarg.net/pup/p9220837-sm.jpg
jaffehuff
#1367 - 29 november 2005 22:45
Ungefär, men kring papperskorgen är nog ännu värre... :)
Raven
#1368 - 29 november 2005 23:03
så här då
http://www.ql.org/lisa/isis/picts/isis_bucket.jpg
jaffehuff
#1369 - 29 november 2005 23:05
Aha, det var därför det inte var så mkt papper där trots allt! Papperssmul överallt ist... Och en väldigt oskyldig fyrbent vän som plötsligt är som bortblåst...;)
Raven
#1370 - 29 november 2005 23:06
de här e nog mer korrekt ;)
http://img.photobucket.com/albums/v494/babylism/STUPIDHAITINGTHEYALL.jpg
Raven
#1371 - 30 november 2005 04:02
Gubben: Om man kallar konstapeln för gris, får man böter då?
Konstapeln: Ja, det får man!
Gubben: Men om man kallar grisen för Konstapeln, får man då böter?
Konstapeln: Nej, det får man inte!
Gubben: Tack då, Konstapeln!
soetiz
#1372 - 30 november 2005 15:30
haha..eller denna

Det var två gubbar som skulle basta..den ena kommer in efter den andra och utbrister:
Jaha, så du är rakad "där nere"?!
Gubben svarar: Ja, vill han inte stå upp ska han fan inte få ligga mjukt!
Raven
#1373 - 1 december 2005 06:31
FIVE SMART-ASS WINNING ANSWERS
The 5 winning smart ass answers of all time:

* Smart Ass Answer #5: *
* A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets. As a man approached, she extended her hand for the ticket and he opened his trench coat and flashed her. *
Without missing a beat....she said, "Sir, I need to see your ticket not your stub." *


* Smart Ass Answer #4: *
*
A lady was picking through the frozen turkeys at the grocery store, but she couldn't find one big enough for her family. She asked a stock boy, "Do these turkeys get any bigger?" *
* The stock boy replied, "No ma'am, they're dead." *
*
* Smar t Ass Answer #3: *
* * The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding rolled down his window. "I've been waiting for you all day," the cop said. *
* The kid replied, "Yeah, well I got here as fast as I could" *
* When the cop finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket. *

* Smart Ass Answer #2: *
* A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads, "Low Bridge Ahead." Before he knows it, the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge. Cars are backed up for miles. Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks to the truck driver, puts his hands on his hips and says, "Got stuck, huh?" *
The truck driver says, "No, I was delivering this bridge and ran out of gas." *
*
* *
* AND THE #1 SMART ASS ANSWER OF ALL TIME......... *
* *
* A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. *
* "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever!" *
* A smart ass guy in the back of the room raised his hand and asked, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?" *
* The entire class is reduced to laughter and snickering. *
* *
* When silence was restored, the teacher smiled knowingly at the student, shaking her head and sweetly said "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand."*
*
Raven
#1374 - 1 december 2005 06:32
*My Uncle Ray, working at Home Depot was approached by a rather confused looking woman. He asked if he could help her. She asked "Do you have little wooden balls?" To which Ray replied, "Who do I look like? Pinnochio?" His career at Home Depot ended that day!*
Raven
#1375 - 1 december 2005 06:33
A cop stopped someone and the following conversation went on:
Cop: "Sir, please step out of your car".
Driver: "Why?"
C: "Cause I can smell alcohol in your breath"
D: "And?"
C: "Well, that means you're drunk!"
D: "No it doesn't!"
C: "Why would you say that you're not drunk if your breath smells like alcohol?"
D: " Cause my as* smells like sh*t and that doesn't mean I crapped myself!!!!!"
After the cop stopped laughing, he let the driver go...
true story from a friend.
Later
Raven
#1376 - 1 december 2005 06:33
A friend of my brother's had just landed in Australia for a brief holiday and was passing through customs. The customs officer stopped him and asked him some questions about his visit to Australia. After about 5 minutes of stupid pointless questions he says "Do you have a criminal record sir?", at which point my brothers friend looks at him and replies

"I'm sorry, i didn't realise you still needed one to get in"

He was VERY thoroughly searched by the customs officer for that one...
Raven
#1377 - 1 december 2005 06:35
when i was younger i worked at this gas station and this is when i smoked alot of cigs and i smoked next to the pump while doing a full serve and the lady asked me if i planned on blowing us up and with out hesitation i said "no i plan on you blowing me" i was a really mean kid.
RÖDLÖGA
#1378 - 1 december 2005 06:42
Hoppsan!

[font=Century Gothic][size=4][color=blue]På offentliga toaletter finns numera så många moderna bekvämligheter att en resande herre inte blev speciellt förvånad när han hittade en apparat med en skylt "I stället för din hustru" och under skylten ett hål.
Han stoppade i de pengar som krävdes, öppnade gylfen och stack in. Efter några sekunder kände han en fruktansvärd smärta. När han drog ut fick han se en knapp, stadigt fastsydd i förhuden.
[/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#1379 - 1 december 2005 06:57
[font=Garamond][size=5][color=orange]En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera
på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa
medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och
stoppade upp en gurka i röven på mig?
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...:o :o [/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#1380 - 1 december 2005 07:00
[font=Century Gothic][size=4][color=green]I ett radioprogram på P4 diskuterades fågelinfluensan.
En man ringde in och sade att han var immun.
Reportern frågade då vad han menade och mannen svarade:
- Jag har ju varit gift med en skata i 25 år!!! [B)] [/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#1381 - 1 december 2005 07:14
[font=Courier New][size=3][color=darkorchid]Det var ett verkligt hålligång party: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning. Göran Persson fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram till henne, omfamnade henne och började passionerat kyssa henne. "Lägg av, din djävla dåre," fräste flickan och slet sig loss ur hans armar. "Oj, förlåt mig," sade Göran och fann sig snabbt. "Jag trodde du var min syster." "Idiot," väste flickan, "det är ju det jag är!" [:O] [/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#1382 - 1 december 2005 07:37
[font=Arial Narrow][size=4][color=seagreen]Under en session med familjerådgivaren nös hustrun förtrytsamt till sin make: "Det är skitprat, det vet du. Jag ääälskar sex nästan mer än något annat!" Varefter hon vänder sig till familjerådgivaren för att förtydliga: "Det är bara det att den här besten förväntar sig sex minst fyra till fem gånger på ett år!" :eek:
[/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#1383 - 1 december 2005 08:12
[QUOTE=RÖDLÖGA][QUOTE=anna7607]Jag prata nyss med min väninna, hon hade varit hos en jobbarkompis nu på kvällen, innan hon åkte dit så bytte hon byxor, hade boxer trosor på sig och kände att de va fel trosor till brallorna, så i ett svep drar hon av båda och drar på sig ett par string, på med brallorna igen och iväg. När hon sen står hos jobbarkompisen och ska åka kommer hans hund...med hennes boxertrosor i gapet, jobbakompisen skratta ihjäl sig, hon höll på att dö...(dom hade följt med i byorna) Och jag skratta så jag fick kramp i magen när hon ringde... Han sa att han skulle ta med ett par kallingar till henne nästa gång, tur att dom är så bra kompisar =)[/QUOTE]F-n vad bra. Jag har en liknande historia om min kompis. Den får ni imorgon.[/QUOTE]Det blev inte imorgon men här kommer den.

Jag har en kompis som jobbade på ett fritis. En helg skulle eleverna med familj till barnensö på "kollo". Ena familjen skulle åka och köpa sovsäck till sin dotter men dom handlar allt utom sovsäcken för den glömmer dom att köpa. Så min kompis ärbjuder dom att låna ut en av sina sovsäckar som hon ändå inte har andvänt på väldigt länge. Sagt och gjort dom lånar sovsäcken och åker på kollot. På måndag så får min kompis tillbaka sovsäcken + en blomma och ett paket. Hon öppnar paketet och där ligger ett par trosor med blå hjärtan på. Hon blir väldigt frågande. Förklaringen var den att när dom skulle använda sovsäcken på kvällen så hittar dom ett par gammla trosor längst in i sovsäcken. Dom hade slängt dom gammla och köpt ett par nya. Men pappan hade bangat. Han vågade inte lämna över dom. Troligt vis hade min kompis dotter när hon använde sovsäcken sist för massor av år sen glömnt dom kvar i sovsäcken.
RÖDLÖGA
#1384 - 1 december 2005 08:16
[font=Book Antiqua][size=4][color=royalblue]Den unga vackra flicka skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen: "Det här kommer inte alls att göra ont" innan han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka. "Fröken," säger han med behärskad stämma, "ni har grabbat tag i mina testiklar!" "Javisst, jag vet," säger flickan, "och inte kommer vi väl att göra varandra något som gör ont, eller hur?"

[/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#1385 - 1 december 2005 08:21
[font=Franklin Gothic Medium][size=4][color=red]Den gamle mannen sade till sin läkare: "Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?[/color][/size][/font]
sockerconny
#1386 - 1 december 2005 09:13
Lite att fundera på..

[font=Trebuchet MS][color=black]Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att vi skulle ha tid att
stanna och tänka på livets grundläggande frågor som :

1) Varför kommer pizzan snabbare till kunden än ambulansen? [/color][/font]

[font=Trebuchet MS][color=black]2) [/color][/font][font=tahoma,sans-serif][size=2][font=Trebuchet MS][color=black]Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför
skridskobanan? [/color][/font][/size][/font]
[font=tahoma,sans-serif]
[size=2][font=Trebuchet MS][color=black]3) Varför beställer folk dubbel ost hamburgare, stor pommesfrites och
Cola light?

4) Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

5) Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun? [/color][/font][/size][/font]
[font=tahoma,sans-serif]
[size=2][font=Trebuchet MS][color=black]6) Varför är inte ordet förkortning kortare?

7) Varför trycker vi på start för att stänga av datorn? [/color][/font][/size][/font]
[font=tahoma,sans-serif][size=4][font=Lucida Calligraphy]
[size=2][font=Trebuchet MS][color=black]8) Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

9) Varför står det i hundmatburken "ny bättre smak" vem har testat detta? [/color][/font][/size]

[size=2][font=Trebuchet MS][color=black]10) Alla känner väl flygplanets svarta låda som alltid håller sig oskadd.
Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material? [/color][/font][/size]
[color=black]
[/color]
[size=2][font=Trebuchet MS][color=black]11) Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna
är nästan slut?

12) Varför tvättar vi handdukarna, våra händer är väl rena när de
torkas?

13) Varför använder Kamikaze flygarna hjälm?

14) Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" mitt på
gräsmattan? [/color][/font][/size]

[size=2][font=Trebuchet MS][color=black]15) När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det? [/color][/font][/size]

[size=2][font=Trebuchet MS][color=black]16) Har arbetarna på Lipton kafferast? [/color][/font][/size]
[color=#800080]
[font=Trebuchet MS][size=2][color=black]17) Varför springer inte fåren in när det regnar?

18) När jag köper en ny bumerang- hur blir jag av med den gamla?

19) Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt över huvudtaget
lås?[/color][/size][/font]
[/color]
[/font][/size][/font]
Nils Holmström
#1387 - 1 december 2005 15:34
1. Akutintaget ligger inte nere på hörnet
2. Kälkhockey
3. För att dom inte vill få hål i tänderna
4. För att korvbrödsfabrikanterna är sluga och vill att vi ska köpa sex bröd till i onödan.
5. Av samma anledning som visas tittar på tv med öppen mun
6. För att frk. låter så dumt.
7. Jag trycker på äpplet istället ;)
8. Möss smakar inte gott, dom är bara roliga att ha ihjäl och lägga på husses kudde. lite som akvarefiskar.
9. Hundar såklart!
10. För att då hade man inte fått plats med några människor i dem.
11. Du vill straffa den.
12. Hudflagor är också ganska äckligt.
13. För att det finns hörlurar i hjämen, och dom måste ju veta när dom ska krascha.
14. Man satte dit den innan man sådde gräset.
15. Man ringer Horace eller Fredrik Lindquist.
16. Förmodligen inte, eftersom dom bor i indein och har ganska stjärtiga arbetsförhållanden.
17. För att dom her fet ull som skyddar mot regn.
18. Du bryter den i två bitar och slänger den i papperskorgen.
19. Dom kanske inte alltid har haft/kommer att ha öppet dygnet runt.

Och genast befäste jag min roll som lite tråkig besserwisser.
Tastyfish
#1388 - 1 december 2005 16:01
1. ang. din geografiska punkt ja, kan vara olika för andra :).
2. tänk om dom är förlamade i armarna?
3. vad spelar det för roll när man trycker i sig komprimerat fett?
4. dom hadde varigt ännu slugare med 9 bröd.
5. och det är att släppa ut den dåliga luften.
6. kanske det men man kunde valt ett annat ord för det?
7. den är endå startknappen, dock symboliserad av en annan symbol. däremot är ett äpple väldigt likt on symbolen.
8. Möss smakas kyckling vad jag vet, kyckling är gott.
9. får dom lön också?
10. jodå, sönder hackade. materialet är dyrt.
11. straffa batterierna som tar slut menar du då?
12. jo men man måste vara torr som ett pappersark för att det ska bli märkbart.
13. eller så får dom ett mål och behöver inte hörlurarna, dom kanske bara vill lyssna på lite radio?
14. eller så använde man en brandbil! ;)
15. varför inte svenska akademien eller vad den heter?
16. eller så är det så att dom har téraster.
17. dom kan inte röra sig med tyngden från ullen.
18. eller ge bort den
19. men om dom itne gör det ska dom inte säga att dom alltid har öppet som många gör?
sockerconny
#1389 - 1 december 2005 16:02
...men kul var det!!! :D
RÖDLÖGA
#1390 - 1 december 2005 19:36
[font=Book Antiqua][size=4][color=deepskyblue]Den lokale hallicken på en söderhavsö grabbade tag i en turist som klev av landgången. "Jag har en fin flicka för dig. Tolv år gammal och jungfru." När turisten avvisade förslaget försökte hallicken igen: "Då har jag en härlig pojke för dig, också tolv år och oskuld." "Sluta," vrålade turisten, "jag vill inte ha någon tolvårig oskuld, varken flicka eller pojke. Det enda jag vill är att få tag på den svenske konsuln." "Hmmm," muttrade hallicken, "det blir betydligt svårare och dyrare, men jag skall försöka ordna det."[/color][/size][/font]
Raven
#1391 - 2 december 2005 08:55
ouch :eek:
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,739932,00.html
RÖDLÖGA
#1392 - 2 december 2005 09:43
Smäääääääääääääääääääärta!!!!!!
Raven
#1393 - 2 december 2005 10:18
hahaha va min tanke också.
vet hur jäkla ont de kan göra å få stekfett på foten eller händerna men dom är ju inte RIKTIGT lika känsliga
sockerconny
#1394 - 2 december 2005 10:49
"Möss smakas kyckling vad jag vet....:confused: [xx(] :eek: "

.....du har väl inte provat bara för att vara säker!???? :D
RÖDLÖGA
#1395 - 2 december 2005 11:50
[font=Century Gothic][size=4][color=red]Två jägare går i skogen då den ene plötsligt kollapsar och slutar andas Den andre får fram sin mobil och ringer 112. "Min kamrat är död[xx(]. Vad ska jag göra", skriker han till larmoperatören. - Ta det lugnt, jag kan hjälpa dig. Först måste du försäkra dig om att han är död[xx(] , svarar operatören. Det blir tyst, sen hörs ett skott och jägaren återvänder till luren. "OK, och nu då?"

[/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#1396 - 2 december 2005 11:55
[font=Arial Black][size=3][color=darkorchid]En herre kommer in på en restaurang och beställer in en konjak [:-36]. Vid serveringslokalens motsatta sida står en målare på en stege. När konjaken [:-36] kommer in får gästen plötsligt se målaren, varvid han skyndsamt lämnar lokalen. Målaren går lugnt ner från stegen, går fram till den övergivna konjaken [:-36] och sveper den.
- Nej, hallå där, så där får ni inte göra.
Tänk om herrn kommer tillbaka,
- Det gör han inte, säger målaren
- Hur vet ni det?
- Han är ordförande i nykterhetsföreningen [:-36]
där jag är sekreterare ...[:-36]
[/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#1397 - 2 december 2005 12:47
[font=Fixedsys][size=5][color=lime][font=Courier New]Malmö FF Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Erik, som han hette parkerade bilen, tog med sig frugan, knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp. - Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln. - Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?[/font]
[/color][/size][/font]
y0da
#1398 - 2 december 2005 13:18
[QUOTE=RÖDLÖGA][font=Fixedsys][size=5][color=lime][font=Courier New]Malmö FF Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Erik, som han hette parkerade bilen, tog med sig frugan, knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp. - Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln. - Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?[/font]
[/color][/size][/font][/QUOTE]

haha =)
Lite epilepsi varning på den färgkombinationen dock!
Tastyfish
#1399 - 2 december 2005 13:46
[QUOTE=sockerconny]"Möss smakas kyckling vad jag vet....:confused: [xx(] :eek: "

.....du har väl inte provat bara för att vara säker!???? :D[/QUOTE]

såg det på tv! :)
sockerconny
#1400 - 2 december 2005 14:23
Jamendåså!!!! *pustar ut*;)
RÖDLÖGA
#1401 - 2 december 2005 14:28
Anden i flaskan

[font=Garamond][size=4][color=darkorange]En kvinna som som låg i skilsmässa med sin man var ute och gick på stranden. Hon var arg på sin man som hon tyckte var ett riktigt svin. Plötsligt hittade hon en gammal flaska i strandkanten. Hon tog upp den och öppnade den och ut kom en ande. -Som tack för att du befriade mig får du tre önskningar uppfyllda, lovade anden. Men eftersom du är gift kommer din make att få dubbelt så mycket som du får av allting som du önskar dig. -Jag vill ha ett riktigt dyrbart diamanthalsband, sa kvinnan. Och vips höll hon ett underbart diamanthalsband i handen. I samma ögonblick stod hennes man och höll förvånad i två exakt likadana diamanthalsband. -Nästa önskning, sa anden. -Då vill jag ha en miljon dollar, sa kvinnan. Omedelbart uppfylldes hennes önskan och hennes man fick i samma ögonblick två miljoner dollar. -Nu ska du få din tredje och sista önskan uppfylld, sa anden. Kvinnan funderade en kort stund och sa sedan. -Skräm mig halvt ihjäl.
[/color][/size][/font]
RÖDLÖGA
#1402 - 2 december 2005 15:09
Vilken miss

[font=Courier New][size=4][color=darkred]En norrman och en präst var ute och spelade golf. Norrmannen slog en väldig miss, och då sade han: - Jävlar, vilken miss! Då sa prästen: - Så får du inte säga för då kommer gud att straffa dig! Norrmannen slog en till miss och sade åter: - Jävlar, vilken miss! Då sade prästen igen: - Om du upprepar det där så kommer gud att straffa dig! Norrmannen slog illa än en gång och sade åter: - Jävlar, vilken miss! Då kom det en blixt från himlen som träffade prästen, och då hördes från himlen: - Jävlar, vilken miss! [/color][/size][/font]
jaffehuff
#1403 - 2 december 2005 17:11
Haha missen var ju kul! INGEn är perfekt ;) *asg*
Frågvis
#1404 - 4 december 2005 13:49
Tomte efterspanas för bockbrand [051204]
Flera julbockar brändes ner runt om i landet under helgen. För attentatet mot den berömda bocken i Gävle spanar polisen efter en tomte och en pepparkaksgubbe. De sågs springa från Slottstorget sedan bocken antänts.(TT)
Raven
#1405 - 4 december 2005 22:02
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,740544,00.html
Frågvis
#1406 - 4 december 2005 22:09
Nitisk polis. Haha. 4km/h. Undrar hur stor minjeepen var.
Shanks
#1407 - 5 december 2005 16:45
[QUOTE=Raven]http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,740544,00.html[/QUOTE]

HAHA! Skoj!
Sån vill jag ha...
Raven
#1408 - 5 december 2005 18:38
Shanks är du snabb kanske du hinner å köpa en sån här
http://www.biltema.se/products/product.asp?iSecId=309&iItemId=98907

men denna är jyu mycke tuffare haha
http://www.biltema.se/products/product.asp?iSecId=309&iItemId=98905
Shanks
#1409 - 5 december 2005 18:41
Åååååå gillar skarpt!

Ja, det får bli polisbilen då, så kan jag fara runt och ta fast "stora" bilar!
(synd att de var så långsamma)
Man skulle ha haft uniform oxå... ;)
Raven
#1410 - 5 december 2005 18:44
kan ju köra runt på en sån här med akta dej så inte polisen tror du tillhör HA
http://www.biltema.se/products/product.asp?iSecId=309&iItemId=81567
Raven
#1411 - 6 december 2005 19:39
världen är allt bra liten
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,742181,00.html
Frågvis
#1412 - 6 december 2005 19:56
Det måste kännas bra att få fast tjuven. Måste säga att killen hade en verklig sinnesnärvaro att kunna behärska sig.
Tastyfish
#1413 - 6 december 2005 20:26
jag hadde börjat asgarva ^^
Yrrah
#1414 - 6 december 2005 20:47
Rolig film

Den här killen har inte tänkt efter riktigt ordentligt, plus en smula otur och klantighet.

Extremt rolig, men man tycker lite synd om pojken och fiskarna.

http://www.flurl.com/uploaded/mama_13369.html
Raven
#1415 - 6 december 2005 20:51
finns 2 trådar startade om den killen Yrrah :)

fyfan för å råka ut för samma sak, kommer nog ha mardrömmar inatt :rolleyes:
Frågvis
#1416 - 6 december 2005 20:53
Jag brukar se mardrömmar som ett bra sätt att förbereda sig för verkligheten.
Yrrah
#1417 - 6 december 2005 21:11
Jag misstänkte att någon annan hade hunnit före, det var en chansning.

En kompis som inte sysslar med akvarie tyckte den passade mig och tipsade. Kanske är den roligare för oss insatta, eller ska jag säga skrämmande.

Förresten, varför spelar han sig när han tränar - självgod?
Raven
#1418 - 6 december 2005 21:28
jadu dagens ungdomar gör en massa konstiga saker
janne dansk
#1419 - 6 december 2005 21:29
[QUOTE=Raven]finns 2 trådar startade om den killen Yrrah :)

fyfan för å råka ut för samma sak, kommer nog ha mardrömmar inatt :rolleyes:[/QUOTE]
sånt händar när man inte läsar,utan bara tittar och svara:p
mvh janne
Yrrah
#1420 - 6 december 2005 23:35
Det blir MYCKET att läsa på denna tråden....
Schull
#1421 - 7 december 2005 11:46
[QUOTE=Yrrah]Det blir MYCKET att läsa på denna tråden....[/QUOTE]
Eh? det är ju bara 71 sidor.
Tastyfish
#1422 - 7 december 2005 14:03
juste, associations tråden var upp ei 729 nu när ja kolla!
Yrrah
#1423 - 7 december 2005 17:04
Gaaah! över 700 sidor!! Här gäller det tydligen att vara med från början, annars är det kört... 70 sidor är ju en barnlek då, jag får printa ut det och läsa ikväll
Raven
#1424 - 7 december 2005 18:26
se bara till att du har en 20-30 färgpatroner att byta med ;)
Raven
#1425 - 8 december 2005 07:00
The U.S. Air Force guide to spotting a terrorist
http://www.bobharris.com/content/view/765/1
Raven
#1426 - 8 december 2005 07:04
WORLD'S FIRST BANNER AD
http://thelongestlistofthelongeststuffatthelongestdomainnameatlonglast.com/first66.html
Raven
#1427 - 8 december 2005 07:07
NASA Fakes Moon Landing!
http://www.brainsluice.com/miscellanea/misc/moonlanding.html
Schull
#1428 - 8 december 2005 08:39
[QUOTE=Raven]NASA Fakes Moon Landing!
http://www.brainsluice.com/miscellanea/misc/moonlanding.html[/QUOTE]
Haha. Fan var det så det gicktill, och inte visste jag att det fanns råttor på månen.
Raven
#1429 - 8 december 2005 08:44
väldresserade också.
skulle va skoj å se hur mycke "idiotier" som egentligen görs, är ju bara en bråkdel man ser.
Raven
#1430 - 8 december 2005 22:16
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,743441,00.html
Raven
#1431 - 9 december 2005 01:04
I found them searching around the net. Doubt these are real laws but i thought it was funny and interesting.

In Texas, it's against the law for anyone to have a pair of pliers in his or her possession.

In Philadelphia, you can't put pretzels in bags based on an Act of 1760.

Alaska law says that you can't look at a moose from an airplane.

In Corpus Christie, Texas, it is illegal to raise alligators in your home.

In Miami, it is forbidden to imitate an animal.

It is against the law to mispronounce the name of the State of Arkansas in that State.

In Illinois, the law is that a car must be driven with the steering wheel.

California law prohibits a woman from driving a car while dressed in a housecoat.

In Memphis, Tennessee, a woman is not to drive a car unless a man warns approaching motorists or pedestrians by walking in front of the car that is being driven.

In Tennessee, it is against the law to drive a car while sleeping.

In New York, it is against the law for a blind person to drive an automobile.

In West Virginia, only babies can ride in a baby carriage.

In Georgia, it is against the law to slap a man on the back or front.

A barber is not to advertise prices in the State of Georgia.

In Louisiana, a bill was introduced years ago in the State House of Representatives that fixed a ceiling on haircuts for bald men of 25 cents.

In Oklahoma, no baseball team can hit the ball over the fence or out of a ballpark.

In Kentucky, it's the law that a person must take a bath once a year.

In Utah, birds have the right of way on any public highway.

In Ohio, one must have a license to keep a bear.

In Tennessee, a law exists which prohibits the sale of bologna (sandwich meat) on Sunday.

In Virginia, the Code of 1930 has a statute which prohibits corrupt practices or bribery by any person other than political candidates.

In Providence, Rhode Island, it is against the law to jump off a bridge.

In the State of Kansas, you're not allowed to drive a buffalo through a street.

In Florida, it is against the law to put livestock on a school bus.

In New Jersey, cabbage can't be sold on Sunday.

In North Carolina, it is against the law for dogs and cats to fight.

In Singapore, it is illegal to chew gum.

In Cleveland, Ohio, it is unlawful to leave chewing gum in public places.

In Virginia, chickens cannot lay eggs before 8:00 a.m., and must be done before 4:00 p.m.

In New York, it is against the law for children to pick up or collect cigarette and cigar butts.

In Massachusetts, it is against the law to put tomatos in clam chowder.

In Washington State, you can't carry a concealed weapon that is over 6 feet in length.

In San Francisco, there is an ordinance, which bans the picking up and throwing of used confetti.

In Kentucky, it is illegal for a merchant to force a person into his place of business for the purpose of making a sale.

It is against the law in Connecticut for a man to write love letters to a girl whose mother or father has forbidden the relationship.

In Michigan, married couples must live together or be imprisoned.

In Phoenix, Arizona, you can't walk through a hotel lobby with spurs on.

In California, a law created in 1925 makes it illegal to wiggle while dancing.

In Utah, daylight must be visible between dancing couples.

In Michigan, it is against the law for a lady to lift her skirt more than 6 inches while walking through a mud puddle.

In North Carolina, it is against the law for a rabbit to race down the street.

In Georgia, it's against the law to spread a false rumor.

In West Virginia, one can't cook sauerkraut or cabbage due to the odors and the offence is subject to imprisonment.

In Missouri, a man must have a permit to shave.

The law states that more than 3000 sheep cannot be herded down Hollywood Blvd. at any one time.

In Texas, it is still a "hanging offense" to steal cattle.
Raven
#1432 - 9 december 2005 12:28
http://www.aftonbladet.se/vss/resor/story/0,2789,734895,00.html
Schull
#1433 - 9 december 2005 12:33
Grrrr, bark, Woof Good dog.... Haha, den va bra.
Raven
#1434 - 9 december 2005 12:34
va den ja skratta mest åt :D
störtskön va den
gugges
#1435 - 9 december 2005 16:26
Det här hade antagligen aldrig hänt om akvariet hade stått i lod, eller kanske om killen hade stått i lod.. eller jag vet inte ;)

http://www.break.com/articles/fishtank.html?t=4413

EDIT: Oups, såg att den var postad på ett annat ställe här!
Raven
#1436 - 9 december 2005 23:28
JA ja visste att den skulle komma en femte gång ;)

http://img.photobucket.com/albums/v401/oldpost/1.jpg

The Byte Before Christmas

'Twas the night before Christmas and all through the house,
Not a user was using ... not even a mouse;

The programs were hung from the bugs in their code,
In hopes that a guru would soon cure their woes;

The data were nestled all snug in their beds,
While versions of software danced in their heads;

The boss dimmed the lights as I locked up my desk,
A couple days off and a well-deserved rest;

Then all of a sudden there came such a clatter,
I sprang from my chair to see what was the matter.

Away to the processor I flew like a flash,
What a terrible sound .. like a massive headcrash;

The lights they were blinking and beaming aglow,
The hardcopy printout said "Let service know!";

When what to my wandering eyes should appear,
On a silicon wafer ... a Field Engineer;

A little device driver, so lively and quick,
I knew in a moment it must be St. Chip!

More rapid than Macro, his cursor insane,
He whistled and shouted like a video game.

Now, Pascal! Now, Basic!, Now, Fortran and Cobol!
On RPG! On PL/1, On Dibol and Snobol!

To the top of the registers, the bottom of core!
Run diagnostics and see what they store!

As memory leaves when electricity flies,
The 'Rep' cracked a smile and loosened his tie;

He was chubby and plump, said the place was a wreck,
And I laughed when I saw him (in spite of high tech).

A wink of his eye, and a twist of his head,
Soon gave me to know I had nothing to dread.

He was dressed from his head to his feet in a suit,
His briefcase was heavy with tools to re-boot.

With bundles of bits bulging out of his slacks,
He looked like a pro 'bout to fix a blown pack.

He spoke not a word, but went straight to his work,
Reseated PC boards, then turned with a smirk;

Hit Enter with his finger and said "Here it goes,"
And giving a nod, back into the CRT he dove.

But I heard him exclaim, 'ere leaving the site,
"Restore the data, and all will be right!"
Raven
#1437 - 9 december 2005 23:28
beviset på att global uppvärmning finns ;)
http://img.photobucket.com/albums/v401/oldpost/underpants.jpg
Raven
#1438 - 11 december 2005 00:34
http://img.photobucket.com/albums/v401/oldpost/R7.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v401/oldpost/R5.jpg
Raven
#1439 - 12 december 2005 11:44
ny variant av pepparkakshus
http://www.gizmodo.com/gadgets/images/gingerbread_casemod_b.jpg
Schull
#1440 - 12 december 2005 15:06
[QUOTE=Raven]ny variant av pepparkakshus
http://www.gizmodo.com/gadgets/images/gingerbread_casemod_b.jpg[/QUOTE]
Vad ska det föreställa?
Tastyfish
#1441 - 12 december 2005 15:10
kretskort o sånnt :P
Schull
#1442 - 12 december 2005 15:16
[QUOTE=Tastyfish]kretskort o sånnt :P[/QUOTE]
Haha. Nu ser jag, moderkort med massa grejer på. Är det du som bakat Raven?
Raven
#1443 - 12 december 2005 15:41
nope
när det gäller bakning kan jag sträcka mej till att blanda till lite chokladpudding :rolleyes:



http://www.fz.se/wtf/view.php?linkid=1729
bra kreativa namn på såna här personer ?
Schull
#1444 - 12 december 2005 20:28
Lite julbords tips.

http://picapic.net/media/YTXZFXR84Q8GV4
Shanks
#1445 - 12 december 2005 20:47
[QUOTE=Schull]Lite julbords tips.

http://picapic.net/media/YTXZFXR84Q8GV4[/QUOTE]

Galenskaparna är ju helt klart bäst!
Maria - Sjöjungfru
#1446 - 13 december 2005 12:41
[font=Helv][size=2][font=Helv][size=2][/size][/font]Lite kul filmer

[/size][/font]
Frågvis
#1447 - 13 december 2005 12:52
Skitsmart hund asg :-)
Frågvis
#1448 - 13 december 2005 12:54
Men denna film var inte kul: http://www.superbike.co.uk/video/carcrash_4_11_5_news_70504.html
Maria - Sjöjungfru
#1449 - 13 december 2005 13:41
[QUOTE=Frågvis]Men denna film var inte kul[/QUOTE]
[font=Comic Sans MS][color=red]Nä fyyy! Får hoppas ingen blev skadad.[/color][/font]
Frågvis
#1450 - 13 december 2005 13:43
Killen som promenerade, såg ut att ligga lite risigt till.
harbard
#1451 - 15 december 2005 10:41
Trädgårdstomtarnas Befrielsefront har slgit till igen!
Se: http://hd.se/helsingborg/2005/12/11/misskoett_tomte_bortroevad/
<<<([color=red]^[/color]:[color=red]>*[/color]
Frågvis
#1452 - 15 december 2005 11:07
Flinar lite tyst här. :)
Raven
#1453 - 17 december 2005 12:57
http://www.aftonbladet.se/vss/telegram/0,1082,66222131_852__,00.html
neon_kimpan
#1454 - 17 december 2005 14:20
[QUOTE=Raven]nope
när det gäller bakning kan jag sträcka mej till att blanda till lite chokladpudding :rolleyes:



http://www.fz.se/wtf/view.php?linkid=1729
bra kreativa namn på såna här personer ?[/QUOTE]

haha på den stranden brukar jag bada :) bor nämligen där !! såg ut som kinnekulle på andra sidan haha !!! vet tyvärr inte vilka det var, rätt dumma iaf.
MrFisk
#1455 - 19 december 2005 12:42
The little girl called out, "Are birds made out of metal?"
"Goodness me, that is a strange question, why do you ask?" replied her mother.
"Oh because I heard Daddy on the phone saying he'd like to screw the arse off the bird next door!"
sockerconny
#1456 - 19 december 2005 12:50
[QUOTE=MrFisk]The little girl called out, "Are birds made out of metal?"
"Goodness me, that is a strange question, why do you ask?" replied her mother.
"Oh because I heard Daddy on the phone saying he'd like to screw the arse off the bird next door!"[/QUOTE]
Oooops!! :D :p
Raven
#1457 - 20 december 2005 16:02
fick ett mycket roligt skämt i brevlådan ja tänkte dela med mej av.
läs och skratta och skicka vidare till dom ni tycker behöver ett skratt ;)=


Både rentjurar och renkor får horn på sommaren.

Tjurarna fäller sina i början av vintern.

Honorna behåller sina horn tills de kalvat på våren.

Det betyder att alla jultomtens renar är honor.

Det borde man ju ha begripit... Det måste vara kvinnor som klarar av att
dra en fet karl i röda kläder, till rätt adresser, runt hela jorden, på en
natt, utan att åka vilse.
Raven
#1458 - 20 december 2005 16:16
Finns jultomten?



För att få svar på den frågan gjordes en mycket grundlig undersökning tillsammans med flertalet ledande forskare och vetenskapsmän runt om i världen. Efter flera månader av hårt arbete har vi härmed nöjet att presentera resultatet - "En vetenskaplig analys av Jultomten".

• Inga idag kända arter av renar kan flyga. Det finns dock ytterligare 300 000 levande organismer som ännu inte är artbestämda och klassificerade och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, är det inte helt uteslutet att det bland dessa kan finnas flygande renar.

• Det finns uppskattningsvis två miljarder barn (personer under 18) på jorden men eftersom jultomten inte verkar betjäna de muslimska, hinduistiska, judiska och buddistiska religionerna, minskar arbetsbördan till 15 % av det ursprungliga antalet barn, i runda tal 300 miljoner. Med ett genomsnitt av 3,5 barn per hushåll blir det 85 miljoner hem. Vi förutsätter att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.

• Om vi antar att Jultomten reser från öst till väst (vilket verkar logiskt) har han 31 jultimmar att arbeta på. Detta tack vare tidsskillnaden mellan de olika tidszonerna och jordens rotation. Det medför 822,6 besök per sekund och i varje kristet hushåll med snälla barn, har tomten 1/1000 sekund på sig att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som möjligt blivit kvarlämnade, få sig själv upp genom skorstenen igen, tillbaka upp i släden och sätta fart vidare mot nästa hus. Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämnt utplacerade över jorden (vilket vi, naturligtvis, vet inte är sant men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), vilket ger 1,2 km mellan varje hushåll, en total resa av 110 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:a timme, plus utfodring av renarna och så vidare.

För att klara detta måste tomtens släde rör sig med en hastighet av drygt 1.000 kilometer i sekunden, alltså 3.000 gånger ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att, det snabbaste människobyggda föremålet, Ulysses rymdsond, rör sig med den i sammanhanget löjliga hastigheten 44 kilometer i sekunden! En konventionell ren kan springa i högst 24 kilometer i timmen.

• Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än ett medelstort paket (1 kg), bär släden 321.000 ton. Inte inkluderad tomten, som oftast är beskriven som överviktig. På marken kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att "Flygande renar" (se punkt 1) kan dra, låt oss säga, 10 gånger den normala vikten, räcker det inte med femtio, inte heller hundra renar. Vi behöver 145.900 renar! Detta ökar ekipagevikten - till 343.000 ton. Åter igen en jämförelse: Det är fyra gånger kryssningsfartyget Queen Elizabeths vikt.

• Om 343.000 ton färdas i 1.000 km i sekunden, skapas ett enormt luftmotstånd som kommer att värma upp de stackars renarna på samma sätt som ett rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera otroliga 14,3 quintiljoner joule av ren energi i sekunden - var. Kort sagt, de kommer att förgasas nästan omedelbart. De bakomvarande renarna går samma öde till mötes och det kommer att skapas öronbedövande ljudexplosioner i deras kölvatten. Hela renspannet kommer att vaporiseras på mindre än 0,00426 sekunder. Samtidigt kommer tomten att utsättas för G-krafter uppgående till 17.500 G. En 150 kilos tomte kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av hela 2 625.000 N.

Slutsats: Om tomten någonsin funnits och delat ut klappar på julafton, vore han död nu. Ovanstående fascinerande om än något otäcka julbetraktelse, är en moderna vandringssägen, synlig på olika håll på Internet.
Raven
#1459 - 20 december 2005 16:23
julkalendern
http://www.oioioi.se/
Frågvis
#1460 - 20 december 2005 16:33
Kul Julkalender.:)
Raven
#1461 - 20 december 2005 16:35
sinnessjuk :rolleyes: men visar också att ord kan tolkas olika
Frågvis
#1462 - 20 december 2005 16:44
Han slog rakt på mina nötter. :)
Raven
#1463 - 20 december 2005 16:46
nu får du lägga band på dej
Frågvis
#1464 - 20 december 2005 16:48
Där fick jag allt på nöten.:)
Shanks
#1465 - 20 december 2005 16:58
[QUOTE=Raven]julkalendern
http://www.oioioi.se/[/QUOTE]

Det är Julkalendrar som får dagarna att gå!
Underbart sjuk!!
harbard
#1466 - 21 december 2005 10:30
Glad Jul?Tomten skrämmer barn:
http://www.southflorida.com/events/sfl-scaredsanta,0,2245506.photogallery?coll=sfe-events-headlines&index=1
<<<([color=red]^[/color];[color=red]>*[/color]
Tastyfish
#1467 - 21 december 2005 10:40
nej ja ska ta o "Fila på julklappsrimmen"!
y0da
#1468 - 22 december 2005 10:04
!!!!
Den här var riktigt jävla grymm!
Hoppas på att den inte är en "dupe".
Läs texten innan ni börjar leka!

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=14489
Tastyfish
#1469 - 22 december 2005 10:36
coolt när man inte rörde ögonen utan bara stirra utan o blinka, då såg man bara en grön prick men varje gång man rörde på sig kom det tillbaks :p
y0da
#1470 - 22 december 2005 10:42
Jo =)
Personligen gillar jag det faktum att det inte ens finns någon grön prick :P
Tastyfish
#1471 - 22 december 2005 10:45
jo det är också lite kul men lite matrix stile, there is no green dot! ooouh
Raven
#1472 - 22 december 2005 12:38
sett den förrut, finns en hel drös med såna där luraögat grejer men är rätt kul å titta på
mänskliga synen är ju väldigt snedvriden
sockerconny
#1473 - 23 december 2005 08:58
[font=Tahoma][size=1]OBS!!! LÄS TEXTEN FÖRST!

[/size][/font][font=Arial][size=2]Frun i huset var missnöjd över sin bil o beklagade sig för sin man!!

Köp en överraskning åt mig då jag fyller år som accelererar från 0-100 '

på 4sek bad hon. Helst en [/size][/font][font=Arial][size=2][color=#000080]l[/color][/size][/font][font=Arial][size=2]jusblå!

Fylld av förväntan närmade sig födelsedagen och se nu i bilagan vad

maken fylld av omtanke köpte.

Han lär vara död nu..." :D

Vad fick hon?!?
[/size][/font]
Raven
#1474 - 23 december 2005 10:06
ASGARV förstår varför maken dog hastigt
Tastyfish
#1475 - 23 december 2005 12:26
asg! ^^,
Schull
#1476 - 23 december 2005 18:45
hhaha.
Raven
#1477 - 25 december 2005 23:57
stackars sate
http://celeb-joe.blogspot.com/2005/12/baby-take-it-easy-on-my-penis.html
Hugin
#1478 - 26 december 2005 00:09
Det kändes nog...hahahahahah!!! Det måste ha sårat hans manlighet! Undrar vad som händer om man går fram till en doktor och säger: Ursäkta mig men jag tror att jag har brutit min penis...!
Tastyfish
#1479 - 26 december 2005 10:35
ptja även doktorn med största självkontroll skulle garva, säg det för dig själv så förstår du :D
Raven
#1480 - 26 december 2005 14:38
ni har väl sett videon med markoolio som åker skidor i åre
Tastyfish
#1481 - 26 december 2005 15:48
jodå! "vi drar till fjällen fest hela kvällen"
kaj.p
#1482 - 2 januari 2006 22:33
Finn tre fel

Finn tre fel. Ha på ljudet då det kommer ledtrådar.
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
Bucket
#1483 - 2 januari 2006 22:34
[QUOTE=kaj.p]Finn tre fel. Ha på ljudet då det kommer ledtrådar.
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf[/QUOTE]

Hah.. går inte fan på det där igen :D
Frågvis
#1484 - 2 januari 2006 22:48
Hehehe, det där var riktigt skoj, jag hade ljudet på.
Raven
#1485 - 2 januari 2006 22:53
en annan är för dator/internet skadad för sånt ska funka :/
firejackan
#1486 - 3 januari 2006 09:48
min pappa lurade min syrra på en liknande ....
soetiz
#1487 - 3 januari 2006 12:49
*piiip* vad rädd jag blev!! tusan...jahapp då blev livet genast tio år kortare..:D
Tastyfish
#1488 - 3 januari 2006 12:50
har sett den förut så jag visste o stängde ner illa kvickt :D
defdac
#1489 - 3 januari 2006 13:10
Alla fiskarna simmade i havet, utom Rut. Hon låg i lut.
defdac
#1490 - 3 januari 2006 13:18
Alla fiskarna i akvariet var smarta, utom en mal, som trodde han var en val.
defdac
#1491 - 3 januari 2006 15:24
Alla fiskarna parade sig med en artfrände utom en ciklid vid namn Frid som var på glid mot hybrid.
Raven
#1492 - 3 januari 2006 17:25
haha dom va bra Defdac :)
RÖDLÖGA
#1493 - 13 januari 2006 15:15
Omvänt liv

[FONT=verdana][SIZE=2]
[SIZE=3][COLOR=teal]Det mest orättvisa med livet är att det slutar med döden! Det borde vara tvärtom i stället.[/COLOR][/SIZE][/SIZE][/FONT][FONT=verdana][SIZE=3][COLOR=teal]Man borde dö först, så var det avklarat. Sen bor man på ett ålderdomshem. Man blir utsparkad för att man är för frisk, hämtar ut pensionen och när man börjar arbeta får man en guldklocka första dagen. Man jobbar i 40 år tills man är ung nog att njuta av pensionen. Dricka sprit och partaja och så är det tid för högskolan. Sen är det dags för småskolan, att bli en liten unge och leka utan att behöva ta ansvar. Sedan blir man baby och tillbringar de sista nio månaderna i spa med lyx som centralvärme och matleverans. Sen slutar det med en orgasm!
[/COLOR][/SIZE][/FONT]
Tastyfish
#1494 - 13 januari 2006 15:25
Haha fan va bra :D
y0da
#1495 - 13 januari 2006 15:51
[quote=RÖDLÖGA][FONT=verdana][SIZE=2]
[SIZE=3][COLOR=teal]Det mest orättvisa med livet är att det slutar med döden! Det borde vara tvärtom i stället.[/COLOR][/SIZE][/SIZE][/FONT][FONT=verdana][SIZE=3][COLOR=teal]Man borde dö först, så var det avklarat. Sen bor man på ett ålderdomshem. Man blir utsparkad för att man är för frisk, hämtar ut pensionen och när man börjar arbeta får man en guldklocka första dagen. Man jobbar i 40 år tills man är ung nog att njuta av pensionen. Dricka sprit och partaja och så är det tid för högskolan. Sen är det dags för småskolan, att bli en liten unge och leka utan att behöva ta ansvar. Sedan blir man baby och tillbringar de sista nio månaderna i spa med lyx som centralvärme och matleverans. Sen slutar det med en orgasm!
[/COLOR][/SIZE][/FONT][/quote]

Dååligt!
Det där är ett citat från "George" från Seinfeld. Och orginalet är rejält mycket bättre!

[FONT=ARIAL][SIZE=2] The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A death. What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work. You work forty years until you're young enough to enjoy retirement. You drink alcohol, you party, and you get ready for High School. You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last 9 months floating... then you finish off as an orgasm! Amen.[/SIZE][/FONT]
[FONT=ARIAL][SIZE=2][COLOR=Black]-George Costanza[/COLOR][/SIZE][/FONT]
Raven
#1496 - 14 januari 2006 01:38
We should mourn the passing of a beloved old friend, common sense, who has been with us for many years. No one knows for sure how old he was, since his birth records were long ago lost in bureaucratic red tape.

He will be remembered as having cultivated such valuable lessons as knowing when to come in out of the rain, why the early bird gets the worm, life isn't always fair, and maybe it was my fault.

Common sense lived by simple, sound financial policies (don't spend more than you earn) and reliable parenting strategies (adults, not children, are in charge).

His health began to deteriorate rapidly when well intentioned but overbearing regulations were set in place. Reports of a six-year-old boy charged with sexual harassment for kissing a classmate; teens suspended from school for using mouthwash after lunch and a teacher fired for reprimanding an unruly student, only worsened his condition.

Common sense lost ground when parents attacked teachers for doing the job they failed to do themselves in disciplining their unruly children. It declined even further when schools were required to get parental consent to administer Panadol, sun lotion or a sticky plaster to a student but could not inform the parents when a student became pregnant and wanted to have an abortion.

Common sense lost the will to live as the Ten Commandments became contraband; churches became businesses; and criminals received better treatment than their victims.

Common sense took a beating when you couldn't defend yourself from a burglar in your own home and the burglar can sue you for assault.

Common sense finally gave up the will to live, after a woman failed to realise that a steaming cup of coffee was hot. She spilled a little in her lap, and was promptly awarded a huge settlement.

Common sense was preceded in death by his parents, truth and trust, his wife, discretion, his daughter, responsibility; and his son, reason.

Three stepbrothers survive him; I know my rights, someone else is to blame and I&#8217;m a victim.

Not many attended his funeral because so few realised he was gone.

If you still remember him, pass this on. If not join the majority and do nothing.

How true that is.
Tastyfish
#1497 - 14 januari 2006 17:42
<Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
<Raven> It said my password wasn't long enough. :(

Busted ;).

hitta den på bash.org :D
Raven
#1498 - 14 januari 2006 19:00
SOBBING CUSTOMER

Upon arriving home, a husband was met at the door by his sobbing wife.
Tearfully she explained that it was about the druggist.

"He insulted me really terribly this morning on the phone! And I had
to call multiple times before he would even answer the phone!"

Immediately the husband drove downtown to confront the druggist and
demand an apology. Before he could say more than a word or two, the druggist told him:

'"Now just a minute, listen to my side of it. This morning the alarm failed to go off, so I was late getting up. I went without breakfast and hurried out to the car, just to realize that I locked the house with both house and car keys inside and had to break a window to get my keys. Then, driving a little too fast to get to work on time, I got a speeding ticket.

"Later, when I was about three blocks from the store, I had a flat tire. When I finally got to the store a bunch of people were waiting for me to open. I got the store opened and started waiting on these people, and all the time the phone was ringing off the hook."

"Then I had to break a roll of nickels against the cash register drawer to make change, and they spilled all over the floor. I had to get down on my hands and knees to pick up the nickels and the phone was still ringing. When I came up I cracked my head on the open cash drawer, staggered back against a showcase with a bunch of perfume bottles on it. Nearly half of them hit the floor and broke. Meanwhile, the phone is still ringing with no let up, and when I finally got back to answer it ... "It was your wife. She wanted to know how to use a rectal thermometer.

And believe me mister, as God is my witness, all I did was tell her!!"
Tastyfish
#1499 - 14 januari 2006 19:04
HAHa fan va bra raven :D

va folk kan skriva :p
förlåt för eventuellt fult språk! inte jag som skrev allt dock ;)

(debaser) i bought a mouse today
(debaser) and it didnt have a ball in it
(debaser) i got a neutered mouse.

<reptile-> The first time hypr opened a box of Cheerios and looked inside he yelled, "OH WOW! DONUT SEEDS!"
<hypr> wtf are donut seeds

random girl: hey!
me: ...hi?
me: who is this?
random girl: Jessica, I saw u on myspace
random girl: ur hot
me: thanks
random girl: np
me: this girl keeps bugging me, but I don't want to talk to her
me: what should I do?
random girl: make up sum excuse, like ur mom is kickin u off or sumthing
me: oh alright
me: I have to go
me: my mom is kicking me off
me: bye

<blazemore> omg i love this song
<blazemore> Now playing: Unknown Artist - Track 2 @ 128 Kbps. (0:47/3:24)
<Javi> blazemore: yeah, that's a bad ass song

<Polytope> tetris is so unrealistic

<ikkenai> i don't have hard drives. i just keep 30 chinese teenagers in my basement and force them to memorize numbers

<@AntiHeiss> friend of mine went to jail last night
<@AntiHeiss> he probably isn't getting out for a while
<%The_Coolest> y?
<+Enyo> why?
<%The_Coolest> :o
<@AntiHeiss> it was a girl cop, she was pretty cute too
<@AntiHeiss> she said anything you say can and will be held against you....he sat there for a while and said 'tits'

<orion`-`-> what the fuck
<orion`-`-> i think the icecream truck just hit a kid
<orion`-`-> brbrb

<evilada>: Best suicide plan ever
<mcm310>: what is it?
<evilada>: you go up to the top of a roof
<evilada>: string piano wire tight across the front edge at neck level
<evilada>: tie a cord to your foot and the other end to the building so that you'll be above sidewalk level when its fully stretched
<evilada>: then you put super glue on your hands
<evilada>: and put your arms around the front of the wire and then back to touch your head
<evilada>: then you lean forward, so the piano wire cuts your neck but not your elbows
<evilada>: when the cord goes taut, youll be hanging upside down with no head....except your head will be in your outstretched arms thanks to gravity and the glue, staring at someone upside down and spewing blood everywhere.
<evilada>: And some poor bastard will be traumatized for LIFE.
<mcm310>: i dont think i can be your friend anymore

<Fireslide> next person to talk after his line will be kicked :)
<Fireslide> *this
* Fireslide was kicked by Fireslide (12‹61912›)

<green> We vegetarians love the environment. carnivores are sick freaks.
<Frank> How can vegetarians possibly love the environment.. you keep eating all the fucking plants

<XnD> Personally its not God I dislike, its his fan club I cant stand

<Tsk> oiuyniyu98h987h89yh87y98yjn987j987y897yhkiuk;''''
<Tsk> sorry.. there was a spider on my keyboard.

<Dark_Fox> Kami: if you changed your name to Kame, you would have a much more interesting name :)
<Kami> Dark_Fox: And if you changed yours to Dark_Fax, you'd have a more communicative name. :)
* Dark_Fox is now known as Dark_Fax
<Kami> It'd be... 'telecommunicative.'
* Dark_Fax makes noises and bitches because he's out of paper ant toner *
<Kami> Oh god, that happened at work today.
<Dark_Fax> FEED MEE!!!
<SailorV> Nuuuuuuuu
* Dark_Fax displays wrong time *
* Dark_Fax rings for no reason *
* Kami is now known as VCR-clock
* Dark_Fax gets a paper jam *
* VCR-clock blinks
* VCR-clock blinks
* VCR-clock blinks
* VCR-clock blinks
* VCR-clock blinks
* VCR-clock blinks
<Dark_Fax> PAPPPERRRRR
* VCR-clock blinks
<Dark_Fax> TOOOOOONEEERRRR
* VCR-clock blinks
<VCR-clock> :)
* Dark_Fax breaks a bearing and bounces around on the counter *
<Dark_Fax> FEEEED ERROORRR!!!! NEED PAPER!!
* Dark_Fax rings again for no reason *
* VCR-clock blinks some more
* SailorV runs and hides becuz there are weirdo's in here
* Dark_Fax chases SailorV * MY PAPER!!! MY PREEESCIOUUUS!!
* VCR-clock blinks
* VCR-clock blinks
<SailorV> EEEE!
* SailorV unplugs the VCR
* VCR-clock has quit IRC
* Dark_Fax is now known as Dark_Fox
<Dark_Fox> ok i think ive peaked the humor of that

<Edofnor> #1 pickup line of all time: "Hey, does this rag smell like chloroform to you?
Raven
#1500 - 16 januari 2006 02:08
http://impeachthepresident.blogspot.com/2006/01/ultimate-clock.html
Raven
#1501 - 16 januari 2006 21:40
http://www.songtapper.com/s/tappingmain.bin
Raven
#1502 - 16 januari 2006 23:30
http://www.superlaugh.com/1/waldo.htm
Raven
#1503 - 16 januari 2006 23:34
-Vet du varför norrmannen sålde sina vattenskidor?

-Nej?

- Han hittade ingen tillräckligt brant sjö!
Raven
#1504 - 16 januari 2006 23:39
Little Johnny's neighbors had a baby. Unfortunately, the baby was born without ears. When mother and new baby came home from the hospital Johnny's family was invited over to see the baby.

Before they left their house, Little Johnny's dad had a talk with him and explained that the baby had no ears. His dad also told him that if he so much as mentioned anything about the baby's missing ears or even said the word ears he would get the spanking of his life when they came back home.

Little Johnny told his dad he understood completely. When Johnny looked in the crib he said, "What a beautiful baby." The mother said, why, thank you, Little Johnny." Johnny said, "He has beautiful little feet and beautiful little hands, a cute little nose and really beautiful eyes. "Can he see?" asked Little Johnny.

"Yes", the mother replied, "we are so thankful; the Doctor said he will have 20/20 vision "That's great", said Little Johnny, "cuz he'd be fucked if he needed glasses."
Raven
#1505 - 16 januari 2006 23:43
http://www.findyourfate.com/deathmeter/deathmtr.html

själv kommer jag dö mars 27 2054 enligt sidan :rolleyes:
Raven
#1506 - 17 januari 2006 00:00
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och
eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt
och deras liv som gift par var också perfekt.

En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på
en slingrande väg, plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade ha
fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de
inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med så att han
skulle hinna dela ut alla presenter.


Tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.

Bara en av de tre överlevde. Vem?





(Tänk först och titta sen på svaret nedan)





































Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.

Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.

Alla vet att jultomten inte existerar ... och vad kan man säga om de
perfekta männen!! Var finns de? .....




För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.













































Bonus för män:
Om inte jultomenten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det
att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.






Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar
det, att kvinnor aldrig gör vad de blir tillsagda.
Raven
#1507 - 17 januari 2006 00:03
http://www.break.com/index/snowboardjump10.html
Raven
#1508 - 17 januari 2006 00:12
Raderat av admin
Raven
#1509 - 17 januari 2006 00:15
http://www.aftonbladet.se/nyheter/9809/30/gris.html
Raven
#1510 - 17 januari 2006 00:17
"Jaws remake"
http://media.putfile.com/Jaws-remake
y0da
#1511 - 17 januari 2006 12:11
[quote=Raven]http://www.findyourfate.com/deathmeter/deathmtr.html

själv kommer jag dö mars 27 2054 enligt sidan :rolleyes:[/quote]

Haha.. jag kommer dö i mars 2062!
Gjorde även en annan gubbe som kommer att dö i januari 1990 ;)
Tastyfish
#1512 - 17 januari 2006 14:35
Yea! Juli 21 2078 !Time remaining: 26482 days, 20 hours, 21 minutes, 31 seconds. huh :D men jippi... hela tre år till om ja lever mitt liv i perfekt balans utan att dricka alkohol röka äta behandlad kött 50% grönsaker till maten borsta tänderna 3 gånger om dan osv :D
sockerconny
#1513 - 17 januari 2006 16:51
[quote=Tastyfish]hela tre år till om ja lever mitt liv i perfekt balans utan att dricka alkohol röka äta behandlad kött 50% grönsaker till maten borsta tänderna 3 gånger om dan osv :D[/quote]
Ska det vara på det viset så kan jag gott "vika in kepsen" tre år tidigare!!!:D
Salladen
#1514 - 17 januari 2006 18:33
[quote=Raven]raderat av admin[/quote]

Den var enormt rolig :rolleyes:
janne dansk
#1515 - 17 januari 2006 19:17
[quote=Salladen]Den var enormt rolig :rolleyes:[/quote]
vilken idiot läggar ut nogot sådant:(:mad:[B)][xx(][}:)]
ej mvh janne
sockerconny
#1516 - 17 januari 2006 19:39
admin: Länken funkar fortfarande i citaten.

....och liiite kul var det väl ändå!?
(Det går ju alltid att Ctrl+Alt+Del:a....;).)
y0da
#1517 - 17 januari 2006 20:01
Hahahahahaha :D :D :D :D :D
Nu har nog raven skaffat sig en ovän för livet tror jag ;)
Själv klickade jag mig igenom hela, var nyfiken på vad det skulle vara för något roligt :P
janne dansk
#1518 - 17 januari 2006 20:22
[quote=y0da]Hahahahahaha :D :D :D :D :D
Nu har nog raven skaffat sig en ovän för livet tror jag ;)
Själv klickade jag mig igenom hela, var nyfiken på vad det skulle vara för något roligt :P[/quote]
hänsyftar till en likn. kommentar i en annan fora ,tror att dett handlar on "hundar o smällar":p;)
mvh janne
Tastyfish
#1519 - 17 januari 2006 20:51
y0da själv höll man in enter :D gick så mkt fortare än klick klick klic :).

alla veganer och allt tjänar alltså inte så mycket på att vara det :D
y0da
#1520 - 17 januari 2006 22:22
Janne: Förstod inte riktigt hur du menade där? ;)

Tastyfish: Jojo, givetvis satt jag inte och KLICKADE 1000 ggr ;). Kan rekomendera ESC knappen annars. Enter är väldigt farligt om det dyker upp någon annan ruta som man råka svara "Ja" på.
Raven
#1521 - 18 januari 2006 03:34
får allt säga va mycke negativt om den länken.
finner de lite smålöjligt då det bara är att stänga fönstret för man behöver ju inte klicka om man inte vill
gladys
#1522 - 18 januari 2006 09:29
*nyyyfiken*
Raven
#1523 - 18 januari 2006 09:39
hojta till om du vill ha länken sp kan jag pm'a den till dej
Bucket
#1524 - 18 januari 2006 09:48
vafan pratar ni om?
janne dansk
#1525 - 18 januari 2006 18:27
[quote=Raven]får allt säga va mycke negativt om den länken.
finner de lite smålöjligt då det bara är att stänga fönstret för man behöver ju inte klicka om man inte vill[/quote]
jag försökte att på alla sätt,att stänga fönstret, men för mig gick det inte.jag fick inte bort det utan att stänga datorn
mvh janne
y0da
#1526 - 18 januari 2006 22:35
ctrl+alt+del välj firefox/internet explorer (eller vilken läsare ni nu kör) och välj avsluta aktivitet.
Starta om datorn går ju också förvisso, men det är väl lite bökigare ;)
Raven
#1527 - 18 januari 2006 22:39
[quote=janne dansk]jag försökte att på alla sätt,att stänga fönstret, men för mig gick det inte.jag fick inte bort det utan att stänga datorn
mvh janne[/quote]

har efter en del mailande fått reda på vad problemet va och det stötte jag aldrig på själv när jag va inne på länken utan ja kunde stänga ner webfönstret när jag ville därför kändes sidan harmlös.
Raven
#1528 - 21 januari 2006 16:00
finns det nåt annat att säga en ASGARV
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,765937,00.html
Raven
#1529 - 21 januari 2006 16:33
vet ni inte va ni ska lägga pengar på kanske detta kan va nåt:rolleyes:
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6031070369
Raven
#1530 - 28 januari 2006 14:55
en som försöker köra en scam på ebay

http://www.zug.com/pranks/powerbook/
Raven
#1531 - 28 januari 2006 15:00
glad att inte min lägenhet är målad såhär

http://www.2loop.com/3drooms.html
Shanks
#1532 - 28 januari 2006 15:40
[quote=Raven]glad att inte min lägenhet är målad såhär

http://www.2loop.com/3drooms.html[/quote]

Häftigt, men inget man vill ha... om inte en vithaj... njeee ;)
IaMtHeJoKe
#1533 - 28 januari 2006 17:07
En 6 åring å hans 15 åriga brorsa hittar en 20 lapp på markan. Lillebrorsan tycker att dom ska köpa glass. Storebrorsan bestämmer att dom ska gå till horan och köpa ett ligg. Så eftersom han e störst så blir det så. Dom går och knackar på horhuset. Hormamman kommer ut och 15 åringen räcker fram 20 lappen å säger att dom vill ha ett ligg. Då ger hormamman dom en örfil var. Sen när dom går där ifrån så säger lillebrorsan att det var tur att dom inte hade en 100 lapp för då hade hon knullat ihjäl oss
Schull
#1534 - 29 januari 2006 17:44
Helt galna fiskar :-)

http://www.fazed.org/video/view/?id=138
Solen
#1535 - 29 januari 2006 19:09
[quote=Schull]Helt galna fiskar :-)

http://www.fazed.org/video/view/?id=138[/quote]


*asg* Ja, det sägs ju att vi alla ska vandra mot ljuset vid livets slut, här slår man verkligen huvudet på spiken [:D]
Raven
#1536 - 30 januari 2006 04:06
fattigmansraket
http://www.spikedhumor.com/articles/1171/Water_Jetpack.html
Raven
#1537 - 30 januari 2006 04:16
inredningstips
http://zestyping.livejournal.com/97476.html
Raven
#1538 - 4 februari 2006 17:40
http://www.shoutwire.com/viewstory/4419/UK_local_newspaper_for_sale_on_eBay_Complete_with_inserts
kvert
#1539 - 5 februari 2006 11:34
A man walks in to a barbershop and asks; "How long do I have to wait to get a haircut?"
The barber answers; "About 3hours" The man nods and walks away.
The next day the man comes back and asks the same question again.
The barber answers; "About 2 hours" The man walks away.
The next day the man comes back again and asks the same question.
The barber looks at him for a while and answers; "About 3hours, do you want to book a time?" The man shakes his head and walks away.
The barber turns to his friend Bob; "Can you follow him and check out were he's going? Strange man." Bob nods and goes after him.
After 1hour Bob returns and the barber asks; "Ok, now. Were did he go?"
Bob answers; "To your house!"
:D :D
Raven
#1540 - 12 februari 2006 17:22
Top 10 weirdest USB devices ever
http://www.shoutwire.com/viewstory/4630/10_Weird_USB_Devices
Raven
#1541 - 12 februari 2006 17:28
http://putfile.com/pic.php?pic=2/3821470860.gif&s=x7
Pjotr
#1542 - 12 februari 2006 18:50
[QUOTE=Raven]en som försöker köra en scam på ebay

http://www.zug.com/pranks/powerbook/[/QUOTE]

Så kan det gå...
Raven
#1543 - 14 februari 2006 12:16
http://www.tjuvgods.se/
RÖDLÖGA
#1544 - 15 februari 2006 23:10
[FONT=Book Antiqua][SIZE=3][COLOR=teal]Tre unga pojkar hittade en hundralapp och började diskutera vad skulle göra med den oväntade inkomsten.[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Book Antiqua][SIZE=3][COLOR=teal]De hade många idéer och svårt för att komma överens. [/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Book Antiqua][SIZE=3][COLOR=teal]Till sist sade en av dem: "Jag tror att det roligaste vore att köpa en ask Tampax."[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Book Antiqua][SIZE=3][COLOR=teal]"Hur skulle vi kunna ha roligt med en ask tamponger?" undrade en annan.[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Book Antiqua][SIZE=3][COLOR=teal]"Jag vet inte riktigt," svarade den första pojken. "Men har du inte sett reklamen på TV? Med Tampax så kan du bada och cykla och rida..."

[/COLOR][/SIZE][/FONT]
Mogwai
#1545 - 16 februari 2006 12:16
[FONT="Century Gothic"][SIZE="3"][COLOR="SeaGreen"][CENTER]:D :D :D :D :D :D :D :D :D



Se till att inte somna i kyrkan nästa gång!

En dag kom Greta till prästen och beklagade sig över att hennes man
alltid somnade på gudstjänsterna, hon tyckte att det var hemskt pinsamt

Vad ska jag göra?" frågade hon prästen.
"Jag har en idé" sa han,
"Ta den här säkerhetsnålen med dig nästa gång ni kommer hit på gudstjänst.
Varje gång jag ser att din man somnar så ger jag dig ett tecken och då
sticker du honom i benet med nålen."

Följande söndag så gick paret på gudstjänsten och mycket riktigt
Gretas man somnade. Prästen såg detta och det var dags att kolla om hans
plan skulle fungera. Prästen sa
"Och vem gjorde den ultimata uppoffringen för er?" Han nickade till Greta som stack nålen i sin mans ben

"Jesus!" skrekmannen.
"Mycket riktigt herrn!" sa prästen.
Lite senare somnade han om igen, vilket prästen såg.
"Vem är det som ger er förlåtelse?" sa prästen till församlingen och nickade till Greta som en gång till stack sin man med nålen.
"Men Herregud!" skrek hennes man.
"Rätt igen, herrn!" sa prästen och log.

Det tog inte lång tid innan mannen somnat om. Fast den här gången märkte
inte prästen detta. Han fortsatte sin predikan och levde sig verkligen
in i det han sa och nickade därför några gånger vilket Greta tog som tecken
på att hon skulle sticka nålen i hennes mans ben. Prästen frågade
"Och vad sa Eva till Adam efter att hon hade fött honom hans 99:de son?"
Greta stack sin man i benet som reste sig upp och skrek
"Om du sticker in den där saken i mig en gång till kommer jag att bryta av den på hälften och stoppa in den i arslet på dig!"
"Amen!" svarade församlingen.[/CENTER][/COLOR][/SIZE][/FONT]
Mogwai
#1546 - 16 februari 2006 13:29
[CENTER][FONT="Franklin Gothic Medium"][COLOR="Lime"]Ett par fräckisar...

:) :) :) :) :) :) :)

En uppgiven man sade:
-Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på
slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.



------------------------------------------------------------


Kvinnan i affären:
-Varför i allsindar är denna lilla handväska så dyr?
Expediten:
-Ååh, den är gjord av penisskinn, smeker du den blir det
en resväska!

;) ;) ;) ;) ;)


[/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#1547 - 16 februari 2006 13:32
[CENTER][FONT="Franklin Gothic Medium"][COLOR="Blue"]Några fler fräckisar....

:D :D :D :D :D :D

Han: Jag kan inte sova.
Hon: Varför inte då?
Han: Jag har en sån jävla ståfräs så det finns inte skinn kvar att
stänga ögonen.


----------------------------------------------------------------------


Det sägs att kondomer ger säker sex. Det stämmer inte.....
Nu har jag gått med samma kondom i 14 dagar och har fortfarande
inte fått sex.

[:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o]


------------------------------------------------


Posten i Norge har gett ut ett frimärke med bild på en kvinnokön,
men blev tvungna att kalla tillbaka det, för folk fattade inte vilken
sida som skulle slickas.

:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Raven
#1548 - 16 februari 2006 14:25
asgarv dom va bra Mogwai [:-106]
Mogwai
#1549 - 16 februari 2006 15:48
[FONT="Franklin Gothic Medium"][COLOR="Teal"][CENTER]Här kommer de två sista.....


:D :D :D :D :D :D :D :D

En dam skulle köpa en 30cm falukorv i charken. Expediten frågade om
den skulle skivas?
Då drog damen upp kjolen och frågade:
-Ser det här ut som någon jävla cd-växlare ?


---------------------------------------------------


Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
-"Älskling."säger hon.
-"Jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är
rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en
kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga."
Hon vänder sej till sin man och säger:
-"Säg nåt positivt så jag mår bättre."
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
-"Det är i alla fall inget fel på din syn !!"

[:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o]

[/CENTER][/COLOR][/FONT]
Raven
#1550 - 16 februari 2006 19:56
nog för man hört att en del gör dumma saker men detta tar nog priset.

http://www.ananova.com/news/story/sm_1722414.html?menu=news.quirkies
Tastyfish
#1551 - 16 februari 2006 21:33
ÅÅÅÅÅh FY Fan :o :p
mam
#1552 - 16 februari 2006 22:00
[QUOTE=Raven]nog för man hört att en del gör dumma saker men detta tar nog priset.

http://www.ananova.com/news/story/sm_1722414.html?menu=news.quirkies[/QUOTE]

My God!!:eek:
Raven
#1553 - 17 februari 2006 00:09
som kille då undrar ja bara, va har han tänkt med egentligen
Raven
#1554 - 17 februari 2006 18:24
http://www.metacafe.com/watch/72008/babies_babies
Raven
#1555 - 19 februari 2006 05:18
http://www.aftonbladet.se/vss/telegram/0,1082,66995476_852__,00.html
Raven
#1556 - 22 februari 2006 16:44
http://www.yttermera.se/studentajavel/att_vara_student/forvirrade_larare_elever.html
Solen
#1557 - 24 februari 2006 20:31
Little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"
The father answers: "Well, son, I guess one day you will need to
find out anyway!"

You're Mom and I first got together in a chat room on Yahoo.
Then I set up a date via e-mail with your Mum and we met at a cyber-café.
We sneaked into a secluded room, I upgraded my floppy to a stiffy and then your Mum agreed to do a download from my hard drive.

As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of
us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button,
nine months later a blessed little Pop-up appeared and said:
"You've Got Male"
Tastyfish
#1558 - 24 februari 2006 20:48
Hahaha ^^ blessed little pop-up.. fel världs syn? :D
Bilagor:
C.Ciklid
#1559 - 26 februari 2006 14:48
Paret Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få egna barn, hade bestämt
sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma och utföra sitt arbete,
kysste Sven sin Eva med orden: - Han kommer nog snart, innan han
for till sitt jobb.

En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att
försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund, ni känner inte mig, men jag har kommit för
att.....
- Oh! Ni behöver inte förklara, och säg gärna Eva. Jag har väntat på er
halva förmiddagen.
- Verkligen, säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist
på bebisar.
- Det var just det jag och min man hoppades på, kom in och sitt.

- Hur kan vi komma igång? frågar Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger fotografen. Jag brukar oftast
försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett
par på sängen. Ibland kan det vara en idé med en omgång på
vardagsrumsmattan, där blir det lättare att rulla runt i pigga
ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig
och Sven.
- Tja Eva, ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi
provar flera olika ställningar, och jag skjuter från sex eller sju olika
vinklar är jag säker på att ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det kommer att gå ganska fort, säger fru Holmlund
viskande.

Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram sin mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en London-buss säger han leende.
- Oh min Gud! Utropar fru Holmlund, medan hon intensivt börjar tugga på en
näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade, trots att deras mor var
mycket svår att jobba med. Fotografen räckte över bilderna till fru
Holmlund.
- Var hon svår? frågade frun.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till
Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring
oss i fyra, fem led för att se vad vi höll på med.

Fru Holmlunds ögon stod nu rakt ut av blandad skräck och förvåning. -
Fyra, fem led??
- Just det, sa fotografen. I mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde
och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera
mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag var tvungen att jäkta
på mina skott, men till slut när ekorrarna började nafsa i min utrustning,
var jag tvungen att ge upp.

Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de tuggade på din öööhhh..... utrustning?
- Ja, precis så var det. Om du är färdig med frågorna nu, så sätter jag
upp mitt stativ, så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??!! skrek frun oroligt.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot, den är nämligen
alldeles för stor för att hålla själv medan jag gör mig redo för aktion.

- Fru Holmlund? Eva......? Fru Holmlund??
Raven
#1560 - 26 februari 2006 16:58
ASGARV snacka om missförstånd :rolleyes:
Tastyfish
#1561 - 26 februari 2006 19:48
Missförstånd? :o jag förstår inte! ;)..

ot: va tycker ni om min nya avatar? :) visst e hon fin ;)
C.Ciklid
#1562 - 26 februari 2006 20:10
Söt! Hoppas att det blir fler! :)
Tastyfish
#1563 - 26 februari 2006 20:19
det ser ut så. min hona verkar gravid :)
gladys
#1564 - 26 februari 2006 21:15
[quote=Raven]som kille då undrar ja bara, va har han tänkt med egentligen[/quote]

Det som han stuckit in en penna i kanske..:p
Raven
#1565 - 26 februari 2006 21:19
[quote=gladys]Det som han stuckit in en penna i kanske..:p[/quote]

kan ju som kille överhuvudtaget inte fatta hur han kan få en sån ide, själv skulle jag inte ens komma på tanken
Tastyfish
#1566 - 26 februari 2006 21:22
eller skulle du? ;)
Raven
#1567 - 26 februari 2006 21:29
huu aldrig :eek:
skulle de nån gång behlvas hjälp på den fronte finns de bättre att göra en att använda en penna :rolleyes:
Tastyfish
#1568 - 26 februari 2006 21:31
*hostar* stolpiller på felsida *host.. hrmm* xD
Raven
#1569 - 27 februari 2006 22:17
Einstein lever
http://www.techeblog.com/index.php/tech-gadget/einstein-robot
Raven
#1570 - 1 mars 2006 00:18
http://www.impactlab.com/modules.php?name=News&file=article&sid=7480
andreassofus
#1571 - 1 mars 2006 00:26
haha tycker de verkar va lite svårt o hålla ballansen men...

stavas ballansen med ett eller två L förresten :confused:
Raven
#1572 - 1 mars 2006 06:24
tror inte de e så svårt å hålla baLansen med lite träning.
men går ju alltid å fuska med rollerblades, men den kommer aldrig bli godkänd för väg i sverige.

för svår å köra och kan inte göra en panikbromsning till exempel och inte ge fullgas heller hursomhelst och sen vill ja minnas att de står i lagen att de måste finnas minst 2 oberoende bromsar som ska verka på olika hjul.
Tastyfish
#1573 - 1 mars 2006 06:28
stödhjul! :D
Raven
#1574 - 1 mars 2006 06:30
äähh stödhjul är för småungar och A-lagare :rolleyes:
Raven
#1575 - 1 mars 2006 08:33
ftp://83.248.167.153/Humour.pps
Alexander Ylipää
#1576 - 1 mars 2006 20:16
En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst...
- Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma:
-Det är OK, kom hem när du vill och om det är någonting så vet du att det bara är att fråga. Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väckte sonen sin far och frågade lite tyst...
-Hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången?
sockerconny
#1577 - 3 mars 2006 09:23
Vet inte om detta kan kallas ett hjälpmedel, men om det är någon av er som ska ut och partaja i helgen så kan ni ju få användning av detta!! :)

http://i24.photobucket.com/albums/c49/sockerconny/fraktgods.jpg

Ha en trevlig helg på Er!!
Raven
#1578 - 5 mars 2006 07:28
än är inte den siste idioten född ASGARV

Pocket Taser Stun Gun, a great gift for the wife.

This was the advertisement in Larry&#8217;s Pistol & Pawn Shop window next to the condo we rented last month in Florida. So I went in to check it out. I saw something that sparked my interest. The occasion was our 30th anniversary and I was looking for a little something extra for my wife Gisele. What I came across was a 100,000 volt, pocket/purse-sized taser.
The effects of the taser were suppose to be short lived, with no long-term adverse affect on your assailant, allowing her adequate time to retreat to safety&#8230;. WAY TOO COOL! Long story short, I bought the device and brought it home. I loaded two triple A batteries in the darn thing and pushed the button. Nothing! I was disappointed. I learned, however, that if I pushed the button AND pressed it against a metal surface at the same time; I&#8217;d get the blue arch of electricity darting back and forth between the prongs. Awesome!!! Unfortunately, I have yet to explain to Gisele what that burn spot is on the face of her microwave. Okay, so I was home alone with this new toy, thinking to myself that it couldn&#8217;t be all that bad with only two triple-a batteries,. right?!!! There I sat in my recliner, my cat Tabby looking on intently (trusting little soul) while I was reading the directions and thinking that I really needed to try this thing out on a flesh & blood moving target. I must admit I thought about zapping Tabby (for a fraction of a second) and thought better of it. She is such a sweet cat. But, if I was going to give this thing to my wife to protect herself against a mugger, I did want some assurance that it would work as advertised. Am I wrong? So, there I sat in a pair of shorts and a tank top with my reading glasses perched delicately on the bridge of my nose, directions in one hand, taser in another. The directions said that a one-second burst would shock and disorient your assailant; a two-second burst was supposed to cause muscle spasms and a major loss of bodily control; a three-second burst would purportedly make your assailant flop on the ground like a fish out of water. Any burst longer than three seconds would be wasting the batteries. All the while I&#8217;m looking at this little device measuring about 5&#8243; long, less than 3/4 inch in circumference; pretty cute really and loaded with two itsy, bitsy triple-a batteries, thinking to myself, &#8220;no possible way!&#8221; What happened next is almost beyond description, but I&#8217;ll do my best&#8230;..
I&#8217;m sitting there alone, Tabby looking on with her head cocked to one side as to say, &#8220;don&#8217;t do it master,&#8221; reasoning that a one-second burst from such a tiny little ole thing couldn&#8217;t hurt all that bad.. I decided to give myself a one-second burst just for the heck of it. I touched the prongs to my naked thigh, pushed the button, and HOLY MOTHER, WEAPONS OF MASS DESTRUCTION@!@$@$%!@ *!!!I&#8217;m pretty sure Jessie Ventura ran in through the side door, picked me up in the recliner, then body slammed us both on the carpet, over and over and over again. I vaguely recall waking up on my side in the fetal position, with tears in my eyes, body soaking wet, both nipples on fire, testicles nowhere to be found, with my left arm tucked under my body in the oddest position, and tingling in my legs. The cat was standing over me making meowing sounds I had never heard before, licking my face, undoubtedly thinking to herself, &#8220;do it again, do it again!&#8221;
Note: If you ever feel compelled to &#8220;mug&#8221; yourself with a taser, one note of caution: there is no such thing as a one-second burst when you zap yourself. You will not let go of that thing until it is dislodged from your hand by a violent thrashing about on the floor. A three second burst would be considered conservative. SON-OF-A-.. that hurt like he**!!! A minute or so later (I can&#8217;t be sure, as time was a relative thing at that point), collected my wits (what little I had left), sat up and surveyed the landscape. My bent reading glasses were on the mantel of the fireplace. How did they up get there??? My triceps, right thigh and both nipples were still twitching. My face felt like it had been shot up with Novocain, and my bottom lip weighed 88 lbs. I&#8217;m still looking for my testicles? I&#8217;m offering a significant reward for their safe return.
Still in shock
Tastyfish
#1579 - 5 mars 2006 12:23
... HAHAHA ^^ smart kille där.. je ger mig själv elchockar xD
RÖDLÖGA
#1580 - 6 mars 2006 13:48
[quote=Alexander Ylipää]En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst...
- Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma:
-Det är OK, kom hem när du vill och om det är någonting så vet du att det bara är att fråga. Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väckte sonen sin far och frågade lite tyst...
-Hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången?[/quote]


Den var bra.:)
RÖDLÖGA
#1581 - 6 mars 2006 13:58
Askungen på ålderns höst



Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin han-katt som heter Bob.
Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade och sa:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?
Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...
Sedan sa hon:
- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.
Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe, sa Askungen.
Fen svarade:
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.
Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.
Då sa den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?
Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.
Den goda fen sa:
- Ha det så bra i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.
Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
- Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...[B)]
Raven
#1582 - 6 mars 2006 15:47
Asgarv
RÖDLÖGA
#1583 - 6 mars 2006 22:04
[COLOR="SeaGreen"][CENTER][FONT="Comic Sans MS"]Pappan blev väldigt arg på sin son när han visade sina dåliga betyg. Nästa dag sa sonen till lärarinnan:
- Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att ha visste en som han skulle dra ner byxorna på, om inte jag fick bättre betyg...[/FONT][/CENTER][/COLOR]
RÖDLÖGA
#1584 - 6 mars 2006 22:08
http://www.skrattnet.se/media/bild.php?sub=144&id=1605
RÖDLÖGA
#1585 - 6 mars 2006 23:27
Dansgolvet är till för dom som inte har råd att supa i baren.
RÖDLÖGA
#1586 - 6 mars 2006 23:32
Överraskningsmiddagen

[COLOR="YellowGreen"][FONT="Book Antiqua"][SIZE="4"]
Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.

Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.

Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.[/SIZE][/FONT][/COLOR]
RÖDLÖGA
#1587 - 7 mars 2006 06:56
http://www.best4web.ch/fun/family.html
Raven
#1588 - 7 mars 2006 07:11
[quote=RÖDLÖGA]http://www.best4web.ch/fun/family.html[/quote]

och denna länk kan användas för att ladda hem flashfilmen
http://www.best4web.ch/fun/family.swf
Schull
#1589 - 7 mars 2006 08:02
[quote=RÖDLÖGA]Dansgolvet är till för dom som inte har råd att supa i baren.[/quote]

Hahaaa.. Så sant:D
RÖDLÖGA
#1590 - 7 mars 2006 08:18
Tvillingproblem

[FONT=Trebuchet MS][SIZE=3][COLOR=darkorchid]Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Trebuchet MS][SIZE=3][COLOR=darkorchid]Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt." Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:
"Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny."[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Trebuchet MS][SIZE=3][COLOR=darkorchid]Den gamla damen svimmade.[/COLOR][/SIZE][/FONT]
RÖDLÖGA
#1591 - 7 mars 2006 08:24
Det var två killar som delade en lägenhet.

[FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=green]En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade
på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..."[/COLOR][/SIZE][/FONT]
Mogwai
#1592 - 7 mars 2006 10:04
[CENTER][FONT="Comic Sans MS"][COLOR="DarkRed"]Här kommer en hel hoper med skojsigheter.....:D :D :D :D :D


Livet är en strid och äktenskapet är inte någon vapenvila.
Du har två val i livet:
du kan vara singel och olycklig,
eller gifta dig och önska att du vore död.

På ett cocktail-party säger en kvinna till en annan:
"Har inte du vigselringen på fel finger?"
"Jo, det har jag. Jag gifte mig med fel man."


En kvinna annonserade under diverse:
"Önskas: make."
Nästa dag hade hon fått över hundra svar.
Det stod samma sak i alla brev:
"Du kan ta min."

Om en kvinna stjäl din man
så finns ingen bättre hämnd än att låta henne behålla honom.


En kvinna är ofullständig tills hon gifter sig. Då är hon slut

En liten pojke frågar sin far:
"Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?"
Pappa svarar:
"Jag vet inte, min son, jag betalar fortfarande."

En liten pojke frågade:
"Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika
känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?"
Pappa svarar;
"Så är det i alla länder, min son."

Så var det kvinnan som sade:
"Jag visste inte vad lycka var innan jag gifte mig,
och sedan var det för sent."

Äktenskapet är fantasins triumf över intelligensen.

Om du vill att din äkte make ska lyssna på dig och
och lägga stor vikt vid varje ord du yttrar -
tala i sömnen.

Tänk bara , om det inte vore för äktenskapet så skulle männen gå
genom livet med uppfattningen att de inte hade några fel alls.


Kille nr 1 säger: "Min fru är en ängel!"
Kille nr 2 svarar: "Du har tur, du. Min fru lever fortfarande."

En kvinnas bön:
"Gode Gud; jag ber om visdom att förstå, älska och förlåta min man, och för tålamod för hans fel och synder.
För, Herre, om jag ber om styrka så kommer jag troligen att slå ihjäl honom."




En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."
Den blinde replikerar indignerat:
" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"


:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p [/COLOR][/FONT][/CENTER]
RÖDLÖGA
#1593 - 7 mars 2006 11:32
[CENTER][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=darkorchid]Mogwai, var inte du nygift?[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Courier New][SIZE=5][COLOR=#9932cc][SIZE=4]Och du försöker du att skrämma mig att ta tillbaka mitt frieri till Jeanette? Eller har hon betalt dig för att ordna det?;)[/SIZE] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#1594 - 7 mars 2006 13:39
[QUOTE=RÖDLÖGA][CENTER][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=darkorchid]Mogwai, var inte du nygift?[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Courier New][SIZE=5][COLOR=#9932cc][SIZE=4]Och du försöker du att skrämma mig att ta tillbaka mitt frieri till Jeanette? Eller har hon betalt dig för att ordna det?;)[/SIZE] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/CENTER][/QUOTE]


Jag vägrar att besvara denna fråga utan min advokats närvaro ;)
Jeanette har inte alls mutat mig *river diskret ett mysko kvitto i småsmulor*...det finns inga som helst bevis för detta. :p
Ehum...kan du föresten hälsa henne att det var 5 kr för mycket i senaste delbatalningen som jag returnerar....:D
Och hur länge är det som man är nygift egentligen va :confused:
Är det under hela första året eller ???

Och kan nån i denna bubblande värld förklara för mig hur i hela friden en akvarieaffär kan få för sig att ha lunchstängt mitt på blanka dagen ???
Vet han inte hur ont det gör att gå med näsan in i en stängd dörr va ??
Aj aj aj..........[:o]
RÖDLÖGA
#1595 - 7 mars 2006 13:45
Nygift är man som sagt första året. Vad innebär det för mig då? Mickro gift eller? Syns vi på lördag?
Mogwai
#1596 - 7 mars 2006 18:27
[QUOTE=RÖDLÖGA]Nygift är man som sagt första året. Vad innebär det för mig då? Mickro gift eller? Syns vi på lördag?[/QUOTE]

Du går helt enkelt nybörjarkursen för de ännu icke gifta !! :p
Preventivt blivande make kanske ??? :D
Ja i alla fall jag kommer på lördag, Rolle har ju Julia då, så han får la se hur hon vill ha det lite. Men jag kommer det är då ett som är säkert.
androxe
#1597 - 7 mars 2006 19:46
[quote=Mogwai]Du går helt enkelt nybörjarkursen för de ännu icke gifta !! :p
Preventivt blivande make kanske ??? :D
Ja i alla fall jag kommer på lördag, Rolle har ju Julia då, så han får la se hur hon vill ha det lite. Men jag kommer det är då ett som är säkert.[/quote]

Ni har inte funderat på o snacka via nåt chatt-program eller liknande? :p
RÖDLÖGA
#1598 - 7 mars 2006 22:34
[quote=androxe]Ni har inte funderat på o snacka via nåt chatt-program eller liknande? :p[/quote]Litte skitsnack skadar väl ingen.;)

Tillbaks till tråden.;)



[FONT=Book Antiqua][SIZE=4][COLOR=darkorchid]En man befann sig på sjöresa. Fartyget började rulla och mannen blev så gräsligt dålig, att han behövde kräkas. I sitt omtöcknade tillstånd råkade han kräkas på skeppskatten. När mannen frisknat till något och fått upp ögonen observerade han vad han gjort, ruskade försiktigt på huvudet och sa: - Va? Inte kan jag minnas att jag ätit den där! [/COLOR][/SIZE][/FONT]
Raven
#1599 - 8 mars 2006 04:16
[quote=RÖDLÖGA]Litte skitsnack skadar väl ingen.;)[/quote]

är ju ingen tråd där nån bett om hjälp så då spelar de ingen större roll egentligen.

http://jokeornot.com/gallery/cat_boots.jpg
RÖDLÖGA
#1600 - 8 mars 2006 06:23
"Vad får man om man stoppar en blondins hjärna i en plastpåse?"
"En airbag."
RÖDLÖGA
#1601 - 8 mars 2006 06:25
"Hur mäter man en blondins intelligens?"
"Stoppa en lufttrycksmätare i hennes öra."
RÖDLÖGA
#1602 - 8 mars 2006 06:26
"Hur stjäl man en fönsterplats från en blondin som ska flyga till London?"
"Säg att bara mittenstolarna går till London."
RÖDLÖGA
#1603 - 8 mars 2006 06:27
"Varför är det så svårt för blondiner att räkna till sju?"
"Dom måste använda båda händerna."
RÖDLÖGA
#1604 - 8 mars 2006 06:27
"Har du hört om blondinen som hittades medvetslös med 12 bulor i huvudet?"
"Hon försökte hänga sig med en gummisnodd."
RÖDLÖGA
#1605 - 8 mars 2006 09:51
"Vad är det för likhet på en fallskärm och en blondin?"
"Båda viker ut sig."
mckvinnan
#1606 - 8 mars 2006 12:54
Hörrödu Björn nu vet jag inte om jag tänker komma till dig nästa lördag! [:-56] Tänker då inte färga håret innan dess så... ;) :D
Mogwai
#1607 - 8 mars 2006 13:44
[CENTER][FONT="Comic Sans MS"][COLOR="SeaGreen"]Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar.
De fick syn på en man på andra sidan gatan som liknade Jesus och gick över och frågade honom:
- Är du verkligen Jesus?
- Ja svarade Jesus.
- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen
ryggont längre!
- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla
Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa
honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!

;) :p ;) :p ;) :p ;) [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#1608 - 8 mars 2006 13:59
[FONT="Century Gothic"][COLOR="Blue"]Jag kanske har skickat in den här tidigare, men då det var ett tag sen för jag kommer själv inte ihåg......så ;) kommer den isåfall igen !! :p

Glädjeflickan i rättstvist

Det var glädjeflickan och kunden Erik som hade tillbringat natten
tillsammans. På morgonen när Erik skulle lämna sitt sällskap, ville
han inte betala för natten. Hon reagerade naturligtvis och kontrade
med att dra honom inför tingsrätten.

Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en
mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast
problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt Erik. Han säger
att med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är
en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka utan mellan en
säljare och köpare av en lägenhet.

Förhandlingen inleds med att Erik får förklara sig:
- För det första var lägenheten fuktskadad.
- För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet.
- För det tredje var lägenheten alldeles för stor
.
Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta Erik:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl förberedd då han hade
tagit på sig dubbla regnrockar.
- Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet, så
kan det knappast spela någon roll för han sprang fram och tillbaka mellan
de två rummen titt som tätt.
- Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med
möblemang för en etta när man skall flytta in i en fyra.[/COLOR][/FONT]
Mogwai
#1609 - 8 mars 2006 14:05
[CENTER][FONT="Century Gothic"][COLOR="DarkGreen"]:D :D :D :D :D

På en grupp vackra obebodda öar mitt i Stilla havet,
har följande människor just strandat efter ett skeppsbrott:

2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irlänsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna

En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet,har
situationen utvecklat sig som följer:
Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den italienska
kvinnan.

De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans
i en trekant.

De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos
den tyska kvinnan.
De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan
städar och lagar mat till dem.
De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall presentera
dem för den engelska kvinnan.

De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet,
därefter länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.

De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och
inväntar instruktioner.

De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett
tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt
skaffa arbetskraft.

De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har
startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den
irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par
litrarna med kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds,
eftersom engelsmännen inte har det minsta skoj.

De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord,
eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur,
begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad
de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och
viktigheten av lika fördeling av hushållsuppgifterna, klagar över hur
sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste
pojkvän respekterede hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de
gör, och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras
ända glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.

[:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [:o] [/COLOR][/FONT][/CENTER]
RÖDLÖGA
#1610 - 8 mars 2006 22:33
De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
"Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!"
Mogwai
#1611 - 10 mars 2006 14:12
[CENTER][FONT="Franklin Gothic Medium"][SIZE="2"][COLOR="Blue"]:D :D :D :D :D :D :D :D

Sett i en annons i en engelsk dagstidning:

" WANTED "

A tall well-built woman with good
reputation, who can cook frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden, classical music an tal-
king without getting too serious.
But please only read lines 1, 3 and 5.

:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p [/COLOR][/SIZE][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#1612 - 10 mars 2006 14:17
[CENTER][FONT="Century Gothic"][COLOR="SeaGreen"]En fredagsfräckis.....

:p :p :p :p :p :p :p


- Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig,
igen!

- Gillar du inte blommor? frågar blondinen

- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha
en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med
bena i vädret hela helgen...

Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:

- Har du ingen vas?


;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) [/COLOR][/FONT][/CENTER]
Mogwai
#1613 - 10 mars 2006 14:34
[CENTER][FONT="Lucida Sans Unicode"][COLOR="DarkOrange"]
En blondin skulle ut och vinterfiska.
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig,
och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is.
Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började
borra ett hål.
Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter.
På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till
isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.

Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst:
Är....är dd.. det du gud?

Rösten svarade: Nej det här är ishallens vaktmästare..!


:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p [/COLOR][/FONT][/CENTER]
RÖDLÖGA
#1614 - 10 mars 2006 14:35
Den var bra.
Raven
#1615 - 10 mars 2006 18:27
http://www.dharmasecrets.com/forum/index.php?topic=1906.0
RÖDLÖGA
#1616 - 10 mars 2006 22:11
Det ska jag prova.
Raven
#1617 - 12 mars 2006 22:02
min syrra tyckte de skulle bli gott å slippa skala potatis nåt mer :rolleyes:

vilken akvaristtyp är du ?
http://www.ciklid.se/ciklidbladet_artikel.asp?NR=9110&LOPNR=5
Mogwai
#1618 - 13 mars 2006 08:16
[CENTER]:p :p :p :p :p :p :p :p

A first grade teacher, Mrs. Brooks was having trouble with one of her students.

The teacher asked, "Johnny what is your problem?"

Johnny answered, "I am too smart for the first Grade.
My sister is in the third grade and I am smarter than she is! I think
I should be in third grade too." Mrs. Brooks had enough. She took
Johnny to the principal's office.
While Johnny waited in the outer office, the teacher explained to the
principal what the situation was.
The principal told Mrs. Brooks he would give the boy a test and if he
failed to answer any of his questions he was to go back to the first
grade and behave. She agreed. Johnny was brought in and the
conditions explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"
Johnny: "9."

Principal: "What is 6 x 6 ?"

Johnny: "36."

And so it went with every question the principal thought a third grade
should know. The principal looks at Mrs. Brooks and tells her, "I think
Johnny can go to the third grade."

Mrs. Brooks says to the principal, "Let me ask him, some questions?"

The principal and Johnny both agree.

Mrs. Brooks: "What does a cow have four of that I have only 2 of?

Johnny, after a moment "Legs."

Mrs. Brooks: What is in your pants that you have but I do not have?"

Johnny: "Pockets."

Mrs. Brooks: "What starts with C and ends with T, is hairy, oval and
delicious and contains a whitish liquid?"

Johnny: "Coconut."

Mrs. Brooks: "What goes in hard and pink and comes out soft and
sticky?"

The principal's eyes open really wide and before he could stop the
answer, Johnny takes charge.....

Johnny: "Bubblegum."

Mrs. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down
and a dog does on 3 legs?"

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.....

Johnny: "Shake hands."

Mrs. Brooks: "Now I will ask some 'Who am I' questions, okay?"

Mrs. Brooks: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me
up. I get wet before you do."

Johnny: "Tent."

Mrs. Brooks: "A finger goes inside me. You fiddle with me when you're
bored. The best man always has me first."

The principal was looking restless and a bit tense.

Johnny: "Wedding Ring."

Mrs. Brooks: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver?"

Johnny; "Arrow."

Mrs. Brooks: "What word starts with F and ends in K and means a lot of
heat and excitement?"

Johnny: "Fire-truck."

The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher, "Send
Johnny to University, I got the last ten questions wrong myself!" [/CENTER]
Tastyfish
#1619 - 13 mars 2006 11:05
LoL :p

jag är en nog mest en biolog...

hitta inget som passa in bättre, dock är minna rutor inte så algiga ;).
och döda fiskar åker ut.
Raven
#1620 - 13 mars 2006 13:46
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,791791,00.html
RÖDLÖGA
#1621 - 13 mars 2006 14:10
Så det kan gå.
Raven
#1622 - 13 mars 2006 14:45
hahaha de e ju rena önskedrömmen för en del.
RÖDLÖGA
#1623 - 13 mars 2006 14:55
"Tyvärr" inte för mig. Är helnykterist. Tråkigt enligt en del men inte min flickvän som alltid har "fylletaxi".
Raven
#1624 - 13 mars 2006 15:03
tyvärr för mej också, är inte nykterist men öl smakar...kattpiss ;) typ.
nä då är allt ett glas jäger å cola goare och sitta med en kväll.
Raven
#1625 - 13 mars 2006 15:07
http://www.yttermera.se/fiskpinne/idiotiska_anvandare/sida_01.html
Raven
#1626 - 14 mars 2006 11:56
http://www.netaddict.se/pivot/media?mediafile=crazycats.wmv
Bilagor:
moj
#1627 - 18 mars 2006 11:08
[CENTER]Här Kommer ett par kul historier:

En dam fick en biskop till bordskavaljer.
Hon ville verka beläst och frågade:
-Har biskopen läst Käre John?
-Nej, det har jag faktiskt inte. sa biskopen
-Inte? Det är ju snart 20 år sen den kom ut.
-Har damen läst Lukas evangelium?
-Nej, det har jag inte.
-Jaså, det var märkvärdigt. Det skrevs
ju fär nästan tvåtusen år sedan.

:D

Vad får man om man korsar en kommunarbetare
med en taliban?

SVAR: en mördarsnigel

:D

En man kom in på ett hotell och frågade
hur mycket ett enkelrum kostade.
-Åttio kronor på första våningen,
sjuttio på andra och
sextio på tredje.svarade portiern
Mannen vände då och gick mot utgången.
-Tycker min herre att det är för dyrt? frågar portiern
-Nej, men jag tycker hotellet är för lågt.

:D

Mer kommer snart...[/CENTER]
Tastyfish
#1628 - 23 mars 2006 02:15
fattade inte sista skämtet där moj :D.

känns så tröstande att veta att man ska upp halv sju imorrn :D
C.Ciklid
#1629 - 23 mars 2006 10:07
Så underbart med snö! ;)
9:e December
Vi vaknade upp här i Arjeplog till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen?
Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort.
Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln.
Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö, vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt!
Anders säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt.
Anders är en trevlig människa, jag är glad att han är vår granne.

14:e December

Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt.
Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna.
Detta är livet!
Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen.
Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till.
Sålde min Volvo och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.
Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera, men jag tycker det verkar löjligt.
Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December

Snöstorm i morse.
Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.
Ont som fan.
Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader.
Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans.
Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne.
Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt.
Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt.
Mer snöskottning, det tog hela dagen.
Snöplogen kom två gånger idag.
Försökte hitta en grann-unge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom.
Jag tror dom ljuger.
Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars.
Jag tror dom ljuger.
Anders säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet.
Jag tror Anders ljuger också!

22:a December
Anders hade rätt om att det blir en vit jul.
Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så in i helvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti!
Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta.
Försökte hyra Anders att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid.
Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag.
Det är nollgradigt nu.
Frugan ville att jag skulle jul dekorera huset i morse.
Är hon helt jävla slut eller?
Varför sa hon inte det för en månad sen?
Hon säger att hon gjorde det, men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December
God jul!
15 cm.
Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av
skyffeljäveln.
Tror jag fick en hjärtattack också.
Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fan i mej ta tag i
pungen på han och dra han genom snön!
Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att
jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt..
Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade
julklapparna, men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December
50 cm till av förbannad jävla snö!!.
Blev insnöad.
Tanken på att skotta får mitt blod att koka.
Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog
till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad.
Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!! Och allt var HENNES
idé..
Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insnöad.
Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till.
Anders säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in.
Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in.
Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet
och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.
Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra.
Jag älskar dom här små pillren dom ger mig, men varför är jag fastbunden i sängen?
sockerconny
#1630 - 23 mars 2006 10:17
Viagra till papegojan

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.

I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren.
När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar Viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan.

Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad har hänt? frågar mannen, du har suttit i frysen i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan dessutom dryper du av svett.
Papegojan säger flämtande:
Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?
Raven
#1631 - 26 mars 2006 15:25
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&ssPageName=ADME:L:LCA:US:31&item=9502805718
Mogwai
#1632 - 30 mars 2006 10:05
[CENTER][FONT="Comic Sans MS"][COLOR="Blue"]:D :D :D :D :D

Två vänner, Kjell och Bengt från Arvidsjaur sitter på den lokala
pizzerian och snackar en eftermiddag.

Rätt som det är säger Kjell: "Jag är trött på att slava i fabriken, jag
skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt
arbete!". Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare
lämnar de pizzerian. Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en
studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik,
Engelska, Historia och Logik.

"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en
trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."
"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en
trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."
"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt
sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."
"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på
allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till
pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvyunna
studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra
kurserna, Matematik, Engelska, Historia och Logik.

"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du..?"


;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) [/COLOR][/FONT][/CENTER]
RÖDLÖGA
#1633 - 30 mars 2006 10:14
Då måste jag gå och köpa en gräsklippare idag.;)
Raven
#1634 - 30 mars 2006 11:50
ska inte jag iallafall :rolleyes:
sockerconny
#1635 - 31 mars 2006 14:17
Rösterna från The Simpsons... :)
http://www.snabbstart.com/film/roesterna-fraan-the-simpsons.aspx
Alex90
#1636 - 31 mars 2006 17:00
Hahaha

Har aldrig sett dem som spelar rösterna till Simpsons förut.
Det var ju jätte roligt :D :D
sockerconny
#1637 - 1 april 2006 13:25
Är du osäker på hur/när du ska använda "the f-word"?!
Klicka på länken, du kanske till och med lär dig något!![;)] :D

http://www.snabbstart.com/flash/the-f-word.aspx
Raven
#1638 - 1 april 2006 15:27
http://www.snabbstart.com/flash/dear-penis.aspx
Raven
#1639 - 1 april 2006 15:33
http://www.snabbstart.com/flash/eminemparodi.aspx
BluesBoy
#1640 - 1 april 2006 16:09
[QUOTE=Raven]http://www.snabbstart.com/flash/dear-penis.aspx[/QUOTE]Hehe, ja det handlar väl om "team-work" gissar jag :D
Raven
#1641 - 1 april 2006 23:07
http://www.spikedhumor.com/articles/21610/Water_Balloon_Bursting_In_Slow_Motion.html
Raven
#1642 - 1 april 2006 23:58
http://www.davesdaily.com/pictures/419-piggybank.htm
Raven
#1643 - 2 april 2006 00:00
http://www.davesdaily.com/pictures/412-windows-vista.htm
Raven
#1644 - 2 april 2006 00:10
http://www.davesdaily.com/pictures/408-shocking-accident.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/405-police-at-work.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/396-iwillneverdrinkagain.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/389-toofast.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/383-speedercaughtoncamera.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/364-coolbus.htm

haha vågar man posta denna ;)
http://www.davesdaily.com/pictures/363-motorcycle.htm
Raven
#1645 - 2 april 2006 00:38
http://www.davesdaily.com/pictures/358-redneckswimmingpool.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/350-tattooface.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/345-paperjam.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/340-bootleg.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/338-forget.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/333-noparking.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/325-baseball.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/331-letmeexplain.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/312-snowman.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/305-policedog.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/311-heavenandhell.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/249-badlanding.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/261-handfree.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/287-cheappetcarrier.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/237-personals.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/241-funnybikehelmets.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/231-focus.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/219-hugedog.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/190-partyhard.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/131-hockeyfans.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/163-officestress.htm
Raven
#1646 - 2 april 2006 01:18
http://www.davesdaily.com/pictures/121-plumber.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/67-sidewalkart.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/41-somedays.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/32-scardgirl.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/52-toweldog.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/31-cutedog.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/29-speeding.htm
http://www.davesdaily.com/pictures/5-headup.htm
Raven
#1647 - 3 april 2006 03:59
http://www.toilette-humor.com/computer-at-night.html
Raven
#1648 - 4 april 2006 03:31
http://www.mcsaatchi.webcentral.com.au/tennischallenge/optus_tennis_site_edited.html
moj
#1649 - 5 april 2006 13:36
[LEFT] [/LEFT]
[CENTER]
På kontoret:
-Ursäkta direktörn, men jag har inte fått lön på 4 månader.
-Tja, jag förlåter dig den här gången,men låt det inte bli någon vana!

:D

Anton hade blivit nykterist och svurit sitt nyårslöfte.
Bara några dar efter kommer han hem och
berättar att han mött en kompis som ville bjuda
på en sup.
-Ja, men han vet ju att du blivit nykterist.
Det är väl rena förolämpningen att komma med en sån
inbjudan, det sa du väl till honom?
-Nej, jag svalde förolämpningen.

:D

Vad heter Usama Bin Ladens glömske bror?


SVAR: Var Vad Det Jag Laden?

:D [/CENTER]
moj
#1650 - 6 april 2006 17:01
Den var egenligen Tacchi som postade den här från början men jag
skriver in den igen så att fler får gapskratta åt den här vitsen.


Låter gott! VIKTIGT att läsa receptet NOGA!

Lättlagad och trevlig FRUKTKAKA:
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och drick. Upprepa. Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén. Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.

Schtäng av elvischpen.
Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad fjukt ... Schätt på elvischpen igen.. Om den fjuktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel. Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god. Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga. Kolla whischkyn. Schila citronsaften, lägg till en mat...sched... och schå socker, eller nåt, va fan. Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönschtret, och ... schå kolla schen whiskyn. Gå å lägg dej... Vem fan schänner för å äta en jävla fjuktkaka i alla fall...?
Raven
#1651 - 9 april 2006 07:30
http://www.spikedhumor.com/articles/22877/Rube_Goldberg_Machines_3.html
moj
#1652 - 10 april 2006 07:17
[CENTER]Här kommer lite till:

Två stockholmare var på besök i Skaraborg
och råkade hamna på en auktion. De blev
fundersamma över de låga buden.
-En och tio bjudet, ropade förrättaren
-En och elva, hördes ett bud
Stockholmarna log mot varandra varpå
den ene ropade:
-Fem kronor bjudet...
Alla vände sig om och tittade.
Ingen bjöd över och klubban gick i bordet
-Nå, vad var det jag köpte? undrade
stockholmaren och tog fram plånboken
- 20 000 träd på rot i Tiveden för
fem kronor styck!

:D[/CENTER]

[CENTER]Den nervöse guiden till kungen när han visar runt honom
i fabriken:
-Här gör vi majestät, ers majonnäs![/CENTER]
Raven
#1653 - 10 april 2006 12:04
http://www.spikedhumor.com/articles/22976/The_Road_Runner.html
Raven
#1654 - 10 april 2006 12:12
http://www.spikedhumor.com/articles/22979/The_Road_Runner.html
C.Ciklid
#1655 - 13 april 2006 11:48
OOOOOPS!


Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans
mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt
stor och ståtlig.

Hon hade länge misstänkt att de två var något mer
än bara rumskompisar sa hon frågade sin son om det var så att de var mer
än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att
de bara var rumskompisar.




En vecka senare sa Per till Tom:
"Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen
din
mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?" Tom
trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;


Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men
det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på
middag. Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:
Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per,
men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat
soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor.


Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR MAMMA!
Raven
#1656 - 17 april 2006 11:03
http://www.chezmaya.com/flash/freddie3.swf
jolon
#1657 - 18 april 2006 10:12
Vet inte om den varit uppe,,

Polisen: Ni körde för fort!

Kvinnan: Oh, jag förstår.

Polisen: Kan jag få se körkortet.

Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det,

men jag har inget.

Polisen: Har ni inget?

Kvinnan: Jag har förlorat det

fyra gånger för att ha kört onykter.

Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.

Kvinnan: Tyvärr inte.

Polisen: Varför inte?

Kvinnan: Jag har stulit bilen.

Polisen: Stulit den?

Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren

och styckat honom i bitar.

Polisen: Vad har ni gjort?

Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar

i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån,

och ringer efter förstärkning.

Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,

och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: Kan ni gå ur bilen?

Kvinnan: Är det något problem?

Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen,

och mördat ägaren.

Kvinnan: Mördat ägaren?

Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2: Är det här er bil?

Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2: Min kollega säger också

att ni inte har något körkort.

Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok,

och räcker sedan över körkortet.

Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad.

Min kollega har berättat att ni inte har något körkort,

inget registreringsbevis,

att ni har stulit bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att

jag körde för fort också ???
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Marie J
#1658 - 18 april 2006 10:23
Underbar historia jolon!
Raven
#1659 - 22 april 2006 01:45
http://www.spikedhumor.com/articles/17792/Real_Life_Simpsons_Title_Sequence.html
C.Ciklid
#1660 - 22 april 2006 14:23
Det var en bonde som studerade sin gammla tupp och hans 15 hönor och konstaterade att det var nog dags att skaffa sig en ny tupp. Den han hade var lite väderbiten, halt och halvt inpotent. Så bonden ropade till frugan att han skulle ge sig iväg till marknaden och köpa sig en ny tupp.

På marknaden gick bonden runt och tittade på tupparna och hittade en riktigt ståtlig tupp och köpte den för dyra riksdaler.

Väl hemma släppte han tuppen med de andra fjäderfäna och lämnade dem. Den nye tittade runt och konstaterade att den gamle var ju inget problem att besegra. Men den gammle tuppen sa: Du ser, jag är gammal och halt. Borde jag inte få en ärlig chans att försöka besegra dig? Den nye tuppen tänkte efter. -Ja vist! Du skall få en ärlig chans, flinade den ståtlige tuppen. Hur vill du göra upp?
-En löpning, om jag får 10m försprång vill säga. Jag är ju halt.
-Ja självklart skall du få det, sa ungtuppen och tänkte att det skulle bli en lätt match!
-Vi springer runt ladugården och hit igen. En av hönorna får kackla igång oss sa den gammle.
Så blev det och de ordnade upp en startlinje och kacklades igång. Den gammle sprang allt vad han orkade medans den pracktige tuppen stod och flinade. Sedan gav han sig iväg. Det var ett hujädrans liv på hönorna och när tupparna rundade ladan hördes det en knall. "PANG". Bonden stod på trappan med bössa och ropade in till frugan: -Inga! Tro på fan att jag gick och köpte mig en bögtupp igen!
Raven
#1661 - 29 april 2006 21:22
Goto Start > Run

type in

telnet towel.blinkenlights.nl

I should say, this isn't a virus and its something you will immedietly recognise but I don't want to spoil the supprise.
Raven
#1662 - 1 maj 2006 18:39
http://www.worldjumpday.org/
Marie J
#1663 - 5 maj 2006 00:12
En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger: - Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig?
Jag har fått nog. Jag går till puben..

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.

Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller........
Raven
#1664 - 5 maj 2006 00:19
hahaha den va bra
Marie J
#1665 - 5 maj 2006 00:19
Ja visst var den det. Fick den av en annan zoopetare som alltid har massa komiska saker att skicka...
Raven
#1666 - 14 maj 2006 12:45
http://www.shoutwire.com/viewstory/12656/It_takes_a_lot_of_balls_to_make_a_video_like_this
andreassofus
#1667 - 14 maj 2006 12:59
de där va häftigt raven :)
Raven
#1668 - 14 maj 2006 13:02
http://www2.ati.com/misc/demos/ATI-9700-PipeDream-Demo-v1.1.exe

då e denna bättre, samma fast avsevärt mycke bättre kvalite och fullskärm.
Opus
#1669 - 15 maj 2006 20:40
[quote=Raven]http://www2.ati.com/misc/demos/ATI-9700-PipeDream-Demo-v1.1.exe

då e denna bättre, samma fast avsevärt mycke bättre kvalite och fullskärm.[/quote]

Har första DVD:n där klippet är hämtat från, rekommenderas varmt :D
Solen
#1670 - 16 maj 2006 16:50
Det gäller att hålla ordning på paketen i kurvorna ;)

Ingen aning varför det inte fungerar nu Sorry
Raven
#1671 - 16 maj 2006 16:57
hahaha inget foto man vill ha på förstasidan
vance
#1672 - 16 maj 2006 17:00
[QUOTE=Solen][/QUOTE]
Jag hamnar på hotmails förstasida...
Marie J
#1673 - 16 maj 2006 17:02
[quote=Solen]http://64.4.30.250/cgi-bin/getmsg/WHENNOTT(6).jpg?&msg=MSG1147712041.14&start=20552&len=601156&mimepart=9&curmbox=F000000001&b=4b183f5d67f59d2a698ca40d84c68f42&disk=64.4.30.73_d901&login=sollan_an&domain=hotmail%2ecom&hm___sig=4d9c67e401c67909d047689842fd2412e66848162104f508[/quote] Kan inte se den...
Raven
#1674 - 20 maj 2006 20:56
http://allehanda.se/lokalt/5585
Raven
#1675 - 20 maj 2006 21:00
http://warpdrive.se/?17807
Morellen
#1676 - 21 maj 2006 16:09
Inför grillsäsongen...

Hittade detta på ett annat forum.

Barbecue Season Is Coming!

After the long months of cold and winter, we will soon
be coming up to summer and BBQ season. Therefore, it
is important to refresh your memory on the "etiquette"
of this method of outdoor cooking - it seems to be the
only type of cooking most men will do, probably
because there is an element of danger involved.

When a man volunteers to do the BBQ the following
chain of events are put into motion:

1. The woman buys the food.

2. The woman makes the salad, prepares the vegetables,
and makes dessert.

3. The woman prepares the meat for cooking, places it
on a tray along with the necessary cooking utensils
and sauces, and takes it to the man who is lounging
beside the grill - beer in hand.

And pay attention here:

4. THE MAN PLACES THE MEAT ON THE GRILL.

More routine....

5. The woman goes inside to organize the plates and
cutlery.

6. The woman comes out to tell the man that the meat
is burning. He thanks her and asks if she will bring
another beer while he deals with the situation.

Important again:

7. THE MAN TAKES THE MEAT OFF THE GRILL AND HANDS IT
TO THE WOMAN.

More routine.....

8. The woman prepares the plates, salad, bread,
utensils, napkins, sauces and brings them to the
table.

9. After eating, the woman clears the table and does
the dishes.

And most important of all:

10. Everyone PRAISES the MAN and THANKS HIM for his
cooking efforts.

11. The man asks the woman how she enjoyed "her night
off." And upon seeing her annoyed reaction,
concludes that some women are simply impossible to
please...
Alexander Ylipää
#1677 - 30 maj 2006 12:09
Idag läggs det mer pengar på silikonbröst och viagra än alzheimer forskning, så om 30 år sitter vi där med jättepattar och ståkuk men ingen minns varför.
Mogwai
#1678 - 14 juni 2006 12:08
[FONT="Comic Sans MS"][COLOR="Green"]Det här var då en verkligt "dirty talking parrot" !![/COLOR][/FONT]

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,841417,00.html
Alex90
#1679 - 16 juni 2006 16:09
snälla behöver lite påfyllning nu till sommarlovet så att man kan skratta :D:D
C.Ciklid
#1680 - 20 juni 2006 10:41
FUNDERINGAR

Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom:

Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?

Varför finns det parkeringsplats för rörelsehindrade framför skridskobanan?

Varför beställer folk dubbel ostburgare med stor pommes frites o Cola Light?

Varför köper vi hotdogs i tiopack o korvbröd i åttapack?

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Varför är inte ordet förkortning kortare?

Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

Varför står det på hundmatburken "ny bättre smak", vem har testat det?

Alla känner väl till flygplanets svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

Varför trycker du på fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

Varför använder Kamikaze-piloterna hjälm?

Hur har man fått skylten " gå inte på gräsmattan " ut till mitten av gräsmattan?

När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

Har arbetarna på Lipton kafferast?

När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?

Varför har byggnader som ska vara öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

:D
C.Ciklid
#1681 - 20 juni 2006 10:47
[SIZE="1"][COLOR="Red"]Vet inte om denna har vart på tapeten förr... Värd att läsas igen i alla fall... :D[/COLOR][/SIZE]

[COLOR="Red"]ÄR DET BÄTTRE ATT VARA SINGEL ELLER VARA GIFT? [/COLOR]

* Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem. /Anna, 9 år



* Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel. /Adam, 7 år



[COLOR="Red"] HUR BESTÄMMER MAN SIG FÖR VEM MAN SKA GIFTA SIG MED? [/COLOR]

* Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips under tiden. /Emil, 10 år




* Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har bestämt det långt innan, och tid nog inser du vem du får dras med i resten av livet. /Helena, 10 år



[COLOR="Red"] NÄR ÄR DEN RÄTTA ÅLDERN ATT GIFTA SIG?[/COLOR]

* Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig. /Fredrik, 6 år



* När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen. /Carola, 8 år



* När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru. /Martin, 5 år



[COLOR="Red"]
HUR KAN EN FRÄMLING SE OM TVÅ PERSONER ÄR GIFTA MED VARANDRA? [/COLOR]

* Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor. /Elin, 8 år



* Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt samma barn. /Sebastian, 8 år



[COLOR="Red"]
VAD HAR DIN MAMMA OCH PAPPA GEMENSAMT? [/COLOR]

* Ingen av dem vill ha fler barn. /Kicki, 8 år









[COLOR="Red"]VAD GÖR DE FLESTA PERSONER PÅ EN TRÄFF? [/COLOR]

* På den första träffen ljuger de bara för varandra, och det brukar vanligtvis få dem så intresserade att det blir en andra träff. /Ola, 10 år





[COLOR="Red"]NÄR ÄR DET OKEJ ATT KYSSA NÅGON? [/COLOR]

* Det är aldrig okej att kyssa en pojke, de bara dreglar över en. Det är därför jag slutade. /Jeanette, 10 år



* Du bör inte kyssa en flicka om du inte har nog med pengar för att köpa henne en ring, och en videoapparat, för hon vill ha videofilmer från bröllopet. /Oskar, 10 år




[COLOR="Red"]HUR SKULLE VÄRLDEN VARA ANNORLUNDA OM MAN INTE GIFTE SIG? [/COLOR]

* Det skulle finnas en väldig massa barn att förklara, eller hur? /Andreas, 9 år



[COLOR="Red"]
HUR SKULLE DU FÅTT DITT ÄKTENSKAP ATT FUNGERA? [/COLOR]

* Säga att hon var vacker, även om hon såg ut som en lastbil. /Rick, 10
Raven
#1682 - 20 juni 2006 12:12
vad man kan göra med 200L dietcolao ch 500 mentos.
http://eepybird.com/dcm1.html
C.Ciklid
#1683 - 13 juli 2006 10:16
http://www.kossan.se/djur_bilder.htm

Till Er alla som har det tråkigt... Se och skratta!! :D
Raven
#1684 - 18 juli 2006 23:12
http://www.fortunecity.se/skogsangen/lummelunda/195/#
Raven
#1685 - 21 juli 2006 18:40
http://www.break.com/index/pool_table_nickel_trick.html
miluhe
#1686 - 21 juli 2006 18:58
Mary gick till doktor Ferguson för hon tyckte hon hade en liten byst. Han gav henne rådet att varje dag flaxa med armarna och säga Mary had a little lamb, if i do this every day my brest soon will grow. Det hjälpte hennes bröst blev större och större. Mary som blev överlycklig gjorde ramsan överallt. En dag när hon stod i en matkö och flaxade knackade en man henne på axeln och frågade har du varit hos doktor Ferguson? Mary blev generad men svarade ja. Det har jag också sa mannen skakade på benet och sa hickory dickory dock......
C.Ciklid
#1687 - 14 september 2006 12:57
[SIZE="4"]Höna eller Hund[/SIZE]

Anders gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en
skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ungför det, sa Anders. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form
av en hund eller en höna. Välj själv.
Jaa, tänkte Anders, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna..
ja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna! Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en
hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar vad det tröck i arslet. Då han såg tuppen komma emot honom.
- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?
- Hej, hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arselet.
- Ja det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till. svarade tuppen snällt.
Anders kucklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där. Vow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till, ett till ägg. Tredje gången han kucklade så hörde han sin frus röst som skrek:
-Vakna för i helvete!! Du håller ju på att skita ner hela sängen!!!
Scalara
#1688 - 15 september 2006 09:40
Hmm...jag startade en tråd för en tid sedan, med samma tema. Men det dog ut! Kankse handlar det om vem som startat tråden?

Hur som helst så var det roligt att se att det finns en sådan tråd igen! :) Alltid bra med positiva människor som vill sprida glädje och ett gott skratt på forumet! Det uppskattas! ;)
eriahl
#1689 - 15 september 2006 11:04
Som tur är ingen sida för sambon. Självklart ska man ha kort från sidan, gravid . Usel gammal kamera. Blev några stycken. Hon tycker nu är det min tur att fastna på kort. Jag säger nej, avskyr att fotas. Hon tar kameran och säger det är bara att slappna av. Hon hinner knappt avsluta v:et så pruttar hon... Har iaf vi haft kul åt mer än en gång. Undrar vem som påminner henne... En sann historia faktiskt. Vilken tajming hon hade. Hon skämdes men sen asgarvade vi. Går väl in under dråpliga händelser
C.Ciklid
#1690 - 15 september 2006 17:48
[QUOTE=Scalara;844770]Hmm...jag startade en tråd för en tid sedan, med samma tema. Men det dog ut! Kankse handlar det om vem som startat tråden?

Hur som helst så var det roligt att se att det finns en sådan tråd igen! :) Alltid bra med positiva människor som vill sprida glädje och ett gott skratt på forumet! Det uppskattas! ;)[/QUOTE]

Denna tråd har funnits i evighet och de "gamla" zoopetarna söker sig till denna. Inget elakt menat.

//Camilla
Scalara
#1691 - 16 september 2006 20:16
[quote=C.Ciklid;844960]Denna tråd har funnits i evighet och de "gamla" zoopetarna söker sig till denna. Inget elakt menat.

//Camilla[/quote]

Okej!
Jag menade inget illa jag heller! :) Dessutom såg jag inte när jag gjorde mitt inlägg att det var en gammal tråd.
Ibland hoppar man bara in i en tråd som kommit upp på ämnes-listans första sida och skriver ett inlägg utan att tänka på datum!
Tack för att du påpekade detta! ;)

Man får många goda skratt här förresten! :)

MVH: Ullis
C.Ciklid
#1692 - 19 september 2006 15:34
Never argue with a woman

One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap.
Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"

"Reading a book," she replies, (thinking, "Isn't that obvious?")
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."
"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up."
"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.
"But I haven't even touched you," says the game warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."
"Have a nice day ma'am," and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think .
Tenkare
#1693 - 19 september 2006 16:40
Så j-a bra :D :D :D
C.Ciklid
#1694 - 19 september 2006 21:34
[COLOR="DarkRed"]Minns inte om jag lagt ut denna förut, men här är den igen[/COLOR] ;)


Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans
mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt
stor och ståtlig.

Hon hade länge misstänkt att de två var något mer
än bara rumskompisar sa hon frågade sin son om det var så att de var mer
än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att
de bara var rumskompisar.




En vecka senare sa Per till Tom:
"Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen
din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?" Tom
trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;


Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men
det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på
middag. Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:
Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per,
men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat
soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor.


Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR MAMMA!
C.Ciklid
#1695 - 19 september 2006 21:53
[COLOR="Red"]Till min käraste
flicka/flickvän/fru:[/COLOR]

Det sista året har jag försökt att få älska
med dig 365 gånger.

Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca
10% av mina försök.

Här kommer listan varför jag inte har
lyckats fler gånger...

7 gånger var det för sent.

49 gånger var du för trött.

20 gånger var det för varmt.

15 gånger låtsades du sova.

22 gånger hade du ont i huvudet.

17 gånger var du rädd att väcka ungarna.

16 gånger var du för öm......

12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.

69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.

9 gånger var du inte på humör.

7 gånger var du för solbränd.

6 gånger måste du se den sista filmen på tv.

5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.

3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.

9 gånger kunde din mor höra oss.

[COLOR="Blue"]Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd
för att:[/COLOR]

6 gånger låg du bara där.

8 gånger sa du nåt om en spricka i ett tak.

4 gånger bad du mig skynda mig.

7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.


1 gång var jag rädd att jag hade skadat
dig, för jag kände att du flyttade dig undan...


[COLOR="Red"]Till min kära pojkvän/man:
Jag tror du har blandat ihop korten lite...[/COLOR]

Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:

5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten.

36 gånger kom du inte hem alls.

21 gånger kom du inte...

33 gånger kom du för fort.

19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den.

38 gånger arbetade du övertid.

10 gånger fick du kramp i stortån.

29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf.

2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade
dig på pungen.

4 gånger har du satt fast "familjejuvelerna" i blixtlåset.

3 gånger var du förkyld och näsan rann.

2 gånger hade du en sticka i fingret.

20 gånger hade du tappat lusten för att du
hade tänkt på det hela dagen.

6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste
porrtidningen.

98 gånger var du upptagen med att se på fotboll,
baseball, m.m. på TV.

[COLOR="Blue"]Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
[/COLOR]
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade
och knullade lakanet.

Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"

De gångerna du kände att jag rörde på mig
var för att jag höll på att kvävas och försökte få luft.........
C.Ciklid
#1696 - 4 oktober 2006 12:50
Venus & Mars

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnorna med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän o jag till sängs.
Passionen började glöda i sovrummet, när hon till sist säger:
-Jag känner inte för det, jag vill att du bara håller om mig.
Jag sade "VA??!! Vad var det där?!"
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra ...
-Du är inte i kontakt med mina emotionella behov som kvinna tillräckligt för
att jag ska kunna tillfredställa dina fysiska behov som man.
Hon svarade min frågande min med att säga: -
Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?.
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut på
en fin lunch och gick och shoppade i ett stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra
klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt
henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga ... Hon var upphetsad.
Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett
tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror, att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
-Det går bra älskling.
Hon var nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.
Med ett jättestort leende sade hon till sist:
-Jag tror det är allt älskling, vi går och betalar.
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
-Nej älskling, jag känner inte för det.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?".
Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en
stund. Du har inte kontakt med mina finansiella behov som man tillräckligt för
att jag skall kunna tillfredställa dig som kvinna".
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
-Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?.

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller...
gladys
#1697 - 8 oktober 2006 11:33
Igår kväll börjad jag att läsa denna tråd från sida ett.
Jag höll på att skratta ihjäl mej!!!!

Tack alla ni!! Jag kommer att leva en evighet!
Mogwai
#1698 - 11 oktober 2006 07:20
[FONT="Comic Sans MS"][COLOR="DarkSlateBlue"][CENTER]Jag har kanske skrivit in den här tidigare....men det skadar ju aldrig att en rolig historia kommer i repris va ??
:D :D :D :D :D :D


En buss full med nunnor körde dessvärre av alpvägen och hamnade nere i en
ravin. När de kom upp i himmeln, stod St.Per i porten och sade:

- Alla i ett led tack systrar. Detta är en formalitet, så jag nöjer med att
ställa er alla en fråga. Han vände sig mot nunnan som stod först i
ledet och sade:

- Har du Syster Agnes någonsin rört vid en penis?

- Ja en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min ena hand vid en
penis.

- Nåväl du får skölja handen i vigvatten och sedan är du välkommen in.
Sedan sade han till nästa nunna i ledet:

- Har du syster Britta någonsin rört vid en penis?

- Ja en gång nuddade min fot i en penis när jag klev över en man som låg på
stranden

- När du har sköljt foten i vigvatten är du välkommen in. Vid det här laget
hade det blivit oroligt i ledet och en nunna trängde sig fram till St. Per.

- Varför har du så bråttom syster Harriet?

- Jo om jag nu ska gurgla med vigvatten så vill jag gärna göra det innan
Syster Benedicte sätter sig med röven i det.

:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p [/CENTER][/COLOR][/FONT]
Mogwai
#1699 - 11 oktober 2006 07:25
[FONT="Comic Sans MS"][COLOR="Green"][CENTER]Här kommer några husmorstips:

Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så
rinner inte glassen ut.

Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, va fan,
förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.


Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett
äpple i potatispåsen.

Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.


Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen
med ströbröd, använd lite kakmix istället, så blir det
inte vita fläckar på den färdiga kakan.

Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.


Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i
kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.

Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmorstips 6:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar
och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.

Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske
fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?


Husmorstips 7:
Om du har svårt att öppna burkar, prova latexdiskhandskar.
De ger ett grepp som inte glider och gör burköppnandet
enkelt.

Riktiga kvinnors tips:
Be ''din andra hälft'' att öppna, han sitter ändå bara
på sin ända och ser tv.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D [/CENTER][/COLOR][/FONT]
Mogwai
#1700 - 11 oktober 2006 07:28
[FONT="Comic Sans MS"][COLOR="DarkSlateBlue"][CENTER]En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
"Försiktigt," säger han,
"FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du
steker för många åt gången." FÖR
MÅNGA!

Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin.
Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt...
FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat!
Aldrig! Vänd dem!
Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist
förståndet?
Glöm inte att salta dem. Du vet att du
alltid glömmer att salta dem.
Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!

Hustrun stirrar på honom. "Vad i hela
friden är det för fel på dej?"
Tror du inte jag vet hur man steker ett
par ägg?

Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara
visa hur det känns när jag kör bil."

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D [/CENTER][/COLOR][/FONT]
Mogwai
#1701 - 11 oktober 2006 07:34
[FONT="Comic Sans MS"][COLOR="Purple"][CENTER] En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet.
En dag då hon var i säng med älskaren, hörde hon till
sin stora skräck att gubben parkerade på
garageuppfarten.

- Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och
hoppa ut genom fönstret! Han kommer hem tidigt idag!

- Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren
i panik. - Det regnar där ute!

- Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer
han att döda oss båda!

Han har temperament som en lieman och en stor
revolver! Regnet är det minsta av våra problem, ropar
kvinnan förskräckt.

Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och
hoppar ut från fönstret.

Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande
regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i
det årliga maratonloppet. Han är omgiven av minst 300
andra löpare.

Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de
andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han
springer splitt naken med sina kläder under armen.

En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan
de vågar sig upp till sidan av honom.

- Joggar du alltid naken? frågar en av dem.

- Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på
andningen.
-Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela
kroppen.

En annan joggare frågar: - Joggar du alltid med
kläderna under armen?

- Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet
kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig
i bilen och pallra mig hem!

En tredje joggare vågar sig bort och frågar:
- Har du alltid kondom på dig när du joggar?

- Bara när det regnar!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D [/CENTER][/COLOR][/FONT]
Tenkare
#1702 - 7 november 2006 20:31
Alla kan vi behöva skratta ibland... :-)

Värdelöst vetande

Visste du att...

Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat tillräcklig
energi för att värma en kopp kaffe?
(Känns drygt...)

Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera
tillräckligt med gas till en atombomb?
(Nu börjar det likna något!)

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt i kroppen
att det kan spruta 914,40 cm? (Ojoj!)

En gris orgasm varar i 30 minuter?
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör?
(Ohyggligt!....Jag har fortfarande inte kommit över det där med
grisen....)

Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier i timman?
(Prova inte detta där hemma. Men det kanske funkar på arbetet....?)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är fast
vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita loss hannens huvud?
("Älskling, jag är hemma! Vad f...?!")

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det motsvarar
att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.
(30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta ??)

Havskatten har över 27000 smaklökar?
(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?
(Jag vill fortfarande vara en gris i mitt nästa liv - kvalitet framför
kvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna?
(Intresseklubben antecknar...)

Den starkaste muskel i kroppen är tungan?
(Hmmmmmm.......)

Högerhänta människor lever i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?
(Puh, sicken tur!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?
(Tur det, tänk om man olyckligtvis hamnat underst......)

En katts urin lyser under svart ljus?
(Kan undra vem som har betalt för att ta reda på det ?)

En struts öga är större än dennes hjärna?
(Jag känner människor med samma problem...)

Sjöstjärnor har ingen hjärna?
(Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta?
(Om dom byter, kommer de att leva längre!)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens skull?
(Men grisen då??)
Fellan
#1703 - 8 november 2006 21:11
Bästa kattägare! Här får ni tips om hur man ger sin katt ett piller:

[COLOR="Navy"]1. Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på var sin sida om katten mun & tryck försiktigt så att munnen öppnas. Låt pillret rulla in i munnen.

2. Ta upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Upprepa sedan punkt 1.
3. Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det blöta pillret.

4. Tag fram ett nytt piller håll katten i vänster arm med ett hårt grep om baktassarna. Tvinga upp käkarna & tryck in pillret längst bak i munnen. Håll igen munnen och räkna till 10.

5. Ta upp pillret ur akvariumet och ta ned katten från bokhyllan, ropa sedan på din sambo!

6. Ställ dig på knä och håll fast katten hårt i fram- & bakben. Be din sambo hålla fast huvudet kör in en linjal i munnel och låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens hals för att stimulera sväljreflexerna.

7. Ta ned katten från gardinstången. Sopa upp skärvorna från det krossade porslinet och glöm inte att laga gardinerna senare.

8. Lägg pillret i ett sugrör tvinga upp munnen och blås i röret.

9. Drick ett glas vatten för att få bort den äckliga smaken av pillret och kolla så det inte är skadligt för människor. Plåstra om din sambo och torka bort blodet från mattan.

10. Stoppa katten i ett köksskåp och stäng så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en sked och skut in pillret med ett gummiband.

11. Sätt upp skåpluckan igen med hjälp av en skruvmejsel. Ring din husläkare och fråga när du senast fick din stelkrampsspruta. Släng din nedblodade t-shirt.

12. Be din sambo att köra dej till akuten. Sitt stilla när dom syr ihop dina fingrar med 12 stygn och plockar ur resterna av pillret i ditt högra öga, åk förbi en möbelaffär på hemvägen och komplettera lite.

13. Ring Djurens Vänner och be dom hämta katten, köp sedan en hund. [/COLOR]




Hur man ger en HUND ett piller:

[COLOR="Navy"]1. Vira in pillret i en skiva bacon.. Ge det till jycken.[/COLOR]

LYCKA TILL! :D:D:D
Malinitzi
#1704 - 9 januari 2007 07:48
Miissförstånd...

Mannen kom till jobbet på måndagsmorron med två rejäla blåtiror. Vad har du varit med om då?, frågade kompisarna.
Jag var till kyrkan i går och då vi skulle ställa oss upp hade kvinnan framför mig fastnat med sin kjol mellan sina skinkor. Så jag drog ut den och hon vände sig om och gav mig en smocka.

Ja men du har ju två blåtiror?

Jo, nästa gång vi ställde oss upp hade kjolen inte fastnat så jag petade in den igen!!!!!
Malinitzi
#1705 - 9 januari 2007 10:16
Medans jag ändå är igång kommer veckans bästa:

Två ungar leker på gården. Den ena säger:
Jag har fått en ny pappa.
Jaså, säger den andra. Vad heter han?
Lasse Karlsson.
Han är bra, honom hade jag förra året!

VAD VORE LIVET UTAN HUMOR????
HenrikV
#1706 - 11 januari 2007 21:10
Vet inte om någon dragit denna, men men...
Ett plan flög över stilla havet, med påven, Michael Jackson och en dröse med 10-åriga scoutpojkar. Plötsligt börjar planet krångla och piloten meddelar att de kommer att krascha. Som vanligt, finns det bara 3 fallskärmar tillgängliga. Piloten delar ut varsin åt påven och Michael Jackson och tar en själv också. Påven frågar rätt förtvivlat: "And what about the children?"
Varpå piloten kastar sig ut och gormar tillbaka: "FUCK THE CHILDREN!!!"
Därefter hörs Michael Jacksons lena stämma: "But do we have the time???"
RÖDLÖGA
#1707 - 12 januari 2007 07:59
[quote=Mogwai;855330][FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue][CENTER]En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.[/CENTER]
[/COLOR][/FONT]
[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Plötsligt kommer maken inrusande i köket.[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]"Försiktigt," säger han,[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]"FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]steker för många åt gången." FÖR[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]MÅNGA![/COLOR][/FONT][/CENTER]

[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin.[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN?[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Dom kommer att fastna! Försiktigt...[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT![/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat![/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Aldrig! Vänd dem![/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]förståndet?[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Glöm inte att salta dem. Du vet att du[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]alltid glömmer att salta dem.[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!![/COLOR][/FONT][/CENTER]

[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Hustrun stirrar på honom. "Vad i hela[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]friden är det för fel på dej?"[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Tror du inte jag vet hur man steker ett[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]par ägg?[/COLOR][/FONT][/CENTER]

[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]visa hur det känns när jag kör bil."[/COLOR][/FONT][/CENTER]


[CENTER][FONT=Comic Sans MS][COLOR=darkslateblue]:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D [/COLOR][/FONT][/CENTER]
[/quote]Tack För den Mogwai!!!! Den var bra.
RÖDLÖGA
#1708 - 12 januari 2007 13:25
Positivt besked

[FONT=verdana][SIZE=2][COLOR=red]En man kommer till doktorn.
[/COLOR][COLOR=red]- Jag har någon konstig bula här i pannan, den växer och växer.
[/COLOR][COLOR=blue]Doktorn svarar:
- Jag skall ta ett prov!
Doktorn tittar i mikroskopet och säger till patienten:
- Det är en "penis" som håller på att växa ut!
[/COLOR][COLOR=red]- Åh jösses! Operera bort den!
[/COLOR][COLOR=blue]- Det går inte den måste växa ut först![/COLOR]
[COLOR=red]- Hur skall jag kunna se mig i spegeln och raka mig varje morgon med en penis i pannan?
[/COLOR][COLOR=blue]- Ingen fara, testiklarna kommer att skyma[/COLOR][/SIZE][/FONT]
RÖDLÖGA
#1709 - 12 januari 2007 13:27
Oops!

[FONT=Century Gothic][SIZE=4][COLOR=teal]Det var en präst och en norrman som var ute och golfade.
När dom hade spelat ett tag så slog norrmannen en väldig miss o sa:
- Jävlar vilken miss!
Då sa prästen:
- Om du säger så där kommer gud att straffa dig!
Så fortsatte spelet och efter tag sa norrmannen igen:
- Jävlar vilken miss!
Då sa prästen:
- Om du säger så där en gång till kommer gud att bli riktigt förbannad!
Så fortsatte spelet ännu ett tag utan några missöden men så plötsligt sa norrmannen:
- Jävlar vilken miss!
Då kom det en blixt från himlen som träffade prästen o då hördes det uppifrån:
- Jävlar vilken miss!
[/COLOR][/SIZE][/FONT]
RÖDLÖGA
#1710 - 12 januari 2007 13:29
Tarsan

[FONT=Fixedsys][SIZE=4][COLOR=magenta][/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT=verdana][SIZE=2][FONT=Fixedsys][SIZE=4][COLOR=magenta]Det var några barn i en familj som hade en hund som hette Tarsan. Barnen lekte varje dag med hunden och älskade Tarsan. Men en dag blev Tarsan påkörd av en bil och dog. Mamman blev förtvivlad och undrade hur barnen skulle ta detta. Barnen kom hem från skolan och satte sig vid köksbordet och fikade. Mamman sa:
- Det hände något tråkigt i dag. Tarsan blev påkörd av en bil i dag och dog.
- Jaså, sa barnen och fortsatte och fika och gick sedan ut och lekte.
Mamman drog en lättnadens suck och tänkte att det gick ju bra. Efter en stund kom barnen in och sa:
- Var är Tarsan vi vill leka med honom!
- Men jag berättad att han blev påkörd av en bil och dog, säger mamman!
Alla barnen på en gång:
- Va! Vare Tarsan, vi tyckte du sa att det var farsan.[/COLOR][/SIZE][/FONT] [:o]
[/SIZE][/FONT]
RÖDLÖGA
#1711 - 12 januari 2007 13:30
Trodde du ja!

[SIZE=4][/SIZE]
[FONT=Arial Black][SIZE=3][COLOR=darkorange]En kommun hade byggt nytt äldreboende för tio st. Men på invigningen så upptäcktes att alla rum utom ett var fullbelagt. Socialstyrelsen ordförande undrade vem som kunde tänkas bo i de tomma rummet. De kom att tänka på en gammelpojk som bodde i en koja med jordgolv ute i skogen. Sagt och gjort så hämtade de honom och lät han bo i det tomma rummet. De frågade hur han trivdes efter någon dag så han sa: [/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=3][FONT=Arial Black][COLOR=darkorange]- De här var bra för här fanns TV ,sopnedkast riktig toa å så radio så man kan lyssna på Hasse Tellmar sa han. [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Arial Black][COLOR=darkorange]Efter någon dag gick han ut i korridoren för att hälsa på de andra som bodde där och till sin förvåning upptäckte han att de var bara fruntimmer som bodde där. Här kan man tjäna penningar tänkte han varpå han gick in på sitt rum å gjorde en skylt där det stod "STÄLLER UPP" Hundra kronor i sängen, 20 kr på golvet, sen hängde han upp skylten på utsidan av dörren. [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Arial Black][COLOR=darkorange]Efter en kvart så ringde det på dörren och utanför stod en liten krokig tant med rullator, men med plirande ögon. [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Arial Black][COLOR=darkorange]- Här är hundralappen, sa hon. [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Arial Black][COLOR=darkorange]- Ja stig in för där är sängen, sa han. [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Arial Black][COLOR=darkorange]- Nähä du sa käringen, FEM GÅNGER PÅ GOLVET! [/COLOR][/FONT][/SIZE]
RÖDLÖGA
#1712 - 12 januari 2007 13:32
Judisk likhet...

[FONT=Trebuchet MS][SIZE=4][COLOR=red]- Vad är det för likhet mellan ett med flit sönderslaget fönster och en judisk högtid?
- Det är sabbat!
[/COLOR][/SIZE][/FONT]
Malinitzi
#1713 - 12 januari 2007 15:44
DEN satt!

[quote=RÖDLÖGA;898415][FONT=verdana][SIZE=2][FONT=Fixedsys][SIZE=4][COLOR=magenta]Det var några barn i en familj som hade en hund som hette Tarsan. Barnen lekte varje dag med hunden och älskade Tarsan. Men en dag blev Tarsan påkörd av en bil och dog. Mamman blev förtvivlad och undrade hur barnen skulle ta detta. Barnen kom hem från skolan och satte sig vid köksbordet och fikade. Mamman sa: [/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=verdana][COLOR=magenta]- Det hände något tråkigt i dag. Tarsan blev påkörd av en bil i dag och dog. [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=verdana][COLOR=magenta]- Jaså, sa barnen och fortsatte och fika och gick sedan ut och lekte. [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=verdana][COLOR=magenta]Mamman drog en lättnadens suck och tänkte att det gick ju bra. Efter en stund kom barnen in och sa: [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=verdana][COLOR=magenta]- Var är Tarsan vi vill leka med honom! [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=verdana][COLOR=magenta]- Men jag berättad att han blev påkörd av en bil och dog, säger mamman! [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=verdana][COLOR=magenta]Alla barnen på en gång: [/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=verdana][COLOR=magenta]- Va! Vare Tarsan, vi tyckte du sa att det var farsan.[/COLOR][/FONT][/SIZE] [:o]

[/SIZE][/FONT][/quote]

;) Om man köpte E-aktier för 100.000 tusen för ca 2 år sedan är de värda 4.600 kr idag.
Om man köpte Telecom, t ex Song Networks för 100.000 tusen har man idag 791 kr.
Om man var klok och för 2 år sedan gick på bolaget och köpte starköl för 100.000 tusen, drack ur den, hade trevligt och går och pantar dem får man 6.741 kr.
Är det därför gubbarna på bänken kallas A-laget?:D :D
RÖDLÖGA
#1714 - 12 januari 2007 16:24
Likhet mellan...

[FONT=Book Antiqua][SIZE=4][COLOR=magenta]- Vad är det för likhet mellan en som fått i sig för mycket och en vägmarkering som visar omkörningsförbud?
- Båda är heldragna!
[/COLOR][/SIZE][/FONT]
RÖDLÖGA
#1715 - 12 januari 2007 16:34
[FONT=Garamond][SIZE=4][COLOR=teal]En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De
gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade
parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och
skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var
alldelesröd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.[/COLOR][/SIZE][/FONT]
Fellan
#1716 - 13 januari 2007 17:28
http://www.kossan.se/roliga-filmer/kille_kommer_med_undanflykt.htm
http://www.kossan.se/roliga-filmer/reportrar_och_nyhetsupplaesare.htm
http://www.kossan.se/roliga-filmer/i_believe_i_can_fly.htm lite hemsk :S
http://www.kossan.se/dansstilar.htm
http://www.kossan.se/ragga_paa_stranden.htm
http://www.kossan.se/roliga-filmer/dans_uppvisning.htm
http://www.kossan.se/roliga-filmer/roliga_oeverraskningar.htm
RÖDLÖGA
#1717 - 15 januari 2007 09:09
[FONT=Verdana][FONT=Book Antiqua][SIZE=3][COLOR=magenta]I en tågkupé droppade det sakta ur en resväska. En av passagerarna stäcker fram handen och får några på fingrarna. Han smakar på det och säger sen:
"Konjak, Napoleon."
En annan passagerare gjorde likadant:
"Whisky, Teachers."
Då ingriper resväskans ägare:
"Valp, tax."[/COLOR][/SIZE][/FONT] [:o] [/FONT]
Malinitzi
#1718 - 15 januari 2007 10:34
Den Något Opraktiske Mannen Kom Hem Och Fann Följande Anslag På Ytterdörren:
"älskling, Idag Får Du Laga Middag Själv. Maten Står I Mikron. Den Står Längst Till Vänster På Köksbänken. Köket är Det Rum Som Ligger Vägg I Vägg Med Matrummet"
RÖDLÖGA
#1719 - 15 januari 2007 10:57
[FONT=Arial Black][COLOR=yellowgreen]En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen: "Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se." Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade: "Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe." Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen. "Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen." Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset. "Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott." [/COLOR][/FONT]
RÖDLÖGA
#1720 - 15 januari 2007 11:18
[FONT=Times New Roman][SIZE=4][COLOR=olive]Det var en gång en kvinna som råkade få in en humla i musen. Det var ganska obehagligt att ha den surrandes inne där, så hon gick till en läkare för att få hjälp med att få ut den. Läkaren blev mycket konfunderad, han hade aldrig stött på något liknande fall innan. Han sade till slut till kvinnan: - Kom tillbaka i morgon, så skall jag försöka fundera ut ett sätt. Nästa dag kom kvinnan tillbaka, och läkaren bad henne att klä av sig och lägga sig på undersökningsbritsen. Sedan tog han fram en burk honung, tog av sig sina kläder och drog fram sin pitt och smorde på en klick honung på ollonet. Han förklarade för kvinnan att han skulle försöka locka ut humlan genom att föra in sitt organ i musen på henne och hoppas att humlan skulle kunna lockas ut med hjälp av honungen. Sagt och gjort. Han körde långsamt in sitt organ och drog långsamt ut det, men ingen humla syntes till. Läkaren gjorde likadant igen, men även denna gång misslyckades det. Så här höll läkaren på ett tag, men resultatet blev det samma, humlan stannade kvar inne i musen. Plötsligt så satte läkaren igång med ett jävla högt tempo. Kvinnan blev orolig och frågade: - Men vad gör du!? - Jag har ändrat taktik, sa läkaren flåsande. Jag tänkte jag skulle försöka att skjuta ihjäl den istället
[/COLOR][/SIZE][/FONT]
RÖDLÖGA
#1721 - 15 januari 2007 11:22
Släppt en rökare

[SIZE=3][COLOR=blue][FONT=Arial][SIZE=4][COLOR=blue]Släppt en rökare
[/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT=Arial][COLOR=blue][SIZE=2]Ada står bakom en man som röker i spårvagnen.
- Man får inte röka här. Om ni inte slutar så ropar jag på konduktören. Ni får gå av om ni ska röka.
Mannen ska gå av men Ada står i vägen så hon måste gå av först. När hon sen kommer in i vagnen igen så krävs hon på en ny avgift.
- Jag har betalat, jag har bara varit ute och släppt av en rökare.[/SIZE][B)][/COLOR] [/FONT][/COLOR][/SIZE]
eriahl
#1722 - 16 januari 2007 17:34
Ur verkliga livet. Sambon jobbar på Eniro118118 och inte helt ovanligt att någon ringer och vill ha adressen till Mekonomen i Falun, oftast yngre personer. Adressen är: Ryckepungsvägen
eriahl
#1723 - 17 januari 2007 12:58
Ännu ett ur verkligheten: Snorreslida 6. Måste vara kul att bo där..
Malinitzi
#1724 - 25 januari 2007 08:10
Idag finns ett akvarium till salu på Blocket som har reningsvärk.....
Maria - Sjöjungfru
#1725 - 25 januari 2007 12:10
Särskrivningar

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Fel meddelande:[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]"RÖK FRITT".[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Du står där och ser dumt på skylten i det fullsatta caféet. Din hjärna arbetar på högvarv och efter ett litet tag vänder du dig till en förbipasserande servitris och frågar försiktigt: "Ehh...får man röka här?"[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Servitrisen, som är utled på sitt arbete och på dumma frågor, himlar med ögonen och snäser: "Läs på skylten där borta!"[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Känner du igen dig?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Har du fått inbjudningskort med uppmaningen "KOM UT KLÄDD"?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Eller har du bestört rusat ner till stadskärnan efter att ha läst annonsen "HÄST SKJUTS PÅ TORGET IDAG 14.00", för att med hjärtat i halsgropen upptäcka att hästen såg ut att må riktigt bra för att vara dödsdömd, den hade till och med en liten vagn med glada barn i bakom sig.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Fick du hoppfulla svar från en "BRUN HÅRIG MAN", en "SJUK GYMNAST" samt en "FULL VUXEN KAMRER" på din kontaktannons?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Föll du för reklamen "MISSA INTE DE SENASTE STORA KASSA SUCCÉERNA"?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Särskrivningssjukan härjar. Tidigare trodde man att sjukdomen endast existerade hos icke utbildade, påverkade och analfabeter med en riktigt taskig förkylning, men en nyligen genomförd forskning visar att sjukdomen frodas ända uppe i samhällets övre skikt. Ta butikerna som exempel. Var annars kan du hitta "KUL POTATIS", "KALV LEVER SKUREN I TUNNA SKIVOR", "SNABB MAT", "SEX FILMER FRÅN HELA VÄRLDEN" eller "SKUM PERMANENT"?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]På klädavdelningen står det textat "HELLY HANSEN SUPER UNDER STÄLL". Du tittar till en gång extra under stället och underar på om det verkligen är bra reklam för butiken att låta folk kröka till där. Det visar sig att kläderna även är märkta med etiketten "HAND TVÄTTAS SEPARAT", men en förklaring till varför man inte kan tvätta båda händerna samtidigt ges inte.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Ett par byxor saluförs med orden "STEN TVÄTTADE LEVIS JEANS". "Det var snällt av Sten", mumlar du för dig själv och fortsätter vidare in i butiken, där det säljs "JESUS SANDALER", som ser förvånansvärt hela och rena ut för att vara tvåtusen år gamla.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Vid mejerihyllorna står det stolt textat "VI HAR SPRÄTT ÄGG".[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]"Jaså, har ni gjort det?" tänker du konfunderat och lägger ner en "SKUM TOMTE", en "RAK APPARAT", en "PAJ FORM", och en "HALV AKUSTISK GITARR" i varukorgen.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Ovanför kylen står det "HÄR HAR VI FOLK ÖL OCH LÄSK", och batterireklamen skryter om att de "RÄCKER MYCKET LÄNGRE ÄN VANLIGA BRUNSTENS BATTERIER".[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]På väg mot kassorna funderar du på att köpa en "FASAD FLAGGA" men avstår eftersom du inte vet varför folk skyr den.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]När du ska betala står det skyltat "VI BEHÖVER TIO ÖRINGAR". Du funderar på om butiken blandat ihop fiskdisken med kassan, men tröstas av att butiken enligt sin reklam i alla fall har "SVENSK TALANDE PERSONAL MED GRUND UTBILDNING".[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Utöver detta är personalen tydligen även utbildade i andra saker, för i reklamen står vidare "VI ARBETAR MED FEL ANALYS".[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]När du lyft upp dina matkassar, förvånas du över att den "LÄTT MAJONNÄS" du nyss köpt är precis lika tung som vanligt.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]På väg ut ur butiken blir du stående vid en anslagstavla, där det på några lappar står: "GUL NACKAD FÅGEL SÄLJES", "VILT BORD 80 KR PER PERSON PÅ RESTAURANG FULL PROPPAD", "SJÖ NÄRA TOMT TILL SALU", "BEHÖVER DU EXTRA KNÄCK PÅ LOVET?",[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]"FEL SÖKNING AV DIN TELEFON, BILLIGT" samt "TOM DUNKAR, 50 KR". Du undrar i ditt stilla sinne varför och vad Tom dunkar för någonting.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]En liten annons nere i ena hörnet fångar ditt intresse. "JAG UPPFYLLER ALLA SEX ÖNSKNINGAR", säger en kvinna och ler så stort emot dig från papperet att hennes mungipor nästan möts i nacken. Hennes kläder kan i bästa fall misstas för ett brett skärp. Du suckar och tänker "När jag var liten var det minsann bara tre önskningar. Fast det var kanske andra sorters sagor".[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Utanför entrén står det "VI HAR ÖPPET MELLAN DAGARNA", och strax bredvid en skylt med texten "HÅLL PLATSEN FLYTTAD". Eftersom du tänker ta bussen hem så stannar du till, plockar fram busskortet samt funderar över vilka medborgare som hela tiden envisas med att flytta tillbaka hållplatsen till det ursprungliga stället.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]På bussen hem finns en liten skylt som säger "VI TAR INTE EMOT TUSEN LAPPAR".[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Du begrundar detta och kommer fram till att upp till 999 samer alltså går att klämma in i fordonet, även om några får trängas bakom något som presenteras som "SKUM SLÄCKARE". Du betalar din biljett och läser texten "VÄXEL I RETUR SKÅL".[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]"Skål på er själva" säger du till busschauffören och varnar honom för att dricka i tjänsten.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Visst känner du igen dig?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Särskrivningssjukan sprider sig snabbare än skvaller på en syjunta. Innan [/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]vi vet ordet av kommer samhället att vimla av folk som är kända som "SJUK SKÖTERSKA", "ER SÄTTARE", "FULL VÄRDIG MEDLEM", "HALV BROR", "ENSAM STÅENDE KVINNA" eller "LÄTT STÖTT DOMARE".[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Så våga visa fram fötterna och skriv i hop orden eller av stava med binde streck innan vårt moders mål glöms bort av någon lat mask och sur puppa som inte är svensk älskare.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Fotnot:[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Sammanskrivningar florerar naturligtvis också oförblommerat i vår vackra värld. Som exempel kan nämnas att på bageriets reklamskylt för fullkornsbröd hade någon anställd textat "VÅRT BRÖD BAKAS AV HELVETE". Undrar om de fick sälja några av de där limporna?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]


[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Ibland blir det så fel:[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]

[LEFT][COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]KYCKLING LEVER "..han lever, han lever, hurra hurra"[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]HUGG ORM Effektivare än att slå den?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]BRUNSTENS BATTERIER något för massageapparater?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]RÖK FRITT bolma på bara![/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]SLÄNG GUNGAN den är nog trasig.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]SJÖ NÄRA TOMT inte sjönära då? Vilket är lättast att flytta på?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]KASSA SKÅP inget att förvara något värdefullt i.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]HAND TVÄTTAS före maten.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]LÅNG HÅRIG men kanske snaggad?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]ETT STYCK MORD vill ni beställa något mer?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]HÅLL PLATSEN så ingen annan tar den.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]SJUK GYMNAST kan behöva en sjukgymnast.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]ETT TRUMPET SOLO tutar lite motvilligt?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]"Skivad kalv lever med kul potatis" kan skivade kalvar och potatisar vara sambos?[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR]
[COLOR=black][FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]"Inte rädd för att visa fram fötterna" hoppas bara att han tvättade dem innan.[/COLOR][/FONT][/FONT][/COLOR][/LEFT]
Malinitzi
#1726 - 7 februari 2007 18:18
Först ett obs till MAZZEJ: Reserverar mej för att inlägget kanske funnits förr!!!!

DET FINNS BARA EN ZLATAN.....
Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real.
Av någon anledning är de ute och åker bil med Kluivert. Kluiverts körförmåga är inte lysande och efter några bärs drar han rätt in i ett träd - alla 4 dör.

Som alla förstår tar Kluivert steget rakt ner i Helvetet.
Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig upp till Pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som leder dem in till Vår Herre.
De stegar fram mot Gud som sitter på sin Tron. Han säger:
Figo, vad är det bästa med fotboll?
Figo bugar och svarar: "Jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och fått se hela världen".
"Bra Figo, kom och sätt dej på min vänstra sida".
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen"?
Ronaldo svarar litet försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär, samtidigt har jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sätt dig på min högra sida".

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan"?
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: "du sitter på min stol".
Malinitzi
#1727 - 8 februari 2007 17:28
Det engelska språket har varit på tal här på Zoopet, /vet inte i vilka länkar de ska användas?/ så jag tänkte vi kunde börja här på humorlänken.... Den här historien fick jag idag från London.
Kanske träning för någon behövande????

A Bottle of Merlot

A gentleman asked a waiter to take a bottle of Merlot to an attractive woman he spotted dining alone. The waiter took the Merlot to the woman and said, "This is from the gentleman seated over there" indicating the sender.
She regarded the wine coolly for a second not looking at the man and decided to send a reply note to the man. The waiter, who was lingering for a response, took the note from her and conveyed it to the gentleman.
The not read:
"For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank and 7 inches in your pants".
After reading the note, the man decided to compose one of his own in return. He folded the not, handed it to the waiter and instructed him to return this to the woman.
It read:
"For your information, I have a Ferrari Maranello, a BMW Z8, a Mercedes CL600 and a Porsche Turbo in my garage. There is over twenty million dollars in my bank account. BUT, not even for a woman as beautiful as you, would I cut three inches off. Just send the bottle back".
Malinitzi
#1728 - 11 februari 2007 17:48
Det är för få som bidrager med roliga historier på länken? Hur har ni det med HUMORN??? Är den utrotningshotad?

Här kommer i alla fall en:

SEKRETERAREN
En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor, de far hem till henne där de har vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade somnar de och vaknar först sent på kvällen. Mannen slänger på sig kläderna och ber sekreteraren ta ut hans skor och gnida in dem med jord och gräs.
Hon tycker det verkar underligt men gör som han säger. Han tar på sig skorna och far hem.
"Var har du varit," frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
"Älskling, jag kan inte ljuga för dej..... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan 8.
Frun stirrar på hans skor och säger:
"Din förbannade lögnhals, du har varit och spelat golf!!!!!
Malinitzi
#1729 - 12 februari 2007 18:13
Idag fick jag mail från Frankrike med denna, något äldre minifräckis. Vet inte varför de sänder mej sådana?. Tror jag sett den på svenska. Men för språkträning till de som önskar. Varsågoda!

DAYTIME AFFAIR

A woman was having a daytime affair while her husband was at work.

One wet and lusty day she was in bed with her boyfriend when to her horror, she heard her husband´s car pull into the driveway.
"Oh, my God - Hurry! Grab your clothes and jump out the window. My husband´s home early!"
"I can´t jump out the window - it´s raining out there!"
"If my husband catshes us here, he´ll kill us both" she replaid.
He´s got a hot temper and gun, so the rain is the least of your problems!"
So the boyfriend scoots out of bed, grabs his clothes and jumps out the window!
As he ran down the street in the pouring rain, he quickly discovered the had run right into the middle of the town´s annual marathon, so he started running along beside the others, about 3 of them.
But being naked, with his clothes tucked under his arm, he tried to blend in as best he could after a little while a small group of runners who had been watching him with some curiosity, jogged closer.
"Do you always run in the nude?" one asked.
"Oh, yes" he replied, gasping in air. "It feels so wonderfully free!"
Another runner moved a long side. "Do you always run carrying your clothes with you under your arm?"
"Oh, yes" our friend answered breathlessly. "That way I can get dressed right after end of run and get in my car to go home!"
Then third runner cast his eyes a little lower and queried:
"Do you always wear a condom when you run?"
"Nope.........just when it´s raining!"
Malinitzi
#1730 - 14 februari 2007 07:03
EN UNG FILOSOF!

Det här är en alldeles sann diskussion som utspelades en sommardag, då jag satt och solade på en bänk i en lekpark.
En liten kille /3-4 år/ och hans mormor kommer, han placeras i en gunga och följande samtal utspelas:

Pojken: Vad heter din mamma?
Mormor: Birgitta, hette hon!
P: Jaha, var är hon nu?
M: I himlen!
P: Jaha, /tittar uppåt/ kan man vara där?
M: Jodå!
P: Varför är hon där? Är hon dö eller?
M: Ja, det är hon!
P: Varför det?
M: Hon var gammal!
P: Som du?
M: Ja, nästan!
P: Ska du också till himlen?
M: Ja, så småningom!
P: Vem ska DÅ vara min mormor? /får glans i ögonen och blinkar/
M: Ingen!
P: Men Mia då?
M: Hon är min flicka och din mamma!
P: Ska ALLA till himlen?
M: Ja, när man blir gammal!
P: Farmor och morfar också? Men inte min farfar väl?
M: Varför inte farfar?
P: Han bor ju i Thailand!
M: Dom har också en himmel!
P: Men då blir jag ju ensam?
M: Du har ju mamma och pappa!
P: Men när dom blir gamla då?

Plötsligt blev det svårt att svara.....
Maria - Sjöjungfru
#1731 - 14 februari 2007 09:55
Golf är en farlig sport!

[FONT=Courier New][SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Vet inte om den kanske har varit med förut, men här kommer den i alla fall. :D [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red][/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn "Vad har[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]hänt" :[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]i en hage med kor.[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Att en av kossorna hade någonting vitt baktill.[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]min frus monogram på.[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru:[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]"Den här ser ut som din!"[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Efter det så minns jag inte så mycket....[/COLOR][/FONT]
[/SIZE][/FONT]
Malinitzi
#1732 - 14 februari 2007 11:46
Jaa, vad säger man.? Ett gott skratt förlänger liiiiivet! Kan också konstatera att människor med fantasi, nyfikenhet och humor lever L Ä N G R E!
Malinitzi
#1733 - 16 februari 2007 18:15
ånk

ALLT FLER BLIR DIAGNOSTISERADE::confused:
ÅNK = åldersbetingadnedsättning

Känner du igen dig?;)

Så här är symptomen:
Jag bestämde mej för att tvätta bilen. På väg ut till garaget upptäcker jag posten i hallen.
Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mej själv.
Lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i papperskorgen och märker att den behöver tömmas.
Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet och bestämmer mej för att tömma papperskorgen först.
Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta svarsblanketten.
Men då behöver jag en penna.
Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet. Så jag går dit och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ur.
Jag ska börja leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla på skrivbordet.
Juicen börjar bli varm och bör sättas in i kylskåpet.
På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på bänken.
Blommorna behöver vattnas så jag ställer ifrån mej juicen på bordet.
Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen.
Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag vattna blommorna.
Jag lägger glasögonen på köksbäcken och fyller vattenkannan med vatten.
Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet.
Ikväll, när vi ska se på TV, kommer vi att få leta efter kontrollen men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet....
Jag bör lägga den där den ska vara men först ska jag vattna blommorna.
Jag häller litet vatten i vasen men det mesta hamnar på golvet.
Lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta efter en trasa.
Så går jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.

Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har inte blivit postad, det står en flaska varm juice på bänken och blommorna är vissna.

Jag kan inte hitta någon penna, och inte heller fjärrkontrollen till TV:n. Minns inte var jag la glasögonen och har ingen aning om var jag lagt bilnycklarna.

Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag? Det är förbluffande för jag vet att jag varit upptagen hela dagen och är helt FÄRDIG.
Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp för det - men först ska jag kolla mina mail.
Kan du vara snäll och göra mej en tjänst?
Skicka detta meddelande till alla du tror har glädje av det, för jag kan inte komma på vem som jag redan har skickat det till.:D
NN
janne dansk
#1734 - 16 februari 2007 18:25
är det mig du skrivar om:p :mad:
mvh janne
C.Ciklid
#1735 - 16 februari 2007 18:49
Smyger du omkring i mitt hemm eller? :D
Malinitzi
#1736 - 16 februari 2007 21:06
Too young, C.Ciklid?

[quote=C.Ciklid;922681]Smyger du omkring i mitt hemm eller? :D[/quote]

:) Du är kanske väl ung för symptomen men vad jag har förstått verkar det krypa nedåt i åldrarna.....:confused:
Healena
#1737 - 17 februari 2007 08:59
Fenomenet kallas även "[COLOR=blue]Alzheimer - light[/COLOR]"..och den "diagnosen" har jag haft väääldans länge :D
C.Ciklid
#1738 - 17 februari 2007 10:03
[QUOTE=Malinitzi;922787]:) Du är kanske väl ung för symptomen men vad jag har förstått verkar det krypa nedåt i åldrarna.....:confused:[/QUOTE]

Om man lever med 2 galna små barn, en karl som lever rövare och ställer till och man själv är helt tom i bollen av allt barnskrik och tjat. Men jag var lika virrig innan med... I garaget var jag specialist att förlägga verktyg på små specialar ställen.. Tog en vecka att hitta dem, hela tiden legat framför näsan typ. :D

//Camilla
Malinitzi
#1739 - 17 februari 2007 12:30
Bollar i luften...

[quote=C.Ciklid;923031]Om man lever med 2 galna små barn, en karl som lever rövare och ställer till och man själv är helt tom i bollen av allt barnskrik och tjat. Men jag var lika virrig innan med... I garaget var jag specialist att förlägga verktyg på små specialar ställen.. Tog en vecka att hitta dem, hela tiden legat framför näsan typ. :D

//Camilla[/quote]
:confused: Och då ska vi kvinnor vara suveräna att kunna hålla många bollar i luften, samtidigt, jämfört med männen. Det här borde vara ett rent helvete för dem då...?;) [QUOTE]

Healena: Alzheimer LIGHT? Har för mej att det finns något bot för idag, så för dej finns det hopp! Men ÅNK??? Stressrelaterat? :confused:
C.Ciklid
#1740 - 17 februari 2007 14:02
[QUOTE=Malinitzi;923122]:confused: Och då ska vi kvinnor vara suveräna att kunna hålla många bollar i luften, samtidigt, jämfört med männen. Det här borde vara ett rent helvete för dem då...?;) [/QUOTE]

Bakom varje framgångsrik karl står en utarbetad kvinna. :rolleyes:
Stressen i dagens samhälle finns i många former och gör människan helt väck.
Malinitzi
#1741 - 17 februari 2007 14:14
Hahahahaha..........

[quote=C.Ciklid;923192]Bakom varje framgångsrik karl står en utarbetad kvinna. :rolleyes:
Stressen i dagens samhälle finns i många former och gör människan helt väck.[/quote]

:) Dagens bästa flabb.............;)
Malinitzi
#1742 - 18 februari 2007 18:45
Har ni hört den förut?

Ja, risken finns men kanske någon kan få dra på smilbanden åt denna lilla, ganska söta dialog?

Sparka inte!

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
"Nej, inte än", svarar pojken.
"Det måste du göra innan det blir frukost"!
Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till den ena. Han gör samma sak mot korna och grisarna.
Pojken går sedan in för att äta frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukat.
"Varför får jag inte bacon och ägg? Och varför får jag ingen mjölk till flingorna"?
"Jag såg hur du sparkade till en ko och även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inget ägg eller bacon heller"!
I samma sekund kommer pappan i familjen in, får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
"Ska du eller jag berätta"?:p
miluhe
#1743 - 18 februari 2007 18:57
Det här är också en sann historia. min syster när hon var liten var med vår faster på kyrkogården och satte blommor på min fasters brors grav. Min faster blev lite ledsen då det inte gått så lång tid sen begravningen. Är du ledsen faster sa min syster. Ja svarade min faster. Det ska du inte vara snart ligger du bredvid sa min syster som tröst.
miluhe
#1744 - 18 februari 2007 19:09
En till alldeles sann. Vi var på fest hos grannen när min dotter var 5år. Grannens son hade tagit studenten därav festen. När klockan blev lite sen gick jag hem med vår lilla son. Man o dotter stannade kvar en stund till. Dröjer inte länge innan make o dotter kommer hem. Det hade blivit ett liv bland studenterna hos grannen. Orsak min dotter kommer och säger högt att Erik(fingerat namn) frågade om jag ville ha sex. Varav de överförfriskade tonåringarna ställer stackars Erik mot väggen. Min man lugnar dem säger att det nog inte stämmer. När de är hemma frågar jag min dotter vad sex är(ord hon inte borde kunna). Det är sånt man äter säger hon. Jag skyndade mig ner för att lugna killarna Erik hade bara frågat om hon ville ha kex inte lätt att uttala vid 5års-ålder. Det var jobbigt när det hände men efteråt kan man bara skratta åt det.
kariba
#1745 - 18 februari 2007 19:29
En fräckis!

Denna kanske alla har hört...

Vad får man om man vänder en blondin uppåner?

-En brunett med dålig andedräkt! :D
Långås
#1746 - 19 februari 2007 20:51
Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförståenden bestämmer frun att komma på en lösning. "Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång." Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:"Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång.
och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger."
RÖDLÖGA
#1747 - 20 februari 2007 06:03
[quote=miluhe;924402]En till alldeles sann. Vi var på fest hos grannen när min dotter var 5år. Grannens son hade tagit studenten därav festen. När klockan blev lite sen gick jag hem med vår lilla son. Man o dotter stannade kvar en stund till. Dröjer inte länge innan make o dotter kommer hem. Det hade blivit ett liv bland studenterna hos grannen. Orsak min dotter kommer och säger högt att Erik(fingerat namn) frågade om jag ville ha sex. Varav de överförfriskade tonåringarna ställer stackars Erik mot väggen. Min man lugnar dem säger att det nog inte stämmer. När de är hemma frågar jag min dotter vad sex är(ord hon inte borde kunna). Det är sånt man äter säger hon. Jag skyndade mig ner för att lugna killarna Erik hade bara frågat om hon ville ha kex inte lätt att uttala vid 5års-ålder. Det var jobbigt när det hände men efteråt kan man bara skratta åt det.[/quote]
Dom var bra. Ännu ett bevis på att verkligheten slår dikten och att det är farligt att ha med sig barn.
RÖDLÖGA
#1748 - 20 februari 2007 06:04
Den var bra Långås.
Malinitzi
#1749 - 23 februari 2007 14:06
Women drivers!

[FONT="Arial Black"][/FONT]
;) Den här kom med morgonposten från La Rochelle i Frankrike. Men av en engelsman förstås:

Women drivers!:p
Driving to the office this morning on the M25 motorway, I looked over to my right and there was a woman, in a bran new Merc doing 90 miles per hour, with her face up close to her rear view mirror putting on her.
I looked away for a couple of seconds and when I looked back she was halfway over in my lane still working on that makeup!
It scared me (and this coming from a bloke...) so much that I dropped my electric shaver, which knocked the bacon roll out of my other hand.
In all the confusion of trying to straighten up the car using my knees against the steering wheel it knocked my mobil from my ear, which fell into the coffee between my legs, causing it to splash and burn BIG JIM AND THE TWINS, causing me to scream, which made me drop the cigarette out of my mouth, ruined my shirt and DISCONNECTED AN IMPORTANT CALL!!!:D :D [B)]

F***ing Women Drivers!!!!;)
C.Ciklid
#1750 - 23 februari 2007 17:44
Kvinnors svenska i kontaktannonser

1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år
2. äventyrlig = har legat med alla
3. vältränad = saknar bröst
4. medelmåttigt utseende = ful som stryk
5. vacker = patologisk lögnare
6. ständigt leende = går på droger
7. emotionellt säker = går på medicinering
8. feminist = fet
9. fri själ = knarkare
10. rolig = irriterande
11. new age = kroppshår på fel ställe
12. öppet sinne = desperat
13. utåtagerande = pinsamt högljudd
14. passionerad = sjaskigt fyllo
15. professionell = bitch
16. mullig = fet
17. något överviktigt = sjuklig fetma

Kvinnors svenska i vardagen

1. Ja = Nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha
5. Jag är ledsen, men... = Du kommer att få ångra det här
6. Vi behöver prata.... = Nu har du ställt till det...
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?

Mäns svenska i vardagen

1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
5. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
6. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög



Slutligen: En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om olika manliga utseenden beroende på var de befinner sig på menstruationscykeln. När kvinnor har ägglossning tycker de om män med ett kraftiga, maskulina drag. Däremot, när kvinnor har PMS så föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, med saxar instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.
C.Ciklid
#1751 - 23 februari 2007 17:46
Mjölkbonden

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare.
Han såg mycket deprimerad ut.

Mannen gick fram och frågade: Vad är det som hänt?
Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Försök, så illa kan det väl inte vara.
Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
Bonden: Suck... vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
Bonden: Suck... vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen.
Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
Bonden: SUCK... vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad gjorde du sen?
Bonden: Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken...
Det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara.
eriahl
#1752 - 23 februari 2007 18:22
oooops
eriahl
#1753 - 23 februari 2007 18:35
Sambon var i USA, före min tid, och handlade en present i en butik. Hon frågar när hon betalar: Can you rape this for me? Hon uttalade wrap lite fel sas.
TinaW
#1754 - 23 februari 2007 18:47
[:D]
Nu har jag inte läst igenom alla dom här sidorna så om jag upprepar nåt som redan blivit skrivet så ber jag om ursäkt...

[SIZE=3][FONT=Garamond]En liten mager vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser han en enorm, jättestor neger stående bredvid sig. Negern ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger: "210 lång , 120 kg , 30 cm penis, 1 kg testiklar , Turner Brown !" [/FONT][FONT=Verdana][/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Garamond]Den lilla vita killen svimmar och faller raklång på golvet. Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger: "Vad är det för fel på dig" [/FONT][FONT=Verdana][/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Garamond]Med svag röst säger den vita killen: "Vad var det du sa till mig?" [/FONT][FONT=Verdana][/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Garamond]"Jo, efter som du stirrade på mig så förmodar jag att du tänkte fråga vad alla andra brukar fråga när dom ser mig och då sa jag : jag är 210 lång ,väger 120 kg , har en 30 cm lång penis och testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!" [/FONT][FONT=Verdana][/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Garamond]”Turner Brown”… Tack gode gud![/FONT][FONT=Verdana][/FONT][/SIZE]
[FONT=Garamond][SIZE=3] Jag tyckte du sa TURN AROUND!" [/SIZE][/FONT]
[FONT=Garamond][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[FONT=Garamond][SIZE=3] (kopierat från ett annat forum...)[/SIZE][/FONT]
[FONT=Garamond][SIZE=3] [/SIZE][/FONT]
eriahl
#1755 - 23 februari 2007 19:09
Dirty men funny japp
RÖDLÖGA
#1756 - 23 februari 2007 20:40
[quote=TinaW;928227][:D]
Nu har jag inte läst igenom alla dom här sidorna så om jag upprepar nåt som redan blivit skrivet så ber jag om ursäkt...

[/quote]Vad lat du är. Det är ju baara 88 sidor med roliga historier och länkar.;)
TinaW
#1757 - 23 februari 2007 22:16
[FONT=Verdana]Varför männen kissar stående...[/FONT][FONT=Verdana] [/FONT]
[FONT=Verdana]När Gud hade skapat Adam & Eva, hade han två saker kvar som han tänkte[/FONT]
[FONT=Verdana]ge till dem. [/FONT]
[FONT=Verdana]Gud sa: - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... [/FONT]
[FONT=Verdana]Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare! [/FONT]
[FONT=Verdana]Gud tittade på Eva som nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.[/FONT]
[FONT=Verdana]Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och[/FONT]
[FONT=Verdana]kissade runtom, skvättande och sprang till stranden och kissade och beundrade de mönster han gjorde i sanden. [/FONT]
[FONT=Verdana]Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:[/FONT]
[FONT=Verdana]Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?[/FONT]
[FONT=Verdana]Gud svarade suckande:[/FONT]
[FONT=Verdana]Hjärnan Eva, hjärnan. [/FONT]
Amaro
#1758 - 24 februari 2007 09:47
:D haha
Malinitzi
#1759 - 24 februari 2007 09:55
[quote=C.Ciklid;928194]Kvinnors svenska i kontaktannonser

1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år
2. äventyrlig = har legat med alla
3. vältränad = saknar bröst
4. medelmåttigt utseende = ful som stryk
5. vacker = patologisk lögnare
6. ständigt leende = går på droger
7. emotionellt säker = går på medicinering
8. feminist = fet
9. fri själ = knarkare
10. rolig = irriterande
11. new age = kroppshår på fel ställe
12. öppet sinne = desperat
13. utåtagerande = pinsamt högljudd
14. passionerad = sjaskigt fyllo
15. professionell = bitch
16. mullig = fet
17. något överviktigt = sjuklig fetma

Kvinnors svenska i vardagen

1. Ja = Nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha
5. Jag är ledsen, men... = Du kommer att få ångra det här
6. Vi behöver prata.... = Nu har du ställt till det...
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?

Mäns svenska i vardagen

1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
5. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
6. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög



Slutligen: En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om olika manliga utseenden beroende på var de befinner sig på menstruationscykeln. När kvinnor har ägglossning tycker de om män med ett kraftiga, maskulina drag. Däremot, när kvinnor har PMS så föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, med saxar instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.[/quote]

";) Mäns svenska i vardagen"

[B)] Lite elakt men inte alls overkligt...;)
Enligt de sista rönen ska män bara använda en sida av hjärnan medan kvinnan använder två??? Kan en del av ovan nämnt ha en enorm koncentration i den sidan??? Snedbelastning?;)
TinaW
#1760 - 24 februari 2007 21:36
Vad det är för likheter mellan män och hundar
[LIST]
[*]Ingen utav dem gillar dammsugaren.
[*]Båda tar upp för mycket plats i sängen.
[*]Båda känner sig hotade av sitt eget slag.
[*]Båda markerar sitt område.
[*]Båda är dåliga på att ställa frågor.
[*]Ingen av dem berättar vad det är som bekymrar dem.
[*]Båda luktar äckligare med åldern.
[*]De små verkar mer nervösa.
[*]Ingen av dem diskar.
[*]Båda fiser utan skam.
[*]Ingen av dem märker när du klipper dig.
[*]Ingen av dem vet hur man talar i telefonen.
[*]Båda två är väldigt misstänksamma mot brevbäraren.[/LIST]
C.Ciklid
#1761 - 5 mars 2007 13:36
http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=4252
Hitta felen :D
eriahl
#1762 - 5 mars 2007 14:41
En liten historia från verkligheten. Tror inte jag skrivit den förr iaf. Första gången jag var hemma hos sambons föräldrar så satte vi oss på deras veranda efter maten. Efter en stund så råkar hennes far att dra av en liten rökare. Tror att han tyckte det var liiite pinsamt.
Malinitzi
#1763 - 6 mars 2007 14:34
Krånglig svenska???

[SIZE="5"]
[/SIZE]

Hört i Kista C idag:

:) "Ja tala svenska utan flytningar";) ;)
gladys
#1764 - 7 mars 2007 20:41
[quote=TinaW;928227][:D]
Nu har jag inte läst igenom alla dom här sidorna så om jag upprepar nåt som redan blivit skrivet så ber jag om ursäkt...

[SIZE=3][FONT=Garamond]En liten mager vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser han en enorm, jättestor neger stående bredvid sig. Negern ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger: "210 lång , 120 kg , 30 cm penis, 1 kg testiklar , Turner Brown !" [/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Garamond]Den lilla vita killen svimmar och faller raklång på golvet. Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger: "Vad är det för fel på dig" [/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Garamond]Med svag röst säger den vita killen: "Vad var det du sa till mig?" [/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Garamond]"Jo, efter som du stirrade på mig så förmodar jag att du tänkte fråga vad alla andra brukar fråga när dom ser mig och då sa jag : jag är 210 lång ,väger 120 kg , har en 30 cm lång penis och testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!" [/FONT][/SIZE]
[SIZE=3][FONT=Garamond]”Turner Brown”… Tack gode gud![/FONT][/SIZE]
[FONT=Garamond][SIZE=3]Jag tyckte du sa TURN AROUND!" [/SIZE][/FONT]

[FONT=Garamond][SIZE=3](kopierat från ett annat forum...)[/SIZE][/FONT]
[/quote]
HAHA!
janne dansk
#1765 - 9 mars 2007 17:40
Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Skriv in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.
mvh janne
C.Ciklid
#1766 - 14 mars 2007 18:52
Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker
nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på
drinkar av kvinnor.
Kvinnor använder nämligen en "date rape" drog kallad "öl" för att
kunna slå till mot intet ont anande män.
Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.
"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga
offer att följa med dem hem.
Kvinnor behöver bara övertala en man att
konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem
för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna
att tacka nej. Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med
oattraktiva kvinnor.
Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt
minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nåt hemskt
har inträffat". Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs
besparingar i en fälla kallad "förhållande".


I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män
under en lägre tid genom en bluff kallad "äktenskap". Tydligen är män mycket
mer mottagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras.
Med nedslående länk kan ni själva se hur bluffen är uppbyggd .

Se länken nedan !!

http://members.aol.com/matt999h/beer.htm

Det finns manliga support organisationer i varje svenska stad där
ni kan diskutera de hemska detaljerna av ditt möte med dessa
rovdjurslystna kvinnor på ett öppet sätt med likasinnade män.
:D:D:D
C.Ciklid
#1767 - 14 mars 2007 18:54
Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att ”Jag kommer snart”.
Malinitzi
#1768 - 14 mars 2007 19:23
C.Ciklid. Tog en stund.......

[quote=C.Ciklid;939872]Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att ”Jag kommer snart”.[/quote]

[:-20] ...sen ramlade 10-öringen ned. Tror jag lagt av min blixtreaktion![:-58] /å faster i bersån, hon fatta´ingenting?[:-36] ingenting.../
C.Ciklid
#1769 - 16 mars 2007 08:16
En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min
svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med
våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...
Kenny*92
#1770 - 16 mars 2007 08:34
HAHAHAHA!:Dden var gött bra:D
PetitJolie
#1771 - 16 mars 2007 13:09
haha!! Denna då...(ber om ursäkt om den redan har nämnts)

En kille kör bil på en öde landsväg med sin skruttiga Volvo. Helt plötsligt får han motorstopp.
"Faan också, vad ska jag göra nu??" tänkte han och hoppade ur bilen.
Han tittade sig omkring och tänkte:
" Okej, jag får gå igenom skogen tills jag kommer till staden, därifrån kan jag lifta."
Killen gick och gick bland barr och kvistar och helt plötsligt dök en gubbe med långt skägg upp:
- Howhow, jag är jultomten! Du får önska dig tre önskningar av mig!
Killen var skeptisk:
- Säkert?
- Jajemän!! Ropade tomten.
- oKej, då önskar jag mig en ny snabb bil...
- Uppfattat, en sprillans ny Lamborghini kommer att stå i ditt garage när du kommer hem.
- Soooft! Okej, sen önskar jag mig en snygg tjej...
- Japp, hon kommer att ligga naken på din säng när du kommer hem..
- Och till sist önskar att jag var rik!
- När du kommer hem ska du ha ett nyöppnat bankkonto i Schweiz med tio miljoner kronor på.
- Fantastiskt!! ropade killen.
- Meeen.... sa tomten,
- vaddå?
- i utbyte mot allt detta finns det en sak du måste göra för mig.
- Vad?
- Dra ner byxorna, vänd dig om och böj dig framåt.
- Nää...
- Vill du ha din bil, din tjej och dina pengar?
Killen tänkte efter en stund:
- Jaa, okej då
Sagt och gjort, tomten fick sin sköna stund och när han var färdig och de drog upp byxorna frågade tomten:
- Hur gammal är du?
- Tjugonio, hur så?
- Och du tror forfarande på tomten??!!


HAHAHAHAHAHAHA! :D :D :D (ursäkta min dåliga humor)
Kenny*92
#1772 - 16 mars 2007 13:30
Hahahahhaha den var f*n bra!!!!!!!
Richard.R
#1773 - 16 mars 2007 13:35
Lilla Kalle duschar med sin pappa en kväll...

-Pappa, vad är det där? och pekar på k*ken..
- Det är en svan, sa pappan.

Nästa morgon vakna pappan med en fruktansvärd smärta i underlivet.

Det bar av med full fart till sjukhuset där läkarna stod stumma över hur skadan har kunnat uppkomma, så dom frågar lille Kalle om han vet något.

-Kalle, vet du hur pappa har fått sådana skador?
-Nej, men när jag skulle klappa svanen i går så reste den ragg och spotta, så jag nacka den j*veln, krossa äggen och slet bort boet.
Malinitzi
#1774 - 19 mars 2007 11:03
Why I fired my secretary!

Dax för en litet mindre ekivok story from England och engelskträning för behövande!

Last week was my birthday and I didn´t feel very well waking up on that morning.
I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say "Happy Birthday", and possibly have a small present for me.
As it turned out she barely said good morning, let alone "Happy Birthday"!
I thought...Well, thats marriage for you, but the kids...they will remember.
My kids came bounding down stairs to breakfast and didn´t say a word.
So when i left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent.
As i walked into my office, my secretary Jane said, "Good morning Boss, and by the way "Happy Birthday"!
It felt a little better that at least someone had remembered. I worked until one o´clock, when Jane knocked on my door and said. "You know, it´s such a beutiful day outside, and it´s you Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me?"
I said, "Thanks Jane, that´s the greatest thing I´ve heard all day. Let´s go"!
We went to lunch, but we didn´t go where we normally would go. She chosed instead a quiet bistro with a privat table. We had two martinis each and i enjoyed the meal tremendously.
On the way back to the office, Jane said. "You know, it´s such a beautiful day ... We don´t need to go straight back to the office, do we?"
I responde, "I quess not. What do you have in mind?"
She said "Let´s drop by my apartment; it´s just around the corner".
After arriving at her apartment, Jane turned to me and said, "Boss, if you don´t mind I´m going to step into the bedroom for just a moment, I´ll be right back".
"OK, I nervosly replied"!
She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake, followowed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday"!
And I just sat there......... ont the couch......naked.....!
C.Ciklid
#1775 - 21 mars 2007 16:24
Speciellt bra att veta vid flygresor till USA..


Om du sitter bredvid någon på ett plan eller ett tåg som irriterar dig
gör följande:

1. Tyst och lugnt tar du fram din datorväska och placerar den framför dig.

2. Ta fram din bärbara dator.

3. Sätt på datorn.

4. Förvissa dig om att personen som irriterar dig klart och tydligt kan se datorskärmen.

5. Slut ögon och titta upp mot himlen, tyst mumlande något ohörbart.

6. Öppna ögonen, le ett segervisst, smått galet leende och tryck
på denna länken:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
;)
C.Ciklid
#1776 - 21 mars 2007 17:17
Någon som hänger på??? :D

http://www.240.se/resign/
C.Ciklid
#1777 - 24 mars 2007 10:18
När ditt jobb känns trist....
När ditt jobb känns tungt och tråkigt, och du är på gränsen till
depression och inget går som det borde på jobbet, gör då detta:
när du åker ifrån jobbet, stanna till vid ett apotek och köp en
stjärttermometer av märket 'Johnson and Johnson'. Öppna förpackningen och
läs bruksanvisningen, där kommer du att finna meningen: ".. varje
termometer
har testats personligen i vår fabrik" .

Blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 gånger:
".... jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson'....
jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson and
Johnson'.... "
:D :D :D
morrhoppa
#1778 - 24 mars 2007 19:39
Jag var tvungen att dela med mig av denna fräckis, jag hoppas att den inte har förekommit innan i tråden, annars blir det favorit i repris :)

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa i baren berättar hon för sin käresta att hon hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova. Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är, och hon återvänder snart med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Baileys och i det andra är det så är det en skvätt limejuice. Med glasen följer instruktionen:
"Tag en munfull med Baileys och låt den rulla runt en stund i munnen innan du sköljer ner den med limejuicen."
Han tycker inte detta verkar något vidare, men hans flickvän är mycket övertygande och hävdar att detta måste testas. Nåväl, han tar en slurk Baileys, den känns varm och len mot gommen. Sedan tar limejuicen och då sker följande:
Efter 0.1 sekund: Den gräddiga Baileysen börjar skära sig.
Efter 0.3 sekunder: Han börjar bli lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0.6 sekunder: Med stor möda tvingar han sig att svälja smörjan.
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Drinken kallas "Blowjob revenge!"
Richard.R
#1779 - 24 mars 2007 20:15
hahah morrhoppa xD
Hans.Lindaker
#1780 - 25 mars 2007 18:20
hehe den va inte dum:)

Vad sa blondinen när hon vaknade upp under kossan?
- En i taget grabbar

:)

/Hans
PetitJolie
#1781 - 25 mars 2007 18:43
HAHA! XD
Asså de tar flera dagar att komma igenom tråden, men det finns såå mycket kul!!

Här kommer en till:
Pelles klass är ute och campar och mitt i natten vaknar fröken av att Pelle kommer in i hennes tält:
- Fröken, fröken jag kan inte sova!
- Men ojdå... Det var ju inte bra!
- Nä jag vet, men när jag inte kan sova hemma så brukar jag få ligga jämte mamma och ha fingret i hennes navel, och då brukar jag somna.
Fröken, som för visso tycker att metoden är annorlunda, men som samtidigt är för trött för att orka argumentera, låter Pelle ligga bredvid henne och Pelle sätter fingret i frökens navel.
Efter ett par timmar vaknar Pelle av att fröken ruskar honom:
-Pelle,Pelle vakna! Du måste ta bort ditt finger!
- MEn du sa ju att jag fick ha det i naveln!
- Ja visst, men nu är det inte i naveln längre...


:rolleyes:
Richard.R
#1782 - 25 mars 2007 18:46
har en annan version av den där Petitjolie
PetitJolie
#1783 - 25 mars 2007 18:47
Haha, okej, hörde den av en kompis för nån vecka sen :P

Men här är det upp till en själv hur man vill tolka...
Marcus.N
#1784 - 25 mars 2007 19:29
Paris Hilton sade till sin sängpartner för tillfället:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig 5 kr. bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor! Nästa dag:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
- Ha-ha, idag lurade jag honom, jag hade inga!

x]
Richard.R
#1785 - 25 mars 2007 20:21
haha marcus.N, förresten varför är du aldrig inne på msn?
Marcus.N
#1786 - 26 mars 2007 15:07
Msn funkar ej de går inte att öppna msn saken...
Richard.R
#1787 - 26 mars 2007 15:55
ok
C.Ciklid
#1788 - 28 mars 2007 07:54
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.
Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha
lampan släckt.

Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt.
Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga
vana.
Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk
session, tände hon ljuset.

Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven
vibrator!!!
Mjuk, underbar och större än en riktig en.
Hon gick i taket.
- "Din impotenta idiot", skrek hon åt honom.
Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?
Bäst du förklarar dig!

Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
Jag förklarar leksaken.... och du förklarar barnen.
C.Ciklid
#1789 - 28 mars 2007 08:07
Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.

Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
"Kommer du ihåg när vi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet?"
Frun svarar:
"Det kommer jag mycket väl ihåg!"
Mannen fortsätter:
"Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?"
Frun svarar:
"Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!"

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: "Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer."
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.
Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt
knuten till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot
staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot
varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.
Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de
håller på i över 40 minuter!! Frun skriker "Åhhh,guud" och mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett, "Otroligt tänker han för sig själv"

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och
börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv: "Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!"
När paret går förbi polismannen säger denne: "Det där var något
jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är
hemligheten?"
Mannen svarar:"Nejdu, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan
var det satans staketet inte elektriskt!"
C.Ciklid
#1790 - 28 mars 2007 08:14
[COLOR="Red"][SIZE="4"]LEARN CHINESE IN 5 MINUTES![/SIZE][/COLOR]
Nu kan man lära sig kinesiska på bara 5 minuter, hela grejen med detta är att
man läser höger del på korrekt uttalad engelska och den vänstra delen så
låter man kinesisk, kan vara mycket underhållande…Do Ya Und Er Stand

That's not right............................................ Sum Ting Wong
Are you harbouring a fugitive.................... Hu Yu Hai Ding
See me ASAP.............................................. Kum Hia Nao
Stupid Man .................................................. Dum Gai
Small Horse................................................. Tai Ni Po Ni
Did you go to the beach............................. Wai Yu So Tan
I bumped into a coffee table ...................... Ai Bang Mai Ni
I think you need a face lift.......................... Chin Tu Fat
Its very dark in here.................................... Wai So Dim
I thought you were on a diet...................... Wai Yu Mun Ching
This is a tow away zone ............................. No Pah King
Our meeting is scheduled for next week.. Wai Yu Kum Nao
Staying out of sight ................................... Lei Ying Lo
He's cleaning his automobile .................... Wa Shing Ka
Your body odour is offensive.................... Yu Stin Ki Pu
Great ...........................................................Fu Kin Su Pah

Så nu när du lärt dig kinesiska så borde det inte vara några
problem att läsa något så enkelt som kinesiska vägskyltar…
C.Ciklid
#1791 - 28 mars 2007 14:27
Allvarligt talat tjejer.....
http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box_id=51208&f_id=1729
JLi
#1792 - 28 mars 2007 14:32
[QUOTE=C.Ciklid;947341]Allvarligt talat tjejer.....
http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box_id=51208&f_id=1729[/QUOTE]

Alla sätt är bra utom de dåliga
C.Ciklid
#1793 - 28 mars 2007 14:38
Men ibland skäms man över att vara kvinna ;)
JLi
#1794 - 28 mars 2007 14:49
[QUOTE=C.Ciklid;947344]Men ibland skäms man över att vara kvinna ;)[/QUOTE]

Varför det? Kvinnor är bra på mycket.
C.Ciklid
#1795 - 28 mars 2007 15:12
[QUOTE=JLi;947351]Varför det? Kvinnor är bra på mycket.[/QUOTE]

Så sant.
Malinitzi
#1796 - 1 april 2007 14:10
Support!

Som omväxling något på svenska från mej!:p
Har själv många gånger fått skrattfnatt då jag kontaktat min datasupport. Men denna dialog hör väl till ytterligheterna....;)

"RidgeHall, support! Vad kan jag stå till tjänst med"?
"Hej.... Jag har problem med WordPerfekt"!
"Vad för problem"?
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord försvann"!
"Försvann"?
"Ja, de försvann"!
"Hmm! Hur ser din skärm ut just nu"?
"Den är tom"!
"Tom"?
"Det står inget på den och den vill inte visa det jag skriver"!
"Är du fortfarande inne i WordPerfekt eller kom du ut i DOS"?
"Hur ser jag det"?
"Kan du se DOSprompten"?
"Vad för något"?
"Glöm det! Kan du se muspekaren på skärmen"?
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något jag skriver"!
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på"?
"Vad är en monitor"?
"Det är den saken med skärm som ser ut som en TV. Har den en liten lampa som lyser och visar att monitorn är på"?
"Jag vet inte"!
OK! Kolla baktill på monitorn om du kan hitta strömsladden. Kan du se den"?
"Ja, jag tror det"!
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen"?
"Ja, det gör den"!
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn eller bara en"?
"Nej"!
"Kolla det, det ska finnas två kablar inpluggade där"!
"Det gör det"!
"OK! Följ den andra och säg mig om den sitter fast baktill på datorn"!
"Jag når inte"!
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då"?
"Nej"!
"Inte ensom du sätter knät på skrivbordet och lutar dig över"?
"Nej, alltså.....jag kan inte se för att det är mörkt"!
"Mörkt"?
"Ja, lamporna är släckta, det enda ljuset kommer från fönstret"!
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte"!
"Inte, varför då?"
"För att strömmen gått"!
"Har strö....Har strömmen gått? Aha! OK, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh, ja i garderoben"!
"Bra. hämta dom och packa ner datorn med monitor och allt, precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos"!
"Jaså, är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det"!
"Tja,....OK, antar jag. Vad ska jag säga till dem?":confused:
"Att du är för dum för att ha en dator"!
C.Ciklid
#1797 - 8 april 2007 16:54
En dag gick en gammal dam till Bank of Canada med en stor väska, full med pengar. Den gamla damen insisterade på att få tala med bankdirektören för att öppna ett sparkonto, därför att – som hon sade – hon hade mycket pengar.
Efter mycket diskussion tog en anställd med henne till direktörens kontor. Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. Hon sade 165,000 dollar.

Han blev nyfiken och frågade hur hon hade kunnat spara en så stor summa pengar. Den gamla damen sade att hon slagit vad.

Mycket förvånad frågade direktören: “Vilken sorts vadslagning?”
Den gamla damen sade: “Till exempel, jag slår vad om 25,000 dollar att dina testiklar är fyrkantiga”.

Direktören började skratta och påpekade att detta slags vad var omöjligt att vinna! Den gamla damen svarade: “Vill Du slå vad?”
“Visst”, svarade direktören, “jag kan garantera att mina testiklar inte är fyrkantiga”.

Den gamla damen sade till honom: “Säg mig hur mycket vi slår vad om, så kommer jag tillbaka imorgon kl 10 med min advokat som vittne, om det är OK för Dig”.
“Inga problem” sade direktören.

Den kvällen blev direktören mycket nervös över vadet och tillbringade en lång stund framför spegeln för att undersöka sina testiklar, vände på dem i alla riktningar, om och om igen, för att försäkra sig om att hans testiklar inte kunde ses som fyrkantiga så att han var säker på att vinna vadet.

Nästa dag, precis kl 10, kom den gamla damen med sin advokat till bankdirektörens kontor.

Direktören drog sedan ner sina byxor så att hon och hennes advokat kunde se allt. Den gamla damen kom närmare och frågade honom om hon fick röra vid dem. “Naturligtvis, varsågod!”, sade direktören, med tanke på att det var så mycket pengar som stod på spel, “Du måste vara 100% säker.”
Damen började leende göra vad hon hade bett om.

Direktören tittade upp och såg advokaten dunka sitt huvud mot väggen.
Han frågade den gamla damen: “Vad gör han?”

Hon svarade: “Det är antagligen för att jag slog vad med honom om 100,000 dollar att jag omkring kl 10 idag skulle hålla Bank of Canada’s direktörs testiklar i mina händer!”:D
Maria - Sjöjungfru
#1798 - 10 april 2007 10:27
[FONT=Courier][COLOR=#400000][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Brevet till Gud [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Owe kom in i köket där hans mamma förberedde middagen [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Han skulle snart fylla år och han tänkte att det nu var ett bra tillfälle [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]att tala om vad han önskade sig. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]- Mamma, jag vill ha en cykel i födelsedagspresent. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Nu var Owe något av en bråkstake. Han hade hamnat i trubbel både i skolan [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]och hemma. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Så hans mamma frågade om han tyckte att han förtjänade att få en cykel i [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]födelsedagspresent. Naturligtvis tyckte Owe det. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Owe mamma tyckte att han kunde behöva tänka över hur han uppfört sig det [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]senaste året. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Och, då hon var religiös, bad hon Owe skriva ett brev till Gud och berätta [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]för honom varför han förtjänade en cykel i födelsedagspresent. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Owe gick upp på sitt rum och satte sig att skriva ett brev till Gud. [/COLOR][/FONT]
[/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red][/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]1:a brevet: [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Käre Gud, [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Jag har varit en väldigt snäll pojke detta år och jag vill ha en cykel i [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]födelsedagspresent. Jag vill ha en röd. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Din vän [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Owe [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red][/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Owe viste förstås att det här var inte sant. Han hade inte varit någon [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]väldigt snäll pojke i år, så han rev sönder brevet och började med ett nytt. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red][/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]2:a brevet [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Käre Gud, [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Det här är din vän Owe. Jag har varit en ganska snäll pojke i år och jag [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]vill ha en röd cykel i födelsedagspresent. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Tack så mycket, [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Owe [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red][/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Owe viste att inte det här var sant heller. Han rev sönder brevet och [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]började på ett nytt. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]3:e brevet [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Käre Gud, [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Jag har skött mig det här året och jag vill verkligen ha en röd cykel i [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]födelsedagspresent. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Owe [/COLOR][/FONT]
[FONT=Courier][COLOR=#400000][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red][/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Owe visste att han kunde inte sända det här brevet heller till Gud. Owe var [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]verkligen upprörd. Han gick ned till sin mamma och sa att han ville gå till [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]kyrkan. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]- Se bara till att du är hemma i tid för middagen, svarade hon. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Owe gick gatan bort till kyrkan och upp till altaret. Han tittade sig [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]omkring för att se om någon annan var där. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Han tog statyn av Jungfru Maria, stoppade den innanför jackan och sprang ut [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]ur kyrkan, nedför gatan, in i huset och upp på sitt rum. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]När han stängt dörren om sig satte han sig ned med papper och penna. Owe [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]började skriva sitt brev till Gud. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]4:e brevet [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]JAG HAR DIN MORSA. OM DU VILL SE HENNE IGEN, SKICKA CYKELN. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]DU VET VEM[/COLOR][/FONT]
[/COLOR][/FONT]
Maria - Sjöjungfru
#1799 - 10 april 2007 10:32
[FONT=Helv][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp som skall para sig med hans hönor. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger: "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Den gamle tuppen säger: "Du klarar inte av alla dessa hönsen....se hur det gick för mig!"[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Den unge tuppen svarar: Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick!"[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Den gamle tuppen svarar: "Äh, vafan......låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Den unge tuppen säger: Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen: Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt ladan.[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Vem som än vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Ungtuppen säger: "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna.."[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!" och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge.[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "KABAAMM!", så blåser han den unge tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".[/COLOR][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Bonden skakar på huvvet och säger: "Fn oxå.....tredje bögtuppen den här veckan."[/COLOR][/FONT]
[/FONT]
Malinitzi
#1800 - 10 april 2007 17:32
Vilken nörd är värst? Akvarie- eller golfnörden?

T o t a l f i x e r i n g!:confused:

Den stora atlantångaren råkade hamna i en fruktansvärd storm. Fartyget sjönk och två män, de enda överlevande, spolades i land på en öde Ö, halvdränkta. När de kvicknade till såg den ene intresserat på den andre.

"Var det för dej jag höll på att berätta om när jag gjorde en birdie på ett par, tre hål i Karlskrona??????;)
Cold
#1801 - 10 april 2007 17:40
maria sjöjungfru,brevet till Gud va ju klart bäst:D "JAG HAR DIN MORSA. OM DU VILL SE HENNE IGEN, SKICKA CYKELN.DU VET VEM" HAHAH :D:D
C.Ciklid
#1802 - 11 april 2007 17:28
[COLOR="Red"][SIZE="3"]Tolkningar[/SIZE][/COLOR]


En impotent fikus, kallas han krokus?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?

Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?

När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?

Motsatsen till stridspitt - är det civilstånd?

Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?

Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?

Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?
Katharina
#1803 - 11 april 2007 18:03
Nää jag tror...

[quote=Malinitzi;928519]";) Mäns svenska i vardagen"

[B)] Lite elakt men inte alls overkligt...;)
Enligt de sista rönen ska män bara använda en sida av hjärnan medan kvinnan använder två??? Kan en del av ovan nämnt ha en enorm koncentration i den sidan??? Snedbelastning?;)[/quote]

Att forskningen visar att män inte kan använda 3 center samtidigt... En kvinna använder tal, logik och känslor i ett samtal... det går skyttetrafik...
Men en man kan bara använda två i taget... tal + logik eller tal + känsla eller logik + känsla... Det är därför han antingen beter sig som en kallsinnig egoist eller som en oresonabel 5-åring när man försöker prata med honom... :D

Sen går han iväg och tänker en stund och då är han helt plötsligt helt på det klara med vad man pratade om... :D Tur att vi är olika... Tänk om man var tillsammans med en likadan som sig själv... Vilken mardröm!!! ;)
Malinitzi
#1804 - 11 april 2007 18:10
Språklaboratorium!!!

[QUOTE=C.Ciklid;953274][COLOR="Red"][SIZE="3"]Tolkningar[/SIZE][/COLOR]


En impotent fikus, kallas han krokus?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?

Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?

När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?

Motsatsen till stridspitt - är det civilstånd?

Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?

Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?

Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?[/QUOTE]

:confused: Hehe!:confused:
C.Ciklid
#1805 - 11 april 2007 18:22
En svensk och en norrman var på tur i fjällen mitt i en snöstorm.
Norrmannen förfrös de mer "ädla delarna" och de satte av i full
fart till närmsta hotell för att få skydd. Väl framme bad svensken oroligt
att norrmannen skulle uppsöka läkare för sina frostskador, men
norrmannen bara skrattade och sa att han kunde minsann ett effektivt knep.
Nyfiket knackade svensken snart på norrmannens hotellrum för att se
vad det kunde vara för knep. Där inne satt norrmannen med snoppen i ett
glas whiskey.
-Det där kan väl ändå inte fungera, sa svensken bestört

-Läs på flaskan, sa norrmannen: Ballen Tines!
C.Ciklid
#1806 - 11 april 2007 18:22
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 160
såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig
köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade
sig 200 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?"
och då stannade han vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.
Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är
dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla
med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för
fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och
nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!".
Polisen önskade mannen trevlig helg.
C.Ciklid
#1807 - 11 april 2007 18:26
[COLOR="Red"][SIZE="3"]En liten gåta[/SIZE][/COLOR]



Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet.

På din vänstra sida har du en avgrund.

På din högra sida har du en brandbil och den håller samma hastighet som du.

Framför dig springer en gris, som är större än din bil.

En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen.

Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du.

Hur ska du göra för att kunna stanna?










Svar: [COLOR="White"]Stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats till någon yngre.[/COLOR](markera texten) :D
Malinitzi
#1808 - 13 april 2007 06:31
[QUOTE=C.Ciklid;953306][COLOR="Red"][SIZE="3"]En liten gåta[/SIZE][/COLOR]



Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet.

På din vänstra sida har du en avgrund.

På din högra sida har du en brandbil och den håller samma hastighet som du.

Framför dig springer en gris, som är större än din bil.

En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen.

Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du.

Hur ska du göra för att kunna stanna?










Svar: [COLOR="White"]Stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats till någon yngre.[/COLOR](markera texten) :D[/QUOTE]


;) Västmanlänningarna är kända för att kunna berätta roliga historier, men VAR öser du upp dina ifrån för källa???:D
C.Ciklid
#1809 - 13 april 2007 14:45
[QUOTE=Malinitzi;953953];) Västmanlänningarna är kända för att kunna berätta roliga historier, men VAR öser du upp dina ifrån för källa???:D[/QUOTE]
Jag har stor fantasibulle ;) Har många goa vänner som sänder mig glada skratt. Dock får jag även många väldigt sexistiska historier.. :D Men de blir nog cencurerade om jag lägger ut dem här...:D
eriahl
#1810 - 13 april 2007 14:50
Sambon hittade någon sida med vad folk råkat höra.
En mamma med sin ca fyraåring är på affären. Dottern säger: Mamma det är inte roligt att vara bajsnödig.
Malinitzi
#1811 - 13 april 2007 15:41
Av vem??????

[QUOTE=C.Ciklid;954153]Jag har stor fantasibulle ;) Har många goa vänner som sänder mig glada skratt. Dock får jag även många väldigt sexistiska historier.. :D Men de blir nog cencurerade om jag lägger ut dem här...:D[/QUOTE]

;) Tycker gränsen för sexistiska historier på den här länken har överskridits för länge sen! Vem skulle cencurera dej?:D Med tanke på vad som går ut från vissa TV-program idag finns väl ingen gräns någonstans längre?:confused: Men jag försöker behärska mej......:D Men det är inte lätt!;)
C.Ciklid
#1812 - 13 april 2007 15:49
[SIZE="5"][COLOR="Blue"]Tungvrikning[/COLOR][/SIZE]



Sex laxar i en laxask....
släng dig i väggen!

[COLOR="Blue"]Testa det här![/COLOR]

"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor.

Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?"


[COLOR="Blue"]And now we try the same thing in English....[/COLOR]


Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?"



[COLOR="Blue"]Och nu för de som gått fortsättningskursen...[/COLOR]


"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar.

Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"



[COLOR="Blue"]And now we try the same thing in English....[/COLOR]


"Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watch which Swatch watch switch?"




[COLOR="Black"]Puh![/COLOR]
C.Ciklid
#1813 - 13 april 2007 15:51
[QUOTE=Malinitzi;954178];) Tycker gränsen för sexistiska historier på den här länken har överskridits för länge sen! Vem skulle cencurera dej?:D Med tanke på vad som går ut från vissa TV-program idag finns väl ingen gräns någonstans längre?:confused: Men jag försöker behärska mej......:D Men det är inte lätt!;)[/QUOTE]

Ohhh... vem?? :D Hemlis!!
Tja.. jag har en länk.. men den ÄR väldigt "porrig".. inget för zoopet!! :D
Malinitzi
#1814 - 14 april 2007 17:22
Nu du, C.Ciklid!

[QUOTE=C.Ciklid;954182]Ohhh... vem?? :D Hemlis!!
Tja.. jag har en länk.. men den ÄR väldigt "porrig".. inget för zoopet!! :D[/QUOTE]

:) Är det nästan bara jag och du på den här länken?:D Förresten, VAR har RÖDLÖGA tagit vägen?

Nu kommer ett inlägg där alla under 15??? får låta blir att läsa! Men jag fick ett så härligt gott skratt...!

;) PINSAMT!

En kväll tog en flicka sin pojkvän med till porten. Precis när de skulle pussa varann godnatt börjar killen känna sig litet pilsk.
Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han:
"Älskling, kan du ge mej en avsugning?"
Skräckslagen svarar hon: "ÄR DU GALEN. Mina föräldrar skulle märkla det"!
Han: "Äh, kom igen! VEM skulle komma på oss så här sent?"
Hon: Nej, snälla. Kan du föreställa dig OM vi skulle åka dit?"
Han: Lägg av. INGEN är vaken, alla sover!"
Hon: Inte en chans. Det är för riskabelt!"
Han: Åh! Snälla, snälla! Jag älskar dig SÅÅÅ mycket!"
Hon: Nej, nej, nej! Älskar dig också, kan bara inte!"
Han: Jo, det kan du! Snälla?"
Hon: Nej, nej, nej!"
Han: Jag BER dig"!
Helt plöstligt tänds en lampa i trappen och flickans syster öppnar dörren, iklädd pyamas. Men en sömndrucken röst säger hon:
"Pappa säger att du ska ge med dig. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, kommer han ner och gör det själv! MEN för Guds skull, be den djäveln ta bort sin hand från porttelefonen....."
tulle89
#1815 - 16 april 2007 16:13
[quote=Malinitzi;954723]

Nu kommer ett inlägg där alla under 15??? får låta blir att läsa! Men jag fick ett så härligt gott skratt...!

;) PINSAMT!

En kväll tog en flicka sin pojkvän med till porten. Precis när de skulle pussa varann godnatt börjar killen känna sig litet pilsk.
Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han:
"Älskling, kan du ge mej en avsugning?"
Skräckslagen svarar hon: "ÄR DU GALEN. Mina föräldrar skulle märkla det"!
Han: "Äh, kom igen! VEM skulle komma på oss så här sent?"
Hon: Nej, snälla. Kan du föreställa dig OM vi skulle åka dit?"
Han: Lägg av. INGEN är vaken, alla sover!"
Hon: Inte en chans. Det är för riskabelt!"
Han: Åh! Snälla, snälla! Jag älskar dig SÅÅÅ mycket!"
Hon: Nej, nej, nej! Älskar dig också, kan bara inte!"
Han: Jo, det kan du! Snälla?"
Hon: Nej, nej, nej!"
Han: Jag BER dig"!
Helt plöstligt tänds en lampa i trappen och flickans syster öppnar dörren, iklädd pyamas. Men en sömndrucken röst säger hon:
"Pappa säger att du ska ge med dig. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, kommer han ner och gör det själv! MEN för Guds skull, be den djäveln ta bort sin hand från porttelefonen....."[/quote]

"" target="_blank">Här é videon till den :D

//MVH Tulle
Malinitzi
#1816 - 16 april 2007 16:27
Ja, du Tulle....

[QUOTE=tulle89;955571]
"" target="_blank">Här é videon till den :D

//MVH Tulle[/QUOTE]

;) ...en video på en dråplig historia??? - ett gott skratt igen, vad vore tillvaron utan en gapflabb?????:)
C.Ciklid
#1817 - 19 april 2007 15:27
Oooooops!!

Skurborsten

Pojken fick se sin mamma naken för första gången och frågar vad hon har mellan benen?
Mamman svarar att det är skurborsten.
Några dagar senare får han se henne naken igen, denna gången är hon rakad.
Var är skurbosten, frågar han?
Mamman svarar att hon tappat den.
Ett tag senare kommer pojken inspringande till mamman och säger att han hittat skurborsten.
Var då, undrar mamman.
Pigan har den, svarade pojken, hon håller på att tvätta ansiktet på pappa med den!
C.Ciklid
#1818 - 19 april 2007 15:29
Sexställningar.

Engelsmannen, fransmannen och svensken står och diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så att jag kan se hennes vackra ansikte, sa Engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så att jag kan se hennes vackra bröst, sa Fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa Svensken.
- Men vad ser du då, frågade de andra.
- Ja det varierar, men senast så var det hockey...
C.Ciklid
#1819 - 19 april 2007 15:30
Snövit har blivit sparkad från disney för hon togs på bar
gärning när hon satt på Pinoccios ansikte och skrek:
Ljug din jävel, ljug!
C.Ciklid
#1820 - 19 april 2007 15:45
APPORT: Luckan som chimpanserna släpps ut genom efter matning.

AUTOMAT:Bensin till tyska bilar.



BABY BOOM: Det babyn gör efter fyra portioner bruna bönor.

BELÅTEN: Melodin som spelas till bön i kyrkan.

BERÄTTELSE: Korrigering av morgonbönen.

BIDRAG: Blir det då det är fest i bikupan.

BIOLOGI: Övernattningsställe efter filmen.



DISKANT: Randen av ett dimmoln.

DUBBLERA: Används av krukmakare under vintersäsongen.



ELÄNDE: Strömavbrott.

EPISTEL: Nya testamentets version av e-post.



FANFAR: Djävulens farsa.

FISKESPÖ: Åker man på om man förlorar i en fisketävling.

FLINTASTEK: Skallig sydamerikansk indian.

FRAKTUR: Transportabla klockor.

FRAMBRINGA: Den ultimata motsatsen till rumpstek.

FÅNG: Brukar barnen funga på fkolavflutningen.

FÄRDIG: Resa genom alfabetets sjunde bokstav.

FÖRSKOTT: Det som drabbar ditt skepp om piraterna inte anfaller akterifrån.

FÖRSTÅ: Vad Mississippi är innan det blir en flod.



HEMSIDA: Husgavel.

HUMMER: Nära släktingar till Attilas folk.

HUNDRA: Den papyrusbåt som Thor Heyerdahls pudel åkte från Afrika till Sydamerika i.

HUSKATT: Sköntaxering av ett spöke.

HÅRDDISK: Resultatet av en veckas lättja i köket.



KAKADUA: Att lägga bort titlarna med en finsk pinne.

KASTRULL: Mycket omdiskuterat och i internationella sammanhang förbjudet bowlingslag.

KOLERA: Hudkräm för nötboskap.

KONSTAPEL: Ett antal plasttrattar, som normalt utmärker vägarbete, travade ovanpå varandra.

KOSMISK:Bestraffning av olydiga vanartiga kor.

KRISTALL: Är trädet då skogsdöden hotar.

KRYPTOGRAM: Ett meddelande från din avlidna farmor.

KULTING: Domstol för pajaser.



LIKRIKTNING: Standardiserad kroppsställning för avlidna personer.



MASKÖR: Manlig kör från Dalarna.

MEDELVÄG: Misslyckat försök med elektrifierat spår för sparkstöttingar.

MENINGSLÖS: Ett tomt papper.

MISSHANDLING: Det fröken Sverige gör på Kapp Ahl.

MUSLIM: Karlssons Klister för möss.

MUSKEL: När möss vänslas.



NYCKELHARPA: Kvinnlig nattvakt med ett osympatiskt och ofördelaktigt yttre.



OSÄKER: Är den som ritar snygga cirklar.



PORTRÄTT: Ingemar Stenmark åkte oftast så.



RISKABEL: Distributionsnät för kinesisk kommersiell television.

ROMANTIK: Gamla saker från Italien.

RYGGSKOTT: Resultatet av en feg, duellerande herre.

RÅDJUR: Skogens egna huliganer.



SERUM: Dit optikern visar in dig när du ska prova ut nya glasögon.

SKYSKRAPA: Det redskap man tar bort resterna på tallriken med efter söndagsmiddagen.



TROGEN: Det arvsanlag som bestämmer ens religiösa tillhörighet.



VÄXELSTRÖM: Ombytlig å.



ÅKLAGARE: Bilmekaniker.
C.Ciklid
#1821 - 19 april 2007 19:27
Fyra män var och spelade golf.
Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick
och betalade för kalaset.

Den första mannen sa:
- "Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän
ett hus gratis".

Den andra mannen sa:
- "Min son är bilförsäljare och delägare i firman.
Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis".

Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa: '
-"Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin
vän en hel aktieportfölj".

När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen:
- "Vi står precis och pratar om våra söner. Hur står det till med din
grabb ?

Den fjärde mannen svarade:
- "Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar".

De övriga tre tystnade.
"- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som strippa",
fortsatte den fjärde, - "men han verkar ha det bra ändå. Hans tre
senaste pojkvänner har gett honom en villa, en splitterny Mercedes och
en aktieportfölj".
C.Ciklid
#1822 - 19 april 2007 19:30
En riktig mans "snabel"


Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt
din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den
går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i
penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle
ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.

Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang
för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur
det
rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont.
För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och
greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner
i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du
göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
Cold
#1823 - 19 april 2007 21:43
Snacka om att när man ha tråkigt så kan man läsa denna tråd,å sendan pigga upp livet med ett(flera:D) skratt:) riktigt kul att läsa historier.
Malinitzi
#1824 - 23 april 2007 14:21
Retar norrmännen?

[:-13]

Ska snart till Norge och samlar på mej norgehistorier att ta med dit, förväntar naturligtvis att få svenskhistorier med hem!!!![B)]

[:-11]
Norsk filosofi

En norrman filosiferar:
- Det är otroligt vad svenskarna är lättroade. Det räcker med att man säger att man är norrman så börjar de att garva......[:-13]

Ta vad du vill ha

Norrmannen Sven var ute och gick och såg sin norske kompis Olle komma åkande i en splitter ny cabbe. Olle stannade vid Sven, visade upp ett stor smil, mycket nöjd med sin bil.
- Olle, var har du fått bilen ifrån?
- Lena gav den till mej!
- GAV hon den till dej? Visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Olle! Vi var ute och åkte längs kustvägen, mitt ute i ingenstans. Plötsligt kör Lena in på en liten skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Kastar av sig alla kläderna och säger:
- Olle, kom och ta vad du vill ha! Så jag tog bilen och åkte iväg!
- F-n va smart du är, sa Sven! Kläderna hade ju ändå aldrig passat dej.....[xx(]
C.Ciklid
#1825 - 24 april 2007 15:36
[SIZE="4"]Saker du kan göra för att reta upp folk![/SIZE]



1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.



2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.



3) När någon ber dig om hjälp, Säg jag delegerar!


4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det?


5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg



6) Utveckla en onaturlig skräck för kontorsapparater, speciellt
datorer.


7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När
alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster


9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."



10) Använd inte punkt



11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.


12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de
har svarat.


13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".



14) Sjung med på Operan


15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.


16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud
hela dagarna.



17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte
kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.


18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn,
Rock Hard, eller varför inte Snöret......


19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag
vann!"
"Tredje gången denna vecka!!!"



Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:


20) Skicka detta som e-mail till alla i din adressbok, även om de
har skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE
skicka dem sådana här e-mail.

[:-30]
C.Ciklid
#1826 - 24 april 2007 19:00
Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vi ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"





Kroppens starkaste muskel är tungan. :D
Malinitzi
#1827 - 24 april 2007 19:36
Var får vi allt ifrån????????

[quote=C.Ciklid;959716]Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vi ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"





Kroppens starkaste muskel är tungan. :D[/quote]

[:-15]
Har just gett mig tid att glutta på historierna från början (orkade bara ett par sidor) och magmusklarna ömmar - undrar om inte Zoopet har de bästa roliga historierna på nätet?????????:D :D :D :D :D
Malinitzi
#1828 - 30 april 2007 17:14
Från Baren och Sandlådan...

Stulna vitsar från vår blogg i kvällstidningen.
I BAREN...
träffar en man en kvinna och frågar vad hon jobbar med.
- Jag är sexterapeut!
- Jaså! Då vet du förstås vilka som är de bästa älskarna?
- Jodå! Det är araber och finnar! Vad heter du förresten?
- Jag heter Achmed Harrikainen![:-38]

I SANDLÅDAN....
sitter 2 små killar och skryter om vilken vem som har den tuffaste pappan.
Kille 1: Min pappa är polis och han kan ta din pappa!
Kille 2: Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma![:-116]
Piscator
#1829 - 30 april 2007 17:30
Har en favorithistoria om en pilsk ekorre och en älg, men den är så fräck. Inte törs man dra den?
Malinitzi
#1830 - 30 april 2007 18:17
Du Tomas....

[quote=Piscator;962251]Har en favorithistoria om en pilsk ekorre och en älg, men den är så fräck. Inte törs man dra den?[/quote]

[^]
Inget nytt under solen här. Har du sagt A får du säga B! Säg nu inte bara B, som jag brukar göra när någon påstår så där!!!!:D [:-15]
Piscator
#1831 - 30 april 2007 19:47
Ja, jag fiskar naturligtvis bara. :D Men det kanske är olämpligt just i detta forum? :)

Jo..
Det var en ekorrpojke som kände sig fruktansvärt pilsk,
men hur han än letade i skogen så hittade han ingen ekorrhona.
Desperat började han därför vända sig till andra djur av honkön,
till snokhonan sa han "kåt va, kåt va?", men hon sa "zzztick åt h-vete din kåta hårboll", hos haren ännu ett "kåt va, kåt va?" och det blev ett liknande resultat och hos råbocken "kåt va, kåt va?" - "stick åt hell..." osv.
Men älghonan hade iaktagit ekorren och tyckte synd om honom, gick fram och sa "Är du verkligen så desperat så kan du väl få "kliva på"".
Glatt klättrade ekorren upp och ställde sig tillrätta, men samtidigt råkade älgen sätta ner framklöven i ett jordgetingbo. En geting flög upp och stack den stackars älgen på mulen (nosen)! Då stack ekorren fram huvudet på sidan av älgen och sa "Oskuld va, oskuld va?"
neon_kimpan
#1832 - 30 april 2007 22:29
den är bra :D dock så har jag en lite annan version av den !!!


En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?

Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.

Ekorren gick vidare. Han mötte ett rådjur och frågade:
- Kåt eller?

Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl. Jag är ju ett rådjur.


Ekorren började bli lite nedslagen, men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?

Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa:
- Kör till då.

Det skulle väl snart vara avklarat. Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis varpå björnen skrek högt.
- Aooooo!!

Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller?
neon_kimpan
#1833 - 30 april 2007 22:31
men jag kan ju säga att det finns ingen bättre än denna :D:D:D:D


Det var en svensk kille som åkte ner till Australien och började jobba på en
oljeplattform. Veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns
ingen annan från Sverige där.

Men så en dag kommer det två st norrmän till plattformen och de tre blir
allra bästa vänner, varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till
puben på plattformen och detta håller på i flera månader tills svensken
omkommer i en olycka...

Då säger den ene norrmannen till den andra:

- Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen
härifrån!

- Vadå, säger den andre norrmannen?

- Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!!

- Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?

- Joooo! Men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in
på puben?

- Heres comes the Swede with the two assholes again!!!
Deje-Nicke
#1834 - 1 maj 2007 07:28
Hehe den va f*n bra den
Malinitzi
#1835 - 1 maj 2007 17:54
Ombytta roller.....

[B)] [xx(] [color="Yellow"]

KÖNSBYTE
Kalle var dödstrött att gå till jobbet varje dag medan hans fru bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad till Gud.
-Kära Gud! Jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida, så snälla låt hennes kropp byta plats med min bara för EN dag.
Amen!
Gud i sin gränslösa visdom lät så ske. Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp och gjorde i ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Körde tillbaka hem, hämtade kemtvätten, stannade vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat....
Väl hemkommen satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden.....
Kl var nu 13.30 så han skyndade sig att bädda sängarna, slängde in en tvätt, dammade litet och sopade köksgolvet.
Körde sen till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböcker de glömt i skolan. När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV:n samtidigt som han strök.
Kl hade nu blivit 16.30 och det var dags börja med middagen. Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medans hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen, vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.
Kl 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.
Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till Gud: Snälla, snälla Gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet bara vara hemma på dagarna.
Gud, i sin gränslösa visdom, svarade:
Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll......
Stackarn![:-27]
Tenkare
#1836 - 1 maj 2007 18:28
[quote=C.Ciklid;954181][SIZE=5][COLOR=blue]Tungvrikning[/COLOR][/SIZE]



Sex laxar i en laxask....
släng dig i väggen!

[COLOR=blue]Testa det här![/COLOR]

"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor.

Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?"


[COLOR=blue]And now we try the same thing in English....[/COLOR]


Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?"



[COLOR=blue]Och nu för de som gått fortsättningskursen...[/COLOR]


"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar.

Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"



[COLOR=blue]And now we try the same thing in English....[/COLOR]


"Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watch which Swatch watch switch?"




[COLOR=black]Puh![/COLOR][/quote]


Och där fick man en riktig tungvrickare, herregud. :D
gladys
#1837 - 1 maj 2007 19:24
Säg: "Ett kvistfritt kvastskaft" fort.
Malinitzi
#1838 - 3 maj 2007 12:21
Släpp loss endorfinerna!

Bloggsajter kan vara ganska roliga - här kommer ett par kortisar!

Kontakt

[b]En man ringer in en kontaktannons till en kvällstidning.
"Vänlig och kärleksfull man söker intelligent kvinna för promenader i skogen och samtal om livet"!
Damen på tidningen:
- Ska den in på lördag?
- Ja, det ska den, men det ska du inte skriva......:eek:
-------------------

Säker sex
En man går in på ett apotek med sin 10-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar:
- Vad är det där?
- Det kallas för kondomer, man använder dem för säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan.
Han plockar fram en tre-pack och frågar:
- Varför är det 3 i den här förpackningen?
- Det är förpackningen för gymnasiekillar. En för fredag, en för lördag och en för söndag.
Sonen plockar fram en sex-pack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredag, två för lördag och två för söndag.
- WoW! utbrister sonen. Men vilka är de här för då? Han plockar fram ett tolv-pack!
- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars....................................[;)]
C.Ciklid
#1839 - 4 maj 2007 18:17
En kvinna satt i baren på After Work, och njöt av sitt vin
tillsammans med väninnorna då en ung ovanligt lång, snygg och
extremt sexig man kom in.

hon kunde inte slita ögonen från honom.
Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till
henne. Innan hon hann be om ursäkt för sitt stirrande lutade han
sig fram och viskade till henne:

- Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag
ska göra, spelar ingen roll hur snuskigt det är för 100 spänn - på
ett villkor:

Helt paff frågade hon om hans villkor. Den unge mannen svarade;
- Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord
Kvinnan övervägde hans förslag en stund. Sedan tog hon sakta fram
sin plånbok och en hundring. Hon stack sedeln i hans hand
tillsamman med en lapp med sin adress. Sedan såg hon djupt in hans
ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom;

"Städa mitt hus"..
Malinitzi
#1840 - 5 maj 2007 08:19
Typiskt svenskt eller typiskt mänskligt?



:) I ett passagerarflygplan hördes följande meddelande i högtalaren:

-P g a ett tekniskt fel på våra ugnar, har vi idag bara 50 middagar att dela ut. Men för dem som kan tänka sig att avstå middagen har vi ett erbjudande. Vi ger gratis drinkar under hela resan, så många ni vill ha.
Efter en stund hördes samma röst igen:
- Om någon ändrat sig har vi fortfarande 50 middagar kvar.........[:-21]
Piscator
#1841 - 5 maj 2007 21:00
[quote=C.Ciklid;963832]En kvinna satt i baren på After Work, och njöt av sitt vin
tillsammans med väninnorna då en ung ovanligt lång, snygg och
extremt sexig man kom in.

hon kunde inte slita ögonen från honom.
Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till
henne. Innan hon hann be om ursäkt för sitt stirrande lutade han
sig fram och viskade till henne:

- Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag
ska göra, spelar ingen roll hur snuskigt det är för 100 spänn - på
ett villkor:

Helt paff frågade hon om hans villkor. Den unge mannen svarade;
- Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord
Kvinnan övervägde hans förslag en stund. Sedan tog hon sakta fram
sin plånbok och en hundring. Hon stack sedeln i hans hand
tillsamman med en lapp med sin adress. Sedan såg hon djupt in hans
ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom;

"Städa mitt hus"..[/quote]
Jag hade fullt upp med städningen hela söndagen.. :p
Malinitzi
#1842 - 6 maj 2007 12:36
Eventuellt en svensk chattkonversation?

Gjorde ett försök att leta i komiska hörnan om denna historia berättats tidigare? Men det gick inte att leta igenom 100 sidor..så kör den ändå.....
Samtalet sker mellan V= välhängd och S= sötnosen:[^]

V- Hejsan sötnos, hur ser du ut?
S- Jag har en röd silkesblus och skor med höga klackar på mig.
Tränar varje dag och är i ett perfekt skick. Mina mått är 98-65-98. Hur
ser du ut?

V- Jag är 1.80 lång, väger ungeför 135 kg. Har glasögon och har på mig jeans
som jag köpte på UFF idag. En T-shirt har jag också, fast den ser inte så
bra ut. Den har några fläckar från middagen jag åt förut....och så luktar
den litet konstigt.
S- Jag vill ha dig! Vill du leka litet med mej?
V- OK!
S- Vi är i mitt sovrum. Ljuv och lugn musik kommer från stereon, det finns
levande ljus på min artonhundratalsbyrå och på mitt nattduksbord. Jag
ser in i dina ögon och ler. Min hand letar sig ner mot ditt skrev och jag
börjar smeka dej på bulan....
V- Jag sväljer ljudligt och böjar svettas ymnigt.
S- Jag drar upp din T-shirt och kysser ditt bröst.
V- Jag knäpper upp din blus. Mina händer skakar......
S- Jag stönar tyst.
V- Jag tar av din blus och drar den sakta av dej.
S- Jag kastar mitt huvud bakåt av välbehag. Det svala silket glider av min
varma kropp. Jag smeker dig snabbare och hårdare....
V- Min hand rycker spasmiskt till och river upp ett hål i din blus. Lessen för det
- var INTE meningen.
S- Det är OK! Den var inte så dyr.
V- Jag kan betala den.
S- Strunt i det nu! Jag har en svart spetsbehå. Mina bröst höjer och sänker
sig fortare och fortare ju mer upphetsad jag blir.
V- Jag fumlar med spännet på din BH. Jag tror den sitter fast? Har du en sax
i närheten?
S- Jag tar din hand och kysser den mjukt. Med min andra hand knäpper jag
upp min BH. Den glider av min kropp. Den ljuva luften smeker min kropp.
V- HUR gjorde du det där, egentligen? Jag tar upp BH:n och undersöker
spännet.
S- Jag kröker rygg. Oh, min älskling, jag vill känna dig kyssa min kropp....
V- Jag släpper BH:n. Nu kysser jag dina, du vet, bröst. De är fina.
S- Jag kör mina fingrer genom ditt hår. Nu biter jag lätt i ditt öra.
V- Plötsligt nyser jag. Dina bröst är täckta med ett lager spott och slem....
S- VA?
V- Ber om ursäkt! Verkligen!
S- Jag torkar av mina bröst med vad som är kvar av min blus.
V- Jag tar blusen ifrån dig och släpper ner den på golvet med ett plopp.
S- OK! Jag drar ner dina jeans och smeker ditt hårda verktyg.
V- Jag skriker som en STUCKEN GRIS! Dina händer är iskalla - hjääälp!
S- Jag drar upp min minikjol - ta av mina trosor.
V- Jag drar av dina trosor. Min tunga är överallt......VÄNTA LITE!
S- VAD är det?
V- Jag har fått ett hår i halsen - håller på att KVÄVAS!
S- Är du OK?
V- Fick en hostattack.
S- Kan jag hjälpa till?
V- Jag springer till köket och letar snabbt igenom dina skåp. Var har du dina
glas?
S- I skåpet över diskbänken.
V- Jag dricker ett glas vatten. Så, nu är det bättre.
S- KOM TILLBAKA till mej älskling.
V- Jag håller på att diska glaset nu.
S- Jag väntar dig i sängen.....
V- Jag torkar glaset. NU ställer jag tillbaka det i skåpet. NU kommer jag till-
baka till sovrummet. VÄNTA lite...det är mörkt - jag är vilse!
VAR ligger sovrummet någonstans?
S- Sista dörren t v, längst ner i hallen.
V- Jag har hittat den.
S- Drar av dig dina jeans, stönar, vill ha dej NU!
V- Jag med.
S- Jeansen är av. Kysser dej passionerat, våra nakna kroppar pressas mot
varandra.
V- Ditt ansikte trycker in mina glasögon i mitt ansikte. Det gör ont!
S- Ta av dej glasögonen då!
V- Ser inte så bra utan dem. Men OK! Lägger dem på ditt nattduksbord.
S- Jag böjer mej fram över sängen.....KOM älskling!
V- Måste pinka. Jag fumlar mig fram, halvblind. Hittar till slut badrummet.
S- SKYNDA dej tillbaka.
V- Det är mörkt i badrummet. Känner mej fram till toan. Lyfter på locket.
S- Väntar ivrigt på att du ska komma tillbaka.
V- Jag är färdig. Försöker spola, men.....Oj då!
S- VAD är det NU då?
V- Oj! Jag har pinkat i din tvättkorg. Jag är hemskt lessen! Är på väg tillbaka
till sovrummet, fumlar mej fram....
S- Mmm, ja, KOM NU!
V- OK! NU ska jag stoppa in min....du vet....sak....i din....du vet...sak.....
S- JA, gör det, kom igen!
V- Smeker din kropp, den känns så skön, kysser dig i nacken. Hmm, jag har
litet problem här....
S- Älskling, kom NU. Jag står inte ut längre....
V- Jag kan inte.
S- VA?
V- Jag är tillfälligt impotent.
S- Jag ställer mig upp och vänder mig om. Är väldigt SKEPTISK!
V- Jag rycker på axlarna och ser lessen ut. Ska leta upp mina glasögon och
se vad som inte stämmer...
S- Gör dig inte det besväret, håller på att klä på mig. Sätter på mig mina
trosor och den trasiga blusen.
V- NEJ, VÄNTA! Jag kisar och försöker hitta nattduksbordet. Känner mej fram,
vräker omkull parfymflaskor, fotoramar och dina ljus.
S- NU knäpper jag blusen och sätter på mej mina skor.
V- Jag har HITTAT mina glasögon. Oh, herregud! Ett av ljusen har antänt din
gardin - DET BRINNER!
S- DRA ÅT HELVETE! NU loggar jat ut, din dj-a förlorare..................
V- ............. [B)]
Healena
#1843 - 7 maj 2007 09:08
Kloka kossor!!!!!

[LEFT][COLOR=darkred]Allt jag behöver veta om livet [/COLOR][COLOR=darkred]- har jag lärt mig av en ko !!![/COLOR]
[/LEFT]
[LIST]
[*][COLOR=black]Gråt inte över spilld mjölk! [:-118] [/COLOR]
[*][LEFT]Gräset ÄR grönare på andra sidan staketet![/LEFT]
[*][LEFT]Ta tillvara varje möjlighet att mjölka ur det bästa![/LEFT]
[*][LEFT]Allting tål att tuggas om..och om...och om...[/LEFT]
[*][LEFT]Hedra din moder och ditt foder![/LEFT]
[*][LEFT]Ta tjuren vid hornen![/LEFT]
[*][LEFT]Att trampa i koskit ger tur.[/LEFT]
[*][LEFT]Svart och vitt är ALLTID trendigt![/LEFT]
[*][LEFT]Spendera mycket tid med dina KO-mpisar.[/LEFT]
[*][LEFT]Man behöver inte vara dum bara för att man ser så ut! [:o)] [/LEFT]
[*][LEFT]Man kan aldrig få för mycket klöver!! [:-23] [/LEFT]
[*][LEFT]Det är roligare i grupp![/LEFT]
[/LIST]
[LEFT]Och kom ihåg - en intelligent blick betyder allt!
[LEFT]/ [COLOR=darkred]Mu och adjö[/COLOR][/LEFT]

[LEFT]( Helena [COLOR=darkred]<3 [/COLOR][COLOR=black]kossor :D )[/COLOR][/LEFT]
[/LEFT]
Malinitzi
#1844 - 7 maj 2007 10:20
Ja, se norrlänningar......

[:P]

[COLOR="black"][/COLOR]

På en bar...

En man från övre Norrland hamnar på en lesbisk bar där han frågar en snygg tjej bredvid sig om han får bjuda på en drink.
- Jovisst får du det, men du ska veta att jag är lesbisk så det blir inget mer.
- Vad fan är lesbisk?, frågar mannen.
- Jo, ser du hon därborta, säger tjejen och pekar på en snygg tjej.
Jag skulle vilja begrava mitt ansikte i skrevet på henne och smeka hennes bröst.
- Å fan, då är jag också lesbisk, svarar mannen.:p
--------------------------
Saker som är SVÅRA att säga när du är full.
Oöverträffat
Innovativt
Preliminärt
Kvastskaft
Diskussion
Saker som är VÄLDIGT SVÅRA att säga när du är full.
Specificitet
Cogito ergo sum
Brittiskt
Konstitution
Passiv-aggressiv störning
Tillvägagångssätt
Saker som i stort sett är OMÖJLIGA att säga när du är full.
Tack, men jag vill inte ha sex.
Nix, ingen mer sprit för min del.
Ledsen, men du är inte riktigt min typ.
Gokväll, konstapeln, är det inte en undebar kväll.
Åh, jag kan inte - ingen vill höra mej sjunga!
Nej, du får inte följa med hem!
Fredde L
#1845 - 7 maj 2007 12:20
Tailandsresa

En ung man hamnar brevid en äldre herre på planet till tailand. Dom hälsar på varandra och den unge mannen märker att den äldre är näst intill döv.
Planet lyfter och efter en stund säger kapten: -Välkommna till denna flygning till... Osv.
- Va säger han skriker gubben?
- Jo kaptenen hälsar oss välkommna.
Gubben nöjer sig med detta.
Senare.
Kapten:-Vi flyger för tillfället på 10000m höjd och och beräknas ankomma om ca 5 timmar.
-Va, skriker gubben.
Mannen som nästan hade somnat blir lite irriterad.
-Vi flyger jävligt högt och snabbt.
Senare.
Kapten:-vi har börjat inflygningen och beräknas landa om en halvtimme. En liten varning bara innan ni går av planet. Tänk på att tbc är en vanlig förekommande sjukdom och att använda skydd om ni har sex då hiv är vanligt.
Kaptenen tackar för sig.
-Va sa han skriker gubben återigen?
-Jo du ska ge fan i att knulla horor som hostar!!
Lubbe
#1846 - 8 maj 2007 05:55
Eftersom jag är ett stort fan av tjuvlyssningar (spana in http://www.tjuvlyssnat.se/ !!) så tänkte jag dela med mig av några kommentarer från alla smarta spelare i mitt fotbollslag :D (tagna från var hemsida http://www.sundif.se , under damlaget och uppsnappat)



2007-04-14
Izabella Toresson diskuterar regler under matchen i Borlänge.
Domaren: "Dalarna har nolltolerans mot svordomar."
Iza: "Vem är Dalarna?"



2007-04-14
"Har någon expressens aftonblad?"
Amanda Backlund är stenklar vilken tidning hon vill läsa!!



2007-02-25
Tony försöker förvirra oss med olika tidsbegrepp:
Vi spelar i 15 minuter och löper i en kvart.
Kanske känns det enklare att springa då?



2007-02-09
Tony frågar vilka vi skulle möta på lördagen.
Weppa: Tror dom heter Krypskyttarna eller nåt sånt.
Det var Skyttorps IF vi skulle möta...



2006-03-09
På fyspasset i tisdags....Vi ska precis göra borsowsteg då Mallis funderar på vilket djur som vi liknar när vi gör dessa steg...
Nettan: Kameleont, visst heter de så de som byter färg?!
Emma L: Du menar en kamel???
*skratt*



2006-03-08
Vi var för första gången på sjukhuset för att löpa nere i kulverten. Efter uppvärmningen så börjar det mullra ovanför oss..
Tony utbrister: Nu kommer tåget! (skämtar)
Lotta tittar då runt lite och säger: Men här finns det väl inga järnvägsspår?
(Nä, men sparkcyklar som sjukhuspersonalen använder)



2006-03-06
Forza har ont i ryggen och har nyss fått massage. När Tony ska köra igång en övning så går Forza fram och ska vara med.
Tony: Ska du köra ändå?
Forza: Jag ska prova. Det känns ju inte bra nu, men...
Tony: Om det inte känns bra nu, så känns det inte bättre sen... bort med dig.



2006-03-04
Under en lek där vi ska säga varsin chipssort kommer detta svar...
Lotta: Potatis
Vi andra bryter ut i skratt
Lotta: Ja, men det finns potatis...
(De allra flesta chipsen är väl potatischips eller?! Förklaringen av Lotta var att det finns en sort som det står Potatischips på, men det är Lättsaltade som hon tänker på...)



2005-09-10
Mathilda: "Mäh, vad brett gräs"
...om grässtråna på Lövsta IP



2005-08-20
Stefan: "Titta där är ju IFK Luleå"
Mathilda: "Men var kommer de ifrån?"
....solsting i solstolen Mattis?....



2005-08-06
Stefan: "Forsa du skall hålla dig centralt på mittlinjen.."
Forza: "Men mittlinjen kan väl röra sig??"



2005-08-06
Kalle: "Å så dribbla förbi så du får ett skjut"



2005-07-25
Stefan instruerar en anfallsövning:
Veppa: "Men vad går övningen ut på?"



2005-05-24
Veppa är en av avbytarna på matchen mot Selånger och har då en GRÖN väst på sig. Berra vill ha hjälp att bära ut vattenflaskorna och säger då till alla GRÖNA att ta ut flaskorna..
Veppa utbrister: "Vilka är dom gröna???"



2005-05-14
Pillan och Mattis leker ordleken:
Pillan: "Vad skall vi ta för ord nu då?"
Mattis: "Vi kan ta storstäder i Sundsvall...."



2005-05-13
Johanna: "Det var mycket stenar på plan!"
Amie: "Ja det var så mycket grus!"
Det är mycket grus på Baldershovs grusplan Amie...



2005-05-08
Emma: "Hur ser man om det växer nått då?"
Ida: "Det är en planta där"
Emma: "Aha.."



2005-03-22
Lotta Sö: "Vilken färg är dom gula?"
Förmodligen svart...



2004-10-02
Forza: "Men om de spelar oavgjort här får de tre poäng"
Hmm.. Är det ny poängräkning?



2004-09-07
Forza: "...det var en stålfri termos..."
Inte en rostfri då??



2004-06-05
Mathilda: "Men Kicki, du har ju dolda talanger!"
Kicki: "Näe, jag har ju bara inte visat dem förut"
Kicki visar upp sina okända bollkonster för oss.



2004-05-27
Veppa: "Jag tänkte bara gammal buss"
Veppa på lokalradion efter Umeåmatchen, som svar på vad hon tänkte på innan matchen.



2004-04-08
Forza: "Vems mamma använder mest Ariel?"
Jonna: "Ariel?? är det ett mjällshampo??"
Vi anar att det inte är Jonna som sköter tvättandet hemma.



2004-04-01
Mathilda: "När kommer artikeln i tidningen?"
Tommy: "I söndagsbilagan."
Mathilda: "Vilken dag då?"
Avdelning: Hmm... Gissa...!!



2004-03-27
Veppa: "Varför är inte Mattis med idag?"
Nisse: "Hon har fått en bristning i vaden."
Veppa: "Ett sånt där vitt streck?"
Veppa menar då en bristning i huden!!



2004-03-25
Forsa: "Måndag efter påsk har vi internmatch."
Mikaela: "Mot vilka då??"
Avdelning: Vilka brukar man spela internmatch mot?



2004-03-12
"Floskel?? Men isf äre ju bara mitt namn som kommer att stå för det är ju bara ja som säger bra historier.. Ingen annan som ha nån bra ju!"
Mathilda vet inte riktigt vad en floskel är men tycker att det bara är hon som drar roliga historier.



2004-03-12
"Det känns i kroppen idag. Jag är ju inte van vid att spela en hel match"
Nettan dagen efter en match i värmecupen. Matchtid: 2x25 min.
Glenn
#1847 - 8 maj 2007 07:12
[quote=C.Ciklid;954181][SIZE=5][COLOR=blue]Tungvrikning[/COLOR][/SIZE]



Sex laxar i en laxask....
släng dig i väggen!

[COLOR=blue]Testa det här![/COLOR]

"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor.

Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?"


[COLOR=blue]And now we try the same thing in English....[/COLOR]


Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?"



[COLOR=blue]Och nu för de som gått fortsättningskursen...[/COLOR]


"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar.

Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"



[COLOR=blue]And now we try the same thing in English....[/COLOR]


"Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watch which Swatch watch switch?"




[COLOR=black]Puh![/COLOR][/quote]

Den där är numer busenkel att dra fort. Övning ger färdighet:)
Glenn
#1848 - 8 maj 2007 07:16
En dag på hemmet.

En dag kom en gammal dam på ålderdomhemmet körandes fram och till baks i korridoren i sin rullstol, hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som om hon körde bil.

Precis som om hon körde där fram och till baka hoppade en gammal man fram ur ett rum och sade myndigt: - Ursäkta damen, men ni körde aldeles för fort. Kan jag få se körkortet?

Hon rotar runt i handväskan en stund och plockar sedan fram ett gammalt tuggummipapper som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger sedan att hon får bara en varning den här gången och skickar iväg henne. Hon fortsätter sitt ändlösa körade i korridoren.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
- Uräckta damen, men ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registrerings beviset? Ett lätt grävande i handväskan och hon tar upp ett gammalt kvitto som han ser noga på och säger att det blir bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg, fortfarande låtandes som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ur ett rum, spritt språngande naken och med ett präktigt stånd!

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicket, gapar och utbrister olyckligt:

Nä! Inte alkoholmätaren IGEN!
Glenn
#1849 - 8 maj 2007 07:18
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Huston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: min älskade hustru

Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att få träffa dig då. Hoppad din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett här nere.
Malinitzi
#1850 - 8 maj 2007 16:49
Kul att du tinat upp efter vintern, Glenn!

[quote=Glenn;965471]Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Huston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: min älskade hustru

Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att få träffa dig då. Hoppad din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett här nere.[/quote]

.....och t o m hittat komiska historier till tråden - välkommen!

Här kommer några kortisar:
Varför i allsindar är denna lilla handväska så dyr?
Expediten: Ååh, den är gjord av penisskinn, smeker du den blir det en resväska.....:p

Jag är den ende mannen som varit i Take That och minst 2 av tjejerna i Spice Girls!
- Robbie Williams![:o]
3 guppy
#1851 - 8 maj 2007 16:57
Vad är det som går och går men aldrig kommer till dörren?

Svar: Du ;)
Malinitzi
#1852 - 10 maj 2007 14:30
Skräniga män!

[:-58] I BAREN

Några amerikanska män sitter vid ett bord i restaurangens bardel och är allmänt odrägliga och högljudda. [:-36]
En av männen höjer handen och knäpper med fingrarna för att tillkalla sig servitrisen, som passat upp deras bord hela kvällen och ser måttligt road ut.
Till slut kommer servitrisen fram till deras bord.
WELL SIR, you might want to know that it makes MORE than two fingers for me to come!!!!![:-59]
Piscator
#1853 - 11 maj 2007 08:54
Det gamla korvtricket

:p Eftersom att jag nu vet vilken nivå ni vill ha på historierna så törs jag posta den här:

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Krille:
- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!
ansjo
#1854 - 12 maj 2007 13:23
[FONT=Courier New][FONT=Arial]En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.
-Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev
getingstucken mellan första och andra hålet!
- Aj fan, svarar mannen,där som det är så jävla svårt att få
plåstret att fästa också...[/FONT] [/FONT]
Malinitzi
#1855 - 12 maj 2007 13:39
Hoho!

[quote=ansjo;967447][FONT=Courier New][FONT=Arial]En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått. [/FONT]
[FONT=Courier New]-Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev [/FONT]
[FONT=Courier New]getingstucken mellan första och andra hålet! [/FONT]
[FONT=Courier New]- Aj fan, svarar mannen,där som det är så jävla svårt att få [/FONT]
[FONT=Courier New]plåstret att fästa också...[/FONT] [/FONT][/quote]

[:-63] He,he![:-58]
C.Ciklid
#1856 - 16 maj 2007 15:12
Herrbastun!
Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och
vrålar.
Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång
En annan kille i bastun sa då till honom.
Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt
stående läge.
Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp,
tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket
och utbrister.
Var du bara törstig din lille jävel. [:o]
ansjo
#1857 - 16 maj 2007 20:43
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
"- De sitter på fel fot!"
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Då säger
Oscar:
"- Det är inte mina stövlar!"
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
"- Ok, säger hon, vi tar av dem då!
Och sätter igång med samma träning som tidigare.
"- Varför sa du inte det tidigare?" Frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
"- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!"
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jacka och halsduk på honom, och frågar:
"- Var är dina vantar?"
"- Jag la dom i stövlarna!"
Piscator
#1858 - 16 maj 2007 21:17
[quote=ansjo;969475]
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jacka och halsduk på honom, och frågar:
"- Var är dina vantar?"
"- Jag la dom i stövlarna!"[/quote]
Kan man reklamera dem på BB eller har man åtminstone bytesrätt? :D
ansjo
#1859 - 16 maj 2007 21:19
Den historien kan vara mycket nära sanningen på ett dagis skulle jag tro:p !
ansjo
#1860 - 17 maj 2007 02:52
Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att
söka upp en

befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem,

nämligen att ingen av dem pratar engelska.

Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten.

Till en början blygt men paret fulländar akten framför

befruktningsspecialisten.

Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar

under akten.

Plötsligt ropar han:

- Stop!

Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret

återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att

hämta medicinen.

- Trytheotherol, tack, säger mannen.

- Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten

- Trytheotherol, som det står på receptet här.

- Får jag se på receptet, säger expediten.

- Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole.
beaverlyhills
#1861 - 17 maj 2007 15:21
Här får ni en fin tunghäftare. och försök säga detta snabbt.

Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?"

Och nu det hela på engelska....

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Och nu för de som gått fortsättningskursen...

"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"

Och nu det hela på engelska....

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch."


Swatch: Klockärke (om ni inte visste det)
C.Ciklid
#1862 - 17 maj 2007 19:11
Haha!! Den har jag redan lagt in för några inlägg sedan :p
//Camilla
ansjo
#1863 - 18 maj 2007 03:03
En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två
fula, skrikande ungar. Hon skriker åt dem och stör omgivningen mycket
med sin höga, gälla röst. Butiksägaren går fram och försöker få tyst
på henne:
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn Ni har. Är de
tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar, till och
med en blind man skulle kunna se det din förbannade jävla idiot.
Pojken är fyra år och flickan är nio år, vad fan får dig att tro att
de kan vara tvillingar?
- Det är bara det, att jag har svårt att tro att någon skulle vilja ha sex med
dig två gånger…
C.Ciklid
#1864 - 18 maj 2007 12:04
En sann historia :D

En kille och tjej var och handlade i mataffären. När de kom fram till ost disken tog killen en grevéosv som var väldigt hålig. Tjejen utbrister:
-Nej! Ta inte den osten, det är så mycket hål i den, den blir så dyr då!
-???
-Ja, du får ju så lite ost för priset!
-Ehh.. du betalar ju per kilo...
-Ja, alltså blir det jättedyrt då osten har massor av hål!
-Men hålen är luft och luft väger inget.....
Poletten trillade ner...
beaverlyhills
#1865 - 19 maj 2007 06:12
jaha, oj förlåt :P jag orkade bara inte läsa alla 93 sidorna så jag bara la in den :P
beaverlyhills
#1866 - 19 maj 2007 06:17
men då tar jag denna då. (förlåt om någon redan har tagit denna)

Kvinnan till mannen i disken:
- vad kosta 4 meter svart tyg?
- en kyss per meter. sa mannen.
-okej då. sa kvinnan.
mannen mätte upp tyget och såg väntansfull ut.
- tack, och här kommer min man och betalar. sa kvinnan.


=D
moj
#1867 - 20 maj 2007 16:47
Lite komisk annons:
http://www.blocket.se/vi/11954409.htm?ca=11_s

Dessutom läcker akvariet tror jag (krånglig mening [:o])

Jag vet inte om jag vågar posta den här, tänk om
annonsören läser!
Hans.Lindaker
#1868 - 20 maj 2007 18:39
En ganska lam fräckis.. ska se om jag kan gräva fram något värre;)

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:
Kära Raymond, jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort.
Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for, så det är lika bra att det är slut.
PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig..
Hejdå, Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert.
Totalt blev det 57 bilder. Han la med ett meddelande:
Kära Wendy Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten...
Ciao, Raymond

/Hans
eriahl
#1869 - 20 maj 2007 21:36
Vi var på bio idag, spindelmannen 3, och sambon kommer lite före i salongen. Våra platser såklart så 2st killar måste resa på sig. En av killarna säger till sambon: Trevligt sällskap vi får. Sen kommer jag och hamnar mellan killarna och sambon. Undrar om dom tyckte det blev lite jobbigt/pinsamt.
Malinitzi
#1870 - 29 maj 2007 13:32
Samma väg ut....

Hur gick det här till?
eriahl
#1871 - 29 maj 2007 17:03
Den var skitdålig.....hehe
Malinitzi
#1872 - 30 maj 2007 09:16
Är det sant....

[SIZE="2"]....att detta blir mer och mer vanligt???????:rolleyes:[/SIZE]
Hans.Lindaker
#1873 - 30 maj 2007 14:31
Det var en äldre herre som hade en alligator, denna alligator hade han med sig på alla puber som han brukade besöka när en dag en av gästerna frågar...
- Varför har du en alligator med dig???
Den äldre herren svarar genom att slå vad om en liten sak.
- Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela min "härlighet" i alligatorns mun i 15 sekunder utan att det händer något med mig!
Alla i puben börjar slå vad med varandra...
Herren knäpper upp sina byxor och knackar alligatorn 2 ggr på huvudet med flaskan, alligatorn öppnar sin mun och han lägger sin "härlighet" i gapet, när han knackar 2 ggr till på alligatorns huvud så stänger alligatorn munnen. 15 sekunder senare knackar herren alligatorn på huvudet igen och käften öppnar sig, till allas förvåning så är allt som det ska. Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar gör det samma. Efter en liten stund kommer en blond liten tjej fram och knackar honom på ryggen, och säger:
- Jag kan göra samma sak, bara du inte slår mig med flaskan i huvudet.

/Hans
Malinitzi
#1874 - 30 maj 2007 18:05
A big liar.....

[:-65][SIZE="2"][:-140]Livlinan...[/SIZE]
Katharina
#1875 - 2 juni 2007 14:18
Vunna vad...

En affärsman och hans fru reser med ett privatplan och affärsmannen sitter hela resan och gnäller över att biljetten var dyr.

Till sist surnar piloten till och erbjuder affärsmannen ett vad. "Om du kan vara tyst resten av resan så bjuder jag på biljetten men om du säger ett enda knyst så får du betala dubbelt".
Affärsmannen antar budet.

Piloten får för sig att jäklas och börjar göra loopingar och liknande för att få affärsmannen att säja något men affärsmannen är helt tyst under den vådliga flygturen.
När de är framme säger piloten till den svettiga affärsmannen: "Att du kunde vara tyst, det trodde jag aldrig".
"Nej", svarar affärsmannen. "Och det var speciellt svårt när frun trillade ut"... [:o]
Malinitzi
#1876 - 12 juni 2007 09:59
[COLOR="Red"][SIZE="2"]Det är alldeles för få som håller den här tråden igång. Så jag måste bidraga med NÅGOT! Sorry, om ni läst den förut men det går faktiskt inte att kolla längre på tråden - den är rätt full sedan starten...Har både Marie och Rödlöga lagt av?????????
[/SIZE][/COLOR]

NALLARNA

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar baren tillsammans för att åka hem till kvinnan.
Vid rundvandring i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak.
Mannen är naturligtvis både förvånad och förskräckt över den enorma samlingen men beslutar sig för att inte säga något.
Istället kysser de varann passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.
När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig, vänder sig mannen mot kvinnan och säger:
- Nå, hur var det?
- Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner..."![:-58]
hambli
#1877 - 12 juni 2007 12:13
Läste precis den här berättelsen och de var det roligaste jag har läst på länge, så jag var bara tvungen att dela med mej :D


Denna story begavs sig sommaren 1987, en varm onsdags efter middag, semestern hade precis startat och planerna inför den kommande helgens grillfest var i full gång...

Jag, No1, Stefan och Peter sitter i en ny klippt trädgård och planerar för fulla muggar, med andra ord, i ett lugnt tempo och med muggarna fulla av kaaaaaall öl...

Vårt tillstånd blev allt efter tiden gick, mer lättsamt och smidigt då vårt blods promille hallt ökade i samma takt som sekundvisaren rörde på sig, men jag lyckas till slut få ur mig frågan- är allt fixat och får ett svar i kör i från dom andra fylltrattarna- nooooooo problems här inte, allt e under kontroll, hick...

Dagen fortlöpte i samma stil som den började, mycket öl samt skit snack, för att att sedan övergå till en underbar nattsömn, en nattsömn som vi aldrig skulle kunnat haft om vi vetat vad som komma skulle följande dag, snacka om att vi missbedömt våra förutsättningar inför grillfesten, inte bra, inte bra alls...

Vaknar till liv av att en person skriker samt sliter som en galning i min tröja, lyckas med nöd och näppe att få upp mina ögon så pass att jag kan se vem som försöker skaka ihjäl mig och till min förskräckelse så ser jag hur en otroligt bakfull person (Stefan) med fradga i mungiporna och paniken lysandes i hans ögon stamma fram något om att vi gått på en blåsning...

Lägg av, vadå blåsning, låt mig få sova skriker jag tillbaka åt honom men Stefan skriker högre samt skakar mig som om jag var gjord av luft- vi har inte köpt en halv ko, vi har köpt en HEEEL kofan, livs levande!!!! Jag vaknar till på en tiondel, försöker se på Stefan om han luras men ser ganska snart att han talar sanning, men hur i h-vete har vi köpt en hel kossa???

Stefan börjar, jo du vet den där bonden som levererar slakt djur till Peters arbets plats (han jobbar som styckare vid globen), Peter lyckades att få köpa "lite" kött av honom till ett kanon pris, du vet en halv kossa, men det visade sig att bonden inte har några "halva" kossor i ladugården, bara hela du vet, levande och därför vart det en sån, en levande du vet...

Tittar på klockan och konstaterar att den är strax före fyra på efter middagen samtidigt som jag frågar vart "geniet" Peter befinner sig?? Stefan svarar att han e och hämtar en skåpbil och sina verktyg, du vet, så att vi kan hämta kossan och skiva upp den eller nåt liknande...

Helt otroligt tänker jag, kanon, först ska vi hämta kossan långt åt h-vete bort för att sedan slakta den och till sist stycka upp den i lagom bitar, bra planering, skitbra på ren svenska.......men som vanligt när vi proffs planerat något så borde vi vid det här laget ha lärt oss den bistra sanningen- ta alla problem gånger tio och så har vi fortfarande långt kvar till det rätta summan...

Plötsligt så hör vi en vw transporter på max varv med tjutande däck, tutandes för fulla muggar och Peters ljuva stämma- pallra er ner era fylltrattar, vi har bråttom!!!

Väl inne i skåpbilen vilken inte var någon skåpbil utan en GLASAD sådan som Peter monterat ut dom bakre sätena på så bar det i väg till en bondgård norr om huvud staden i ett tempo som fått Schumacher att vilja kliva ur, Peter svamlar vägbeskrivningen som bonden gett honom till kossan samtidigt som han försöker att inte träffa alla fasta föremål utmed våran färdväg- Jag och Stefan tittar på varandra med döden i våra blickar samtidigt som vi ber en bön...

Efter mer än en timmes vansinnes färd så ser vi bondgården på avstånd, och eftersom att varken jag eller Stefan fattat något av vägbeskrivningen som Peter svamlat så nickar vi bara när han tillslut säger att i den här hagen så finns kossan som ska vara märkt med ett stort svart kryss...

Vi tittar in i hagen som är ganska stor, rejält kuperad och ser faktiskt att det längst bort står några kossor, Stefan och jag tittar på varandra för att sedan vända oss till Peter med beröm och ryggdunkar om att han faktiskt lyckades hitta rätt på en gång, skitbra, eller??

Stefan som absolut inte har någon respekt för dessa stora djur stegar snabbt in mot kossorna och hamnar direkt ca:40-50m framför oss andra två fegisar, vi ser hur Stefan rundar en mindre byggnad för att sedan höra ett hjärt skärande skrik- spring, för helvete spriiiiiiiiiiiiiiing!!!

I nästa sekund hör vi ett nästan overkligt dovt ljud, ett ljud som i det närmaste kan liknas vid det som skulle uppstå om en dopad TYSON slog en rak höger rakt i mellan gärdet på någon, ett ljud som framkallas av att en människo kropp trycks ihop och att samtidigt all luft lämnar densamma...

I en tok snygg, men komprimerad pik med 14 skruv, som skulle fått självaste Ulrika Knape att bli imponerad, ser vi Stefan komma flygande genom luften, och efter han så kommer den största tjur som jag i alla fall skådat och som i jämförelse skulle ha fått mig att hellre möta Tyson utrustad med knogjärn än att vara där jag just nu befann mig...

Ser inte hur det går med Stefan eftersom både jag och Peter uppnått ljusets hastighet i från denna plats i riktning mot ladugården, framfår oss så ser jag att det finns ett trä staket och en betongmur vilka vi riktat in oss på medans vi hör hur tjuren närmar oss markant...

Peter far över betongmuren och jag över trä staketet rakt i en skithög (faaaan tänker jag högt), men när jag reser mig upp så ser jag att Peter lyckats värre än mig- och för dom som inte vet så vill jag härmed ta tillfället i akt och förklara vad det är för något som ser ut som en stor rund betong ring, och som dessutom oftast ligger bakom ladugårdarna...

Det ser ut som en pool men det är det inte (he he he), det är en en stor behållare där all urin tillsammans med lite bajs samlas i från bondgårdens alla djur, not a very nice place to be... Och gissa vem som upptäckte detta först när han befann sig i luften flyendes i från tjuren- Peter...

Medans Peter härmade Frölander i denna sörja så stog tjuren på andra sidan trä staketet och krafsade i marken med sina klövar som en vinnare samtidigt som Stefan visade livs tecken och tog sig ur hagen i samma stil som ringaren i nottredam, klart sevärt...

När situationen lugnat ner sig en aning- Peter och jag hade duschat under en slang (gissa om att Peter luktade i några dar) samt att Peter försökt att spy upp sina tarmar, Stefan låg lite trasig i framsätet på vw bussen (det visade sig senare att han brutit 4 revben samt ett nyckelben) -bestämde sig Peter och jag att vi skulle åka runt till den rätta hagen för att lasta på kossan och sen köra Stefan till SÖS akuten...

Lastningen gick faktiskt ganska smidigt om man bortser att det tog ca:30min, men vad det såg ut sen, tänk er att ha en kossa flåsandes i nacken i en vw buss som normalt används till att köra människor!! Snacka om att ha totalt hjärn släpp...

När vi började närma oss dom centrala delarna av Stockholm så väljer Peter den begåvade vägen genom sveavägen, med en kossa i en GLASAD vw buss, en kossa som absolut inte hade lärt sig att stå stilla under transporten vilket medförde att vårt fordon for omkring på vägen som bara Ingemar Stenmark kunde när han var som bäst...

När vi närmade oss korsningen sveavägen/kungsgatan så upptäcker vi två saker, den ena saken var att det var rött och den andra var att vi hamnade bredvid en polis buss med fyra poliser i, Faaaan mumlade vi kapp samtidigt som vi log emot poliserna med ett leende som skulle göra vilken som hellst misstänksam...

I samma ögonblick som att poliserna sätter i halsen och upptäcker vår last så utbringar ko helvetet sin sista hämd mot oss genom att tömma ur hela sitt tarmsystem inne i bussen med den följd att poliserna håller på att skratta i hjäl sig, dom ligger dubbelvikta i deras buss och föraren slår handen över ratten hysteriskt så att tutan tjuter i ett, vilket INTE gjorde situationen mindre pinsam då allas blickar riktades mot oss!!!

När det äntligen blev grönt körde Peter upp Stefan till SÖS akuten och blev samtidigt själv inlagd då läkaren hörde vad han råkat ut för- INTE nyttigt alls tydligen att dyka i denna blandning av urin mm och samtidigt ta en eller flera kallsupar vilket den snälla doktorn hela tiden påpekade för Peter samtidigt som han bet sig i tungan för att inte skratta ihjäl sig ´vilket dom övriga på akuten redan gjort...

Själv körde jag raka spåret ut till en bondgård på Dalarö och släppte ut den välsignade kossan på gårds planen för att sedan ta på mig den underbara uppgiften att sanera bussen...

Höllt på att glömma- grillfesten blev faktiskt av, vi köpte kött i en ICA butik i stället, Stefan fick extra mycket sprit för att bedöva smärtorna samtidigt som Peter fick tillbringa en tid på SÖS med att konstant vara magsjuk och spy...

Mvh,
No1.

Edit: Jag kan lova er att POLISERN som såg detta skrattar än i dag åt det dom såg...

Träffade en av POLISERNA på motorcykel mässan i år, han berättade efter en stund då vi pratades vid att han minsann mindes mig och en kossa muuuuuuuuuu...

Då han ändå tog upp den där storyn så passade jag på att delge honom resten varvid han, inför ett ex antal besökare, fick lov att sätta sig ner på golvet i våran monter där han höllt på att skratta ihjäl sig- snacka om att man skämdes lite...
Malinitzi
#1878 - 12 juni 2007 12:33
Hehehe!

[SIZE=4][COLOR=orange]En otrolig historia! [:-63][/COLOR][/SIZE]
hambli
#1879 - 12 juni 2007 13:14
jag har en till på g från samma person, nästan lika rolig den med :D hahah
C.Ciklid
#1880 - 15 juni 2007 20:51
Skillnaden mellan män och kvinnor i duschen.

Så duschar kvinnan:
1.Tar av sig kläderna, stoppar dem i tvättkorgen, givetvis färgsorterade.

2.Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter mannen på vägen,
drar åt morgonrocken lite extra och småspringer mot badrummet samtidigt som hon passar på att dammtorka vägglisterna.

3.Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i hela kroppen så att hon blir riktigt missnöjd med hur fet hon blivit.

4.Ställer sig i duschen, tar fram tvättlappar till ansiktet,armarna ,benen och ryggen. Skrubbar sig omsorgsfullt och passar även på att fila fötterna. Avslutar denna procedur med att gnugga rent kaklet från småfläckar.

5.Tvättar håret med specialschampo innehållande avocado, honung,glansmedel och 83 vitaminer.

6.Tar specialsuperduperbalsam i håret och låter det verka i 15 minuter.

7.Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron, valnötskärnor och hudstimulerande ämnen.

8.Tvättar kroppen med en ännu dyrare lyxtvål som innehåller meganyttiga ämnen som motverkar åldrande.

9.Sköljer ur balsamet ur håret, detta är viktigt så det tar minst 10 minuter. Man måste se till att allt balsam försvinner, annars ser frillan tung och platt ut sedan.

10.Rakar sig under armarna och på benen men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.

11.Skriker högt och sliter ner en del av draperiet när mannen stänger av varmvattnet.

12.Stänger av duschen.

13.Skakar av allt vatten från kroppen.

14.Kliver ut och torkar sig med en handduk stor som en världsdel, passar på att torka av golvet så att allt ser fräscht ut igen. Putsar av imman från spegeln.

15.Lindar in håret i en superabsorberande handduk avsedd endast
för hårtorkning.

16.Finkammar hela kroppen efter diverse hår, finnar och plitor. Attackerar dem med pincett, peang och fingernaglarna.

17.Går tillbaka mot sovrummet iförd tidigare nämnda morgonrock.

18.Möter mannen på vägen och drar åt morgonrocken ordentligt.

19.Påklädningsproceduren inleds, den brukar ta mellan 90 och 120 minuter beroende på dagsform och humör.
> >
Så duschar mannen:
1.Klär av sig medan han sitter på sängen och kastar alla kläderna på golvet.

2.Går naken till badrummet. Möter kvinnan på vägen dit, visar stolt upp sin sneda penis och skriker som en elefant.

3.Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.

4.Ställer sig i duschen.

5.Tvättar ansikte med tvål.

6.Lägger en brakskit och håller på att trilla ihop av skratt därför att det ekade så häftigt i badrummet.

7.Lugnar ner sig, men bryter ihop i ett asgarv när lukten når näsan.

8.Tvättar sina ädlare delar och området därikring med en tvål, det råkar vara kvinnans svindyra ansiktstvål.
9.Tvättar röven med samma tvål och lämnar kvar lite grova hårstrån på den.

10.Tvättar håret med samma tvål.

11.Gör en punkfrissa av könshåren och garvar förnöjt.

12.Pinkar på väggen och känner att fötterna blir varmare.

13.Kliver ur duschen men märker inte att han glömt att dra för draperiet när han klev in. Nu är hela golvet, toastolen samt toalettpappret vattendränkt.

14.Torkar sig snabbt och lätt och låter handduken falla mot golvet.

15.Drar allt vad han kan i förhuden så att penisen blir smal som
en penna och 35 cm lång.

16.Glömmer att släcka lampan och halkar ut ur badrummet p.g.a allt vatten som samlats på golvet.

17.Går naken till sovrummet. Han möter kvinnan och bestämmer sig för att visa sina nyaste penistrix: Långdraget från punkt 15,"magdaskaren" där penis slås mot buken och åstadkommer ett jättehäftigt ljud samt att böja bak snorren och knipa med benen så att han liknar en kvinna. Efter denna sagolika föreställning ställer han sig framför kvinnan och hoppar upp och ned samtidigt som han skriker som en elefant.

18.Kör en raptävling med sig själv och klär på sig på mindre än 2
minuter.
Malinitzi
#1881 - 18 juni 2007 15:25
Ungar...

[COLOR="Purple"][SIZE="2"]Stor i mun

Tre pojkar på 4-5 år tävlade om vems mamma som hade störst mun.....
Den ene pojken:
Min mamma har så stor mun att hon kan stoppa in ett äpple utan att det syns.
Den andre pojken:
- Min mamma kan stoppa in en hel banan i munnen utan att den syns.
Den tredje pojken:
- Igår kväll hörde jag mamma säga till pappa att släcka lampan så skulle hon ta den i munnen - å den lampan e inte liten.....[/SIZE][/COLOR
Malinitzi
#1882 - 22 juni 2007 11:33
Sverigeeeeeeeeeee!!!!!!

[COLOR="Green"][SIZE="3"][SIZE="2"]En amerikan, en norrman och en svensk satt på ett fik i ett köpcenter. De satt och pratade om sina sjukdomar när amerikanen plöstligt får se en som såg ut som Jesus.
Amerikanen ropade på honom och sa:
- Hej, du ser ut som Jesus. ÄR du Jesus?
- Ja, sa mannen, det är jag.
Amerikanen trodde honom inte riktigt men sa, att om han var Jesus så kunde han ju bota honom från ryggvärken han hade. Jesus sa att det kunde han och la sin hand på amerikanens rygg. När han tog bort handen kände amerikanen att värken var borta. Han var mycket tacksam.
Norrmannen frågade då Jesus om han kunde bota hans huvudvärk. Jesus lade handen på norrmannens panna - efter en stund var huvudvärken borta.
Svensken satt och iakttog det hela men sa ingenting, varpå Jesus frågade honom om han ville bli botad.
Svensken reste på sig, såg alldeles förskräckt ut, tog några steg bakåt och skrek:
- RÖR MIG INTE FÖR HELVETE, JAG ÄR SJUKSKRIVEN..............![/SIZE][:-75][/SIZE][/COLOR]
morrhoppa
#1883 - 23 juni 2007 13:10
Måste berätta en sak som min mamma var med om igår när hon var ute och dansade på midsommarnatten.

En äldre berusad man börjar stöta på henne och berättar gång på gång hur grann hon är. Mamma som inte är speciellt imponerad av den framfusiga karlen svarar:
- Sprit gör alla kvinnor vackra. Varav mannen förvånat svarar;
- Men du dricker ju vatten...

:P
Hans.Lindaker
#1884 - 24 juni 2007 10:01
[quote=C.Ciklid;979087]
Så duschar mannen:
1.Klär av sig medan han sitter på sängen och kastar alla kläderna på golvet.

2.Går naken till badrummet. Möter kvinnan på vägen dit, visar stolt upp sin sneda penis och skriker som en elefant.

3.Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.

4.Ställer sig i duschen.

5.Tvättar ansikte med tvål.

6.Lägger en brakskit och håller på att trilla ihop av skratt därför att det ekade så häftigt i badrummet.

7.Lugnar ner sig, men bryter ihop i ett asgarv när lukten når näsan.

8.Tvättar sina ädlare delar och området därikring med en tvål, det råkar vara kvinnans svindyra ansiktstvål.
9.Tvättar röven med samma tvål och lämnar kvar lite grova hårstrån på den.

10.Tvättar håret med samma tvål.

11.Gör en punkfrissa av könshåren och garvar förnöjt.

12.Pinkar på väggen och känner att fötterna blir varmare.

13.Kliver ur duschen men märker inte att han glömt att dra för draperiet när han klev in. Nu är hela golvet, toastolen samt toalettpappret vattendränkt.

14.Torkar sig snabbt och lätt och låter handduken falla mot golvet.

15.Drar allt vad han kan i förhuden så att penisen blir smal som
en penna och 35 cm lång.

16.Glömmer att släcka lampan och halkar ut ur badrummet p.g.a allt vatten som samlats på golvet.

17.Går naken till sovrummet. Han möter kvinnan och bestämmer sig för att visa sina nyaste penistrix: Långdraget från punkt 15,"magdaskaren" där penis slås mot buken och åstadkommer ett jättehäftigt ljud samt att böja bak snorren och knipa med benen så att han liknar en kvinna. Efter denna sagolika föreställning ställer han sig framför kvinnan och hoppar upp och ned samtidigt som han skriker som en elefant.

18.Kör en raptävling med sig själv och klär på sig på mindre än 2
minuter.[/quote]

Det är oroväckande mycket som stämmer;) Lika kul varje gång man läser detta!

/Hans
Malinitzi
#1885 - 30 juni 2007 15:59
Nu börjar det....

[COLOR="Black"][SIZE="2"] En man kommer hem från jobbet och slog sig ner i soffan, framför TV:n. Han sa till sin fru: Ge mej en öl för snart börjar det. Hon suckade, men skickade över en öl till honom. Efter några minuter sa han: Ge mej en öl till, för snart börjar det. Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter ett par minuter, sa han: Ge mej en öl till, det börjar vilken minut som helst. Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa: Är det allt du ska göra ikväll, sitta framför TV:n och dricka öl? Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel....Mannen suckar och säger: NU har det börjat......[:-39][:-36][/SIZE][/COLOR]
ansjo
#1886 - 30 juni 2007 16:10
:D, den var inte dålig!
Malinitzi
#1887 - 7 juli 2007 10:36
Snart är det fest!

[COLOR="SeaGreen"][SIZE="2"]Nu är det bara några veckor kvar till kräftfesterna! Har ni sångerna klara och häftade till gästerna? Här kommer några klassiska bidrag.....[/SIZE][/COLOR]

ETT, TVÅ, SJUTTIOFEM.....
Mel. Ritsch, ratsch, filibombombom...

1 2 75 6 7 75 6 7 75 6 7
1 2 75 6 7 75 6 7 73
107 å 103 å 102
107 6 19 å 27
17 18 16 15
13 19 14 17
19 16 16 11
8 4 7
-----------------
IGÅR SÅ DRACK JAG VIN....
Mel. Igår så gick jag med herrarna i hagen...

Igår så drack jag mitt vin hela dagen,
aj, aj, vin hela dagen, ja, vin hela dagen.
Idag har jag huvudvärk och ont uti magen,
aj, aj, ont uti magen, ja, ont uti magen.
Igår var jag glad som en kalv uppå ängen,
ja, ja, som en kalv uppå ängen,
ja, som en kalv uppå ängen.
Idag har jag svårt att komma upp ur sängen,
ja, ja, att komma upp ur sängen,
ja, att komma upp ur sängen.
Men nu ska jag ta mej en liten, liten pärla,
ja, ja, en liten, liten pärla,
ja, en liten, liten pärla.
Det lättar humöret, man blir som en ärla,
ja, ja, fri som en ärla,
ja, fri som en ärla.
------------------------
ÖL AV DEJ...
Mel. All of me...

Öl av dej,
jag vill ha öl av dej,
skicka hit, några kalla pilsner.
Kärlek nej, jag vill ej ha det,
gifta mej, det får nog va´ det.

Öl av dej,
jag vill ha öl av dej.
Kärlek nej, inga relationer,
vill du ha mig,
så säg inte nej,
när jag ber om öl av dej.
---------------------
DOM SOM ÄR NYKTRA...
Mel. Du är den ende....

Dom som är nyktra har inte så roligt,
dom har bara ansvar och inte nå´t tjolitt-anlej-faderulla,
men vi som är fulla, vi har bara kul nästan jämt.
Det sägs att en mänska kan va utan brännvin,
det stämmer måhända, men se blott på den min,
som pryder en absolutist - den är jävligt trist,
därför så sjunger vi så;
Dom som är nyktra........
---------------
Malinitzi
#1888 - 13 juli 2007 21:29
[COLOR=darkred][SIZE=2]Med reservation för att historien ligger inklämd på tråden....[/SIZE][/COLOR]


[SIZE=2][COLOR=darkred]Finnen hade kört på ett djur med sin bil. Som lagen säger ska man ju anmäla detta till larmcentralen. Sagt och gjort, finnen ringer:[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]- Hej, jag har sört på en suur..[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Killen på larmcentralen svarar:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Vad säger du?[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jag har sört på en suur...[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Killen på larmcentralen:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jag hör inte vad du säger![/COLOR][/SIZE]
[COLOR=#8b0000]- [SIZE=3]JAG SÄGER ATT JAG SÖRT PÅ EN SUUUUR![/SIZE][/COLOR]
[SIZE=3][COLOR=#8b0000]- [SIZE=2]Näe, jag hör inte vad du säger...[/SIZE][/COLOR][/SIZE]

[COLOR=darkred]- [SIZE=3]PERKELE[/SIZE], jag har sört på en ko med kuk....![/COLOR]
ansjo
#1889 - 13 juli 2007 22:07
Jag tror vi ska ta en pubrunda någon gång, Malinitzi. Verkar som det inte är något större fel på din humor iaf!
Malinitzi
#1890 - 13 juli 2007 22:10
Jaaaaa!

[quote=ansjo;990426]Jag tror vi ska ta en pubrunda någon gång, Malinitzi. Verkar som det inte är något större fel på din humor iaf![/quote]


[SIZE=4][COLOR=red]....GÄRNA!!!![:-36][/COLOR][/SIZE]
ansjo
#1891 - 13 juli 2007 22:15
Det blir allt vanligare att kvinnor väljer singelliv.
Och det är väl inte så konstigt, för om man bara vill ha 20 cm korv är det väl onödigt att få med en hel gris?
Malinitzi
#1892 - 13 juli 2007 22:19
Hehe!

[quote=ansjo;990431]Det blir allt vanligare att kvinnor väljer singelliv.
Och det är väl inte så konstigt, för om man bara vill ha 20 cm korv är det väl onödigt att få med en hel gris?[/quote]


[COLOR=green]....[SIZE=3]har du tjuvläst min blogg????[:-63][/SIZE][/COLOR]
Guest
#1893 - 13 juli 2007 22:28
Malinitzi: du är bara för rolig hehe
ansjo
#1894 - 13 juli 2007 22:29
Nej, det var faktiskt morsan som skickade den med sms:p! Här kommer mer:

Efter sex smeker hon älskarens penis.
Han: Vill du ha sex igen?
Hon: Nej, jag bara beundrar din penis...jag hade själv en sådan en gång...
Malinitzi
#1895 - 13 juli 2007 22:32
Hehe! Den har jag missat......
ansjo
#1896 - 13 juli 2007 22:42
Varning för grova ord!

En man kommer in i djuraffären och skulle köpa en papegoja.
- Dom är slut, sa ägaren. Har bara en padda kvar.
Han köpte paddan, satte den i sätet i bilen och begav sig hemåt. Plötsligt hoppar paddan upp på hans byxor, drar ner blixtlåset och ger honom VÄRLDENS avsugning och sedan hoppar han tillbaks igen.
När mannen kommer hem placerar han paddan på bänken och säger till sin fru:
- Lär den här djäveln att laga mat, sedan kan du dra åt helvete!
Guest
#1897 - 13 juli 2007 22:43
[quote=ansjo;990446]Varning för grova ord!

En man kommer in i djuraffären och skulle köpa en papegoja.
- Dom är slut, sa ägaren. Har bara en padda kvar.
Han köpte paddan, satte den i sätet i bilen och begav sig hemåt. Plötsligt hoppar paddan upp på hans byxor, drar ner blixtlåset och ger honom VÄRLDENS avsugning och sedan hoppar han tillbaks igen.
När mannen kommer hem placerar han paddan på bänken och säger till sin fru:
- Lär den här djäveln att laga mat, sedan kan du dra åt helvete![/quote]

haha denna tråden blir bara värre och värre
ansjo
#1898 - 13 juli 2007 22:46
[quote=Lutt;990449]haha denna tråden blir bara värre och värre[/quote]
Ja, men jag varnade i förväg;)!
Det finns kanske risk att en del inlägg kan bli raderade men det får man väl ta...
Guest
#1899 - 13 juli 2007 22:56
Ansjo: att varna frestas;)

Har en liten historia att förtälja som utspelades på en ö i grekland.

Det var jag och syrran som snackade lite och hon som vanligt fattade nada och kom det på det berömda.

Jag - Var var du när de delade ut hjärnorna

Syrran - VA!!! Vilka hjärnor???

Jag - Jaha du missade det

Syrran - VA!!

:D
ansjo
#1900 - 13 juli 2007 22:58
Med risk att bli skalperad kan man undra om hon är blond;)?
Guest
#1901 - 13 juli 2007 22:59
[quote=ansjo;990468]Med risk att bli skalperad kan man undra om hon är blond;)?[/quote]

haha helt korrekt
Guest
#1902 - 13 juli 2007 23:07
En präst och en busschaufför, kommer till himlens port.
Där står Sankte Per och släpper in busschauffören, men inte prästen.
Prästen undrar varför han (som tjänat Gud, hela livet) inte får komma in,
men en enkel busschaufför, fick komma in.
Då säger Sankte Per följande:
När du predikerade, alla höll på, att somna!
När han körde buss, alla bad till Gud!
Guest
#1903 - 13 juli 2007 23:11
[quote=ansjo;990468]Med risk att bli skalperad kan man undra om hon är blond;)?[/quote]
Tack för den! Jag är blond![B)]
Bilagor:
ansjo
#1904 - 13 juli 2007 23:12
[quote=Anettejt;990473]Tack för den! Jag är blond![B)][/quote]
Då har du nog ändå hört det mesta:p?
Guest
#1905 - 13 juli 2007 23:15
[quote=ansjo;990474]Då har du nog ändå hört det mesta:p?[/quote]
Hört vad? Nu är jag inte med alls....:D
Guest
#1906 - 13 juli 2007 23:18
Lite lång men,,,,,

[COLOR=black][FONT=Tahoma]Sven söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.
Doktorn sa:
- Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.
Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk.
Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för, men det fanns inget val - han var tvungen att lägga sig under kniven.
När han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! -fast han kände att en viktig del av honom saknades.

Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han fick syn på att skrädderi och tänkte: "Det är vad jag behöver - en ny kostym!"
Han gick in i affären och sa till expediten: "Jag behöver en kostym"
Den gamle skräddaren tittade på honom och sa: "Får se...storlek 52 blir nog bra..." Sven skrattade och sa: "Det är rätt, hur kunde du veta det?"
"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade kostymen och den satt perfekt.

När Sven stod där och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren: "Hur skulle det var med en passande skjorta till?"
Sven tänkte efter en stund och svarade: "Visst!"
Skräddaren tittade på Sven en kort stund och sa sedan "Storlek 40/41". Sven blev förvånad och sa: "Det stämmer, hur kunde du veta...?"
"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade skjortan och den var helt perfekt.

Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade. "Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?" Sven tänkte efter en stund och sa:
"Ja, varför inte?"
Skräddaren tittade lite på Sven och sa:" Storlek medium blir det då"
"Ha, ha skrattade Sven, nu fick jag dig allt - jag har haft storlek extra small se´n jag var 18 år!"
Skräddaren skakade på huvudet och sa: "Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!" [/FONT]
[/COLOR]
Guest
#1907 - 13 juli 2007 23:19
[quote=Anettejt;990476]Hört vad? Nu är jag inte med alls....:D[/quote]

Haha är du blond lr:D:D:D

norgehistorier är sjukt roliga

Olle hade hört att man kunde fara till USA för att köpa hjärnor. Väl inne i hjärnaffären så frågade han expediten vad hjärnorna kostade.
- Einsteins hjärna kostar 100.000 kr, Piccasos kostar 120.000, en Norsk hjärna kostar 300.000 kr.
- Men varför kostar den så mycket? undrade Olle.
- Jag kan garantera att den är helt oanvänd! :D
ansjo
#1908 - 13 juli 2007 23:24
[quote=Anettejt;990478]Lite lång men,,,,,
[/quote]
Och jag som har lite skallebank nu, kanske bäst att gå och byta kalsingar då...
Guest
#1909 - 13 juli 2007 23:27
Två norrmän diskuterar:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Vilken otur han måste ha.

gammal men bra
Guest
#1910 - 13 juli 2007 23:42
[quote=ansjo;990482]Och jag som har lite skallebank nu, kanske bäst att gå och byta kalsingar då...[/quote]

Ha ha ha,,,jag gjorde precis världens jättetavla.....:D:D:D
Det var en kille som la till mig på Messengern precis som hette Anders...
Jag frågade efter ett tag om det var ansjo från Zoopet...
Då svarade han att nej, men jag kan visst vara vem du vill...Om du tänder på sånt!
Oops! I did it again.....[B)]
Kan detta ha nåt samband med att jag är blond? :confused:
Malinitzi
#1911 - 14 juli 2007 07:02
Åhhh yes...

[quote=Anettejt;990484]Ha ha ha,,,jag gjorde precis världens jättetavla.....:D:D:D
Det var en kille som la till mig på Messengern precis som hette Anders...
Jag frågade efter ett tag om det var ansjo från Zoopet...
Då svarade han att nej, men jag kan visst vara vem du vill...Om du tänder på sånt!
Oops! I did it again.....[B)]
Kan detta ha nåt samband med att jag är blond? :confused:[/quote]

[COLOR=darkorange]... Anettejt! Jag är också blond! Och naturligt - riktigt illa ute alltså men har klarat mej rätt bra ändå.....[/COLOR]

[COLOR=darkorange][SIZE=4]BLONDS HAVE MORE FUN![^][:-58][/SIZE][/COLOR]
[COLOR=black]Hur får man en blondin att skratta en måndagmorron? -Drar en vits fredag kväll......[/COLOR]


[SIZE=3][COLOR=olive]...och Ansjo, bli raderade? Har nog aldrig hänt på den här tråden![:-93] För det finns väl inga moralister HÄR?[:-65][/COLOR][/SIZE]
Malinitzi
#1912 - 14 juli 2007 07:07
men kere Lutt...

[quote=Lutt;990449]haha denna tråden blir bara värre och värre[/quote]


[COLOR=seagreen][SIZE=3]...värre och värre??? Det där var väl inte så farligt? Har du läst ALLA inlägg? [:-38][/SIZE]
[/COLOR]
C.Ciklid
#1913 - 14 juli 2007 10:21
Hela stan snackade och skakade på huvudet, när den 80-årige mannen
gifte sig med en 20-åring!
Men ett år senare åkte hans då 21-åriga fru in på BB för att föda.

Sköterskan gratulerade paret till den nyfödde. Hon sa till mannen: -"Helt otroligt! - Hur klarade du det vid din ålder?"
Mannen svarade: -"Hehe... Det gäller att hålla maskineriet igång!"
Efter ännu ett år upprepades samma procedur, och sköterskan sa åter igen: "Jag är djupt imponerad över att du klarar av detta vid din ålder!"
Och mannen svarade: -"Ja, som sagt: Det gäller bara att hålla maskineriet igång!"
Ett år senare upprepades detta för tredje gången, och sköterskan utbrast: - "Nu blir jag verkligen förvånad!"
Och mannen svarade, som vanligt: - "Jodå, maskineriet är fortfarande igång! - Man blir aldrig för gammal!"
Sköterskan fortsatte: - "Men nu är det nog i alla fall dags att byta olja! - Den här blev
nämligen alldeles svart..."
C.Ciklid
#1914 - 14 juli 2007 10:23
Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen.
Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.

Hon gick till Edna och sa: "- Edna, jag har både goda och dåliga nyheter.
De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död."
Edna svarade: "- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?"
[B)]
Guest
#1915 - 14 juli 2007 11:07
[quote=Malinitzi;990538][COLOR=seagreen][SIZE=3]...värre och värre??? Det där var väl inte så farligt? Har du läst ALLA inlägg? [:-38][/SIZE][/COLOR]
[/quote]

haha nä tyvärr dyker in i denna tråden nån gång ibland bara....

fast jag vet inte du har säkert gjort ett liknande inlägg;)
Guest
#1916 - 14 juli 2007 14:12
[quote=Malinitzi;990536][COLOR=darkorange]... Anettejt! Jag är också blond! Och naturligt - riktigt illa ute alltså men har klarat mej rätt bra ändå.....[/COLOR]
[/quote]
Det bästa med att vara blond är att man alltid kan ha det som ursäkt när något går fel... :D
Vilket jag utnyttjar till fullo! Men,,,Oops! Det skulle jag kanske inte ha skrivet... He he...
fredd
#1917 - 14 juli 2007 15:12
[quote=C.Ciklid;990580]Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen.
Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.

Hon gick till Edna och sa: "- Edna, jag har både goda och dåliga nyheter.
De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död."
Edna svarade: "- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?"
[B)][/quote]



hahahah den var bra tycker jag:D
Guest
#1918 - 14 juli 2007 15:42
Jag satt och läste tidningen imorse och kom fram till dödsannonserna, jag tänkte ett tag sen sa jag för mig själv "Varför dör alltid folk i bokstavordning"
Malinitzi
#1919 - 14 juli 2007 15:57
[QUOTE=Lutt;990689]Jag satt och läste tidningen imorse och kom fram till dödsannonserna, jag tänkte ett tag sen sa jag för mig själv "Varför dör alltid folk i bokstavordning"[/QUOTE]
Haha! Oftast är det ju i åldersordning!
Bilagor:
3 guppy
#1920 - 14 juli 2007 16:30
Dessa då

det var en gång på ett dårhus då dem hade beställt en basäng.
dårarna blev galna och började genast att hoppa från 10,an och så.
Då kom ledaren och sa: Det blir roligare grabbar när ni får vatten i basängen

två dårar satt på ett flygplan vars ena motor gått sönder.
Då sa den ena: Det var tur att inte den andra gick sönder för då hade vi fått sitta här hela natten.:D
Malinitzi
#1921 - 15 juli 2007 17:29
12 flaskor whisky!

[SIZE=2][COLOR=darkred]Då jag är en stor whiskyälskare tog det emot att läsa denna historia - men skulle ha gjort likadant själv.....[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]Jag gick ner i min källare....![/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]Jag hade 12 flaskor whisky i min källare. [/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Emellertid tyckte ej min hustru om detta spritinnehav varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Som jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda. [/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll som jag drack ur.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset som jag sedan drack ur.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whisky på flaskan.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Då alla flaskorna voro tomma stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Det blev 29 precis![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]För att vara säker på min sak räknade jag en gång till.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Den gången blev det 74 - igen![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack..................[/COLOR][/SIZE]
Malinitzi
#1922 - 22 juli 2007 22:47
The school of hard knocks....

[COLOR="Purple"][SIZE="2"]Rimmande skolbarn
Lärarinnan i en småskoleklass frågade eleverna om det var någon som kunde rimma något fint och bra. Lille Fritz räckte genast upp handen och sa:
- Jag gick nere vid stranden och ströva, och vattnet det slog mig i röva..!
Detta var inte riktigt vad lärarinnan hade tänkt sig. Hon frågade om det var någon mer som kunde, fast finare och bättre än Fritz.
Eva räckte upp handen och sa:
- Jag gick nere vid stranden och titta, och vattnet det slog mig på knäna...!
- Men det rimmar ju inte, sa lärarinnan.
- Nej, sa Eva. Det gick inte så höga vågor den dagen heller.....

I skolan
Lärarinnan, till alla barnen:
- Vad är det bästa i världen?
- Att hjälpa gamla över gatan, sa Karin.
- Att hjälpa folk i nöd, sa Anna.
- Att knulla, sa Gösta.
Då blir lärarinnan arg och säger till Gösta:
- Jag vill att din far kommer hit i morgon!
Gösta berättar hemma vad lärarinnan sagt, då säger hans far:
- Jag kan gå dit, fast jag vet inget bättre heller......

Längta bort
Läraren till eleven:
- Sitt inte där och sov, utan följ med!
- Ja då! Vart som helst. För här är det skittråkigt!

Ligga på varandra
- Vad heter det när man ligger på varandra? frågade Per fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men Per verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter! Det är våningssäng!

Syrgasmasken
Alla barnen i klassen skulle ta med sig något ovanligt till skolan och visa upp den för klassen. Och då hade Victor tagit med sig en syrgasmask som man använder när man har svårt att andas. Då frågar fröken:
- Var har du fått den ifrån?
- Jag tog den från morfar!
Fröken frågar:
- Men vad sa morfar då?
- ÖÖÖÖÖ ÖÖÖÖÖÖÖ ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ!

Klassfotot
Lärarinnan i småskolan hade låtit fotografera klassen på en gruppbild och försökte förmå de små eleverna att be sina föräldrar att köpa var sitt foto.
- Tänk så roligt ni kan ha av en sådan här bild när ni blir gamla. Ni kan peka på Lena och säga: "Tänk, nu är hon gift och har egna småbarn"! Och Olle har kanske blivit doktor och allting"!
- Ja, hördes en entusiastisk röst i klassen. Och vi kan peka på fröken och säga;
- Hon är död nu!

Onödan - en sann historia!
- Fröken, onödan har gått sönder!
- Nej, men det heter ju pennvässare!
- Fröken säger ju jämt att vi inte får vässa i onödan....

Hårt arbete
- Pappa, jag är för trött för att göra min läxa!
- Hör nu min gosse, hårt arbete har aldrig tagit livet av någon!
- Näe, kanske inte, men varför ska jag riskera att bli den förste?

Penningbrist
Studenten klagar för sin kompis:
- Jag skrev hem till farsan: "Skicka pengar omgående - jag står på gatan"!
- Fick du några pengar då?
- Näe, men ett brev där han skrev: "Akta dej för bilarna"! [/SIZE][/COLOR]
maria_
#1923 - 22 juli 2007 22:52
[quote=Malinitzi;994002][SIZE=2][COLOR=purple]Penningbrist[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=purple]Studenten klagar för sin kompis:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=purple]- Jag skrev hem till farsan: "Skicka pengar omgående - jag står på gatan"![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=purple]- Fick du några pengar då?[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=purple]- Näe, men ett brev där han skrev: "Akta dej för bilarna"! [/COLOR][/SIZE][/quote]

Vilken snäll pappa, min skulle ha sagt "lägg dig framför bilarna".
Bilagor:
Malinitzi
#1924 - 22 juli 2007 23:25
Du milde....

[quote=maria_;994003]Vilken snäll pappa, min skulle ha sagt "lägg dig framför bilarna".[/quote]

[COLOR=teal]...kan du inte mena???Hehe!:eek::eek:[/COLOR]
maria_
#1925 - 22 juli 2007 23:29
Jo, så skulle det nog bli... Vi "älskar" varandra sååå mycket!
erik l
#1926 - 24 juli 2007 01:00
i matsalen

äntligen helg! Då blir det att åka hem till tjejen och leka dammsugare!
Dammsugare?? -ja visst hon suger och jag tömmer!!
erik l
#1927 - 24 juli 2007 01:20
i matsalen

Funderingar till helgen, det skulle vara gott med chips och öl men det är klart då släpper inte tjejen till hmm.
Men köper jag vin och ost så blir det bra och hon nöjd och släpper till. hmm.

Nää jag skiter i fjäsk,Det är godare med chips och öl!!
Malinitzi
#1928 - 24 juli 2007 10:40
Blandat!

[COLOR=darkred][SIZE=2]BRA FISKE[/SIZE][/COLOR]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Kan du tänka dej, igår fick jag upp en gädda på 14 kg![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jasså du, förra veckan fick jag upp en cykel som hade lyset på![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Nänä, det tror jag inte på![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Nej, men drar du av 10 kg på gäddan så släcker jag lyset....[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]MANNEN FRÅN ELVERKET[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Då en avläsare ringde på lägenheten öppnades dörren av en ung dam som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklades sig och sa:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Gomorron, min sköna! Jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- HUR kan jag vara säker på det? HUR kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem???[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]KORVMASKINEN[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Den tonårige sonen hånade sin far korvfabrikanten för att han inte hade några ambitioner.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Stoppa en gris i en maskin och få ut korv - det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Min son, svarade fadern lugnt! En sådan maskin har din mor....[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]LIVETS VERKLIGHET[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Livet är hårt gamle vän, suckade Persson. På jobbet har jag blivit ersatt av en dator och där hemma av en massageapparat....[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]EREMITEN[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på fösta bar, slog näven i bardisken och sa:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Bartendern blev mäkta förvånad och sa:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jag kan hjälpa dig med käk och öl, men någon kvinna kan jag inte ge dig...Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jag är inte sån!!! säger eremiten och går.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Två veckor därpå återvänder eremiten och liksom förra gången slår han knytnäven i bordet och säger:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jag vill ha käk och öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!! Bartendern svarar:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dig med käk och öl men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig...Men vi har ju i och för sig lilla Torsten....[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jag är inte sån!!! skriker eremiten och går.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Två dagar därpå återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger, med mycket låg stämma:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- ....alltså....då vill jag ha käk, öl och...och då kan jag ta lille Torsten också...Men jag hoppas att det stannar mellan oss?[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jovisst, svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom dej, mig och Torsten...Ja, och fem grabbar till.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- ???[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- De fem som håller i Torsten - för han är heller inte sån......[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]DÅLIG HÖRSEL[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Olle och Greta hade fått barn varje år och Greta började känna sig sliten. Hon gick till doktorn för att få något slags P-piller. Doktorn diskuterade både p-piller, pessar och annat men inget passade Greta.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- En hörapparat vore nog det bästa, föreslog Greta.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- En hörapparat???[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Ja, jag hör nämligen litet illa och varje kväll frågar Olle mej: "Ska vi sova eller va?"...och då svarar jag: "Va??".....[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=1][COLOR=black]Källa:Humorarkivet[/COLOR][/SIZE]
Malinitzi
#1929 - 25 juli 2007 20:53
Smilbandsövning..litet blandat igen!

[COLOR=darkred][SIZE=2]TAJT[/SIZE][/COLOR]
[SIZE=2][COLOR=darkred]En snygg tjej i extremt åtsittande jeans kom in och stte sig vid baren.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]En kille synade henne och frågade:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Hur gör man för att komma in i de där tajta brallorna?[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Det är inte så svårt! Du kan börja med att bjuda på en gin och tonic...![/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]BIOGRAFEN[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Den unge mannen till flickan:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Ursäkta, får jag sitta här bredvid er?[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jag vet inte. Ni verkar vara den där typen som kan tänkas börja tafsa mig på låren under filmen.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Det går ju inte. Alla som sitter bakom oss skulle ju se det![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jo, men vi kan väl flytta till sista raden.....[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]SNABBT[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]2 påstrukna killar ramlar ut från Stora Hotellet och sätter sig i en taxi.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- K..kö..kör till Stora Hotellet, säger den ene![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jamen, vi är ju där, säger chauffören.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Killarna ger honom en tia och säger:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- K..kö..kör inte så fort nästa gång.....[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]LEGITIMATION[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Anders i Barken var på Systembolaget och beställde en massa flaskor.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Expediten:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Har ni legitimation?[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Är det något nytt?[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Ja![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Då tar vi en flaska av det med....[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]KLAR[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Jag hörde att din svärmor dog. Hur gammal var hon?[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- 96 år![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Fin ålder hon uppnått. Var hon klar i skallen?[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Vet inte! Vi öppnar testamentet i morgon.....[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=2][COLOR=darkred]I KLOSTRET[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Abbedissan till de hundra nunnorna:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Idag har jag hittat en kondom i klostret![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]99 nunnor:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- OH nej![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]1 nunna:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- He he![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Abbedissan:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Och den var använd![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]99 nunnor:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- OH Nej![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]1 nunna:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- He He He![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Abbedissan:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Och det var hål i den![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]1 nunna:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]OH nej![/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]99 nunnor:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- He he he![:-2][/COLOR][/SIZE]
[COLOR=#8b0000]Källa:Humorarkivet[/COLOR]
Malinitzi
#1930 - 28 juli 2007 12:17
Humor - från Humores....!

[COLOR="DarkRed"][SIZE="1"]HUMOR (från humores, kroppsvätskorna i humoralpatologi, från grekiskan...! För att uppfatta det roliga i en situation krävs ett "sinne för humor", något som alla människor har, men det finns många olika individuellt styrda faktorer som avgör om en enskild person finner en specifik sak rolig! Mer att läsa om Humor i Wikipedian![/SIZE][/COLOR]

[COLOR="Green"][SIZE="1"]SJUK HUMOR t ex! Inte alla som klarar den och för min personliga del vill jag ha den lite lagom - som den här t ex:[/SIZE][/COLOR]
[COLOR="Blue"][SIZE="2"]Hellre Parkinsons och spilla ut halva groggen, än Alzheimers och glömma var man ställt den....![/SIZE][/COLOR]

[COLOR="Orange"][SIZE="2"]Om nu någon fann den hemsk så kommer litet snällare varianter här:

Saker du inte vill höra hos doktorn:

- Det kan faktiskt vara bra för kroppen att styrketräna ibland...
- Har du några anhöriga?
- Om du tar av dig kalsingarna och böjer dig fram så ska vi se vad vi kan göra åt ditt halsont...
- Du behöver inte skämmas, DET ÄR vanligt med små snoppar...
- Aj då! Det där ser inte bra ut! Har du möjligen haft oskyddat sex i nåt öststatsland nyligen?
- Var inte orolig, nu för tiden finns det ganska bra bromsmediciner...[/SIZE][/COLOR]

[COLOR="Black"][SIZE="2"]Fraser du inte vill höra när du återfår medvetandet:

- "Jag vet inte vad det där är, men skynda er att packa in det i is"!
- "Bosse, kan du öppna den här säcken, han rör sig fortfarande"!
- "Blinka en gång om du menar JA"!
- " Vad menar du med att vi har FEL patient?"
- "Varför sitter det en lapp på hans stortå?"
- "Tror du att han kan höra oss?"
- "Jag visste inte att en människa kunde böja sig på det sättet"!
- "Jag är ledsen! Vi använde nog inte tillräckligt med narkos: Slappna av..."!
- "Vi är färdiga på ett litet kick"!
- "Håll patienten stilla, vi har nästan öppnat helt"!
- "Självklart har jag utfört den här sortens operation förut, syster"!
- "Om tjugo minuter börjar mitt favoritprogram på TV:n! Kan syster ta över?"[/SIZE][/COLOR]
C.Ciklid
#1931 - 30 juli 2007 16:24
[COLOR="Red"]Detta är en läxa till oss tjejer från killarna. :rolleyes:[/COLOR]

Vi får alltid höra "the rules" från kvinnornas sett o se på saker o ting. Här kommer äntligen männens regler!!!.


These are our rules:

* Kom ihåg... Alla dessa är numrerade som regel nr 1 med avsikt!


1.

* Bröst är till för att se på och därför gör vi det. Försök inte att ändra på det!



1.

* Vänj dig vid toalett locket. Du är en stor flicka nu! Om locket är uppe, stäng det! Vi måste ha det uppe, ni måste ha det nere. Ni hör oss aldrig klaga när locket är nere…


1.

* Lördag = sport. Det är som med fullmånen eller tidvattnet, går inte att ändra på. Låt det bara vara…


1.

* Handla är INTE en sport. Vi kommer aldrig att se det på det sättet.


1.

* Gråta är utpressning.


1.

* En gång för alla! Fråga det du vill veta:
* Utstuderade antydningar fungerar inte!
* Starka antydningar fungerar inte!
* Självklara antydningar fungerar inte!
* JUST SAY IT!


1.

* ‘JA’ och ‘Nej’ är helt acceptabla svar till i stort sett alla frågor


1.

* Kom bara till oss med problem om ni vill ha hjälp att lösa dom. Det är sånt vi gör.

…sympati har ni tjejkompisar till.


1.

* Huvudvärken som du har haft de senaste 17 månaderna är ett problem.

…sök upp en läkare!

1.

* Vad vi än har sagt för 6 månader sen är oacceptabelt i en disskusion. Allt vi säger har noll värde efter 7 dagar.


1.

* Om du undrar om du är fet är du förmodligen det. Fråga inte oss!


1.

* Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och det ena gör dig arg, menade vi det andra!


1.

* Du kan antingen be oss göra en sak, eller berätta hur du vill ha det gjort.
* Inte båda!
* Om du redan vet bäst, gör det själv!


1.

* Om det är möjligt, snälla, säg det du vill säga under ett reklamavbrott!


1.

* Christopher Columbus behövde ingen vägledning, det gör inte vi heller!


1.

* ALLA män ser bara I 16 färger, som i “Windows default settings”.
* Peach, t.ex, är en frukt, inte en färg.
* Vi har ingen aning vad Bordeaux är för färg, för oss är det enbart ett vin


1.

* Om den kliar, kliar vi.

Såna är vi…


1.

* Om vi frågar vad som är fel och du säger “ingenting”, kommer vi att agera som om allt är bra. Vi vet att du ljuger, men det är inte värt att bråka om…


1.

* Om du ställer frågor du inte vill ha svar på, förvänta dig då att du får ett svar du inte gillar!!!


1.

* När vi ska bort någonstans, vad du än tar på dig är snyggt o passande, det är säkert!


1.

* Det är ingen ide att du frågar vad vi tänker på om du inte är beredd att diskutera ämnen som:
o Sex,
o Sport, eller…
o Bilar


1.

* Du har nog med kläder!


1.

* Du har redan för många par skor!


1.

* Jag är i form. Rund är en form!


1.

Tack för att du läste detta;

-Ja, jag vet, det blir soffan inatt, men, om du inte redan visste det, så gillar vi det! Det är nästan som camping….
JLi
#1932 - 1 augusti 2007 10:01
Mycket bra påståenden. Det är just så där vi funkar i många fall.
Malinitzi
#1933 - 2 augusti 2007 17:55
New hand...

[COLOR="Teal"][SIZE="5"]MY FIRST TIME EVER[/SIZE][/COLOR]

[COLOR="MediumTurquoise"][SIZE="3"] The sky was dark, the moon was high.
All alone, just her and I.
Her hair so soft, her eyes so blue.
I knew just what she wanted to do.
Her skin so soft, her legs so fine.
I ran my fingers down her spine.
I didn´t know how but I tried my best.
I started by putting my hand on her breast.
I remembered my fear, my fast beating heart.
But slowly she spread her legs apart.
And when I did it I felt no shame.
And all at once the white stuff came.
At last it´s finished, it´s over now.....
My first time ever milking a cow![/SIZE][/COLOR]
Brian
#1934 - 3 augusti 2007 19:04
Vet ni vart hajarna lärt sig simma så bra?
Nää!
Jo, på High-School! :)
Malinitzi
#1935 - 3 augusti 2007 21:14
Mer att sjunga...

[COLOR="RoyalBlue"][SIZE="2"]På förfrågan i ett mail om fler nubbevisor kommer fler till kräftskivan och andra skivor.
Av erfarenhet vet jag att de bör inte vara för långa eller svårsjungna, men sist finns en med, för jag gillade texten:

BRÄNNVIN
Mel: Här kommer Karl-Alfred boy

Brännvin de e jäkla gott - HOJ, HOJ,
blir bättre ju mer man fått - HOJ, HOJ.
Och går man i golvet, så där framåt tolv-ett.
så slår man sig jäkla hårt - HOJ, HOJ.

BRÄNNVIN IN OCH BRÄNNVIN UT
Mel: Skära, skära havre

Brännvin in och brännvin ut
och brännvin är det bästa,
och fan tar den som brännvin har
och inte bjur sin nästa.

MERA OCH MERA I VÅRT GLAS
Mel: Bättre och bättre dag för dag

Mera och mera i vårt glas,
så ska det vara på kalas.
Här finns inga restriktioner,
finns det flaskor, ja då finns det ransoner.
När - vi - glaset druckit ut
så kommer absolut: A-a-a-a-a-a-a,
finns det mera, för nu så är det slut!

ME TARZAN - YOU JANE
Mel: Music, music, music

TARZAN (Sjunges brutalt):

Raka puckar, rak banan - raka rör och styv lian,
den som käftar får på kran - TARZAN, TARZAN, TARZAN!
Tipsextra, porr-magasin - råa biffar, brännevin,
och viril som en kanin - TARZAN, TARZAN, TARZAN!

JANE (Sjunges milt och ljuvt):
Blommor, små rosa blommor, jag är så skön och mjuk och ljuv och svag,
å rensa vasken gillar jag.
TARZAN:
Snygga ben och stora bröst, päronskinkor, sexig röst,
det är sånt jag sätter först - TARZAN, TARZAN, TARZAN!
Skjuta älg och strypa sill, klå upp hunden när jag vill,
och så lite kille-kill - TARZAN, TARZAN, TARZAN!
JANE:
Blusar, somTarzan tjusar, jag putar ut med bysten lite till,
så får jag allt som jag vill.
TARZAN:
Raka puckar, rak banan, raka rör och styv lian,
den som käftar får på kran - TARZAN, TARZAN, TARZAN!
Källa: hem.passagen.se/gwshark/visa/hn.htm
[/SIZE][/COLOR]
Guest
#1936 - 5 augusti 2007 19:45
Alltså camping semester borde vara det värsta av allt!

Det är ju lika bra att dö innan semestern har startat.

Minns själv när jag och frugan å barnen skulle på camping semester i Tingsryd. Där nere lovade dom storbilds teve men inte fan kom den och i vår jävla husvagn som oftast kallades för tykontuben. Och i den har vi en 14 tummare men tro fan att den inte funkade då speciellt inte när sverige låg i kvartsfinal i fotboll, så vad fan man gör väl det bästa av situationen och åker runt i 2 timmar i bilen och lyssnar på fotbolls-vm och lyssnar på frugans tjat och ungarnas gnäll, är det dä vi kallar semester dessutom förlorar Sverige vilket alla redan fattar innan matchen och jag menar är det inte straff nog att bo i det här jävla landet.

Det bästa med det hela är att efter helgen ska man börja jobba igen, jag menar hur kul är det och gå till jobbet. Man har en chef som en idiot och kollegor som är knappt smartare än maneter.
Vad fan jag önskar att det aldrig nånsin blir måndag igen.
Malinitzi
#1937 - 5 augusti 2007 19:54
[QUOTE=Lutt;1000903]Alltså camping semester borde vara det värsta av allt!

Det är ju lika bra att dö innan semestern har startat.

Minns själv när jag och frugan å barnen skulle på camping semester i Tingsryd. Där nere lovade dom storbilds teve men inte fan kom den och i vår jävla husvagn som oftast kallades för tykontuben. Och i den har vi en 14 tummare men tro fan att den inte funkade då speciellt inte när sverige låg i kvartsfinal i fotboll, så vad fan man gör väl det bästa av situationen och åker runt i 2 timmar i bilen och lyssnar på fotbolls-vm och lyssnar på frugans tjat och ungarnas gnäll, är det dä vi kallar semester dessutom förlorar Sverige vilket alla redan fattar innan matchen och jag menar är det inte straff nog att bo i det här jävla landet.

Det bästa med det hela är att efter helgen ska man börja jobba igen, jag menar hur kul är det och gå till jobbet. Man har en chef som en idiot och kollegor som är knappt smartare än maneter.
Vad fan jag önskar att det aldrig nånsin blir måndag igen.[/QUOTE]
Men Lutt då! Du får bli Goldmedlem och skriva i Dagboken! Välkommen....
Guest
#1938 - 5 augusti 2007 20:10
haha jag avaktar men det mesta var komik och det andra har jag hört från en gammal arbetskollega:D
Malinitzi
#1939 - 5 augusti 2007 20:19
[QUOTE=Lutt;1000922]haha jag avaktar men det mesta var komik och det andra har jag hört från en gammal arbetskollega:D[/QUOTE]
Haha! För mej lät det mer som TRAGIK!
Guest
#1940 - 5 augusti 2007 20:29
sarkasm
Guest
#1941 - 5 augusti 2007 22:03
På tal om husvagnssemester....
Detta är själv upplevt!

Hade varit i Ystad o hämtat möbler med min hästtransport.
På vägen hem skulle jag in o gratta en kompis som bodde på campingen.
Tänkte parkera utanför, men där var fullt av bilar.
Jag är inte den som är den så jag körde in på campingen med min H transport. Jo lite tittade de väl!! :D
Det roligaste av allt var väl att det stod bla en säng i transporten som jag givetvis skulle visa för min kompis.
Det var då snacket började gå på campingen....;)
Lågbudgetcamping!! :D:p:D
Efter ett par timmar kommer en kille fram o frågar mig om jag löst avgift då han inte hittade något kvitto i min ruta! :p
Malinitzi
#1942 - 5 augusti 2007 22:18
Litet blandat!

[COLOR="Teal"][SIZE="2"]Syrliga karameller
Två nunnor på promenad stegade försiktigt fram till en gatflicka, men inte för att dela ut moralkakor utan för att fråga:
- Hur mycket kan ni tjäna på det här yrket?
- Njaa...en tvåtusen per kväll, kanske!
Nunnorna tittade på varann och den ena säger förtrytsamt:
- Och abbotten med sina syrliga karameller!

Svag is
Jonte var same, gammal och snål. Den här dagen var han på väg över den svaga sjöisen. Plötsligt brast isen och Jonte hamnade i vattnet. Han låg där och försökte förgäves komma upp, innan han skrek;
- Gode Gud, du får min största renoxe om du hjälper mig upp!
Och plötsligt fick han grepp i iskanten och kom upp.
- Bra karl reder sig själv, sa Jonte. Jag behåller oxen.
Då brast isen igen och Jonte skrek:
- Men Herre Gud, tål du inte skoj?

Ordförråd
Det var dags för Britta att skrivas in i skolan. Tillsammans med sin mamma gick hon dit för att testa sin skolmognad.
- Vill du prata lite, sa läraren till Britta, så jag får ett begrepp om ditt ordförråd?
Britta vänder sig till mamma och säger allvarligt;
- Tror du att han önskar logiskt konstruerade satser eller förväntar han sig endast högst relevanta reflexioner?

Sovsätt
Lärarinnan frågade barnen hur de ligger och sover i familjen.
Kalle svarar:
- Mor och far ligger i soffan och Knu-Knu-Knut och jag ligger i utdragssoffan.

Dussin rosor
Två damer var ute och promenerade, den ena damer säger till den andra:
- Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären på andra sidan gatan?
- Jo, och två dussin röda rosor har han med sig, då får man ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
- ????...Varför skaffar du inte en vas?[/SIZE][/COLOR][:-20]
Malinitzi
#1943 - 11 augusti 2007 18:10
Tack gode Gud för karlar...

[COLOR="DarkOliveGreen"][SIZE="2"]Jag säger bara en sak: Tack gode Gud för karlar....

KVINNOR är tråkiga, alltid ska dom städa, laga mat och ta hand om barnen. Inte kan dom sitta stilla en sekund.
Nej, tacka vet jag KARLAR. Dom kan det här med avkoppling. Dom kommer hem från jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten på TV börjar.
KVINNOR är trångsynta. Dom bryr sig bara om bagateller, var man ska bo, lägenhet eller villa, hur många barn man ska ha.
Tacka vet jag KARLAR, dom engagerar sig i de STORA frågorna. Kommer Sverige med i fotbolls-VM? Vinner Edberg Stockholm Open?
KVINNOR är oförståndiga. Dom inser inte att man är sjuk när man har 39 graders feber, nej, dom ska upp i alla fall och laga frukost och se till att barnen kommer till dagis och skola.
Tacka vet jag KARLAR. Dom hostar en gång och ligger sedan däckade i sängen en vecka och blir ompysslade.
KVINNOR är oekonomiska. Dom kan inte handskas med pengar, dom sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen eller nya gardiner.
Tacka vet jag KARLAR. Dom tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna eller köper en radiostyrd bil.
KVINNOR inser inte sin begränsning. Först går dom ut och jobbar i 8 timmar, sen går dom hem och jobbar 8 timmar till. Och sen ska dom leka med barnen och hinna vara vackra och kanske sova en stund också....
Tacka vet jag KARLAR. Dom vet vad dom kan och låter bli saker dom inte klarar av. Som att fälla ner toalettringen, plocka bort ALLA saker från bordet efter middagen - eller torka av det.

VILKEN TUR ATT VI KVINNOR ÄR SÅÅÅ BRA PÅ ATT UPPFOSTRA VÅRA SÖNER TILL KARLAR.............

[/SIZE][/COLOR]
C.Ciklid
#1944 - 25 augusti 2007 20:14
Små barn...

Små barn har ibland märkliga egna ord, eller kan inte riktigt uttala vissa ord som vuxna gör. Här är några exempel från mina egna barn (1½ och 3½år).

Långben = Bångben

Chips = Fis

Fiska = Diska

Mamma = Ampa (kan låta som slampa..)

Och idag när vi åkte på motorvägen åkte vi om en KNALLRÖD gammal VW Jetta och i den sitter en vitskäggig äldre man och dottern stirrar på mannen och utbrister: Mamma!! Pappa!!! Titta Tomten!!!
Det var det stora samtalsämnet i 2mil... [:-48]
Guest
#1945 - 25 augusti 2007 22:20
[quote=C.Ciklid;1011252]
Chips = Fis
Mamma = Ampa (kan låta som slampa..)
[/quote]
Helt ok! :p
Får väl hoppas inte barnen kallar henne för det i affären. Risken är ju att du får skulden. (Eller det är kanske därför?) he he
C.Ciklid
#1946 - 26 augusti 2007 08:57
[QUOTE=Anettejt;1011345]Helt ok! :p
Får väl hoppas inte barnen kallar henne för det i affären. Risken är ju att du får skulden. (Eller det är kanske därför?) he he[/QUOTE]
Hehehe.. det är jag som är mamma!! :D
Guest
#1947 - 26 augusti 2007 20:48
[quote=C.Ciklid;1011443]Hehehe.. det är jag som är mamma!! :D[/quote]
Oops! Kanske inte lika kul då!
Jo visst ser jag att du är tjej nu, vet faktiskt inte varför jag tolkade det så fel.. [B)]
Kanske inte det vanligaste att man är tjej o erkänner att man kan bli kallad slampa! He he...:D
Danne och Anzo
#1948 - 1 september 2007 07:45
En pojke får se sin mamma naken för första gången och frågar vad hon har mellan benen?
Hon finner sig snabbt och svarar att det är skurborsten.
Några dagar senare ser pojken sin mamma naken igen och upptäcker att hon är rakad. Han frågar förstås sin mamma var skurborsten är varpå hon kvickt svarar att hon tappat bort den.
Ett tag senare kommer kommer pojken springande och talar om för sin mamma att han hittat skurborsten.
-Var? undrar mamman.
-Pigan har den, hon håller på att tvätta pappa i ansiktet med den!!
fredd
#1949 - 1 september 2007 10:18
[quote=Danne och Anzo;1014047]En pojke får se sin mamma naken för första gången och frågar vad hon har mellan benen?
Hon finner sig snabbt och svarar att det är skurborsten.
Några dagar senare ser pojken sin mamma naken igen och upptäcker att hon är rakad. Han frågar förstås sin mamma var skurborsten är varpå hon kvickt svarar att hon tappat bort den.
Ett tag senare kommer kommer pojken springande och talar om för sin mamma att han hittat skurborsten.
-Var? undrar mamman.
-Pigan har den, hon håller på att tvätta pappa i ansiktet med den!![/quote]


hahahahahahahahah den var bra!:):p:D:D
fredd
#1950 - 1 september 2007 10:23
ett klassiskt skämt, som alla kanske inte hört på engelska:
2 tomater skulle gå över en väg, när den ena blev överkörd, och den andra sa "Kom nu ketchup!".

På engelska:
2 tomatos were going to cross a road, and in the middle of the road, one of the tomatos got hit and run over by a car. And the first tomato said, "come on, catch up!"
elis12
#1951 - 1 september 2007 14:04
Norsk Gps
C.Ciklid
#1952 - 4 september 2007 08:37
Därför kallas den ”han”


Nu har vi kommit på varför man säger ”han” om datorn:

· Den bör skötas av en kvinna, gärna så många som möjligt.

· Den måste matas med information och saknar förmåga till egna initiativ.

· Den tål inte överbelastning.

· Den gör många fel, utan att själv rå för det.

· Den försöker hålla måttet, befaras med åren bli utbytt mot intelligenta utländska konkurrenter.

· Den måste underhållas hela tiden.

· Den är tämligen enkelspårig.

· Den fordrar stort tålamod vid kontaktsvårigheter.

· Den behövs för framtida utveckling.

· Den är ett ekonomiskt alternativ.
janne dansk
#1953 - 4 september 2007 18:15
:p[quote=C.Ciklid;1015556]Därför kallas den ”han”


Nu har vi kommit på varför man säger ”han” om datorn:

· Den bör skötas av en kvinna, gärna så många som möjligt.

· Den måste matas med information och saknar förmåga till egna initiativ.

· Den tål inte överbelastning.

· Den gör många fel, utan att själv rå för det.

· Den försöker hålla måttet, befaras med åren bli utbytt mot intelligenta utländska konkurrenter.

· Den måste underhållas hela tiden.

· Den är tämligen enkelspårig.

· Den fordrar stort tålamod vid kontaktsvårigheter.

· Den behövs för framtida utveckling.

· Den är ett ekonomiskt alternativ.[/quote]
jag kallar min dator hon:p
mvh janne
Guest
#1954 - 4 september 2007 21:35
[quote=janne dansk;1015833]:p
jag kallar min dator hon:p
mvh janne[/quote]
He he..Det gör jag med, för hon e så intelligent o stabil...
Men min dator e unik, eller så är det användaren..:p

Annars så tyckte jag med förklaring att det var mer logiskt att det var en HAN!:D
Pegrasus
#1955 - 5 september 2007 10:46
Min brukar för det mesta heta "Datorjävel", helt könlöst...
iRiC
#1956 - 5 september 2007 12:40
Jag har en historie som är lite ironisk.

För många år sedan födde jag upp platys och svärdbärare. Allt gick kanon. Fick hundratals och gav bort till vänner. En dag så drabbade vita prick sjukan alla fiskar. Kardinaltetrorna checkade in först. Efter det så drabbades även övriga fiskar och tillslut var det endast min mal vid livet (trots intensiv medicinering). Jag beslutade mig för att sluta med min akvarieverksamhet (eftersom jag hade hållt på i några år) och gav min ända överlevare (malen) till en kompis. Han släppte ner den i sitt kar med pirayor, och ungefär där slutar berättelsen. Ni kan själva tänka er vad som hände med min stackars mal...
t85207
#1957 - 6 september 2007 07:08
[quote=Malinitzi;994508]
[SIZE=2][COLOR=darkred]MANNEN FRÅN ELVERKET[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]Då en avläsare ringde på lägenheten öppnades dörren av en ung dam som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklades sig och sa:[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- Gomorron, min sköna! Jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=darkred]- HUR kan jag vara säker på det? HUR kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem???[/COLOR][/SIZE]

[SIZE=1][COLOR=black]Källa:Humorarkivet[/COLOR][/SIZE][/quote]

[quote=C.Ciklid;997907][COLOR=red]Detta är en läxa till oss tjejer från killarna. :rolleyes:[/COLOR]

Vi får alltid höra "the rules" från kvinnornas sett o se på saker o ting. Här kommer äntligen männens regler!!!.

1.

* En gång för alla! Fråga det du vill veta:
* Utstuderade antydningar fungerar inte!
* Starka antydningar fungerar inte!
* Självklara antydningar fungerar inte!
* JUST SAY IT!

….
[/quote]

Typiskt tjejer ;)
Bilagor:
C.Ciklid
#1958 - 11 september 2007 17:52
[FONT="Arial Black"]OBS!! Mycket fräck fräckis!! ;)[/FONT]

Adam och Eva hade just flyttat in i paradiset och Gud tittade ned för
att se hur dom hade det. Han hittade Eva sittande under ett träd med
tårar i ögonen.
Gud frågade varför hon grät.
- Adam tycker inte om mig för jag har inget hål. Snyftade Eva.
- Det kan vi ordna, sade Gud. Gå och lägg dig på rygg på det högsta
berget i kväll, så skall jag ta hand om det.
På kvällen klättrade Eva upp på det högsta berget och lade sig. Och när
hon somnat kom det en hackspett och hackade ett hål mellan hennes ben.
Där är vetenskapsmännen överens om varför hackspetten är röd på
hjässan.
När Gud tittade ned nästa dag för att se hur det hade gått, hittade han
Eva under ett annat träd, fortfarande gråtande.
- Varför gråter du nu då? Du har ju fått ett hål, sa Gud.
- Adam tycker fortfarande inte om mig, för jag har inget hår runt
hålet, svarade Eva.
- Det kan vi ordna, sa Gud. Gå och lägg dig på rygg i skogen i kväll, så
skall jag ta hand om det.
Så den kvällen gick Eva och lade sig i skogen, och när hon hade somnat
kom en apa och gned sin bak mot hennes hål, så håret
fastnade där.
Där är vetenskapsmännen överens om att det är därför apan inte har
något hår på arslet.
När Gud nästa dag tittade ned för att se om Eva var nöjd, fann han att
hon fortfarande satt och grät och frågade därför:
- Vad är det som är fel nu då? Du har ju fått både hål och hår.
- Adam tycker fortfarande inte om mig, för det är inte kladdigt i
hålet, svarade Eva.
- Jaha, sa Gud. Då får jag väl fixa det också. Om du går och lägger dig
vid floden i kväll så skall det vara ordnat i morgon.
Så på kvällen gick Eva och lade sig på flodstranden, och när hon hade
somnat kom en fisk och hoppade upp och kladdade ner hennes hål.
Men där går vetenskapsmännens åsikter isär, om det är fittan som luktar
fisk, eller fisken som luktar fitta....
C.Ciklid
#1959 - 11 september 2007 18:02
Vad är det för skillnad på en man och E.T.?
E.T. ringde hem.

Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år.
Han vägrade fråga efter vägen.

Varför är alla blondin skämt så korta?
För att män ska förstå dom.

Varför köper män eldrivna gräsklippare med sladd?
Så att de kan hitta tillbaka till huset.

Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning.

Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?
Man vet inte det har aldrig hänt.

Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för tjugotusen.

Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man?
Båda är hälften svin och hälften nöt!

Varför dödar Svarta änkan hanen efter de har parat sig?
För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat.

Varför får inte mannen en medelålderskris?
De är fast i tonåren.

Vad är det för skillnad mellan män och svin?
Svin blir inte män när de blir fulla.

Vad kallar man en man som förlorat 98 procent av sin hjärnkapacitet?
Älskling.

Varför väger gifta kvinnor mer än ogifta?
Ogifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylskåpet och går till sängs. Gifta kvinnor kommer hem, ser vad som finns i sängen, och går till kylskåpet.

Varför tvättar inte män?
För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll."

Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO?
Jag vet inte, för jag har inte träffat något av dem.

Varför är män som hundar?
Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren.
Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev.
Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren.

Hörde du talas om kvinnan som äntligen förstod sig på män.
Hon dog av skratt innan hon hann berätta det för någon.

Varför älskar män BMW?
De kan stava till namnet.

Mannen säger till Gud:
Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker?
För att du skulle kunna älska henne, svarar Gud.
Men Gud, varför gjorde du henne så dum.
Så att hon skulle kunna älska dig.
Pegrasus
#1960 - 12 september 2007 11:00
@C.Ciklid: ROFLMAO!! :D
C.Ciklid
#1961 - 12 september 2007 13:21
[QUOTE=Pegrasus;1019537]@C.Ciklid: ROFLMAO!! :D[/QUOTE]

[COLOR="Red"]RO[/COLOR]lig [COLOR="Red"]FL[/COLOR]a[COLOR="Red"]M[/COLOR]m[COLOR="Red"]A[/COLOR] är [COLOR="Red"]O[/COLOR]hyfsad?? ;)
//Camilla
C.Ciklid
#1962 - 12 september 2007 13:57
En kvinna går in i en affär för att köpa ett husdjur till sin make på hans födelsedag.

Efter att ha tittat sig omkring märker hon att alla djuren är väldigt dyra.



Hon säger till kassabiträdet att hon vill köpa ett husdjur men inte spendera en förmögenhet på det.

'Nja' säger biträdet. 'Jag har en väldigt stor tjurgroda som påstås ha blivit tränad att ge avsugningar.

'Avsugningar!?' säger kvinnan

'Ja det är inte bevisat än men vi har sålt 30 av dom denna månaden'

Kvinnan tänker att det här vore en bra plojpresent och, om det är sant som biträdet säger, behöver hon ju inte ge fler avsugningar!



När kvinnan så förklarar grodans egenskaper för mannen på kvällen bara skrattar han och skakar på huvudet.

Kvinnan somnar lycklig den kvällen i vetskap om att hon aldrig mer behöver utföra fler orala akter på sin man.

Mitt i natten vaknar hon av ett helsikes väsen från köket, det låter som stekjärn och grytor flyger omkring

så hon springer ner till köket och får se sin man och grodan ivrigt studerandes kokböcker.

'Va gör du så här dags!' undrar hon förtvivlat.

Mannen svarar ' Om jag kan lära den här grodan att laga mat så är du historia'
Guest
#1963 - 18 september 2007 19:21
Hustrun sade till sin man: - Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör. Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen: - Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
C.Ciklid
#1964 - 28 september 2007 13:26
En liten pojke satt hemma och försökte hitta på nåt spännande
att göra, medan han väntade på att hans mormor och morfar
skulle komma över på middag. Han beslöt sig för att undersöka
vad hans mamma höll på med, och gick in i köket.

Då han kom in hörde han sin mamma ropa "Fitta!", för hon hade
bränt sig. "Mamma, vad betyder det?" Modern tittade omkring
sig, medan hon febrilt försökte komma på något att säg.
"Öööh... Det betyder sås." "Åh, jaha." sade den lilla pojken
och gick därifrån.

Han bestämde sig för att istället kolla om hans pappa gjorde
något spännande. Han gick upp för trappan, och in i badrummet,
precis lagom för att höra fadern ropa "Skit!". "Pappa, vad
betyder det?" Snabbtänkt svarade pappan "Raklödder". "Jaha."
sade pojken och lämnade rummet.

Det var ju inte heller särskilt spännande, så han gick istället
för att se vad hans äldre bror sysslade med. Han gick in i
sovrummet, där brodern tittade på TV, och just som han gjorde
det ropade hans bror "Åååh, kuk och tuttar!" "Vad betyder det?"
"Ööh... Hattar och kappor." "Jaså."

Slutligen ville han också se vad den äldre systern gjorde. Hon
pratade i telefon då han kom in på hennes rum, och han kom in
just som hon sade "Vilken slampa och skitstövel!" "Vad betyder
det?" frågade den lille pojken. "Mormor och morfar", och precis
då ringde det på dörren.

Pojken rusade ner för trapporna för att öppna dörren för sina
morföräldrar. Då han öppnat sade han "Hej Slampa och
Skitstövel! Kan jag ta er kuk och era tuttar? Mamma är i köket
och rör i fittan, och pappa är i badrummet med skit i hela
ansiktet!"
C.Ciklid
#1965 - 28 september 2007 13:31
En Ung Tjej Beklagar Sig För Sin Mor Genom Att Erkänna Att Hon Inte Haft Mens På Två Månader.den Oroliga Modern Tar Med Sig Dottern Till Doktorn Varpå Det Konstateras Att Dottern är Gravid.
Vem är Svinet? Jag Kräver Att Få Veta.du Måste Berätta Om Detta För Din Far Osv. Maler Modern På När De är På Väg Hem I Bilen.
När Tjejen äntligen Får En Stund För Sig Själv Ringer Hon Ett Samtal.en Halvtimme Senare Så Anländer En Sprillans Ny Ferrari Utanför Deras Hus.en Stilig,välklädd Man I Lämplig ålder Kliver Ur Bilen Och Går Fram Till Dörren,ringer På Och Blir Insläppt Till Vardagsrummet Där Fadern,modern Och Dottern Tar Emot Honom Han Säger: Goddag, Er Dotter Har Informerat Mig Om Problemet.jag Kan Tyvärr Inte Gifta Mig Med Henne På Grund Av Privata Familjeskäl,men Jag är Villig Att Ta Mitt Ansvar För Att Vidta Lämpliga åtgärder. Om Hon Föder En Flicka,så Skänker Jag Henne Tre Av Mina Butiker,två Av Mina Bekväma Lägenheter,en Strandvilla Samt Gör En Insättning På Hennes Bankkonto Med Femhundratusen Dollar. Om Hon Föder En Pojke,så Skänker Jag Henne Två Av Mina Fabriker Samt Gör En Insättning På Hennes Bankkonto Med Femhundratusen Dollar. Om Hon Föder Tvillingar, Så Får Var Av En Av Dem En Fabrik Samt Tvåhundrafemtiotusen Dollar. Om Hon Av Någon Anledning Skulle Råka Ut För Missfall.......
I Det ögonblicket Blir Han Omilt Avbruten Av Fadern Som Suttit Knäpptyst Under Hela Samtalet Och Som Då Lägger Sin Hand På Mannens Axel Och Säger.
Då Sätter Du På Henne Igen!
Danne och Anzo
#1966 - 29 september 2007 16:59
Ahmed´s kamel var fruktansvärt långsam och han hade tröttnat på det så han tog kamelen till en kamel-trimmningsverkstad.

- Min kamel är så fruktansvärt långsam, kan ni göra något åt det?

- Självklart svarade mekanikern, kör upp honom på lyften här bara.

Sagt och gjort så tog Ahmed upp sin kamel på lyften varpå mekanikern hissade upp den, tog fram 2 rejäla tegelstenar och slog ihop dessa runt kamelens manliga delar med ett rejält PANG!! Kamelen rushade iväg ut i öknen med ett långt BRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL!

- Jisses! Det var ju jätteeffektivt! sa Ahmed. Men hur kommer jag nu ikapp min kamel?

- Inga problem sade mekanikern, kliv upp på lyften bara! [B)]
C.Ciklid
#1967 - 1 oktober 2007 05:11
[COLOR="Black"]Sanningar om livet efter 29...[/COLOR]

Kvinnor över 50 får inga bebisar; därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.

Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!

Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.

Det bästa sättet att glömma dina problem är att gå i för trånga skor.

Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.

Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.

Just när jag vant mej vid gårdagen, så kommer idag.

Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.

Jag gav upp jogging när mina tights gneds samman och satte eld på mina strumpbyxor.

Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!

Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: "Du vet, ibland glömmer jag äta". Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!

Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någonting och sen så går de och gifter sej med honom.

Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ....... impulsköp ...... kör bil alldeles för fort.
SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag!
C.Ciklid
#1968 - 1 oktober 2007 05:16
På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk
person. Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
- Jag är så ledsen, jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er
släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det
enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan.

Efter en lång tystnad frågade någon 'Okej, hur mycket kostar en
hjärna?'

Läkaren svarade: 5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en
kvinnlig.

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika
ögonkontakt
med kvinnorna.

En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:

Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade:
Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor
eftersom de ju faktiskt är använda.
:p
Malinitzi
#1969 - 3 oktober 2007 12:46
*Skratt*

[quote=Danne och Anzo;1027248]Ahmed´s kamel var fruktansvärt långsam och han hade tröttnat på det så han tog kamelen till en kamel-trimmningsverkstad.

- Min kamel är så fruktansvärt långsam, kan ni göra något åt det?

- Självklart svarade mekanikern, kör upp honom på lyften här bara.

Sagt och gjort så tog Ahmed upp sin kamel på lyften varpå mekanikern hissade upp den, tog fram 2 rejäla tegelstenar och slog ihop dessa runt kamelens manliga delar med ett rejält PANG!! Kamelen rushade iväg ut i öknen med ett långt BRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL!

- Jisses! Det var ju jätteeffektivt! sa Ahmed. Men hur kommer jag nu ikapp min kamel?

- Inga problem sade mekanikern, kliv upp på lyften bara! [B)][/quote]

:DDEN gillade jag![:P]
C.Ciklid
#1970 - 5 oktober 2007 09:05
CELLPROVET

Ett gott skratt för alla er kvinnor som verkligen ser fram emot det
underbara ögonblick varje år då ni får vara lite "intima" med vår
gynekolog!

På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta
om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade högsta vinst!

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om
att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare,redan
samma morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var
redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till
mottagningen så jag hade lite bråttom.

Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min
underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt
ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som
råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt
"där nere" så jag åtminstone såg presentabel ut.

Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig
mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min
undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till
doktorn.

Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i
livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och
låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt
borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:

Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för
denna gången.

Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon
från badrummet:
"Mamma, var är min tvättlapp?"

Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den
gamla låg i tvätten.

Hon svarade: "Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället.
Jag hade rullat in allt mitt glitter i den!!
C.Ciklid
#1971 - 5 oktober 2007 09:07
Ekonomi?

Om man köpte Ericsson aktier för 100 000 kronor för cirka 2 år sedan så är de värda kring 4600 Kronor idag.

Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100 000 kronor så har man idag kvar 791 Kronor.

Om man var klok och för 2 år sedan gick på bolaget och köpte starköl för 100 000 kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och
pantar tomflaskorna så får man 6741 Kronor.

Är det därför grabbarna på torget kallas A-laget?
C.Ciklid
#1972 - 11 oktober 2007 06:09
Frågor och svar om kropp och hälsa


FRÅGA: Kan jag genom att göra sit-ups få min mage lite mindre ?

SVAR: Definitivt inte ! När du tränar en muskel, blir den större.
Därför bör du inte göra sit-ups, såvida du inte strävar efter att ha en stor mage.

-----------------------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Är simning bra för figuren ?

SVAR: Tja, se på valar

---------------------------------------------------------------------------------


FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet, stämmer det ?

SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under livet. Kasta inte bort dem på träning !! Genom träning slår hjärtat snabbare, och du förkortar livet ! Vill du leva längre ? Ta dig en tupplur !

---------------------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer frukt och grönsaker ?

SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet. Vad äter en ko ? Gräs. Och vad är det ? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett effektivt sätt att äta grönsaker på. Ät kyckling, och få i dig majs! En fläskkotlett kan ge dig 100% av rekommenderat dagligt intag av grönsaker !

---------------------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker ?

SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin. Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du ändå mer av det goda, sunda innehållet. Öl görs av sädesslag, det säger allt.

---------------------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Är choklad osund ?

SVAR: Är du tokig ? Kakaobönor=bönor och bönor, linser o dyl är vansinnigt nyttigt, vet alla, eller hur ? Det är den bästa "feel-good"-maten man kan få !!

---------------------------------------------------------------------------------

FRÅGA: Är det viktigt att vara i god form ?

SVAR: Rund är en form, så god som någon !
Ken Olofsson
#1973 - 12 oktober 2007 11:04
Farligt att vara sjuk.....

CLEANER POLISHES OFF PATIENTS
"For several months, our nurses have been baffled to find a patient dead in the same bed every Friday morning" a spokeswoman for the Pelonomi Hospital (Free State, South Africa) told reporters.
"There was no apparent cause for any of the deaths, and extensive checks on the air conditioning system, and a search for possible bacterial infection, failed to reveal any clues."
"However, further inquiries have now revealed the cause of these deaths... "
It seems that every Friday morning a cleaning lady would enter the ward, remove the plug that powered the patient's life support system, plug her floor polisher into the vacant socket, then go about her business. When she had finished her chores, she would plug the life support machine back in and leave, unaware that the patient was now dead. She could not, after all, hear the death rattle and eventual the solid beep over the whirring of her polisher".
"We are sorry, and have sent a strong letter to the cleaner in question.
Further, the Free State Health and Welfare Department is arranging for an electrician to fit an extra socket, so there should be no repetition of this incident.
The inquiry is now closed."
C.Ciklid
#1974 - 23 oktober 2007 11:49
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.

"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:

"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."

Anden var tyst en stund och suckade sedan.

"Få se den där jävla kartan igen......."
c90368
#1975 - 26 oktober 2007 19:46
Mannens handbok till den kvinnliga logiken

Håller på att läsa denna tråd från början. Detta postade Sockerconny 2005-04-14 jag måste dock justera hans svar. Jag gör det med erfarenhet av 20 års äktenskap!

Mannens handbok till den kvinnliga logiken


Det är lördag, en stilla våreftermiddag, och du har hittat din plats i livet: du ligger i soffan framför tipsextra, öppnar din andra öl och är lugn i vetskapen att din beställda Ciao-ciao med extra vitlök redan nu är på väg med pizzabudet.

Detta är en stund som inte kan överträffas, utom möjligen om du byter till en större tv. Plötsligt kliver din flickvän in i rummet och säger: "Och vad tror du att DU håller på med då?"

Är det en kuggfråga?

Ja, det är just jämnt vad det är. Kruxet är att hur du än svarar kommer du ögonblickligen att vara på väg till den lokala bygg och inredningsmarknaden där du kommer att förslösa resten av eftermiddagen med att försöka besluta vilken typ av gardinstång som är "rätt" i vardagsrummet. Hur kommer sig då detta? Det har lika mycket att göra med frågans natur som med något annat. Kvinnor är helt enkelt experter på att ställa frågor som inte tycks ha något korrekt svar.
Rätt svar: Detta är mitt sätta att koppla av, du kopplar av nästa helg när vi ska tillbringa en helg på spa.

Här är ett typexempel.

SER JAG FET UT?
Det finns inget svar på denna fråga, som inte kan tolkas som "ja". "Nej" betyder ja. "Ja" betyder ja. "Jag vet inte riktigt" betyder ja. "Men det spelar ju ingen roll" betyder ja. Minsta antydan till tvekan innan du öppnar munnen betyder helt enkelt ja, ja, ja.

De flesta av oss går förmodligen hellre och skriver om centralprovet i svenska än tacklar den här frågan, och ändå kan den dyka upp flera gånger i veckan. Ditt enda alternativ är att säga nej, tydligt och utan tvekan, utan att lämna någon öppning för misstolkning och få det att låta som den allmänna opinionen och inte bara din egen uppfattning. Detta fungerar naturligtvis inte, men alla andra alternativ är helt förkastliga.
Det finns ett flertal liknande frågor för vilka ett "nej" - som en pisksnärt - är det enda svarsalternativet, och ännu fler som kräver ett medkännande och oreserverat ja. I inget av dessa fall kommer retorik, undanflykter eller försök att vara rolig att betala sig.
Rätt svar: Näe, men du får passa dig, lite till så…

Studera följande praktiska lista:

SÄG BARA NEJ TILL DESSA
Har du någon annan?
Fantiserar du fortfarande om henne?
Har du tröttnat på mig?
Rätt svar: Du är ännu så länge den bästa! Därefter ingen kommentar.

SÄG BARA JA TILL DESSA
Älskar du mig fortfarande?
Fantiserar du någonsin om mig?
Tycker du om min frisyr?
Rätt svar: Instämmer med ovanstående.

Olyckligtvis kräver många kvinnliga frågeställningar mer än ett rakt "ja" eller "nej". Vissa liknar mer gåtor än något annat.

Som denna till exempel:

VILKA SKOR PASSAR BÄST?
Naturligtvis konfronterar din flickvän dig med denna fråga när ni redan är sena till restaurangen, pekande på ett par på fötterna och ett annat i handen. Detta är inget alldagligt val. Detta är ett tillspetsat höna/ägg-avgörande som till och med hade kunnat få Lilla Fridolf att svara sin Selma, "Vilka som, din gamla skata!"

Tar du paret hon redan har på sig kommer hon att tro att du försöker skynda på henne, och tar du det andra paret kommer hon att tro att du, av samma anledning, inte vågar välja dem hon redan har på sig utan försöker vara smart. Vissa män försöker tänka flerdimensionellt i dylika situationer och satsar oväntat på ett tredje par, men detta brukar oftast tolkas som ett angrepp på hennes omdöme eller en möjlighet att angripa ditt. Du får dock, under inga omständigheter, rekommendera en annan klänning. I så fall kan du lika gärna säga, "Du är fet!"

Detta öppnar för funderingen varför hon överhuvudtaget frågar dig. Hon vet att du inte kan avgöra vilka skor som passar bäst, och hon vet att du inte bryr dig, så varför försöker hon tvinga fram din åsikt? Detta är en del i en oavbruten kampanj att få dig salongsfähig. Andra delar i denna kampanj är att, vid tillfälle, konsultera dig om dukning eller val av handdukar. I båda dessa fall borde ett undergivet och erkännande "Vet inte, men du är ju bättre på sådant" klara skivan. Prova bara inte det på skodilemmat, för då missar ni garanterat ert bord. Istället bör du be henne prova det andra paret, för att sedan säga att det första passade bättre. Detta bör klara dig undan de värsta grynnorna, så länge du inte börjar bråka ifall hon tar det andra paret lik förbaskat.
Rätt svar: Såna här frågor ställer förstaklassare till mamma, du är vuxen nu och måste bestämma själv!

VART ÄR VÅRT FÖRHÅLLANDE PÅ VÄG?
Detta kan närmast beskrivas som en uppsatsfråga, eftersom du inte lär komma undan med ett kvickt svar som "framåt", "en våning upp" eller "inte en susning". Vad som ytterligare spetsar till situationen här, är att ni spelar mot olika mål. Hon vill höra ditt hjärtas röst tala om dina känslor, och en ärlig förklaring av er framtid tillsammans, medan det enda du vill ha är en enklare fråga. Det finns verkligen inget att vinna på att försöka svara på en sådan här rysare utan att åtminstone ha en vag aning om vad hon egentligen vill höra. Dylika frågor spelar i en egen division och bör egentligen besvaras med en ny fråga. Se hur enkelt man kan parera ett antal mer komplicerade och accelererande utfrågningar genom att bruka reflexsiv frågeställning.

HON: Vart är vårt förhållande på väg?
DU: Vart är vårt förhållande på väg?
HON: Tycker du hon är snygg?
DU: Vem?
HON: Vill du gifta dig med mig?
DU: Var är jag?
HON: Vad händer om jag är gravid?
DU: Är du gravid?
HON: Hurså? Tycker du att jag ser fet ut?

Hoppsan! Där hamnade vi lite snett. Den borde du väl ha kunnat räkna ut skulle komma, eller hur? Så varför inte prova en mer surrealistisk vändning.

HON: Vad händer om jag är gravid?
DU: Vad händer om jag är gravid?

Det här kommer åtminstone att köpa dig tid att komma upp med ett bättre svar. I samlingen mångsyftade frågosvar finner vi även: Hur mycket är egentligen mycket? Varför undrar du det? Skulle jag? Men vad säger du? Spelar det någon roll? Är det det här du kallar kärlek? Talar du med mig? (Märk väl: Har du mens? Hör inte till dessa.)
Rätt svar: JAG vet vad jag vill, om du vill att vi ska separera så tala om det!

Låt oss sedan titta på ett matematisk problem.

HUR MÅNGA HAR DU LEGAT MED?
Okeeej... du kan ju säga sanningen, om det sanna antalet är mindre än 12. Annars får du bita ihop och chansa på ett antal som du bedömer att hon redan misstänker. Som all annan algebra och aritmetik är det hela mycket enklare om du har en formel att utgå ifrån. Denna borde funka, åtminstone om ingen av er använder sex i er yrkesutövning: Lägg samman summan av mängden människor du vet att hon legat med, med summan av mängden människor hon vet att du legat med. Dela sedan den sammanlagda summan med två, och runda av till närmaste högre heltal. Nu bör du ha hamnat på ett hälsosamt realistiskt, men ändå inte chockerande högt, antal. Är det högre än 12; säg 12 och knip käft om resten. Dags att gå vidare.
Rätt svar: Okej, vill du ha telenummer också så du kan ringa upp dem för att kolla om jag var okej i sängen eller?????

VARFÖR KAN DU ALDRIG SLAPPNA AV?
Denna retoriska pärla kommer alltid när du uttrycker din motvilja mot exempelvis snatteri, eller fortkörning, eller när ni går på lokal och du konstant vidhåller att musiken är för hög eller antalet stolar är för lågt. På denna finns helt enkelt inget bra svar. Du kan möjligen uppmärksamma henne på det faktum att hon är inkonsekvent då hon vare sig tycker om när du beter dig som ett barn eller när du är som hennes far. Men å andra sidan; gör du det kanske hon köper din synpunkt och gör slut.
Rätt svar: Jag tar inte skit, varken det berör mig eller dig!

På tal om att göra slut, vad tycker du om denna...

MENAR DU ATT VI SKA GÖRA SLUT?
Kvinnor, likt advokater, ställer sällan en direkt fråga, såvida de inte redan vet svaret kommer att vara. Vad gäller hur kvinnliga advokater gör har jag inte en aning, och jag är rätt säker på att jag inte vill veta. Kärnan i detta är att när din kvinna ställer denna fråga, så vet hon redan att du kommer att svara nej. Även om du kanske vill svara ja kommer det att bli ett nej. Du kan inte heller vända frågan mot henne, eftersom du inte har den mildaste aning om vad hon kommer att säga då. Om du inte vill göra slut är det bäst att helt enkelt försöka byta ämne.
Rätt svar: Om det är det du vill så kan du flytta hem till din mamma i morgon!

Vi provar något lite enklare.

SER DU NÅGOT ANNORLUNDA MED MIG?
Nåja, den här är lite lättare. Denna kommer gärna i flock med ett par andra: "Har du glömt vilken dag det är?" och "Har du hört ett enda ord jag sagt?" Bortsett från att det är frågor som lättare besvaras fel än rätt, så är det frågor kvinnor kan ställa i komediserier. De bör bäst hanteras med en ironisk postmodernistisk skruv eller, rättare sagt, säg som Postmästare Gustav Svensson skulle gjort.

HON: Ser du något annorlunda med mig?
DU: Nytt förkläde?
HON: Har du glömt vilken dag det är?
DU: Självklart inte. Det är torsdag.
HON: Har du hört ett enda ord jag sagt?
DU: Så trevligt, älskling...
Rätt svar: Jävlar vad du ser glad ut! Det måste ha varit en bra dag för dig. Vad glad jag blir när jag ser dig så positiv!

Skumt va? Men det är ju inte ditt fel att hon inte greppar läget. Vill hon ha bättre svar får hon ju ställa bättre frågor. Frågor av typ:

HAR DU REFLEKTERAT ÖVER DIG SJÄLV NYLIGEN?
Denna fråga och dess kusin, den alltid lika oväntade "Vem tror du att du är egentligen?", är två sätt att varsamt påminna dig om hur stor del medlidande hade i formandet av hennes beslut att gå ut med dig, och hur lätt detta beslut kan komma att omvärderas om du beter dig på något sätt som inte kan kallas acceptabelt.

Du har förmodligen bäddat för denna kommentar själv, genom att påpeka att Brad Pitt blivit lite lönnfet på det senaste, eller genom att spekulera i att Jack Nicholson förmodligen inte behöver vänta till sin födelsedag för att få oralsex. Du förväntas emellertid inte svara på dessa frågeställningar. Du förväntas bara be om ursäkt för din opassande höga självkänsla. I stället för att be om ursäkt; le bara lite. Att du uppvisar brister som pojkvän - eller snarare som man - är en slags hämnd i sig.
Rätt svar: Nja, jag känner att jag har varit för lite med mina gamla kompisar. Det är viktigt att hålla kontakten med gamla vänner. Ska nog ringa dom och se om dom vill hänga med på puben på lördag.
Nästa!

TYCKER DU TROHET ÄR VIKTIGT?
Som de flesta andra filosofiska funderingar som till synes verkar dyka upp från ingenstans, kommer inte heller denna från just ingenstans. Denna till synes generella fråga är, när man går till botten med den, en krypterad fråga som rör din trohet vid en eller flera specifika tidpunkter. Din motåtgärd måste sålunda också vara krypterad. Studera översättningstabellen innan du svarar.

DU SÄGER: Ja
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Han försöker dölja något.
DU SÄGER: Beror på faktiskt.
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Jag visste det.
DU SÄGER: Varför frågar du?
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Svin!
DU SÄGER: Vet inte. Gör du?
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Vad vet han egentligen?
Rätt svar: Nej, så länge du är du är snäll och är min pärla i sängen finns det ingen risk!

Det finns fler varianter på detta tema, men de är inte värda att tas upp här. När du får frågan är sitter du redan med skägget i brevlådan. Det spelar ingen roll vad du säger, bara du lyckas undvika att rodna.

Då ska vi titta på ett exempel som kräver en mer rak lögn.

VAD TITTAR DU PÅ?
Hon menar, "Du spanar på henne där borta, eller hur?" Och du som trodde du förfinat konsten att låsa nacken och spana bara med ögonen. Det är helt uppenbart att sanningen inte är ditt bästa vapen just nu. Vi vet alla att sanningen kan befria dig, ibland innan du hittat någon annan stans att sova. Det kan verka lätt att besvara den här frågan med en skicklig lögn, men när en man blir överaska är hans förmåga att ljuga gravt nedsatt.

Här är ett antal av de mer vanliga misstagen män gör vid frågan "Vad tittar du på?"

FÖR PRECIS: "Den rostiga muttern på brevlådan på hörnet tvärsöver gatan."
INTE PRECIST NOG: "Grunkan där."
FÖR BRA FÖR ATT VARA SANT: "Ett diamanthalsband i fönstret där, som skulle sitta perfekt på dig."
FÖR SANT FÖR ATT VARA BRA: "En negligé i fönstret där, som skulle sitta perfekt på dig."
FÖR UPPENBART: "Inget..."
ALLDELES FÖR UPPENBART: "Det där blonda kexet med de maffiga... öhh... Inget..."
Rätt svar: Ser du blondinen där borta? Ser du vilken fin blus hon har, var tror du hon har köpt den? En sån skulle passa dig!

Här kommer en som behöver ytterligare dekryptering.

VAD SKA VI GÖRA NU?
Den här dyker ofta upp när ni stött på någon form av nödläge eller ett skenbarligen olösligt problem. Den krypterade biten är det mystiska "vi" i mitten. Det betyder två saker: Å ena sidan innebär "vi" "du" i betydelsen, "Vad ska DU göra nu?", men å andra sidan finns också tanken "vi är två om detta" och den innebär att du bär lika del ansvar i det att hon nyss tappade sin nyckelknippa ner i en gatubrunn, eller att hon har reservhjulet och domkraften i garaget så att ingen skall kunna stjäla dem.

I sådana situationer kommer du förmodligen att känna att det enda vettiga svaret är "Vi skall göra slut. Hej då!" Men det troligaste är att du bestämmer dig för att vara tyst, bara för att mötas av den ganska dåliga uppmaningen:
Rätt svar: Njet, finns inget rätt svar. Det är mannens ansvar att ta hand om ”olösliga” problem.

MEN VARFÖR KAN DU INTE SÄGA NÅGONTING?
Huruvida du besvarar denna vilar på dina axlar. Det är nämligen bara en enda fråga som du aldrig, aldrig skall besvara. Håll käft, hävda Geneve-konventionen, låtsas döv, spring därifrån, gör vad som helst men säg ingenting när hon frågar:
Rätt svar: Håller med, men glöm inte blicken som kan döda…..

SKALL JAG KLIPPA MIG KORT?
Om du säger något så kommer hon, när hon klippt sig (och släpp sargen och greppa läget, hon har ju redan bestämt sig) och hatar sin frisyr (och hon kommer att hata den) att ge dig skulden. Även om du håller tyst är dock det bästa du kan hoppas på att hon kommer hem, stirrar dig stint i ögonen, och frågar:
Rätt svar: Såna här frågor ställer förstaklassare till mamma, du är vuxen nu och måste bestämma själv!
fredd
#1976 - 29 oktober 2007 17:23
varför dansar inte araberna foxtrot?
- för dom shejkar

Vart köper man den bästa mjölken i Saudi Arabien?
- jo hos milkshaken
Malinitzi
#1977 - 31 oktober 2007 20:47
Det var ett tag sedan....

[COLOR="Blue"][SIZE="2"][FONT="Arial Black"]...och mycket vatten har hunnit flutit under broarna.....! Och som vanligt är jag obotlig med mina fräckisar - en yrkesskada från bloggverksamheten.....

Vet inte om den här historien finns på tråden (går knappt att kolla längre) men så här är den:
Två gamlingar finner varann.
En 92-årig man flyttade in på ålderdomshemmet där han mötte en 90-årig kvinna - de fann varann på direkten.
Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand?
Kvinnan blev litet förvånad men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den.
Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en parkbänk, kvinnan med mannens penis i sin hand.
En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev upprörd och skrek:
- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?
Mannen tittade upp med ett leende och sa:
- Parkinsons![/FONT][/SIZE][/COLOR]
foto: Marlene
Mumin
#1978 - 1 november 2007 03:30
Det var rån på banken, och rånaren skriker åt kunderna:
- Släng er ner på golvet, annars skjuter jag!!
Alla slänger sig förstås ner utom en äldre, distingerad herre.
-Hör du inte var jag säger, släng dig ner på golvet!!
Mannen står kvar och säger, medan han stint stirrar på rånaren:
- Jag är civilagent!
Rånaren blir jätterädd, slänger pistolen och luvan och kutar därifrån så fort benen bär.
Då hörs en röst nerifrån golvet, tillhörande en gammal dam:
-Bertil, Bertil, du är inte civilagent, du är senildement.

Och eftersom lite snusk tydligen passar herrskapet så två limerickar

There was a young man from Nantucket
whose cock was so large he could suck it
He said, with a grin
wiping sperm from his chin
if my ear was a cunt I could fuck it.

Thre was a queen from Bulgaria
whose cunt had grown hairier and hairier
¨til a prince from Peru
who came up for a screw
had to hunt for her cunt with a terrier
HazelCR
#1979 - 1 november 2007 17:29
En tänkvärd historia! Berättat av en kvinna, vilket jag inte är. Bara så att ni VET!

Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt

smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.

Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade: Om du

får denna peng, kommer du att använda dom till vin i stället för

mat?




- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade

kvinnan. Kommer du att använda dom till shopping i stället för

mat? Frågade jag.




-Nej, jag vill inte använda min tid till

shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv,

svarade kvinnan. Kommer du att använda dom för att gå till

en frisör i stället för mat? Frågade jag




- Är du inte klok,

jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan. Ok,

sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer

med mig och min man ut på middag i kväll. Den hemlösa kvinnan

svarade chockad:




Tror du inte att din man vill bli arg om jag

gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen

ganska illa. Då svarade jag: Det är helt ok, det är viktigt

för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med

shopping, frisör och vin.




Sluta aldrig att SHOPPA, DRICKA VIN och gå till FRISÖREN!!!!!!!!!!!
C.Ciklid
#1980 - 2 november 2007 06:51
Numera, när det finns varningstexter på cigarettaskarna borde
liknande varningstexter även sättas på öl- och ciderflaskorna,
exempelvis följande:

VARNING:
Alkoholbruk kan få dig att tro att du viskar, trots att du inte
gör det.

VARNING:
Alkoholbruk har den verkan att du ser ut som en idiot när du
dansar.

VARNING:
Alkoholanvändning kan få dig att tjata till dina vänner om hur
mycket du bryr dig om dem.

VARNING:
Alkoholbruk kan få dig att undra vars sjutton du har lämnat
dina trosor.

VARNING:
Alkoholbruk kan få dig att tro att du kan sjunga.

VARNING:
Alkoholanvändning kan få dig att tro att din ex-älskade kommer
att dö om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.

VARNING:
Alkoholbruk är den största orsaken till annars oförklarbara
asfaltmärken.

VARNING:
Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är hårdare,
häftigare, snabbare och ser bättre ut än alla andra människor.

VARNING:
Alkoholbruk kan få dig att tro att du är osynlig.

VARNING:
Alkoholbruk kan inbilla dig att alla andra skrattar med dig.

VARNING:
Alkoholen får dig att tro att det är ok att vara med andra än
din partner.
C.Ciklid
#1981 - 2 november 2007 06:53
[COLOR="Purple"]Gud skapade åsnan & sa: - Du skall vara åsna & arbeta från soluppgång till solnedgång.
Du skall bära stora lass och vara ointelligent och du skall leva i 60 år.
Åsnan svarade: - Herre: att leva i 60 år är allt för länge, snälla låt mig bara leva i 30 år.

OCH SÅ BLEV DET

Gud skapade hunden och sade: - Du skall vara hund, vakta huset, äta rester och vara människans bästa vän.
Och du skall leva i 30 är.
Hunden svarade: - Herre: att leva i 30 är som hund är allt för länge,
var snäll och ge mig bara 15 är.

OCH SÅ BLEV DET

Gud skapade Apan och sade: - Du skall vara Apa.
Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka som en clown. Du skall leva som Apa i 20 år.
Apan svarade: - Herre: att leva som Apa och Clown i 20 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva i 10 år.

OCH SÅ BLEV DET

Gud skapade människan och sade: - Du skall vara människa, du är den enda
förnuftiga, intelligenta varelse som vandrar på jorden.
Du skall använda ditt förstånd till att härska över skapelsen och du skall leva i 20 år.
Människan svarade: - Men Herre, att leva som människa i 20 år är allt
för lite.
Var snäll och ge mig de 30 åren som åsnan inte ville ha och de 15 åren som hunden inte ville ha, och de 10 år som apan slapp.

OCH SÅ BLEV DET

Och så föds människan, och lever som människa i 20 år.
Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år, arbetar från tidig
morgon till sen kväll och bär tunga bördor.
När han får barn kommer ett liv som hund i 15 år, vakta huset och äta
rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet.
Och på ålderns höst lever människan som apa i 10 år, agerar som en idiot, liknar en clown och roar barnbarnen..............................[/COLOR]
Tacchi
#1982 - 4 november 2007 20:03
At the immigration desk some where in Europe.
-Name?
-Abu Dalah Sarafi!
-Sex?
-Four times a week.
-no, no. Male or Female?
-Male, female, sometimes camel.
Malinitzi
#1983 - 5 november 2007 18:30
Den passade mej....M.
RÖDLÖGA
#1984 - 16 november 2007 18:33
Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!
Malinitzi
#1985 - 16 november 2007 18:51
[QUOTE=RÖDLÖGA;1048241]Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT![/QUOTE]
Kul, Rödlöga att du är tillbaka i hetluften......
Agnez
#1986 - 17 november 2007 00:36
Känsliga läsare varnas för fräckis...

De var Olle som hade börjat få problem med potensen.
Frun hans tyckte att det började bli lite trist att det aldrig blev något och tyckte att Olle skulle gå till doktorn för hjälp.

Efter mycket om och men gick han dit och doktorn skrev ut piller som skulle vara väldigt effektiva, det enda var att när han kände att det började "rycka" i "den" så fick dom passa på för det varade inte så länge.

Glad i hågen kom han hem till frugan och förklarade hur det låg till och hon skulle minsann vara med på noterna när det väl begav sig.

Ett par dagar senare stod frugan på gården och hängde tvätt och Olle var ute på åkern och plöjde. Solen sken och när frugan kisade bort mot Olle såg hon honom komma springade och fäktande tvärs över åkern.

Herregud...tänkte hon...nu e det dax. Upp med kjolen och med trosorna nere ställde hon sig lite framåtlutat så det skulle vara lätt för Olle att "komma till".

När Olle kom fram så sa han:
- Va fan gör du käring...står du här och solar fittan när det brinner i stallet?

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Tacchi
#1987 - 17 november 2007 02:36
En man gick till en bordell. Han sa till bordellmamman att han ville ha nåt av det ovanligare slaget. Javisst, sa hon. Gå upp till rum nr 7. När han ligger där så kommer en donna med jätte lökar in. Hon sätter sig över honom & säger: shhh shhh, hör du monsunvindarna? Åh, ja, ja. Säger mannen.Hon slår lökarna i huvet på honom & säger: känner du kokosnötterna som faller från träden? Lite omtumlad säger han, åh ja ja! Hon ställer sig upp & pissar på honom & säger: känner du monsunregnet piska mot din kropp? Eh ja, säger mannen, som nu börjar bli ganska chockad. Hon trycker arslet upp i ansiktet på honom & släpper världens brakare & frågar: hör du åskan som mullrar i bergen? Men då flyger mannen upp & slänger på sig kläderna. -Vart ska du? frågar horan. Då säger mannen: -Det är väl för fan ingen som kan knulla i det här jävla ovädret !
RÖDLÖGA
#1988 - 17 november 2007 11:29
[quote=Malinitzi;1048251]Kul, Rödlöga att du är tillbaka i hetluften......[/quote]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][COLOR=red]Tackar. Har det tuft med tid just nu. Ska flytta om en vecka. Väldigt långt!!! Ca 8m.;)[/COLOR][/SIZE][/FONT]
RÖDLÖGA
#1989 - 17 november 2007 11:32
Varning Fräckis!!!!

[FONT=Arial Black][SIZE=3][COLOR=plum]Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss![/COLOR][/SIZE][/FONT]
RÖDLÖGA
#1990 - 17 november 2007 11:36
[quote=Malinitzi;1040970][COLOR=blue][SIZE=2][FONT=Arial Black]...och mycket vatten har hunnit flutit under broarna.....! Och som vanligt är jag obotlig med mina fräckisar - en yrkesskada från bloggverksamheten.....[/FONT][/SIZE][/COLOR]

[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]Vet inte om den här historien finns på tråden (går knappt att kolla längre) men så här är den:[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]Två gamlingar finner varann.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]En 92-årig man flyttade in på ålderdomshemmet där han mötte en 90-årig kvinna - de fann varann på direkten.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand?[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]Kvinnan blev litet förvånad men sa:[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en parkbänk, kvinnan med mannens penis i sin hand.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev upprörd och skrek:[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]Mannen tittade upp med ett leende och sa:[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial Black][COLOR=blue]- Parkinsons![/COLOR][/FONT][/SIZE]
foto: Marlene[/quote]
[SIZE=3]Den Var Bra!!![/SIZE]
Tacchi
#1991 - 17 november 2007 11:40
[QUOTE=RÖDLÖGA;1048471][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][COLOR=red]Tackar. Har det tuft med tid just nu. Ska flytta om en vecka. Väldigt långt!!! Ca 8m.;)[/COLOR][/SIZE][/FONT][/QUOTE]

Det ser ut som att det blir en mycket svår fisktransport. ;) :rolleyes:
Om inte annat så lycka till med ditt nya boende. :)
C.Ciklid
#1992 - 17 november 2007 11:41
[QUOTE=RÖDLÖGA;1048471][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][COLOR=red]Tackar. Har det tuft med tid just nu. Ska flytta om en vecka. Väldigt långt!!! Ca 8m.;)[/COLOR][/SIZE][/FONT][/QUOTE]

Kul att du tittar in då och då. :) Saknar dig!
//Camilla
RÖDLÖGA
#1993 - 17 november 2007 14:46
[quote=C.Ciklid;1048482]Kul att du tittar in då och då. :) Saknar dig!
//Camilla[/quote][FONT=Fixedsys][COLOR=red]Jag rodnar![:o] Jag ska försöka att bli lite flitigare med mina besök. [/COLOR][/FONT]
[FONT=Fixedsys][/FONT]
RÖDLÖGA
#1994 - 19 november 2007 09:03
Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- Vet inte!
- En mindre som super!
JLi
#1995 - 20 november 2007 01:06
[QUOTE=RÖDLÖGA;1049266]Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- Vet inte!
- En mindre som super![/QUOTE]

Den var gammal, är det inte så i Sverige
RÖDLÖGA
#1996 - 20 november 2007 06:31
[quote=JLi;1049733]Den var gammal, är det inte så i Sverige[/quote]
Nej, så är det inte i Sverige. Här super även den döde.;)
JLi
#1997 - 20 november 2007 21:04
[QUOTE=RÖDLÖGA;1049748]Nej, så är det inte i Sverige. Här super även den döde.;)[/QUOTE]

Det är klart, det tänkte jag inte på
Mumin
#1998 - 21 november 2007 16:28
Pekka hade rest hem till Finland för att vara med på bästa vännens bröllop.
När han kom tillbaks till Sverige frågade arbetskamraterna;
-Nå, Pekka, hur var det på bröllopet?
- Det var vackert..........

.......de slogs med liar.
C.Ciklid
#1999 - 23 november 2007 07:02
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:"Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?""Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här," säger förmannen."Jodå," säger mannen. "Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är." Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa. "Björk, två meter," säger den blinde direkt." "Oj, det var inte illa," säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa." Ek, 8x8 tum," säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan: "Det här var en svår en, kan du vända på plankan?" Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han: "Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!"
Tacchi
#2000 - 23 november 2007 08:24
En sexig & läcker kvinna går fram till bardisken. Lutar sig framåt och börjar att leka med bartenderens hår. Hon smeker hans hals, nacke och kind... Hon sticker in två fingrar i hans mun, stryker fingrarna mot hans tunga och kör fingrarna in och ut ur hans mun. Så viskar hon honom förförande i örat; DET ÄR SLUT PÅ PAPPERET PÅ TOALETTEN...
RÖDLÖGA
#2001 - 23 november 2007 17:24
[quote=Tacchi;1051301]En sexig & läcker kvinna går fram till bardisken. Lutar sig framåt och börjar att leka med bartenderens hår. Hon smeker hans hals, nacke och kind... Hon sticker in två fingrar i hans mun, stryker fingrarna mot hans tunga och kör fingrarna in och ut ur hans mun. Så viskar hon honom förförande i örat; DET ÄR SLUT PÅ PAPPERET PÅ TOALETTEN...[/quote]
[FONT=Arial Black][SIZE=3][COLOR=yellowgreen]Jag säger bara en sak. Tviiiiiiii[/COLOR][/SIZE][/FONT][:-124][:-124][:-124][:-124]
macke_fisk
#2002 - 23 november 2007 17:48
[quote=C.Ciklid;1051276]En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:"Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?""Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här," säger förmannen."Jodå," säger mannen. "Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är." Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa. "Björk, två meter," säger den blinde direkt." "Oj, det var inte illa," säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa." Ek, 8x8 tum," säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan: "Det här var en svår en, kan du vända på plankan?" Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han: "Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!"[/quote]


haha, den var fan bra! xD
Mumin
#2003 - 29 november 2007 23:50
Vet ni vad sameflickorna kallar sina dildos?

Fusklappar, naturligtvis!!!
eriahl
#2004 - 6 december 2007 20:59
Vad är höjden av manlig förnedring?
Han springer med fullt st*nd rakt in i en vägg....... och bryter näsan.....
eriahl
#2005 - 6 december 2007 21:04
En man och en kvinna satt och delade på en flaska vin. Då säger mannen: Jag slår vad om att du inte kan säga något som gör mig både glad och ledsen på samma gång!
Kvinnan tänker en stund.
Du har större k*k än din bror.....
patriksg
#2006 - 6 december 2007 21:11
En tjej gick in på en butik, hon gick runt i butiken och tittade lite, plockade på sig lite varor. sen gick hon fram till kassan och la upp det hon skulle ha, det var 1 burk sylt, 1 gurka, lite godis, och en tjej tidning. när han som satt i kassan skulle ta betalt så tittade han ner på varorna, sen tittade han på tjejen igen, sen ner på varorna, och sen tittade han på tjejen igen. sen sa han du är singel va? Ja, sa hon då, men hur kan du veta det? killen svarade, jo det är för att du är å jäv*a ful
eriahl
#2007 - 6 december 2007 21:26
Äkta händelse som någon kanske har läst men rolig tycker jag.
En kille skulle åka långfärdsbuss och kom på att han glömt sin mp3-spelare i väskan. Busschauffören öppnar bagagerumsluckan igen. Killen kryper in för hans väska ligger såklart längst in. När han är därinne så stängs luckan och bussen börjar åka. Han lyckas känna sig fram till sin väska och får tag i sin mobil som oxå ligger i väskan. Han ringer nummerupplysningen (118 118) då han har en bekant i bussen men inte numret till. Hans bekant går fram till busschauffören som självklart stannar och killen får komma ut.
Kul läge om han inte haft mobil.
Guest
#2008 - 6 december 2007 22:00
Ja mobiler e ju bra!
Har en kompis som e lastbilschaffis.
Han hade framför sig en sölkorv i personbil o varje gång han fick fritt till att köra om gasade den jäveln på.
Till slut tar hans tålamod slut, han skickar ett sms till bilregistret, får fram ägaren, ett litet samtal till Eniro ger han bilägarens mobilnummer.
Han säger:
- Hej du! Titta bakom dig! Det är jag!
-Nästa gång jag kör om dig o du gasar så kommer jag trycka dig av vägen nästa gång jag får tillfälle!
Sen la han på.

Fan va snällt han fick köra om nästa gång han provade. ;)
Jag skrattade så jag grät när han berättade detta.:D
Katharina
#2009 - 6 december 2007 22:15
Jag o min 3 åriga son kommer till dagis en morgon och vi börjar prata om morgonsamlingen som de har varje morgon där de sjunger osv..

Lilleman säger.. "Idag ska vi ha [COLOR=Red]Salta Sofia[/COLOR] här på dagis"

????????????????????????????????

Hmm... jag tänker... öva på sånger... ahh.. "[COLOR=Red]Sankta Lucia[/COLOR]"

:D :D :D
C.Ciklid
#2010 - 7 december 2007 07:56
Hahaha!! Barn är roliga!
Min dotter som blir 4 i januari kom hem och berättade att de övade julsånger bla. "vimisselilekristmissis" (We wish you a merry christmas).
C.Ciklid
#2011 - 7 december 2007 18:05
Scenario 1 (Att inte göra):



Du kommer hem kl 05:38 efter en fuktig kväll på stan.

Du smyger dig in genom dörren, och stänger den försiktigt bakom dig.

Tar av dig skorna, utan att tända lampan. Går i strumplästen in i köket,

Lirkar upp kylskåpsdörren och dricker lite juice för att fixa lite på den

värsta andedräkten och vätskebalansen.

Smyger dig in i badrummet och tar endast minimalt med vattendroppar på

tandborsten.

Gurglar inte, men sköljer försiktigt och spottar lugnt ut. Kissar ljudlöst

utan att spola.

Klär av dig i vardagsrummet, kryper längst golvet in på sovrummet och

lirkar kroppen försiktigt in under täcket.

Vad händer? Jo, där sitter frugan helt vaken, med fradga runt käften och

skriker:

"...OCH VAR FAN HAR DU VARIT!!??"















Scenario 2 (Att göra):



Men om du däremot vinglar hem på samma tid, prövar att träffa nyckelhålet

i entrédörren, svär och lever rövare tills du till slut får upp dörren

efter att ha väckt grannen och hans hund...drar igen dörren med en smäll,

kolliderar med garderoben i hallen till tonerna av hjärtskärande

smärtevrål, dunkandes i väggarna.

Klampar in i köket och river ut diverse varor ur kylskåpet, dricker

högljutt ur en mjölkkartong och rapar så rutorna dallrar.

Dundrar in i badrummet och pinkar högljutt - spolar två gånger för

säkerhets skull.

Borstar tänderna med kranen på fullt tryck, gurglar och sjunger samtidigt.

Vinglar mellan väggarna på väg till sovrummet, smäller upp dörren så huset

skakar, och vrålar:

"HÄR SKALL DET KNULLAS!!"

Vad händer? Jo, då sover hon som en sten...
Vic
#2012 - 7 december 2007 20:19
Hahaha, den var bra!
2002:de inlägget i tråden och mitt 1000:de! ;)
Piscator
#2013 - 7 december 2007 22:52
Vad konstigt, hur kan det komma sig? Kvinnor är så mystiska.. :D
Hans.Lindaker
#2014 - 8 december 2007 14:59
Det roliga, eller sorliga om man så vill, är att det faktiskt stämmer ganska bra;)

/Hans
C.Ciklid
#2015 - 9 december 2007 11:45
Nyduschad står jag framför spegeln i badrummet brevid min man och klagar
på mina små bröst.

Istället för att som han brukar göra, säga att dom inte alls är små, ger
han helt otippat ett förslag istället.

Han säger:

Om du vill att dina bröst ska bli större? ta då en bit toapapper och
gnugga det mellan brösten ett par sekunder några gånger varje dag.

Smått chockad, men nyfiken nog för att prova, hämtar jag en bit toapapper,
ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.

Hur lång tid tar det? frågar jag honom.

Det tar några år, men till slut så blir dom större, svarar han
självsäkert.

Jag slutar att gnugga.

Tror du verkligen att om jag gnuggar mina bröst i några år med toapapper,
att de skulle bli större av det?

Utan att blinka, svarar han:

Det funkade ju på din ända? eller hur?

Han lever fortfarande och med en del träning kommer han att kunna gå igen
säger läkarna!
C.Ciklid
#2016 - 9 december 2007 11:50
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...

Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
[COLOR="Blue"]Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.[/COLOR]

Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
[COLOR="Blue"]Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.
[/COLOR]
Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
[COLOR="Blue"]Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.
[/COLOR]
Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
[COLOR="Blue"]Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.[/COLOR]

Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
[COLOR="Blue"]Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.
[/COLOR]
Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
[COLOR="Blue"]Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.
[/COLOR]
Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
[COLOR="Blue"]Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.[/COLOR]

Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
[COLOR="Blue"]Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????[/COLOR]
C.Ciklid
#2017 - 9 december 2007 12:22
Hål i huvet...

En man stapplar in på akuten med hjärnskakning, mängder av blåmärken, två blåtiror och en järnklubba virad om huvudet. Naturligtvis frågar doktorn honom vad som har hänt:
- Jo, så här var det. Jag och frugan var ute på en lugn golfrunda när vi båda råkade slå iväg våra bollar rakt in i en hord med kossor. När vi gick dit för att leta la jag märke till att en av kossorna hade något vitt som stack ut, eh, därbak. Jag gick dit, lyfte på svansen och naturligtvis, där var golfbollen med min frus monogram och allt, mitt i kossans arsle! Det var då jag begick mitt misstag, berättar mannen.
- Vad gjorde du? frågar doktorn.
- Tja, jag lyfte på svansen och ropade till min fru: hörru, den här ser ut som din!
C.Ciklid
#2018 - 9 december 2007 12:26
Gäddmamman var ute och simmade med sina små yngel
då dom fick syn på en wobbler.
- Mamma vad är det där?
- Det är det där jäkla ludret som eran pappa försvann med!!
C.Ciklid
#2019 - 9 december 2007 12:28
Två äldre damer sitter, och njuter en cigg och en drink, på en bänk utanför ålderdomshemmet då det börjar att regna.
Den ena rullar ut en kondom, trär den över ciggen och fortsätter att röka.
Maude:
- Vad är det??
Erna:
- Det är en kondom, på detta sätt blir cigaretten inte våt.
Maude:
- Var har du fått tag i en sån?
Erna:
- Jamen, dom kan man ju köpa i dom flesta butikerna.

Dagen efter parkerar Maude rullatorn nere vid apoteket, hon går in och frågar efter ett paket kondomer.
Apotekaren, tittar konstigt och förundrande om vad en äldre dam på 81 år skall använda kondomerna till, så han frågar henne lite förläget:
- Vilket märke hon önskar?
Maude:
- Det spelar ingen roll, bara dom passar till en Camel.
C.Ciklid
#2020 - 9 december 2007 12:29
En dag klagade Lasse till en vän,
"Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste
beställa tid hos läkaren."

Vännen svarade: "Gör inte det! Apoteket har nämligen
fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare, mer tllförlitligt och billigare än en läkare.
Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen lämna dig
en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det.

Kostar bara 100 kr".

Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han
Fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket.
Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten.
Maskinen började brumma och små lampor blinkade.
Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen I varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och rör inte armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den
nya tekniken var,och hur det skulle revolutionera sjukvården för alltid.
Han började fundera på om det gick att lura maskinen, och bestämde sig för att prova.

I en burk blandade han kranvatten, urin från hunden, dottern och frugan.

Som "pricken över "i" onanerade han i burken.

Nästa dag gick han iväg till Apoteket.
Hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr.


Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp
med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt. Skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
C.Ciklid
#2021 - 10 december 2007 14:16
Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min make att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger. Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till, gal jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut.
Pust! Jag klarade mig denna gång! Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han
"Ja, igår kväll gal göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gal 4 gånger till,harklade sig, gal ytterligare 3 gånger, fnissade, gal två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och pruttade."
C.Ciklid
#2022 - 16 december 2007 12:35
Alla som fallit offer för hormonerna vet att det finns dagar under månaden då allt en man behöver göra är att öppna munnen så har han satt sitt liv på spel. Det här är en behändig guide som borde vara lika vanlig som körkortet i plånboken hos varje make, pojkvän, sambo eller övrig bättre hälft:


FARLIGT: Vad blir det för mat idag?
SÄKRARE: Kan jag hjälpa dig med middagen?
SÄKRAST: Vilken restaurang vill du äta middag på?


FARLIGT: Ska du ha det där på dig?
SÄKRARE: Åh, vad du ser bra ut i brunt.
SÄKRAST: Wow ! Vad snygg du är!


FARLIGT: Varför är du så irriterad?
SÄKRARE: Kan det vara så att vi överreagerar?
SÄKRAST: Här får du 500 kr.

FARLIGT: Borde du verkligen äta det där?
SÄKRARE: Vet du, vi har massor av äpplen.
SÄKRAST: Vill du ha ett glas vin till det där?


FARLIGT: Vad har du gjort hela dagen?
SÄKRARE: Jag hoppas att du inte har stressat ihjäl dig idag.
SÄKRAST: Jag har alltid älskat när du har den där morgonrocken!
Mamma Mia
#2023 - 16 december 2007 13:16
Var FÅR du alla historierna ifrån?! :D :D
c90368
#2024 - 16 december 2007 13:27
[quote=C.Ciklid;1061318]Alla som fallit offer för hormonerna vet att det finns dagar under månaden då allt en man behöver göra är att öppna munnen så har han satt sitt liv på spel. Det här är en behändig guide som borde vara lika vanlig som körkortet i plånboken hos varje make, pojkvän, sambo eller övrig bättre hälft:


FARLIGT: Vad blir det för mat idag?
SÄKRARE: Kan jag hjälpa dig med middagen?
SÄKRAST: Vilken restaurang vill du äta middag på?


FARLIGT: Ska du ha det där på dig?
SÄKRARE: Åh, vad du ser bra ut i brunt.
SÄKRAST: Wow ! Vad snygg du är!


FARLIGT: Varför är du så irriterad?
SÄKRARE: Kan det vara så att vi överreagerar?
SÄKRAST: Här får du 500 kr.

FARLIGT: Borde du verkligen äta det där?
SÄKRARE: Vet du, vi har massor av äpplen.
SÄKRAST: Vill du ha ett glas vin till det där?


FARLIGT: Vad har du gjort hela dagen?
SÄKRARE: Jag hoppas att du inte har stressat ihjäl dig idag.
SÄKRAST: Jag har alltid älskat när du har den där morgonrocken![/quote]

[COLOR=black][SIZE=3][FONT=Times New Roman]Överensstämmer, fast från andra sidan liksom.[/FONT][/SIZE][/COLOR]

[COLOR=black][SIZE=3][FONT=Times New Roman]Men jag reserverar mig för ”SÄKRARE: Kan det vara så att vi överreagerar?”[/FONT][/SIZE][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=Times New Roman][SIZE=3]Det är lika med att tända stubinen, enligt min erfarenhet[B)][/SIZE][/FONT][/COLOR]
C.Ciklid
#2025 - 16 december 2007 13:49
[QUOTE=Mamma Mia;1061335]Var FÅR du alla historierna ifrån?! :D :D[/QUOTE]

Jag har många galna historiemänniskor runt omkring mig. Den ena värre än den andre. :D
Guest
#2026 - 16 december 2007 14:03
[quote=C.Ciklid;1061350]Jag har många galna historiemänniskor runt omkring mig. Den ena värre än den andre. :D[/quote]
Ja bara fortsätt posta, alltid kul att kika in här och få sig ett gott skratt!:)
Malinitzi
#2027 - 19 december 2007 14:34
Kaxiga Lisa....

[COLOR="RoyalBlue"][SIZE="3"][FONT="Century Gothic"]Fjärdeklasslärarinnan fröken Lund frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till fjärdeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lund ignorerade henne och frågade klassen en gång till?
Lisa stod med öppen mun och sa:
- Nu kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lund klassen.
Nu reste sig Patric upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Patric!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga:
- Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi.
- Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag, och -
- Tre, en dag kommer du att bli mycket besviken.......


[/FONT][/SIZE][/COLOR]
eriahl
#2028 - 22 december 2007 18:57
Logisk/obegriplig kommentar av sambon? Aj! Jag steg på en leksak och det gör så ont i fingret, kommer lite blod t o m.
fifi
#2029 - 22 december 2007 18:58
[quote=cassiopeia;639000]jag har (ur en bok) läst en gåta, som jag inte för mitt liv kan förstå... ber nu på mina bara knän er zoopetare att hjälpa mig.

Antonius och Cleopatra ligger döda, sida vid sida. Bredvid dem finns en vattenpöl och några glasskärvor. Hur dog de?

Svaret är guldfisk. Snälla förklara![/quote]

Alltså dom är guldfiskar.
janne dansk
#2030 - 22 december 2007 19:25
man kännar till att i sydstaterna i usa är det kanske lite rasim , det var en kille som körde på 2 st negar , den ena flög allvärdens väg den andra åkte in i hytten , det som hände var att . den ena åkte dit for smitning den andra , för olovligt intrång , fören klarade sig utan åtal
mvh janne
Trollsvans
#2031 - 23 december 2007 09:31
Visserligen inga historier, men väl en hög med ibland ack så roande bilder:
www.engrish.com
(för den som undrar, så är engrish det fenomen som uppstår när asiater använder vad som helst från västvärlden, bara för att det är härifrån, utan en tanke på vad det egentligen betyder... med resultat som t ex en tshirt, på vilken det med stora bokstäver står "think: TESTICLES" )

Och för den som behöver ett antal mäkta goda skratt, eller en dos "fan vad amerikaner är dumma", så rekommenderas :
www.darwinawards.com
C.Ciklid
#2032 - 8 januari 2008 10:09
Sant eller falsk? ;)

Varför fiser män oftare än kvinnor?
För att kvinnor inte kan vara tysta tillräckligt länge för att Bygga upp trycket som krävs.


[COLOR="Red"]Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren, vem släpper du in först? Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.
[/COLOR]

Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.

[COLOR="Red"]
Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%. Den heter bröllopstårta.[/COLOR]


Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män förrän de kan gå nedför gatan, flintskalliga och med ölmage och fortfarande tro att de är sexiga.


[COLOR="Red"]I begynnelsen skapade Gud jorden och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan. Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.[/COLOR]
Guest
#2033 - 17 januari 2008 11:34
Vet inte om den här finns med......ganska skojig

Villket djur har röven på ryggen ?

..
.
.

.
.
.
.
.
Polis hästen.
Tacchi
#2034 - 17 januari 2008 13:40
Vad är skillnaden på "Modig" och "Stake" ?

"Modig":
-Det är att komma hem efter en tur på krogen med polarna, bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge, å våga säga :
-Städar du än eller ska du ut å flyga en sväng?

"Stake":
-Det är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna och lukta dam-parfym, rapa öl, ha läppstift på kragen, och daska frun i röven och säga:
"-Jaha, så var det din tur då tjockis !"
Tenkare
#2035 - 17 januari 2008 21:40
Vet inte om den varit med innan, klarar inte läsa allt på en gång. So here goes

Tre bevis för att Jesus var mexican:
•Han hette Jesus
•Han var tvåspråkig
•Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Men det finns belägg för att han var irländare:
•Han gifte sig aldrig
•Han berättade alltid historier
•Han älskade att vara ute i landskapet

Samtidigt finns indikationer på att Jesus var svart:
•Han kallade alla för ”broder”
•Han tyckte om gospel
•Han kunde inte få en rättvis rättegång

Men det finns också goda skäl att tro på att Jesus faktiskt var jude:
•Han gick i sin faders fotspår (båda fädernas…)
•Han bodde hemma tills han var 33
•Han använde olivolja

Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare:
•Han gestikulerade med händerna när han pratade
•Han drack vin till varje måltid
•Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var gud

…medan ytterligare tre företeelser pekar på att Jesus kan ha varit från Kalifornien
•Han klippte aldrig håret
•Han gick omkring barfota
•Han grundade en ny religion

Men – de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var kvinna:
•Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
•Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
•Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mera jobb för honom att göra
eriahl
#2036 - 28 januari 2008 21:34
Kanske bevis på min IQ. Ringde ett samtal. La ner telefonen efteråt för att gå runt och leta efter telefonen för att ringa ett till samtal.......
Jag hittade den efter några brända hjärnceller
Matte&amp;Mia
#2037 - 11 februari 2008 07:42
Det var 2 norrmän som hyrde en båt och åkte ut o fiska, dom hade fiskat hela dagen utan ett napp. Precis innan dom åkte hem började det nappa riktigt bra. Då tar den ene norrmannen upp sin morakniv och börjar rista in ett kryss i botten på båten, varpå den andra undrar vad han sysslar med. Då svarar han att han märker ut så dom hittar tillbaks nästa gång. Den andra norrmannen funderar lite och säger -Men du vi lär ju inte få samma båt nästa gång vi hyr? : )
sessan 401
#2038 - 15 februari 2008 18:27
sex laxar i en laxask ...släng dig i väggen!

Testa det här:
Tre häxor tittar på 3 Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?
Och nu det hela på engelska:
Three witches watch three Swatch watches.
Whish witch watch whish swatsh watch?

Och nu för de som har gått fortsättningskursen.
Tre könsoperereade häxor tittar på tre watch klockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken swatch klockknapp?
Och nu det hela på engelska:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Whish switched witch watch wich Swatch watch switch?
Trollsvans
#2039 - 15 februari 2008 18:59
[quote=sessan 401;1094005]sex laxar i en laxask ...släng dig i väggen!

Testa det här:
Tre häxor tittar på 3 Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?
Och nu det hela på engelska:
Three witches watch three Swatch watches.
Whish witch watch whish swatsh watch?

Och nu för de som har gått fortsättningskursen.
Tre könsoperereade häxor tittar på tre watch klockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken swatch klockknapp?
Och nu det hela på engelska:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Whish switched witch watch wich Swatch watch switch?[/quote]

Röf i en liten låda! Min tunga lossnade och sprang iväg!:p
eriahl
#2040 - 17 februari 2008 21:03
Min son, 5år, började skratta som en tok och pekade på mig. Jag satt i fillingar&t-shirt men det var så att fillingarna var lite trasiga i grenen så man såg delvis något....
Katharina
#2041 - 17 februari 2008 21:41
[quote=eriahl;1095113]Min son, 5år, började skratta som en tok och pekade på mig. Jag satt i fillingar&t-shirt men det var så att fillingarna var lite trasiga i grenen så man såg delvis något....[/quote]

Ha ha... Min karl upptäckte när vi kom till Årefjäll att hans skidbyxor hade spruckit i grenen... och långkalsongerna på samma ställe.. Det var en attans tur att kalsongerna var hela annars hade vissa delar frusit i backen :D :D Som tur var hade vi nödkittet med nål och tråd med så de ädlare delarna fick en säker förvaring..
C.Ciklid
#2042 - 24 februari 2008 18:33
Dagens sanning!


Efter 20års äktenskaptittadejagpåminfru och tänkte tillbaka på
vårt liv tillsammans. Sedan sa jag till min fru:
-Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för
liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till
sängs med en otroligt het villig 20 åring!
Nu har jag ett hus för flera
miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är
sprängfullt och jag har en 42 tums plasma-tv. Men jag går tillsängs
varje kväll med en trött kvinna på 42 år..
Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt
utvecklingen i vårt förhållande!

Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
-Älskling, hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag
snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng,
ett tomt kylskåp, och ingen tv.

Allt enligt mottot:
Att träta med en kvinna är lika lönlöst som att försöka läsa DN i full
storm!
janne dansk
#2043 - 24 februari 2008 20:23
fruntimmer kan göra flera saker samtidigt enligt myten ,men varfor kan dom inte ha sex och huvudvärk samtidigt
mvh janne
Långås
#2044 - 24 februari 2008 20:44
[quote=C.Ciklid;1099163]Dagens sanning!


Efter 20års äktenskaptittadejagpåminfru och tänkte tillbaka på
vårt liv tillsammans. Sedan sa jag till min fru:
-Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för
liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till
sängs med en otroligt het villig 20 åring!
Nu har jag ett hus för flera
miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är
sprängfullt och jag har en 42 tums plasma-tv. Men jag går tillsängs
varje kväll med en trött kvinna på 42 år..
Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt
utvecklingen i vårt förhållande!

Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
-Älskling, hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag
snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng,
ett tomt kylskåp, och ingen tv.

Allt enligt mottot:
Att träta med en kvinna är lika lönlöst som att försöka läsa DN i full
storm![/quote]

[quote=janne dansk;1099235]fruntimmer kan göra flera saker samtidigt enligt myten ,men varfor kan dom inte ha sex och huvudvärk samtidigt
mvh janne[/quote]

Härligt med lite humörshöjare såhär på söndagskvällen!
C.Ciklid
#2045 - 25 februari 2008 08:11
[QUOTE=janne dansk;1099235]fruntimmer kan göra flera saker samtidigt enligt myten ,men varfor kan dom inte ha sex och huvudvärk samtidigt
mvh janne[/QUOTE]

Dagens sanning nr2:
De kvinnor som är smarta löser huvudvärken med sex (vetanskapligt bevisat att det fungerar). De som inte vill... tja, de har nog förlorat intresset för sina karlar... :D
//Camilla
janne dansk
#2046 - 25 februari 2008 17:35
[quote=C.Ciklid;1099397]Dagens sanning nr2:
De kvinnor som är smarta löser huvudvärken med sex (vetanskapligt bevisat att det fungerar). De som inte vill... tja, de har nog förlorat intresset för sina karlar... :D
//Camilla[/quote]
kontenten , dett finns inte specielt många smarta kvinnor:p
mvh janne
C.Ciklid
#2047 - 25 februari 2008 18:44
[QUOTE=janne dansk;1099682]kontenten , dett finns inte specielt många smarta kvinnor:p
mvh janne[/QUOTE]

Det kanske inte finns många karlar som får till det. ;)
Nej nu skall jag sluta..... :D
RÖDLÖGA
#2048 - 26 februari 2008 14:23
Tack för att ni får mig att skratta. Det behövde jag.
Tenkare
#2049 - 27 februari 2008 18:11
Kära dagbok, Jag har precis fyllt 40, och min fru (älskling!) gav mig en
vecka med personlig tränare i födelsedagspresent. Nu är jag fortfarande i
kanonform, jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara
roligt att få röra lite på sig. Jag ringde till träningsanläggningen och
bokade tid med en personlig tränare. Jag fastnade lite för Linda, som är
en 26-årig tjej som förutom jobbet som personlig tränare också är
aerobicinstruktör och modell för badkläder. Det är hon som är anledningen
till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll
på mina framsteg. På måndag gäller det ..

Måndag Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så
tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid
receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare. Linda är suverän! Hon
är har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende. Vi
började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna och
det första jag fick göra var springa på löpbandet. Efter fem minuter tog
Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon
inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så nära mig i sin
tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars! När vi gjorde sit-ups
pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen
efter att ha hållt in den ända sen jag mötte henne i receptionen. Efter
passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt
aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med
mig. Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut
var jag utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga
på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på
den också! Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en
hel kilometer. Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet gjorde
det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya
liv!

Onsdag Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var
att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka
över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att
köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en
handikapparkering vid träningsanläggningen. Linda var lite okänslig idag
och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen. Jag
har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för såna här tidiga
morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt
irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på
löpbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället. Vem i helvete har
uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av
hissen? Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min
livsnjutning eller nåt. Hon snackade massor av annan skit också.

Torsdag Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimas som
skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppar
avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma
försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna! Linda tvingade
mig att träna med hantlar. När hon tittade bort, passade jag på att
springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för
att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag
sänkte den.

Fredag Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse
till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade,
anorektiska lilla träningslolla. Om jag kunde röra någon enda liten del av
min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den.
Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS!
Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där
(%&##%¤ hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen.
Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan, hon måste
fått en hedersbetygelse i grenen 'tillfoga smärta') Löpbandet kastade av
mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar att jag hade landat
på någon mjukare.

Lördag Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det
där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför
jag inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder
högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka
att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen. Jag har sett på finsk tv i
elva timmar.

Söndag Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här
veckan äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru (den subban!)
nästa år väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en
rejäl tarmsköljning.
C.Ciklid
#2050 - 3 mars 2008 08:14
En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.

- Booom !!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!

- Vad är det där? frågade blondinen.

- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!



Boom !!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.

- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.

- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!



Boom !!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.

Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.



Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.

- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...¨
Bilagor:
Mamma Mia
#2051 - 3 mars 2008 13:20
Underbart :D
Raskens
#2052 - 3 mars 2008 18:17
[FONT=Arial]Grym fräckis[/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=3][FONT=Arial]
Ett par - inte precis några ungdomar längre - besökte doktorn vid vårdcentralen i småländska Gällaböke.

Doktorn frågar : 'Vad kan jag hjälpa Er med?'

Mannen tar då till orda och undrar : 'Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar?'

Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det.

Efter akten säger doktorn : 'Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-.'

Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn.

Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : 'Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?'

Då svarar mannen : 'Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort'
[/FONT][/SIZE][/FONT]
felix_ragnar
#2053 - 4 mars 2008 08:58
HAHA:p
danneregner
#2054 - 4 mars 2008 09:00
den va bra!
Långås
#2055 - 5 mars 2008 17:07
Varning för skojare utanför ICA

Vänner! Härmed varnas NI för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.
Detta hände mig utanför ICA, det kan hända dig också!

Så här fungerar tricket:

Två vackra donnor kommer fram till din bil under tiden du packar in varorna. De börjar putsa din vindruta, samtidigt som de kråmar sig mot bilen så att deras behag nästan håller på att hoppa ur den minimala T-shirten under den öppna jackan!

När du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de. Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in. När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de kråma sig i baksätet. Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar &#8230;&#8230;&#8230;, medan den andra stjäl din plånbok.

Min plånbok blev på detta vis stulen förra lördagen, samt i måndags och två gånger i tisdags, sedan en gång i onsdags och igår så var det dags igen. SÅ VAR UPPMÄRKSAMMA VÄNNER!
Långås
#2056 - 5 mars 2008 17:08
En patient kommer in till doktorn och säger:

- Lova att inte skratta.

- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20år och jag har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett.... Det är inte större än korken till en kulspetspenna.

Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack.... I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och
säger:

- Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej. Jag lovar att det inte kommer att hända igen.

- Okej, vad har du nu för problem?

Patienten säger:

- Den e´ svullen......
danneregner
#2057 - 5 mars 2008 17:18
[quote=Långås;1105121]En patient kommer in till doktorn och säger:

- Lova att inte skratta.

- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20år och jag har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett.... Det är inte större än korken till en kulspetspenna.

Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack.... I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och
säger:

- Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej. Jag lovar att det inte kommer att hända igen.

- Okej, vad har du nu för problem?

Patienten säger:

- Den e´ svullen......[/quote]
hahahaha:D
fredd
#2058 - 5 mars 2008 17:26
¨haha dom var goa långås:D
danneregner
#2059 - 5 mars 2008 17:45
[quote=Långås;1105120]Varning för skojare utanför ICA

Vänner! Härmed varnas NI för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.
Detta hände mig utanför ICA, det kan hända dig också!

Så här fungerar tricket:

Två vackra donnor kommer fram till din bil under tiden du packar in varorna. De börjar putsa din vindruta, samtidigt som de kråmar sig mot bilen så att deras behag nästan håller på att hoppa ur den minimala T-shirten under den öppna jackan!

När du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de. Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in. När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de kråma sig i baksätet. Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar ………, medan den andra stjäl din plånbok.

Min plånbok blev på detta vis stulen förra lördagen, samt i måndags och två gånger i tisdags, sedan en gång i onsdags och igår så var det dags igen. SÅ VAR UPPMÄRKSAMMA VÄNNER![/quote]
buhuhuhuhuhuhuh!! [:-118]
Tacchi
#2060 - 5 mars 2008 23:17
Mamma, hur kom jag till egentligen? Frågade 5-åriga Lisa sin mamma.- Jo sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn. -Ja, men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom? -Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha nya kläder så händer det.
Tacchi
#2061 - 5 mars 2008 23:18
Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd: - Söker en man som inte slår mig, som inte lämnar mig och som är bra i sängen.
Efter några dagar knackar det på dörren, utanför sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben, och säger: Jag är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar, jag kan inte lämna dig för jag har inga ben.
-Men, är du bra i sängen då? frågade hon. -Hur tror du jag knackade på dörren?!;)
Tacchi
#2062 - 6 mars 2008 07:24
Mannen och hustrun är på zoo och står framför den stora gorillahanens bur.
-pröva med att visa honom dina bröst, säger mannen. Hon gör det, och gorillan flippar ur totalt.
-pröva med att ta av dej trosorna och visa honom musen, säger mannen. Hon gör det. Och gorillan blir ännu mer upphetsad. Mannen öppnar buren, knuffar in sin fru och säger:
-försök nu förklara för honom att du har migrän!!
Tacchi
#2063 - 6 mars 2008 07:24
Blondinen skulle ut och pimpla. Hon köpte allt hon behövde, samt lite till och begav sig iväg till närmaste is. När hon började borra ett hål hördes en röst: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Blondinen skyndade att leta upp en ny plats och började borra. Åter igen hördes rösten: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Blondinen darrade på rösten och ropade: Ä är d du Guuud eller? Rösten svarade: NEJ JAG ÄR VAKTMÄSTARE HÄR I ISHALLEN!!!
Tacchi
#2064 - 6 mars 2008 07:26
Mannen kommer hem från en lång resa, vrålkåt. -Älskling! Jag vill älska. -Oh nej inte nu jag har sån huvudvärk. -Det är Ok, säger han och försvinner in i badrummet. Strax kommer han ut med ett präktigt stånd och balanserar 2 Ipren på ollonet. -Älskling, vill du ha dom som sugtabletter eller stolpiller?
C.Ciklid
#2065 - 8 mars 2008 15:35
Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna.

De bestämmer sig för att sticka tidigt de också.

Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret.



Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag.

Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt hon fixar lite i trädgården sedan går hon och lägger sig tidigt.

Även blondinen går direkt hem men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet.

Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef !!

Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.


- Aldrig i livet!

I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!
C.Ciklid
#2066 - 8 mars 2008 15:35
Den tonårige sonen hånade sin far, korvfabrikanten.

-Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med!

-Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor...
C.Ciklid
#2067 - 8 mars 2008 15:45
En hora är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren
frågar om hon vet vem fadern är.
Horan svarar;
- Men hallå eller, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna
som orsakat brakskiten?
C.Ciklid
#2068 - 8 mars 2008 15:56
Några samer satt och diskuterade. Efter en stund började de fundera
om det var någon skillnad på att sätta på renar och att sätta på
fruntimmer. Då säger en;
- Fråga Olle. Han satte ju på ett fruntimmer en gång.

........................................................................

En blondin kommer gående i korridoren när hon ser en professor som
står och stirrar in i ett akvarium. Hon går fram och frågar vad
professorn håller på med och får svaret;
- Jag försöker mig på telepatisk kommunikation med fiskarna. Du
förstår, om min intelligens är större än deras kan jag kontrollera
deras tankar. Vill du prova?
Blondinen ställer sig och stirrar in i akvariet några sekunder.
Plötsligt håller hennes ögon på att trängas ut ur sina hålor och
hennes mun formas långsamt till ett "o"...

.........................................................................

En blondin är ute och kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram och
tillbaka innan den åker ner i diket och välter. En av polismännen som
snabbt kommit till olycksplatsen frågar henne vad som hänt.
Hon svarar;
- Jag väjde för ett träd som stod mitt ivägen, men då höll jag på att
köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men
där stod ännu ett träd. Hur jag än styrde så körde ja mot ett träd.
Polismannen;
- Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har
ni en wunderbaum hängande i backspegeln...

............................................................................

En ny munk kom till huvudklostret och förvånades över att munkarna
satt och kopierade kopior av Heliga skrifterna. Han påpekade för
abboten att detta kunde vara vanskligt, eftersom viktig kunskap kunde
gå förlorad om någon munk skrev av fel.
- OK, sade abboten, jag ska kontrollera urkunderna.
Och så gick han ner i källarvalven, där de Heliga skrifterna i
original förvarades. När han inte kom upp igen gick munken ner för
att se vad som hade hänt. Han fann abboten bankandes sitt huvud mot
stenväggen.
- Vad har hänt? Vad är det?, frågade munken abboten.
Abboten bankade åter sitt huvud i väggen och stönade:
- Det står "celebrate" inte "celibate!!"

.............................................................................

Efter samlaget stryker hon sin älskares penis.
Han frågar;
- Vill du ha sex igen?
Hon svarar;
- Nej, jag bara beundrar din penis...jag hade en sån en gång!
Solen
#2069 - 13 mars 2008 16:39
[FONT=Arial][SIZE=2]-En svart pappa med hans tillika svarta son, skulle resa från USA till London.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]Under flygresans gång säger piloten:[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]"The fueltanks is getting empty, we have to throw out the luggage"[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]Väskor mm slängdes ut, men efter ytterligare några minuter så säger piloten:[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]"The plain is still to heavy, I´m sorry but we have to start unloading people. To make it as fair as possible , we do it in alfabetic order. So first off are Africans."[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]Inget svar[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2] "Ok, then black people"[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]Fortfarande inget svar.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]" Ok, coloured people."[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]Ingen respons alls.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]"Hmm dark people!"[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]Då säger den lilla killen till sin far:[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]"But dad, i thoght you said that we are proud afrrican, black coloured dark people?!"[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]Då svarar farsan.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2]"Yes my son, but today we´re just niggers..."[/SIZE][/FONT]
Raskens
#2070 - 13 mars 2008 17:59
[FONT=Times New Roman][SIZE=3][COLOR=black][COLOR=black]En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

-Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade. [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT][COLOR=black][/COLOR]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][/FONT][COLOR=black][/COLOR]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3][COLOR=black][COLOR=black]-Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse. [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT][COLOR=black][/COLOR]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][/FONT][COLOR=black][/COLOR]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3][COLOR=black][COLOR=black]-Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

-Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet. [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT][COLOR=black][/COLOR]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][/FONT][COLOR=black][/COLOR]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3][COLOR=black][COLOR=black]-Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?

-Javisst, svarade prästen.

-Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre.[/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT][COLOR=black][/COLOR]
Solen
#2071 - 14 mars 2008 19:11
Underbältet Varning



[SIZE=1]Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?[/SIZE]

[SIZE=1]- Mus-lim.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad är höjden av slöseri?[/SIZE]

[SIZE=1]- Att fotografera en zebra med färg film. [/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?[/SIZE]

[SIZE=1]- Han kom aldrig ur bunkern.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Var kan man köpa kreatur billigast? [/SIZE]

[SIZE=1]- Korea.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad är en groda utan ben?[/SIZE]

[SIZE=1]- Hopplös.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad är en nyckelring?[/SIZE]

[SIZE=1]- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång. [/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad gör fröken Sverige på ICA?[/SIZE]

[SIZE=1]- Misshandlar.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad ger en ko efter en jordbävning?[/SIZE]

[SIZE=1]- Milkshakes. [/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Varför kan inte hjortar ångra sig?[/SIZE]

[SIZE=1]- Gjort är gjort.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an?[/SIZE]

[SIZE=1]- Skäggdoppingen.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?[/SIZE]

[SIZE=1]- Man vänder den upp och ner.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?[/SIZE]

[SIZE=1]- Myggan låter man inte suga klart.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning? [/SIZE]

[SIZE=1]- En mindre som super på begravningen.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?[/SIZE]

[SIZE=1]- I går ba'tjoff.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ [/SIZE]

[SIZE=1]Om killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett. Men vad [/SIZE]
[SIZE=1]kallas det när tjejer blir svettiga i grenen?[/SIZE]

[SIZE=1]- Jo, det kallas för läppglans[/SIZE]
Solen
#2072 - 14 mars 2008 19:13
[FONT='Times New Roman']En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig ett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.'

Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.'

Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'

Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!'

Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.'

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom'.

Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!'

'Tack gode Gud!' svarar mannen.

'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.'

[/FONT]
c90368
#2073 - 14 mars 2008 21:52
[quote=Solen;1110877][SIZE=1]Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?[/SIZE]

[SIZE=1]- Mus-lim.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad är höjden av slöseri?[/SIZE]

[SIZE=1]- Att fotografera en zebra med färg film. [/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?[/SIZE]

[SIZE=1]- Han kom aldrig ur bunkern.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Var kan man köpa kreatur billigast? [/SIZE]

[SIZE=1]- Korea.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad är en groda utan ben?[/SIZE]

[SIZE=1]- Hopplös.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad är en nyckelring?[/SIZE]

[SIZE=1]- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång. [/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad gör fröken Sverige på ICA?[/SIZE]

[SIZE=1]- Misshandlar.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad ger en ko efter en jordbävning?[/SIZE]

[SIZE=1]- Milkshakes. [/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Varför kan inte hjortar ångra sig?[/SIZE]

[SIZE=1]- Gjort är gjort.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an?[/SIZE]

[SIZE=1]- Skäggdoppingen.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?[/SIZE]

[SIZE=1]- Man vänder den upp och ner.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?[/SIZE]

[SIZE=1]- Myggan låter man inte suga klart.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning? [/SIZE]

[SIZE=1]- En mindre som super på begravningen.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~[/SIZE]

[SIZE=1]Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?[/SIZE]

[SIZE=1]- I går ba'tjoff.[/SIZE]

[SIZE=1]*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ [/SIZE]

[SIZE=1]Om killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett. Men vad [/SIZE]
[SIZE=1]kallas det när tjejer blir svettiga i grenen?[/SIZE]

[SIZE=1]- Jo, det kallas för läppglans[/SIZE][/quote]

LOL:D
c90368
#2074 - 14 mars 2008 21:54
[quote=Solen;1110879][FONT=Times New Roman]En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig ett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. [/FONT]

[FONT=Times New Roman]Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.' [/FONT]

[FONT=Times New Roman]Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.' [/FONT]

[FONT=Times New Roman]Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.' [/FONT]

[FONT=Times New Roman]Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!' [/FONT]

[FONT=Times New Roman]Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.' [/FONT]

[FONT=Times New Roman]Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom'. [/FONT]

[FONT=Times New Roman]Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.' [/FONT]

[FONT=Times New Roman]Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!' [/FONT]

[FONT=Times New Roman]'Tack gode Gud!' svarar mannen. [/FONT]

[FONT=Times New Roman]'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.'[/FONT]

[/quote]

LOL ++ :D
C.Ciklid
#2075 - 6 april 2008 18:34
En tonårings 10 budord:

1. Du skall icke smyga ut medan dina föräldrar sover. (Varför vänta så länge?)

2. Du skall icke ljuga för dina föräldrar...(bara förvränga sanningen något)

3. Du skall icke stjäla från Ica. (Konsum har ett större urval)

4. Du skall icke bli arresterad för vandalism. (Total förstörelse har större effekt.)

5. Du skall icke stjäla från dina föräldrar.. (Alla vet ju att mormor har mer pengar.);

6. Du skall icke hoppa in i slagsmål .(Bara starta dem.)

7. Du skall icke skolka från matematiken. (Skippa hela dagen istället.)

8. Du skall icke vara ute och festa var helgdag... (det finns ju fem vardagar också.)

9. Du skall icke sno cyklar... (ta en bil)

10. Du skall icke hjälpa gamla damer över vägen. (Lämna dem bara i mitten)
tulle89
#2076 - 7 april 2008 21:00
[quote=C.Ciklid;1123738]En tonårings 10 budord:

1. Du skall icke smyga ut medan dina föräldrar sover. (Varför vänta så länge?)

2. Du skall icke ljuga för dina föräldrar...(bara förvränga sanningen något)

3. Du skall icke stjäla från Ica. (Konsum har ett större urval)

4. Du skall icke bli arresterad för vandalism. (Total förstörelse har större effekt.)

5. Du skall icke stjäla från dina föräldrar.. (Alla vet ju att mormor har mer pengar.);

6. Du skall icke hoppa in i slagsmål .(Bara starta dem.)

7. Du skall icke skolka från matematiken. (Skippa hela dagen istället.)

8. Du skall icke vara ute och festa var helgdag... (det finns ju fem vardagar också.)

9. Du skall icke sno cyklar... (ta en bil)

10. Du skall icke hjälpa gamla damer över vägen. (Lämna dem bara i mitten)[/quote]

Så sant så sant! :D
Solen
#2077 - 9 april 2008 13:41
[B][FONT=Times New Roman][SIZE=3]En bil som kör för fort blir stoppad av polisen[/SIZE][/FONT][/B][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Polisen:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma]Nikörde för fort!
[B][I]Kvinnan:[/I][/B] Oh, jag förstår.
[B][I]Polisen: [/I][/B]Får jag få se körkortet![/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Kvinnan:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Jag skulle gärna visa er det, men jag har inget.
[B][I]Polisen: [/I][/B]Har ni inget körkort?
[B][I]Kvinnan: [/I][/B]Nej, jag har förlorat det fyra gånger för rattfylla.
[B][I]Polisen: [/I][/B]Kan jag få se registreringsbeviset.
[B][I]Kvinnan: [/I][/B]Tyvärr inte.[B][I]
Polisen:[/I][/B]Varför inte?
[B][I]Kvinnan: [/I][/B]Jag har stulit bilen.
[B][I]Polisen: [/I][/B]Stulit den?
[B][I]Kvinnan: [/I][/B]Ja,[B][/B]och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
[B][I]Polisen: [/I][/B]Vad har du gjort sa du?
[B][I]Kvinnan: [/I][/B]Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet. I fall ni vill kolla.[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B]Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.[/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B]Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och en annan polis närmar sig med dragen pistol.[/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Polis 2:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Kan ni kliva ur bilen?[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Kvinnan:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Är det något problem?[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Polis 2:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Min kollega har berättat att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Kvinnan:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Mördat ägaren?[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Polis 2:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan![/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B]Kvinnan öppnar luckan, men där finns ingenting.[/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Polis 2:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Är det här er bil?[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Kvinnan:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Naturligtvis, här är registreringsbeviset[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Polis 2:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Min kollega säger också att ni inte har något körkort.[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B]Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.[/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Polis 2:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren.[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Times][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma][B][I]Kvinnan:[/FONT][/SIZE][/FONT][/I][/B][FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma] Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också?[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Arial][SIZE=2][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][/SIZE][/FONT]
Sultanen
#2078 - 9 april 2008 13:56
[QUOTE=Solen;1125037][B][FONT=Times New Roman][SIZE=3]En bil som kör för fort blir stoppad av polisen[/SIZE][/FONT][/B].....[/QUOTE]
Den var riktigt fin!
Mumin
#2079 - 9 april 2008 23:16
Det var nunnan som ringde till vårdcentralen och med skärrad röst sa;
-Hjälp mig, jag kissar frimärken!
-Naej, sa sköterskan som svarat, det är nog inte möjligt att ni kissar frimärken, det går faktiskt inte.
-Jo,jo, det är sant, jag kissar frimärken, ni måste hjälpa mig.

Så sköterskan bad nunnan komma ner till vårdcentralen, för att lämna ett urinprov. Nunnan kom, fick en burk och försvann i på toaletten. Och när hon kom ut igen, så nog låg det små fyrkantiga lappar i burken.

Och alla var de blå, och på alla stod det Chiqiuta.......:p
Solen
#2080 - 10 april 2008 13:19
[FONT=Tahoma]Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.[/FONT][SIZE=2][FONT=Tahoma]
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!![/FONT]
[FONT=Tahoma]Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Spelar ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!! '[/FONT][COLOR=red][COLOR=red][/COLOR][/COLOR][/SIZE]
Solen
#2081 - 10 april 2008 13:20
[FONT=Tahoma][COLOR=black]Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.[/COLOR][/FONT][SIZE=2][FONT=Tahoma][COLOR=blue]
[COLOR=black]Jag måste berätta för er alla att vi har fall av gonorré i klostret.[/COLOR][/COLOR][/FONT][/SIZE][COLOR=blue]
[COLOR=black]Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag är så trött på Chardonnay.[/COLOR][/COLOR][FONT=Tahoma][SIZE=1][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2][COLOR=red][FONT=Tahoma][/FONT][/COLOR][/SIZE][/FONT]
Maria - Sjöjungfru
#2082 - 11 april 2008 12:01
Låt barnen prata till punkt.

[FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en[/COLOR][/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]skogsväg intill.[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria![/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Dom kramades och[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]och....[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Mamman avbröt Max, log stort och sa:[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]-Vet du ? den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop![/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]skogsväg vid skolan.[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria![/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Dom kramades och[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Peter när pappa jobbade i Tyskland![/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]-Sensmoralen: ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]avbryta..[/COLOR][/FONT][/SIZE][FONT=Times New Roman]
[/FONT]
RÖDLÖGA
#2083 - 14 april 2008 07:03
Omröstningen

[COLOR="Plum"]Han ville sterilisera sig och läkaren frågar:
- Har ni verkligen tänkt över det här?
- Ja, jag har bestämt mig. Men min fru var lite tveksam. Därför lät vi barnen bestämma.
- Jaså, sa läkaren. Vad tyckte de då?
-17 - 5 för sterilisering.[/COLOR][B)]
RÖDLÖGA
#2084 - 14 april 2008 07:12
Killsnack i baren







[COLOR=#333333][COLOR=magenta]- Oj så många ICA-damer här är ikväll. [:O][/COLOR][/COLOR]
[COLOR=#333333]
[/COLOR][COLOR=royalblue]-ICA-damer?????????? Vad menar du?????????? Har ICA personalfest??????? :confused:[/COLOR]
[COLOR=magenta]-Nej, nej nej! Jag menar gammalt kött i ny förpackning.[/COLOR] [B)]
Trollsvans
#2085 - 14 april 2008 07:17
[quote=RÖDLÖGA;1127304]

[COLOR=#333333][COLOR=magenta]- Oj så många ICA-damer här är ikväll. [:O][/COLOR][/COLOR]
[COLOR=royalblue]-ICA-damer?????????? Vad menar du?????????? Har ICA personalfest??????? :confused:[/COLOR]
[COLOR=magenta]-Nej, nej nej! Jag menar gammalt kött i ny förpackning.[/COLOR] [B)][/quote]

Klockrent!
Låt mig gissa, det var ett Botox-party i Hollywood?:D:D
RÖDLÖGA
#2086 - 14 april 2008 07:29
Den hårda sanningen om Nalle Puh

[SIZE=3]Den hårda sanningen om Nalle Puh och hans glada gäng.
[/SIZE]
[COLOR=sienna]1: Tiger går på exctasy (så livlig som han är) och han tar också viagra (för svansen) .
[/COLOR]
[COLOR=darkorange]2: Ior går på lugnande medel i överdos. Han gör ju inget, bryr sig inte om nåt osv.
[/COLOR]
[COLOR=yellowgreen]3: Kanin har damp. Han får ju skitkonstiga utbrott ibland.
[/COLOR]
[COLOR=royalblue]4: Nasse tar droger och röker hasch. Han är ju jämt rädd, vilket man kan bli om man är hög. Han kan liksom helt plötsligt bli skitskraj och tror att jorden ska gå under.

[/COLOR][COLOR=plum]5: Sorken tar anabola eftersom han jämt jobbar nere i gångarna. Han måste ju orka med allt.
[/COLOR]
[COLOR=teal]6: Uggla går på nån slags hjärndoping så att han kan tänka snabbt.

[/COLOR][COLOR=red]7: Christoffer Robin är psykopat och helt rubbad eftersom han kan snacka med gosedjur!
[/COLOR]
Solen
#2087 - 14 april 2008 13:19
[quote=RÖDLÖGA;1127311][SIZE=3]Den hårda sanningen om Nalle Puh och hans glada gäng. [/SIZE]

[COLOR=sienna]1: Tiger går på exctasy (så livlig som han är) och han tar också viagra (för svansen) . [/COLOR]

[COLOR=darkorange]2: Ior går på lugnande medel i överdos. Han gör ju inget, bryr sig inte om nåt osv. [/COLOR]

[COLOR=yellowgreen]3: Kanin har damp. Han får ju skitkonstiga utbrott ibland. [/COLOR]

[COLOR=royalblue]4: Nasse tar droger och röker hasch. Han är ju jämt rädd, vilket man kan bli om man är hög. Han kan liksom helt plötsligt bli skitskraj och tror att jorden ska gå under. [/COLOR]

[COLOR=plum]5: Sorken tar anabola eftersom han jämt jobbar nere i gångarna. Han måste ju orka med allt. [/COLOR]

[COLOR=teal]6: Uggla går på nån slags hjärndoping så att han kan tänka snabbt. [/COLOR]

[COLOR=red]7: Christoffer Robin är psykopat och helt rubbad eftersom han kan snacka med gosedjur! [/COLOR]
[/quote]
:D *asg*
RÖDLÖGA
#2088 - 14 april 2008 13:51
[COLOR=seagreen]Pedro satt på baren då en av kompisarna red förbi:[/COLOR]
[COLOR=darkorange]- Pedro, då jag red förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru.[/COLOR]
[COLOR=seagreen]- Var han lång?[/COLOR]
[COLOR=darkorange]- Ja, det var han.[/COLOR]
[COLOR=seagreen]- Stor svart mustasch?[/COLOR]
[COLOR=darkorange]- Ja...[/COLOR]
[COLOR=seagreen]- Hade han stövlar med silverbjällror?[/COLOR]
[COLOR=darkorange]- Ja, det hade han.[/COLOR]
[COLOR=seagreen]- Då var det Juanito. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst..![/COLOR]
[FONT=verdana][/FONT][FONT=verdana][/FONT]
RÖDLÖGA
#2089 - 14 april 2008 14:36
Släppt en rökare

[COLOR="Red"]Ada står bakom en man som röker i spårvagnen.
- Man får inte röka här. Om ni inte slutar så ropar jag på konduktören. Ni får gå av om ni ska röka.[/COLOR]
[COLOR="Orange"]Mannen ska gå av men Ada står i vägen så hon måste gå av först. När hon sen kommer in i vagnen igen så krävs hon på en ny avgift.[/COLOR]
[COLOR="Red"]- Jag har betalat, jag har bara varit ute och släppt av en rökare.[/COLOR]
Tenkare
#2090 - 14 april 2008 14:55
Men kängu och Ru då???
Bilagor:
RÖDLÖGA
#2091 - 15 april 2008 05:38
Fint bordsskick!

[COLOR=sandybrown]Stadsbon till bonden[/COLOR]
[COLOR=#f4a460]-Vad är det som hänger på ladugårdsväggen?[/COLOR]
[COLOR=blue]Bonden[/COLOR]
[COLOR=#0000ff]-Det är högafflar.[/COLOR]
[COLOR=sandybrown]Stadsbon[/COLOR]
[COLOR=#f4a460]-oj då, äter korna med gaffel![/COLOR]


(Dålig, ja jag vet men jag hade ingen annan i huvudet).
Solen
#2092 - 15 april 2008 08:19
[quote=RÖDLÖGA;1127800][COLOR=sandybrown]Stadsbon till bonden[/COLOR]
[COLOR=#f4a460]-Vad är det som hänger på ladugårdsväggen?[/COLOR]
[COLOR=blue]Bonden[/COLOR]
[COLOR=#0000ff]-Det är högafflar.[/COLOR]
[COLOR=sandybrown]Stadsbon[/COLOR]
[COLOR=#f4a460]-oj då, äter korna med gaffel![/COLOR]


(Dålig, ja jag vet men jag hade ingen annan i huvudet).[/quote]

[COLOR=darkorchid]Små ler[/COLOR] [:o]
RÖDLÖGA
#2093 - 16 april 2008 13:54
[SIZE="3"][COLOR="Magenta"]En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.[/COLOR]
[COLOR="Orange"]- För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten galant.[/COLOR]
[COLOR="Magenta"]- Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.[/COLOR]
[COLOR="Orange"]-Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?[/COLOR]
[COLOR="Magenta"]- När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.[/COLOR][/SIZE]
RÖDLÖGA
#2094 - 16 april 2008 14:03
[COLOR=yellowgreen] "Min optiker har en skitfin motorcykel."
"Ja, han kan ju detta med bågar!"
[/COLOR]

[COLOR=blue] "Shell inte på Statoil, de är helt OK!"[/COLOR]

[COLOR=darkorchid]"Varför körde du över mig när jag bad dig lasta in ölen i bilen?"
"Du sa ju åt mig att lägga in backen!"[/COLOR]

[COLOR=red] "Värst vad ful lack din bil har."
"Man har ju varit ute och dratt några repor!"[/COLOR]
RÖDLÖGA
#2095 - 18 april 2008 07:51
[quote=Danne och Anzo;1014047]En pojke får se sin mamma naken för första gången och frågar vad hon har mellan benen?
Hon finner sig snabbt och svarar att det är skurborsten.
Några dagar senare ser pojken sin mamma naken igen och upptäcker att hon är rakad. Han frågar förstås sin mamma var skurborsten är varpå hon kvickt svarar att hon tappat bort den.
Ett tag senare kommer kommer pojken springande och talar om för sin mamma att han hittat skurborsten.
-Var? undrar mamman.
-Pigan har den, hon håller på att tvätta pappa i ansiktet med den!![/quote]
Lite sent men. Den var skitbra.
RÖDLÖGA
#2096 - 18 april 2008 07:53
[quote=Malinitzi;1000995][SIZE=2][COLOR=teal]Ordförråd[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=teal]Det var dags för Britta att skrivas in i skolan. Tillsammans med sin mamma gick hon dit för att testa sin skolmognad.[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=teal]- Vill du prata lite, sa läraren till Britta, så jag får ett begrepp om ditt ordförråd?[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=teal]Britta vänder sig till mamma och säger allvarligt;[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=2][COLOR=teal]- Tror du att han önskar logiskt konstruerade satser eller förväntar han sig endast högst relevanta reflexioner?[/COLOR][/SIZE]

[/quote]
Den var suvuren.:D
Solen
#2097 - 18 april 2008 09:59
En kvinnlig tjänsteman vid Virgin Airlines incheckningsdisk i Sydney,
är värd en belöning för detta:

Ett flyg hade blivit inställt och hon jobbade febrilt med att boka om
passagerarna som otåligt stod och trampade i kön framför disken.
Plötsligt tränger sig en herre före och drämmer biljetten i disken och
ryter åt henne:
' I HAVE TO BE ON THIS FLIGHT, AND IT HAS TO BE FIRST CLASS!
Hon svarar lugnt:
'I´m sorry sir. I´ll be happy to try to help you, but I´ve got to help
these people first'
Detta lät sig inte mannen nöja sig med:
'DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?' Röt han.
Varpå kvinnan bakom disken greppar mikrofonen och knäpper på
högtalarsystemet:
'May I have your attention please. We have a passanger here at gate 14,
-who does not know who he is. If anyone can help him find his identity,
-please come to gate 14. Thank you.'
Detta väckte stor munterhet i kön, medans mannen blev högröd i ansiktet
och väser åt henne:
'F--k You!'
Varpå hon ler mot mannen och svarar:
'You have to get in line for that too'
RÖDLÖGA
#2098 - 18 april 2008 10:37
[quote=Solen;1129726]En kvinnlig tjänsteman vid Virgin Airlines incheckningsdisk i Sydney,
är värd en belöning för detta:

Ett flyg hade blivit inställt och hon jobbade febrilt med att boka om
passagerarna som otåligt stod och trampade i kön framför disken.
Plötsligt tränger sig en herre före och drämmer biljetten i disken och
ryter åt henne:
' I HAVE TO BE ON THIS FLIGHT, AND IT HAS TO BE FIRST CLASS!
Hon svarar lugnt:
'I´m sorry sir. I´ll be happy to try to help you, but I´ve got to help
these people first'
Detta lät sig inte mannen nöja sig med:
'DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?' Röt han.
Varpå kvinnan bakom disken greppar mikrofonen och knäpper på
högtalarsystemet:
'May I have your attention please. We have a passanger here at gate 14,
-who does not know who he is. If anyone can help him find his identity,
-please come to gate 14. Thank you.'
Detta väckte stor munterhet i kön, medans mannen blev högröd i ansiktet
och väser åt henne:
'F--k You!'
Varpå hon ler mot mannen och svarar:
'You have to get in line for that too'[/quote]
[CENTER][SIZE=4][COLOR=darkorchid]Giftigt.:D[/COLOR][/SIZE]
[SIZE=4][COLOR=#9932cc]Tack för den.[/COLOR][/SIZE][/CENTER]
Solen
#2099 - 18 april 2008 11:33
Varsågod :p
ize
#2100 - 18 april 2008 11:51
Lysande!
Trollsvans
#2101 - 18 april 2008 15:37
Underbart!
Bilagor:
C.Ciklid
#2102 - 23 april 2008 04:55
Grillning




Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här. Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.

Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv).

När en man erbjuder sig att grilla händer följande:

Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.

Här kommer det viktiga:

4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare…
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:

7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.

Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Och viktigast av allt:

10. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter .

11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag??? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det går aldrig att göra en kvinna nöjd!
Solen
#2103 - 23 april 2008 14:42
C.Ciklid :p

[FONT=Arial Narrow][SIZE=3][COLOR=#003366]Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om
att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, redan
samma morgon klockan 9.30.[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial Narrow][SIZE=3][COLOR=#003366]
Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var
redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till
mottagningen så jag hade lite bråttom.[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial Narrow][SIZE=3][COLOR=#003366]
Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min
underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt
ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som
råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt
'där nere' så jag åtminstone såg presentabel ut.

Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig
mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min
undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till
doktorn.

Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i
livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och
låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt
borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:

Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för
denna gången.

Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon
från badrummet:
'Mamma, var är min tvättlapp?'

Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den
gamla låg i tvätten.

Hon svarade: 'Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället.
Jag hade rullat in allt mitt glitter i den!! [/COLOR][/SIZE][/FONT]
[INDENT][INDENT][INDENT][INDENT][INDENT][COLOR=#003366][COLOR=#003366][FONT=Arial][FONT=Arial Narrow][SIZE=3]Mv.[/SIZE][/FONT][:-174][8D]
[/FONT][/COLOR][/COLOR]


[/INDENT][/INDENT][/INDENT]
[/INDENT][/INDENT]
Gaffel
#2104 - 23 april 2008 14:59
Tja, vad svarar man på sånt, "Glittrande Disco-Mamma från Edsberg byter stad efter lysande gynbesök.. ..Gynekolog till ögonläkaren efter strålande undersökning..

Har du bytat efternamn och skaffat skyddat nummer?
Gaffel
#2105 - 23 april 2008 15:02
Tja, vad svarar man på sånt, "Glittrande Disco-Mamma från Edsberg byter stad efter lysande gynbesök.. ..Gynekolog till ögonläkaren efter strålande undersökning..

Har du bytat efternamn och skaffat skyddat nummer?
C.Ciklid
#2106 - 23 april 2008 15:55
Det roliga med denna med gynkollen är sann!! :D Tror det var en australienska "råkade" ut för detta.
Trollsvans
#2107 - 23 april 2008 17:40
Det är fasligt många roliga och mindre roliga historier som är sanna, se bara på www.darwinawards.com
MattiasL
#2108 - 24 april 2008 12:17
Är det sant?
MattiasL
#2109 - 24 april 2008 12:19
Ni vet historien med ormen i toan. Den anses vara en modern fabel, men är faktiskt sann. Jag var bekant med den då unga kvinnan som råkade ut för detta på 80-talet!
Solen
#2110 - 25 april 2008 07:13
[quote=C.Ciklid;1132101]Det roliga med denna med gynkollen är sann!! :D Tror det var en australienska "råkade" ut för detta.[/quote]
Precis fick den via mailen av en polers, skoj vilketsom.
Solen
#2111 - 25 april 2008 07:14
[quote=Gaffel;1132087]Tja, vad svarar man på sånt, "Glittrande Disco-Mamma från Edsberg byter stad efter lysande gynbesök.. ..Gynekolog till ögonläkaren efter strålande undersökning..

Har du bytat efternamn och skaffat skyddat nummer?[/quote] *asg* :D
eriahl
#2112 - 25 april 2008 08:46
Var ska jag börja med dagens "roliga" händelser tro. Körde in en kniv i handen rejält, blödde som en gris. Gungar sonen på lekplatsen och avslutar med att köra mitt huvud i överliggaren på gungställningen. En flisa ur en tand. Gör om i badrummen. Dom bilar upp lite i övre badrummet då en liten del av vardagsrumstaket rasar in. Vi var precis på väg att åka hemifrån så dom hade fått ner mycket av taket annars. Undrar om läge för att köpa trisslott idag
Gaffel
#2113 - 25 april 2008 08:54
Men det är nog där den fundamentala skillnaden mellan män och kvinnor finns, när jag slänger min i vasken för att tvätta av den så kläms det och synas grundligt medans jag framför mig ser en kvinna stirrandes i taket eller överallt annars om det görs rent med en tvättlapp, alltså inte gör ren min utan deras egen, men det var ett bra tips, undrar vad kommentaren skulle vara om man som kille knallade in med en glittrande slanggurka svajande mellan benen?

En snabb läkare hade kontrat med "Syster, har vi en tidsbokning från en Garry Glitter nu klockan 11:00?"
Gaffel
#2114 - 25 april 2008 08:57
[quote=eriahl;1132778]Var ska jag börja med dagens "roliga" händelser tro. Körde in en kniv i handen rejält, blödde som en gris. Gungar sonen på lekplatsen och avslutar med att köra mitt huvud i överliggaren på gungställningen. En flisa ur en tand. Gör om i badrummen. Dom bilar upp lite i övre badrummet då en liten del av vardagsrumstaket rasar in. Vi var precis på väg att åka hemifrån så dom hade fått ner mycket av taket annars. Undrar om läge för att köpa trisslott idag[/quote]

Du skulle blödande med glugg i mun sprungit upp till "hantverkarna" så hade du och din familj fått en veckas betald semester i södra frankrike.. :D
eriahl
#2115 - 25 april 2008 15:05
Tyckte det lät lite halvroligt när jag såg den. Det är mellan rulltrappor
Guest
#2116 - 25 april 2008 21:44
[quote=eriahl;1132861]Tyckte det lät lite halvroligt när jag såg den. Det är mellan rulltrappor[/quote]
:D
c90368
#2117 - 25 april 2008 22:36
[quote=eriahl;1132778]Var ska jag börja med dagens "roliga" händelser tro. Körde in en kniv i handen rejält, blödde som en gris. Gungar sonen på lekplatsen och avslutar med att köra mitt huvud i överliggaren på gungställningen. En flisa ur en tand. Gör om i badrummen. Dom bilar upp lite i övre badrummet då en liten del av vardagsrumstaket rasar in. Vi var precis på väg att åka hemifrån så dom hade fått ner mycket av taket annars. Undrar om läge för att köpa trisslott idag[/quote]

Skaffa dig ett enmannatält och köp dig en helflaska whisky och gå ut i skogen! Du behöver en lååång rast från livet;)
eriahl
#2118 - 25 april 2008 23:07
Whisky, Grants, är gott men kan inte dricka. Tror det heter Tullamore Dew som har en av dom bästa reklamfilmerna jag sett. Blir inte det minsta sugen då sas. Får bli ett tremannatält för oss då. Men en skogsbrand bryter välan ut då följt av ett ruggigt snöoväder.
Det blev inte hål i taket men bitar släppte under där dom bilade. Sedärja något positivt.
c90368
#2119 - 25 april 2008 23:20
[quote=eriahl;1133034]Whisky, Grants, är gott men kan inte dricka. Tror det heter Tullamore Dew som har en av dom bästa reklamfilmerna jag sett. Blir inte det minsta sugen då sas. Får bli ett tremannatält för oss då. Men en skogsbrand bryter välan ut då följt av ett ruggigt snöoväder.
Det blev inte hål i taket men bitar släppte under där dom bilade. Sedärja något positivt.[/quote]

Va f*n kör med tremanna och kronvodka då!!

Det possitiva med all jävleskap är att det för det mesta blir bättre sen!
Även om man inte inser det när man är nere i skiten.

Tro mig, jag har varit där nere.
eriahl
#2120 - 25 april 2008 23:23
Klart att det blir bättre. Annars går jag in på en zooaffär och dränker mig i ett av deras akvarium så det så. Kan inte slurpa i mig sånt heller eller annat för den delen. Kan tolkas som akvarievatten ser jag nu. Menar alkoholen med slurpandet
c90368
#2121 - 25 april 2008 23:48
[quote=eriahl;1133038]Klart att det blir bättre. Annars går jag in på en zooaffär och dränker mig i ett av deras akvarium så det så. Kan inte slurpa i mig sånt heller eller annat för den delen. Kan tolkas som akvarievatten ser jag nu. Menar alkoholen med slurpandet[/quote]

Det är ju endast possitivt för det löser inga problem! Kan enbart ge lindring vid måttlig och enstaka konsumtion.

Den skämtsamma tonen i att använda alkohol som lösning av problem kan misstolkas av de som inte har livserfarenhet och jag vill poängtera att det vekligen inte är någon lösning på sina problem med att supa sig full.
eriahl
#2122 - 26 april 2008 12:17
Att skojförslag framgick ju tydligt. Men alltid någon som kanske misstolkar. Svårt att få fram att det är nerkluddat som ett skämt på nätet istf i verkliga livet. En iskall päronstarkcider fy sjutton vad gott det vore. Andra "saker" löser inga problem heller
Solen
#2123 - 28 april 2008 16:48
Skilsmässa

[FONT='Courier New'][SIZE=3]Kolla Alltid Gardinstängerna......[/SIZE][/FONT][FONT='Courier New'][SIZE=3]

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter I kartonger och väskor.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon runt I varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade I kaviar inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta I huset.

Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus. Ex-hustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och as att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna. [/SIZE][/FONT]
angrylinkan
#2124 - 29 april 2008 01:08
solen
hahaha fan va bra hahaha[:-79]
Gaffel
#2125 - 29 april 2008 02:28
Tack Solen där räddade du min morgon..
Katharina
#2126 - 1 maj 2008 19:25
Min sambo har en ny ringsignal på mobilen.

En liten kille: "Pappa"

"Ja"

"Jag slog ihjäl getingen med hammaren"

"Va"

"Jag slog ihjäl getingen med hammaren på motorhuven.

"VA"

Jag träffade inte på en gång, men sen träffade jag".
(Springande steg)
XenOn
#2127 - 2 maj 2008 13:38
Jag får varna känsliga läsare!

För ungefär 2 månader sedan gick jag på en fest hos min klasskompis. Vi hade det trevligt och så tills jag bestämde för att göra ett förjädra roligt prank på honom.

Jag visste redan innan att de haft en häst verksamhet. Så jag gick ner i deras källare och vad får jag se? Jo, ett paket hästviagra ;) Jag tar med mig en halv tesked upp och lägger ner i hans läsk :). timmarna går och man börjar se att han har svårt för att sitta still. Fjång sa det! Han fick såklart stånd fast jag var den enda som såg det :). Han går ut på toaletten och kommer inte ut mer den kvällen. hahaha. 2 dagar senare träffar jag honom och ser att han fortfarande har stånd . HAHAHHAHA. jag asgarvade så jag höll på att dö. Jag sa att det var jag som gjort det....då jävlar....han slog mig och slog mig :P Men jag lät honom göra det för det var jag verkligen värd ;) Vad tycker ni?
Tenkare
#2128 - 2 maj 2008 14:36
Ja, jag hade nog polisanmält dig.
Det är farligt att gå med stånd länge, kommer inte ihåg varför riktigt.
Hur gick det för han .
Tenkare
#2129 - 2 maj 2008 14:37
Solen:

Underbar
Katharina
#2130 - 2 maj 2008 14:40
[quote=Tenkare;1136519]Ja, jag hade nog polisanmält dig.
Det är farligt att gå med stånd länge, kommer inte ihåg varför riktigt.
Hur gick det för han .[/quote]

Jag har inte slagits sedan jag gick i 3:an men om någon annan hade lagt något i mitt glas som inte jag visste om så hade jag också spöat dem. Sen hade jag aldrig någonsin pratat med dem mer.
Jag känner ett par som på hans svensexa så drogade de honom så mycket att när de dumpade av honom hemma hos den blivande frun, helt avsvimmad, så var hon orolig för att han skulle dö. Jävligt kul svensexa för den killen eller hur?
Ska det inte vara att minne för livet?! Schyssta polare..

Nu blev det inte så kul på roliga tråden.. [:o]
XenOn
#2131 - 2 maj 2008 14:43
Jag gjorde det för en annan kompis gjort det innan. Ingen har tagit det så illa som ni gör det. Beror nog på att ni är äldre. Hoppas jag inte blir så surmulen när jag blir äldre.
Tenkare
#2132 - 2 maj 2008 15:02
Surmulen och surmulen. Det är en sak att skämta, och en annan att utsätta någon för fara. Dock slutade väl historien bra, men den kunde fått allvarliga konsekvenser.
Katharina
#2133 - 2 maj 2008 19:50
[quote=XenOn;1136523]Jag gjorde det för en annan kompis gjort det innan. Ingen har tagit det så illa som ni gör det. Beror nog på att ni är äldre. Hoppas jag inte blir så surmulen när jag blir äldre.[/quote]

Ha ha... Åh guuud va larvigt.. [:-92][:-93] Nu blev det lite roligt här iaf...
Jag är inte surmulen jag vill inte ta någonting om jag inte har valt det själv. Det har jag inte gjort när jag var fjortis heller. Jag har nöjt mig med cigg, alkohol, kaffe och vitamintabletter.
Om någon skulle stoppa i mig något utan att jag visst om det så skulle jag bli skitsur och ingen som jag känner skulle vara så dum. Jag skulle inte hoppa bungyjump eller fallskärm heller... Jag skulle ha blivit ännu argare om jag hade varit yngre tror jag, då hade jag mycket hetsigare humör...
Mumin
#2134 - 2 maj 2008 20:04
[quote=XenOn;1136523]Jag gjorde det för en annan kompis gjort det innan. Ingen har tagit det så illa som ni gör det. Beror nog på att ni är äldre. Hoppas jag inte blir så surmulen när jag blir äldre.[/quote]

För det första så tror jag inte historien är sann, och för det andra var den otroligt barnslig och töntig. Hästviagra vad f*n är det?
Det lär ska vara otroligt smärtsamt med stånd som inte går ner, verkligen skitkul XenOn.
Dessutom gör man inte ett prank på någon, man utsätter någon för ett spratt.
XenOn
#2135 - 2 maj 2008 20:09
Jadu Malin. Undrar om du någonsin varit ung och haft roligt... jag hade inte gjort det om inte min andra kompis gjort det innan dess. Han erkänner själv att det var ganska roligt. Men ni får ju tycka som ni vill ... varför ska jag ens ta åt mig era kommentarer? Sluta kommentera den bara så lägger vi på locket från och med nu ... ska vi säga så?
Tenkare
#2136 - 2 maj 2008 20:17
Fine by me.
Ahlqvist
#2137 - 2 maj 2008 20:18
Alla barnen leker kirurger
utom Tage
det är hans mage

*för att gå vidare*
Mumin
#2138 - 2 maj 2008 20:22
Alla barnen kollar in i ugnen
utom Rut
för hon tittar ut!
XenOn
#2139 - 2 maj 2008 20:32
Alla barnen dricker juice förutom lotta för hon dricker direkt ur sin potta.
XenOn
#2140 - 2 maj 2008 20:34
Alla barnen leker knivmördare
utom Assar
för han ligger redan i flera kassar
Tenkare
#2141 - 2 maj 2008 20:42
Alla barnen lekte i hagen utom Moa för hon blev sparkad av koa.
Trollsvans
#2142 - 3 maj 2008 20:17
Bara på tal om barn...
http://www.webpark.ru/comments.php?id=32088
Guest
#2143 - 3 maj 2008 22:27
[quote=Trollsvans;1137438]Bara på tal om barn...
http://www.webpark.ru/comments.php?id=32088[/quote]

Ha ha, lite grymt emellanåt men men..
Denna fastande jag för : http://www.webpark.ru/uploads52/080124/child_24.jpg
Långås
#2144 - 4 maj 2008 04:22
En konstnär, en advokat och en programmerare diskuterar för och nackdelar med en älskarinna.

Konstnären tallar om passionen, skönheten och spänningen som kommer av risken att bli avslöjad.

Advokaten varnar för svårigheterna. Det kan leda till skuldkänslor, skilsmässa, konkurs.
- Inte värt det. Alltför många problem.

Programmeraren säger:
- Det är det bästa som någonsin hänt mig. Min fru tror att jag är hos min älskarinna. Min älskarinna tror att jag är hemma med min fru. Och jag kan tillbringa hela natten vid datorn.
Långås
#2145 - 4 maj 2008 04:40
Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här *håller upp*. Du kan väl ta på dig den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nej då. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Så här!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: *suger* Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det.
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: *suck* Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktiskt inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor...
XenOn
#2146 - 4 maj 2008 08:18
HAHAHAHAHAHAHA!!!!!! :D:D:D:D Underbar Peter! ;)
Solen
#2147 - 6 maj 2008 08:29
Anställningsintervju !

[FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
'Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas'.
Han fick in flera svar, och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej, som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen, att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa: [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=4][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]- 'Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?' [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=4][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]- 'Inga problem, jag har ingen pojkvän, och du ser trevlig ut svarade tjejen. [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=4][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare: [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=4][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]- 'Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig, [/COLOR][/COLOR][/SIZE][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]och att inga skall förstå vad vi pratar om, [/COLOR][/COLOR][/SIZE][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet' [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=4][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]- 'Ett brev till Kambodja utskrivet, ok' svarade tjejen. [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=4][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
- 'Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet'. [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]Svaret dröjde lite men kom till slut:
- 'Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...[/COLOR][/COLOR][/SIZE][SIZE=2][COLOR=black][COLOR=black][FONT=Tahoma] '[/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][COLOR=black][COLOR=black][/COLOR][/COLOR][/SIZE][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]- 'Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång'. [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=4][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite, [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
- 'Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen' [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=4][COLOR=black][/COLOR][/SIZE][FONT=Courier New][SIZE=4][COLOR=black][COLOR=black]- 'Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!'[/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT][SIZE=2][/SIZE]
Gaffel
#2148 - 6 maj 2008 11:30
Som sagt solen, du fortsätter att rädda mina dagar..
C.Ciklid
#2149 - 7 maj 2008 05:19
Fick denna via mail.... :D

Insats mot terrorism

En manlig Taliban får inte se andra kvinnor förutom sin egen fru naken. Om detta ändå händer måste han ta livet av sig.
Med anledning av detta har man kommit överens om inom EU att lördagen den 24/11 vill man att alla europeiska kvinnor
lämnar sin bostad helt utan kläder klockan 16.00. Kvinnorna bör vistas naken på gatorna i närheten av sina bostäder i
minst en timme för en säker eliminering av alla talibanterrorister. Männen ber man också hjälpa till i denna aktion genom att
sätta sig ute på gården i bekväma fåtöljer, dels för att visa att de inte är talibaner och dels för att vittna kvinnornas heroiska
insats. Det är också förbjudet för Talibaner att dricka alkohol. För att verkligen kunna bevisa att man inte är en terrorist bör
varje man även ha en platta pilsner med sig och dricka så pass duktigt att alla eventuella misstankar försvinner.

Den Europeiska Unionen önskar att så många som möjligt kan vara med i denna aktion och tackar Er på förhand.

Gör din plikt för ditt land och skicka denna vidare till så många som möjligt så att talibanerna elimineras snabbt och effektivt.
C.Ciklid
#2150 - 7 maj 2008 05:39
Denna har jag säkert nämnt förut... tåls att läsas igen!

Hur man upprätthåller galenskapen i livet:

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.

2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.

3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!

4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?

5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg

6) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

7) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För sexuella tjänster.

8) Avsluta alla dina meningar med: 'I enlighet med profetian.'
9) Använd inte punkt

10) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.

11) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.

12) Specificera att din drive in order är för att 'ta med'.

13) Sjung med på Operan

14) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

15) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.

16) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.

17) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......

18) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik 'Jag vann!','Jag vann!'
'Tredje gången denna vecka!!!'
Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:

19) Skicka detta e-mail till alla i din adressbok, även om de har skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka dem sådana här e-mail.
Bilagor:
C.Ciklid
#2151 - 7 maj 2008 05:57
Oskar struttar fram till en av de andra gamlingarna på ålderdomshemmet och säger:
- Kan du gissa hur gammal jag är?
Åldringen tittar på honom och säger:
- Åttio.
- Nej, säger Oskar stolt. Nittiotvå.
Belåten struttar han fram till en annan åldring och frågar:
- Kan du gissa hur gammal jag är?
- Åttiofem.
- Nej, säger Oskar. Nittiotvå.
Så går han fram till en gammal kvinna och ställer samma fråga. Men i stället för att genast svara, drar hon snabbt ner gylfen på Oskars byxor och sticker in handen. Hon känner noga och länge på hans lösa delar och säger sedan:
- Nittiotvå.
- Hur kan du veta det? säger Oskar förbluffad.
- Jo, jag hörde dig säga det till de andra
C.Ciklid
#2152 - 7 maj 2008 06:18
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år

Håret blir grått för det skrumpnar ihop


Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år
C.Ciklid
#2153 - 7 maj 2008 06:23
Mamma säger att jag är svartsjuk på Hampus, men det är inte sant.
Det är bara helt vanligt hat."
Ingrid, 8 år

"När jag slåss med min lillebror får jag inte slå tillbaka.
Det gör jag inte heller. Jag biter istället."
Susanne, 7 år

"Jag tycker om att slå min syster. Inte medvetslös, bara så att hon förstår
allvaret."
Jörgen, 7 år

"Det är väldigt typiskt för föräldrarna att skylla på sina barn om
det till exempel inträffar en katastrof i lägenheten."
Oliver, 6 år

"Tjejer har långt hår för att man ska kunna bli kär i dem."
Gustav, 6 år

"Man kan använda gondol eller p-piller. Min katt väljer p-piller, men
den ska sterilieras när pappa får tid. Min katt har förresten inte haft tid
den heller."
Matilda, 6 år

"Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen
tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp
barnet, medan pappan gick fram och tillbaka till banken."
Anette, 7 år


"Jag ska bli nekrolog och visa hur vädret blir på TV."
Joakim, 7 år


"Om lärarna också hade haft jobb så hade barnen inte haft någonstans
att vara."
Hanna, 7 år

"De vuxna kan äta så mycket godis de vill, vara uppe så länge de vill
och sminka sig så mycket de vill.
Det hemska är ju att de inte vill det."
Louise, 7 år


"Jag ska bli polis när jag blir stor. Då ska jag slå alla i huvudet med
min batong, särskilt sura gamla tanter som skäller på fotboll."
Henning, 7 år

"Att vara ängel är ett typiskt kvinnoyrke."
Louise 7 år

"Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor"
Henning, 8 år

"Så flög Jesus upp till himlen, och där träffade han Jesus och
sitter nu på sin egen högra sida. Det är helt omöjligt att begripa och
ingenting att bry sig om."
Stina, 8 år

"Min hund är halvnorsk, men den är rätt fin i alla fall. Den
förstår ganska mycket med tanke på hur det kan vara om man är halvnorsk."
Alex, 8 år

"I Belgien är alla husdjur grå. Eller så var det en svartvit tidning."
Matilda, 7 år

"Jag vet att det finns rymdvarelser. E.T. och Roger Pontare
och Raptur RX2. Men de är snälla."
Filip, 7 år
C.Ciklid
#2154 - 7 maj 2008 06:27
* Äktenskap är ett förhållande där den ena
personen alltid har rätt och den andra är mannen.



* Kvinnan är till hälften hund, till hälften arkeolog.
Hon antingen skäller eller gräver i det förflutna.



* Skillnaden på kvinnans baddräkt förr och nu?
Förr var man tvungen och öppna baddräkten för att se
röven, nu måste man öppna röven för att se baddräkten.



*Följande berättelse är sann (?) och inträffade på Mitthögskolan förra året.
På en biologilektion höll en professor ett föredrag där han bland annat berättade att manlig säd innehåller mycket glukos.
En ung kvinnlig student räckte då upp handen och frågade:
-'Om jag uppfattat det rätt så finns det mycket glukos i manlig säd precis som det finns i vanligt socker?'
-'Stämmer', svarade professorn.
-'Varför smakar det då inte sött?', frågade studenten.
Efter en stunds total tystnad brast alla åhörare i salen ut i gapskratt.
Den stackars studenten blev knall röd i ansiktet när hon insåg vad hon sagt, plockade ihop sina böcker och lämnade salen utan ett ord.
När hon var på väg mot föreläsningssalens dörr gav dock professorn ett numera klassiskt svar på hennes fråga:
-'Det smakar inte sött eftersom de söta smaklökarna sitter på tungspetsen och inte i halsen.'
Hon kom aldrig tillbaka efter det.
Trollsvans
#2155 - 7 maj 2008 07:07
[quote=C.Ciklid;1138950]
* Skillnaden på kvinnans baddräkt förr och nu?
Förr var man tvungen och öppna baddräkten för att se
röven, nu måste man öppna röven för att se baddräkten.
[/quote]

JAG DÖR! Så totalt jämrans underbart asbra...
Gaffel
#2156 - 7 maj 2008 07:10
[SIZE=4]Hahahaha... Hahahaha...
[/SIZE][SIZE=2]Följdfrågan får bli hur Camilla fixade biologin ändå? :D[/SIZE]
Gaffel
#2157 - 7 maj 2008 07:21
Hahahaha... Hahahaha...
Solen
#2158 - 8 maj 2008 16:03
Lite i grövsta laget men än då ;)

3 jägare åkte till södra Afrika för att jaga. Dom slog direkt upp lägret ute i djungeln och alla gick åt varsitt håll för att jaga, senare på kvällen samlades dom vid lägerelden för att skryta om sin fångst. jägare 1 sade: idag sköt jag 3 tigrar och 2 chimpanser, jägare 2 [URL="http://www.fragbite.com/?threadID=564135#comment2"][URL="http://www.fragbite.com/?threadID=564135#comment2"][COLOR=#eeeeee]#2[/COLOR][/URL][/URL] sa idag sköt jag 4 tigrar, 1 lejon och en elefant och den 3:e jägaren sade: idag sköt jag 3st nopless, de två andra jägarna funderade vad nopless var men ville inte riktigt fråga om det.

Nästa dag gick alla tre ut och jagade igen och samlades sedan vid lägerelden, jägare 1[URL="http://www.fragbite.com/?threadID=564135#comment1"][COLOR=#eeeeee]#[/COLOR]sa: idag sköt jag 5 leoparder, 4 antiloper och 3 lejon. "äh det var väll inget," sade jägare 2 [URL="http://www.fragbite.com/?threadID=564135#comment2"][URL="http://www.fragbite.com/?threadID=564135#comment2"][COLOR=#eeeeee]#[/COLOR]"jag sköt 12 gorillor, 13 lejon och 7 tigrar" ännu en gång sa jägare 3[COLOR=#eeeeee]#3[/COLOR]: idag sköt jag 18st nopless. Dom andra två jägarna undrade fortfarande vad nopless var men ingen vågade fråga.

Sista dagen innan jägarna åkte tillbaka hem gick dom ut att jaga för en sista gång, och sedan samlades de vid lägerelden för att berätta vad dom hade skjutit. Jägare 1[URL="http://www.fragbite.com/?threadID=564135#comment1"][COLOR=#eeeeee]1[/COLOR][/URL][/URL] sa: idag sköt jag 21 tigrar, 11 chimpanser och 9 flodhästar, jägare 2[COLOR=#eeeeee]2[/COLOR][/URL][/URL] sade: jag sköt 23 tigrar, 18 lejon, 7 zebror och 3 gorillor. Den sista jägaren sade: jag sköt 19st nopless och nu sista dagen var de andra två bara tvunga att fråga vad nopless var för något djur. "Det är ju dom där svarta som hoppar i buskarna och skriker: NO PLEASE, NO PLEASE!!!
angrylinkan
#2159 - 8 maj 2008 16:18
Hi hi hi! (moooahahahahahaaa) :D
Gaffel
#2160 - 8 maj 2008 17:21
min mage..
Tacchi
#2161 - 8 maj 2008 22:27
En dag när vi cyklade från min sons fotbollsträning, så sa mamma till oss att vi var bjudna på ett dop hos några vänner. Efter en stund undrade våran son undrade vem det var som skulle dopa sig.
Jag började att skratta så mycket att min cykletur slutade i ett buskage med div. skrapsår och andra blesyrer.
Guest
#2162 - 8 maj 2008 23:37
[quote=Solen;1139520]3 jägare åkte till södra Afrika för att jaga... [/quote]
Hört denna innan men då kallades dom nopplissar...
Stämmer ju bättre, de skall väl säga no plis...
Annars, kul historia! :)
Solen
#2163 - 9 maj 2008 13:03
Kvinnor kan tänka.....

En man ringde hem till sin fru och sa: - Älskling jag har blivit
tillfrågad att hänga med på en fisketur till Kanada med
min chef och en del av hans vänner. Vi kommer att vara
borta en vecka.

Det är ett bra tillfälle för mig för att få den
befordran som jag väntat på, så snälla kan du packa
tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram
mitt spö och fiskelåda.

- Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar
upp mina saker. - Förresten! Vill du vara snäll att packa
ner min blåa siden pyjamas? Frun tänker, det låter lite
konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde
precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå
pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade
ifall han fångat många fiskar? Han svarade: - Ja, massor
av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför
packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig
om?
Frun svarade: - Det gjorde jag. Den ligger i din
fiskelåda....
NIC
#2164 - 11 maj 2008 11:09
Lite slag under bältet men jag försöker, sen får vi se om jag blir lynchad...
10 zigenare, 5 jugoslaver och 5 turkar åker buss. Vem kör bussen?




.ahahaum, nedråvlanimirK:RAVS
Solen
#2165 - 11 maj 2008 17:49
[quote=NIC;1140487]Lite slag under bältet men jag försöker, sen får vi se om jag blir lynchad...
10 zigenare, 5 jugoslaver och 5 turkar åker buss. Vem kör bussen?




.ahahaum, nedråvlanimirK:RAVS[/quote]
*asg*
Gaffel
#2166 - 11 maj 2008 18:47
[quote=NIC;1140487]Lite slag under bältet men jag försöker, sen får vi se om jag blir lynchad...
10 zigenare, 5 jugoslaver och 5 turkar åker buss. Vem kör bussen?




.ahahaum, nedråvlanimirK:RAVS|SVAR:Kriminalvården, muahaha.[/quote]

hihihi..
Långås
#2167 - 11 maj 2008 19:27
Varning, varning för känsliga läsare, sluta läsa här...

I en undersökning nyligen så tillfrågades 1000 män om vad som är det bästa med oralsex. 2% tyckte det bästa var att det var lite spännande och porrigt. 3% tyckte att känslan var det bästa. 95% svarade att det bästa är att det blir så tyst och lungt en stund.
A C-son
#2168 - 11 maj 2008 19:58
[quote=Långås;1140634]Varning, varning för känsliga läsare, sluta läsa här...

I en undersökning nyligen så tillfrågades 1000 män om vad som är det bästa med oralsex. 2% tyckte det bästa var att det var lite spännande och porrigt. 3% tyckte att känslan var det bästa. 95% svarade att det bästa är att det blir så tyst och lungt en stund.[/quote]

LOL!:D
NIC
#2169 - 11 maj 2008 22:57
[quote=A C-son;1140646]LOL!:D[/quote]
Om det där var en varning för känsliga tittare så vill jag VERKLIGEN varna för denna... LOL!
Vad är det som är väldigt irriterande runt en blondins f***a?

.rut nis åp ratnäv mos anrallik ardna eD:RAVS
NIC
#2170 - 11 maj 2008 23:00
[quote=Långås;1140634]Varning, varning för känsliga läsare, sluta läsa här...

I en undersökning nyligen så tillfrågades 1000 män om vad som är det bästa med oralsex. 2% tyckte det bästa var att det var lite spännande och porrigt. 3% tyckte att känslan var det bästa. 95% svarade att det bästa är att det blir så tyst och lungt en stund.[/quote]
Om det där var en varning för känsliga tittare så vill jag VERKLIGEN varna för denna... LOL!
Vad är det som är väldigt irriterande runt en blondins f***a?

.rut nis åp ratnäv mos anrallik ardna eD:RAVS
NIC
#2171 - 11 maj 2008 23:01
[quote=NIC;1140710]Om det där var en varning för känsliga tittare så vill jag VERKLIGEN varna för denna... LOL!
Vad är det som är väldigt irriterande runt en blondins f***a?

.rut nis åp ratnäv mos anrallik ardna eD:RAVS[/quote]
Den e rätt grisig..., sorry!
Solen
#2172 - 13 maj 2008 17:58
En dag sökte en 25årig kille akuten för urologiska besvär. Den gammla översköterskan gick in för att sätta en kateter. Efter en stund kommer hon ut igen, och säger att det inte gick särskilt bra och tyckte det för övrigt var märkligt att han tatuerat in Adam på snoppen. Hon ber en yngre kollega gå in och prova. Efter en stund kommer den yngre sköterskan ut och de frågade hur de gick, hon svarade bara bra men såg du att han hade tatuerat in Amsterdam på snoppen.
Raskens
#2173 - 13 maj 2008 18:30
[FONT=Verdana][SIZE=5][FONT=Verdana][B]Hur man får polisen att komma när man behöver dom?[/FONT][/SIZE][/FONT][/B]
[FONT=Verdana][SIZE=4][FONT=Verdana]Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=4][FONT=Verdana]Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=4][FONT=Verdana]Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=4][FONT=Verdana]Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=4][FONT=Verdana]Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=4][FONT=Verdana]Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=4][FONT=Verdana]Innom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=4][FONT=Verdana]En av polismännen sade till George, ”jag tyckte du sade att du hade skjutit dom".[/FONT][/SIZE][/FONT]
Ken Olofsson
#2174 - 16 maj 2008 07:33
Det var två yngre killar som fick möjlighet att kolla in både himmel och helvete innan de dog.
De började med att åka uppåt för att kolla läget.
Däruppe så gick folk omkring i nattsärkar på molnen, sjöng lite halleluja sånger, spelade harpa,
och hade de allmänt småtrevligt.

Killarna tyckte det såg OK ut, men inte mer.

Så, de åkte ner en våning för att kolla hur det så ut där.

Och se på den, det var en enda lång sandstrand, perfekt temperatur, brudar i massor, lagom lättklädda,
drinkar serverades utan kostnad, kort och ett komplett paradis.

De kunde då konstatera att det där med himmel var inte så roligt, det får ju bli helevetet när det är dags.

Några år senare dör killarna samtidigt. Och de står vid trappan. De kommer naturligtvis ihåg hur det var.
Så de traskar ner.

Men, när de väl kommer fram, så är det inte likadant som förr.

Det är varmt som fan (!), alla går omkring i en svavelosande fabrik och skyfflar kol in i en stor eld,
brudar finns inte, ännu mindre drinkar.

Helt plötsligt står djävulen framför dom med två spadar och säger med en stark röst:

-Välkomna till helvetet, börja skyffla kol.

-Vänta nu, sa killarna, var är stranden, var är brudarna, var är drinkarna, var är paradiset som vi fick
se förra gången vi var här ?

Djävulen tittar lite på dom, ler lite i ena mingipan och väser fram:

-Då var ni turister, nu är ni invandrare, BÖRJA SKYFFLA !!!!
miluhe
#2175 - 16 maj 2008 17:48
Hittade den här på nätet.

Överraskningsmiddagen

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.

En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv, 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'. Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den, för honom underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.

Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han pruttade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin egen uppfart kände han sig tämligen säker igen.

Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"! Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid kortsidan av matbordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen ett löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick sedan och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv men luktade mycket värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare, rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.

Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas, samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut, lade han sin servett snyggt tillrätta i knäet och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nej älskling, det har jag inte, svarade mannen, och nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort ögonbindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.
Vargadottir
#2176 - 16 maj 2008 21:49
Vad sa den blinde mannen när han gick förbi fiskekyrkan?

.
.
.
.
.
.
.


"Hej flickor!"


(Den´hade ni säkert hört förr.. :P)
C.Ciklid
#2177 - 22 maj 2008 16:48
Jag kan inte låta bli...

Hej!
killar.... tål ni sanningen.....och ni tjejer....nu får ni något att skratta åt!

Varför får Kvinnor matematik om bakfoten ???
Därför att män insisterar på att det här
|----------------------------------------------| är 25 centimeter.

En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och gick. Plötsligt fick de syn på en 50-lapp på trottoaren. Vem plockade upp sedeln?
Den intelligenta kvinnan såklart? ... de andra två finns inte.

Varför döper män sina penisar?
Därför att de inte vill att en främling fattar 90% av deras beslut.

Hur får man en man att göra sit-ups?
Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.

Hur motionerar en man på stranden?
Han suger in magen varje gång han ser en bikini.

Varför vill män gifta sig med oskulder?
De tål inte kritik.

Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?
Du vet inte när han kommer, hur många centimeter du får eller hur länge han stannar.

Vad heter världens tunnaste bok?
'Allt vad män vet om kvinnor.'

Varför finns det inga tillgängliga, omtänksamma och känsliga män?
Därför att de redan har pojkvänner.

Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalande.

Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
De hinner inte.

Vad heter den där lilla lustiga skinnbiten som sitter fast på slutet av penisen?
En man.

Vad har klitoris, en bemärkelsedag och en toalettskål gemensamt?
Män missar dem oftast.

Hur gör män när de ska bada bubbelbad?
De äter bönor till middag.

Hur kan du veta om en man är sexuellt upphetsad?
Han andas.

Varför kan man likna män med laxermedel?
Båda irriterar skiten ur dig.

Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år?
Han vägrade fråga efter vägen.

Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
Så att de kan hitta tillbaka till huset.

Varför dödar Svarta Änkan hanen efter de har parat sig?
För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat.

Varför får inte männen en medelålderskris?
De är fast i tonåren.

Vad är det för skillnad mellan män och svin?
Svin blir inte män när de blir fulla.

Varför tvättar inte män?
För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll..

Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO?
Jag vet inte, för jag har inte träffat något av dem.

Varför är män som hundar?
Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren, ett överdrivet intresse för kvinnors skrev och båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren.
Guest
#2178 - 22 maj 2008 21:12
[quote=C.Ciklid;1145249]Hej!
killar.... tål ni sanningen.....och ni tjejer....nu får ni något att skratta åt!

Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalande.

Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
De hinner inte.
[/quote]

Tyvärr kan jag inte sluta skratta! HJÄLP!!! :D:D:D:D:D
Mamma Mia
#2179 - 30 maj 2008 10:14
Den unga nygifta skulle från radion skriva av ett recept men eftersom hon inte var kunnig i att sköta radion fick hon in två stationer på en gång. Den ena hade recept på mat och den andra husmorsgymnastik. Hennes matrecept fick följande utseende:

Höfterna fäst, ta en kopp vetemjöl på axeln. På tå häv och knäna böj samt vispa i denna ställning i en halv tesked gräddmjölk tills ni känner er svag i knäna. Detta upprepas sex gånger. Andas därefter in en matsked bakpulver och ni känner att det spänner i lungorna.

Stå bredbent och pressa två hårdkokta ägg genom munnen. Andas sakta ut och lägg smeten i handen.

Ta en stekpanna, vrid kroppen något åt vänster tills ni står mitt för satsbrädan. Lägg i en klick smör och ta sats. Låt plinten brynas i pannan och böj er bakåt så långt som möjligt. Finhacka elva mandlar medan ni gungar på ordentligt. Detta upprepas i omvänd ordning. Giv akt.

Lägg er raklång på golvet och rulla en äggula tills den kommer i kokning. Lyft pannan av elden efter tio minuter och släpp den mot tårna så att ni slappnar av ordentligt. Sätt högra handen på skärbrädan, ta en köttyxa och slå till ordentligt över knogarna. Om ni kan - gör detsamma med höfterna. Sätt er själv på spisen och puttra i fem minuter. Andas lugnt och försiktigt. När ni känner er färdig, samla ihop resterna och ställ er i duschen. Om ni har gjort allt riktigt har ni all anledning att känna er nöjd med tillvaron.
Trollsvans
#2180 - 30 maj 2008 10:20
Den som gör en film av det där, kommer få mig som största fan!!
Solen
#2181 - 30 maj 2008 11:41
[quote=miluhe;1142601]Hittade den här på nätet.

Överraskningsmiddagen

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.

En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv, 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'. Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den, för honom underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.

Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han pruttade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin egen uppfart kände han sig tämligen säker igen.

Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"! Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid kortsidan av matbordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen ett löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick sedan och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv men luktade mycket värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare, rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.

Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas, samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut, lade han sin servett snyggt tillrätta i knäet och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nej älskling, det har jag inte, svarade mannen, och nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort ögonbindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.[/quote]
Sjukt bra skrattar än ;)
eriahl
#2182 - 30 maj 2008 11:53
Vi gör om i badrummen och har kakelkille här närmaste dagarna. Igår berättade frugan att hon kommer att sova en stund på dagen för att jobba natt för honom. Han får till en hyfsad kommentar: Det gör inget jag kommer lite senare imorgon runt klockan 10 och dunkar på.....

Fick info av frugan när han hade åkt. Han hann dunka klart... Går att tolka fel sas
C.Ciklid
#2183 - 30 maj 2008 18:32
En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle
ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen
huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk.... Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på
sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Han fru säger - Wow - det var ju fanstastiskt!
Mannen svarar -
Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det
går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom
stå framför spegeln och säga; Hon är inte min fru, hon är inte
min fru, hon är inte min fru ...

Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag.
miluhe
#2184 - 30 maj 2008 19:46
[quote=C.Ciklid;1148041]En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle
ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen
huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk.... Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på
sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Han fru säger - Wow - det var ju fanstastiskt!
Mannen svarar -
Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det
går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom
stå framför spegeln och säga; Hon är inte min fru, hon är inte
min fru, hon är inte min fru ...

Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag.[/quote]


:D:D:D
miluhe
#2185 - 30 maj 2008 19:49
Den odräglige sonen säger till sin far som gör korv:
Stoppa en gris i maskinen och ut kommer en korv det är väl ingenting, kom igen när du har en maskin som gör tvärtom.
Pappan svarar lugnt, min son en sådan maskin har din mor.
eriahl
#2186 - 13 juni 2008 18:57
Frugan åkte till macken och plockade på sig några olika lampor som är trasiga inför besiktningen. Killen i kassan kollade för säkerhetsskull: Du har en lastbil oxå? Han gick och bytte den lampan till rätt sort
XenOn
#2187 - 13 juni 2008 20:42
[quote=eriahl;1147950]Vi gör om i badrummen och har kakelkille här närmaste dagarna. Igår berättade frugan att hon kommer att sova en stund på dagen för att jobba natt för honom. Han får till en hyfsad kommentar: Det gör inget jag kommer lite senare imorgon runt klockan 10 och dunkar på.....

Fick info av frugan när han hade åkt. Han hann dunka klart... Går att tolka fel sas[/quote]
HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!

Sehr Schön!!!!!
XenOn
#2188 - 13 juni 2008 20:43
[quote=miluhe;1148060]Den odräglige sonen säger till sin far som gör korv:
Stoppa en gris i maskinen och ut kommer en korv det är väl ingenting, kom igen när du har en maskin som gör tvärtom.
Pappan svarar lugnt, min son en sådan maskin har din mor.[/quote]

Oh my!!! Fan vad alla har roliga historier!!!!! :D:D:D:D
C.Ciklid
#2189 - 19 juni 2008 15:57
1 juni

TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga midsommarfest ska firas med utegrillning vid Hällens Badplats den 20 juni. Vi arrangerar med bord och stolar, utebar, salladsbuffé och en tvåmansorkester kommer att spela mysiga sommarsånger under aftonen.
Dags att koppla av och njuta av kvällen! Ni kan se fram emot att möta VD som kommer att vara lekledare och även ansvara för att midsommarstången kläs.
Ni får gärna ta med egen snaps - företaget står för fritt vin, öl och alkoholfritt!
Jag önskar er och era familjer en härlig midsommar!

Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor

-----------------------------



3 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra icke-svenska kollegor.

Med tanke på att vårt midsommarfirande grundar sig på ogudaktig asatro, så har vi beslutat oss för att kalla vårt möte 'våravslutning'. Som en följd av detta kommer det varken att finnas en majstång eller sjungas några snapsvisor.

Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.

Tina Johansson
Ansvarig förpersonalfrågor

-----------------------------

4 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Efter påstötningarfrånen medlem i Anonyma Alkoholister kommer vi att ha ett 'torrt' bord. Det kommer därför endast att serveras alkoholfritt vin och lättöl till buffen.

Med tanke på de löneförhandlingar som just genomförts har facket lagt in en intervention om medtagande av egen snaps. De anser det vara ett hån mot de lägst avlönade medarbetarna att känna sig tvingade till att ta med egen snaps.

Därför kommer det att vara förbjudet att ta med sig egen starksprit.

Tina Johansson
Ansvarig för personalforskning

-----------------------------

8 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
För att tillfredsställa alla avdelningens medlemmar i 'Weight Watchers' kommer vi att ställa ett bord ett stycke från grillen. Dessutom kommer en mobil toalett att ställas ut för de två som väntar barn. Jag har beslutat att bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver dock inte sitta bredvid bögarna, utan får ett bord för sig själva. Självklart får bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord!
Är ni nöjda nu?

Tina Johansson
Ansvarig för dårhuset

-----------------------------

10 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Efter samtal med några medarbetare så kommer vi att skydda icke-rökare för rökare och placera rökar- respektive ickerökarbord i varsin ände av badplatsen. Alternativt placeras rökarna i ett alldeles eget, tättslutande, tält. Som ett annat alternativ finns möjligheten att sätta alla icke-rökare i livräddningsbåten ute på sjön!

Tina Johansson
Ansvarig för förtryck av personal
-----------------------------

11 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Vegetarianer! Jag har bara väntat på er! Jag struntar fullkomligt i om
det passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!! Om ni vill får ni
gärna flyga upp till månen för att den 20 juni kunna sitta så långt
bort som möjligt från 'dödsgrillen', som ni kallar det. Njut av
salladsbuffén och käka råa tomater! Förresten: Tomaterna har också
känslor. De skriker när man skär i dem, jag har hört det. Där fick ni!

Jag önskar er alla en urusel midsommar.
Slampan från tredje våningen
-----------------------------

15 juni
TILL ALLA IDIOTER PÅ AVDELNINGEN
Frågan från miljövännerna om varför vi måste förbränna organiskt material och förstöra ozonskiktet när vi grillar var droppen.

Jag fullkomligt skiter i er midsommar!!!
Gör va fan ni vill. Sup er fulla och kola av!!!
Tok-Tina
-----------------------------





16 juni

TILL ALLA ANSTÄLLDA
Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas
att Tina Johansson är på bättringsvägen. Det skulle uppskattas mycket
om ni hjälper till och skickar många 'krya på dig'-kort till
avd. 32, Psykologiska rehabiliteringen här i stan.

Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli någon
fest den 20 juni. Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets
bekostnad.

Fredrik Lindfors
Tillförordnad ansvarig för personalfrågor
eriahl
#2190 - 19 juni 2008 16:02
Livet är jobbigt och knäckande ibland. Har skickat kort till Tok-Tina
C.Ciklid
#2191 - 19 juni 2008 16:03
Håkan möter en döläcker kvinna på en bar. Det visar sig att han attraherar henne lika mycket, och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans.
De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar.
Hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida.
Håkan är förvånad över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.
Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Efter några sekunder sliter de av varandra kläderna och har sex
som vilddjur på golvet.
Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.
Håkan frågar:
- Hur var det för dig baby?
Hon svarar:
- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan..........
C.Ciklid
#2192 - 19 juni 2008 16:04
Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.
- Är det din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
- Är det din pappa eller bror då?
- Nej Nej Nej, svarar hon...
- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
- Det är före operationen!!...
Trollsvans
#2193 - 19 juni 2008 16:43
*dör av skratt*


För övrigt, för att byta över från roliga historier, till litteratur:
Tredje boken i serien Broken English har nu kommit ut!
Bok 1: Broken English
Bok 2: Don't smell the balloons!
Bok 3: Slow down the fart!

Lästvärt med lingvistiska vurpor, felöversättningar, feltolkningar, bristande kunskaper, och syftningsfel, udda skyltar och varningstexter.
JLi
#2194 - 19 juni 2008 18:53
Ja ja, personalärenden är inte alltid okomplicerade vilket Tina Johansson fick erfara. Det är nästan omöjligt att göra alla nöjde. Om man bortser överdrifterna kunde detta faktiskt vara en story ur levande livet
Raskens
#2195 - 19 juni 2008 20:36
[quote=Trollsvans;1154956]


För övrigt, för att byta över från roliga historier, till litteratur:
Tredje boken i serien Broken English har nu kommit ut!
Bok 1: Broken English
Bok 2: Don't smell the balloons!
Bok 3: Slow down the fart!

Lästvärt med lingvistiska vurpor, felöversättningar, feltolkningar, bristande kunskaper, och syftningsfel, udda skyltar och varningstexter.[/quote]

Det måste vara samma som översatte denna mening:
Det är inte farten som dödar, det är smällen.
It´s not the fart that kills
It´s the smell
kaj.p
#2196 - 19 juni 2008 20:40
Den kommer väl upp varje midsommar men det är den värd.
" target="_blank">
Trollsvans
#2197 - 19 juni 2008 22:03
Tro det eller ej, men den där är ny för mig.
Totalt underbar!
eriahl
#2198 - 24 juni 2008 16:21
Kanske passar in här. För några dagar sen såg jag en person när vi stannat vid ett övergångsställe och säger: Titta han där ser ut som Kjell Fohrman. Hennes väldigt intresserade kommentar blev jaja jag ser det....
Guest
#2199 - 25 juni 2008 06:23
[FONT=Verdana][SIZE=2]Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade han över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten av trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv?[/SIZE][/FONT][FONT=Tms Rmn][SIZE=3] [/SIZE]
[/FONT]
eriahl
#2200 - 26 juni 2008 23:37
Anslagstavla inne på ICA MAXI. Undrar om den som satte upp lappen efter "deotelefon" tänkte till och flinade nöjt. Eller så är det telefonförsäljares dröm. Kan sitta hur svettig och äcklig men luktar gott ändå
Johanski
#2201 - 26 juni 2008 23:54
En hel del härliga historier ;)
oskarwallin
#2202 - 27 juni 2008 00:24
Varning för känsliga tittare :) den är grym(t rolig)

" target="_blank">
Bilagor:
JojjeN
#2203 - 27 juni 2008 05:24
En norsk som kom till Sverige hoppade in i taxin. Svensken i taxin ville se hur dumma norrmännen var, och sa:
- Här i Sverige är det tradition att köra över pensionärer vid övergångsställen!
- Jaså! Det måste vi testa! svarade norsken exalterad. Just då såg svensken ett övergångsställe lite längre fram, med ett gammalt par som gick sida vid sida. Han gasade på rejält, men körde sedan lite snett så han inte körde på paret.
- Jäklar! Vad synd! Jag missade dom! sa Svensken som med mening svängt undan.
- Det gör inget! Jag fick dom med bakdörren!
oskarwallin
#2204 - 6 juli 2008 21:38
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.

Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.



Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "



Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...



"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"



Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.
Katharina
#2205 - 6 juli 2008 21:50
[quote=oskarwallin;1163234]Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.[/quote]

Mooahahahahaaa [:-30] [:-93] [:-92][:-174]
oskarwallin
#2206 - 6 juli 2008 22:17
INTE FÖR SMÅBARN



En man for till läkaren. Han sade åt läkaren: Nu e de så att jag har ett litet problem, jag kommer i helvete för tidigt när jag knullar min fru. Läkaren utbrast i skratt. Mannen blev generad och sade: Va e de som e så jävla roligt me de där då?! Läkaren sade: haha! nej usch förlåt, de e bara det att de e så vanlig fråga de där. Jag brukar alltid säga samma sak till er som frågar de här: NI ska skrämma er själv just när ni känner att ni börjar komma! mannen funderade en stund, sen kom han på världens bästa ide: EN STARTPISTOL! han gick till närmaste sportbutik och köpte en stor jävla startpistol som smällde utav bara helvete!

När han kom hem på kvällen låg frun redan naken i sängen och väntade på honom. Dom började storhånglas och utan att kärringen märkte något stoppade han pistolen under kudden. Sen drog dom igång med 69:a. De tog en minut så kände mannen att han börjar komma. hastigt tog han fram pistolen och KABLAMMM!!!!!

Nästa morgon for mannen till läkaren. Läkaren fråga: jaha hur gick mitt recept? Mannen svarade: Du e då den värsta satans läkaren jag nånsin träffa!!! hu fan kan du ge såna där recept åt folk! HA DU HITTA LICENSEN DIN I ETT KINDERÄGG!!!
-LUGN LUGN! ropade läkaren. Vadå fungera det inte?
-JO nog fungera de nog, sa mannen.Men när ja sköt me den där jävla pistolen så bet kärringen ollonet av mig, sket mig i ansikte och så kommer brevbäraren ut från skåpe ropandes: SKJUT MIG INTE SKJUT MIG INTE!
Ibanez
#2207 - 6 juli 2008 22:22
hehe.. :D
QardinalE
#2208 - 6 juli 2008 23:30
Hej!
Kvinnor<> tål ni sanningen<->och nu killar<>nu får ni något att skratta åt!
[FONT=PrimaSans BT,Verdana,sans-serif][FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Times New Roman]
Vad vill kvinnor? [/FONT]

[FONT=Times New Roman]Den unge kungen Artur var ute och jagade i grannrikets skogar när han överraskades och togs tillfånga av grannrikets kung. Kungen kunde ha dödat Artur på en gång, ty det var straffet för den som överskred lagen och inkräktade på egendomen. Dock veknade kungen eftersom Artur var så ung och kungen kände istället sympati för honom. Han erbjöd Artur istället att ett år senare bli frisläppt på villkoret att han då funnit svar på en svår fråga.
Frågan löd: Vad vill egentligen kvinnan?
Denna fråga fick t.o.m. de mest lärda av män att ställa sig frågande och den unge Artur fann den som omöjlig att besvara. Men hur som helst, alternativet var ju bättre än att bli hängd så han återvände till sitt rike och började fråga folket; prinsessan, drottningen, hororna, munkarna, de vise och hovnarren. Alltså allihop, men ingen kunde ge honom ett övertygande svar.
Men alla som han frågade föreslog att han skulle fråga den gamla häxan, hon skulle säkert veta svaret. Priset skulle dock bli högt eftersom häxan var känd i hela riket för att ta hutlösa priser för sina tjänster. Sista dagen på året kom och Artur hade inget annat val än att fråga häxan om svaret på frågan. Häxan gick med på att ge honom ett tillfredställande svar, på villkor att han först accepterade priset han måste betala! Häxan ville gifta sig med Gawain, den mest ädle riddaren av Runda Bordet och likaledes Arturs bäste vän.
Den unge Artur tittade skräckslaget på häxan. Hon var puckelryggig, ohyggligt ful, hade bara en tand, luktade skunk och hade konstiga läten för sig. Aldrig någonsin hade han stött på en så motbjudande varelse. Det kändes inte speciellt bra att be sin allra bäste vän att ta på sig denna fruktansvärda börda. Trots det, när Gawain fick höra det hela ansåg han att det inte var en så stor uppoffring med tanke på alternativet Artur hade att välja på. Så det ställdes till med bröllop och den gamla häxan sa med sin vishet:
"Det som kvinnan egentligen vill, är att vara härskare över sitt eget liv"
Alla insåg att häxans uttalande var helt sant och att detta skulle innebära att den unge kungen Artur skulle bli fri. Och så blev det. [/FONT]
[FONT=Times New Roman]När kungen i grannriket fick höra svaret försatte han Artur i frihet. Och vilket bröllop det blev... Hela hovet var närvarande. Men Artur slets mellan lättnad för att vara fri och ångest för vad han fått sin bäste vän att göra. Gawain uppträdde artigt, vänligt och respektfullt. Den gamla häxan visade upp sin mest oattraktiva sida, smaskade i sig maten direkt från tallriken utan att använda bestick, åt högljutt, rapade ljudligt och stank fruktansvärt illa.
Så kom bröllopsnatten. [/FONT]
[FONT=Times New Roman]När Gawain lagt sig i bröllopsbädden för att vänta på att hans nyblivna fru skulle ansluta sig till honom dök hon upp i skepnad av den vackraste varelse en man någonsin kan önska. Gawain tappade hakan och frågade vad som hänt. Den unga flickan svarade att eftersom han varit så artig mot henne så skulle hon halva tiden av deras tid tillsammans visa sig med sitt fruktansvärda utseende, och den andra halvan av tiden med sitt attraktiva utseende. Vilket föredrog han nattetid och vilket föredrog han dagtid?
Vilken grym fråga! Gawain skyndade sig att tänka. Ville han hellre ha en vacker fru att visa upp för sina vänner på dagen för att sedan på natten dela säng med en anskrämlig häxa? Eller föredrog han att ha en häxa till fru under dagen och en vacker ung flicka i sängen om natten?[/FONT]

[FONT=Times New Roman]Vad hade du valt? Vad Gawain valde framgår längre ner i mailet, men innan du läser det så tänk efter vad du hade valt...[/FONT]
[/SIZE][/FONT]




















[FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Times New Roman]

[/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Times New Roman]

[/FONT] [/SIZE][/FONT][FONT=Arial][SIZE=2]
[FONT=Times New Roman]Den ädle Gawain svarade att hon själv fick välja. När häxan fick höra detta sa hon att hon skulle vara en vacker kvinna på dagen, men även på natten eftersom han respekterat henne och låtit henne vara härskarinna över sitt get liv.[/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Times New Roman]Men alla historier har en sensmoral. Vilken är sensmoralen i denna saga? Sensmoralen står att läsa längre ner, men dessförinnan, tänk ut något själv.[/FONT][/SIZE][/FONT]


























[FONT=Arial][SIZE=2][SIZE=3][FONT=Times New Roman]SENSMORALEN ÄR ATT DET SPELAR INGEN ROLL OM KVINNAN ÄR VACKER ELLER FUL... [/FONT][/SIZE][/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=2][SIZE=3][FONT=Times New Roman]INNERST INNE ÄR HON ÄNDÅ ALLTID EN HÄXA... [/FONT][/SIZE][/SIZE][/FONT]




[/FONT]
Trollsvans
#2209 - 6 juli 2008 23:51
Underbar slutkläm!
Hahahahahahaha
JLi
#2210 - 7 juli 2008 00:12
Den var bra. Personligen föredrar jag nog en vacker häxa före en ful.
Bläckward
Banned
#2211 - 7 juli 2008 07:02
Vad sa hajen till hajen?



Hajar du?

HAHAHA
eriahl
#2212 - 7 juli 2008 07:18
Hajjar inte skämtet
Mumin
#2213 - 7 juli 2008 08:27
Har ni hört talas om valar som hajar?
Eller lejon som tiger, kossor som tjurar, vovvar som kissar, gäddor som stör, ormar som maskar, eller geparden som sniglar fram?
eriahl
#2214 - 8 juli 2008 17:19
In till optikern idag för att få glasögonen att sitta bättre. Jag och expediten står framför spegel och kollar. Sonen, 5år, får ur sig: Vad snygg du är pappa. Han fick iaf oss två att skratta en del. Men han har ju sablar så rätt i det

Fästingen man fäster sig vid, torsken som torskar
Ibanez
#2215 - 8 juli 2008 17:40
en halft barnförbjuden, halft grotesk:

hällre, stila med mitt jätte ollon än att olla en stilig jätte..
C.Ciklid
#2216 - 17 juli 2008 13:19
Drinkar!!

SCREWDRIVER

17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta

Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan


GETING

17 cl Vodka
1 st Geting

Skär getingen i delar, stoppa den i vodkan och rör om.


VARGTASS

1 liter Vodka
1 st Lingon

OBS! Om lingonet får ligga i för länge kan smaken lätt bli fruktig!


TEQUILA SUNRISE

1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i sol/trapp-uppgången.


PAJALA SUNRISE

Ett glas hembränt med en falukorvsskiva i.


ATOMUBÅT (Norrländskt recept)

1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl

Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl.
Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.

KAFFEKASK A LA NORRLAND

1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt

Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen.
Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten.
Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen.
Slappna av och njut.


ASSI DOMÄN

6 cl Vodka
1 st snapsglas
1 ruta toapapper

Fyll snapsglaset till bredden.
Ta sedan en ruta toapapper,
vik ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj
vätskan och sug på papperet. Spotta sedan ut papperet i glaset. Så
enkelt - så gott!


GÄLLIVARE SUNRISE

Lika delar hembränt o surströmmingsspad i ett STORT grogglas, kläm fast
en skiva rökt korv på kanten....


FINSK SOMMARSOPPA

Man tager en djup tallrik som måste vara blommig, fyller den med
hembränt o äter med sked.


KAFFEKASK Á LA KALIX

Knyt fast en kaffeböna i en sytråd,
doppa snabbt som fan i en 1/2 l hembränt, drick o njuuut!


WHITE CHRISTMAS

Vodka blandas med tippex...
Suddar bort allt minne!!
Trollsvans
#2217 - 17 juli 2008 14:21
Pajala Sunrise är förvånande nog väldigt god.
Rekommenderas med Stolichnaya.
JLi
#2218 - 18 juli 2008 09:19
Camilla du missade det finska snabbmjödet.

Lägg 3 russin i en flaska koskenkorva och låt stå 15 minuter (inte nödvändigt) och avnjut akylt.
C.Ciklid
#2219 - 6 augusti 2008 18:24
An elderly gent was invited to an old friends' home for dinner one evening.
He was impressed by the way his buddy preceded every request to his wife with endearing terms such as: Honey, My Love, Darling, Sweetheart, Pumpkin, etc.
The couple had been married almost 70 years and, clearly, they were still very much in love.
While the wife was in the kitchen, the man leaned over and said to his host, 'I think it's wonderful that, after all these years, you still call your wife those loving pet names.'
The old man hung his head. 'I have to tell you the truth,' he said, 'Her name slipped my mind about 10 years ago and I'm scared to death to ask her what it is!'
C.Ciklid
#2220 - 6 augusti 2008 18:26
MEN ARE JUST HAPPIER PEOPLE

NICKNAMES



* If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laura, Kate and Sarah.
* If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla and Four-eyes.


EATING OUT



* When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
* When the girls get their bill, out come the pocket calculators.


MONEY



* A man will pay $2 for a $1 item he needs.
* A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.


BATHROOMS



* A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel .
* The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.


ARGUMENTS



* A woman has the last word in any argument.
* Anything a man says after that is the beginning of a new argument.


FUTURE



* A woman worries about the future until she gets a husband.
* A man never worries about the future until he gets a wife.


SUCCESS



* A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
* A successful woman is one who can find such a man.


MARRIAGE



* A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
* A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.


DRESSING UP



* A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.
* A man will dress up for weddings and funerals.


NATURAL



* Men wake up as good-looking as they went to bed.
* Women somehow deteriorate during the night.


OFFSPRING



* Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
* A man is vaguely aware of some short people living in the house.
Nå_Nirvana_Nu
#2221 - 9 augusti 2008 11:53
[FONT=Verdana]Lite lång men tänkvärd!! =)
[/FONT]
[FONT=Verdana]
[/FONT]
[FONT=Verdana]
[/FONT]
[FONT=Verdana]Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. [/FONT][FONT=Verdana]
Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".
Jag sade "VA??!! vad var det där?!".
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....
Du är inte i kontakt med mina emotionella behov som kvinna tillräcklig för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".
Hon besvarade min frågande min med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling".
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?".
Jag sade sedan "Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte kontakt med mina finansiella behov som man tillräckligt för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.[/FONT]

[FONT=Verdana][/FONT]

[FONT=Verdana][/FONT]
Johanski
#2222 - 9 augusti 2008 11:57
15°C
Det blir inte varmare än så här i Norrland, så vi börjar här...

När det är +15°C
Tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar. Norrlänningen solar.

+10°C
Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Norrlänningen planterar blommor i trädgården.

+5°C
Malmöbornas bilar vägrar att starta. Norrlänningen cruisar i en Volvo 240.

0°C
Destillerat vatten fryser. Vattnet i Torneälven älven blir lite tjockare.

-5°C
Folk i Skåne håller på att förfrysa. Norrlänningen grillar den sista korven före vintern.

-10°C
Gävleborna sätter på värmen i sina hus. Norrlänningen tar på sig en långärmad tröja.

-20°C
Stockholmarna flyr till Mallorca. Norrlänningen slutar fira midsommar, hösten har kommit.

-30°C
Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta. Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.

-40°C
Stockholm krackelerar sönder i kylan. Norrlänningen köar vid den lokala hembrännarn.

-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen. F21 senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.

-60°C
Torneälven förfryser. Norrlänningen hyr video och stannar inne.

-70°C
Den falska Norrlänningen flyttar söderut. Norrlänningen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus. F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C
Mikroberna i maten överlever inte. Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

-273°C
ALL atombaserad rörelse stannar. Norrlänningarna börjar säga till varandra "Helvete, vad kallt det känns ute i dag".

-300°C
Helvetet fryser till is. Norrläningarna är ensamma.
Guest
#2223 - 9 augusti 2008 12:04
[quote=Nå_Nirvana_Nu;1175588][FONT=Verdana]Lite lång men tänkvärd!! =)[/FONT]
[/quote]
Men riktigt bra!! :):D
Vilken syn att få sett det IRL. (från mannens sida då)
Mumin
#2224 - 9 augusti 2008 12:51
Tack Johanski för din insiktsfulla skildring av riktiga norrlänningar.
Johanski
#2225 - 9 augusti 2008 13:07
Ingen fara, inga fördommar här inte. Det är precis så vi är här uppe ;)
Mumin
#2226 - 9 augusti 2008 16:15
[quote=Johanski;1175628]Ingen fara, inga fördommar här inte. Det är precis så vi är här uppe ;)[/quote]

jag vet, jag är gift med en.......
gissa varför jag inte vill flytta upp från Stockholm????
QardinalE
#2227 - 9 augusti 2008 22:26
[quote=Nå_Nirvana_Nu;1175588][FONT=Verdana]Lite lång men tänkvärd!! =)[/FONT][/quote]

Yiieeee man, det var det bästa jag läst på länge!:D:D:D
Snacka om att ha pejlat in livets fram till nu, nästintill olösliga genusskillnader.
Samt mycket snygg lösning på den sortens problem.;)
Ken Olofsson
#2228 - 12 augusti 2008 10:15
[FONT=Arial]Dom kan festa ordentligt i finland. [/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]

[FONT=Arial]Pekka är en affärsman som gör en del affärer med Ryssland. [/FONT]
[FONT=Arial]Det hände sig att han på nästa tjänsteresa till Moskva skulle övernatta på [/FONT]
[FONT=Arial]ett hotell i Helsingfors. Pekka checkar in på hotellet på söndagskvällen. [/FONT]
[FONT=Arial]Går och lägger sig tidigt för att orka med morgonplanet till Moskva. [/FONT]
[FONT=Arial]Problemet var att när han släckte lampan så började det en hejdundrandes [/FONT]
[FONT=Arial]fest i rummet bredvid honom. Pekka ringer flera gånger till receptionen [/FONT]
[FONT=Arial]och klagar på den höga ljudnivån. Men inget hjälper. Efter ett par timmar [/FONT]
[FONT=Arial]så går han ut i korridoren, bankar på dörren. Dörren öppnas av en kille [/FONT]
[FONT=Arial]som står med vodkan i ena handen, och en kurvig blondin bredvid honom. [/FONT]

[FONT=Arial]Va saaatan vill du, säger killen. [/FONT]

[FONT=Arial]Pekka förklarar att han inte kan sova pga festen och undrar om dom kan [/FONT]
[FONT=Arial]dämpa ljudnivån lite. [/FONT]

[FONT=Arial]Nää, säger killen, men du kan komma in och festa om du vill. [/FONT]

[FONT=Arial]Pekka tvekar lite, men ser bakom killen att det finns gott om sprit på bordet, [/FONT]
[FONT=Arial]Och väldigt många kurviga blondiner och brunetter inne i rummet. [/FONT]
[FONT=Arial]Så, Pekka konstaterar att kan han inte få slut på festen, så kan han lika gärna [/FONT]
[FONT=Arial]vara med. Så Pekka går in och börjar festa, det blir väldigt mycket sprit, [/FONT]
[FONT=Arial]sång, och våldsamt hånglandes med den ena blondinen efter den andra. [/FONT]
[FONT=Arial]Efter 7-8 timmars hårt festanda så går Pekka, svårt berusad, in till sitt rum och [/FONT]
[FONT=Arial]hämtar väskan, och beger sig till Moskva. [/FONT]

[FONT=Arial]Efter 1 veckas affärer i Moskva kommer Pekka tillbaka till Helsingfors, [/FONT]
[FONT=Arial]samma hotell, och får samma rum. När han kommer in i rummet så hör [/FONT]
[FONT=Arial]han att det är en ny fest i samma rum bredvid honom. Det är ju själve[/FONT]
[FONT=Arial]Fan tänker han, är det en festlokal som hotellet hyr ut. Denna gången [/FONT]
[FONT=Arial]ttruntar han i att ringa receptionen, och går direkt och bankar på dörren. [/FONT]

[FONT=Arial]Dörren öppnas. Där står samma kille med samma blondin. [/FONT]

[FONT=Arial]Pekka hinner inte säga något innan killen förvånat utbrister. [/FONT]

[FONT=Arial]Pekka ! Var saaatan har du varit ? Har du vatt och pissat ?[/FONT]
[FONT=Arial]Vi har saknat dig …..[/FONT]
Guest
#2229 - 14 augusti 2008 15:06
Fick detta mailat till mig för nåt år sen. Litesmåkul.

"Hur du ger din katt medicin i tablettform..."

Steg 1. Ta upp katten och håll den på din böjda vänstra arm, så som man håller en bebis. Placera högra pekfingret och tummen på var sida om kattens mun och tryck försiktigt på kinderna samtidigt som du håller tabletten i höger hand. När katten öppnar munnen, peta in tabletten och låt katten stänga munnen och svälja.

Steg 2. Ta upp tabletten från golvet och dra fram katten under soffan. Håll katten på din vänstra arm och upprepa punkt 1.

Steg 3. Hämta katten från sovrummet och kasta bort den kladdiga tabletten.

Steg 4. Ta en ny tablett från förpackningen, lägg katten på vänster arm som tidigare och håll fast tassarna med vänster arm. Tvinga upp käkarna och peta in tabletten långt bak i munnen med höger pekfinger. Håll kattens mun stängd och räkna till tio.

Steg 5. Ta upp tabletten ur akvariet och hämta ner katten från garderoben. Hämta hjälp.

Steg 6. Ligg på knä på golvet och kläm fast katten mellan knäna, håll i fram och bakbenen. Bry dig inte om ifall katten gnäller. Din medhjälpare håller kattens huvud i ett fast grepp med ena handen samtidigit som han tvingar in en trälinjal i kattens mun. Släpp ner tabletten längs linjalen och massera sedan kattens hals häftigt.

Steg 7. Hämta ner katten från gardinstången och ta en ny tablett från förpackningen. Sopa upp skärvorna av den antika vasen och lägg undan dem så du kan klistra ihop dem senare.

Steg 8. Linda in katten i en stor badhandduk och låt medhjälparen ligga på katten med kattens huvud precis synligt under armen. Placera tabletten i änden av ett sugrör, tvinga upp kattens mun, tryck ner sugröret och blås hårt i det.

Steg 9. Läs på förpackningen om tabletterna är skadliga för människor, drick sedan ett glas vatten för att få bort smaken. Sätt plåster på medhjälparens överarm och ta bort blodet från mattan med kallt vatten och tvål.

Steg 10. Hämta ut katten från grannens förråd och ta en ny tablett från förpackningen. Placera katten i ett skåp så kattens kropp är inne i skåpet men med huvudet utanför och stäng skåpdörren mot kattens hals. Tryck knäet mot dörren. Håll upp kattens mun med en dessertsked och skjut ner tabletten i halsen med en gummisnodd.

Steg 11. Hämta en skruvmejsel från garaget och skruva fast skåpdörren på gångjärnen igen. Lägg en kall kompress på kinden och kontrollera när du senast fick en stelkrampsspruta. Kasta bort t-shirten och ta en ny från lådan.

Steg 12. Ring brandkåren för att få ner katten från trädet tvärs över gatan och be grannen som körde in i staketet för att unvika att köra över katten om ursäkt. Ta sista tabletten från förpackningen.

Steg 13.Bind ihop kattens framtassar med baktassarna med ett rep och bind sedan fast katten stadigt i ett av benen på köksbordet. Leta reda på arbetshandskarna och spänn upp kattens mun med en skiftnyckel. Tryck ner tabletten i kattens mun följd av en stor bit fläskfilé. Håll upp kattens huvud och häll ner en liter vatten i halsen för att skölja ner tabletten.

Steg 14. Låt din medhjälpare köra dig till akuten och sitt stilla medans doktorn syr dina fingrar och underarmar och tar bort tablettresterna ur ditt högra öga. Stanna vid en möbelaffär på hemvägen och beställ ett nytt köksbord.

Steg 15. Ring till "katternas vänner" och be dem komma och hämta katten och ring sedan djuraffären och fråga om de har en kanariefågel.
eriahl
#2230 - 16 augusti 2008 21:56
Vet inte om bilden är lyckad eller olyckad. Har hon lyckats dölja något för mig eller inte
Gaffel
#2231 - 16 augusti 2008 23:37
Lösningen torde snarare vara att köpa en kanariefågeln först och proppa ner en tablett i halsen på den för att sen släppa in katten.. :D
3 guppy
#2232 - 17 augusti 2008 14:56
6 laxar i en laxask, släng den i väggen

denna här bättre

Tre häxor tittat på tre swatchklockor, vilken häxa tittar på vilken swatchklocka?

och nu tar vi det på engelska

Three witches watch three swatchwatchers, witch witch watch witch swatchwatch?

och överkursen...

Tre könsopererade häxor tiitar på tre swatchklocks knappar. vilken könsopererad häxa tittar på vilken swatchklocksknapp? pröva den på engelska... :)
eriahl
#2233 - 21 augusti 2008 21:06
Får bara sluta att krypa runt på gården och fota på sena kvällar. Ser en lite gullepadda på terrassen. Hämtar kamera och ficklampa såklart klädd i t-shirt + kalsong. Vad annars? Snubblar runt och hör hur några kommer på gångvägen bakom vårt hus och pratar. Hör att dom stannar tysta och jag har en känsla av vad dom tittade på. Jag tittade inte upp utan lyste och fotade. Lite pratande och dom går. Varför ska man hålla på såhär. Lika bra att sätta upp lapp vid ICA: Det är jag, namn adress, som kryper runt så ni vet om någon kryper runt och det blixtrar i mörkret. Kanske dax för kamera + ficklampeförbud nu.
Dreama
#2234 - 21 augusti 2008 21:25
I was at the doctor the other day and asked if he could give me something for wind..... He gave me a kite.
Katharina
#2235 - 21 augusti 2008 21:46
[quote=Narii;1178273]
"Hur du ger din katt medicin i tablettform..."

Steg 15. Ring till "katternas vänner" och be dem komma och hämta katten och ring sedan djuraffären och fråga om de har en kanariefågel.[/quote]

Aha ha ha ha..... :D :D :D

[quote=Gaffel;1179426]Lösningen torde snarare vara att köpa en kanariefågeln först och proppa ner en tablett i halsen på den för att sen släppa in katten.. :D[/quote]

[:-92][:-93]
C.Ciklid
#2236 - 23 augusti 2008 11:48
Två polare emellan

- Nu är det snart dags för semester igen, men i år ska det bli litet ändringar.
- Jaså, varför det då?
- Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
- Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
- Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern!
Lenita
#2237 - 5 september 2008 17:03
On their way to a justice of the peace to get married, a couple has a fatal car accident. The couple is sitting outside heaven's gate waiting for St. Peter to admit them. While waiting, they wonder if they could possibly get married in Heaven. St. Peter finally shows up and they ask him.

St. Peter says, "I don't know, this is the first time anyone has ever asked. Let me go find out," and he leaves.

The couple sits waiting for two months and begins to wonder if they really should get married in Heaven, what with the eternal aspect of it all. "What if it doesn't work out?" they wondered. "Are we stuck together forever?"

St. Peter finally returns after yet another month, looking somewhat bedraggled. "Yes," he informs the couple. "You can get married in Heaven."

"Great," says the couple. "But what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"

St. Peter, red-faced, slams his clipboard onto the ground.

"What's wrong?" exclaims the frightened couple.

"Come on!" St. Peter exclaims. "It took me three months to find a priest up here! Do you have ANY idea how long it's going to take me to find a LAWYER?"
eriahl
#2238 - 14 september 2008 01:25
En glad bilist
Maria - Sjöjungfru
#2239 - 18 september 2008 11:21
Australiensare är inte så tokiga!

[FONT=Helv][SIZE=2][COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red][SIZE=2]Dessa kloka ord kommer från Australien[/SIZE][/COLOR][/FONT][/COLOR]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red] [/COLOR][/FONT]
[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red][SIZE=2]NÅGOT AV DET KLOKASTE JAG LÄST PÅ MÅNGA ÅR![/SIZE][/COLOR][/FONT][/COLOR]
[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/COLOR][COLOR=blue]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.

När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som
dödas först.

Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet
blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de
svagaste medlemmarna.

Samma sätt gäller den mänskliga hjärnan som inte kan jobba snabbare än
sina långsammaste hjärnceller.

Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men
naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går
åt först.

Genom att regelbundet konsumera vin kan man alltså rensa bort de svaga
och långsamma hjärncellerna och där igenom göra hjärnan till en snabbare
och effektivare maskin.

Det är således därför man alltid känner sig smartare efter ett par glas
vin ..... eller hur!?[/COLOR][/SIZE][/FONT]

[/COLOR]

[/SIZE][/FONT]
Maria - Sjöjungfru
#2240 - 18 september 2008 11:36
Besparingstider....

[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]P G A BUDGETNEDSKÄRNINGAR ÄR DETTA NY POLICY PÅ KONTORET[/COLOR][/SIZE][/FONT]

[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Klädsel:[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]1) kom till jobbet klädd efter din lön[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]2) kommer du klädd i Pradaskor eller bär en Gucci-väska, antar vi att du har en god ekonomi och att du därför inte behöver någon löneökning.[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]3) är du klädd i 'trasor', måste du lära dig handskas med pengar bättre så att du kan köpa bättre kläder, därför blir det ingen löneökning.[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]4) är du klädd helt rätt så är du precis där du ska vara, och behöver därför ingen löneökning[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Sjukfrånvaro :[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Vi kommer inte längre att acceptera läkarintyg. Orkar du gå till doktorn orkar du gå på jobbet[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Ledighet:[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Varje anställd kommer att få 104 fridagar per år, vi kallar dem lördag och söndag.[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Toalettbesök:[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Alldeles för mycket tid tillbringas på toaletten. Nu införs därför en strikt treminuters regel för dessa besök. Efter tre minuter ljuder[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]ett larm,[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]toalettpapperet dras tillbaka, dörren öppnas och toalettbesökaren fotograferas. Vid en andra upprepning av förfarandet så sätts bilden upp på kontorets anslagstavla under 'återfalls förbrytare'.[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Lunch :[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]* Magra personer får 30 minuters lunchrast eftersom de behöver äta mer för att se friska ut.[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]* Normalviktiga personer får 15 minuters lunch för att inta en balanserad måltid så de kan bibehålla sin medelmåttiga figur.[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]* Överviktiga personer får 5 minuters lunchrast, då det är all tid som behövs för att dricka en mugg Nutrilett.[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Slutligen:[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Tack för att du är lojal mot ditt företag.[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Vårt motto är att alltid ha en positiv anda inom företaget och därför vill vi självklart att ni skickar alla frågor, kommentarer,[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]bryderier, klagomål, irritationer, anklagelser eller övriga aggressioner någon annanstans.[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red] [/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]Ledningen[/COLOR][/SIZE][/FONT][/FONT]
[FONT=Tahoma] [/FONT]
Gaffel
#2241 - 18 september 2008 11:54
Så där sitter du och pimplar vin medans du blickar ut över kåsjöarna eller?
Maria - Sjöjungfru
#2242 - 18 september 2008 13:56
[quote=Gaffel;1193479]Så där sitter du och pimplar vin medans du blickar ut över kåsjöarna eller?[/quote]
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]:D [:-36] :cool: Man måste ju se till att hålla hjärncellerna i form :p[/COLOR][/FONT]
Sibirisktiger
#2243 - 18 september 2008 16:59
[quote=Maria - Sjöjungfru;1193476][FONT=Helv][SIZE=2][COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red][SIZE=2]Dessa kloka ord kommer från Australien[/SIZE][/COLOR][/FONT][/COLOR]

[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red][SIZE=2]NÅGOT AV DET KLOKASTE JAG LÄST PÅ MÅNGA ÅR![/SIZE][/COLOR][/FONT][/COLOR]

[COLOR=blue][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=red]En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.[/COLOR][/SIZE][/FONT]

[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]dödas först.[/COLOR][/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]svagaste medlemmarna.[/COLOR][/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]Samma sätt gäller den mänskliga hjärnan som inte kan jobba snabbare än[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]sina långsammaste hjärnceller.[/COLOR][/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]åt först.[/COLOR][/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]Genom att regelbundet konsumera vin kan man alltså rensa bort de svaga[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]och långsamma hjärncellerna och där igenom göra hjärnan till en snabbare[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]och effektivare maskin.[/COLOR][/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]Det är således därför man alltid känner sig smartare efter ett par glas[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Comic Sans MS][COLOR=blue]vin ..... eller hur!?[/COLOR][/FONT][/SIZE]

[/COLOR]

[/SIZE][/FONT][/quote]


Så jävla sant! :D
C.Ciklid
#2244 - 28 september 2008 06:55
Tre kvinnor samlas:

En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade
ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem...

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...

Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...

Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken,
så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under. Han blev
tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.

När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen
och sa:

- Hörru Batman, vad blir det för mat idag?..
RÖDLÖGA
#2245 - 5 oktober 2008 11:41
[quote=Marie J;623232]Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka. Där stod hans fru och pysslade med frukosten.
- Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss!?
- Oh herregud!, skrek frugan, Det är ju min mamma! Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.
- Mamma!, skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började?
- Hörru du, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag börja nu?[/quote]
Jag läste några gamla och fick mig några roliga skratt. :D Dom är ju bara fööööör roliga.
RÖDLÖGA
#2246 - 5 oktober 2008 11:48
[COLOR=magenta]I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora. [/COLOR]
Bilagor:
RÖDLÖGA
#2247 - 5 oktober 2008 11:49
[COLOR=darkorange]Arne var ute och körde bil med sin fru. Plötsligt utropar han:
[/COLOR][COLOR=red]- Ojdå, jag råkade visst köra mot enkelriktat!
[/COLOR][COLOR=blue]- Det är nog inte så allvarligt, lugnar hans fru. Det gjorde ju den där polisbilen också! [/COLOR]
RÖDLÖGA
#2248 - 5 oktober 2008 11:55
Ibland kan roliga formuleringar komma från klarblå himmel. Som när jag stog och sågade ner trän på Rödlög till ved. Jag hade precis fält en stor Ask. När det här flög ur min mun "ask no more". Det var förs efteråt jag kom och tänka på den dubla betydelsen.
C.Ciklid
#2249 - 10 oktober 2008 07:38
En dam kommer in i en zooaffär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt lite ser hon en papegoja och bestämmer sej för att köpa den. Expediten säger att den hade tidigare bott på en bordell, så man vet aldrig vad för slags snuskigheter den kan vräka ur sig. Men kvinnan bryr sig inte om den saken, hon är inte känslig och hennes döttrar är gamla nog för att tåla ett par fula ord.
När hon sen kommer hem med den och tar av duken över buren så säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus! Ny bordellmamma!!
Kvinnan tar inte illa upp, utan skrattar bara. Sen kommer döttrarna hem och då säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor!
Döttrarna blir först lite förvånade men skrattar sedan. När maken kommer hem säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor, men samma gamla kunder!
Linapina
#2250 - 10 oktober 2008 09:10
Stämmer det?!
70 talet: Längre hår
Nu: Längtar efter hår.

70 talet: Ville ha en BMW
Nu: Vill ha ett hyggligt BMI

70 talet: Slog runt i en hippiekula
Nu: Behöver en ny höftkula

70 talet: Rolling Stones
Nu: Njurstenar

70 talet: Blev kallad till rektorsexpeditionen
Nu: Ringer till rektorsexpeditionen

70 talet: Klarade körkortstestet
Nu: Klarar syntestet

70 talet: Rökte gräs
Nu: Rensar ogräs

70 talet: Krossa systemet!
Nu: Uppgraderar datasystemet

70 talet: Hårdrock
Nu: Hård mage

70 talet: Fri sex
Nu: Sexfritt

70 talet: Trimmade bilen
Nu: Får allt fler bilringar

70 talet: Surt godis
Nu: Sura uppstötningar

70 talet: Sjöng protestvisor
Nu: Behöver tandproteser

70 talet: Vaken till 5
Nu: Vaknar 4

70 talet: Hår på bröstet
Nu: Hår i näsborrarna

70 talet: Hängde på disco
Nu: Det mesta på kroppen hänger

70 talet: Kollade 'Den sista färden'
Nu: Ringer efter färdtjänst

70 talet: Rockband
Nu: Bråckband

70 talet: Solade naken
Nu: Ligger påklädd under parasollen

70 talet: Brände flaggor
Nu: Bränner CD skivor

70 talet: Ute och röjde
Nu: Hemmorojder

70 talet: Rödstrumpor
Nu: Stödstrumpor

70 talet: Ville resa till alla jordens kontinenter
Nu: Vill ha hjälpmedel mot inkontinensen

70 talet: Fick recept på p-piller
Nu: Får recept på sömntabletter
C.Ciklid
#2251 - 16 oktober 2008 06:27
En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.

På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:
Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som för trettio år sedan!

Inte så konstigt', svarade maken.
Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!
RÖDLÖGA
#2252 - 18 oktober 2008 22:43
[quote=C.Ciklid;1203540]En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.

På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:
Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som för trettio år sedan!

Inte så konstigt', svarade maken.
Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten![/quote]
Den var bra. Tack för den C.Ciklid :D
RÖDLÖGA
#2253 - 18 oktober 2008 22:47
[COLOR=yellowgreen]Kvinnoläkaren hade en jäktig morgon. Fullt med damer i väntrummet och det blev snabba undersökningar. Men så kom en ung snygg tjej in och klädde av sig och då hon låg på undersökningsbordet så upptäckte doktorn att hon hade ett stort W på magen. Tjejen fnittrade nervöst:
- Det är William, han har ett W tatuerat på sitt bröst och det färgar av sig.
En ny patient, åter en ung snygg tjej. Och det underliga var att hon också hade ett stort W på magen. Doktorn sa:
- Ni känner visst William, och flickan nickade rodnande.
Det otroliga hände att några patienter senare kom ytterligare en ung och söt tjej in och då hon klädde av sig fanns det där W:et på hennes mage. Doktorn började bli imponerad av en viss ung man.
- Den där William är tydligen en energisk gosse, sa doktorn och pekade på W:et.
Flickan stirrade på doktorn och sa:
- Jag vet inte vad doktorn menar, men jag kan tala om att jag är förlovad. Min fästman är fransman. Hans namn är Maurice..![/COLOR]
C.Ciklid
#2254 - 8 november 2008 07:42
Gotland och en Finne blev tillfångatagna av kannibaler på en ö. I stället
för att bli uppkäkade frågade Finnen ifall det var någonting som dom kunde
göra för att bli fria.

Kannibalen svarade: Gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort.
Så de beger sig in i djungeln Efter en timme kommer Gotland tillbaka med
hundra vindruvor.

Då säger kannibalen: Om du undviker att göra ett ljud under tiden jag
stoppar in dessa vindruvor i röven på dig så är du en fri man, annars äter
jag upp dig! Så sätter kannibalen igång. 1,2,3* 47,48,49*69*96,97,98,99*

Då brister Gotland ut i skratt. Kannibalen frågar förvånat: Varför skrattar
du när du bara har en vindruva kvar?

Då svarade Gotland:
Finnjäveln kommer med kokosnötter :D
Matsviper
#2255 - 8 november 2008 09:45
[SIZE=5][COLOR=#993300]En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd
syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica! [/COLOR][/SIZE]
C.Ciklid
#2256 - 13 november 2008 07:55
En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
'Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?'

Expediten svarar:
'Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr.'

Den förvånade fadern frågar:
'Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?'

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
'Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens
möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av
Kens testiklar.'
C.Ciklid
#2257 - 21 november 2008 11:11
[COLOR="Red"]Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!![/COLOR]


En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.


[COLOR="Red"]Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
-Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?[/COLOR]


En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna.
Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:
-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?
-Ja, det gör vi. Vill du köpa några? Kvinnan ser sig om och säger:
-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör det?


[COLOR="Red"]En man satte in en annons: 'Fru Sökes'.
Nästa dag fick han över hundra brev.
De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min.' [/COLOR]


-Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten.
Doktorn: -Kom hem sent i kväll, så ska du se att det hjälper!


[COLOR="Red"]George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.
Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.
-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?
-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.
-En IT chef?
-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?
Då klappar Bush Blair på axeln och säger:
-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna. [/COLOR]


En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg på, hon doftade mycket gott,
hon tittade ner på den gamla damen och sa:
- Ralph Lauren 800 kr.droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu
vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert
- Chanel 1500 kr. droppen.
På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en brakskit och vände sig till modellerna och sa -Broccoli 17 kr. Lidl.
C.Ciklid
#2258 - 21 november 2008 11:13
Hon stod i köket och förberedde ägg koket
Han kommer in och hon vänder sig om och säger
- Älska med mig!
Han skiner upp och tänker detta är min lyckodag!
Rädd att hon ska ångra sig sveper han ner henne rakt där på stället rätt på köksbordet och ger järnet.
När akten är över reser hon sig upp och säger
-Tack och fortsätter att stöka i köket.
Mer än konfys säger han
- Vad i allsin dar var detta om???
Hon svarar
- Äggklockan är trasig och du vill ju alltid ha dina ägg löskokta.
C.Ciklid
#2259 - 21 november 2008 11:14
Mamma är bäst!

Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.

Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.

- Varför då, frågade dottern.

- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.

Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;

- Mamma hur vet du allt sånt där?

Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,

-Alla mammor vet sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.

Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,

- Nu förstår jag !!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.

- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!'
Raskens
#2260 - 21 november 2008 16:28
[quote=C.Ciklid;1218826]Mamma är bäst!

Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.

Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.

- Varför då, frågade dottern.

- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.

Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;

- Mamma hur vet du allt sånt där?

Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,

-Alla mammor vet sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.

Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,

- Nu förstår jag !!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.

- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!'[/quote]
4 år och redan så smart. Du måste vara stolt;)
Jag fick mig ett gott skratt i alla fall:D
Guest
#2261 - 21 november 2008 17:53
OT, men måste bara säga att c.ciklid's diskus (visningsbilden) är ääääccckliiigt SNYGG!!
RÖDLÖGA
#2262 - 28 november 2008 09:13
[SIZE=3]Saker du inte vill höra från din Internet-Support[/SIZE]
1. "Har du en slägga eller en tegelsten i närheten?"

2."...ja, det stämmer, inte ens MacGyver skulle kunna fixa det här.."

3."Vad har du på dig?"

4. "Tryck 1 för Support. Tryck 2 om du ringer från Kalla Fakta. Tryck 3 om du ringer från Konsumentombudsmannen."

5. "Vi kan fixa det här problemet, men du kommer att behöva en smörkniv, ett bilbatteri och lite tejp. "

6. "Har ni fest eller?"

7. "För att du ska förstå vad jag pratar om kan vi kalla det där för Hindenburgeffekten."

8. "Vänta en sekund bara... MAMMA! Tobias slår mig!"

9. "Ok, vänd nu till sidan 572 i den nya uppgraderade versionen av handboken..."

och det värsta man kan få höra från sin Internetsupport är...

10. "Var snäll och vänta så ska jag koppla dig till Mr Gates advokat."
RÖDLÖGA
#2263 - 28 november 2008 09:21
[SIZE=3]En berättelse om Data i Star Trek[/SIZE]
Tänk om Data (från Star Trek, The next generation) var kompatibel med Microsoft Windows?
Då skulle det kunna bli så här.

Worf :
- Kapten, det dyker upp tre Romulanska krigsfartyg rakt framöver.
Kapten Picard :
- Ta upp det på skärmen.

Den stora huvudskärmen ändras till ett mönster av horisontala färgade linjer, där alla linjerna blir en pixel hög.

Kapten Picard :
- Data, vad är det för fel på skärmen?
Data :
- Kapten! Huvudskärmen har inte tillräckligt med videominne för att kunna visa en bild av den där storleken. Får jag föreslå att du väljer en lägre upplösning?
Kapten Picard :
- Se till att fixa det.

Ny upplösning ställs in. Vid det andra försöket kommer en bild upp med, med stora fyrkantiga pixlar.
Man kan skymta tre objekt i mitten på skärmen, vilket skulle kunna vara Romulanska Warbirds. Men som egentligen mest liknar gubbar från spelet Space Invaders.

Kapten Picard :
- Data, ta fram en öppen linje till Romulanerna.
Data :
- Ska ske Kapten.

Data tar upp ett timglas från golvet som står bakom honom, vänder på det och ställer det på kontrollbordet framför honom.
Han knappar lite på kontrollbordet, och sitter helt stilla ett par, tre sekunder.
Plötsligt ser alla på skärmen hur det flashar till från ett av de Romulanska skeppen.

Worf :
- Plasma torpeder på ingående, Kapten!
Kapten Picard :
- Upp med sköldarna!
Data :
- Ledsen Kapten! Men jag försöker fortfarande slutföra ditt förra kommando. Jag måste be dig vänta tills jag är klar med det innan du ger mig ett nytt kommando.
Kapten Picard :
- Vad i hela friden menar du? Data, det här är *viktigt*! Sköldarna måste upp *nu*!
Data :
- Ledsen Kapten! Men jag försöker fortfarande slutföra ditt förra kommando. Jag måste be dig vänta tills jag är klar med det innan du ger mig ett nytt kommando.
LaForge [går till Data] :
- Tillåt mig Kapten! Control-alt-delete, Data.

Data tar timglaset från kontrollbordet och ställer ner det på golvet igen.

Data :
- Romulanerna svarar inte på mina anrop. Tryck på min näsa för att avsluta och återgå till Windows. Kommunikations kanalen svarar inte. Dra i mitt vänstra öra för att stänga ner den. Du kommer förlora all information som ev. skickats från Romulanerna.

LaForge drar i Data's vänstra öra.

Kapten Picard :
- Upp med sköldarna...

En kraftig explosion får skeppet i gungning, bryggan skakar så häftigt att besättningen tappar balansen och ramlar i golvet.
En ström av blixtar uppstår i Wesley Crusher's station vilket får honom att slungas bort från roderkontrollen.

Kapten Picard :
- Upp med dig Data!
Data :
- Ska ske Kapten.
Riker :
- Alla däck! Ge mig en skaderapport!
Worf :
- Kapten, Ensign Crusher är skadad, han är medvetslös.

Data tar upp timglaset, ställer det på kontrollbordet, och knappar lite mera. Han väntar några sekunder, och ställer ner timglaset på golvet igen.

Data :
- Sköldarna är uppe Kapten.
Kapten Picard :
- Inte en sekund för sent! Worf, rikta alla phaserkanoner på det Romulanska ledarskeppet.
Worf :
- Ska ske Kapten.
Kapten Picard :
- Mr. Data, ta rodret och var beredd på en skenmanöver.
Data :
- Jag är ledsen Kapten, men jag har inte rätta drivrutinerna för den här hårdvaran.
Kapten Picard :
- Helvete också! Se till att installera dom då.
Data :
- Var god och sätt in drivrutinerna för Implantat1 i min högra näsborre.
Kapten Picard :
- Riker, var förvarar vi Data's Implantatprogram.
Riker :
- Jag lämnade dom hos Geordi.
LaForge [med förvåning] :
- VAA!?! Jag trodde att du fortfarande hade dom.
Kapten Picard :
- Data! Har du inte drivrutinerna lagrade någonstans i ditt internminne då?
Data :
- File not found, Kapten. Var god och sätt in drivrutinerna för Implantat1 i min högra näsborre.
Kapten Picard :
- Data, Jag *har* inte drivrutinerna för Implantat1.
Data :
- Det går inte att komma åt högra näsborren, enheten är inte klar. Avbryt, Försök igen, Ta bort?
Kapten Picard :
- Avbryt!
Data :
Det går inte att komma åt högra näsborren, enheten är inte klar. Avbryt, Försök igen, Ta bort?
Kapten Picard :
- OK! Ta bort då!
Data :
- Näsan är inte längre tillgänglig.

Data går och sätter sig vid roderkontrollen och trycker på några knappar.
Skeppet kränger till kraftigt, och bilden av dom Romulanska krigsskeppen hamnar på ena kanten av skärmen samtidigt som en hög skrikande ton ljuder från en annan plats av skeppet.

LaForge :
- Data! Vad i helvete håller du på med?
Kapten Picard :
- Riker, har vi inte något kundservicenummer på Data?
Riker :
- Jo Kapten, men förra gången jag rinde upp dom fick jag sitta i väntkö två timmar, samtidigt som dom spelade Julio Inglesias i luren [Uuuuuuäschh!].
Personen som jag sedan fick tala med hade inga kunskaper om just den androidmodellen som Data är, utan hennes specialitet var industrirobotar.

Plötsligt släcks allt ljus, skärmen blir svart, och alla andra ljud såsom fläktar, motorer osv, stannar upp.
Efter ett par sekunder tänds den röda lampan, och Data står vid kontrollbordet helt orörlig.

Kapten Picard :
- Vad är det som händer?
LaForge [checkar roderkontrollen] :
- Löjtnant Data har skapat en kortslutning i kärnan hos warp-motorn.
Kapten Picard :
- Dom där androiderna verkar bra i början, men när man ska använda dom är dom helt odugliga!

Transportstrålarna glimmrar till, och sex Romulaner i full krigsmundering dyker upp på bryggan.
En sjunde figur dyker också upp straxt efter, en Ferengi.

Ferengin [med ett belåtet leende] :
- Ska du inte börja tänka på att skaffa en Macintosh istället, Kapten?
3 guppy
#2264 - 28 november 2008 12:09
Komisk händelse i gårdagens backhoppning: Skillnaden mellan kortastte hopp: 62,5 meter och längsta: 141 meter:)
Vimsa
#2265 - 1 december 2008 15:27
Mina föräldrar har samlat lite citat från mig :p Jag är tyvärr inte lika rolig numera :D

Vilma berättar om hur hon blev avundsjuk på en kompis och hur det kändes i magen, och utbrast:
- Ibland känns det som om magen är ett högkvarter för känslor.

Vilma och mamma pratar om att Vilma blivit skötare åt den söta och snälla shetlandsponnyn Theresia:
- Mamma, jag är jättelycklig! Jag vill hålla fast i känslan så att den inte springer ut ur mig!

Vilma tar upp en händelse tidigare under dagen och beskriver hur hon känt sig:
- Alla hackar på mig! Det känns som om jag är ett träd och det kommer en flock hackspettar och hackar på mig.

- Det är ofta jag säger tillgjorda saker, till exempel när jag är arg eller ledsen, för då vill jag skratta själv.

Pappa säger att hackspettar borde ha hjälm för att inte få ont i huvudet. Prova själv att banka näsan mot en vägg!
- Men hackspettar har inte känslor i sin näbb! Människor har mjukare näsa och vi har känslor i den! säger Vilma

Vilma stannar och tar en paus med cykeln på väg hem från stallet och utbrister:
- Det är så skönt att höra tystnaden prata!

Under tv-serien "Den blå planeten":
- Ibland när jag ser något intressant, något jag inte sett förut, knackar jag mig själv på huvudet och ser om det är en dröm eller inte.
Efter "Den blå planeten":
- Jag älskar havet!

Vilma och pappa väntar på Stockholms Central på pendeltåget ner till Nynäshamn och gotlandsfärjan.
Vilma: - Alla känner ju någon i Stockholm!
Pappa: - Jaha??
Vilma: - Ja, alla känner ju Kungen och Silvia!

MANMOSTÄ FRÅGA OMMAN FÅ VARAME I KLOBÄN
("Man måste fråga om man får vara med i klubben")
Vilmas troligen allra första egenhändigt skrivna mening, på en lapp på dörren till hennes rum.

Pappa testar Vilma med den klassiska frågan:
- Vilma, vilket kom först: hönan eller ägget?.
- Ägget!
- Men varifrån kom ägget??
- Från Gud. Gud kan ju alltid värpa ägg.

Vilma lyssnar på Markoolio, som sjunger att han åker skidor utför ett stup.
- Vet du vad ett stup är? undrar pappa.
- Det är som ett högt vattenfall, fast utan vatten, svarar Vilma.

Vilma har sett på Lilla Aktuellt om barnmartyrer i Mellan Östern.
- Om man tror på kärlek och inte är hårdhjärtad, då hamnar man i himmelriket när man blir död.
Vem är det som har sagt det? undrar mamma.
- Det är pappa. Han vet samma saker som jag.

- Jag önskar hela världen var av glass. Då kunde man äta väggar och tak!

Vilma är snuvig och snörvlar.
- Det är som en uppförsbacke i näsan.

Vilma var sur på pappa för någonting. Mamma sa att "pappa är sådan".
- Men mamma, gift om dig!

- Varför dör aldrig tomten?

Vilma var olydig vid köksbordet och vägrade äta:
- Jag prövar alltid er!

Vilma tittar på Gladiatorerna, där en av utmanarna är en svart kille. Sedan börjar attackbollen och den nye, svarte gladiatorn Phoenix kommer in och Vilma utbrister:
- En svarting till!

I bilen, på väg till farfar och farmor i Haapakylä:
- Jag är vacker som en fjäril och len som en kisse!

I bilen, någonstans i Luleå:
- Man måste alltid tänka framåt!

Vad leker du med hemma, Vilma?
- Jag leker med allt utom spargrisen.

Vilma får för första gången se några zigenarkvinnor i affären:
- Ååh vad de är vackra! De har så vackra kläder bara för att reta mig!

- Jag har gjort slut med honom...
Vilmas svar på frågan om hon fortfarande är ihop med Simon på dagis.

Vilmas efterrätt - "Den goda efterrätten":
- Man tar en brödskiva och smular sönder den. Sen tar man en gurka och skär. Sen tar man jordgubbar och skär bort kärnorna. Så tar man lite pärlsocker och tre maränger. Lätt va?

Varför är du så tjock där? sa Vilma i Bankomatkön och petade på mammas bröst.
- Ööh?
- Ja, just det. Det är ju dina bröst!

Kristina hade nattat Vilma och skulle ställa dörren på glänt:
- Hade ni önskat er ett litet barn? frågade Vilma
- Ja-a, det hade vi, svarade en överrumplad Kristina.
- Då gick eran dröm i uppfyllelse! Men ni fick ett väldigt bråkigt barn!

Vilma dikterar ett avskedsbrev till dagiset Slottsparken:
"Farväl dagis! Jag tycker synd om er!"

Kristina och Vilma hade pratat om "ordningsregler" i en familj:
- Om jag får ett barn ska jag säga till det med mjuk och len röst...

Vilma planerar sitt treårskalas 22 maj 2000:
- Jag vill inte ha några småungar på mitt kalas!
eriahl
#2266 - 17 december 2008 20:00
Var in på en sportfiskeaffär idag och köpte 2st burkar med maggots.
Han undrar: Så du ska ut och pimpla i helgen?
Jag: Nej det är mat åt grodor.
Han leende: Ja så kan det ju funka oxå....

In på zooaffär senare idag. Köper några syrestenar. Lite prat om akvarium. Kommer fram att har trollsländor och andra vattenkryp.
Varför har du det?
Jag är väl lite störd. Nej men dom är läckra mm. Finns många olika att pula med.
Finns faktiskt en till som är in ibland och håller insekter.
Det kanske var landkusar. Jag glömde fråga.
eriahl
#2267 - 21 december 2008 22:35
Satt på ett akvarium med svart möbel. I källaren i en affär. Djävulen håller tydligen oxå på med akvarium. Kanske är en trevlig herre ändå. Men doppvärmare lär knappast behövas
nickelass
#2268 - 17 januari 2009 19:38
En bög skulle begrava sin bortgångna pojkvän och frågade prästen:
- Får jag ta urnan med askan med mig hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, skall du sprida den på någon särskild plats?
- Nä, jag skall äta upp den.
- Äta upp den?
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

XD
Robin_H
#2269 - 19 januari 2009 15:34
Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan. Javisst. Har Gud skapat mig också?
Jadå, han har skapat dig med.
Visst håler fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!
Robin_H
#2270 - 19 januari 2009 15:34
Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!
Robin_H
#2271 - 20 januari 2009 09:35
Ja då kör vi med en till i dag med....Ni får va med nu och skriva o svara hahaha

Svante kom in på polisstationen och sa:
Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
Hur är hennes signalement?
Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.
Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!
malawifisken
#2272 - 22 januari 2009 02:02
Sara är trött på att laga middag varje dag, Sambon Johan o Sara kom ju överens om att laga mat varannan dag. Det va Johans tur idag. Och när Sara kommer hem, finner honom spritt språngande naken i köket med ett glas vatten i handen!

-Kvällens meny: Källvatten och kärlek!
Så blev det också.

Dagen efter kommer Johan hem, förväntansfull, hungrig och ropar:

-Vad ska vi äta älskling?

Sara kommer fram, naken, osminkad, med risigt fett hår och en uppenbar mindre angenäm doft från de nedre regionerna:

-Ja älskling, det blir rester från igår
Solen
#2273 - 26 januari 2009 16:33
>[COLOR=darkred]Kurser för män 2009[/COLOR]

>Folkhögskolans fristående kurser för män VT-09
>
>Kurs 1
>
>
>Hur man fyller på ispåsar
>- Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
>
>
>Kurs 2
>
>
>WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån
pappershållaren?
>-Diskussionsgrupp
>
>
>Kurs 3
>
>
>Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
>-Många praktiska övningar
>
>
>Kurs 4
>
>
>Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till
diskhon?
>-Lösningar och exempel på videoband.
>
>
>Kurs 5
>
>
>
>Lär dig att hitta saker
>- Att lära sig ställa saker på deras rätta platser istället
för att gapa och vända hela huset upp och ner.
>Öppet forum
>
>
>Kurs 6
>
>
>Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
>-Bilder och ljudband
>
>
>Kurs 7
>
>
>Våga fråga efter vägen när du inte hittar
>-Berättelser ur verkliga livet
>
>
>Kurs 8
>
>
>Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
>-Körsimulator
>
>
>Kurs 9
>
>
>Lär dig skillnaden på fru och mamma
>-Rollspel
>
>
>Kurs 10
>
>
>Hur man lär sig att älska shopping?
>-Andningsteknik, meditation samt mental träning
nickelass
#2274 - 26 januari 2009 22:25
:d HAHAHA

Vet du varför tomten har sån stor pung?







Svar: Han kommer ju bara en gång om året...
NIC
#2275 - 27 januari 2009 21:51
Spillde ut 10 liter färg på golvet idag på jobbet en kvart innan stängning... Sådär kul, fast det blev en ganska snygg ny blå färg.. Färgerna jag spillde ut var en mörkblå och en ljusare blå. Som tur var så var färgen vattenbaserad så det var ganska lätt att få bort från golvet efter att ha skyfflat som en dåre i en kvart..
JLi
#2276 - 16 februari 2009 15:27
- Varför är bruden alltid klädd i vitt??

.......

- Alla andra hushållsmaskiner är ju också vita.
eriahl
#2277 - 23 februari 2009 17:12
Två väninnor var ute på en 'tjejkväll', båda lyckligt gifta,
trofasta och exemplariska fruar.
> Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och
när de var på väg hem,extremt berusade,
> blev de kissnödiga och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
> När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att
torka sig med,
> så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade
på sig ett
> par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka
sig att använda.
> Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker
krans med ett stort sidenband i,
> så hon slet loss detta och torkade sig med det.
> När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.
> Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och
oskyldiga fru låg kvar i sängen
> med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen
innan.
> Så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
> 'Dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka
det värsta....
> I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i
sängen....''
> Det är väl ingenting' svarade den andre mannen,
> 'Min fru kom hem med ett sidenband i rumpan, där det stod:
> Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.'
>
eriahl
#2278 - 7 mars 2009 18:06
Bara att läsa http://www.argalappen.se/
solis
#2279 - 7 mars 2009 19:45
En morgon var jag lite trött när jag körde till jobbet och när jag kom dit så parkerade jag bilen och ställde jag mig och rökte med två arbetskamrater, då upptäckte jag till min fasa att jag hade två olika skor på mig, jag gick in och bytte till arbetsskor så att ingen skulle se det.
Sen gick jag ut på lagret och började plasta en pall, då kom en annan arbetskamrat utspringandes på lagret och skrek att min bil stod mitt på vägen, jag sprang ut och kollade och där stod den fint parkerad bakom en annan bil iställe för brevid, jag hade väll inte fått i växlen när jag parkerat den så den hade rullat ner för den lilla backen som var där och svängt samtidigt som den rullade. Som tur var så träffade den inte bilen som stod brevid.
eriahl
#2280 - 24 mars 2009 23:14
Egentligen ett okänsligt påhopp. Såg en färgstark & mönstradskjorta på tv. Den vill jag ha fick jag ur mig. Min ärade hustru kläcker då ur sig: Den? Du skulle se ut som en crackh*ra. Har aldrig någonsin blivit kallad för det.

Som lite bonus info. Står ute vid förrådet i kalsonger + t-shirt, vad annars, när termometern visar nästintill 11 minusgrader och lite halvmörkt ute. Kommer någon och går förbi tro? Naturligtvis går en granne förbi och hejjar. Kan nästan svära på att han tittade till en extra gång....
JLi
#2281 - 28 mars 2009 07:58
Politik

En 8-årig pojke frågade sin pappa:
- Vad är politik för något?

Pappan svarade:
- Jo, det ska jag förklara för dig.
Så här är det. När jag kommer hem med lönen, då är jag KAPITALISM.
Mamma, som bestämmer här hemma är REGERINGEN.
Farfar, som ser till att allt är på sin plats och ser till att allt fungerar är FACKFÖRENINGEN.
Hembiträdet vi har är ARBETARKLASSEN.
Och alla har vi samma mål, att du och din lillebror ska ha det bra,
för du är FOLKET och din lillebror är FRAMTIDEN.
Förstår du vad jag menar?

Nej inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.

På natten blir han väckt av sin skrikande lillebror som har bajsat på sig.
Då går han till föräldrarnas sovrum för att väcka dem,
men där finns bara mamman, och det går inte att väcka henne.
Han går då till hembiträdets rum och där finns pappan som har sex med henne.
Utanför fönstret står farfadern som intresserat tittar på.
Alla är så upptagna av varandra att ingen märker pojkens närvaro,
så han går tillbaka till sitt rum och somnar om.

På morgonen vid frukosten säger grabben:
- Pappa, nu vet jag vad politik är för något.

Det är så här:
KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN,
FACK*FÖRENINGEN tittar på oberört,
REGERINGEN föredrar att sova,
FOLKET är totalt ignorerat,
och FRAMTIDEN, ja, den ligger i skiten.
Guest
#2282 - 19 april 2009 19:24
Va o sjösatte en båt idag, som efter sjösättningen skulle transporteras ~3km och detta hände:






Hm tja, vi sjösatte båten utan problem, monterade motorn och började åka. Ungefär 100m från båtvarvet sker en explosion i motorrummet(9 ½hk utombordare, underdimensionerad för båten). Kollar självklart på motorn o ser att de kommer vit rök d.v.s. förbränd 2-taktsbensin = en cylinder som sprängts.. Kopplar bort bensinen fort som fan och tar av motorkåpan. Sträcker mig efter tändkablarna och jo visst självklart som ja misstänkte, ena tändstiftet och motorblocket hade sprängts bort från motorn.. Panik på båten! (utom ja dåra) ja flyttar stora[LEFT]motorn o sätter dit elmotorn, som faktiskt lyckades hjälpa oss medans vi paddlade. Vi ser en båt framför oss, farsans kompis börjar vissla o viffta me händerna och de hjälpte båten kom och bogserade oss hela vägen till hamnen! när vi kommer fram så kastar vi av en polare och farsans kompis son, för att farsans kompis och ja ska gå och låsa båten.. Vi sjösätter en jolle så att vi kan komma tillbaka till bryggan och allt gick fint ja åkte tillbaks till bryggan hoppa av och då skulle[LEFT]han dra båten till sig för att sedan själv hoppa in och åka tillbaks, men va händer då? Jo båten fastnar i en boj.. Så ja tar vår surfbräda, en paddel och börjar paddla till den där bojen för att lossa skiten.. ja lyckas o han drar till sig båten.. Men när han ska hoppa i så glider batteriet mot kanten o gör ett hål i båten... (jollen inte stora) och vips så börjar den sjunka o han hamnar i vattnet.. Ja åker dit fort på brädan tar hans plånbok o mobil o ror till stranden me jollens rep i handen, när ja kommer till bryggan kastar ja repet och plånbok till han på bryggans tar emot o börjar dra i repet. Farsans kompis simmade till stranden och ja paddla till stranden. Den här dagen så dog 3st mobiler. 1;a som pajjade va min när jag råkade spetsa skärmen på en spik mer eller mindre och den andra va när han ramla i och den 3dje när polarn fick vatten på sin.. så båten hamnade där den skulle fast de kostade oss 9000kr ungefär me alla mobiler inräknade ;) [/LEFT]
[/LEFT]
Freke
#2283 - 19 april 2009 20:36
Tur att det inte drabbar någon fattig då ;)
Johanski
#2284 - 19 april 2009 22:01
[quote=Narii;1284059]Va o sjösatte en båt idag, som efter sjösättningen skulle transporteras ~3km och detta hände:







Hm tja, vi sjösatte båten utan problem, monterade motorn och började åka. Ungefär 100m från båtvarvet sker en explosion i motorrummet(9 ½hk utombordare, underdimensionerad för båten). Kollar självklart på motorn o ser att de kommer vit rök d.v.s. förbränd 2-taktsbensin = en cylinder som sprängts.. Kopplar bort bensinen fort som fan och tar av motorkåpan. Sträcker mig efter tändkablarna och jo visst självklart som ja misstänkte, ena tändstiftet och motorblocket hade sprängts bort från motorn.. Panik på båten! (utom ja dåra) ja flyttar stora[LEFT]motorn o sätter dit elmotorn, som faktiskt lyckades hjälpa oss medans vi paddlade. Vi ser en båt framför oss, farsans kompis börjar vissla o viffta me händerna och de hjälpte båten kom och bogserade oss hela vägen till hamnen! när vi kommer fram så kastar vi av en polare och farsans kompis son, för att farsans kompis och ja ska gå och låsa båten.. Vi sjösätter en jolle så att vi kan komma tillbaka till bryggan och allt gick fint ja åkte tillbaks till bryggan hoppa av och då skulle[LEFT]han dra båten till sig för att sedan själv hoppa in och åka tillbaks, men va händer då? Jo båten fastnar i en boj.. Så ja tar vår surfbräda, en paddel och börjar paddla till den där bojen för att lossa skiten.. ja lyckas o han drar till sig båten.. Men när han ska hoppa i så glider batteriet mot kanten o gör ett hål i båten... (jollen inte stora) och vips så börjar den sjunka o han hamnar i vattnet.. Ja åker dit fort på brädan tar hans plånbok o mobil o ror till stranden me jollens rep i handen, när ja kommer till bryggan kastar ja repet och plånbok till han på bryggans tar emot o börjar dra i repet. Farsans kompis simmade till stranden och ja paddla till stranden. Den här dagen så dog 3st mobiler. 1;a som pajjade va min när jag råkade spetsa skärmen på en spik mer eller mindre och den andra va när han ramla i och den 3dje när polarn fick vatten på sin.. så båten hamnade där den skulle fast de kostade oss 9000kr ungefär me alla mobiler inräknade ;) [/LEFT]
[/LEFT]

[/quote]

Du får fan ta och varna innan du slänger en sån vägg av text i ansiktet på en :p
Martin85
#2285 - 20 april 2009 06:04
Du sa att det var täckglas med akvariet?, det är ju sambon som ska hämta det och han är inte så hemma på det här. Det är väl ingen risk att man missar hur det ska stå?


Ibland undrar man om viss verkligen ska ha akvarium. Inte vet jag vad hon tänkte men ska man förväxla och satta akvariet upp och ner bara för att det finns täckglas så kommer man nog på det rätt fort.

Om inte annat när man ska fylla det och ser att "täckskivan" är fastlimmad och botten ramlat ur...
Matsviper
#2286 - 1 maj 2009 07:19
- Varför haltar du å ojar dej sådär?
- Jo, jag har precis varit å friat. Och det uppstod ett missförstånd rörande kroppsdelar!
- Jag bad om dotterns hand å fick pappans fot istället!
Bilagor:
eriahl
#2287 - 13 maj 2009 16:54
Höjden av storhetsvansinne:
En mygga flyter på rygg i Göta Kanal med st*fr*s och skriker:
ÖPPNA BRON! ÖPPNA BRON!
Ken Olofsson
#2288 - 18 juni 2009 11:07
Var tydlig...eller inte....

Kanske redan inlagd, men iaf.

----------------------------------

[FONT=Arial]Den inte alltför snygge killen gick ut på krogen. [/FONT]

[FONT=Arial]Han stod länge och väl och tittade på den snyggaste tjejen han någonsin hade sett. [/FONT]
[FONT=Arial]Efter ett par timmar så hade han samlat på sig mod, gick fram och presenterade sig. [/FONT]

[FONT=Arial]Flickan sprack upp i ett stort leende. [/FONT]

[FONT=Arial]De pratade länge. De dansade mycket. Han hade det med andra ord hur trevligt som helst. [/FONT]

[FONT=Arial]När krogen stängde så frågade han om hon ville följa med honom hem. [/FONT]

[FONT=Arial]Det ville hon hemskt gärna. [/FONT]

[FONT=Arial]De gick hem till honom och hade sex hela natten och en lång bit in på morgonen. [/FONT]

[FONT=Arial]Efter sista gången så kryper tjejen upp till pojken och säger:[/FONT]

[FONT=Arial]- Är jag din nu för alltid ?[/FONT]

[FONT=Arial]Killen svarar att det är hon. [/FONT]

[FONT=Arial]Varpå tjejen frågar:[/FONT]

[FONT=Arial]- [/FONT][FONT=Arial]Ger du mig allt du har ?[/FONT]

[FONT=Arial]Killen funderar lite och säger. [/FONT]

[FONT=Arial]- [/FONT][FONT=Arial]Om du fortsätter i denna stilen så ska du få allt jag har och lite till, så sant jag heter Allan Berg. [/FONT]

[FONT=Arial]Tjejen sätter sig upp med ett ryck. Tittar på killen och skriker:[/FONT]

[FONT=Arial]- ALLAN BERG !!!!!! Va fan. Jag tyckte du sa WALLENBERG !!!![/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]
[FONT=Arial].[/FONT]
mi´mi
#2289 - 18 juni 2009 11:17
Pekka

Pekka stod nere i tunnelbanestationen i Stockholm. Där han stod läste han en affisch där det står " Ikväll drabbas 10 000 svenskar av gonnoré."
Pekka utbrister - javla tur man e finne!
Hälsingen
#2290 - 18 juni 2009 17:00
Vet ni hur man förbrukar en hel stor burk flingfoder i ett nystartat akvarium på fem dagar?

Man ställer burken så att sonen, ett år och nio månader, kan nå den med en pinne om man ställer sig på den antika karmstolen i biblioteket. Sedan lekte han att det snöde eller något sådant i fem obevakade minutrar, och därefter fick pappa dammsuga en halvtimme.
Amazon77
#2291 - 18 juni 2009 17:12
Här är en från när min pappa var liten:
En dag när hans syster skulle städa akvariumet så skulle hennes syster hjälpa till (bara några år gammal), så hon gick och hämtade diskmedel och hällde i akvariumet. Hennes syster vart inte så glad när alla fiskar var döda nästa dag. :P
miluhe
#2292 - 18 juni 2009 17:44
Barn kommer med mycket funderingar. Den här sa jag när jag var liten.
Jag frågade pappa
- När man dör blir man begravd i jorden då
-Ja sa pappa.
-Får man inte grus i ögonen då undrade jag.
Kan faktiskt minnas det, jag var ca 5 år och funderade mycket på döden.
mi´mi
#2293 - 22 juni 2009 17:36
Kvinnor kan vara kluriga...

Det var ett faktum, de skulle skiljas.
[FONT=Verdana][SIZE=2]Maken hade hittat en ny yngre lekkamrat,[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]och ex-frun fick tre dagar på sig att flytta medan mannen[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]reste bort...[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2] [/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]kartonger och väskor.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]När maken återvände med sin nya flickvän var allt bara lycka och[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]glädje de första dagarna.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Sen började huset sakta, sakta att lukta....[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]De försökte allt; dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]fönstren vidöppna.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]överallt.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Till slut revs de dyra tapeterna av ull ner och ersattes.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Inget hjälpte.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]Folk slutade komma på besök.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Hembiträdet slutade.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]att flytta.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]halverat priset.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]svara på deras telefonsamtal.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]sitt nya hus.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]Ex-hustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Han berättade hela historien om det ruttnande huset.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]villkor att hon skrev på samma dag.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]Det gick hon med på.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2]flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.[/SIZE][/FONT]

[FONT=Verdana][SIZE=2]Inklusive gardinstängerna...[/SIZE][/FONT]
mi´mi
#2294 - 27 juni 2009 18:53
Det ligger något i det....

[COLOR=#000000]
[INDENT][SIZE=2]det ligger något i det..........[/SIZE]
[/INDENT][/COLOR]
[INDENT]
[COLOR=#000000][FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Courier New]En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade[/FONT][/SIZE][/FONT][/COLOR][FONT=Arial][SIZE=2]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]ropade:[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]timme sedan men vet inte var jag befinner mig. Kvinnan nedanför svarade:[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]- Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]- Du måste vara tekniker, sa mannen.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]- Det är jag, sa kvinnan - hur visste du det?[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]-Tja, sa mannen, allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]aning om vad jag ska ha det till, och faktum är att jag fortfarande är[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]ytterligare.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]Kvinnan nedanför konstaterade:[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]- Det gör jag, sa ballongskepparen. Hur kunde du veta det?[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]- Det är enkelt - du vet inte var du är eller vart du ska. Du har stigit[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]uppåt med hjälp av en stor mängd luft. Du har träffat avtal som du inte är[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]ska lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier New][COLOR=#000000]som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.[/COLOR][/FONT][/SIZE]



[/SIZE][/FONT]
[COLOR=#000000]
[/COLOR]
[/INDENT]


[COLOR=#000000]
[INDENT][/COLOR][FONT=Arial][SIZE=2]
[/INDENT][INDENT]
[/SIZE][/FONT]
[COLOR=#000000]
[/COLOR]
[/INDENT]
mi´mi
#2295 - 3 juli 2009 08:12
Brevväxling

[COLOR=#1f497d]K[/COLOR]ära Make!

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.

Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått
någonting för det.

De sista veckorna har varit ett [EMAIL="¤%25#@$"][COLOR=#0068cf]¤%#@$[/COLOR][/EMAIL]!!

När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann
bägaren över.

Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt
håret och fixat till naglarna.

Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt
raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och
går och lägger dig.

Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du
otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är
jag ute ur dig liv för alltid.

Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas
du får ett bra liv.

Din Ex-fru.

---------------------------------------------------------------------------
[COLOR=blue]
Kära Ex-fru.



Inget har gjort mig gladare än ditt brev.

Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.

Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas
inte så bra...

Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut
som en kille.

Naglarna håller du ju jämt på med...

min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att
säga.



Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min BRORS, för jag tycker inte
om fläsk.

När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.

Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en
femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men
tydligen inte.



Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att
fungera.

Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut
närmare 70 miljoner.

Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för
oss två, men när jag kom hem så var du borta...allt händer av en anledning
antar jag.

Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.

Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får
du inte en krona av vinsten.

Så ta hand om dig.



MVH rik som fan och fri som tusan.



PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som EVA, men
det är knappast ett problem väl?[/COLOR]
mi´mi
#2296 - 5 juli 2009 14:25
Böteslapp

[FONT=Times New Roman]I fredags när jag var på Bolaget och köpte mig en kasse självförtroende så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter. Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag var ju bara i affären i 7 minuter. Men han skrev vidare.

Då sa jag åt honom att ha lite empati, men han lappade ändå. Så, jag kallade honom snutjävel. Då skrev han ut en till! Jag sa - Va faaan gör du idiot? Jävla grisjävel.. Tigger du om det??

Då flinade han och började skriva ut en tredje lapp.. "Fy fan! Har inte ni svin annat att göra??!!!" Då kom det en lapp till..

Vad jag sen kallade honom går inte att skriva i ord, men efter 10 minuter satt det en halv telefonkatalog på vindrutan.

Då tänkte jag.. Va fan, lite kul ska man väl ha på en fredag.. Sen gick jag bort till min bil... [/FONT]
mi´mi
#2297 - 6 juli 2009 14:29
medelålders par

[FONT=Courier New]Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till[SIZE=2][COLOR=#000080] [/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT=Courier New][SIZE=2]sängs.

Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln:

- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.

Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min[/SIZE][SIZE=2][COLOR=#000080] [/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT=Courier New][SIZE=2]rumpa säckar en kilometer,

jag har feta ben och armarna är sladdriga.

Hon vänder sej till sin man och säger:

- Säg nåt positivt så jag mår bättre.

Han tänker allvarligt en stund och så säger han:

- Det är i alla fall inget fel på din syn... [/SIZE][/FONT][FONT=Tahoma][SIZE=2]
[/SIZE][/FONT]
Raskens
#2298 - 7 juli 2009 17:23
Blondiner är smarta!

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån.
Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna
5 000 kr.
Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.

Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.
Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.

Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
Banktjänstemannen säger till blondinen:
'Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade.
När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär.
Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar:
'Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?' [FONT=Verdana] [/FONT]
[FONT=Verdana][/FONT]
mi´mi
#2299 - 10 juli 2009 18:18
Hur en eskimå fiskar..

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf ;)
karrokaja
#2300 - 13 juli 2009 18:00
http://www.argalappen.se/imgs/lappar/0906/4667101435893265-Fred.jpg

hahahahaaa!!!
mi´mi
#2301 - 17 juli 2009 19:29
en bra historia

[FONT=Comic Sans MS][SIZE=4][FONT=Comic Sans MS]Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna i en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom in på deras största triumfer vid operationsbordet. [/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]
[/SIZE][/FONT][FONT=Comic Sans MS][SIZE=4][FONT=Comic Sans MS]Den första, en australiensisk kirurg, berättade: [/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=4][FONT=Comic Sans MS]– Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa. [/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Segoe UI]
[/FONT][FONT=Comic Sans MS][SIZE=4][FONT=Comic Sans MS]– Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. [/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=4][FONT=Comic Sans MS]– Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor.. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. [/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Segoe UI]
[/FONT][FONT=Comic Sans MS][SIZE=4][FONT=Comic Sans MS]Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda: [/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=4][FONT=Comic Sans MS]– En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. [/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=4][FONT=Comic Sans MS]Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som vi döpte till Fredrik [/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=4][FONT=Comic Sans MS]Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst... [/FONT][/SIZE][/FONT]
mi´mi
#2302 - 18 juli 2009 12:44
Önskan

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa.
>
> Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
>
>
>
> "Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
>
>
>
> "Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och
> global konkurrens och sån skit
>
> så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
>
>
>
> "I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en
> karta. Ser du kartan här?
>
> Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
>
> Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
>
> "Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
>
> Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra!
> Önska nåt annat."
>
>
>
> Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
>
> "Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man,
>
> som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av
> hushållsarbetet,
>
> som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden.
>
> Kort sagt, en idealisk livskamrat."
>
>
>
> Anden var tyst en stund och suckade sedan.
>
> "Få se den där jävla kartan igen......."
Trollsvans
#2303 - 23 juli 2009 07:32
Från Dassboken:

Efter en flygning skriver piloten en felrapport, vilken lämnas till mekanikerna, som i sin tur avgör vilka åtgärder som ska ske, utför dessa, skriver sedan ett svar på felrapporten, och återlämnar denna till piloterna.
Här följer några fina felrapporter från Quantas, ett av de få större (amerikanska) flygbolag som inte haft några allvarligare olyckor.

Pilot: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas
Svar: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida

Pilot: Testflygning ok, men den automatiska landningen var något hård
Svar: Det har inte installerats något automatiskt landningssystem på detta plan

Pilot: Propeller nr 2 får för lite smörjning
Svar: Smörjning till propeller 2 ok. Smörjning till propeller 1, 3 och 4 är felaktig.

Pilot: Något sitter löst i cockpit
Svar: Något sattes fast i cockpit

Pilot: Döda insekter på framrutan
Svar: Levande insekter är restnoterade i lagret

Pilot: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden ska låsas
Svar: Kan inte återskapa problemet på marken

Pilot: Tecken på läckage på högra landningsstället
Svar: Tecknet borttaget

Pilot: Ljudet i intercom är otroligt högt
Svar: Ljudet i intercom inställt till en mer trovärdig nivå

Pilot: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast
Svar: Det är liksom därför det sitter där…

Pilot: Misstänker att det är en spricka i framrutan
Svar: Misstänker att du har rätt

Pilot: Saknar motor nr 3
Svar: Motor funnen på höger vinge efter kort sökarbete…

Pilot: Flygplanet uppför sig lustigt
Svar: Flygplanet beordrat att ta sig samman, flyga ordentligt och vara lite mer seriöst

Pilot: Radarn brummar
Svar: Radarn omprogrammerad till att tala

Pilot: Mus i cockpit
Svar: Katt installerad
mi´mi
#2304 - 18 augusti 2009 16:32
Tullen

En man gick fram till tulltjänstemannen:
- Imorgon kommer jag förbi med en låda whisky, om du låter mig passera får du några flaskor!
- Försvinn genast, din idiot!
Nästa dag kom mannen med en stor, tung väska, och han blev förstås stoppad, men man hittade ingen whisky.
- Var har du whiskyn?
- Den hade jag med mig igår!
sjebbe
#2305 - 20 augusti 2009 19:31
http://blarf.nu/content/14778
Måste bara posta ett klipp stötte på.
Det är nån typ av dans som försegår tror jag.:d
karrokaja
#2306 - 20 augusti 2009 22:02
HAHAHA!!
Its time to play the music,
its time to light the lights,
its time to meet the muppets on the muppetshow tonight!
sjebbe
#2307 - 21 augusti 2009 15:09
Diggar mannen i bakrunden runt en 1:50. Dem stegen hittar man inte idag.ASG
mi´mi
#2308 - 10 september 2009 21:21
Blondinen på Mallorca flighten

[COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram [/FONT][/COLOR]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]biljett för första klass. [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Calibri][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Calibri] [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]Blondinen svarade [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]-Jag är blond, jag är vacker, jag ska till Mallorca och jag tänker [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]inte flytta på mig! [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]Piloten försökte, men återigen svarade blondinen: [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]-Jag är blond, jag är vacker, jag ska till Mallorca och tänker in [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]inte flytta på mig! [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS] [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]han skulle göra. [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]Flygkaptenen sa -Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]man hanterar dem. [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]som hon mumlade [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]-Varför sa dom inte det från början? [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]hade sagt till blondinen. [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]Flygkaptenen svarade. [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Calibri][SIZE=2][COLOR=#1f497d][COLOR=#1f497d][FONT=Calibri] [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS]-Jag sa bara att första klass inte skulle till Mallorca !!!! [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][COLOR=#0070c0][COLOR=#0070c0][FONT=Comic Sans MS] [/FONT][/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT]
Maria - Sjöjungfru
#2309 - 22 september 2009 10:47
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Vet inte om denna har varit med tidigare, men den är värd en tur till i så fall. :)[/COLOR][/FONT]
[COLOR=red][/COLOR]
[FONT=Courier][SIZE=2][COLOR=red]Nu börjar reglerna inför nästa Robinson-tävling ta form. Vad tror du?[/COLOR]
[COLOR=red] [/COLOR]
[COLOR=red]6 gifta män blir nedsläppta på en ö med bara 1 bil och[/COLOR]
[COLOR=red]4 barn var i 6 veckor.[/COLOR]
[COLOR=red]Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller[/COLOR]
[COLOR=red]danslektioner.[/COLOR]
[COLOR=red]Det finns inget McDonalds.[/COLOR]
[COLOR=red]Varje man måste ta hand om sina 4 barn, hålla sitt tilldelade hus[/COLOR]
[COLOR=red]städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga[/COLOR]
[COLOR=red]mat, tvätta och betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte[/COLOR]
[COLOR=red]räcker till. Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.[/COLOR]
[COLOR=red] [/COLOR]
[COLOR=red]Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök,[/COLOR]
[COLOR=red]tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika[/COLOR]
[COLOR=red]sociala evenemang.[/COLOR]
[COLOR=red]Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på[/COLOR]
[COLOR=red]ön, plantera blommor och se till att det i alla tider är[/COLOR]
[COLOR=red]representativt.[/COLOR]
[COLOR=red]Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor är[/COLOR]
[COLOR=red]gjorda.[/COLOR]
[COLOR=red]Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk[/COLOR]
[COLOR=red]barnramsa som kommer på tv och namnen på alla tv-karaktärer i alla[/COLOR]
[COLOR=red]tecknade serier.[/COLOR]
[COLOR=red]De måste raka sina ben alla dagar,använda smink som de ska sätta på[/COLOR]
[COLOR=red]medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4[/COLOR]
[COLOR=red]olika luncher.[/COLOR]
[COLOR=red]De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor,[/COLOR]
[COLOR=red]ha naglarna målade och ögonbrynen plockade.[/COLOR]
[COLOR=red]Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen,[/COLOR]
[COLOR=red]ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan[/COLOR]
[COLOR=red]att nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.[/COLOR]
[COLOR=red]De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa[/COLOR]
[COLOR=red]flera timmar i lekparken med sina mindre barn.[/COLOR]
[COLOR=red]Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta[/COLOR]
[COLOR=red]pyjamasen på, borsta deras tänder och hår.[/COLOR]
[COLOR=red]Samma procedur på morgonen före klockan 7.[/COLOR]
[COLOR=red]Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa 6 veckor, där han[/COLOR]
[COLOR=red]skall kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt,[/COLOR]
[COLOR=red]skostorlek, klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt,[/COLOR]
[COLOR=red]-längd, klockslag, varje barns favoritfärg, bästa kompis den veckan,[/COLOR]
[COLOR=red]mittennamn, favoritgodis, -sång, -dricka, -leksak, största rädsla[/COLOR]
[COLOR=red]och vad dom vill bli när de blir stora.[/COLOR]
[COLOR=red]Barnen röstar bort dem från ön beroende på hur papporna har skött[/COLOR]
[COLOR=red]sig.[/COLOR]
[COLOR=red] [/COLOR]
[COLOR=red]Den sista pappan kvar vinner, om han har tillräckligt med styrka[/COLOR]
[COLOR=red]kvar att möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning och[/COLOR]
[COLOR=red]var som helst..[/COLOR]
[COLOR=red]Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca[/COLOR]
[COLOR=red]18 år och får rätten att kalla sig själv mamma.[/COLOR]
[COLOR=red]Sänd detta till alla mammor du känner! (och kanske nån pappa också)[/COLOR]
[/SIZE][/FONT]
mi´mi
#2310 - 22 september 2009 11:28
[QUOTE=Maria - Sjöjungfru;1327780][FONT=Comic Sans MS][COLOR=red]Vet inte om denna har varit med tidigare, men den är värd en tur till i så fall. :)[/COLOR][/FONT]

[FONT=Courier][SIZE=2][COLOR=red]Nu börjar reglerna inför nästa Robinson-tävling ta form. Vad tror du?[/COLOR][/SIZE][/FONT]

[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]6 gifta män blir nedsläppta på en ö med bara 1 bil och[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]4 barn var i 6 veckor.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]danslektioner.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Det finns inget McDonalds.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Varje man måste ta hand om sina 4 barn, hålla sitt tilldelade hus[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]mat, tvätta och betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]räcker till. Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.[/COLOR][/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök,[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]sociala evenemang.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]ön, plantera blommor och se till att det i alla tider är[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]representativt.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor är[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]gjorda.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]barnramsa som kommer på tv och namnen på alla tv-karaktärer i alla[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]tecknade serier.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]De måste raka sina ben alla dagar,använda smink som de ska sätta på[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]olika luncher.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor,[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]ha naglarna målade och ögonbrynen plockade.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen,[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]att nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]flera timmar i lekparken med sina mindre barn.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]pyjamasen på, borsta deras tänder och hår.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Samma procedur på morgonen före klockan 7.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa 6 veckor, där han[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]skall kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt,[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]skostorlek, klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt,[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]-längd, klockslag, varje barns favoritfärg, bästa kompis den veckan,[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]mittennamn, favoritgodis, -sång, -dricka, -leksak, största rädsla[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]och vad dom vill bli när de blir stora.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Barnen röstar bort dem från ön beroende på hur papporna har skött[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]sig.[/COLOR][/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Den sista pappan kvar vinner, om han har tillräckligt med styrka[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]kvar att möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning och[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]var som helst..[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]18 år och får rätten att kalla sig själv mamma.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Courier][COLOR=red]Sänd detta till alla mammor du känner! (och kanske nån pappa också)[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[/QUOTE]
mohaaahaaaa!
mi´mi
#2311 - 22 september 2009 11:28
[FONT=Arial]Att läsa i [I]Bristol Evening Post [/I]nyligen: [/FONT]
[FONT=Arial][SIZE=3][FONT=Arial][B]Utanför Bristol Zoo ligger det en parkering med plats för 150 bilar och 8 lastbilar. [/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Verdana][SIZE=2][FONT=Verdana]
[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Arial][B]Den har varit bemannad sex dagar i veckan i 23 (!) år av samma charmerande och väldigt vänliga parkeringsvakt med sin biljettmaskin.[/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Verdana][SIZE=2][FONT=Verdana]
[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Arial][B]Avgiften är £1 per bil och £5 per lastbil. [/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Verdana][SIZE=2][FONT=Verdana]
[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Arial][B]Förra måndagen dök han inte upp på sin arbetsplats,[/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Verdana][SIZE=2][FONT=Verdana]
[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Arial][B]så Bristol Zoo management ringde Bristol Citys kommun för att be dem skicka en reserv p.g.a. parkeringsstrul. [/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Verdana][SIZE=2][FONT=Verdana]

[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Arial][B]Kommunen sade att bilparkeringen inte var deras ansvar.[/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Verdana][SIZE=2][FONT=Verdana]
[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Arial][B]Bristol Zoo frågade om inte parkeringsvakten var anställd av kommunen? "Vilken parkeringsvakt" svarade kommunen... [/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Verdana][SIZE=2][FONT=Verdana]
[/FONT][/SIZE][/FONT][FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Arial][B]Mannen är nu försvunnen från sin bostad efter att ha tagit ut dagliga parkeringsavgifter på ca. £400/dag de senaste 23 åren....

Ihopräknat är det ca 47 miljoner kr med dagens valutakurs...[/FONT][/SIZE][/FONT][/B][FONT=Verdana][SIZE=2][FONT=Verdana]
[/FONT][/SIZE][/FONT]
mi´mi
#2312 - 22 september 2009 21:41
Vad är likheten mellan blandfärs och en man :confused: :confused:

Hälften nöt, hälften gris
janne dansk
#2313 - 23 september 2009 17:33
[QUOTE=mi´mi;1327995]Vad är likheten mellan blandfärs och en man :confused: :confused:

Hälften nöt, hälften gris[/QUOTE]
vem vill giftas med en sådan:p
janne "man"
mi´mi
#2314 - 25 september 2009 11:27
[QUOTE=janne dansk;1328219]vem vill giftas med en sådan:p
janne "man"[/QUOTE]
nja, kanske därför jag hittade min man i frysen med nötterna i näven, :d:d skämt o sido! [:o]
Trollsvans
#2315 - 28 september 2009 11:55
For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health.
It's a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.

1. The Japanese eat very little fat
and suffer fewer heart attacks than Americans.

2. The Mexicans eat a lot of fat
and suffer fewer heart attacks than Americans.

3. The Chinese drink very little red wine
and suffer fewer heart attacks than Americans.

4. The Italians drink a lot of red wine
and suffer fewer heart attacks than Americans.

5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats
and suffer fewer heart attacks than Americans.

CONCLUSION

Eat and drink what you like.
Speaking English is apparently what kills you.
HenkeP
#2316 - 28 september 2009 14:35
Den här är helt underbar verkligen... Vilken ångest.. :d:d:d

http://www.idiot.se/2006/03/16/grundlurad/
eriahl
#2317 - 29 september 2009 11:16
Har ett stycke svärfar som gärna kryddar på maten ordentligt. Han hittade en påse där etiketten ramlat av men kryddar på rejält som vanligt. När så kycklingen hamnar i munnen och tuggas lite sprider sig en riktigt brännande känsla på tungan. Han hade öst på med Piri Piri pulver. Det är inte det svagaste man kan krydda maten med direkt. Vatten gick åt i större mängd än det brukar konstigt nog.
mi´mi
#2318 - 5 oktober 2009 08:10
Skånsk logik

[FONT=Calibri][SIZE=3]

Två vänner (Bengan å Kjelle) från en skånsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Kjelle säger rätt som det är:

- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Kjelle. Vad är det?

Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?

- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.

- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.

- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.

- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?[/SIZE][/FONT]
travianplayer
#2319 - 7 oktober 2009 18:25
det var en gång en norman och en svensk som gick vilse i kinesiska djungeln efter en stund träffar dom på djungelkungen tjoing som tar dom till fånga, sedan säger han att han släpper dom om dom hämtar 20 frukter var i djungeln sedan kommer svensken tilbaka med 20 vindruvor då säger kungen att vindruvor är ingen frukt men du blir fri om du stoppar upp dom i röven utan att skratta det går svensken med på efter 19 druvar gapskrattar svensken då frågar kungen varför då svarar svensken att där borta kommer normannen med vattenmeloner!
travianplayer
#2320 - 7 oktober 2009 18:27
det var 2 5 åriga ungar en kille och en tjej som mötes på stranden då sa pojken titta i mina kalsonger vilken cool rörledning då sa flicka nemen fy så omordernt min är ju inbyggd
oscar_andersson
#2321 - 7 oktober 2009 20:08
Det hela utspelar sig i veterinärens väntrum. 2 hundar, en pudel och en dobbermann sitter och väntar på att få komma in till veterinären och de börjar prata med varandra.

- Varför är du här, säger dobbermannen till pudeln?
&#8211; Jag har så taskiga nerver säger pudeln. Jag kan inte hålla tätt. Nu har jag pissat ned mattes nya orientaliska antika matta som hon ropade för dyra pengar på auktion så jag skall avlivas och du då?
- En dag när jag gick ut i köket så stod matte på alla fyra och knäskurade köksgolvet. Jag tyckte att hon såg så vacker ut att jag inte kunde behärska mig så jag tog henne bakifrån, svarade dobbermannen.
- Så du skall också avlivas sa pudeln?
- Nej sade dobbermannen, jag skall bara klippa klorna.
eriahl
#2322 - 10 oktober 2009 15:57
En riktigt klockren sida http://www.klockren.nu/
Lilla Damen
#2323 - 10 oktober 2009 16:44
:d:d:d Klockren... var det!
SimonSaysBaka
#2324 - 10 oktober 2009 19:11
En sann historia om mig:

Jag var ute med min mor och far på utflykt till stugan, det var vinter -25c vi var på väg hem, då sa min far att han villa åka upp på berget och se om de var nå tjäder där. vi körde en bit tills vi kom till en brant backe och det var djup snö så vi körde fast direkt, så då började vi backa men då blev det något fel på hjulaxel och ett av backdäcken låste sig, då blev vi oroliga och visste inte vad vi skulle göra, helt plötsligt kom en gubbe med en 4-hjulsdriven jeep, då tänkte vi men va tur, gubben stannade och skulle hjälpa oss, vi spände fast ett dragband och började dra, det slutade med att våran bil låg på sidan i diket, så då sa gubben att han var ledsen och erbjöd sig att köra oss hem, vi var tacksamma och tenkte att det kunde inte bli värre, gissa att jag hade fel, vi alla hoppade in i hans bil och började våran färd hem, han körde ungefär 50km/t allting gick bra, tills han körde av vägen med oss rätt ner i diket in i massor av små björkar, chockade som vi var så skrattade vi efter, så fick vi stå där och försöka få up jeepen, vi fick up den tillslut och kom hem, jag undrar änn idag hur han lyckades köra av vägen med en 4-hjulsdriven bil när han bara körde 50 och det var inte halt.

var en helt overklig dag.
oscar_andersson
#2325 - 10 oktober 2009 19:25
[FONT=Comic Sans MS]Statistik om kroppen:
* Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen.
* Människans hårstrå kan hålla 3 kilo vikt.
* Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3.
* Lårbenet är lika hårt som cement.
* Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.
* Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen.
* Kvinnor har redan läst färdigt detta sms. Männen tittar fortfarande på sin tumme.[/FONT]
karrokaja
#2326 - 10 oktober 2009 19:51
[QUOTE=oscar_andersson;1333269][FONT=Comic Sans MS]Statistik om kroppen:[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS]* Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS]* Människans hårstrå kan hålla 3 kilo vikt.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS]* Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS]* Lårbenet är lika hårt som cement.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS]* Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS]* Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS]* Kvinnor har redan läst färdigt detta sms. Männen tittar fortfarande på sin tumme.[/FONT][/QUOTE]


HAhahahaaaa!!!!
travianplayer
#2327 - 11 oktober 2009 12:00
sexåriga sonen till sin far pappa vad heter det när två mäniskor ligger på varandra?
pappan något generad (öhhh..älska!?)
nej något annat!
pappan igen (öhh gänga)
nej nej
pappan "OKEJ DET HETER KNULLA FÖR HELVETE!!"

nej pappa vånings säng heter det ju!
travianplayer
#2328 - 11 oktober 2009 12:11
John och han sexåriga son gick förbi ortens glädjehus då frågade sonen vad man gjorde där inne då sa john man får valuta för pengarna.
nästa dag fick pojken sin veckopeng han gick direkt till huset och knackade på då öppnade en tjej och frågade vad en så liten herre ville!?
då sa han att han ville ha valuta för pengarna tjejen kunde inget annat än att bjuda in pojken till köket där han fick smörgås och en kopp choklad.
när han komm hem undrade pappan vart han hade varit då sa han att han hade varit vid huset och sa att han bara orkade 2 den sista orkade han bara nafsa lite på skinkan!
travianplayer
#2329 - 11 oktober 2009 12:21
lille tony var bäst i klassen blev alltid klar med proven först av alla.För att inte han ska förstöra för klassen säger fröken till honom en dag "tony du är så duktig att jag måste fråga dig en extra fråga. om du har med dig ett luftgervär på promenad och du ser 5 fåglar på en eltråd och skjuter en hur många är det då kvar?
tony svarar ingen för när den första åker till backen flyger dom andra iväg!
fröken säger att det var fel det skulle igentligen vara 4 men hon sade jag gillar hur du tänker!
efter en stund räcker tony upp handen och säger fröken får jag ställa dig en fråga fröken säger självklart tony berättar att 3 stycken damer köper varsin glass vem av dom är gift den som slickar på glassen den som biter i glassen eller den som suger på glassen.
fröken rodnar och säger den som suger kanske.
tony säger det är fel det skulle vara den som bär ring, men jag gillar sättet du tänker på!
oscar_andersson
#2330 - 11 oktober 2009 12:36
Det var ett hem för galningar som hade en dag i veckan där de intagna fick skriva brev hem.Bengt skrev till sin fru och förklara att de hade fått en simbasäng med hopptorn.Vi har jätte skoj här,Alla hoppar och dyker,Men nästa vecka blir det ännu roligare för då får vi vatten i den.
oscar_andersson
#2331 - 11 oktober 2009 12:36
En 80-årig manär på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre. Han berättar att hans 18-åriga fru är gravid och vänta hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen: "Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt. Men en dag när han skulle ut och jaga hade han lite bråttom och fick av misstag med sig sitt paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget, och vet du vad som händer?" Efter att ha funderat ett tag svarar mannen "Nej." Läkaren säger "Björnen föll ner död framför honom". Mannen utbrister:"Det är ju omäjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen." "Det är ungerfär dit jag vill komma", svarar läkaren.
travianplayer
#2332 - 13 oktober 2009 13:09
[QUOTE=oscar_andersson;1333446]Det var ett hem för galningar som hade en dag i veckan där de intagna fick skriva brev hem.Bengt skrev till sin fru och förklara att de hade fått en simbasäng med hopptorn.Vi har jätte skoj här,Alla hoppar och dyker,Men nästa vecka blir det ännu roligare för då får vi vatten i den.[/QUOTE]

hahahahaha där flabbade man lite
travianplayer
#2333 - 13 oktober 2009 13:17
alla barnen i klassen har en pappa det har inte hugo han har tjugo
travianplayer
#2334 - 13 oktober 2009 13:22
[LEFT] [FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]2. Alla barnen gick ut från fabriken utom Åda hon kom ut i en liten låda[/COLOR][/SIZE][/FONT][/LEFT]
[LEFT] [FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]3. Alla barnen solade utom Dino han var albino[/COLOR][/SIZE][/FONT][/LEFT]
[LEFT] [FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]4. Alla barnen lekte med ångvälten utom Gunder för det var han som låg under[/COLOR][/SIZE][/FONT][/LEFT]
[LEFT] [FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]5. Alla barnen hade semester utom Irene hon plockade sten[/COLOR][/SIZE][/FONT][/LEFT]
[LEFT] [FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]6. Alla barnen togs till fånga utom Dick han var för kvick[/COLOR][/SIZE][/FONT][/LEFT]
[LEFT] [FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]7. Alla barnen lekte tillsammans utom Erling för han var en särling[/COLOR][/SIZE][/FONT][/LEFT]
[LEFT] [FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]8. Alla barnen gick till glassfabriken utom Ella för hon hade salmonella[/COLOR][/SIZE][/FONT][/LEFT]
[LEFT] [FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]9. Alla barnen lyssnade på musiken utom Camilla för hon hörde illa[/COLOR][/SIZE][/FONT][/LEFT]
[LEFT] [FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]10. Alla barnen åkte karusell utom Frank för han va pank[/COLOR][/SIZE][/FONT][/LEFT]

he några kul
oscar_andersson
#2335 - 13 oktober 2009 17:00
inte för att ja e skåning men ändå:

"Far och 7-årig son Frans är av någon oförklarlig anledning på besök i centralbyråkraternas huvudort.
Frans till jämnårig stockholmspys: - Ja' e' skåning, pågablära!
Fadern (milt förebrående): - Ente skryda, Frans!"
sjebbe
#2336 - 20 oktober 2009 16:54
[QUOTE=HenkeP;1329632]Den här är helt underbar verkligen... Vilken ångest.. :d:d:d

http://www.idiot.se/2006/03/16/grundlurad/[/QUOTE]


Vill bara nämna att det är jag som är Jesper. Dem säger det i slutet.
Jag gav Fredrik en påse med kanelbullar som plåster på såren.
Han ringde upp mig direkt efter och sa att jag skulle sticka ifrån jobbet för att kolla hans puls.:D
HenkeP
#2337 - 20 oktober 2009 23:39
[QUOTE=sjebbe;1336764]Vill bara nämna att det är jag som är Jesper. Dem säger det i slutet.
Jag gav Fredrik en påse med kanelbullar som plåster på såren.
Han ringde upp mig direkt efter och sa att jag skulle sticka ifrån jobbet för att kolla hans puls.:D[/QUOTE]

Hehe..:d Antar att hans puls va oroväckande hög... :p
Gick samtalet som du/ni hade hoppats, eller gick det över förväntan??
Bilagor:
sjebbe
#2338 - 21 oktober 2009 14:34
[QUOTE=HenkeP;1336880]Hehe..:d Antar att hans puls va oroväckande hög... :p
Gick samtalet som du/ni hade hoppats, eller gick det över förväntan??[/QUOTE]

Ööö, ja. det gick långt över förväntan. Han har fått höra inspelningen ett antal ggr i efterhand. Han skäms lika mkt varje gång han hör sig själv fråga: - Hur fan gick det till då?
Han har sagt att han ska hämnas men det har gått snart 4 år och man börjar bli lite orolig vad han kokar ihop.:D

Lyssna och avgör själv.:p
travianplayer
#2339 - 27 oktober 2009 16:49
Hellre en tårta i vasken, än en vårta på tasken.
Bilagor:
travianplayer
#2340 - 27 oktober 2009 16:51
[FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]Vad är det första en blondin säger när hon vaknar?
Vem är du? [/COLOR][/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=2][COLOR=#000000]Varför har blondiner ljust hår?
Det är den enda möjligheten för dom att kunna kallas LJUSHUVUD [/COLOR][/SIZE][/FONT]
travianplayer
#2341 - 27 oktober 2009 17:17
Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln
travianplayer
#2342 - 27 oktober 2009 17:22
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!
travianplayer
#2343 - 27 oktober 2009 17:30
Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem.
- Jo, jag kissar klockan sju.
Doktorn:
- Det låter normalt.
- ...och så bajsar jag klockan halv åtta.
Doktorn:
- Det låter normalt det med, vad är problemet?
- Jo, jag vaknar klockan åtta.
travianplayer
#2344 - 27 oktober 2009 17:32
Vilken tjej i sjunde klass är snyggast, blondinen eller brunetten?
- Blondinen... för hon är 22 år.





Blondinen till sin man:
- Jag måste ha gjort något fel när jag stekte äggen. Skalen sprack?!
travianplayer
#2345 - 27 oktober 2009 17:33
Hur många blondinskämt finns det?
- Det är inga skämt, allt är sant.
C.Ciklid
#2346 - 4 november 2009 07:05
En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
'Kan du komma över och hjälpa mig ?
Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.
Hennes pojkvän frågar:
Vad ska det bli när det är färdigt då?
Blondinen säger:
Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan.
Sen säger han:
För det första, det spelar ingen roll vad vi gör.
Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.
Han tar hennes hand och fortsätter:
Nu tar vi en kopp kaffe och sen........
Han suckar.

..... sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen.
travianplayer
#2347 - 7 november 2009 18:33
ganska kul!



http://www.argalappen.se/imgs/lappar/0901/IMG_0549%20hiss%20-%20Sussie.jpg
karrokaja
#2348 - 7 november 2009 19:03
hellre en back i hallen än ett hack på ballen...

Hellre en hängmatta i parken än hängpattar i marken...

Hellre en rövare i poolen än en polare i röven...

Hellre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen...

heller en fågel i handen än ett hagel i fånden (bröstet)

Usch vilka grejer man sitter på...
travianplayer
#2349 - 7 november 2009 20:38
[QUOTE=karrokaja;1342752]hellre en back i hallen än ett hack på ballen...

Hellre en hängmatta i parken än hängpattar i marken...

Hellre en rövare i poolen än en polare i röven...

Hellre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen...

heller en fågel i handen än ett hagel i fånden (bröstet)

Usch vilka grejer man sitter på...[/QUOTE]


hahaha nemen fyy
oscar_andersson
#2350 - 8 november 2009 09:42
-Duuu Arne om jag har sex med din fru blir vi släkt då?
-Inte släkt men kvitt.
TelgeFoto
#2351 - 8 november 2009 10:38
Apropå vilka grejer man sitter på: Hellre fisk i mattan än mask i ...
karrokaja
#2352 - 8 november 2009 12:06
[QUOTE=TelgeFoto;1342918]Apropå vilka grejer man sitter på: Hellre fisk i mattan än mask i ...[/QUOTE]


Alltid lika fyndig!!! haha:d
DAHLBERG
#2353 - 12 november 2009 01:18
Mums! Hikari!
travianplayer
#2354 - 12 november 2009 14:57
[QUOTE=DAHLBERG;1344449]Mums! Hikari! [/QUOTE]


okej vad äter den på!?
karrokaja
#2355 - 12 november 2009 15:35
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article2813680.ab det är något med malar och bollar....
Yoink
#2356 - 13 november 2009 01:34
En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!" "Vad duktig du är", svarade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Ja, det är för att du är blond", svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. "Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!" "Du är så duktig", sade modern leende. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.'

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 36C. "Du är så duktig min lilla vän", sade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Nej", sade mamman, "det är för att du är 24".

Kunde inte låta bli [:D]
travianplayer
#2357 - 15 november 2009 20:02
[QUOTE=Yoink;1344755]En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!" "Vad duktig du är", svarade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Ja, det är för att du är blond", svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. "Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!" "Du är så duktig", sade modern leende. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.'

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 36C. "Du är så duktig min lilla vän", sade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan. "Nej", sade mamman, "det är för att du är 24".

Kunde inte låta bli [:D][/QUOTE]



hahahahahahahahhaha den var rolig
travianplayer
#2358 - 15 november 2009 20:03
Alla barnen lekte med dynamiten förutom Anders, han flög åt fanders.

Alla barnen stödde Världsnaturfonden förutom Amanda, hon sköt en panda.
travianplayer
#2359 - 15 november 2009 20:06
Könssjukdomar är som Pokemonkort. Man är inte häftig förrän man har dom alla!
travianplayer
#2360 - 15 november 2009 20:11
Alla barnen hoppade undan för bilen
utom Bengt
han har inte ens tänkt
travianplayer
#2361 - 15 november 2009 20:18
Alla barnen var ute i skogen och leta skatten förutom Lina, hon hittade en mina.

Alla barnen låg blodiga i poolen förutom Kaj, han lekte haj
JLi
#2362 - 15 november 2009 20:40
Jag kan också en med samma tema

Alla bernen stannade vid stupet, utom Per och Linda, för de var blinda.
Nubi
#2363 - 15 november 2009 21:00
En rolig filmsnutt
&feature=related" target="_blank">
&feature=related
Yoink
#2364 - 15 november 2009 22:00
En till film, säkert många som har sett den men den är värd att se igen :P
&NR=1" target="_blank">
&NR=1
DAHLBERG
#2365 - 16 november 2009 00:15
" target="_blank">
travianplayer
#2366 - 16 november 2009 15:17
[QUOTE=DAHLBERG;1345755]
" target="_blank">
[/QUOTE]


den var bra!
karrokaja
#2367 - 16 november 2009 15:33
hhahahaaa!!! hunden i sömnen!!!! bahhhh!!

Alla soom följer med till tyskland får passa på! karrokaja is a sleepwalker;)
eriahl
#2368 - 22 november 2009 18:48
Roligt ev så stannade och fotade iaf.
travianplayer
#2369 - 22 november 2009 18:54
[QUOTE=eriahl;1348736]Roligt ev så stannade och fotade iaf.[/QUOTE]


vafan skor på tork eller?
eriahl
#2370 - 22 november 2009 19:03
Njae tror inte det. Är en ledning med lampa på som går över en gata. Kanske någon snäll kompis som kastat från en balkong under en fest?
travianplayer
#2371 - 22 november 2009 19:07
[QUOTE=eriahl;1348755]Njae tror inte det. Är en ledning med lampa på som går över en gata. Kanske någon snäll kompis som kastat från en balkong under en fest?[/QUOTE]

antagligen:p
c90368
#2372 - 22 november 2009 20:13
På andra sidan atlanten innebär ett par skor över en ledning att det finns "godis" att handla där.

Godis innebär i detta fall knark.
travianplayer
#2373 - 22 november 2009 20:16
[QUOTE=c90368;1348919]På andra sidan atlanten innebär ett par skor över en ledning att det finns "godis" att handla där.

Godis innebär i detta fall knark.[/QUOTE]

oj det viste jag faktiskt inte!
eriahl
#2374 - 27 november 2009 15:48
Hör egentligen hemma i en SKRÄCKTRÅD. Var på en handelsträdgård idag där det finns en liten damm med ett par koi, guldfisk, rödörade och gulöradesköldpaddor. En kort liten bro över med växter som fredskalla runt och stenstrand. Fipplar fram kameran för att fota och då händer det. Tappar kameran på lillbron och kameran vickar mot kanten. Pulsen stiger med raketfart. Lyckas få tag i remmen innan man blir ägare till en blöt kamera. Den funkar men julen närmar sig. Hmmmm. Har prylbög till regering. Blir välan att träna på hundvalpsögontricket.
eriahl
#2375 - 14 december 2009 09:35
Regeringen upptäckte förskräckt att ena örhänget var borta igår. Hon hade varit ut på en shoppingrunda så var det borta inget att göra åt. Tyckte hon skulle kolla handväskan mm då man aldrig vet. Hon kollar "hyllan" och på "hyllan" hade ett stycke örhänge gosat till det. Vad är sannolikheten för något sånt? Men allt blev lugnt igen.
C.Ciklid
#2376 - 17 januari 2010 15:44
2 tjejer sitter och pratar:
- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?
- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord...

Deras respektive sitter och pratar:
-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme.
Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!!
C.Ciklid
#2377 - 22 januari 2010 10:57
Ingemar och hans fru bor I Östersund. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:
-"Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram."
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på
nyheterna:

-"Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram."
Ingemars fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- "Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den...."
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med den kärlek och förståelse I rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
-"Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?"
C.Ciklid
#2378 - 22 januari 2010 10:58
Trånga stövlar...

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter faktiskt fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Till slut är de på plats.

Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då!

Och sätter igång med samma träning som tidigare.

- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och med mycket behärskat, fast bestämt sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:

- Var är dina vantar?


- Jag la dom i stövlarna!
PiaJo
#2379 - 22 januari 2010 11:16
[QUOTE=C.Ciklid;1370659]Trånga stövlar...

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter faktiskt fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Till slut är de på plats.

Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då!

Och sätter igång med samma träning som tidigare.

- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och med mycket behärskat, fast bestämt sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:

- Var är dina vantar?


- Jag la dom i stövlarna![/QUOTE]

haahaaa, jag tror jag dör ...ont i magen...haahaaaaa
august1996
#2380 - 24 januari 2010 00:05
" target="_blank">
 väldigt rolig på kvällen sitter forfarande och rvar efter 5 min
DAHLBERG
#2381 - 24 januari 2010 00:19
Hahah killen i lila tröja laggar som fan när han skrattar XD Sista tjejen skrattar skumt :S Kan man skratta så? :o
august1996
#2382 - 24 januari 2010 01:49
[QUOTE=DAHLBERG;1371328]Hahah killen i lila tröja laggar som fan när han skrattar XD Sista tjejen skrattar skumt :S Kan man skratta så? :o[/QUOTE]


vet inte hon låter som en fågel :P :D
eriahl
#2383 - 8 februari 2010 20:19
Bilen på verkstad idag. Traskar runt i staden då det ska ta ett tag med den. Koll av ett par, såklart, zooaffärer men inget upphetsande. Lite annat oxå innan släpande steg till butiken igen efter ett par timmar. Kommer in för att sätta mig för lite tidningsläsande. Hinner inte mer än in då mobilen ringer. Svarar och det är firman som berättar att bilen är färdig. Ser en kille med lur i näven. Skulle väst som i en skräckfilm: Jag vet var du står.... Men timingen var av världsklass iaf.
eriahl
#2384 - 10 februari 2010 14:28
Snöröjjarna hade varit vänliga nog att trycka upp en liten men irriterande hög mot en radda av garageportarna i morse. Får sparka och skyffla undan med fötterna så snö i dessa som bonus. Porten går inte att öppna ändå. Sparkar längs marken igen men hur en rycker och sliter så öppnas den inte. Mer sparkande och ryckande men bara halva porten följer med en bit ut. Svordomarna haglade i rask takt. Ska sparka på sidan som sitter fast när lösningen slår ner som en blixt från klar himmel. Låser upp hänglåset och porten går att öppna.
c90368
#2385 - 21 april 2010 11:05
[FONT=Calibri][SIZE=3]Jag har kommit på en ny variant av den klassiska slapstickhumorn.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Calibri][SIZE=3]Istället för att låta folk halka på ett bananskal använder jag en använd kondom.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Calibri][FONT=Calibri][SIZE=3]-[/SIZE][/FONT] [/FONT][FONT=Calibri][SIZE=3]Jaha och varför skulle det vara roligare?[/SIZE][/FONT]
[FONT=Calibri][SIZE=3]Vad tror du! Inte fan är det så roligt att käka bananer…[/SIZE][/FONT]
Bilagor:
C.Ciklid
#2386 - 11 september 2010 13:36
[COLOR="blue"]1970- talet[/COLOR] - [COLOR="red"]2010-talet [/COLOR]


Ville ha en BMW - Vill ha ett hyggligt BMI

Slog runt i en hippiekula - Behöver en ny höftkula

Rolling Stones - Njurstenar

Blev kallad till rektorsexpeditionen - Ringer till rektorsexpeditionen

Klarade körkortstestet - Klarar syntestet

Rökte gräs - Rensar ogräs

Krossa systemet! - Uppgraderar datasystemet

Hårdrock - Hård mage

Fri sex - Sexfritt

Trimmade bilen - Får allt fler bilringar

Surt godis - Sura uppstötningar

Sjöng protestvisor - Behöver tandproteser

Vaken till 5 - Vaknar 4

Hår på bröstet - Hår i näsborrarna

Hängde på disco - Det mesta på kroppen hänger

Kollade 'Den sista färden' - Ringer efter färdtjänst

Rockband - Bråckband

Solade naken - Ligger påklädd under parasollen

Brände flaggor - Bränner CD skivor

Ute och röjde - Hemorrojder

Rödstrumpor - Stödstrumpor

Ville resa till alla jordens kontinenter - Vill ha hjälpmedel mot inkontinensen

Fick recept på p-piller - Får recept på sömnpiller
Danne_85
#2387 - 11 september 2010 14:51
Min fisk har gått vilse,
Vart då?
I fjällen.


Hahahahaha :p
eriahl
#2388 - 15 september 2010 04:44
Nästan som roligt
" target="_blank">
Bilagor:
DAHLBERG
#2389 - 15 september 2010 11:16
Klassiker!
&feature=related" target="_blank">
&feature=related

Vi hade en skönhetstävling hemma i byn, varenda kärring ställde upp - ingen vann!

Jag hade en kompis som hade en kärring som var så jävla ful, så när hon gick in i vebon då gick sågbocken ut!
quattromaniac
#2390 - 16 september 2010 22:02
[YOUTUBE]pxeu0dzNUiY&NR[/YOUTUBE]

Skulle vara i Sverige de :)
karrokaja
#2391 - 16 september 2010 22:14
[QUOTE=quattromaniac;1449587][YOUTUBE]pxeu0dzNUiY&NR[/YOUTUBE]

Skulle vara i Sverige de :)[/QUOTE]
Fan va coolt!!! GRYMMA människor! i jävla vita säkerhetslinjer här inte:p
HenkeP
#2392 - 17 september 2010 19:55
Käre gud!

Du tog ifrån mig min favorit-skådespelare Patrick Swayze.
Du tog min favorit-hårdrockare, Dio.
Du tog en av mina favorit-sångare, Michael Jackson.

Så nu vill jag bara att du ska veta....min favoritpolitiker är Mona Sahlin..
Danne_85
#2393 - 18 september 2010 06:18
Vad heter den elakaste fisken i sjön?

.................

Våldemört!
DaRe
#2394 - 18 september 2010 06:53
[QUOTE=HenkeP;1449794]Käre gud!

Du tog ifrån mig min favorit-skådespelare Patrick Swayze.
Du tog min favorit-hårdrockare, Dio.
Du tog en av mina favorit-sångare, Michael Jackson.

Så nu vill jag bara att du ska veta....min favoritpolitiker är Mona Sahlin..[/QUOTE]

Too nasty, men lite kul.
eriahl
#2395 - 14 oktober 2010 09:14
Varför ska man inte ha en flodhäst i akvariet?
&feature=related" target="_blank">
&feature=related Därför
Grisen. Ett av världens elakaste djur
&feature=related" target="_blank">
&feature=related
Grisen är även ett av världens farligaste djur
&feature=related" target="_blank">
&feature=related
&feature=related" target="_blank">
&feature=related
Flodhästen. Ett busigt djur
&feature=related" target="_blank">
&feature=related
c90368
#2396 - 14 oktober 2010 12:46
[QUOTE=eriahl;1456599]Varför ska man inte ha en flodhäst i akvariet?
&feature=related" target="_blank">
&feature=related Därför
Grisen. Ett av världens elakaste djur
&feature=related" target="_blank">
&feature=related
Grisen är även ett av världens farligaste djur
&feature=related" target="_blank">
&feature=related
&feature=related" target="_blank">
&feature=related
Flodhästen. Ett busigt djur
&feature=related" target="_blank">
&feature=related[/QUOTE]

Mycket låg och simpel humor, men låg och simpel humor gjord med finess och med glimten i ögat blir
SKITKUL:D
roosterboy
#2397 - 14 oktober 2010 13:31
[QUOTE=c90368;1456624]Mycket låg och simpel humor, men låg och simpel humor gjord med finess och med glimten i ögat blir
SKITKUL:D[/QUOTE]

Haha underbart ;)
Fick mig att tänka på den gamla klassikern "dead pig running"
Har ni lite makaber humor så måste ni söka på den, den plågade mig genom halva gymnasiet x)
GöranE
#2398 - 18 oktober 2010 18:56
Vad är det för likhet mellan en sexåring och AIK??

Nästa år börjar båda i ettan :-)
tulle89
#2399 - 18 oktober 2010 19:31
[QUOTE=GöranE;1458062]Vad är det för likhet mellan en sexåring och AIK??

Nästa år börjar båda i ettan :-)[/QUOTE]

Haha. Klockren! :D
Saturnus80
#2400 - 18 oktober 2010 19:41
[QUOTE=GöranE;1458062]Vad är det för likhet mellan en sexåring och AIK??

Nästa år börjar båda i ettan :-)[/QUOTE]

Båda får spö av en sjuåring ;)
roosterboy
#2401 - 18 oktober 2010 19:52
[QUOTE=Saturnus80;1458078]Båda får spö av en sjuåring ;)[/QUOTE]

Nå nå, var lite snälla mot ajk nu, dom var fantastiska rundningskoner för HååVee denna afton :>
C.Ciklid
#2402 - 30 oktober 2010 12:25
Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna.

Sen började, sakta, huset att lukta.

De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.

Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök..

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.

Hembiträdet slutade.

Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.

En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal.

Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag.

Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna.
karrokaja
#2403 - 30 oktober 2010 12:30
Underbar!!!!!!
Dexter
#2404 - 30 oktober 2010 12:35
Kvinnlig list...:D Kanonbra!
eriahl
#2405 - 7 november 2010 02:21
......
eriahl
#2406 - 7 november 2010 02:33
Var ett tag sen den första kommentaren av frugan. Vi står vid ett rödljus.
Hon säger: Det är rött kör då.
Vad ska man säga...?
En skrämmande kommentar fick hon ur sig idag. Undrar vad för piller hon knaprat toppat med svamp eller nåt. Vi glider runt i bilen när det mörknat lite.
Hon får ur sig: Titta ett tåg. Nej det är ju Gävle.
Vad???!?!?!? Är det svårt att se skillnaden på en STAD och ett tåg??
Bilagor:
DAHLBERG
#2407 - 7 november 2010 17:31
HAHA :D Fick mig att tänka på en annan sak med trafikljus. En kompis skjutsade mig en kväll. Han såg inte att det var rött vid ett trafikljus, 10 meter ifrån skrek jag "DET ÄR RÖTT!!!". Han pallnitade. Inga problem. Kvällen efter körde vi vid samma trafikljus som nu var grönt , 10 meter ifrån skrek jag "DET ÄR GRÖNT!!.". Han pallnitade. Jag skrattade, han blev arg. [:-79]
HenkeP
#2408 - 11 november 2010 22:44
1. Gå till maps.google.se
2. Klicka på "Vägbeskrivningar".
3. Skriv New York som startplats.
4. Skriv Kina som slutplats.
5. Gå till nummer 31 i vägbeskrivningen.
6. När du skrattat färdigt, sätt in detta på din status!

Hade en kompis lagt upp på ansiktsboken.. Lite kul var det allt.. :D
Tomiso
#2409 - 11 november 2010 23:02
[QUOTE=HenkeP;1466081]1. Gå till maps.google.se
2. Klicka på "Vägbeskrivningar".
3. Skriv New York som startplats.
4. Skriv Kina som slutplats.
5. Gå till nummer 31 i vägbeskrivningen.
6. När du skrattat färdigt, sätt in detta på din status!

Hade en kompis lagt upp på ansiktsboken.. Lite kul var det allt.. :D[/QUOTE]
Hahahaha!
Icecoffee
#2410 - 16 november 2010 14:55
[QUOTE=HenkeP;1466081]1. Gå till maps.google.se
2. Klicka på "Vägbeskrivningar".
3. Skriv New York som startplats.
4. Skriv Kina som slutplats.
5. Gå till nummer 31 i vägbeskrivningen.
6. När du skrattat färdigt, sätt in detta på din status!

Hade en kompis lagt upp på ansiktsboken.. Lite kul var det allt.. :D[/QUOTE]


Haha, skulle va kul o se....
eriahl
#2411 - 18 november 2010 07:23
CIA meddelar att man gripit några av Bin ladens släktingar. De personer som nu sitter i förvar är Usamas mor Marme laden, och de två bröderna Choko laden och Remou laden. I lördags greps även hans syster Pina co laden. Nu spanar man efter hans kusin Sal laden och hans senile farfar, Var va......de ja laden...





[FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma]Kvinnan kom hem tidigare än vanligt från jobb. Hon fann sin man i sängkammaren med en mycket[/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Tahoma][SIZE=2][FONT=Tahoma]attraktiv ung kvinna.[/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Vad håller du på med ditt jäkla svin!!! skrek hon till mannen. Hur vågar du göra såhär mot mig.[/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Tahoma]Jag, en trogen kvinna, mamma till dina barn! Jag lämnar dig nu! Skilsmässa direkt![/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Mannen sa, lugna ner dig en liten stund. Låt mig få förklara![/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Tahoma]Visst, börja du, men det blir de sista orden du säger till mig, sa kvinnan.[/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Jo, du förstår, jag satte mig i bilen för att köra hem. Denna unga, vackra kvinna bad om lift.[/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Tahoma]Hon såg så behövande ut så jag lät henne åka med i bilen.[/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Jag la märke till at hon var tunn, inte så välklädd och lite smutsig och dessutom sa hon att hon[/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Tahoma]inte hade ätit ordentligt på tre dagar.[/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Därför tog jag hem henne och värmde upp pizzan som jag gjorde igår till dig men som du inte ville[/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Tahoma]äta för att du var rädd att gå upp i vikt.[/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Jag föreslog sedan att hon skulle ta en dusch. Medan hon duschade la jag märke till hennes smutsiga[/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Tahoma]kläder och slängde dom. Jag gav henne dina dyra märkesjeans som du köpte för ett par år sedan men[/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Tahoma]inte vill använda längre för att dom är omoderna.[/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Jag gav sedan henne dina nya trosor som jag köpte till dig. Dom du inte vill använda för att jag har så dålig smak.[/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Jag hittade sedan den sexiga blusen du fick av min syster som du inte vill använda för att markera hennes dåliga smak.[/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Sen gav jag henne de dyra bootsen som stod i hallen. Dom som du inte vill använda för att en kvinna på ditt jobb har exakt likadana.[/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Mannen tog ett djupt andetag och fortsatte:[/FONT][/SIZE]

[SIZE=2][FONT=Tahoma]Hon var så tacksam för min förståelse och min vänlighet när jag följde henne till ytterdörren. Hon vände sig mot mig[/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Tahoma]och sa med tårar i ögonen:[/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Tahoma]-Snälla du, har du nåt annat som din fru inte använder?[/FONT][/SIZE][/FONT]
C.Ciklid
#2412 - 20 november 2010 11:48
[COLOR="darkred"]En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det har gått.
- Uruselt, svarade kvinnan. Men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.
- Aj fan, svarade mannen, där som är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...
[/COLOR]
_______________________________________________

[COLOR="olive"]Oskulden Arne gick till horhuset för att det skulle bli av. Horan visade Arne hur man satte på en kondom genom att rulla en på tummen. De satte igång och när de var klara sa horan:
- Gummit måste ha spruckit, jag är alldeles våt inuti.
- Nix, sa Arne och visade upp tummen, gummit är helt![/COLOR]

________________________________________________


[COLOR="teal"]En dag när lärarinnan kom in i klassrummet hade någon skrivit "penis" på tavlan med mycket små bokstäver.

Ingen erkände sig skyldig så hon suddade ut det.

Nästa dag stod det "penis" där igen, med lite större bokstäver.

Hon tog svampen och torkade bort det.

Så fortsatte det dag efter dag och ordet "penis" fick bara större och större bokstäver.

En dag var "penis" ersatt med nya ord:



-Ju mer du gnider - ju större blir den!"[/COLOR]
malawifisken
#2413 - 20 november 2010 13:40
När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
&#8206;- PANG!!! hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Det var Bellman som stod och hoppade på ett gatubrunnslock och sa 36, 36, 36, 36. Då kom en polis gående och frågade Bellman vad han gjorde. Sen frågade polisen om han fick prova. Polisen ställde sig på locket och började hoppa och sa 36, 36, 36, 36. Då drog Bellman undan locket så att polisen föll ner i brunnen. Sen ställde sig Bellman igen på locket och hoppade och sa 37, 37, 37, 37.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Vad är det som börjar på k och slutar på k och som ska in i något som börjar på f och slutar på a?
- Jag svarar inte på vilket snusk som helst!
- Vadå!? Kork i flaska är väl inget snuskigt!?


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen och när han körde över 120 km/h såg han blinkande blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind under färden och tänkte att polisen aldrig skulle kunna köra ikapp honom så han tryckte gasen i botten.
Då han närmade sig 170 km/h började han fundera på vad i helvete han höll på med och saktade in.
Polisen kom snart fram till bilen med böteshäftet i handen och sa:

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredagen den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper så jag släpper dig om du kan förklara din fortkörning på ett sätt jag aldrig har hört tidigare".

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade: "Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".
c90368
#2414 - 20 november 2010 21:21
En italienare från Trieste i nordöstra Italien, går till sin kyrka och ber att få bikta sig och prästen visar in
honom i biktstolen.
- Förlåt mig fader för jag har syndat, säger mannen.
- Vad har du gjort min son? frågar prästen.
- Under det jugoslaviska inbördeskriget för snart 20 år sedan, tog jag in en kvinna från Slovenien som
var på flykt undan militären. Hon fick bo på vinden.
- Det var nobelt och hjärtligt gjort, sa prästen. Det behöver du inte be om förlåtelse för.
- Det är inte det, säger italienaren. Efter ett tag började hon ge mig sexuella tjänster som betalning för
mitt skydd och ibland fyra-fem gånger i veckan.
- Oj då, säger prästen lite skarpt. Men jag hör på din röst att du är ångestfylld och under svåra
förhållanden kan det vara enkelt att ge vika åt köttets lustar. Du är förlåten.
- Tack, säger mannen. Det var skönt att få den tyngden från axlarna, men jag har en fråga.
Ska jag berätta för henne att kriget är slut..?
eriahl
#2415 - 25 november 2010 18:15
http://lolsnaps.com/?media_id=792&cat_type=all&order_type=latest&pagenum=1
Usch för naturen....

http://lolsnaps.com/?media_id=812&cat_type=all&order_type=latest&pagenum=1
Elaka föräldrarna...

http://lolsnaps.com/?media_id=948&cat_type=all&order_type=latest&pagenum=1
Veganer okänsliga typer...

http://lolsnaps.com/?media_id=1031&cat_type=all&order_type=latest&pagenum=1
Stavva rät ärr svårt ibland...

http://lolsnaps.com/?media_id=1033&cat_type=all&order_type=latest&pagenum=1
Gulligt

http://lolsnaps.com/?media_id=1147&cat_type=all&order_type=latest&pagenum=1
Viktigt att alltid se cool ut som sagt
eriahl
#2416 - 9 december 2010 18:57
http://svtplay.se/v/2259003/gabba_gabba/petter_-__clownen_i_mig_
C.Ciklid
#2417 - 22 december 2010 18:37
Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?

Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga?

Sonen: Vad är politik?

Fadern: *tänker*, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så
vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne
för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig
för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din
nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?

Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.

Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se
vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig
ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han
hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där
han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan.
Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så
sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.

Följande morgon:

Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.

Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.

Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen
sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.
ekwall
#2418 - 22 december 2010 18:45
[QUOTE=C.Ciklid;1479300]Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?

Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga?

Sonen: Vad är politik?

Fadern: *tänker*, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så
vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne
för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig
för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din
nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?

Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.

Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se
vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig
ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han
hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där
han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan.
Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så
sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.

Följande morgon:

Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.

Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.

Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen
sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.[/QUOTE]


det är i dom här lägena man saknar en "gilla" knapp!!!:D:D:
eriahl
#2419 - 24 december 2010 20:29
Ett helt parti julkalendrar återkallades i år pga skaderisken [ATTACH=CONFIG]40586[/ATTACH]
Kjell Fohrman
Administrator
#2420 - 25 december 2010 09:05
[quote=eriahl;1479771]ett helt parti julkalendrar återkallades i år pga skaderisken [attach=config]40586[/attach][/quote]
:d:d:d
eriahl
#2421 - 30 december 2010 16:38
Frugan är GRYMT snabb att skriva på tangetbordet. Imorse loggade hon in på jobbet 12 gånger/sekund under 2,5minuter. Det blev alltså 1800gånger! Måste vara snudd på världsrekord för något strul kan det ju inte varit. Ville föreviga det på jobbet och skrev uit och blev några papper.
Ken Olofsson
#2422 - 30 december 2010 17:34
[QUOTE=eriahl;1480951]Frugan är GRYMT snabb att skriva på tangetbordet. Imorse loggade hon in på jobbet 12 gånger/sekund under 2,5minuter. Det blev alltså 1800gånger! Måste vara snudd på världsrekord för något strul kan det ju inte varit. Ville föreviga det på jobbet och skrev uit och blev några papper.[/QUOTE]


kom att tänka på en sak när jag läste detta (lite långsökt, men har iaf med snabba damer att göra).

för några år sedan var vi i Italien, skulle ut på en utflykt, frugan skulle köra, hade nått med för mycket
vin till lunchen för min del (för vin i Italien,,,öhh,,,???....), nåja, ut ur byn gick bra, sedan blev det lite kaos,
vi kom helt enkelt på fel motorväg...vi kom norrut istället för söderut, vi upptäcker detta kanske 300 meter
efter vi hade kört igenom den där grinden när man tar sin biljett (jo, det kostar pengar därnere på motor-
vägen), så va fan gör man...?.....'

Jo,,,efter ytterligare kanske 300 meter så är där en liten lucka, en liten öppning mellan de olika körfälten,
snabb koll runt omkring, inga poliser, frugan gör en snabb (olaglig) U-sväng genom luckan, efter 1 min
är vi tebax där vi började, vi skall då alltså betala eftersom vi lämnar motorvägen, frugan lämnar i lappen
till gubben,,,,,han kör ner den i maskinen,,,,konstaterar att frugan har varit ut på motorvägen i 3 min...

men....närmaste påfart är 4 mil bort.....ergo frugan har kört 4 mil på 3 min enligt honom...

frugan bara log och sa att svenska blonda flickor inte begriper sig på snabba italienska bilar (körde en fiat chroma...)

men fort gick det......




.
PatrikMalmo
#2423 - 30 december 2010 19:21
Kensa,
den var fin... *s*

Det var en fransman, en engelsman och en svensk som satt och pratade om vilken ställning som var bäst.

Engelsmannen hävdade med eftertryck att det var ovanpå. För då ser man ju hennes vackra ansikte bäst.

Fransmannen hävdade med lika stort eftertryck att underst var bäst. Då ser man både hennes vackra ansikte och fina bröst bättre.

Det blev tyst en stund, och blickarna riktades mot svensken.

Han funderade lite och sa sedan att bakifrån var bäst.

Han fick verkliga asgarv till svar plus en undran om att "vad f-n ser du då?"

"Ja... senast var det nog MFF och AIK..."

Hilsen,

/P
eriahl
#2424 - 8 mars 2011 14:10
Kul att flina åt
&feature=player_detailpage" target="_blank">
&feature=player_detailpage
&feature=channel" target="_blank">
&feature=channel
&feature=relmfu" target="_blank">
&feature=relmfu
&feature=relmfu" target="_blank">
&feature=relmfu
C.Ciklid
#2425 - 26 mars 2011 08:48
A cannibal was walking through the jungle
And came upon a restaurant operated by a
Fellow cannibal.


Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu....

+ Tourist: $8.00

+Broiled Missionary: $10.00

+Fried Explorer: $12.50

+Baked Green or Grilled Labor: $100.00

The cannibal called the waiter over and asked,
"Why such a high price for the Politicians?"

The cook replied, "Have you ever tried to clean one?
They're so full of s**t, it takes all morning."
C.Ciklid
#2426 - 13 maj 2011 13:58
Fredagsfräckisar

En gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

Mannen...
... och hustrun grälade högljutt:
- När du dör ska det stå på din gravsten: Här ligger min hustru, ISKALL som alltid!
Hustrun svarade ursinnigt:
- Och på din ska det stå: Här ligger min man, STYV för första gången!

Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

En kille...
... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

Vet du vad...
... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

Hur gör man...
... när man varit ute och partajat för länge en natt?
Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:
"NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!"
Då ska du få se på en som sover!

Killsnack...
... i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!
larsson81
#2427 - 14 maj 2011 21:13
[QUOTE=HenkeP;1466081]1. Gå till maps.google.se
2. Klicka på "Vägbeskrivningar".
3. Skriv New York som startplats.
4. Skriv Kina som slutplats.
5. Gå till nummer 31 i vägbeskrivningen.
6. När du skrattat färdigt, sätt in detta på din status!

Hade en kompis lagt upp på ansiktsboken.. Lite kul var det allt.. :D[/QUOTE]


kolla in punkt 49 och 107 också
eriahl
#2428 - 21 maj 2011 18:10
Hade kvar en liten petflaska med kläckt artemia i alldeles vid en dörröppning på golvet. Väldigt lämplig placering för artemiakläckning. Frugans föräldrar skulle komma och hon tyckte att säkrast att flytta den så ingen vickar omkull flaskan. Inte helt fel tankegång. Så någon, jag såklart, tar snitsigt bort luftpumpen och passar naturligtvis på att välta flaskj*veln.
C.Ciklid
#2429 - 25 september 2011 11:04
"I w..a..s a..l..m..o..s..t m..a..r..r..i..e..d."

These two guys meet after not having seen each other for many years. First guy asks the second guy,

"How have things been going?"

The second guy speaking very slowly tells the first guy,

"I w..a..s a..l..m..o..s..t m..a..r..r..i..e..d."

The first guy says in amazement, "Hey.....you don't stutter anymore."

The answer comes, " Y..e...s, I w..e..n..t t.o a d..o..c..t..o...r a..n..d h..e t..o..l...d m..e t..h..a..t i..f I s..p..e...a..k s..l..o..w..l..y I w..i..l..l n..o..t s..t..u..t..t..e..r."

The first friend congratulates him and then asks again about how he was almost married.

"W..e..l..l, m..y f..i..a..n..c...e..e a..n..d I w..e..r..e s..i..t..t..i..n..g o..n h..e..r p..o..r..c..h a..n..d t..h..e d..o..g w..a..s s..c..r..a..t...c..h..i..n..g h..i..s b..a..c..k a...n..d
I t..o..l..d h..e...r t..h..a..t w..h..e..n w..e a..r..e m..a..r..r..i..e..d, s..h..e c..o u l d d..o t..h..a..t f..o..r m..e a..n..d s..h..e t..h..r..e..w t..h..e r..i..n..g i..n m..y f..a..c..e.."

"Why should she throw the ring in your face for that?" asks the first friend.

" W..e..l..l, I s..p..e..a..k s..o s..l..o..w..l..y, t..h..a..t b...y t..h..e t..i..m.e s..h..e l..o..o..k..e..d a..t t..h..e d..o..g, h..e w..a..s l..i..c..k..i..n..g h..i..s b..a..l..l..s"
C.Ciklid
#2430 - 25 september 2011 11:05
Don't fart in Harrods.


A lady walks into Harrods. She looks around, spots a beautiful diamond
bracelet and walks over to inspect it. As she bends over to look more
closely, she unexpectedly farts.


Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone noticed
her little woops and prays that a sales person was not anywhere near.
As she turns around, her worst nightmare materialises in the form of
a salesman standing right behind her - Good looking as well


Cool as a cucumber, he displays all of the qualities one would expect
of a professional in a store like Harrods.
He politely greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help
you today?


Blushing and uncomfortable, but still hoping that the salesman
somehow missed her little 'incident', she asks, 'what is the price of
this lovely bracelet?'


He answers, "Madam - if you farted just looking at it - you're going
to sh#t yourself when I tell you the price!"
eriahl
#2431 - 19 februari 2012 11:17
Stackars Stefan

[ATTACH=CONFIG]51489[/ATTACH]
tommy_g
#2432 - 11 september 2012 07:55
http://feber.se/design/art/251526/ett_akvarium_runt_huvudkudden/

Innovativt, men lite jobbigt vid läckage...
eriahl
#2433 - 11 september 2012 11:19
Lite speciell annons.
Vad gjorde du i helgen?
Hängde med nördgänget.



[ATTACH=CONFIG]55795[/ATTACH]











Annons


Om oss Kontakta oss Allt innehåll är copyright Imazo AB
Bli affärsmedlem - artbeskrivningar i affär Informationsplikt i affär Dataskydd och GDPR på Zoopet