Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[Raven]

hahaha den va bra.

men jag måste låta ögonen "ofokusera" om ja ska kunna se den.

[Marie J]

Den här var lite söt ......:0)

Dags att vårstäda datorn...

http://www.grineflip.dk/funstuff/indvendig_rensning.htm

[Marie J]

hahaha den va bra.

men jag måste låta ögonen "ofokusera" om ja ska kunna se den.

Jag har skickat den till dig så du kan lägga den spm skärmsläckar *asg*

[RÖDLÖGA]

Två damer är och handlar mat tillsammans och har kommit till grönsaksavdelningen där de får syn på en stor låda med kålrötter. Ena damen tar upp en kålrot och säger: Men titta, den här ser precis ut som min mans. Den andra kvinnan: Nej, har han verkligen så stor? Första kvinnan: Stor? Nej, lika skitig!

[Marie J]

Det var en skötare på ett ålderdomshem som gick den vanliga rundan. Han kom till Gustafs rum och fick se honom sitta på stol, brummande som en bil.
- Vad gör du Gustaf ? undrade skötaren.
- Jag är på väg till Italien, sa Gustaf.
Ok, tänkte skötaren, det är ju dock ett ålderdomshem. Han gick förbi nästa rum och fick se Kalle stående upp juckandes fram och tillbaka.
- Vad gör du för något ? undrade skötaren.
- Jag sätter på Gustafs kärring för han är i Italien.

[Marie J]

Men be on your guard.
You know how it starts .....
Innocent questions answered honestly leading to other questions leading to ...
Learn to shutup now!

Better to be a poor communicator than a dead one.

WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?"

HUSBAND: "Definitely not!"

WIFE: "Why not - don't you like being married?"

HUSBAND: "Of course I do."

WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"

HUSBAND: "Okay, I'd get married again."

WIFE: "You would? (with a hurtful look on her face).

HUSBAND: (makes audible groan).

WIFE: "Would you live in our house?"

HUSBAND: "Sure, it's a great house."

WIFE: "Would you sleep with her in our bed?"

HUSBAND: "Where else would we sleep?"

WIFE: "Would you let her drive my car?"

HUSBAND: "Probably, it is almost new."

WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"

HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do."

WIFE: "Would she use my golf clubs?"

HUSBAND: "No, she's left-handed."

WIFE: - - - silence - -

HUSBAND: "F**k"

[Marie J]

Det var denna man som verkligen tog hand om sin kropp. Han tränade regelbundet, lyfte skrot och joggade varje dag.

En morgon då han studerade sin solbrända kropp, upptäckte han att hans penis var så vit och inte alls solbränd. Han beslutade genast att göra något åt saken.

Han åkte ut till stranden, grävde ner hela sin kropp, förutom penisen somstack upp ur sanden.

Två äldre damer kom gående längs stranden och de tittade ner varav en av dem sade:

Titta! När jag var 10 var jag rädd för den, när jag var 20, var jag nyfiken på den, när jag var 30, njöt jag av den, när jag var 40 frågade jag efter den, då jag blev 50, betalade jag för den, vid 60 bad jag om den, vid 70 hade jag glömt den, och nu då jag är 80, ja då växer den förbaskade skiten vilt!!!

[RÖDLÖGA]

Bill Gates, Påven, Michael Jordan och en Hippie satt i ett
flygplan.
Helt plötsligt kom piloten ut från cockpit och sa,
- Vi kommer tyvärr att störta!
Piloten framförde sedan en god och en dålig nyhet.
- Den goda nyheten är att vi har fallskärmar.
Vad är den dåliga nyheten frågade Hippien
- Vi har bara fyra stycken fallskärmar, svarade piloten

Piloten tog sedan en fallskärm och sa,
-Världen behöver piloter så jag tar en fallskärm.
Sedan hoppade han ut

Efter det tog Michael Jordan en fallskärm och sa,
-Jag är världens bästa basketspelare och världen behöver
basket.
Sedan hoppade han ut

Bill Gates snodde sen en fallskärm och sa triumferande,
-Jag är världens smartaste man och världen behöver smarta
män.
Sedan hoppade han ut.

Nu var det bara Hippien och Påven kvar, Påven sa till
Hippien.
- Ta fallskärmen, du har hela livet framför dig, jag har
redan levt ett gott och liv.
Då svarade Hippien.
- Det behövs inte, världens smartaste man hoppade just ut
med min ryggsäck.

[Marie J]

Kul verkliga samtal till nummerupplysningen

Kl. 19.30 en fredagkväll ringer en stressad man från Stockholm. Han vill veta vart ett nummer hör hemma. Det har ringt många många gånger under eftermiddagen, men han har inte kunnat svara. Han undrar vem som är så angelägen att få tag på honom. Numret går till ett dagis. Kunden urbrister:
- Helvete, jag har glömt hämta barnen!

Klockan är 20.49 och det är ganska mörkt ute när en kund som låter stressad ringer.
Kunden: Är det morgon eller kväll?
Telefonisten: Det är kväll
Kunden: Vad är klockan?
Telefonisten: 20.49
Kunden: Är det inte morgon?
Telefonisten: Nej det är kväll
Kunden: Åh tack gode gud då har jag tid. Tack så mycket!

- Eniro 118 118 Simon
- Hej, vet du hur man steker korv?
- Eh, jaaa... Men, har du ingen vuxen i närheten som kan hjälpa dig?
- Nä, jag och min lillebror är ensamma hemma.
- Då tycker jag nog att du ska vänta till någon vuxen kommer hem.
- Men vi är ju sugna på korv nu!
- Jag tror det är bäst att du väntar i alla fall.
- Okej då. Men jag är faktiskt 12 år!

En telefonist har ett väckningsuppdrag till en kund. Hon ringde och ringde, många signaler gick fram. Till slut hör telefonisten hur någon lyfter luren, tappar den och tar upp den igen. En stressad ung man svarar till slut:
- Hej! Vet du... jag låg i en sovsäck och jag kom inte ur....

Kund: Kan jag få numret till, jag bokstaverar:
S- som i spader, H - som i jag höjer, E- som i ett kort till, R - som i ruter, A- som i andra given, T- som i triss, O- som i otursförföljd och N- som i ny kortlek. Jag måste avbeställa rummet.

Kund: Hej, det gäller Polen.
Telefonist: Då ska jag koppla till vår utlandsupplysning.
Kund: Va?
Telefonist: Ja, jag ser tyvärr inte utlandsnummer utan enbart Sverigenummer.
Kund: Nu förstår inte jag.
Telefonist: Jo, om du vill komma till Polen kan jag tyvärr inte hjälpa dig, eftersom jag bara ser nummer inom Sverige.
Kund: Men Falun går väl under Sverige?
Telefonist: Jaha Falun jag tyckte du sa Polen!
Både telefonist och kund brast ut i skratt!

Kund: Hej, vill ha numret till Telia Internet.
Telefonist: Javisst, gälller det privat eller företag?
Kund: Telia det är ett företag! Har du aldrig hört talas om det? Det är jättestort!
Telefonisten skrattar lite och förklarar att hon känner till företaget men att de har olika kundtjänstnummer gällande privat- eller företagsabonnemang.
Kunden skrattar också, ber lite om ursäkt och vill bli kopplad till privata kundtjänsten.

Kund: Jag vill bli kopplad till folktandvården i xx.
Telefonist: Då kopplar jag fram dig, varsågod.
Kund (till sin kompis): Nu får du vara tyst för jag måste spela sjuk!

Telefonist: Eniro 118 118 Inger
Kund: Hej kan jag få numret till nummerbyrån?
Telefonist: Ja du har kommit till nummerbyrån.
Kund: Kan du koppla mig dit?
Telefonist: Du är på nummerbyrån, så vitt du inte vill ha numret till någon annan nummerupplysning...
Kund: Nej den vanliga. Kan jag få numret till nn i nn?
Telefonist: Numret är 2621...
Kunden repeterar flera gånger 2622, men till slut blir det rätt.
Telefonist: Ska jag koppla fram dig dit?
Kund: Ja det vore trevligt för min hustru och jag är bjudna dit.
Innan telefonisten hinner koppla säger kunden Puss i ljumsken! och lägger på luren.

[Marie J]

En blondin råkade ut för en snöstorm och körde vilse i snöyran.

Hon kom ihåg vad hennes pappa en gång hade sagt: "Om du fastnar i en snöstorm ska du vänta på plogbilen och följa efter den".

Snart kom mycket riktigt en plogbil och blondinen började följa efter den. Efter en timme klev föraren av plogbilen ut och frågade vad hon höll på med.

Blondinen förklarade pappans råd och plogbilsföraren sa: - Ok, men jag är klar här på Ikeas parkering, så nu kan du följa efter mig till B&W parkeringen.

[Marie J]

En blondin klagar hos sin doktor över att hon har ont i hela kroppen..

Doktorn ser bekymrad ut och frågar var hon har ont. Blondinen rör vid sin arm och skriker "Aj!!" Sedan rör hon sitt ena ben och skriker "Aj!!"
Sedan rör hon sin näsa och skriker "Aj!!"
- Ser du, jag har ont överallt! Säger hon till doktorn.

Doktorn ler och säger: - Var inte orolig, det är inget farligt. Du har bara brutit nageln på pekfingret.

[Glenn]

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och
bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade
bröllopsnatten 20 år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in
upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade att skicka ett mejl till
hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i
Huston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det
hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: min älskade hustru

Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och
man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt
är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att få träffa dig då.
Hoppad din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett här nere.

[Maria - Sjöjungfru]

Norgehistoria

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han visste ju inte hur man gör för att "komma till".
Han ringde förstås mor sin och frågade:


"Men mor va gör jej, Marit vill nåe mer än att bare kele".

"Jo min gutt, när ni keler så tar du den hårdeste kroppsdelen du har och stopper in där hon kisser."


Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
"Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC och kommer inte loss."

[RÖDLÖGA]

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han visste ju inte hur man gör för att "komma till".
Han ringde förstås mor sin och frågade:


"Men mor va gör jej, Marit vill nåe mer än att bare kele".

"Jo min gutt, när ni keler så tar du den hårdeste kroppsdelen du har och stopper in där hon kisser."


Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
"Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC och kommer inte loss."

Den var bra!!!!!!

[C.Ciklid]

En dag på hemmet.

En dag kom en gammal dam på ålderdomhemmet körandes fram och till baks i korridoren i sin rullstol, hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som om hon körde bil.

Precis som om hon körde där fram och till baka hoppade en gammal man fram ur ett rum och sade myndigt: - Ursäkta damen, men ni körde aldeles för fort. Kan jag få se körkortet?

Hon rotar runt i handväskan en stund och plockar sedan fram ett gammalt tuggummipapper som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger sedan att hon får bara en varning den här gången och skickar iväg henne. Hon fortsätter sitt ändlösa körade i korridoren.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
- Uräckta damen, men ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registrerings beviset? Ett lätt grävande i handväskan och hon tar upp ett gammalt kvitto som han ser noga på och säger att det blir bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg, fortfarande låtandes som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ur ett rum, spritt språngande naken och med ett präktigt stånd!

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicket, gapar och utbrister olyckligt:

Nä! Inte alkoholmätaren IGEN!