Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[Marie J]

En kille kom till helvetet där han möttes av djävulen, som förklarade att man kan välja bland olika bestraffningar och att han tänkte ta mannen på en rundtur. I det första rummet stod en ung man och blev piskad, fastkedjad vid en vägg. I det andra rummet torterades en medelålders man med eld. I det tredje rummet blev en gammal man avsugen av en snygg tjej.
- Där vill jag vara, sade den nu plötsligt mycket entusiastiske killen.
- Då får det bli så, sade djävulen och gick bort till tjejen.
- Okej, mumlade han och klappade henne på axeln. Du kan gå nu. Jag har hittat din efterträdare.

[Marie J]

Den kurviga damen kom in till skräddaren för att få sig ett par byxor sydda. Lärling Erling som skulle ta måttet, blev lite villrådig. Damen hade kjol på sig så hur skulle han ta innermått från grenen och nedåt. Han kunde väl inte köra in handen under kjolen. Bäst att gå in till mäster och fråga.
- Dumsnut, röt mäster. Funkar inte med måttband! Ta måttstocken! Den kör du upp tills det tar emot, och läser av nere vid ankeln! Kolla av att det våta i toppen är minst 15 cm. Då räcker det till dubbelvikt byxslag.

[Marie J]

Det var för en herrans massa år sedan, Marilyn Monroe var runkobjektet med stort R. Enstöringen och filmmaskinisten på den lila landsortsbiografen var helt förhäxad av henne. När han visade Marilyns filmer kunde man rent av höra flåset uppifrån projektorbåset. En dag fick biografen en pappdocka i helfigur av Marilyn Monroe, som reklam för nästa film. Den försvann genast. Den hittades snart i viloskrubben bak projektorrummet, med ett hål på ett ställe där Marilyn hade ett, om man ska tro på Kennedy. Så efter en föreställning smög sig biografägaren och en stadig vakt upp till skrubben. Det var som dom misstänkte!
- Pappskalle! Skrek dom. Nog fan att du är tokig i henne, men att ligga och knulla en pappfigur..!
- Det är inte alls så tokigt. Jag har städerskan under.

[Marie J]

En tysk, en amerikan och en svensk var på sexklubb någonstans i världen. Uppträdet var för tillfället bra och tysken ville visa sin uppskattning och tog därför en 100 DM-sedel och spottade på den och satte den på ena skinkan på strippan.

Amerikanen ville ju givetvis inte vara sämre utan tog en 100 $-sedel, spottade på den och satte den på andra skinkan på strippan.

Svensken däremot tog fram kreditkortet, drog det i springan och sa: ”Sätt upp 1500 jämnt”

[Marie J]

Lisa och Pelle sitter i sandlådan å leker. Efter ett tag så börjar Pelle å reta Lisa för att hon inte har någon snopp.
- Jag har snopp, de har inte du.
- Jag har snopp, de har inte du.
Så höll han på tills att Lisa springer gråtandes hem till mamma. Efter en liten stund kommer Lisa tillbaka, å sätter sig lugnt i sandlådan igen. Pelle som tyckte det var så kul å få Lisa å börja gråta, började igen.
- Jag har snopp, de har inte du.
- Jag har snopp, de har inte du.
Men när han hållt på å sagt det upprepade gånger, och Lisa inte börjar gråta. Frågar han henne:
- Varför börjar du inte å gråta det gjorde du förra gången.
Lisa svara:
- Min mamma sa till mig att när jag blir stor, kan jag få hur många snoppar jag vill......

[Marie J]

Det var en äldre man som satt på en parkbänk. Efter en stund så kom en punkare med tuppkam i massa olika färger. Efter att den äldre mannen hade stirrat på punkaren så sa punkaren: Vad glor du på, bara för att du aldrig har gjort något i ditt sketna liv.
Då svarade den äldre mannen: Jo en gång var jag otrogen med en papegoja och nu undrar jag om du är min son.

[Marie J]

En rödhårig dam kom in i en affär för underkläder och sa till expediten att hon ville göra en specialbeställning.
- Jag läste en annons om nylonstrumpor med broderade initialer.
Är det möjligt att få en hel mening inbroderad?
- Det beror på hur lång den är.
- Jag skulle vilja ha den här meningen inbroderad: ”Om ni kan läsa detta är Ni alldeles för nära.”
- Det skall vi säkert ordna, sa expediten. Skall det vara med små eller stora bokstäver?
- Ingetdera, mumlade den rödhåriga, det skall vara i blindskrift.

[Marie J]

Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
- Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor.
- Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här verksamheten.
- Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.

[Marie J]

Någonstans uppe i Norrland gick en kille över fjället för att komma till doktorn. Det tog väl en dag att gå och då han kom fram till dokton sa han ”Jag vill bli kastrerad.” ”Är du riktigt säker?” frågade doktorn. ”Jaadå, vi har länge pratat om det här frugan och jag och nu har vi bestämt oss att det blir bäst så här.”

Doktorn utförde ingreppet och sen gick började killen gå hemåt igen. Halvvägs hemma möter han grannen och frågade ”Vart ska du då?” ”Jag ska till doktorn och vaccinera mig.” sa grannen. Då utbrister killen ”Visst faan…..det var så det hette….

[Marie J]

Lille Johnny satt i klassrummet och löste matteproblem när plötsligt läraren ställde en fråga. ”Johnny, om det satt fem fåglar på ett staket och du sköt en av dom, hur många satt det då kvar? ”Ingen” svarade Johnny, ”resten skulle bli rädda och flyga iväg.” ”Nja, svaret är fyra” sa läraren, ”men jag gillar ditt sätt att tänka!” ”Då har jag en fråga till dig ” sa Johnny. ”Det stod tre kvinnor och åt glasstrutar vid glasskiosken. En slickade på struten, den andra bet i struten och den tredje sög på glassen. Vem av dom var gift?” ”Tja, sa läraren lite nervöst. Jag gissar att det är hon som suger på struten?” ”Nej” sa Johnny, ”det är hon med vigselringen men jag gillar ditt sätt att tänka!”

[Raven]

för dom av er som inte vet så finns det inga manliga lapplisor utan dom kallas p-nissar.

[Marie J]

Mannen sa till sin fru en morgon att han hade drömt om att han var på auktion.
-Jaha vad sålde dom där då, frågade frugan
-Jo dom sålde f*ttor, sa mannen
-Jaha vad tog dom betalt för dom då?
-3,4,5 kr st.
-Fanns där nån som min, frågade frugan
-Ja det var den dom hade auktion i .
Sen gick det några dagar och frugan kom och sa att hon hade minsann också drömt att hon hade varit på auktion.
-jaha vad sålde dom där då, frågade mannen
-jo dom sålde k*kar
-jaha vad tog dom betalt för dom då, frågade mannen
-Ja 3, 4,5 kr st
-Fanns där nån som min då, frågade mannen
-Ja den kostade 10 öre knippet......

[Marie J]

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.

[Marie J]

En stockholmare stod och tittade på en ortsbo som satt och metade.
- Vad roar ni er med här på vischan?
- På sommrarna metar vi och pippar flickorna.
- Men på vintrarna då?
- Då metar vi inte.

[Marie J]

Samtal mellan två damer.
- Jag är verkligen arg på dig. Har har du gått runt i hela stan och sagt att min man har en vårta på snorren!
- Det var det fräckaste! Det har jag inte alls gjort, jag har bara sagt att det kändes så.