Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[Malinitzi]

Retar norrmännen?



Ska snart till Norge och samlar på mej norgehistorier att ta med dit, förväntar naturligtvis att få svenskhistorier med hem!!!!


Norsk filosofi

En norrman filosiferar:
- Det är otroligt vad svenskarna är lättroade. Det räcker med att man säger att man är norrman så börjar de att garva......

Ta vad du vill ha

Norrmannen Sven var ute och gick och såg sin norske kompis Olle komma åkande i en splitter ny cabbe. Olle stannade vid Sven, visade upp ett stor smil, mycket nöjd med sin bil.
- Olle, var har du fått bilen ifrån?
- Lena gav den till mej!
- GAV hon den till dej? Visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Olle! Vi var ute och åkte längs kustvägen, mitt ute i ingenstans. Plötsligt kör Lena in på en liten skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Kastar av sig alla kläderna och säger:
- Olle, kom och ta vad du vill ha! Så jag tog bilen och åkte iväg!
- F-n va smart du är, sa Sven! Kläderna hade ju ändå aldrig passat dej.....

[C.Ciklid]

Saker du kan göra för att reta upp folk!



1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.



2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.



3) När någon ber dig om hjälp, Säg jag delegerar!


4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det?


5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg



6) Utveckla en onaturlig skräck för kontorsapparater, speciellt
datorer.


7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När
alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster


9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."



10) Använd inte punkt



11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.


12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de
har svarat.


13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".



14) Sjung med på Operan


15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.


16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud
hela dagarna.



17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte
kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.


18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn,
Rock Hard, eller varför inte Snöret......


19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag
vann!"
"Tredje gången denna vecka!!!"



Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:


20) Skicka detta som e-mail till alla i din adressbok, även om de
har skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE
skicka dem sådana här e-mail.

[C.Ciklid]

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vi ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"





Kroppens starkaste muskel är tungan.

[Malinitzi]

Var får vi allt ifrån????????

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vi ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"





Kroppens starkaste muskel är tungan.

Har just gett mig tid att glutta på historierna från början (orkade bara ett par sidor) och magmusklarna ömmar - undrar om inte Zoopet har de bästa roliga historierna på nätet?????????

[Malinitzi]

Från Baren och Sandlådan...

Stulna vitsar från vår blogg i kvällstidningen.
I BAREN...
träffar en man en kvinna och frågar vad hon jobbar med.
- Jag är sexterapeut!
- Jaså! Då vet du förstås vilka som är de bästa älskarna?
- Jodå! Det är araber och finnar! Vad heter du förresten?
- Jag heter Achmed Harrikainen!

I SANDLÅDAN....
sitter 2 små killar och skryter om vilken vem som har den tuffaste pappan.
Kille 1: Min pappa är polis och han kan ta din pappa!
Kille 2: Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma!

[Piscator]

Har en favorithistoria om en pilsk ekorre och en älg, men den är så fräck. Inte törs man dra den?

[Malinitzi]

Du Tomas....

Har en favorithistoria om en pilsk ekorre och en älg, men den är så fräck. Inte törs man dra den?

Inget nytt under solen här. Har du sagt A får du säga B! Säg nu inte bara B, som jag brukar göra när någon påstår så där!!!!

[Piscator]

Ja, jag fiskar naturligtvis bara. Men det kanske är olämpligt just i detta forum?

Jo..
Det var en ekorrpojke som kände sig fruktansvärt pilsk,
men hur han än letade i skogen så hittade han ingen ekorrhona.
Desperat började han därför vända sig till andra djur av honkön,
till snokhonan sa han "kåt va, kåt va?", men hon sa "zzztick åt h-vete din kåta hårboll", hos haren ännu ett "kåt va, kåt va?" och det blev ett liknande resultat och hos råbocken "kåt va, kåt va?" - "stick åt hell..." osv.
Men älghonan hade iaktagit ekorren och tyckte synd om honom, gick fram och sa "Är du verkligen så desperat så kan du väl få "kliva på"".
Glatt klättrade ekorren upp och ställde sig tillrätta, men samtidigt råkade älgen sätta ner framklöven i ett jordgetingbo. En geting flög upp och stack den stackars älgen på mulen (nosen)! Då stack ekorren fram huvudet på sidan av älgen och sa "Oskuld va, oskuld va?"

[neon_kimpan]

den är bra dock så har jag en lite annan version av den !!!


En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?

Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.

Ekorren gick vidare. Han mötte ett rådjur och frågade:
- Kåt eller?

Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl. Jag är ju ett rådjur.


Ekorren började bli lite nedslagen, men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?

Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa:
- Kör till då.

Det skulle väl snart vara avklarat. Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis varpå björnen skrek högt.
- Aooooo!!

Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller?

[neon_kimpan]

men jag kan ju säga att det finns ingen bättre än denna


Det var en svensk kille som åkte ner till Australien och började jobba på en
oljeplattform. Veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns
ingen annan från Sverige där.

Men så en dag kommer det två st norrmän till plattformen och de tre blir
allra bästa vänner, varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till
puben på plattformen och detta håller på i flera månader tills svensken
omkommer i en olycka...

Då säger den ene norrmannen till den andra:

- Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen
härifrån!

- Vadå, säger den andre norrmannen?

- Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!!

- Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?

- Joooo! Men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in
på puben?

- Heres comes the Swede with the two assholes again!!!

[Deje-Nicke]

Hehe den va f*n bra den

[Malinitzi]

Ombytta roller.....

[color="Yellow"]

KÖNSBYTE
Kalle var dödstrött att gå till jobbet varje dag medan hans fru bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad till Gud.
-Kära Gud! Jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida, så snälla låt hennes kropp byta plats med min bara för EN dag.
Amen!
Gud i sin gränslösa visdom lät så ske. Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp och gjorde i ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Körde tillbaka hem, hämtade kemtvätten, stannade vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat....
Väl hemkommen satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden.....
Kl var nu 13.30 så han skyndade sig att bädda sängarna, slängde in en tvätt, dammade litet och sopade köksgolvet.
Körde sen till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböcker de glömt i skolan. När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV:n samtidigt som han strök.
Kl hade nu blivit 16.30 och det var dags börja med middagen. Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medans hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen, vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.
Kl 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.
Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till Gud: Snälla, snälla Gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet bara vara hemma på dagarna.
Gud, i sin gränslösa visdom, svarade:
Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll......
Stackarn!

[Tenkare]

Tungvrikning



Sex laxar i en laxask....
släng dig i väggen!

Testa det här!

"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor.

Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?"


And now we try the same thing in English....


Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?"



Och nu för de som gått fortsättningskursen...


"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar.

Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"



And now we try the same thing in English....


"Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watch which Swatch watch switch?"




Puh!

Och där fick man en riktig tungvrickare, herregud.

[gladys]

Säg: "Ett kvistfritt kvastskaft" fort.

[Malinitzi]

Släpp loss endorfinerna!

Bloggsajter kan vara ganska roliga - här kommer ett par kortisar!

Kontakt

[b]En man ringer in en kontaktannons till en kvällstidning.
"Vänlig och kärleksfull man söker intelligent kvinna för promenader i skogen och samtal om livet"!
Damen på tidningen:
- Ska den in på lördag?
- Ja, det ska den, men det ska du inte skriva......
-------------------

Säker sex
En man går in på ett apotek med sin 10-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar:
- Vad är det där?
- Det kallas för kondomer, man använder dem för säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan.
Han plockar fram en tre-pack och frågar:
- Varför är det 3 i den här förpackningen?
- Det är förpackningen för gymnasiekillar. En för fredag, en för lördag och en för söndag.
Sonen plockar fram en sex-pack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredag, två för lördag och två för söndag.
- WoW! utbrister sonen. Men vilka är de här för då? Han plockar fram ett tolv-pack!
- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars....................................