Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[C.Ciklid]

Den tonårige sonen hånade sin far, korvfabrikanten.

-Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med!

-Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor...

[C.Ciklid]

En hora är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren
frågar om hon vet vem fadern är.
Horan svarar;
- Men hallå eller, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna
som orsakat brakskiten?

[C.Ciklid]

Några samer satt och diskuterade. Efter en stund började de fundera
om det var någon skillnad på att sätta på renar och att sätta på
fruntimmer. Då säger en;
- Fråga Olle. Han satte ju på ett fruntimmer en gång.

.................................................. ......................

En blondin kommer gående i korridoren när hon ser en professor som
står och stirrar in i ett akvarium. Hon går fram och frågar vad
professorn håller på med och får svaret;
- Jag försöker mig på telepatisk kommunikation med fiskarna. Du
förstår, om min intelligens är större än deras kan jag kontrollera
deras tankar. Vill du prova?
Blondinen ställer sig och stirrar in i akvariet några sekunder.
Plötsligt håller hennes ögon på att trängas ut ur sina hålor och
hennes mun formas långsamt till ett "o"...

.................................................. .......................

En blondin är ute och kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram och
tillbaka innan den åker ner i diket och välter. En av polismännen som
snabbt kommit till olycksplatsen frågar henne vad som hänt.
Hon svarar;
- Jag väjde för ett träd som stod mitt ivägen, men då höll jag på att
köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men
där stod ännu ett träd. Hur jag än styrde så körde ja mot ett träd.
Polismannen;
- Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har
ni en wunderbaum hängande i backspegeln...

.................................................. ..........................

En ny munk kom till huvudklostret och förvånades över att munkarna
satt och kopierade kopior av Heliga skrifterna. Han påpekade för
abboten att detta kunde vara vanskligt, eftersom viktig kunskap kunde
gå förlorad om någon munk skrev av fel.
- OK, sade abboten, jag ska kontrollera urkunderna.
Och så gick han ner i källarvalven, där de Heliga skrifterna i
original förvarades. När han inte kom upp igen gick munken ner för
att se vad som hade hänt. Han fann abboten bankandes sitt huvud mot
stenväggen.
- Vad har hänt? Vad är det?, frågade munken abboten.
Abboten bankade åter sitt huvud i väggen och stönade:
- Det står "celebrate" inte "celibate!!"

.................................................. ...........................

Efter samlaget stryker hon sin älskares penis.
Han frågar;
- Vill du ha sex igen?
Hon svarar;
- Nej, jag bara beundrar din penis...jag hade en sån en gång!

[Solen]

-En svart pappa med hans tillika svarta son, skulle resa från USA till London.
Under flygresans gång säger piloten:
"The fueltanks is getting empty, we have to throw out the luggage"
Väskor mm slängdes ut, men efter ytterligare några minuter så säger piloten:
"The plain is still to heavy, I´m sorry but we have to start unloading people. To make it as fair as possible , we do it in alfabetic order. So first off are Africans."
Inget svar
"Ok, then black people"
Fortfarande inget svar.
" Ok, coloured people."
Ingen respons alls.
"Hmm dark people!"
Då säger den lilla killen till sin far:
"But dad, i thoght you said that we are proud afrrican, black coloured dark people?!"
Då svarar farsan.
"Yes my son, but today we´re just niggers..."

[Raskens]

En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

-Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

-Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse.

-Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.

-Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.

-Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?

-Javisst, svarade prästen.

-Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre.

[Solen]

Underbältet Varning



Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?

- Mus-lim.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är höjden av slöseri?

- Att fotografera en zebra med färg film.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?

- Han kom aldrig ur bunkern.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Var kan man köpa kreatur billigast?

- Korea.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är en groda utan ben?

- Hopplös.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är en nyckelring?

- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad gör fröken Sverige på ICA?

- Misshandlar.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad ger en ko efter en jordbävning?

- Milkshakes.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Varför kan inte hjortar ångra sig?

- Gjort är gjort.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an?

- Skäggdoppingen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?

- Man vänder den upp och ner.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?

- Myggan låter man inte suga klart.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?

- En mindre som super på begravningen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?

- I går ba'tjoff.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Om killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett. Men vad
kallas det när tjejer blir svettiga i grenen?

- Jo, det kallas för läppglans

[Solen]

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig ett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.'

Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.'

Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'

Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!'

Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.'

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom'.

Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!'

'Tack gode Gud!' svarar mannen.

'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.'

[c90368]

Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?

- Mus-lim.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är höjden av slöseri?

- Att fotografera en zebra med färg film.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?

- Han kom aldrig ur bunkern.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Var kan man köpa kreatur billigast?

- Korea.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är en groda utan ben?

- Hopplös.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är en nyckelring?

- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad gör fröken Sverige på ICA?

- Misshandlar.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad ger en ko efter en jordbävning?

- Milkshakes.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Varför kan inte hjortar ångra sig?

- Gjort är gjort.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an?

- Skäggdoppingen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?

- Man vänder den upp och ner.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?

- Myggan låter man inte suga klart.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?

- En mindre som super på begravningen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?

- I går ba'tjoff.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Om killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett. Men vad
kallas det när tjejer blir svettiga i grenen?

- Jo, det kallas för läppglans

LOL

[c90368]

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig ett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.'

Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.'

Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'

Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!'

Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.'

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom'.

Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!'

'Tack gode Gud!' svarar mannen.

'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.'

LOL ++

[C.Ciklid]

En tonårings 10 budord:

1. Du skall icke smyga ut medan dina föräldrar sover. (Varför vänta så länge?)

2. Du skall icke ljuga för dina föräldrar...(bara förvränga sanningen något)

3. Du skall icke stjäla från Ica. (Konsum har ett större urval)

4. Du skall icke bli arresterad för vandalism. (Total förstörelse har större effekt.)

5. Du skall icke stjäla från dina föräldrar.. (Alla vet ju att mormor har mer pengar.);

6. Du skall icke hoppa in i slagsmål .(Bara starta dem.)

7. Du skall icke skolka från matematiken. (Skippa hela dagen istället.)

8. Du skall icke vara ute och festa var helgdag... (det finns ju fem vardagar också.)

9. Du skall icke sno cyklar... (ta en bil)

10. Du skall icke hjälpa gamla damer över vägen. (Lämna dem bara i mitten)

[tulle89]

En tonårings 10 budord:

1. Du skall icke smyga ut medan dina föräldrar sover. (Varför vänta så länge?)

2. Du skall icke ljuga för dina föräldrar...(bara förvränga sanningen något)

3. Du skall icke stjäla från Ica. (Konsum har ett större urval)

4. Du skall icke bli arresterad för vandalism. (Total förstörelse har större effekt.)

5. Du skall icke stjäla från dina föräldrar.. (Alla vet ju att mormor har mer pengar.);

6. Du skall icke hoppa in i slagsmål .(Bara starta dem.)

7. Du skall icke skolka från matematiken. (Skippa hela dagen istället.)

8. Du skall icke vara ute och festa var helgdag... (det finns ju fem vardagar också.)

9. Du skall icke sno cyklar... (ta en bil)

10. Du skall icke hjälpa gamla damer över vägen. (Lämna dem bara i mitten)

Så sant så sant!

[Solen]

En bil som kör för fort blir stoppad av polisenPolisen:Nikörde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Får jag få se körkortet!Kvinnan: Jag skulle gärna visa er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget körkort?
Kvinnan: Nej, jag har förlorat det fyra gånger för rattfylla.
Polisen: Kan jag få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen:Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Ja,och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har du gjort sa du?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet. I fall ni vill kolla.Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och en annan polis närmar sig med dragen pistol.Polis 2: Kan ni kliva ur bilen?Kvinnan: Är det något problem?Polis 2: Min kollega har berättat att ni har stulit den här bilen, och mördat ägarenKvinnan: Mördat ägaren?Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!Kvinnan öppnar luckan, men där finns ingenting.Polis 2: Är det här er bil?Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbevisetPolis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren.Kvinnan: Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också?

[Sultanen]

En bil som kör för fort blir stoppad av polisen.....

Den var riktigt fin!

[Mumin]

Det var nunnan som ringde till vårdcentralen och med skärrad röst sa;
-Hjälp mig, jag kissar frimärken!
-Naej, sa sköterskan som svarat, det är nog inte möjligt att ni kissar frimärken, det går faktiskt inte.
-Jo,jo, det är sant, jag kissar frimärken, ni måste hjälpa mig.

Så sköterskan bad nunnan komma ner till vårdcentralen, för att lämna ett urinprov. Nunnan kom, fick en burk och försvann i på toaletten. Och när hon kom ut igen, så nog låg det små fyrkantiga lappar i burken.

Och alla var de blå, och på alla stod det Chiqiuta.......

[Solen]

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?
- Spelar ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!! '