Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[Mogwai]

Att välja man!


Då man väljer man ska man ta hänsyn till följande saker:
- Färg
- Tillverkningsland
- Storlek och chassimodell
- Utrustning
- Ålder


Mannens färg har oftast anknytning till tillverkningslandet.
Män tillverkade i sydligare länder har ofta mörkare nyanser än de
nordliga.

Idag går det i Sverige att få tag i män i alla möjliga färger,
då de antingen är importerade eller licenstillverkade i Sverige.
Då man väljer en man från utlandet bör man vara beredd på att denne
kräver viss anpassning eftersom ljudet är något annorlunda mot de svenska
männens.


Mannens storlek säger en hel del om driftkostnaden. En liten man är
oftast mer ekonomisk än en stor.


Vid val av man ska man också komma ihåg att kolla upp att
standardutrustningen är tillräcklig eftersom extrautrustning är dyrt.
Särskilt uppmärksam bör man vara på utsläppsröret som inte ska vara
slappt.

Skulle det vara det finns det idag hjälpmedel på marknaden i form av
förstärkare och härdare. Är längden ett problem går det idag att förlänga
utsläppsrör genom att en förlängning svetsas dit.


Är man ute efter en begagnad man ska man tänka på följande: före detta
ägare, körtimmar och allmänt skick (har han bucklor, är han ren, hur är han
servad osv).
Drömmannen är lite använd, ren och välskött. Man ska också kolla att det
inte finns några levande saker i sitsen och kanske överväga att låta en
offentlig granskare göra en ordentlig kontroll.


Provkörning är att rekommendera innan man gör sitt val. Under denna
klargörs köregenskaper samt eventuella dolda fel och brister. Olika
körställningar bör också provas för att se hur mannen fungerar i olika lägen.


Start av man


En ny man är lättstartad men slocknar snabbt om han körs för korta
sträckor. Äldre män kan ha stora startproblem eller så startar de inte alls.


Nya män behöver inte varmköras, då de startar så fort dörren öppnas. I
regel är det så att ju längre du har en man desto mer varmkörning behövs.


Om en man tenderar att överhettas ska man låta denne varva ner lite på
egen hand och därefter ta en liten varmkörning varefter han är redo för en
riktig långkörare.


Inkörning


En oanvänd man måste alltid köras in. Till att börja med ska man inte
vänta sig några längre körssträckor, men efter tiden blir de längre och längre.
Köregenskaperna förbättras också ju fler körningar mannen får.


Skötsel


Det är viktigt att mannen får regelbunden service. Han drar ganska mycket
bränsle om han körs mycket. Man ska se upp om han börjar dra för mycket
spolarvätska då detta påverkar hans köregenskaper avsevärt åt det sämre
hållet. Även chassit kan bli försämrat.


Utlåning av man till andra förare går an så länge hans dörrar inte öppnar
sig av sig själva.
Andras män kan vara ett alternativ om man inte vill ha en egen. Det går
att hyra män eller låna vännernas (fast i det sistnämnda bör man kanske
fråga om lov först om man inte vill råka ut för anklagelser om stöld).
Utefter gator och utanför restauranger och barer finner man ofta män som
blivit ratade eller annars blivit över, har man tur kan man hitta bra exemplar
även här.


Och kom ihåg, ska du ta en tur med en annan man, lämna din egen hemma!

[Raven]

asgarv samer e inte så dumma

[Raven]

Koppla av efter en jobbig dag på jobbet

När du har haft en sån där "DU KAN TA DET HÄR JOBBET OCH STOPPA UPP DET"-dag, försök med följande:

På väg hem från jobbet stannar du vid apoteket och går till hyllan där de har termometrar. Vad du ska göra är att köpa en rektal termometer av märket Q-tip. OBS! Det är viktigt att det är just det märket.

När du kommer hem låser du dörren, drar för gardinerna och drar ur telefonen så att du inte blir störd under din terapi.

När du gjort detta byter du om till väldigt sköna kläder, exempelvis en träningsoverall, och lägger dig ner på sängen. Öppna lådan som innehåller termometern, tag ut densamma och lägg den försiktigt på nattduksbordet så att den inte går sönder.

Tag ut den lilla foldern som följer med termometern. Läs igenom den och lägg extra märke till det finstilta stycket i vilket det står att "varje rektal termometer av märket Q-tip har blivit personligt testad."

Blunda nu och säg högt för dig själv fem gånger: "Jag är så glad att jag inte jobbar på kvalitetskontrollavdelningen på Q-tip..."

[defdac]

Appropå filmen nu på TV:

http://www.circlemakers.org/satisfied.mp3

[C.Ciklid]

Många trevliga nedlåtande ord...

[Raven]

Många trevliga nedlåtande ord...

hahaha tänkte ja om "idioten" som blev uppringd och skulle få en HD om han kunde säga vilka bokstäver musikgruppen acdc har i namnet.

acdd sa killen bl.a

finns som mp3a postar den om ja hittar den.

[C.Ciklid]

Jag har hört den! *asg Vilken idiot!!

[Marie J]

En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl. När de smyger förbi sovrummet ser de att det ligger en främmande man som sätter på Anders fru. När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamratern plötsligt:
- Du, vem var det i sovrummet?
- Skit i honom! Han får hämta sin egen öl!

[Marie J]

Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?
- De måste vara du med den som fattar alla deras beslut.

[Marie J]

Domaren:
- Rätten har funnit det styrkt, att ni under bilfärd i tät stadstrafik försökt påbörja ett samlag med er kvinnliga passagerare. Därför döms ni för grov vårdslöshet till 20 dagsböter!
- Ja men, jag satt ju bara och kittlade henne mellan låren...
- Det är ju det vi har konstanterat. Vårdslöshet i erotiken. Stanna bilen och k****a ordentligt nästa gång.

[Marie J]

Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen viskade till sin flickvän:
- Det här är säkert en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du någonsin har haft!
- Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.

[Marie J]

Fru Johansson var glädjestrålande då hon kom till läkarmottagningen för att få sin graviditet bekräftad. Det här var ju något som hon och Johansson önskat länge. Men doktorn sa:
- Tyvärr är det så att ni bara är lite uppblåst. Det är luft ni har i magen..!

Då fru Johansson kom hem och berättade det här för sin man så blev han skitförbannad, stack iväg till doktorn, stormade in i rummet och dängde sin snopp i skrivbordet och skrek:
- Hörru gubbe... tror du att det här är nån jävla cykelpump..

[Mogwai]

I nästa Robinsontävling:


- 6 gifta män blir nedsläppta på en öde ö med bara 1 bil och 4 barn var i 6 veckor.

- Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller danslektioner.

- Det finns ingen Macdonalds.

- Varje man måste ta hand om sina 4 barn,hålla sitt tilldelade hus städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga mat, tvätta och betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte räcker till.

- Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.

- Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök, tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika sociala evenemang.

- Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på ön, plantera blommor och se till att det i alla tider är representativt.

- Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor är gjorda.

- Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk barnramsa som kommer på tv och namnen på alla tvkaraktärer i alla tecknade serier.

- De måste raka sina ben alla dagar,använda smink som de ska sätta på medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4 olika luncher.

- De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor, ha naglarna målade och ögonbrynen plockade.

- Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen, ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan att nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.

- De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa flera timmar i lekparken med sina mindre barn.

- Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta pyjamasen på, borsta deras tänder och hår. Samma procedur på morronen före klockan 7.

- Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa6 veckor, där han skall kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt,skostorlek, klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt, -längd, -klockslag, varje barns favoritfärg, bästa kompis den veckan, mittennamn, favoritgodis, -sång, -dricka, -leksak, största rädsla och vad dom vill bli när de blir stora.

- Barnen röstar bort dem från ön beroende av hur papporna skött sig.

Den sista pappan kvar vinner, om han har tillräckligt med styrka kvar att möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning ochvar som helst..

Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca 18 år, och får rätten att kalla sig själv mamma

[RÖDLÖGA]

Buuuuu!!!!!

Kvinnor är ett släkte mans hatare.

[Raven]

Software doesn't just appear on the shelves by magic. That program
shrink-wrapped inside the box along with the indecipherable manual and
12-paragraph disclaimer notice actually came to you by way of an elaborate
path, through the most rigid quality control on the planet. Here, shared
for the first time with the general public, are the inside details of the
program development cycle.
Programmer produces code he believes is bug-free.
Product is tested. 20 bugs are found.
Programmer fixes 10 of the bugs and explains to the testing department that
the other 10 aren't really bugs.
Testing department finds that five of the fixes didn't work and discovers
15 new bugs.
See 3.
See 4.
See 5.
See 6.
See 7.
See 8.
Due to marketing pressure and an extremely pre-mature product announcement
based on overly-optimistic programming schedule, the product is released.
Users find 137 new bugs.
Original programmer, having cashed his royalty check, is nowhere to be found

Newly-assembled programming team fixes almost all of the 137 bugs, but
introduce 456 new ones.
Original programmer sends underpaid testing department a postcard from Fiji.
Entire testing department quits.
Company is bought in a hostile takeover by competitor using profits from
their latest release, which had 783 bugs.
New CEO is brought in by board of directors. He hires programmer to redo
program from scratch.
Programmer produces code he believes is bug-free....