Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)

[RÖDLÖGA]

Tyckte vi behövde den här tåten. Om det finns en lika dan tåt så säg gärna till.

Här kommer första historien/gåtan på den här tåten.


Hur kan man se att någon fått en spark i baken?

????


Medarna sticker ut i baken.

[join4t]

oj jag är kass på sånt här men jag kommer att läsa tråden ändå =)

[Marie J]

Jag får väl bidra lite då till denna nya tråd.

Jag får ju bidra lite till denna tråd, lite halvt rumsrena

Fyra lektioner i organisationsstrategi
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.

I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen.

Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...

Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån.

Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen.

"Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.

Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad.

Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna ibaksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä.

Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129".
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.

En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen.

De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.

Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129.
Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå.

Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren.

Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning.
Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:

"Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!".

"Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.

"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. "Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne."

Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll".
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne också".

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.

Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du var religiös".
Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

[smurfmats]

hahaha! underbara lektioner marie!!

[Marie J]

Ja man har mycket att lära sig av andras erfarenheter *s*

[Mogwai]

För att lära sig behöver man hjälp, och hjälp behöver man även då vissa problem uppstår...eller ??

http://www.deadtroll.com/index2.html

Klicka på Video i vänsterkanten och välj sedan "Welcome to the Internet helpdesk Studio version"
Där finns fler filmer att titta på.

[RÖDLÖGA]

Jag får ju bidra lite till denna tråd, lite halvt rumsrena

Helt ok birdag.



Här kommer en icke rumsren.

Det var två möss som skulle hoppa över en å till en ö. Den ena var tuff och gick fram till kanten och hoppar över. Han landar perfekt. Den andra musen var en fegis. Han backar för att ta satts. Han springer och hoppar. Det går inte bätre än att han hoppar över ön och landar i vattnat och blir blöt. Vad kan vi dra för lärdom av det här? Jo, ju större satts desto blötare mus!!!!!!!!!

[Mogwai]

Tja då det ändå är fredag så kommer en liten "rar" historia till att dra på smilbanden åt......

A young woman was pulled over for speeding. As the motorcycle officer walked to her car window, flipping open his ticket book, she smiled and said, "I bet you're going to sell me a ticket to the Highway Patrolmen's Ball."


Giving her a stern look, he replied, "Highway Patrolmen don't have balls."


There was a moment of silence while she continued to smile and tried not to laugh. Realizing what he'd just said, he closed his book, got back on his motorcycle and left without saying another word. The women broke down and laughed so hard it was another 10 minutes before she could pull herself together and start her car.

[Mogwai]

Och här är en till.......

A hip young man goes out and buys a 1997 Ferrari GTO . It is the best and most expensive car available in the world, costing about $500,000. He takes it out for a spin and while stopping for a red light, an old man on a moped (both looking about 90 years old) pulls up next to him. The old man looks over the sleek, shiny surface of the car and asks, "What kind of car ya' got there, sonny?"
The young man replies, "A 1997 Ferrari GTO. They cost about a half million dollars!"
"That's a lot of money," says the old man, shocked. "Why does it cost so much?"
"Because this car can do up to 320 miles an hour!" states the young man proudly.
The moped driver asks, "Can I take a look inside?"
"Sure," replies the owner. So the old man pokes his head in the window and looks around. Leaning back on his moped, the old man says, "That's a pretty nice car, all right!"
Just then the light changes so the guy decides to show the old man what his car can do. He floors it, and within 30 seconds the speedometer reads 200 mph. Suddenly, he notices a dot in his rear view mirror. It seems to be getting closer! He slows down to see what it could be and suddenly, whhhoooossshhh! Something whips by him, going much faster!
"What on earth could be going faster than my Ferrari?!" the young man asks himself. Then, ahead of him, he sees a dot coming toward him. Whoooooosh! It goes by again, heading the opposite direction! And it almost looked like the old man on the moped!
"Couldn't be," thinks the guy. "How could a moped outrun a Ferrari?!" Again, he sees a dot in his rear view mirror! Whooooosh, Ka-BbblaMMM! It plows into the back of his car, demolishing the rear end. The young man jumps out, and it IS the old man!!! Of course, the moped and the old man are in bad shape.
He runs up to the dying old man and says, "You're badly hurt! Is there anything I can do for you?"


The old man moans and replies, "Yes, Unhook my suspenders from your side-view mirror!"

[Morellen]

ljuvligt... även om man hört den förr *s* Leve fredagen!

[RÖDLÖGA]

Ska jag ta båda?

Drängen hade länge funderat på hur han skulle kunna få både bondmoran och pigan samtidigt då han äntligen såg sin chans.


Han var tillsammans med bonden ute på leråkern då bonden bad honom gå hem och hämta hans stövlar.

Väl uppe vid huset sa han: - Bonden sa att jag skulle få sätta på er båda två.

- Det kan jag aldrig tänka mig att han lovat,sa bondmoran.

- Vänta så skall du få höra då. sa drängen och öppnade dörren och skrek ner till bonden:

-Skulle jag ta båda två! - Det är väl klart som fan! skrek bonden till svar.

[heljis]

Den här är ganska dålig egentligen, men det känns som den passar in

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom
och tänkte: Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta
den som lunch.

Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan
också. Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och
äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch
tänkte björnen.

Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan floden och han
såg spyflugan med. Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att
hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga
laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som
en trofé tänkte jägaren.

Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan
med. Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och
äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren
kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en
trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka tänkte musen.

Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora
björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken
och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och
trillade ner i floden.

Moralen i den här historien är att det är en hel del förspel innan musen bli våt...


Har en till, en av mina absoluta favoriter:

Lady Astor: "Sir, you are drunk!"
Sir Winston Churchill: "That may be true madam, but you are ugly, and in the morning I shall be sober"

[Marie J]

Underbart att få komma hem, sliten, efter ett dubbelskiftpass och få läsa i denna komiska hörna!

[Triana]

Spermatest
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

[smurfmats]

hahaha, triana den var riktigt rolig!!

bra nu när alla historier är samlade..=)