Visa fullständig version : Zoopets komiska hörna (allt från historier till dråpliga händelser)
Sidor :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
Tyckte vi behövde den här tåten. Om det finns en lika dan tåt så säg gärna till.
Här kommer första historien/gåtan på den här tåten.
Hur kan man se att någon fått en spark i baken?
????
Medarna sticker ut i baken.[:D] [:D] [:D] [:D] [:D]
oj jag är kass på sånt här men jag kommer att läsa tråden ändå =)
Jag får ju bidra lite till denna tråd, lite halvt rumsrena;)
Fyra lektioner i organisationsstrategi
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.
I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen.
Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...
Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån.
Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen.
"Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad.
Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna ibaksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä.
Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129".
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.
En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen.
De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.
Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129.
Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå.
Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren.
Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning.
Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
"Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!".
"Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.
"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. "Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne."
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll".
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne också".
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du var religiös".
Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.
smurfmats
2005-02-04, 13:29
hahaha! underbara lektioner marie!!
Ja man har mycket att lära sig av andras erfarenheter *s*
:p :p :p :p :p :p
För att lära sig behöver man hjälp, och hjälp behöver man även då vissa problem uppstår...eller ??
http://www.deadtroll.com/index2.html
Klicka på Video i vänsterkanten och välj sedan "Welcome to the Internet helpdesk Studio version"
Där finns fler filmer att titta på.
Jag får ju bidra lite till denna tråd, lite halvt rumsrena;)
Helt ok birdag.:)
Här kommer en icke rumsren.
Det var två möss som skulle hoppa över en å till en ö. Den ena var tuff och gick fram till kanten och hoppar över. Han landar perfekt. Den andra musen var en fegis. Han backar för att ta satts. Han springer och hoppar. Det går inte bätre än att han hoppar över ön och landar i vattnat och blir blöt. Vad kan vi dra för lärdom av det här? Jo, ju större satts desto blötare mus!!!!!!!!!:p :)
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Tja då det ändå är fredag så kommer en liten "rar" historia till att dra på smilbanden åt......
A young woman was pulled over for speeding. As the motorcycle officer walked to her car window, flipping open his ticket book, she smiled and said, "I bet you're going to sell me a ticket to the Highway Patrolmen's Ball."
Giving her a stern look, he replied, "Highway Patrolmen don't have balls."
There was a moment of silence while she continued to smile and tried not to laugh. Realizing what he'd just said, he closed his book, got back on his motorcycle and left without saying another word. The women broke down and laughed so hard it was another 10 minutes before she could pull herself together and start her car.
[:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I] [:I]
[:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D]
Och här är en till.......
A hip young man goes out and buys a 1997 Ferrari GTO . It is the best and most expensive car available in the world, costing about $500,000. He takes it out for a spin and while stopping for a red light, an old man on a moped (both looking about 90 years old) pulls up next to him. The old man looks over the sleek, shiny surface of the car and asks, "What kind of car ya' got there, sonny?"
The young man replies, "A 1997 Ferrari GTO. They cost about a half million dollars!"
"That's a lot of money," says the old man, shocked. "Why does it cost so much?"
"Because this car can do up to 320 miles an hour!" states the young man proudly.
The moped driver asks, "Can I take a look inside?"
"Sure," replies the owner. So the old man pokes his head in the window and looks around. Leaning back on his moped, the old man says, "That's a pretty nice car, all right!"
Just then the light changes so the guy decides to show the old man what his car can do. He floors it, and within 30 seconds the speedometer reads 200 mph. Suddenly, he notices a dot in his rear view mirror. It seems to be getting closer! He slows down to see what it could be and suddenly, whhhoooossshhh! Something whips by him, going much faster!
"What on earth could be going faster than my Ferrari?!" the young man asks himself. Then, ahead of him, he sees a dot coming toward him. Whoooooosh! It goes by again, heading the opposite direction! And it almost looked like the old man on the moped!
"Couldn't be," thinks the guy. "How could a moped outrun a Ferrari?!" Again, he sees a dot in his rear view mirror! Whooooosh, Ka-BbblaMMM! It plows into the back of his car, demolishing the rear end. The young man jumps out, and it IS the old man!!! Of course, the moped and the old man are in bad shape.
He runs up to the dying old man and says, "You're badly hurt! Is there anything I can do for you?"
The old man moans and replies, "Yes, Unhook my suspenders from your side-view mirror!"
[:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11] [:-11]
Morellen
2005-02-04, 16:05
ljuvligt... även om man hört den förr *s* Leve fredagen!
Ska jag ta båda?
Drängen hade länge funderat på hur han skulle kunna få både bondmoran och pigan samtidigt då han äntligen såg sin chans.
Han var tillsammans med bonden ute på leråkern då bonden bad honom gå hem och hämta hans stövlar.
Väl uppe vid huset sa han: - Bonden sa att jag skulle få sätta på er båda två.
- Det kan jag aldrig tänka mig att han lovat,sa bondmoran.
- Vänta så skall du få höra då. sa drängen och öppnade dörren och skrek ner till bonden:
-Skulle jag ta båda två! - Det är väl klart som fan! skrek bonden till svar.
Den här är ganska dålig egentligen, men det känns som den passar in :D
En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom
och tänkte: Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta
den som lunch.
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan
också. Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och
äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch
tänkte björnen.
Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan floden och han
såg spyflugan med. Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att
hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga
laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som
en trofé tänkte jägaren.
Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan
med. Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och
äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren
kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en
trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka tänkte musen.
Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora
björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken
och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och
trillade ner i floden.
Moralen i den här historien är att det är en hel del förspel innan musen bli våt...
Har en till, en av mina absoluta favoriter:
Lady Astor: "Sir, you are drunk!"
Sir Winston Churchill: "That may be true madam, but you are ugly, and in the morning I shall be sober"
Underbart att få komma hem, sliten, efter ett dubbelskiftpass och få läsa i denna komiska hörna!
Spermatest
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
smurfmats
2005-02-18, 09:57
hahaha, triana den var riktigt rolig!!
bra nu när alla historier är samlade..=)
sockerconny
2005-02-18, 10:06
80-talsbruden/grabben
Visst är det ofattbart att.....
* Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero.
* Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem.
* Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en synthtofs.
* Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös".
* Vi trodde att Dylan i Beverly Hills 90210 var 17 år gammal - trots att han var 25.
* En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar.
* Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig.
* Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober.
* Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun.
* En familjs status mättes i antalet hushållsapparater – Soda stream, glassmaskin, bakmaskin och fonduegryta var lika med skyhög status.
* En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii.
* Den lyxigaste förrätten var räkcoc ktail och den flottaste efterrätten glace au four.
* Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik – då blev det hack i skivan.
* Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken.
* Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi
förvarade i speciella boxar.
* Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
* Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel.
* Alla viktiga papper kallades stenciler och var tryckta med blått stinkande bläck.
* Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken a v Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård.
* Tights och storskjorta var en naturlig kombination.
* Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar
* Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten.
* "Jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang.
* Vi blev förvånade när vi fick reda på att Dolly Parton bar peruk och Ted Danson toupé.
* Det var okej att lyssna på Magnus Uggla.
* Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos".
Jag tog den föriktigt i munnen och kände hur len den var mot min tunga. Jag sög och smuttade ivrigt, njöt och svalde....
Mmmmmmm vad öl är gott.
Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hans och Anette, ett
par (från Uppsala) som varit gifta några år, är där och tittar på alla
djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män
att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen
får en gorillahanne ett spel. Han slår sig för bröstet och utstöter
diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller
sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand
fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:
"Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite
och reta honom så får vi se hur han reagerar."
Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter
hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som
om han blivit tokig.
"Släpp ner ett av axelbanden, älskling" föreslår Ha ns
Anette låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen
glida upp längs låren.
Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att
förgås av kåtslag. Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och
kastar in Anette till gorillan och säger:
"Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!"
Första gången
Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ner spänner sig dina muskler. Du låter honom få vänta lite, med en dålig ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet.
Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in.
Du börjar böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt. När han trycker hårdare känner du hur din vävnad ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet som sakta börjar rinna.
Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dig. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig. Du ligger nu helt avslappnad, glad att det äntligen är över. Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången du drog ut en tand...
Alltid kul att kika in hit och se dagens samling av roliga historier!
Föda barn
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i
sjukhussängen.
Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne;
"Har slem-proppen gått?"
Ja, men han skulle bara parkera bilen....."
mckvinnan
2005-02-23, 15:32
Två små historier:
************************************************** ****
Den Mest Använda Ställningen i Äktenskapet...
Hundställningen.
Mannen Dregglar, Tigger o Ber Medans Kvinnan Rullar Runt o Spelar Död...
************************************************** *****
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade en längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett meil till hustrun. Han missade en bokstav i namnet.
Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
”Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig.
De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
P.S. Det är verkligen hett här nere ...
Föda barn
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i
sjukhussängen.
Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne;
"Har slem-proppen gått?"
Ja, men han skulle bara parkera bilen....."
Fniss, den har vi inte hört förut...
På varuhusets kökavdelning:
-Det här var en väldigt dyr kastrull det här.
Men den kanske är hållbar?
-Javisst är den det, den har ju handtag.
Åh vad jag älskar era historier!
-Varför övertalade du din fru att börja spela flöjt istället för piano? Hon spelade ju så bra.
-Jo visst, men nu kan hon inte sjunga till.
Åklagaren
-Varfö slog ni er man med en hammare omlindad med en undertröja?
Frun
-Jag ville inte väcka barnen i onödan.
(Knutby eller?)
Spermatest
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
Gammal men helt underbar ändå!
FELIX kondomer: Gör det goda godare
FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig
GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök
NOKIA kondomer: Connecting people
OLW kondomer: För att du älskar det goda
CARLSHAMNS kondomer: Gott, gotti, gott gott
McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder
LIBERO kondomer: Det känns tryggt
LÄTTA kondomer: Om du har bestämt dig
VICKS kondomer: Extra starka, extra friska
STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det
PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderad av levande uppfödare
GINSANA kondomer: Orka mer
GB-GLASS kondomer: Jag och min magnum
LOREAL kondomer: För det är jag värd
GORE TEX kondomer: Guarantied to keep you dry
DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning
ERIKSSON kondomer: It's all about communication
MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today
ALGRENS-BILAR kondomer: Det enda sättet att stoppa dom är i munnen
PRINGLES kondomer: Once you pop, you can't stop
BLÅ-BAND kondomer: Smaskens till sista slicken
WHISKAS kondomer: Om kissen själv får välja
SHELL kondomer: En vän på vägen
Spelaren ska ha en egen utrustning, en klubba och två bollar.
Spel på planen måste godkännas av ägaren till hålet.
Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och bollarna utanför.
För ett så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styft skaft. Banägaren förbehåller sig rättan att undersöka klubbans styvhet innan spelat kan börja.
Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.
Spelet går ut på att klubban stöts så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas till tillstånd att spela på banan igen.
Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan. Speciell uppmärksamhet brukar riktas mot välformade bunkrar.
Spelarna varnas för att nämna för ägaren till den aktuella banan om andra banor de spelat på eller regelbundet spelar på. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelarens utrustning.
Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för eventualitetens skull.
Spelarna bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon spelare spelar på den bana som betraktas som sin egen.
Spelarna bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan är tillfälligt under reparation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.
Spelare rådes att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.
Långsamt spel uppmuntras, men spelare bör vara beredda på att fortsätta i en snabbare takt, åtminstone temporärt, om banägaren så önskar.
Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under samma match.
Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.
Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!
"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.
Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."
Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna."
Många vet hur en banan ser ut, men få vet hur den ska användas.
- Stefan Grundin
Männen blir några slags karbonpapper.
I stället för kopulering blir det kopiering.
- Ronny Eriksson om kloning
Det bästa en kvinna kan göra är att gifta sig med en arkeolog, för ju äldre hon blir desto mer intresserad blir han.
- Agatha Christie
När jag brände min behå tog eftersläckningen fyra dagar.
- Dolly Parton
Jag tycker att män är väldigt roliga. Om jag hade en sån där sak som dinglar fram i byxorna, så skulle jag sitta hemma hela dagarna och skratta åt mig själv.
- Dawn French (Från French & Saunders)
Jag säger alltid till filmproducenter att jag gärna springer runt spritt språngande naken om min motspelare springer runt med snoppen dinglande.
- Michelle Pfeiffer
Jag har allt jag hade för tjugo år sedan, allt är bara lite längre ner nu.
- Gypsy Rose Lee
Jag skulle aldrig kunna vara kvinna, jag skulle bara stanna hemma och leka med mina bröst hela dagen.
- Steve Martin i LA Story
Alla avskyr mig för att jag är så allmänt omtyckt.
- Peter de Vries
Den som ber blygt ber om ett nej.
- Seneca
Jag har aldrig hatat en man tillräckligt mycket för att lämna tillbaka smyckena.
- Marlene Dietrich
Jag hatar kvinnor för att de vet alltid var saker är.
- James Thurber
Du må vara så kysk som is, så ren som snö - du skall ändock icke undgå förtal.
- William Shakespeare
Det bästa med ungdomarnas fria sexuallitet är att dom går och lägger sig tidigt på kvällarna.
- Okänd
Jag kan skära snoppen av mig för att få ett ligg med henne.
- Ett samtal hört på tunnelbanan mellan tre tonårsgrabbar
Att skriva brev till sin käresta är som att rita en skinkmacka när man är hungrig.
- Carl Gustav Lindstedt
Sex utan kärlek är bättre än inget sex alls.
- Hugh Hefner
Alla kvinnor älskar den starke som faller, men även den veke som står.
- Hasse Alfredsson (modifierat av Stefan Grundin)
Den äkta maken i butiken:
-Min fru har svårt att bestäma sig. Kan hon få byta den här kappan om hon inte tycker om den?
expediten:
-Ja, naturligtvis.
Maken:
-Fint. Hur ofta då?
-Tänk att det ska vara så svårt att få till det när man spelar på hästar!
-Vill du att jag ska hjälpa dig på traven? :D
janne dansk
2005-03-03, 19:24
åke var ,i smällkalla vintern,ute och bar in ved.han frös om fingarna och fick värma dom mellan frugans varme lår.da han kom in för tredja gången,för att värma fingarna,frågade hans fru lite forsynt,frysar du inte om örona åke:p
sockerconny
2005-03-03, 20:03
Den var bra!!!!:)
Den var bra!!!!:)
Kalla öron kan man ju "råka" få ofta i så fall ju...:)
Kyparen till middagsgästerna
-om ni märker något hårt i soppan så ska ni inte försöka bita sönder det. Kocken har nämlige tappat sitt porslinsöga.
I fotbollsänkans hem:
-Vad önskar du dig i födelsedagspresent? Frågar mannen sin fru.
-Vad sägs om en svart neglige och en kort fotbollssäsong, svarar hon och ser hett på honom.
ASGARV.
undra om grannen kommer klaga på att jag skrattar :)
första delen är samma som Sockerconny posta på första sidan men underdelen är en fortsättning.
Ack du glada 80-tal
Visst är det ofattbart att.....
* Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero.
* Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem.
* Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en
synthtofs.
* Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös".
* Vi trodde att Dylan i Beverly Hills 90210 var 17 år gammal - trots
att han var 25.
* En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer
och killar.
* Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig.
* Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en
konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination
med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober.
* Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen -
blå, grön eller brun.
* En familjs status mättes i antalet hushållsapparater - Soda stream,
glassmaskin, bakmaskin och fonduegryta var lika med skyhög status.
* En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att
alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii.
* Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste
efterrätten glace au four.
* Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev
det hack i skivan.
* Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den
kallades stereobänken.
* Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort
som vi förvarade i speciella boxar.
* Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
* Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda
stavfel.
* Alla viktiga papper kallades stenciler och var tryckta med blått
stinkande bläck.
* Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken a v Jacob
Dahlin och Sighsten Herrgård.
* Tights och storskjorta var en naturlig kombination hos tjejer
* Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång,
gråtande clowner och galopperande enhörningar
* Tjejer gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten.
* "Jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang.
* Vi blev förvånade när vi fick reda på att Dolly Parton bar peruk
och Ted Danson toupé.
* Det var okej att lyssna på Magnus Uggla.
* Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos".
År 2005...
Det kallas för utveckling........
Du vet att du lever år 2005 när?
1.: du av misstag knappar in PIN-koden på mikrovågsugnen...
2.: du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år...
3.: du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer...
4.: du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig...
5.: ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är
att du inte har deras emailadresser...
6.: du kommer hem från jobbet och fortfarande svarar i telefonen
med "företagsrösten"...
7.: du ringer hemifrån och fortfarande slår 0 för att "komma ut"...
8.: du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men på samma tid för
tre olika företag...
10: din chef klarar inte att göra ditt jobb...
11: du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i
garaget...
12: all reklam på TV har en internetadress under...
13: lämnar huset utan mobilen, som du inte hade de första 10, 20,
40 åren av ditt liv, framkallar panik och du måste åka tillbaka för
att hämta den...
14: det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå
"online" innan du hämtar kaffet...
15: du lägget huvudet på sidan för att le :)
16: du läser detta och nickar och ler..
17: ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare
till...
18: du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknades i
denna lista...
19: du scrollade faktiskt upp för att kolla att den inte var där...
20: och nu sitter du och ler åt dig själv...
Ha ett fortsatt bra 2005!
"Windows 95: n. 32-bit extensions and a graphical shell for a 16-bit
patch to an 8-bit OS originally coded for a 4-bit microprocessor,
written by a 2 bit company that can't stand 1 bit of competition."
Vi grundar vår bedömning av andras intelligens nästan helt
på hur väl deras sätt att tänka passar ihop med vårt eget.
Belgarath besvärjaren
Det är när man känner doften av ens egen avföring
som man börjar undra vem man egentligen är...
Arne Anka
Men vad är man annat än ännu en av dessa miljardsvis existenser som glömda
och begravna för länge sedan gjort och känt samma sak! om fem hundra år är
det ingen ingen jävel som minns attt en yster anka gick här och
viftade med simfötterna och hade ståkuk...
Arne Anka
Pappa vad är en kommitte`? Jo min son,det är en grupp okunniga
utsedda av de ovilliga att göra de omöjliga
Underbara historier Raven!
Om Djur:
*************
Du får aldrig blåsa en katt i örat för om du gör det fyra
eller fem gånger, så biter den dig i läpparna .
Och då släpper den inte taget på minst en minut.
(Lisa 9 år)
Det hjälper inte att dammsuga katter: Inte ens om dom är
jättesmutsiga.
(Aslaug 10 år)
Ett vindfång är längden av en fågel på tvärs.
(Vilde? 7 år)
Jag har hittat ett kaninungeskelett som hade ramlat ut av
kroppen på en kanin. Jag tror det var ett pappaskelett för
den var ganska vissen å tråkig.
(Line 6 år)
Appelsiner har inte skelett, men det har myror.
(Line 6 år)
Kossan parar sig med tjuren för att få kalvar. Tjuren gör
det för att den har lust.
(Sverre 6 år)
Alla djur kom till jorden före människan.
Djurena levde i lugn och ro helt till människorna kom och
gjorde vägar, hotell, hus och kondomer.
(Lars 10 år)
Om föräldrar och familjer:
******************************
Pappa säger att mamma är medvetslös när hon köper kläder.
(Tor 6 år)
Min mamma är så himla fin, för hon har så långa bröst.
(Bjarne 6 år)
När jag blir vuxen vill jag bli precis som pappa, fast utan
allt hår på hela kroppen.
(Tony 8 år)
Om kärlek:
*****************
Utseendet spelar ingen roll. Se på mig jag är jättesnygg,
men har ändå ingen å gifta mig med.
(Brian 7 år)
För att få kärleken att hålla är det jätteviktigt att vara
en bra kyssare. Då kan det hända att din fru glömmer
att du aldrig går ut med soporna.
(Erik 8 år)
Folk som är förälskade håller varann i händerna så att ringarna inte
ramlar av. För dom kostar mycket pengar.
(Tine 7 år)
Om naturvetenskap:
********************
En hästkraft är den energi som går åt för att dra en häst
femhundra meter på en sekund.
(Eyvind 10 år)
En vibration är en rörelse som inte vet åt vilket håll den ska gå.
(Rune 8 år)
Vatten visslar vid hundra grader.
(Mons 9 år)
Svampar växer på fuktiga ställen.
Det är därför dom ser ut som paraplyer.
(Henrik 8 år)
Om mat & dryck
******************
Man bör aldrig dricka när man står på huvudet.
(Jonas 7 år)
Aresenik är en stark krydda som lätt kan förstöra en hel middag.
(Jeanette 10 år)
Det går an att få fast smörgåsar på väggen, men då måste man
kasta hårt.
(Patrick 10 år)
Det enda som är värre än lever är min lillebrors blöjor.
(Hogne 8 år)
Kroppen måste ha mat för att överleva. Italiensk sallad kostar över 5
kronor per kvadratmeter.
(Henrik 7 år)
Blåbär är jättegott, för det är sylt i dom.
(Björn 5 år)
Om land och folk:
*******************
På vissa ställen är det så varmt att dom som bor där måste
bo på andra ställen.
(Elin 8 år)
Asyl är en by utanför Ryssland.
(Håkon 8 år)
Anarki är ett land där kungen är drottning.
(Tore 11 år)
Om kroppen:
*****************
Kroppen består av 90% vatten, 2% ben och kött, och naglar efter behov
(Erik 9 år)
En kropp är nått som slutar i skorna.
(Andreas 5 år)
Skelettet är det som är kvar när insidan är uttagen och
utsidan avtagen. Skelettet är till för att ha nått att hänga
köttet på.
(Preben 7 år)
Om du går en tur och hjärnan ramlar ut, så hittar du nog inte
hem igen för då klarar du inte att tänka klart
(Caroline 6 år)
Några män har hår på ryggen. Speciellt förbrytare och badvakter.
(Stina 6 år)
Om man är stel i huden är det bara att smörja sig med tigerbalsam.
Den verkar fort, för mosad tiger är starka saker.
(Hege 6 år)
Why Do Condoms Come in Boxes of 3, 6, or 12?
A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?" To which the man matter-of-factly replies, "Those are called condoms, son.... Men use them to have safe sex." "Oh I see," replied the boy pensively. "Yes, I've heard of that in health class at school." He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package." The dad replies, "Those are for high school boys. One for Friday, one for Saturday, and one for Sunday." "Cool!" says the boy. He notices a 6 pack and asks, "Then who are these for?" "Those are for college men." the dad answers, "TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday." "WOW!" exclaimed the boy, "then who uses THESE?" he asks, picking up a 12 pack. With a sigh, the dad replied, "Those are for married men. One for January, one for February, one for March........"
lite svåranvänd gräsklippare
http://www.big-boys.com/articles/lawnfly.html
-Men Sixten vad du ser nere ut!
-Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen under resten av mitt liv.
-Men, det är väl ingenting att oroa sig för.
-Jo, han gav mig bara sju stycken.
Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund. En dag tog jag Sex med mig ut, och naturligtvis sprang han från mig. Jag letade i timmar efter hunden, och till slut fann jag en polis. Han frågade vad jag hade för mig ute klockan fyra på morgonen. Jag svarade att jag letade efter Sex. Mitt fall kommer upp i rätten på torsdag.
En dag gick jag till Stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex. "Det vill jag med ha" sade tjänstemannen. Men det här är en hund, sade jag. Han svarade "Jag bryr mig inte om hur hon ser ut". Ni förstår inte, sa jag. Jag har haft Sex sen jag var två år. Han replikerade:"Du måtte var en stark pojke".
När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha med Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa: men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Han sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i sin kyrka. Jag sa, att alla skulle gilla att ha Sex med. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos en fredsdomare. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.
På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa jag,-Ni förstår inte. Sex håller mig vaken på nätterna. Portieren svarade,- Mig också.
En dag sa jag till en kompis att jag hade haft Sex på TV. han sa,- Lägg av!. Jodå, svarade jag. Det var i en tävling. Han sa, -Du skulle gett mig en biljett.
När min fru och jag skulle skiljas, fick vi slåss om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren, -Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet - jag också, sa domaren. När jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han: -samma här.
Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon: -Vad är ditt problem? Jag svarade: -Sex dog ifrån mig. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt. Doktorn sa: -Hör på här, både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så- SKAFFA DIG EN HUND!!
SÅ DUSCHAR KVINNOR
Tar av sig kläderna och stoppar dem i tvättkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.
Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.
Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.
Tvättar håret med specialschampo innehållande avokado, honung och 83 vitaminer. Tvättar håret en gång till med samma schampo. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.
Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.
Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter. Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt sen.
Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.
Skriker, när mannen/pojkvännen - på skoj - stänger av varmvattenkranen.
Stänger av duschen.
Skakar av sig allt vatten i duschen.
Kliver ur duschen med en handduk i storlek med Afrika för att torka sig på kroppen.
Lindar in håret i en superabsorberande handduk.
Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med fingrarna eller en pincett.
Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda morgonrocken.
Möter sin pojkvän/man på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till rummet. Och tar 1* timma för att klä på sig.
SÅ DUSCHAR MÄN
Klär av sig medan han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.
Går naken till badrummet. Möter frugan/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.
Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sen på sina fingrar.
Ställer sig i duschen.
Letar inte efter tvättlappen eftersom han ju aldrig använder en sådan.
Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.
Pruttar och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i badrummet.
Lugnar ner sig igen, men klappar snart ihop av skratt igen när pruttlukten nått näsan.
Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.
Tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.
Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.
Gör en punkarfrilla.
Beundrar sin nya frilla i spegeln.
Pissar förnöjt i avloppet i duschen.
Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, men märker inte att han glömde att dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet - inklusive toapapper - vattendränkt.
Torkar av sig snabbt och lätt
Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.
Glömmer att släcka lampan efter sig.
Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna. Möter flickvännen/frugan på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.
Kastar den blöta handduken på sängen och låter den gärna ligga kvar där, och är påklädd inom 2 minuter.
martinalexander
2005-03-05, 18:09
Haha, riktigt kul med dessa historier! Tänkte dra en skitkul som jag hörde för länge sedan (så är inte hundra på hur den gick, men ungefär):
Det var en man som hade ont i armen, så han gick ner till doktorn för att få detta kollat. På läkarstationen fanns inga läkare eller liknande, ingen reception, men väl en högtalare ovanför en dörr... När han väl hade väntat där ett tag, så blev det hans tur. En röst sade då i högtalaren åt honom att gå in genom dörren.
Så han gick in genom dörren som sagt. Men väl innanför mötte han ingen läkare, utan en stor dator, enormt stor var den, och man hörde riktigt hur den arbetade. Sedan på datorn så fanns ett litet utrymme där det stod en plastmugg. Följande instruktioner kunde läsas på datorn ovanför muggen:
Ta muggen, gå in på toaletten och gör iordning ett spermaprov. Kom sedan tillbaka och sätt muggen på plats igen.
Sagt och gjort, mannen gick in på toaletten och gjorde iordning ett spermaprov, kom ut och satte muggen i datorn... Precis när han gjort detta så började datorn att arbeta, hårdare än förut och mycket högljuddare.
Sedan efter ett par minuters arbetande så började datorn skriva ut en liten pappersremsa i en liten springa vid muggen.
På lappen stod det: Du har tennisarm, men det är ingen fara, gå hem och vila, och kom sedan tillbaka om en vecka.
Men hur f** kunde datorn se att han hade tennisarm tänkte han? Så han tänkte testa datorn. Han tog i stället med sig en ny mugg hem, och väl hemma började han ett litet "experiment". Han tog lite sperma från sig själv, lite urin från hunden och lite vatten från akvariet och blandade i muggen.
Nästa dag tog han med muggen till doktorn och väl inne så satte han denna muggen på plats...
...Och datorn tänkte, och tänkte, och tänkte, mycket hårdare än dagen före. Sedan kom äntligen remsan varpå det stod:
Hunden mår fint, och fiskarna mår också bra, men ge fan i och onanera när du har tennisarm...
Den tekniska supporten ringer och ber DIG om hjälp.
Någon på ditt arbete berättar en kulig historia och du säger LOL högt.
Du kommer på dig jälv med att vrida huvudet 90 grader när du ska le.
Du skriker ut någons ICQ nick när du har sex med din "rätta".
Du ber dina vänner att skaffa ICQ så att "ni kan umgås".
Du måste skaffa en andra telefonlinje så du kan beställa pizza.
När du har sex oroar du dig inte längre för sexuellt överförbara sjukdomar.
När du tittar på vägskyltar undrar du varför de alltid "skriker" åt dig.
Fast du överhuvudtaget inte vet hur de ser ut blir du oerhört avundsjuk när någon stöter på din cyberkärlek.
Du kommer på dig själv med att smyga iväg till datorn mitt inatten fast du borde sova.
Du släcker lyset och drar ner rullgardinen så folk inte ska få veta att du är Online igen.
Du vet mer om dina ICQ-vänner än om dina egna "riktiga" vänner.
Du kommer på dig själv med att ljuga för andra om din tid online och när de gnäller på att det inte går att komma fram på telefonen säger du att den är trasig.
Du får identitetskris om nån använder ett smeknamn nära ditt eget.
Du säger hellre att dina blodsprängda ögon är pga för mycket festande än sanningen (för mycket Online).
Du ändrar dina smeknamn så mycket att du måste kolla info för att veta vem du är.
Du gifter dig med din cyberpojkvän/flickvän och ni sitter sedan i skilda rum och chattar med varandra hela natten.
Du skriver meddelanden till männsikor samtidigt som du pratar i telefonen med dem.
Du förstår skämten i allt överstående eftersom allt har hänt dig.
Din hund lämnar dig.
Du gör fler och fler saker som du svor att du aldrig skulle göra när du gick online för första gången.
Du har en karta som du markerar med röda pluttar var alla som du pratat med bor.
Du markerar dig som "away" när du ska vara borta från datorn i några timmar.
Din ICQ-lista har fler än 500 personer.
Du förstår vad BIF ISO BIM betyder.
Du vaknar på morgonen och det första du gör är inte att äta frukost utan gå online.
Du väntar online i flera timmar på att en "speciell" person ska komma hem.
Du vet inte var tiden tar vägen.
Du avslutar varje mening med 3 (eller fler) punkter även när du skriver för hand....
Dina förhållanden online har gått mycket längre än de riktiga du haft.
Du går upp klockan 2 för att gå på toaletten men går och sätter på datorn istället.
Du slutar använda hela ord och skriver sånt som ql, iofs, cs, oxå.
Du skriver fortare än du tänker.
Du vill bli begraven med din dator när du dör eller vice versa.
Du njuter faktiskt av att var beroende.
Du till och med kan följa med och hinna läsa namnen i sluttexten på en film.
Du drömmer i "text".
Att kallas "nybörjare" är ett STORT påhopp.
Du vill inte hoppa av ifall du skulle missa något.
Du dubbelklickar på TV-fjärrkontrollen.
Du kollar din imäjl och glömmer att du får "vanlig" post också.
Du slutar tala i hela meningar.
Din senaste sexuella upplevelse var en textbaserad.
Du sätter eld på ditt kök under tiden du lagar mat eftersom du skulle kolla e-mailen, när du ändå var ute kunde du ju lika gärna kolla om fler var online.
När du ser nån du länge velat träffa är din andra tanke att det hade varit bättre om han/hon varit online så du sluppit att träffa dom ansikte mot ansikte.
Du skriver inte längre med; stor bokstav, punkter eller hela menigar.
Du fortsätter att säga till dig själv; "skaffa ett liv"
Du förstår humorn i ALLT det här.
-Vi tänkte starta en motionsklubb. Är du intreserad av ett medlemskap?
-Tja, varför inte. Jag skulle kunna gå med som passiv medlem.
Jösta na då vad kuligheter det har samlats sig här då!
Patienten till doktorn:
-Doktorn,varför får jag så väldigt ont i huvudet när jag skrattar åt en del vitsar?
Doktorn:
-Det måste vara sjuk humor![:-38]
Den gamla källarmästaren står och filosoferar och sa till en av servitörerna på restaurangen:
-Det är bra märkligt. När kommunfullmäktige är här ska det vara smörgårdsbord med snaps och öl, kaffe med avec och sedan groggbord. Och när kyrkofullmäktige är här och ska ha möte så ska det vara kaffe och småkakor.
-Jaha, vad är det för märkvärdigt med det då?
-Ja, men det är ju samma gubbar!
Jag vet, jag vet den är gammal. Men visst är den bra.
-Har du fått något nytt jobb ännu?
-Nej, de flesta företag söker ju arbetskraft av bägge könen - och vem tusan har det? :confused:
Barn har förklaring och lösning på allt....
Mark Levengood och Unni Lindell har skrivit en bok som heter "Gamla
tanter lägger inte ägg",
där de har sammanställt intervjuer med barn mellan 5 och 10 år. Här är
några axplock ur boken:
Förr i tiden var folk uppdelade i raser - de fina och de ofina. Det fina
var rika och hade råd med schampo och hårgelé,
medan de ofinare fick nöja sig med loppor och löss.
Christian, 6 år
Förr i tiden var de inte så bortskämda. De hade inga lekar eller
soffkuddar eller Mariekex.
Istället hade de mera gråa saker som inte var farliga för naturen.
Håkan, 6 år
Jag tror folk var lyckligare förr i tiden. I alla fall såg det ut så. I
dag blir barnen tvingade att skratta och se glada ut.
Mattias, 6 år
Förr i tiden var tandläkaren en farlig person. Han använde 6 järnstänger
och drog ut tänder överallt.
Till och med visdomständerna drog han ut. Därför visste folk inte så
mycket på den tiden.
Dag Emil, 7 år
När man gifte sig förr i tiden, var det för att staten sa det och
prästerna tyckte att det var bäst.
Idag kan man slå sig ihop med den ena sambon efter den andra utan att
staten vare sig säger mu eller bä.
Tove, 7 år
Förr i tiden fick pappan inte lov att föda barn. De tyckte att det var
omusikaliskt.
Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
Kathrine, 6 år
När man gifter sig spelar organismen en sorgmarsch medan bruden går mot
mannen.
Stina, 6 år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon.
Det viktigaste är att man vet det själv.
Nina, 6 år
När man gifter sig, så får man inte skratta. Och så får man inte säga
nej.
Cathrine, 5 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte.
Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på
lamporna och knivarna
och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen.
De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han
bestämmer att den ena ska ha barnen
och då får den andra ett extra matbord istället.
Regina, 7 år
Om man börjar bli gammal och kommer på att man inte vill dö kan man bara
ta vitamintabletter och avföringstabletter.
Nina, 6 år
Plötsligt vaknar man en morgon och har fått grått hår. Man hoppar upp ur
sängen och stirrar i spegeln, men det hjälper inte att ropa hjälp.
Ellen, 6 år
Om vi inte hade haft gamla människor skulle alla käppfabriker och alla
de som gör löständer ha gått i konkurs.
Kathrine, 6 år
Ett pensionärshem är en sorts kennel för gamla människor. Familjerna kan
lämna de gamla där om de ska åka på semester
eller om de vill vara i fred. Fast de behöver inte ha koppel på sig.
Pelle, 6 år
Om man tycker att man har blivit skrynklig i ansiktet kan man bara ta en
liten ansiktslyftning.
Då går man till en frisersalong och sätter sig i en stol. Och så klipper
de bort rynkorna och svetsar på ett ungt och tufft uttryck.
Agnethe, 10 år
Det var en av de roligaste historier jag har läst Tacchi!!! *asg*
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Det var när han var ute på lunchen han såg skylten. Han blev lite
fundersam först och trodde det var något slags skämt.
"Vill du ha den "kingsize" för bara 200 spänn?" stod det, men inte
kunde de mena.....?
Frugan hade ju klagat lite på sexlivet på sistone så vad fan, var det
sant var det ju verkligen värt pengarna...
Han knatade in och frågade: - Jo, ursäkta mig, jag kunde inte undgå att
se skylten utanför här och blev lite nyfiken... menar ni verkligen...
ja, alltså... och så pekade han lite diskret ner mot skrevet.
- Jajamensan, för 200 spänn får du en riktig "kingsize", sa mannen som
var klädd som en doktor. Han sken upp:
- Jaså, det låter ju verkligen bra... men går det att göra en operation så billigt?
- Operation? Nej, naturligtvis inte, men det här är ingen operation,
det handlar om naturmedicin, nära besläktad med Voodoo. Varför tror du
alla färgade män på Jamaica har så stora ***?
- Jaha, men hur fungerar det då?
- Väldigt enkelt, du får ett sånt här piller bara.
- Jaha, och sen blir riktigt stor ? Det låter ju väldigt bra, men hur
kan det vara så billigt, finns det nån hake?
- Njaa, hake och hake. Det fungerar bara tre gånger i livet på oss
vita. Tre gånger och sen aldrig mer, oavsett hur många piller du tar.
- Jaha... men, det verkar ju lite riskabelt, tänk om man vaknar med
morgonstånd? Då har det gått åt en gång alltså?
- Nejdå, du kan själv styra när det händer genom att uttala de magiska orden.
- Jaha... ja, men jag tror jag slår till då... men hur kan jag vara
säker på att du inte blåser mig?
- Tjaa, om du vill kan du ju få prova en gång innan du går härifrån?
Men då har du ju slösat bort en gång.
- Hmm, frugan skulle nog nöja sig med två gånger så det lät bra. Han
svalde pillret och frågade sen:
- Hur gör man nu då? Magiska ord sa du?
- Japp, magiska ord var det. Tuuut!
- Oj! Så fort doktorn sa ordet så sa det ritsch och staken gjorde ett
rejält hål i brallorna.
- Åh fy..... det var det jävligaste? Den är ju enorm! Snacka om att
vara värt stålarna! Men... så här kan jag ju inte gå omkring??? Hur får
jag bort den???
- Enkelt, sa doktorn. Säg bara Tut-tut.
Och vips så krympte den till sin normala storlek.
Resten av arbetsdagen tänkte han bara på hur han skulle överraska
frugan när han kom hem. När kollegorna undrade så förklarade han de
trasiga brallorna med att han fastnat i en skruv under bordet när han
åt lunch. Han slutade lite tidigare och kastade sig i bilen och körde
hemåt, fortfarande tänkande på hur han skulle överraska frugan. Det bar
sig inte bättre än att han blev stående vid ett trafikljus när det blev
grönt och bilisten bakom var inte tålmodig utan hängde sig på tutan.
Tuuut. [censored]... staken rakt upp genom ratten, tusan också,
ytterligare en av de tre chanserna åt pipan, och så gick det ju inte
att köra så han fick bita i det sura äpplet och säga:
- Tut-tut.
Resten av vägen hem aktade han sig väldigt noga för att irritera andra
bilister, han hade ju bara EN gång kvar. Väl hemma, utan fler missöden,
rusade han in i huset, slängde av sig kläderna i hallen, rusade mot
sovrummet där frugan låg och läste nån skvallertidning.
- Älskling, jag har en STOOOR överraskning åt dig, ropade han medans
han sprang. Och när han kastade sig mot sängen ropade han:
- TUUUUT!
Frugan tittar inte ens upp från tidningen när hon säger:
- ....Tut-tut på dig själv, lilla gubben......
:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem
och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig
av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.
Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev
helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var
alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.
Enkelt sätt att förstora brösten
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden
frågade om hur
hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till
henne hjälpte
inte.En dag när hon stod och betraktade sig själv,
började hon beklaga
sig över att hennes bröst var för små.
Mannen kom då med ett förslag. - "Om du tar lite
toalettpapper och
gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska
du nog se att
dina bröst kommer att bli större".Villig att pröva
vad som helst för sitt
utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och
började gnida.
- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?"
frågade kvinnan.
- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade
mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade: - "Varför
skulle mina bröst
bli större efter ett par år bara för att jag gnider
toapapper mellan
dom?"
Mannen ryckte på axlarna och log. - "Varför inte? Har
det funkat på ditt
arsle så funkar det väl på brösten."
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik
kommer han
kanske t.o.m att kunna gå igen...
Poseidon
2005-03-09, 13:56
Det händer i himlen...
Jo det började med att tre män dog och kom upp till himlen. Där fick dom varsin bil, och ju mer trogna dom varit mot sin fru desto finare bil fick dom.
I alla fall, den förste mannen fick en ganska ful bil eftersom han inte alltid varit så trogen som han borde.
Den andre fick en lite finare bil för han hade varit ganska trogen.
Den tredje fick en mycket fin bil, men så en dag mötte de två männen med lite sämre bilar mannen med en mycket fin bil och han grät så att tårarna sprutade.
Den ene mannen sa:
- Varför gråter du, du har ju fått så fin bil och allt?
- Jo, men jag mötte min fru förut, och hon kom på en cykel.
Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar, har du producerat tillräckligt med ljudenergi för att värma upp en kopp kaffe. (Låter inte som om det är värt det.) En grisorgasm varar i 30 minuter! (I mitt nästa liv vill jag vara en gris) (Hur kom dom på det här, och varför?) Att banka huvudet mot väggen bränner ca: 150 kalorier i timmen. (Kan inte riktigt släppa det där med grisen.) Försök inte bränna kalorier på det här sättet hemma! Kanske på jobbet! Hmmm.? Människor och delfiner är de enda djuren som har sex för nöjes skull.(Är det därför Flipper ler hela tiden ?) (Och grisar som får 30-minuters orgasmer! Det är inte rättvist!) Högerhänta sägs leva i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta. (Om man är dubbelhänt, skall man dela detta med två då eller?) En myra kan lyfta 50 gånger sin egen vikt, de kan dra 30 gånger sin vikt och faller alltid på sin högra sida när de blir drogade (efter att ha druckit små flaskor med vad!??) (Har vi skattebetalare betalat för att få reda på detta?) Isbjörnar är vänsterhänta. (Vem visste!?.... Vem bryr sig? ......Hur fan har man kunnat ta reda på det, frågat dom eller?) Kattfiskar har 27000 smaklökar. (Vem kunde tro att det fanns så mycket gott att smaka på havsbotten.) En loppa kan hoppa 350 gånger sin egen kroppslängd. Det motsvarar gott och väl att en människa skulle hoppa över ett par fotbollsplaner på längden. ( 30 minuter!! fattar du! Varför just grisar av alla djur?) En kackerlacka lever i 9 dagar utan sitt huvud tills den slutligen dör av svält.(Äckligt!) (Man kan ju inte undgå att fundera på vad det är för en sjuk jävel som kom på det.) Bönsyrsan kan inte para sig med sitt huvud kvar på kroppen. Honan sliter helt sonika av hannens huvud när det är dags för lite skoj. (Älskling! Jag är hemma nu. Men vad fan gör.. aaaargh!!! Där har grisarna det allt bra i alla fall.) En del lejon parar sig upp till 50 gånger på en dag. (Jag vill ändå bli en gris i nästa liv, kvalitet före kvantitet.)
sockerconny
2005-03-09, 16:04
Tack så hjärtligt för dagens, kanske veckans bästa!!! *s*
+15°C
Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här;
spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finländarna
solar.
+10°C
Fransmännen försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus.
Finländarna planterar blommor i trädgården.
+5°C
Italienska bilar vägrar att starta.
Finländarna cruisar i cab.
0°C
Destillerad vatten fryser.
Vattnet i Vanda ån blir lite tjockare.
-5°C
Folk i Kalifornien håller på att förfrysa.
Finländarna grillar den sista korven före vintern.
-10°C
Engelsmännen sätter på värmen i sina hus.
Finländarna tar på sig en långärmad tröja.
-20°C
Australierna flyr från Mallorca.
Finländarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.
-30°C
Folk i Grekland dör av kyla och försvinner från jordens yta.
Finländarna börjar torka tvätt inomhus.
-40°C
Paris krackelerar sönder i kylan.
Finländarna köar vid korvkiosken.
-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen.
Finska armen flyttar sin vinteröverlevnadskurs till senare i väntan på
riktig vinterväder.
-60°C
Korvatunturi förfryser.
Finländarna hyr video och stannar inne.
-70°C
Den falska jultomten flyttar söderut.
Finländarna blir frustrerade eftersom det inte går att lagra Kossu
(Koskenkorva) utomhus.
Finska armén drar ut på vinteröverlevnadskurs.
-183°C
Mikroberna i maten överlever inte.
De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.
-273°C
ALL atombaserad rörelse stannar.
Finländarna börjar säga till varandra "Perkele, vad kallt det känns ute i
dag".
-300°C
Helvetet fryser till is.
Finländarna vinner Melodifestivalen
-Har du sett artikeln här i tidningen? Det står att vi går mot det Kontanlösa samhället.
-Det är väl ingen nyhet- det har jag levt i länge.;)
Lite sent. Borde kommit igår. Men vad fasen här kommer den i alla fall.
En internationell kvinnodag står sig ganska slätt mot de övriga 364 intrenationella mansdagarna.;)
Låter gott! VIKTIGT att läsa receptet NOGA!
Lättlagad och trevlig FRUKTKAKA:
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky
Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och drick. Upprepa. Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén. Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvischpen.
Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad fjukt ... Schätt på elvischpen igen.. Om den fjuktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel. Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god. Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga. Kolla whischkyn. Schila citronsaften, lägg till en mat...sched... och schå socker, eller nåt, va fan. Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönschtret, och ... schå kolla schen whiskyn. Gå å lägg dej... Vem fan schänner för å äta en jävla fjuktkaka i alla fall...?
haha låter som en go fruktkaka.
Canadians: Please divert your course 15 degrees South to avoid a
collision.
Americans: Recommend you divert your course 15 degrees North to
avoid a collision.
Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees
to the South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert
YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND
LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY
THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT
YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES
NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS
SHIP.
Canadians: This is a lighthouse...... Your call.
undra om den är sann eller inte.
Fem tjejer var ute på semester.
De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod. Enbart för tjejer
Då de inte hade några pojkvänner med sig beslutade de att boka in.
Dörrmannen en attraktiv kille förklarade att det fanns fem våningar hade man gått upp kunde man inte
vända tillbaka men vid varje våning fanns instruktioner.
De gick upp en trappa o fann en skylt.
Alla män här är förfärliga älskare men snälla o känsliga.
Tjejerna skrattade o gick vidare utan att tveka.
De kom upp en våning till där det stod.
Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa.
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning där det stod.
Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov.
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de var nyfikna så fortsatte de o fann följande skylt.
Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor, perfekta älskare och mycket rika.
Detta var för bra för att vara sant. Dock girighet och nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod.
Det finns inga män här.
Denna våning byggdes endast för att bevisa att det inte finns inget sätt o göra en kvinna nöjd.
En jude och en svensk satt i bastun då juden sa.
- Jag ser att du också är omskuren.
- Omskuren?!!
Nej här i Sverige kallar vi det för slitage.
Följande beräkningar bör vara behjälpliga vid bedömningen huruvida tomten finns eller ej:
Det finns ca 2 miljarder barn på jorden. Men nu vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller buddister, vilket reducerar antalet till 15%eller 378 miljoner. Med ett världsgenomsnitt på 3.5 barn per hushåll är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan anta att det finns minst ett snällt barn i varje hem. (Kanske 2 i Malmö, men detta höjer ju inte genomsnittet).
Jultomten har, pga jordens olika tidszoner och rotation, ca 3.5 timme på sig att jobba, om vi antager att han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker sålunda 967.7 hem per sek. Det betyder alltså att för varje kristet hem med minst ett snällt barn (2 Malmöbor), har tomten ca 1/1000 sek till att parkera släden, springa ut och hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3 gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen igen, i släden och iväg till nästa hus.
Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämnt fördelade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt. Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och andra pauser räknas ej. Med andra ord flyger tomtens släde med ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gånger ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdsonden Ulyssevs, färdas ca 50 km per sekund.
Som kuriosa kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en hastighet av ungefär 30 km i timmen. Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en last på 500 000 ton, tomtens vikt ej medräknad. På land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om inte tomten skaffar fram ca 360 000 dragvilliga renar.
Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000 ton. 600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jordatmosfären. De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi motsvarande 14 300 trilliarder joule per sek, eller 14 300 trilliarder watt.
Ledar renarna kommer helt enkelt att brinna upp omedelbar t och de bakomvarande kommer att utsattas för en ljudvallsbang och därefter själv brinna upp. Alla renarna kommer att möta sina anfäder på mindre än 4.26 tusendels sek, dvs när tomten når till sitt femte hus. Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från 0 till 1000 km/s på 1/1000 sek, kommer alla i släden att bli utsatta för en g-kraft 17 500 gånger större än tyngdkraften.
En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och förvandla honom till en våt fläck. Slutsatsen bör bli att om tomtejäveln någonsin levat så är han definitivt död nu. Bara så att du vet...
ASGARV :)
aha därför vi har så många renar i norrland ;)
-Vet ni varför tomten [:-121] har så tung pung?
-Neej
-Han kommer ju bara en gång per år.
En ung och oerfaren kille praktiserade på ett apotek.
En av de första dagarna som han stod i kassan,
kom det in en kvinna som bad att få köpa ett paket tamponger.
Kiillen tyckte att det var väldigt pinsamt,
han rodnade och började stamma,
och försvann en lång stund bakom disken för att leta fram paketet
som han sedan fumligt lämnade över till kvinnan.
Apoteksföreståndaren såg detta,
kallade in den unga killen och förklarade,
att ett sånt beteende inte gick för sig på ett apotek.
Han måste skärpa till sig omedelbart
och bete sig naturligt och avslappnat mot kunderna.
Killen lovade att tänka på detta
och gjorde allt vad han kunde för att vara naturlig istället.
Så nästa dag kom det in en kvinna till apoteket som bad att få köpa ett paket bomull,
varvid killen utbrister;
"Jaså, så du rullar själv?"
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestandaförsämring i blommor och smycke programmen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0).
Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program som Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0. Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet.
Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen, men det hjälper inte.
Vad ska jag göra?
Hälsningar från Desperat
Bästa Desperat,
För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem.
Försök att köra kommandot C:/JAG TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2. Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmet Rescuedisk och Scandisk och försöka återskapa förlorad data från en Backup.
Lyckas Man 1.0 inte med ovannämnda så brukar Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0 installeras automatiskt. Kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till ett Safe-mode bakgrundsprogram Tystnad 2.5.
Stor risk förligger då att alla data raderas och att följande program
aktiveras:
Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka_högt.WAV filer.
Har man ordentlig otur installeras även ett virusprogram kallat Vännina 6.9 - detta kan göra att operativsystemet blir ej boot bart!
Alla operativsystem är beroende just av att det skall gå att boota om något låser sig.
Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 om du är osäker på dess funktion.
Jag vet också flera kvinnor som försökt att installera ett Pojkväns-program 6.9 vilket mycket liknar Vännina 6.9.
Dessa program stöds inte ditt operativsystem och kommer att krascha Man 1.0. För att summera det hela så är Man 1.0 i grund och botten ett mycket bra operativsystem, men det har begränsat minne om man ej underhåller vissa dolda Temp bibliotek.
Det tar normalt sett lite tid att förstå sig på just på grund av dess enkla och logiska struktur som kan verka komplicerad. Med rätt underhåll
så har detta operativsystem en oanad förmåga att lära sig nya funktioner.
Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan.
Personligen rekommenderar jag Hemlagad Mat 3.0 och Sexiga Underkläder 9.6.
Lycka till,
Supportavdelningen
Lille Robert går i första klass.
En dag frågar hans fröken vad deras pappor jobbar med.
En efter en svarar barnen polis, brandman, advokat & läkare.
Lille Robert sitter och skruvar sig länge och vill helst inte säga något.
-Robert, vad jobbar din pappa med, frågar fröken.
Robert biter ihop och säger:
-Min pappa jobbar som exotisk strippdansör på en bögklubb inne i stan.
Ibland när han får bra erbjudande så går han ut där bak för att ge ett speciellt nummer för den som betalar.
Fröken blir chockerad och sätter genast de andra barnen i arbete, samtidigt som hon går fram till Robert.
-Men snälla Robert, stämmer verkligen detta?
-Nä, min pappa spelar hockey i Mif Redhawks, men det vågar jag inte berätta inför mina kompisar.
-Vad gjorde ni hos den gamle mannen? Korsförhörde Ingers mor sin 15-åriga dotter.
-Han gav mig 50 kronor för att röra vid honom, där, du vet nog, fnissar Inger....
-Tvätta omgående händerna med tvål och varmt vatten, väser modern uppbrakt.
-Vad skrattar du åt? Frågar modern.
-Åh, du vet, storesyster Elsa... Hon måste nog gurgla sin hals ordentligt när hon kommer hem.
Det var 3 döttrar, som gifte sig alla på samma dag.
Eftersom mamman var lite orolig för hur deras smekmånad skulle bli, fick hon dem att lova, att de skulle skicka ett vykort till henne, så fort de kunde, med ett par ord om hur de upplever smekmånaden.
Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamman var först lite förbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: "Good till the last drop." Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull.
Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamman att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter och hon läste på Benson & Hedges-paketet: "Extra Long. King Size.". Mamman blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.
Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Se'n efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: "British Airways". Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: "Three times a day, seven days a week, both ways."
När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator. Chockerad frågade hon: "Vad i hela friden sysslar du med?" Dottern svarade: "Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!" Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator. Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade: "Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!" Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från, märkligt nog, vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan och stirrandes på teven. Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde. Frun frågade: "Vad i helvete sysslar du med?!?!" Maken svarade: "Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."
Dom var bra!!! :D
instämmer.
inte helt fel å läsa när man precis gått upp och ska vakna till.
Glöm det! När ni läser detta förstår ni varför...
De som tar studenten i år är 19 år och föddes 1984 och:
* De var 1 år när Carola slog igenom med Främling och vet inte vilka
Bröderna Herrey var. De tror att A-Teens skrivit alla sina låtar
själva.
* Så länge de kan minnas har det varit lag på att man skall ha
bilbälte, även i baksätet.
* De minns inte den tid då lösglass bara fanns
i vanilj-, choklad- och jordgubbssmak.
* För dem har Per Gessle alltid sjungit på engelska.
* Man har alltid kunnat plocka lösgodis själv.
* Magnus Härenstam leder Jeopardy, och har aldrig
varit komiker.
* Freestyle är en fickbandspelare, inte en popgrupp.
* De har aldrig ägt en femöring eller en
femkronorssedel, de kommer inte
ihåg att det funnits tiokronorssedlar.
* Kebab har alltid funnits i Sverige.
* Man har alltid kunnat hyra videofilmer.
* Bamse och Brumelisa har alltid varit gifta och haft
ungar.
* De vet inte att personerna i Melrose Place en gång var mentalt
friska.
* De tror att det aldrig har varit snö på vintern söder om Gävle.
* De har aldrig sett fram emot "Anslagstavlan och
"Linus på linjen" för då fick man se tecknat på TV.
* De tror att 4.2 är ett nytt
officepaket och inte ett skolbetyg.
* AIDS har alltid funnits i deras begreppsvärld.
* Läskflaskor har alltid öppnats med kapsylöppnare.
* De har aldrig spelat Pac-Man.
* CD-skivan uppfanns det år de föddes.
* De har inte druckit Festis ur pyramidformade tetrapack.
* De kan inte ens ana sig till hur livet skulle
vara utan fjärrkontroll.
* Rullskridskor har alltid inneburit in-lines.
* Popcorn har alltid poppats i mikrovågsugnen.
* De har aldrig badat i havet och tänkt på "Hajen".
* De vet inte vem JR är, och bryr sig inte om vem
det var som sköt honom.
* Michael Jackson har alltid varit vit.
Vad är en mans uppfattning om säker sex?
- En vadderad huvudgavel.
Vet du när karlarna har en säker period?
- Mellan jul och nyår, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom.
Det var en gång två hundar som satt i väntrummet hos vetrinären.
Den ena hunden frågar den andra hunden:
-Vad gör du här?
-Min matte har trötnat på mig så jag ska till hundhimlen. Och vad ska du själv göra?
-Jo, i morse när matte stod på alla fyra och dammsög under sängen så tog jag henne bakifrån.
- Ojdå, ska du också avlivas?
-Nej då, Matte är nöjd med mig. Jag ska bara klippa klorna.:D
Skitguiden
1. Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen.
Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2. Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett
spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du
skitit överhuvudtaget.
3. Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Den tveksamma skiten.
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att
ställa dig upp när du inser... det kommer mer!
5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är
svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo.
7. Nu direkt skiten
Du får minsann vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Normalt så
inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
8. King Kong skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner
utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis
skiter man en sån här när man är hos någon annan.
9. Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
10. Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
11. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
12. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har
potentialen att bli en "Torpedskit".
13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14. Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna
de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken
slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)
15. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen
efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har
skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som
om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så
mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns
ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och,
naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli
ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, som var
barn på 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt. Våra barnsängar var
målade med blybaserad färg. Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor,
dörrar eller skåp, och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm.
Vi drack vatten från trädgårdsslangen och inte ur flaskor.
Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig
överviktiga, därför att vi alltid var ute och lekte. Vi delade gärna
en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan att någon rent
faktiskt dog av det.
Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, och
körde i full fart ned för backen, bara för att lite senare komma på
att vi hade glömt att sätta på bromsar. Efter några turer i diket
lärde vi oss att lösa problemet.
Vi gick ut tidigt om morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem
först när gatubelysningen blev tänd. Ingen kunde få fatt i oss på hela
dagen - ingen mobiltelefon.
Vi hade inget Playstation, Nintendo eller X-boxar - i det hela taget
inga TV-spel, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, inga
mobiltelefoner, hemdatorer eller chatrooms på internet.
Vi hade vänner! Vi gick ut och fann dem!
Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut
tänder, men ingen blev stämd efter dessa olyckor. Det var olyckor.
Inga andra kunde få skulden - bara vi själva. Kommer du ihåg
olyckorna? Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över
det.
Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs.
Till trots för alla varningar, så var det inte många ögon som blev
utstuckna, och gräset växte inte inuti oss i resten av våra liv.
Vi cyklade och gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in
och blandade oss i samtalet.
Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, de bästa
problemlösare och investerare någonsinn. De sista 50 åren har varit
en explosion av nya idéer. Vi hade frihet, fiasko, succéer och
ansvar, och vi lärde oss att förhålla oss
till alltihop. Och du är en av dem.
Grattis!!!
Sänd detta vidare till andra som upplevde den stora lycka att växa
upp som barn, innan lagstiftningsmakten och andra myndigheter
reglerade våra liv till vårat eget bästa...
Det goda livet var vårat!
Härliga historier att garva åt när man kommer hem sent från jobbet.
"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
"Att lyfta på benen när frun dammsuger."
"Vad är det för skillnad på en man och E.T.?"
"E.T. ringde hem."
"Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?"
"När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där."
"Vad sa Gud efter att han skapat mannen?"
"Bättre kan jag."
"Hur får man en man att göra sit-ups?"
"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."
"Hur motionerar en man på stranden?"
"De suger in magen varje gång de ser en bikini."
"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
"De tål inte kritik."
"Varför är alla blondin skämt så korta?"
"För att män ska förstå dom."
"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?"
"De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."
"Varför skapade Gud Mannen?"
"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."
"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"
"Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar."
"Vad är höjden av dumhet?"
"144 män i ett och samma rum."
"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"
"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."
Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare.
Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn.
Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man!
"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"
"Vad män vet om kvinnan."
"Vad är en mans uppfattning om förspel?"
"En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning."
"Hur räddar du en man från att drunkna?"
"Tar bort foten från hans huvud."
"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."
"Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?"
"Man vet inte, det har aldrig hänt."
"Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?"
"De hinner inte."
ASGARV
en del skämt är verkligen elaka :D
EDIT:
"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."
läste för ett par år sen att det krävs iq 37 för att lära sej att gå.
"Varför skapade Gud mannen?"
"Det gjorde hon inte. Hennes man gjorde det."
"Vad är den enda skillnaden mellan fars dag och de andra 364 dagarna enligt mannen?"
"Kortet."
"Vet Du att också karlarna har en säker period?"
"Nä, när då?"
"Mellan jul och nyår förstås!"
"Varför just då?"
"Självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom."
"Vad är det för skillnad mellan HIV och män?"
"HIV utvecklas!"
Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för tjugotusen...
Tre stadier i en mans liv:
1) Han tror på tomten.
2) Han tror inte på tomten.
3) Han är tomten.
"Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man?"
"Båda är hälften svin och hälften nöt!"
"Vilken kroppsdel är mest aktiv när männen onanerar?"
"Öronen, de lyssnar så ingen kommer."
"Vad kan du ge en man som har allt?"
"Penicillin."
"Varför dödar Svarta Änkan hanen efter de har parat sig?"
"För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat."
"Varför får inte mannen en medelålderskris?"
"De är fast i tonåren."
"Hur kan man se att en man planerar inför framtiden?"
"Han köper två flak öl i stället för ett."
"Varför jagar män kvinnor som de inte har någon avsikt att gifta sig med?"
"Av samma skäl som en hund jagar en bil den inte har för avsikt att köra."
"Var är det för skillnad mellan en ny äkta man och en ny hund?"
"Det tar bara några månader att dressera hunden."
"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
"De klarar inte av kritiken."
"Vad har du om du har två kulor i handen?"
"En mans fullständiga uppmärksamhet."
"Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga?"
"För de männen har redan pojkvänner."
"Vad är det för skillnad mellan män och svin?"
"Svin blir inte män när de blir fulla."
"Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?"
"Änkling."
"Varför slår doktorn ett nyfött barn i rumpan direkt efter de är födda?"
"För att penisen ska lossa på de smarta barnen."
"Varför fejkar så många kvinnor sin orgasm?"
"För att så många män fejkar förspelet."
"Vad är en mans definition på en romantisk kväll?"
"Sex."
"Vad har män och kvinnor gemensamt?"
"Ingen utav dem litar på män."
"Vad är det för likhet mellan män och väder?"
"Man kan inte ändra på något av dem."
"Varför visar aldrig män sina känslor?"
"För att de inte har några."
"Vad gör du om din bästa väninna drar iväg med din man?"
"Saknar henne."
ASGARV
en del skämt är verkligen elaka :D
EDIT:
"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."
läste för ett par år sen att det krävs iq 37 för att lära sej att gå.Men män kan ju gå med i alla fall mellan kylen och soffan för att hämta sig en kall öl till sportextra!
"Varför tycker inte män om att dricka kaffe på jobbet?"
"Det får dem att vakna till."
"Varför köper män sladdrivna gräsklippare?"
"Så att de kan hitta tillbaka till huset."
"Varför väger gifta kvinnor mer än ogifta?"
"Ogifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylskåpet och går till sängs. Gifta kvinnor kommer hem, ser vad som finns i sängen, och går till kylskåpet."
"Varför lagar inte män mat hemma?"
"För att ingen har uppfunnit en stek som får plats i brödrosten."
"Varför tvättar inte män?"
"För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll."
"Hur definierar en man äktenskapet?"
"Ett väldigt dyrt sätt att få smutstvätten fixad."
"Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år."
"Han vägrade fråga efter vägen."
"När öppnar en man bildörren för sin hustru?"
"A) När han har en ny bil, eller B) När han har en ny fru."
"Varför är män som hundar?"
"A) Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren."
"B) Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev."
"C) Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren."
"Vad är det för likhet mellan män och mikrougnsmat?"
"Trettio sekunder så är han färdig."
"Varför är en gift man och en ungkarl avundsjuka på varandra?"
"Båda tror att den andre har sex oftare än vad han själv har."
Mannen säger till Gud:
"Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker?"
"För att du skulle kunna älska henne", svarar Gud.
"Men Gud, varför gjorde du henne så dum."
"Så att hon skulle kunna älska dig."
Veckans fråga: Varför står det 17 blondiner utanför en nattklubb?
De väntar på en till. Man måste vara minst 18 för att komma in.
Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.
Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."
Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."
Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."
Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare".
De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat..
Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke: "Ni har fel allihop". Dom som är lättast att operera är politiker."
De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats
En cigg förkortar livet med 2 min.
En öl förkortar livet med 4 min.
EN ARBETSDAG FÖRKORTAR LIVET MED 8 TIMMAR
Men män kan ju gå med i alla fall mellan kylen och soffan för att hämta sig en kall öl till sportextra!
hahaha.
och hur många gånger kan en man göra det ?
själv gör jag det inte ens 1 gång.
dricker inte öl och tittar inte på sportextra ;)
Telefonen ringer hos polisen.
"Vad kan jag stå till tjänst med?" frågar polisen som svarar.
"Jag ringer för att anmäla min granne. Han gömmer marijuana i sin ved", säger en röst i andra änden.
"Det ska vi ta itu med", får han till svar.
Nästa dag besöker några polismän grannens hus. De letar igenom skjulet där veden är samlad. Med yxor klyver de minsta pinne men hittar ingen marijuana och kan inte göra annat än att lämna platsen.
Senare ringer telefonen.
"Hej Gunnar, kom polisen?"
"Ja."
"Högg de din ved?"
"Ja."
"Bra. Nu är det din tur att hjälpa. Jag behöver hjälp med att plöja trädgårdslandet."
Två pojkar studerar ett spermaprov i mikroskop i
skolans biologilabb. Karin, skolans snygging, kommer
in och frågar pojkarna vad de tittar på.
- Ett salivprov, säger en av pojkarna till henne.
Pojkarna lämnar labbet och Karin tittar ivrigt i
mikroskopet när biologiläraren kommer in.
- Vad studerar Ni för något unga dam, frågar han.
- Ett salivprov magistern.
Läraren tar en titt i mikroskopet och säger trött:
- Jag tror att Ni bör skölja munnen lite noggrannare
på morgnarna, fröken Hansson.
Det känns som "fröken" Marie har fått lite snedtändning på oss män i natt.
Men man är ju van att ta emot sådana anfall. ;-)
/Tacchi
De felaktiga telefonnummer som man fått av tjejer på krogen skulle automatiskt kopplas vidare till deras riktiga nummer.
En lätt nick och en titt på klockan skulle accepteras som ett lämpligt svar på "Jag älskar dig".
Då din flickvän verkligen måste prata med dig under matchen skulle hon dyka upp i en liten ruta på TV-rutan i halvtid.
Att göra slut skulle vara så mycket enklare. En klapp i stjärten och ett "Bra försök, bättre lycka nästa gång" skulle vara mer än nog.
Din årliga löneförhöjning skulle vara baserad på hur bra det går för ditt lag i Allsvenskan.
Den roligaste killen på kontoret skulle snarast göras till VD.
"Ledsen att jag är sen, men jag blev så djäkla full igår" skulle vara en accepterad ursäkt för försening.
Det skulle vara mycket enklare att hyra en stridsvagn.
Soporna skulle ta ut sig själva.
Du skulle få ölbiceps i stället för ölmage.
Alla hjärtans dag skulle flyttas till den 29:e februari så att den bara skulle falla in vart fjärde år.
Två ord: Ally McNaken.
Det enda programmet som skulle krocka med "Tipslördag" vore "Tipslördag Från En Annan Kameravinkel".
Det skulle vara helt lagligt att stjäla en sportbil förutsatt att du dagen därpå lämnar tillbaka den med full tank.
Kortkort skulle aldrig bli omodernt.
Telefonsamtal skulle automatiskt brytas efter trettio sekunder.
Badvakter skulle kunna avvisa personer från stranden för att de bryter mot "fulhetslagen".
Varje man skulle få fyra riktiga "Du slipper ut ur fängelset" kort
/Tacchi
[;)] Marie J var grymt hård mot oss. Har hon inte fått någon kram?[;)] Här kommer en för säkerhets skull. Kram på dig Marie J.[;)]
Alla skämt är bra utom dom dåliga ;)
Becky and Sally Ann were doing some carpenter work on a house. Becky who was nailing down house siding, would reach into her nail pouch, pull out a nail and either use it or throw it over her shoulder.
Sally Ann, figuring this was worth looking into, asked, "Why are you throwing those nails away?".
Becky explained, "When I pull out a nail out of my pouch, about half of them have the head on the wrong end, so I throw them away".
Sally Ann got completely upset and yelled, "You moron! Those nails aren't defective! They're for the other side of the house!".
MarieJ,var verkligen på hugget i natt.